Wie gehts weiter?? Partnerschaft nach dem Entzug

    hallo allen,

    ich bin wieder ein mensch :D telefon, internet geht!!!!!!!!!!! kabel war raus und der techmiker heute bei mir......man merkt erst in diesen momenten wie selbstverständlcih alles ist.... meine tochter und ich habe im radio gehört 2012 soll sich das mein magnetfeld ändern und dann ein stromausfall entstehen weltweit... naja mal abwarten, aber wir hatten dann mal zusammen aufgezählt was alles nicht mehr gehen würde himmel viel bleibt da nicht mehr "AN" sie m einte dann mama ich bau uns ein gerät, das strom macht :lol:

    ja so einfach kann die welt auch sein :D

    was soll ich sagen, hier auf meiner gemütlichen couch und im warmen, schreibt es sich viel besser als im kalten laden....wobei ich vergessen hab zu erwähnen meine heizung war vorm urlaub defekt, freitag kam dann der "Retter" und dabei ist das warmwasser verstellt worden..... heute kann ich darüber lachen, aber als ich am samstag durchgefroren in der wanne saß und es nur lauwarm aus der
    wand kam, sah das anders aus :x

    ja nun hoffe ich mit den technischen geräten wieder im lot zu sein und ruhe zu haben...

    mir gehts richtig gut und es war sehr erholsam im urlaub...........das konzert war richtig gut, bin sonst nicht so der fan, aber der abend war richtig toll....
    vor dem konzert haben wir geocatching mitgemacht und es war eine lustige sache..... das prinzip ist einfach... leute haben an bestimmten orten dinge versteckt und diese sollen unauffälloig gesucht, nachricht hinterlassen und wieder zurück gelegt werden.... also theoretisch alles i.o. nur ein gebot gibt es unauffälligkeit!!!!!!!!!! doch erkläre mir mal bei einen öffentlichne platz, zb. im park bei sehr vieln besuchern unauffällig diese aktion zu starten :wink:
    es war ein toller spaß und mal sehen was ich bein nächsten besuch noch alles so finden werde...

    richtig gelesen, ich fahre noch mal hin und mache meinen nächsten urlaub dort...ich weiß nun denkst du hä???? hab ich was verpasst ja und nein.... ich wollte hin konzert schauen und dann ab nach hause.... also ohne vorstellungen, ansprüche oder.. hin
    und was soll ich dir sagen??? mann ist immer am besten wenn einem alles egal ist... ich war so entspannt wie schon lange nicht mehr... hab gelacht und mich fallen lassen können... ER hat sich viele gedanken gemacht und wir haben geredet, geredet und ger.. ja und was soll ich dir sagen ich mag beide männer jeden auf seine art.... das trifft es wohl am besten... :?
    doch es ist auch viel passiert in der zeit, mein ex hat sich nicht gemeldet die ganze zeit, kein ich vermisse dich, freue mich auf dich oder so was.. und als ich hier war, ist alles so anders gewesen.... ich hab nachgedacht auf der fahrt und weißt du was??? ICH bin immer zum essen rüber, ICH habe angerufen und ICH habe die dinge geregelt, ICH wollte den gemeinsamen urlaub... fällt dir da was auf??? dieses schema ist so in mir drinne und ich bin noch lange nicht umgepolt... ich sehe meinen ex und schon falle ich zurück in meine alten gewohnheiten.... hab mich beobachtet, wenn er vorbei kommt, was ich empfinde... und soll ich dir was sagen, ich bin froh wenn er wieder weg ist und ich keine neue probleme lösen soll, ihn bei was helfen oder...

    ich merke wie er mich kraft kostet.. alles schwer ist und ich an ihm festhalten wollte, weil ja mal so ein tolles gefühl für ihn da war, doch all die andere schlechten dinge sind auch da und ich kann das momentan nicht trennen... ich bin stolz auf ihn, weil er endlich sich um sein leben kümmert, aber er ist noch so mit sich beshäftigt, er tut mir immer wieder weh..... mit worten...und seinen handlungen.... weißt du, ich hab im mai karten für ein konzert hier bei uns, hab ihn eingeladen meine begleitung zu sein und ja natürlich freut er sich usw. und gestern hab ich dann gefragt wie und wann wir uns treffen und da???? :evil:
    er hat seine tochter das WE, so wie letztes und die vielen davor und natürlich auch die férien.... ich war so wütend, das ich ihm am liebsten ja was ausgeladen angeschrien oder des ladens verwiesen hätte.... dazu muß kurz erklären, wie hatten letztes jahr fast zur gleichen zeit karten für ein sehr seltenes konzert und da wurde seine tochter krank und seine ex hat sie bei uns abgeladen und ich hatte mir eine neue begleitung suchen müssen un dieses jahr das gleiche noch mal!!!!!!!!! :twisted: wer bin ich denn für ihn????so hab mir gestern luft gemacht und mal alles auf den tisch gepackt und wütend das telefonat beendet... danach mit meiner freundin verabredet und für mich ungewöhnlich was getrunken... dort ist so eine art stammtisch alles bekannte gesichter... nur die haben mich nicht megr zuordnen können, das ist dann gestern geklärt worden und ich hab aus frust und freude zugleich getrunken...
    na ja das war nicht so gut, hab einen hammer kopf heute gehabt und war nicht zu gebrauchen.... :cry:

