Beiträge von janeba

Halli hallo,

jaaa es sind nur noch wenige Tage und dann kannst du deine Seele baumeln lassen....ich denke oft die Vorfreude ist die Größte Freude überhaupt, denn die Tage/Überraschungen sind soooo schnell vorbei...
Ich stecke ja mitten in einer Feierwoche und bastele, schmücke fast jeden Tag und dann in wenigen Minuten ist alles aufgerissen, ausgepackt oder aufgegessen.... aber so ist es nun mal....

mir gehts so weit gut, hab unverhofft heute sturmfrei und überlege schon den ganzen Tag wie ich mir dem Abend schön machen kann.... es gibt so viele Dinge, die in letzter Zeit zu kurz gekommen sind und nun merke ich wie ich sie am liebsten alle heute Abend machen will!!! doch das geht nicht!!! dann wäre es Stress und keine Erholung mehr.. also knobele ich wie ich es am besten mache.... wir hoffen alle seit Tagen auf Regen, doch der will einfach nicht kommen...ich wette mit dir, fahre ich Rad abends , dann wirds schütten

nun aber mal zu dir, du hast also einen persönlichen Wetterdienst???
na dann kann ja nicht mehr schief gehen... wie fühlst du dich im Moment??
wie kommst du damit klar, das du wieder ein selbstbestimmtes Lebenn führen kannst??? ich lese gerne deine Zeilen der letzten Tage, sie sind voller Kraft und Lebenslust... und genau so sollte es auch sein....

so nun muß ich wieder weiter arbeiten, die Pause ist immer viel zu kurz
deine janeba
ps. ich bin Freitg am besten über Mittag erreichbar....

Hallo Sonne5,

hab deine Zeilen hier gelesen...und möchte dir ein bischen was dazu schreiben.....ich feiere diesen Monat mit meinem Freund seinen 1. Geburtstag...

ich fasse für dich kurz zusammen... Alkohol, viel Streit, Lügen, falsche Versprechen und Familie/ich waren ihm egal... er machte seinen Job, alle wusten es und deckten auch diesen Zustand, als ich dann aber nicht mehr konnte, zog ich die Notbremse und fuhr weg........ ganz alleine um mir Gedanken zu machen wie es für mich weiter geht... zurück hab ich ihm das Ende unserer Beziehung mitgeteilt, ihm eine Wohnung besorgt, die Koffer gepackt... ein paar Wochen wohnten wir noch zusammen als WG, da war schon auf dem Weg zum trockenen Alkoholiker....wir haben in dieser Zeit Beiträge im Internet zusammen angesehen, ich habe nichts mehr gesagt, die Bilder sprachen für sich....dann fand er dieses Forum und hat Stunden lang gelesen...... ich kam erst später dazu, jeder arbeitet an/auf seiner Seite.........wir haben lange geredet und versucht im guten auseinander zu gehen....

Heute weiß ich, das genau das sein Leben gerettet hat, ihn fallen zu lassen, ihm alles zu nehmen

nach dem Auszug gab es keinen Kontakt mehr, obwohl wir auch in einem kleinen Ort wohnen, ich wollte nichts hören, sehen von ihm... hab mich um mich gekümmert..........auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst, du hilfst ihm und dir am Besten, wenn du dich von ihm lossagst....

alle "Spielregeln" die du jetzt mit ihm verabredest, sind nicht weiter als Augenwischerei... dein Leidensweg wird dadurch nur länger und du gehst immer weiter nach unten, versinkst im Sumpf... deine Kräfte, Nerven und die Liebe für dein Kind leiden.... steig aus und zieh die Notbremse....
ob er es dann schafft und ob ihr noch mal eine Chance habt, das ist nicht dein Thema im Moment.... DU WILLST LEBEN, dann tu es auch und hol dir Hilfe, lass dich beraten, bei Ämtern und auch bei der Polizei.... was du für Möglichkeiten hast.... mach dem Wahnsinn ein Ende !!!!!!!!!!!!!!