    und da waren wieder diese gedanken an den alkohol und was er aus uns macht
    man ging es mir schlecht :x

    liebes nordlicht,

    es ist wirklich alles nicht so einfach...ich finde es super, dass du eine tolle zeit hattest und wenn du es mit ihm so klären konntest, dass es ok für dich ist und war...dann gut....nur wie stehst du denn nun zu dem mann aus dem süden? das mit deinem ex und dem konzert ist echt blöd und du fragst dich mit recht...was bin ich für ihn........ich kann da auch schwer in ihn reinschauen und das nachhvollziehen....ich hab im moment auch eher das gefühl, dass ich bei meinem freund nebenher laufe.......es klappt super mit dem nicht trinken...er ist voller elan und macht und tut und ich glaube, er ist genug mit sich beschäftigt....hab ihm das auch so gesagt, dass ich mich so fühle und er meinte, seine therapeutin hat gesagt, wenn nicht mehr das problem alkohol da ist, kommen andere....und wir haben dann so geredet und irgendwie stimmt es....aber die beziehung war ja auch so geprägt von alkohol, dass man andere sachen ja nicht gesehen hat...es gab ja nur das eine und das war der alkohol...und jetzt ist der alkohol weg und alles müsste super sein und das ist es aber nicht.......oder doch und wir machen uns die probleme selber? ich hab immer das problem, dass ich so die wertschätzung bräuchte...für das was man getan hat, dass man das durchgestanden hat und jetzt wäre doch ich dran...aber vielleicht ist das der falsche ansatz...soll er denn täglich auf knien vor mir kriechen oder was will ich eigentlich...er hat mich das auch gefragt....ich müsse doch merken, wie er mich liebt, mir dankbar ist und das stimmt auch...und irgendwie hab ich manchmal das gefühl, ich suche nach gründen........

    ich drück dich nordlicht

    hallo meine kleine, :)

    oh oh das hört sich nicht gut an......du suchst nach gründen??? nein die du suchst nach dem anlass zu gehen.... ich hab das schon alles einmal mitgemacht, als mein mann und ich am ende waren.... ich suchte nach dem grund, doch eher war es der anlass.... der entschluß stand schon lange in mir drinnen fest, nur den mut hatte ich zu dem schritt noch nicht.... bei dir ist es einfacher, du hast deine eigene wohnung, bist nicht verheiratet mit ihm und eine trennung würde schnelller gehen.....

    du hast im grunde angst vor dem was kommt DANACH, kann das sein??? wie würde dein leben aussehen ohne ihn??? was würde dir fehlen und worauf kannst du verzichten??? das sind wohl eher die fragen??? ich merke gerade wie schön es ist allein zu sein, keine probleme zu lösen, keine diskussionen über sein problem, schulggespräche usw... wenn ich mit freunden telefoniere, fragen sie MICH wie es MIR geht.... und nicht hat er schon wieder........
    genau das ist meine erkenntnis der letzten monate, ich wollte das er auf die knie fällt und sich mit einem blumenladen für seinen scheiß entschuldigt, ich wollte das er eine lange nase bekommt vom lügen und sie erst dann verschwindet, wenn er sich bei allen entschuldigt hat, denen er weh getan hat....genau das gleiche sehe ich in deinen zeilen und das kann er dir nicht geben.... er kämpft um sein leben, das ist sein täglicher kampf, 24h nur er selbst und keine zeit für dich für irgend jemanden..... ich denke früher oder später solltet ihr eine auszeit nehmen.... erkennen was da noch ist nach dem ganze hin un her..auf und ab.... das würde euch wohl beiden gut tuen, wie schon gesagt seit ihr für einander bestimmt, kommt ihr auch wieder zusammen.... davon bin ich immer noch überzeugt....
    ich sitze auch zwischen den stühlen.... es ist wahnsinn was ich gerade betreibe, ich steuere auf ein katastrophe hin und halte noch das steuer fest, damit ich ja nicht das ziel verfehle... bescheuert oder???? was stell ich mir denn vor, wie es weiter gehen soll???? er da, ich hier, er geht nicht noch mal für eine frau weg und ich sitze hier auch fest gebunden an kind und arbeit.... mit normalen verstand geht das nicht zu verstehen, aber ist die unvernunft nicht immer das was das leben spannend macht???