Ich hab verdammt viel Glück, das ich heute die Chance habe meinen Freund neu kennen zu lernen, denn er wollte leben und ich bin sein Leckerlie

aber eins sollte dir auch klar werden, du mußt viel an dir arbeiten und all die alten Bilder, Geschichten vergeben und verzeihen können.... Der Mensch nach dem Entzug ist nicht mehr, der er mal war.... äußerlich und auch im Bewusst sein, tut sich sehr viel..... wir haben z.Bsp. alle Kontakte zu seinen alten Freunden abgebrochen, neue gemeinsame Wohnung gesucht, auf Arbeit neue Regeln aufgestellt und viele Gespräche geführt........Familienleben und auch Freiräume sind neu gestaltet und ganz wichtig, für alle Rückzugsmöglichkeiten, denn es ist ein Kampf jeden Tag aufs neue.... du für dich als Co und er als trockener Alkohiliker und jetzt kannst du dir mal überlegen, ob er es wirklich wert ist und ob du dieses Leben führen willst!!!!!!!!!!!!!Wir haben verdammt viel Glück mit der 2. Chance, aber ich weiss auch welchen Preis ich dafür gezahlt habe und ob ich das noch mal machen würde?????ich kann dir heute nur sagen, würde er einen Rückfall bekommen und noch mal trinken, ist alles aus... das ist unser Versprechen......

Hallo Knutscherle,

mir gehts gut, stecke mitten in einer Festwoche und halte tapfer durch
nur die Zeit zum Schreiben fehlt ein wenig, deshalb ein kurzes Lebenszeichen...

wie gehts dir heute??? wie war dein WE??? schon gepackt??was macht der Kopffasching???
ich durfte am Muttertag arbeiten und hab damit wohl den entspannteren Tag gehabt..hihi viele Mütter sahen etwas gestresst und entnervt an ihrem Ehrentag aus...schade... 1 mal im Jahr könnte die Familie die Leistung der Mamas mehr würdigen...... wir Mädels haben es uns schön gemacht, die Kollegen hatten ja frei an diesem Tag...
die letzten Tage hatten PP und ich kommunikations Problemeund da hat sich wieder gezeigt, es sind noch so einige Hürden zu nehmen und es bedarf so mancher Aussprache, wie ein Familienleben aussehen kann.... ich merke immer wieder unsere Grenzen, wenn du als Kind nicht behütet aufgewachsen bist, ist es sehr schwer einen liebevollen, gut organiesierten Familienzusammenhalt auf zu bauen.... alte Muster kommen dann im Stress immer wieder durch und es koste viel Kraft diese zu verändern...doch es lohnt sich und ich merke wie ich auch abgebe und ihn ins offene Messer laufen lasse ohne mich als Schutz davor zu stellen...nur so haben wir beide die Möglichkeit zu wachsen... ist nicht immer leicht, aber ich geb immer mehr ab hab mir sogar mehr Freiraum auf Arbeit erkämpft, werde mich jetzt um mich kümmern und Kraft tanken für die Saison...

so nun muß ich aber wieder los... nächster Termin...
Eine liebe Umarmung aus dem sonnigen Norden

Hi du

mir gehts gut. Hatte einen langen Tag und nun schreib ich noch schnell ein paar Zeilen und dann ab ins Bett...

JAAAA ich freue mich sehr für und über dich!!! genau so ist es richtig!!! Schau auf dich und lebe!! Es ist schön zu lesen, das du selbst die vielen Dinge jetzt siehst, die nicht passten und von alleine die Kraft aufgebracht hast das alles zu erkennen... ja es war oft so, das ich dich wach rütteln hätte können um dir zu sagen sieh hin und geh, doch alles hat seine Zeit... wie du selbst schon sagst.... diene Urlaubsreise ist die Belohnung für den 1. Schritt in dein selbstbestimmtes Leben und dann kommt der nächste Schritt.... Lebe, geh aus und vor allem sei du selbst!!!! Jetzt kannst du zur Ruhe kommen, Gespräche suchen und vor allem die Wunden verheilen lassen!!! Lerne die Zeit für dich und deine Lütte zu nutzen und ein tolles Team zu werden... jetzt hast du wieder Kraft nur für sie und dich da zu sein.... nichts zieht dich mehr runter und raubt dich aus...

ich hab viel an dich gedacht heute... hab mich erinnert wie ich damals gegangen bin und wie es heute ist.... ehrlich damals hab ich es nicht mehr geglaubt, das wir 2 noch mal zusammen kommen.....ich hatte verdammt viel Glück das er leben wollte, die letze Chance genutzt hat.... ich weiss, das seine Krankheit einen Leben lang über uns schwebt, doch ich will nicht mehr Kraft darin investieren darüber nach zu denken was wäre wenn.... ich lebe jetzt und hier und er hat seine Wahl getroffen wie ich auch....NUN LEBEN WIR ZWEI unseren Traum und das macht mich sehr glücklich in diesem Moment....

Für dich schicke ich eine ganz liebe Umarming mit und viel, viel Kraft für die nächsten Tage...
deine Janeba

Hallo Melanie,

ich denke da anders drüber als du. Für mich ist es eine neue Erfahrung nicht für alle da zu sein und einfach egoistisch zu handeln und nur mit Knutscherle zu schreiben. In meinem ganzen Leben habe ich immer für andere mich eingesetzt und mir meine Gedanken dazu gemacht und jetzt merke, das es mir gut tut zwar zu lesen, aber nicht immer überall zu schreiben....es wird auch wieder Zeiten geben, da kann ich in Komunikation mit anderen stehen, aber in diesem Moment möchte ich es nicht und hoffe du akzeptierst meinen Standpunkt, denn so lange ich denke kann hab ich immer irgendwelche Erwartungen entsprochen und wenn es hier erwartet wird sich immer und über all zu schreiben, möchte ich diese nicht erfüllen und werde trotzdem auf dieser Seite weiter schreiben...
Danke, das du auch diesen Standpunkt verstehst, denn auch das gehört zum Gesund werden, sich nicht mehr zu verbiegen und allen gefallen zu wollen...
Janeba

Hallo kleines Südlicht,

hm soll ich jetzt erleichtert oder traurig sein über deine Trennung???.... Ich bin froh zu lesen, das es dir besser geht, nach der Entscheidung endgültig dich zu trennen....und JA, ich hoffe das du jetzt für dich durch startest. Lebe, sei glücklich und fühle dich frei und befreit....
ich weiss wie es mir letztes Jahr ging und ich hab immer nur ein Lied gehört in dem es um einen blauen Himmel geht und sich das Leben zum guten wendet..... das hab ich ganz laut und immer wieder im Auto jeden morgen gehört und mitgesungen immer und immer wieder...wenn ich heute mal einen Hänger habe, höre ich es und dann kommt diese tolle Gefühl ein Stück zurück... das ist eine der schönen Erinnerungen an den Moment der Trennung und auf der anderen Seite diese Leere, doch du hast viel Zeit gehabt dich darauf vor zu bereiten... Deine Lütte, Tanzen, Sport, Freunde usw... du hast dir deinen Weg geschaffen und nun lauf!!!!Lebe!!!

Ich bin so froh, das du es in so schneller Zeit geschafft hast aus zu steigen und nicht noch etliche Runden zu drehen, doch es sind noch so einige Tücken im Alltag, die du um schiffen musst... aber lass die Trauer und auch den Schmerz zu... sieh ihn wie einen guten Freund, der auf einen Kaffe vorbei kommt und dann nach einer Zeit wird er auch wieder gehen.... nur das unterdrücken und wegschieben wird dich umhauen, also sei fröhlich und weine, wenn dir danach ist... alles gehört dazu...

bei mir ist alles i.o. hatten einen schönen Theaterabend zu 2. das Stück war nicht so dolle, aber wir waren mal raus alleine ohne kids:D
ich stecke beruflich sehr in arbeit und versuche zu Hause ab zu schalten und mich durch den Jungle der Schreiben zu kämpfen...jeden Tag wirds besser...

also bis die Tage...
dein Nordlicht

Hallo nur knapp verpasst

schön von dir so gutes zu lesen..

Linde ist nicht dein Gegener, sondern die Stimme, die hier immer wieder an das Thema erinnert und das finde ich o.k. manchmal will mann/ ich es auch nicht hören/lesen.. doch es ist gut, wenn sie andie Richtung erinnern und zum Nachdenken anregen...