    ich war immer die perfekte frau, mutter und chefin, doch welche rolle davon bin ich wirklich???? wer bin ich und was fühle ich??? ich hab immer alles gedeckelt, damit der schmerz mich nicht auffrisst und ich daran kaputt gehe..... doch jetzt ist das fass offen und es sprudelt alles heraus, lust zu leben, wut, trauen, alte hoffnungen, und all das zeug was einem herz aua macht, doch auch die freude, die lebenskust und die neugierde ist darin gewesen.... und das ist es was mich antreibt weiter zu machen.... ich will wieder auf der sonnenseite stehn, mit oder ohne mann.... :D
    hab endlich kapiert das ich mich selbst mögen muß, dann kann mich auch keiner treffen.... es ist so ein tolles gefühl in den spiegel zu sehen, ich sehe endlich mich, die frau die ich wirklich bin.... meinen leben lang hatte ich selbstzweifel und komplexe..... die größe hat es nicht leichter gemacht und doch bin ich meinen weg gegangen.... ein fassade die so viel kraft gekostet hat und diese kraft stecke ich jetzt in mich, keine ahnung warum....... was mit mir passiert ist... aber nach dem film mit julia R. hats klick gemacht............. sie schreit ihn an und sie muß ihn nicht lieben um sich selbst zu lieben, ist das nicht ein tolle einsicht??? genau das ist mein thema ich habe mich immer über die leute definiert, wollte ansehen, erfolg und all das zeug, dabei wurde ich immer einsamer und verbitterter....
    als ich zurück kam, hab ich mich vor den spiegel gestellt und angesehen, ich fand mich schön und viel besser ich hab gesehen was schön an mir ist und nicht was alles doof ist...... das erste mal das es so war.... ich komme mir seit tagen vor, wie zu schweben..... alles ist so leicht und ich fühle mich sau wohl.... ich strahle von innen und das gefällt mir

    ich hatte immer die idee im kopf nur wen ich ganz dünn bin und den super maßen entspreche, werde ich den traummann treffen, hab mich so runter gehungert nach der trennung und ja die männer wollten mich..... doch nur meinen körper nicht meine seele und damit kam ich auch nicht klar, also wieder normales gewicht und dafür essen was einem schmeckt, mit sich im reinen sein und das leben genießen.... tcha so kanns gehen, es ist nicht ein mann der mich zum strahlen bringt sondern ICH bins selbst ........................hale luja oder so würde meine freundin jetzt sagen endlich nach tausende taschentüchern und dunkelen tagen hat sie es kapiert......

    ich frage dich jetzt ganz gezielt wie soll deine nächsten tage aussehen??? wie deine nächsten monate???wer bestimmt dein leben??? und vor was hast du angst??? mach dir mal eine liste.........was wäre das schlimmste für dich und dann entschärfe diese ängste, denn die beherrschen dich, wie den alkohlilker der alk..... unser schlimmster feind sind wir selbst, nimm dich an und kämpfe nicht gegen dich, denn den kampf kannst du nicht gewinnen...........

    so nun hab genug weisheiten ausgeschüttet, hilfe !!!! sag mir wenn ich zu direkt bin und fühle dich verstanden....
    drück dich
    deine janeba

    liebe janeba,

    tja, das bin ich am herausfinden......im moment ist die situation nicht einfach, klar, er kämpft und das braucht seine zeit, aber die möchte ich ihm geben....es ist schon so, dass ich nach wie vor meine liste mache und ich möchte nicht ohne ihn sein....es läuft dafür zu gut ohne alkohol und ich bin nicht der typ, der sofort aufgibt und er geht in die richtige richtung...ich war immer der kontrolltyp und alles musste nach meiner nase laufen....ich hatte immer freunde, die ich gemanged habe und eine andere meinung hab ich kaum akzeptiert..geduld kannte ich nicht.....meinen exmann hab ich dadurch verloren...klar, es gehören immer zwei dazu, aber er hätte einfach auch zeit gebraucht und ich etwas mehr geduld.....und ich spüre immer noch, dass mein freund es wert ist..dafür ticken wir zu sehr gleich...und ich merke, wie sehr jeder erfolg den er trocken hat mich etwas verliebter macht..und dann ist die angst, es könnte wieder was passieren..daher lieber nicht zu sehr hoffen und eben gründe suchen, es zu lassen....was ist also der einfachere weg?....ich bin also sehr im dunkeln und es muss sich für mich erstmal zeigen, was wirklich sache ist und dafür versuche ich, mehr an mich zu denken und mich wieder zu finden...und dafür muss ich wieder total auf mich schauen und an den punkt kommen, den du auch schreibst....und ich bin dir so dankbar für deine worte, die bringen schritt für schritt licht ins dunkel und zeigen mir meinen weg.....

    viele grüße dein kleines südlicht

    hallo du, :)

    schön von dir zu lesen, du machst eine schwere zeit durch und ich bin sehr stolz auf dich...
    lass es laufen und die zeit wird dir den weg zeigen, schau auf dich und lerne dich wieder zu lieben und sei geduldig mit dir selbst....
    ich wollte immer alles sofort und wehe wenn nicht, ich hab alle hebel in bewegung gesetzt, manchmal bis zur totalen erschöpfung und was hatte ich davon????
    zur zeit geht hier alle drunter und drüber meine angestellte hat seit tagen was mit dem magen. gestern nun hab ich sie nach hause geschickt, tcha heute die sms hab was mit dem blinddarm, wie lange??? keine ahnung, OP keine ahnung... gut oder?? mein exmann im urlaub und hier die volle saison, doch statt zu meckern hab ich mich damit arangiert .... ich arbeite nun 12h und mache 3 jobs.....
    das ist auch gut so, denn die tage hat meine lütte geburtstag und alles erinnert mich an diese tage, ich hab gedacht mit der zeit wird alles besser, doch dieses erlebnisse sind so eingebrannt.... die vermasselte geburt und die vielen schmerzen... all das ict dann so präsent ich bin diese jahr das 1. mal diese zeit alleine, ich weiß nicht ob es gut ist, doch da es mir sónst sehr gut geht hoffe ich mich damit abzufinden....werde meine lütte besuchen am frühen morgen und dann fährt sie los mit papa und der neuen familie.... das wird noch mal schwer, doch so ist es nun mal.....sie wollen in einen freizeitpark, doch wir haben sturm und vieles ist gesperrt ich hoffe so, das es kein reinfall wird....