Meld dich bitte im Hotel, ich warte auf deinen Anruf und hoffe auf ein baldiges "Hören".

liebe sonnige Grüße in den warmen Süden
deine Janeba

Hallo Knutscherle,

oh nein nicht schon wieder!!!!!!!! Ich habs paar mal lesen müssen...

als ich im Urlaubsflieger saß, haben die Damen als 1. Alk angeboten.... kostenloser Empfangsdrink , dann die nächsten bezahlen...das Ende vom Lied war eine 3er Truppe, die nur durch das durchgängige Einschalten der Anschnalllampe an den Platz und damit zur Ruhe gebracht werden konnte...ich habs damals nicht verstanden, die Damen haben sich das selbst eingebrockt und wir anderen musste das dann ausbaden...so ähnlich kann ich mir das auch bei RH vorstellen, denn sie schauten schon komisch als wir nur Saft und Wasser wollten...
Ich hab mit PP mal über RH geredet und er hat kein Verständnis für das Auf und Ab, aber sagt auch RH ist noch nicht tief genug unten.... Indien kann seine Chance sein, aber auch nicht... denn es gibt genug, die es nie oder nur für einen Moment schaffen... Ich wünsche ihm unbekannter Weise alles Gute, aber es ist sein Leben und wenn er so leben möchte ist es auch seine Entscheidung, wie du es auch sagst...

Ich freue mich, dass du leben willst und ich möchte dich dafür beglückwünschen !!!!LEBE UND GENISSE DAS LEBEN!!!!

Hab jetzt 3 freie Tage organisiert und hoffe wir haben tolles Wetter und ich kann dir/euch meine Heimat zeigen!!! Z.Zt. ist es eher zum weglaufen... dieser eiskalter Wind 5 Grad und die EIsheiligen lassen uns bibbern... heute haben sie wirklich nach Handschuhen gefragt ich mag diese Kälte nicht mehr....also wir müssen unbedingt vorher reden und damit du nichts falsches einpackst und alles teuer neukaufst.

Nun sitze ich gemütlich auf der Couch und schreibe dir diese Zeilen und um mich herum wird geschraubt und gewerkelt ich ahb einen Plan erstellt und darauf wird immer abgestrichen, wenn etwas erledigt ist... wir haben den gemeinsam erarbeitet und ich habe gewaltigen vorlauf und somit heute FREI
ich hab mir alles aus dem Kopf geschrieben und nun kann ich besser schlafen und zur Ruhe kommen... hab mir immer alles so merken wollen und damit wurde der Kopf immer voller und die Last immer größer.... mein altes Muster und nun durchbreche ich es bewußt... auf Arbeit das gleiche... ich hab das neue Projekt in den letzten Zügen und kann nicht helfen, da ich ja arbeite und das macht mich kirre, aber ich sitze es aus und lass andere machen, sie sollen stolz auf sich sein und ich lerne los zu lassen vertrauen zu haben und viel wichtiger meine Kräfte sparen... muss nicht immer alles anch meiner Nase gehen... lasse mich auch gerne überraschen

ups nun ist es doch wieder ein Roman geworden...
also es sind keine 2 Wochen mehr und meine Vorfreude steigt!!
Drück dich lieb Janeba

PS ich bin die mit dem Buch unterm Arm...

Hallo Knutscherle,

hab dir eine Nachricht im Hotel hinterlassen...

mir gehts wieder besser... sind wegen dem kalten Wind ins Landesinnere geflüchtet um mal in den Genuss der Wärme zu kommen...Es war ein schöner Ausflug.... Hab mich die 2 Tage erholen können und nun gehts wieder mit neuer Kraft an die Aufgaben....

Ich bereite den 1. Geburtstag von PP vor, ja es ist schon 1 Jahr her und wir reden vermehrt darüber in den letzten Tagen...Manchmal glaube ich zu träumen, denn es ist soooo viel passiert in der Zeit...Ich bin gewachsen an den vielen Aufgaben und Herausforderungen...Nun kommt die Zeit der privaten Ruhe und des Durchatmens...

Ich hoffe dir gehts gut und der Abschied von RH ist der Anfang vom Sortieren deiner Gedanken...Nimm dir die Zeit, die du brauchst um Kraft zu schöpfen...
Du machst das schon so gut, du gehst tanzen, schaust auf dich und vor allem lernst du dich besser kennen... sagst nein zu Dingen, die dir nicht gut tuen...
Mach weiter so!!!!