    nun aber mal wieder zum thema. ich hatte doch vor tagen diese kopfschmerzen und.. ich frag mich wie es die erkrankten immer aushalten, ist dann kein schmerz mehr, weil die doses ja immer bleibt oder ist er noch schlimmer, doch dann ist mir immer noch nicht klar, warum man sich das antut.
    ich erinnere mich an das wasserglas, was bei uns fast täglich mit schmerztabletten am bett stand.... an den besuch in der notaufnahme, an all die vielen morgende, wo ich nicht reden, sollte weil der kopf dröhnte. das alles hatte ich schon fast vergessen, doch es holt mich nun wieder ein..... ich überlege: was hatte uns aus gemacht??? was hatten wir für träume und wünsche??? der alk hatte alles im griff, wie du sagst... ich hoffte danach ist alles gut, doch jetzt komme andere dinge..... willkommen im leben würde meinen freundin jetzt sagen, so ist es nun einmal.... die wenigen momente ohne sorgen, sind zeit die wir alle festhalten wollen und uns ein leben lang erinnern.....

    ich wünsche dir viele tolle momente mit ihm und das sie deine ängste mindern , du wieder vertrauen aufbaust und dir auch deinen freiraum schaffst.... es wird dir keiner sagen, du bist so toll, so schön, so lieb, so einmalig oh die liste könnte so lang sein, nur du kannst es dir immer wieder sagen.... du bist ein liebenswerter mensch mit all deinen fehlern ,stärken und schwächen.... nimm dich an und strahle es aus... ich bekomme seit tagen so positive rückmeldungen, das macht mich so stark und lässt mich über den dingen stehen.... das tut so gut, endlich bin ich im reinen mit mir

    so nun muss ich aber die augen pflegen, will doch strahlen und nicht mit augenringen kämpfen hihi

    lg aus dem stürmischen norden

    hallo meine liebe große,

    ich wünsch dir viel kraft mit arbeit und der lütte...ich kann so nachempfinden, wie du da fühlst, gerade mit der kleinen.....hing da auch durch...aber es geht alles rum......
    ich kann auch nicht verstehen, wie man süchtig werden kann...anscheinend bin ich da zum glück nicht so gefährdet, denn dadurch das ich so ein kontrollfreak bin hab ich immer aufgehört wenn ich angst hatte, ich habs nicht mehr unter kontrolle...egal ob rauchen, drogen, alk......meine angsgt war immer zu groß, dass was passiert...daher kann ich es auch so schwer nachempfinden, wie man dem verfallen kann....immer die meinung, einfach nicht hinlangen, das muss einem doch der verstand sagen..wie kann das so schwer sein......daher fällt es mir so schwer, ihn zu verstehen...ich weiss nicht, ist unsere beziehung jetzt normal und war sie es vorher nicht? ist das jetzt eigentlich alltag oder seh ich manche dinge erst jetzt? wie deine freundin sagt, willkommen im alltag....aber was stört mich eigentlich oder warum fühl ich mich unwohl...und dann bewundere ich dich immer,wenn du es so auf den punkt bringst: ich muss mich selber lieben.....und es ist so, am meisten würde ich mir wünschen, er ist mir ständig dankbar und sagt mir, wie er mich liebt und ich hab doch so viel gegeben...und ich mach und tu und hechel nach lob....er muss sich doch alle finger schlecken nach mir....loslassen ist immer noch mein ding und mich selber zu lieben...da mein selbstbewusstsein wieder zu stärken, dass ich toll bin und wer mich nicht mag, soll es lassen.:o)))...aber das hat mir auch mein exmann zerstört.... ....aber das ist vergangen und ich muss nach vorne schauen und das will ich...nicht mehr warten, wie ist er heute drauf oder was könnte passieren.......wieder leben!!!

    viele grüße dein kleines südlicht

    stürmische grüsse, himmel ist das ein wetter,

    den ganzen rag regen, hagel und dann aus dem nichts sonne!!! hab einen schönen morgen gehabt und doch kaum war ich im auto fing ich so bitter an zu weinen.... die ganze fahrt, konnte ich nicht klar denken oder sehen :wink:

    ich war so überwältigt von dem frühstück, alles lief glatt, doch es kam alles in mir hoch, es sollte meine wohnung sein, mein geburtstagstisch, meine familie am tisch und vor allem mein mann ........ich war so neidisch auf alles was er hat und warum wir es nicht gemeinsam geschafft haben :cry: es war ein harter kampf auf arbeit, andauernd liefen die tränen und ich hatte so zu kämpfen....

    doch dann auf einmal vielen mir die vielen gespräche ein, wie oft sie streiten, die anstrengend sich und er sich nur ruhe wünscht und ab dann wars wieder gut....