Drück dich mal lieb
deine Janeba

Einen sonnigen, aber kalten Gruß aus dem Norden..

seit Wochen bläst der Wind aus Nord-Ost...ein eisiger und kalter Wind, der hoffentlich bald wegzieht...du schaust aus dem Fenster und denkst, T-Shirt und Rock, aber DANN kommst du raus und zack ist dir alles vergangen... Tuch, Pullover und lange Hosen sind pflicht, alle anderen,die du im Fernsehen siehst, sind Touris.

Wollte ja diese freien Tage weg und mich mal so richtig erholen, doch seit Tagen quäle ich mit starker Migräne.... schlafen, essen, schlafen und ein bischen Hochzeit sehen um dann wieder zu schlafen.... Mag kein Geräusch und kein Licht.... Hab alles abgesagt, alle aus dem Haus geschickt und hoffe das es bald vorbei ist...Ich denke die letzten Wochen waren doch anstrengender als ich mir eingestehen wollte... diese vielen Baustellen und der Bauleiter hatte Ferien also hab ich mir jetzt einen Plan gemacht und arbeite alles nach ein ander ab... beim Umzug wollte ich schlau sein und hab mir Hilfe geholt, so genannte Umzugsdienste... Banken, Versicherungen und Behörden, doch das Ende vom Lied... Mahnungen, Kostenumlagen usw. ich bin so bedient, dann hätte ich das alles auch alleine machen können... jetzt hab ich den Salat und noch viel mehr Schreibkram als erwünscht...und das macht mich so alle....
hatte alles so gut vorbeireitet und jetzt das Chaos !!!! ich mag nicht mehr, alles zun entwirren und um zu melden kostet jetzt so viel Kraft...
aber nun zu dir,
wie gehts dir/euch beiden??? Habt ihr schon angefangen zu packen??? Ich freue mich schon dolle und hab áuch ein paar freie Tage organisiert... mal sehen wie das Wetter wird...Wir müssen noch einen Treffpkt ausmachen, da ich dein Hotel nicht weiss und es auch hier nicht geschrieben werden sollte!!
Ich hab über deine Worte mit RH nachgedacht, ich glaube so ist es die beste Lösung...3 Wochenn kein Kontakt und dann seine Behandlungen... sieh es als Chance dich weiter zu entwickeln und auch deine Baustellen zu bearbeiten, denn nur ein Mensch, der mit sich selbst im reinen ist, kann sich und andere lieben und annehmen wie sie sind...
ob und wann ihr noch mal eine Chance habt, sollte nicht dein heutiges Thema sein, denn jetzt kämpft jeder für sich... hier oben im Norden kannst du deine Gefühle mal so richtig sortieren... die See hört einem studenlang zu und urteilt nicht, sie ist rauh, aber herzlich... die Weite hilft dir einen neuen Blickwinkel zu bekommen...
wie viele Abende hab ich schon an der See gesessen, mal heulend, mal lachend oder einfach nur mal im Einklang mit mir und der Welt...
bei uns ist so weit alles i.o. er will reden und klären und ich lehne mich mehr zurück und lass ihn machen... ich versuche schöne Dinge an seiner Lütten zu sehen und sie so zu nehmen wie sie ist. jeder ist einzig-artig in seiner Art und Weise, nur das ich hier nicht die Chance habe zu wählen ...in letzter Zeit treffe ich immer mehr Mamas,die auch in so einer Pachtwork-familie leben und es beruhigt mich ihnen zu zu hören und daraus zu lernen oder auch nur zu sehen andern geht es nicht anders.
Diese neue Form der Freiheit hat seinen Preis, wir leben in einem Umbruch von Familienstrukturen und ich komme mir wie ein Experiment vor, so wie die 68er Generation... die Zeit wird zeigen was richtig ist oder noch verbessert werden kann...
so nun reichts erst mal wieder, die Augen streiken von der Anstrengung auf den PC zu starren...
Wünsche dir einen schönen Sonntag und es sind nur noch 15 Tage!!!
Deine Janebe

hallo Kerstin,
danke das du gleich geantwortet hast.