    es ist wohl so im leben was mann nicht hat will mann und dann kommt es ganz anders :)

    liebe janeba,

    bin heute schon früh wach und nutze die ruhe..die maus schläft noch.......ich fühle so mit dir...mir gings genau so an dem geburtstagsatag...wir waren ja den ganzen tag zu dritt und abends mit den omas unterwegs und die zeit zu dritt hat sich so richtig angefühlt....so toll, wenn sie mama und papa gleichzeitig gerufen hat.....und ich nicht weiß, warum durften wir keine familie sein? was geht in ihm vor? aber dann schau ich meinen ex genau an und denke, würde es noch klappen? nur wenn er kämpfen würde und selbst dann ist da noch mein freund, der sofort in meine gedanken rückt.....ich weiß es auch nicht....die zeit wird es zeigen......keiner weiß, was das leben noch mit uns vor hat..........schauen wir, was der heutige tag bringt!!!!

    liebe grüße aus dem süden!

    hallo meine kleine,

    ja diese gedanken im kopf, warum so und nicht so???
    doch wie du sagst, keiner weiß seinen lebensplan.. :)

    heute gehts zum konzert und ich bin so hippelig, mein jugendschwarm (sänger)zu sehen :D:D mein exfreund hat sich frei geschaufelt und möchte unbedingt mit, na dann :D

    ja das waren noch zeiten, die 80er waren eine tolle zeit, erste liebe, unbekümmert und jung grins :wink:

    nun sind wir aber im jahre 2010 und stellen uns den herausforerungen des altages...
    du schreibst, du schaust ihn dir deinen exmann an und überlegst........doch was soll sich geändert haben ??? manchmal wünscht man sich die guten alten zeiten zurück, doch ihr habt euch beide weiterentwickelt.... du bist stärker geworden, auch wenn du das jetzt noch nicht so siehst... du hast deine wünsche und hoffnungen neu definiert!!!!
    denk mal nach ,kann er dir das alles bieten??? oder ist es nur eine flucht aus dem chaos, das gerade um dich herum ist??? mir ging es so.... im gedanken spielte ich alles durch und war damit so beschäftigt, das alles andere nicht mehr so schlimm war...
    ich hatte 2 chance zurück zu gehen zu meinem mann, doch ich hab sie nicht ´genutzt.... ich hab mich an all die dinge erinnert, warum ich es beendet habe und daran hat sich geendert.... seine neue frau schafft ihm viel freiraum und möglichkeiten, die ich nicht bereit bin zu geben ich wäre in meine alten muster zurück und das hätte keinem was gebracht...
    so sind wir gute eltern und arbeiten respektvoll zusammen, auch wenn mal hier und da gespräche nötig sind....

    kann es sein, das du nicht mehr genau weißt wie es weiter gehen soll???
    ich denke du mußt dich erst wieder selbst finden und dann kannst du über die männer in deinem leben nachdenken... :wink:

    so nun muß ich noch ein bischen arbeiten und dann gehts los!!!!!
    ich freue mich so sehr!!!

    drück dich
    dein nordlicht

    liebes nordlicht,

    ach nein, er kommt nun doch mit zum konzert? na siehste mal.........du kennst mich schon viel zu gut....im chaos frag ich mich,warum und ich wünschte die alte zeit wieder her...da war ich doch zufrieden...aber wie du sagst, ich hab mich durch die kleine entwickelt..mein exmann wohnt seit 2,5 jahren seit unserer trennung wieder in seinem kinderzimmer bei seinen eltern...der hat noch lange nicht angefangen, erwachsen zu werden...das würde auch nicht mehr klappen....tja, und dann der andere mann....er kämpft tapfer, hat gestern zum rauchen aufgehört und das ist im moment schlimm für ihn, aber er will sich von den suchten befreien..ich zieh meinen hut, aber leicht ist es auch nicht...er ist sehr hippelig...wie ich schon gesagt hat, ich lauf so nebenher.....und immer frag ich mich, ist es das wert..und wie finde ich mich...ich weiss ja, dass ich ihn will, ohne alkohol und auf dem weg ist er ja....aber neben ihm im moment zu leben ist auch nicht leicht . und ich muss endlich nen nächsten schritt schaffen und auf mich mehr schauen....
    aber du klingst so zufrieden und das freut mich so sehr....

    liebe grüße kerstin

    ein hallo aus dem verregneten norden,

    man ist das ein wetter :evil: so wie die saison war, so verabschiedet sich sie sich, mit großem theater... :wink: ich frag mich was mich getrieben hat arbeiten zu gehen...

    ich war gestern zum konzert und es war alle mühen wert :D:D
    wir mußten hätzen und dann kam die ex meiner begleitung 5 minuten vor kind übergabe auf die idee weg zu wollen und das kind sollte doch noch eine nacht bei ihm bleiben, toll nicht??? aber er hat sich stark gemacht und ist mitgefahren, sie soll sich das besser organisiren, das konzert wußte sie und das war nur wieder so ein spielchen, die stimmung war im keller und ich mußte mich wieder erholen.... daß sie nicht aufhören kann, genau das sind diese momente wo ich froh bin nicht mehr eingebunden zu sein als partner....er ist ein toller mann, doch dieses kind und seine ex machen ihm das leben schwer.... eine neue frau hat es da nicht leicht...

    nun aber zum konzert :D:D
    himmel war das schön, die band der jugend zu sehen und zu hören.......... die stimmen haben sich nicht verändert nur ein paar falten sind neu :wink: es war ein toller abend, denn als diese band bekannt wurde stand die mauer noch und ich hätte nie gedacht da mal hin zu kommen.....und nun????
    ja du siehst ich bin begeistert, wie auch all die vielen leute, ausverkauftes haus!!!eine geile show und die stimmung klasse hinter uns ein mann, der alle titel mitsingen konnte und das mit einer guten stimme...
    also ich bin immer noch auf wolke 7 :D:D

    oh nun muß ich die lütte abholen, melde mich noch mal am abend..

    lg janeba

    so nun gehts weiter,

    br ist das besch... draussen, hier im bett mit warmer decke ist alles schon besser.. hab meine lütte nun wieder und morgen beginnt wieder der altag.... :?

    doch so ist nun mal mein leben.... arbeiten, essen, schlafen..... meine angestellte ist nun doch länger krank und somit muß ich noch eine weile durchhalten, das sind die momente wo ich auch gerne AN wäre.....

    doch was solls diese zeit geht auch vorüber :)

    ich hab bald urlaub, dann müssen sie sehen, was sie machen, hab schon die karten besorgt...

    bin jetzt ein bischen ko, hab hals aua und hoffe das es keine richtige sache wird... das würde mir gerade noch fehlen...

    ich hab deine zeilen jetzt ein paar mal gelesen und höre sehr viele zweifel heraus. kann es sein, das du nicht mehr weißt was dein herz und dein kopf dir sagt??? du im chaos der gefühle überforderst bist??? was ist mit deinen plänen an die see zu kommen??? was ist mit deinem urlaub??? freust du dich darauf???
    ich hoffe diese tage bringen dir wieder ruhe in deinen kopf, herz....
    nutz die zeit für dich und natürlich auch für euch, doch bleib bei dir und lass ihn seinen kampf.....du hast genug mit dir zu tuen....du machst 3 jobs und da fragst du dich warum du dich so fühlst???

    über leg mal!!! du bist mutter, gehst arbeiten und dann bist du noch"therapeutische Freundin" meinst du nicht das du dir zu viel zumutest??? mach mal eine pause und hole luft schau mal auf das zurück was du alles erreicht hast, was du geworden bist im guten, wie im schlechten.... schau dich im spiegel an??? magst du dich ansehen??? findest du dich sehenswert??? wenn ja ist ja alles gut, doch wenn nicht sag mir was denkst du sehen die anderen???
    deine zweifel, gedanken, hoffnungen, sind dir alle ins gesicht geschrieben, die anderen wissen nicht worum es geht, doch der glanz der augen, die haltung, die stimme sagt so viel über einen aus.... sag mir ehrlich was ist an dir liebenswert??? warum bist du für deinen freund so toll???

    ich hab mich das auch alle schon so oft gefragt und ich sag dir, weil ich einzigartig bin....mein ex und ich hatten einen schönen abend, er hat mir die tage geschrieben....das er alles aus seinem schrank weggeräumt hat, denn dort standen eine menge alkohol freie biere.... die hatte er sich am anfang gekauft und ich hab beim letzten besuch gemeint sieht ja aus wie früher :? jetzt ist alles weg und er ist so stolz, viel platz dort zu haben für??? schokolade ja er nascht jetzt gerne und hat einen kleinen bauch bekommen, ist nicht glücklich darüber, aber der körper erholt sich langsam vom entzug und im frühjahr wollen wir wieder zusammen sport machen...
    auch wenn wir zeit miteinander verbringen, ist es nicht mehr wie früher, die leichtigkeit fehlt und jeder passt auf keinen fehler zu machen, das finde ich sehr schade.... es ist schwer mit unseren jobs neue freunde zu finden.......deshalb hält man lange fest und gib sich immer wieder neue chancen, ob das richtig ist? wer weiß das schon ????

    so nun werde ich wieder sentimental, will heute mal früh schlafen, mein hals macht mehr aua und ich bin so knülle

    drück dich lieb
    deine janeba

    liebe janeba,

    war heute wieder bei der therapie und es war sehr gut...hab ihm erst erzählt von meinem freund und wie gut er sich hält und dann sagt er, jetzt sind 18 minuten vorbei und wir reden nur über ihn...wie gehts ihnen? und ich hab ihm erzählt, dass ich mich so fühle, als laufe ich neben her und ich mich im spiegel anschaue und nicht eine tolle frau sehe sondern mir denke, er müsste doch sagen, was für eine tolle frau, die so zu mir steht, aber er ja jetzt kämpft und ich mich zurücknehmen sollte...tja, und er meinte, mein muster ist ganz klar, dass ich um aufmerksamkeit zu erreichen gern in das mama-muster falle...mich also tot kümmere und dann erwarte, der andere findet das super...und er sagt, dass mag schon mal gut sein, wenn es jemand schlecht geht, dass man in die rolle fällt, aber auf dauer schadet das der beziehung und das stimmt...well will schon eine mama als partnerin..ich muss aber auch meine bedürfnisse anmelden und nicht nur mich um seine kümmern wollen...das muss er selber machen und er kämpft zwar, aber er kümmert sich auch um seinen job, seinen sport...dann wird er sich auch um die beziehung und meine bedürfnisse kümmern können, aber dazu muss er sie kennen und ich sie einfordern......es dreht sich immer darum, dass man selber was tun muss..ich weiss es ja, aber es ist so schwer...wie du mal am anfang geschrieben hast, da macht und tut man und dann hört man, das ist ein blödes muster und macht alles nur schlimmer und man schadet sich selber.....und gerade hab ich es ihm erzählt und er meinte, ich frag wirklich zu oft , ob alles gut ist und das ist eher nervig und er würde mir sagen, wenn es nicht stimmt und er kennt seinen weg und den kann nur er gehen......aber er sagt auch, er wird mehr auf meine bedürfnisse schauen, aber ich muss sagen, was ich brauche....oh man, es klingt immer alles so einfach.....aber gut....in langsamen schritten wird es werden und stell dir vor, ich würd so gern den neuen film mit katherine heigl sehen...und vielleicht hol ich mir die oma heut spontan und geh allein ins kino...hätte so lust drauf......das wäre doch ein schritt....
    morgen hab ich übrigens fusspflege!!! :o)))