ja es ist seine Baustelle und ja ich bin auch ein Macher und genau da ist die Tücke.... Es gibt Dinge mit Ämtern zu klären, die er nun mal nicht alleine hin bekommt und da fällt es mir immer schwer weg zu sehen und ihn machen zu lassen, denn es hängt ja uch mein Leben mit drin Heute ist Kinder freier Abend und wir erledigten die Restarbeiten des Umzuges, morgen ist Wohnungsabgabe....Ein wenig Wehmut ist schon dabei, doch etwas gutes gegen etwas besseres tauschen fällt leichter als anders herum....Hier wird langsam mein neues zu Hause, die Kartons sind schon lange ausgepackt, doch so ganz steht und liegt nicht alles am richtigen Ort, wie experimentieren noch

Aber dennoch hast du Recht meine Zeit gehört mir und ich werde auch immer egoistischer. Bsp. ich sollte einen Termin für morgen in einer unmöglichen Zeit einhalten und ich hab ohne zu überlegen NEIN gesagt, dafür wurde dann ein späterer Zeitpkt, gefunden und nun sind trotzdem alle glücklich. Früher hätte ich mich verbogen und ihn irgendwie hinbekommen, doch jetzt ist mir meine Zeit zu wichtig geworden...
wenn du mich auf Arbeit siehst verstehst du was ich meine.... PP hatte früher Schluß heute und wollet mich mir Gesellschaft die letzte Stunde leisten, doch es ging drunter und drüber teilweise an 4 Stellen zu gleich und jeder ist wichter als der andere... dazu das Telefon und dann auch noch mails und Faxe.... da hast du keine Zeit um über Strukturen nach zu denken oder wie du am sinnvollsten ran gehst.... Nein schnell improviesieren und blos nicht zu viel denken und immer schön freundlich bitte!!!!!

so nun weißt du warum ich dringend mal weg muss, alle haben die Woche noch Ferien und das merken wir sofort...geordnetes Chaos so zu sagen...

Nun fallen mir meine Augen zu, ich bin so K.O.
also bis bald
Deine Janeba

Hallo,

ja das Reden ist die eine Seite wir können vieles besprechen, doch nun muß auch was passieren...ich hab gesagt was mich stört und nun will ich auch Taten sehen, denn manches mal sehe ich was der Alkohol aus ihm gemacht hat... Ist sehr früh von zu Hause weg, dort auch das ganze Programm und nun soll ich ihm zeigen wie eine Familie funktioniert... Und das zieht Kraft, denn ich hab dann 3 Kinder!!!!!!!!!!
Ich merke , wie die Eifersucht ein Motor auf beiden Seiten ist und das ist etwas was ich nicht beeinflussen kann, wie du sagst Gefühle kommen und gehen...mal ist es besser mal schlechter.... Wir haben gerade eher die schlechteren Tage, denn ich bin sehr genervt, die Ex hat beschlossen das sie die Lütte einfach nicht haben will und sie bestimmt wann was gemacht wird und das bringt mich auf die Palme....SOOOO nicht hab keine Lust mehr darauf und nun muß PP sich stark machen und endlich auch diese Baustelle anpacken.... ich mache mein Ding so lange, denn mir reichts gewaltig... immer dieses fremdbestimmtes Leben... Mit mir nicht mehr, ICH sage wo es lang geht, bin bereit Kompromisse innerhalb unserer Familie zu finden, doch alles andere übersteigt meine Kräfte... und ist auch nicht meine Baustelle....
Ich lese mir immer wieder die Bausteine der Cos durch und merke wie dolle ich noch kämpfen muß, denn ich kann oft nicht unterscheiden, wann ist es normal und wann ist es zu viel Hilfe
Bin wider mehr am grübeln und zerdenken merke, wie jetzt all die letzten Wochen Kraft gekostet haben und ich Raubbau betrieben habe....

nächste WE hab ich mal länger frei und überlege.... einfach Tasche packen und weg, mal ganz alleine....Handy aus und runter kommen....suche schon nach einer Bleibe und dann nix wie weg...

so nun ist meine Pause vorbei und ich darf wieder ins Getummele...
LG Janeba

Ps. denk daran, das es an der See immer kälter ist!!!! Bitte 2. Laage einpacken

Frohe Ostern allen,

seit Tagen Sonne satt und herrliche Frühlingsluft.....einfach nur toll...
bin auf Arbeit mächtig am Schwitzen, doch die Leute sind gut drauf und es stimmt einfach alles im Moment...