    ich drück dich mein nordlicht

    hallo kerstin

    du hast so recht und dein therapeut zeigt dir den spiegel sehr gut....du machst und tust und das ist ein schema, durchbreche es nach und nach........

    schau auf dich und beginne schritt für schritt deinen weg, wohin auch immer er führt :D

    genisse deine zeit und lass dich betüddeln, fang bei den füssen an und dann such dir nach und nach neue erlebnisse nur für dich

    mir gehts noch so lala hals aua, meld mcih morgen wieder...

    liebe grüsse
    janeba

    sonnige grüße aus dem warmen norden,

    nach einer stürmische und verregneten nacht mit viel husten und schnupfen hab ich mich zur arbeit auf gemacht und hoffe das es bald 14.00 uhr ist :? und ich abgelöst werde, mich hats so richtig erwischt und ich will nur noch ins bett...

    liebe kerstin,
    wie war dein kinobesuch??? wie gehts deinen füssen???

    ich hab die nacht wenig geschlafen und die zeit genutzt mal ein bischen zurück zu schauen auf uns.... wir kennen uns noch nicht lange, doch kommt es mir sehr intensiv und lange vor.... es sind viele dinge gleich und doch so verschieden...

    mich macht es sehr glücklich hier zu schreiben und zu wissen, es hört mir einer zu und freue mich immer wenn ich was neues von dir lesen darf....
    wir reisen gerade zusammen in einem zug durch unser leben und das finde ich sehr angenehm, wenn ich meine urlaubsreisen mache, schaue ich mir meine nachbarn sehr gut an und überlege mir genau, ob ich mit ihnen reden will oder nicht....oft entscheide ich mich für mein buch und tauche in die stille und fantasiewelt ab....hab jetzt bei der bahn die ruhezone ausprobiert, himmel ist das eine tolle reisemöglichkeit.... kein krach, türen gezerre usw... beim letzten mal hab ich gedacht, himmel 2 kinder in dem abteil, na das wird ja lustig mit der ruhe ist es dann auch vorbei, doch wie sich zeigte waren sie gehörlos und unterhielten sich mit den händen... so mancher erwachsener hat mehr krach gemacht :wink:
    tcha so ist das mit den vorurteilen bei mir, ich bin oft schnell dabei mir ein bild zu machen und muß es dann später korrigieren, das ist hart, aber notwendig..... durch meinen job bin ich täglich mit vielen menschen zusammen und da hilft es sich schnell zu orientieren, ein kurzes urteil und ab in die 1, 2, 3 usw schublade.... das kann viel zeit und nerven sparen.....

    wenn ich dich so lese, erinnerst du mich oft an mich vor noch nicht all zu langer zeit, ich hab mich auch immer aufgeopfert und mich danach gewundert, warum keiner sieht wie schlecht es mir geht, das ich auch hilfe brauche, nicht mehr kann usw. , doch dann kam mein exfreund ins spiel und der kann mich sehr gut durch schauen und sagte dann, weil du immer so gelebt hast, immer hast du allen beweisen wollen, wie toll du bist, das du noch mehr schaffst, noch mehr anhäufen willst (materielle statussymbole) und dann hat keiner mehr hingeschaut und sich die arbeit gemacht zu fragen kannst du das alles noch schafffen??? meine fassade hat so viel kraft gekostet und ich hab diese rolle so gut gespielt, das es für viele ein schock war als sie fiel..... da sahen sie eine kleine zerbrechliche seele mit vielen selbstzweifeln und ängsten...

    ich hab dann mit meiner therapeutin gesprochen und sie hat erklärt, die kleine janeba ist irgendwann von der grossen geschluckt worden zum schutz und nun kämpft die kleine sich zurück ins leben, muß aber das laufen erst wieder lernen.... wenn du dir deine kleine tochter mal ansiehst und sie macht was gut und dann lobst du sie, freut sie sich, doch macht sie etwas gut und du sagst nichts ist sie iritiert.... sie wartet darauf gelobt zu werden, das ist ihr schema und nun beobachte dich heute als erwachsene frau ???? merkst du worauf ich hinaus will?? wir stecken noch in den kinderschuhen, obwohl die füsse schon längst unseren grossen körper tragen und da raus zu kommen, ist wohl die aufgabe der nächste zeit..... nicht des lobes willen etwas geben, tuen, sondern mit dem herzen und ohne jede form von erwartungen.... wenn wir das erreicht haben, wird alles andere wie ein kinderspiel... unser lachen, die fröhlichkeit all das kann zurück kommen, weil wir es aus dem tiefen herzen heraus zulassen....

    himmel ich höre mich gerade an wie ein prädiger, doch es soll dich nur mal anstupsen und dir helfen einen weg zu dir zu finden.... einen guten zugang zu dir zu finden und dich wieder zu dir führen.....

    du bist so eine starke frau und tolle mutter, doch du bist auch eine sensible und verletztlcihe seele.... achte auf dich und stärke dich mit schönnen momenten....

    was ist mit deinem urlaub???hab schon lange nichts mehr gelesen über deine pläne....

    nun hab ich keine lust mehr und es sind nur noch 2h :D
    drück dich ganz lieb.....

    liebe janeba,

    also die fußpflege war suuuper...kino hab ich gestern nicht mehr gemacht, wäre zu stressig wegen babysitter geworden, aber ich werde es spätestens nächste woche nachholen.....
    ich hoffe dir gehts wieder besser...hatte das ganze krankprogramm vor paar wochen...seit die lütte im kindergarten ist machen mich diese viren regelmässig fertig und sie hüpft rum...aber besser so :o))))....

    ich bin auch so froh, dass wir uns hier kennengelernt haben.....so wie du mich bereits kennst, kennen mich einige lange freunde lange nicht...und das nur durchs schreiben....das ist schon eine sehr tolle sache und mich freut es täglich, mit dir kontakt zu haben.....es ist genau so, wie du meinst...ich wirke nach außen auch sehr stark, selbstewusst .....schwäche geb ich nicht gerne zu...aber im inneren bin ich total sensibel und zerbrechlich......mein exmann hat dann mit geburt der maus genau diese meine seite in die flucht geschlagen...ich war nicht mehr die starke, so kannte er mich nicht....dann kam aus dem nichts mein freund und er nimmt mich so, wíe ich bin......will nicht nur die starke, auch die schwache kerstin.......das ist ein grund auf meiner plusseite.....und ich gehe langsam in kleinen schritten in die richtige richtung und mein therapeut hat deine worte gestern nur bestätigt und mir die augen wieder etwas mehr geöffnet......ich muss mein muster ändern und meine bedürfnisse einfordern....
    hab gestern wieder etwas hier im forum gelesen und da war ein guter beitrag zum thema liebe......jetzt weiss ich nicht mehr genau den titel, aber total interessant, was liebe ist und viele das verwechseln.....liebe heisst, den anderen so zu nehmen, wie er ist! und dann hat auch jemand geschrieben, dass viele blöd schauen würden, wenn der partner auf einmal trockem wird, da dann die co-seite nicht mehr ausgelebt werden kann...ist das nicht alles verwirrend? ich dachte auch immer, nicht trinken und alles ist gut...aber die beziehung verändert sich, weil auch der mensch sich verändert und viele beziehungen scheitern......wenn der partner trocken wird, dann ist das ein harter kampf und als partner bezieht man dann viel auf sich...ich kann ja null nachempfinden, was für ein kampf das ist und was da vor sich geht.......naja, aber mir gehts echt besser und ich hatte heute einen guten tag, ohne zuviel kümmern und siehe da, es war viel enspannter zwischen uns.......

    tja und urlaub, am 6.11 fliegen wir zwei wochen nach florida..ohne kinder....ich war noch nie so lange ohne lütte....aber ich freu mich..sie ist bei ihrem papa in den besten händen.......aber trotzdem plane ich immer noch eine reise an die nordsee...du musst mir nur mal den bahnhof nennen und ich sag dir dann ne uhrzeit und nen tag und vielleicht lernen wir uns dann kennen :o))) ich glaube fest dran!!!

    ich drück dich mein nordlicht

    nochmal kurz, das war der beitragsname von dem thread, denn ich interessant fand: Die Liebe, die uns zusammenhält ! ?

    grüße kerstin

    danke Kerstin,

    hab gestern noch mal darin gelesen... himmel da steht so viel geballte Wahrheit......

    mir gehts schon wieder besser...der tiefpunkt ist vorbei :wink:

    meld mich gleich noch mal... hab jetzt einen termin

    lg janeba

    hallo liebes nordlicht,

    sonnige grüße aus dem süden!! mir gehts heute sooo gut......war heut in der früh bei der u8 kinderuntersuchung, die man jährlich machen muss und die maus ist gesund und munter und unsere ärztin war so begeistert von ihrer entwicklung.was gibt es besseres?..dann war ich beim sport, denn ich seit letzter woche wieder regelmässig mache und so vernachlässigt habe und dann beim frühstück mit meinen mädels...meinem freund gehts auch super, aber das beste ist, ich denke wieder an mich und das fühlt sich so gut an..keine planung, ob ich in der früh sporteln geh, könnte ja was mit ihm sein..NEIN, ICH STEH AN ERSTER STELLE!!!!!!! ich drück dich und freu mich auf nachricht von dir!!!!

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