Hab kaum Zeit um nach zu denken und es tut mir gut einfach müde ins Bett zu fallen... Nun ist auch die Lütte von PP weg und wir sind endlich alleine ich hab noch nicht so richtig den Draht zu ihr gefunden und sehe sie noch oft als Unruhestifter, doch das ist Energieraubend und ich muß mir einen Weg suchen um mit ihr besser klar zu kommen, denn sie kommt jetzt jedes WE.

Früher war es nur alle 2 Wochen und nun immer, auch die Ferien usw. das war so nicht abgesprochen und ich tue mich schwer damit, denn sie ist zwar die ältere aber auch die instabilere... immer heulend, zickend oder bockig...
gerade so wie die Woche mit der Mutter war und dann sollen wir es am WE richten, das nervt mich sehr.... meine geht am WE zu Oma, weil ich arbeite und abends K.O bin, dann ist sie da und alles geht drunter und drüber.... hab mir die Tage alles von der Seele geredet und mit beiden nach Lösungen gesucht....jetzt liegt es an ihnen, wie sie sich die nächsten Wochen vorstellen...Ich hab meine Wünsche, Grenzen gezeigt und bin dolle stolz, das endlich auch so ausgesprochen zu haben...
nun darf ich gleich arbeiten gehen und hoffe auf einen entspannten Tag, morgen wird dann auch bei uns Ostern gefeiert, endlich haben wir frei....

ich hoffe du hast alle Verstecke gefunden und kannst dich mit der Lütten über die Leckereien hermachen...
drück dich mal ganz lieb, es sind nur noch 3 Wochen !!!
deine janeba

Hallo Kerstin,

ist das nicht ein toller Start ins neue Leben??? Wie gehts dir?? was hast du für dich getan die Tage???
Ich hab viel gearbeitet, doch heute ist frei und nun schreib ich dir noch schnell, denn danach gehts auf Balkonien in die Sonne.... Am Strand sind mir zu viele Urlauber und die muß ich heute nicht haben... nur Zeit für mich, hab schon alles erledigt ganz früh heute und nun bin ich alleine und schnapp mir ein Buch und dann Sonne satt....
Ich hoffe du hast auch solch schöne Zeit, wenn du kommst....

Ich hatte in den letzten Tagen wieder diese Unruhe in mir und mußte meine Geadanken zur Ruhe briungen. Es hat mir gezeigt wie wichtig auch Ruhe und Rückzug für mich ist... Hab immer noch schnell diese Müdigkeit und Erschöpfung, obwohl mein Magen besser wird... Alles braucht ebend seine Zeit, ich will oft zu schnell zu viel.... Ich komme abends nach Hause und brabbel mir alles von der Seele und dann ist es gut, doch PP muß erst mal seine Gedanken sortieren und redet einen Tag später.... so ist man nix ahnend am Morgen mit Dingen vom Vortag beschäftigt
Er geht immer mehr seinen Weg und bestimmt sein Leben neu und das gefällt so einigen nicht, denn der alte PP mit Rausch oder kurz danach war bequemer... nun kapieren sie erst was ich immer gesehen hab hinter dem ganzen Alk, den echten Charakter und die Stärke... Ich schreib das nur, weil ich jetzt erst merke wie ich abgeben kann und er mich immer mehr stützt und mich auch immer daran erinnert mich zu schonen und mal einen Gang raus zu nehmen... das tut mir gut und ich hab auch Vertrauen, das es gut gehen kann.... Auf Arbeit ist die Hölle los und da brauche ich alle Kräfte!!! So ein tollesnOstern hab ich noch nie gehabt... erzähle dir dann mehr....
ja nun denke ich sollte meine Sonnenzeit beginnen, wünsche dir einen schönen K-Freitag und vielleicht hast du ein paar Antworten auf Lindes Fragen
interessiert mich auch!!
VIele sonnige Momente, deine Janeba

hallo Kerstin,

da bin ich mal ein paar Tage nicht on und schon gehts drunter und drüber

ich konnte die Texte nicht lesen, doch unabhängig davon ist es endlich an der Zeit diese Wut in Bahnen zu lenken....schalte dein Handy aus und lass all deine Sorgen zu Hause... Geh hinaus und erlebe den Frühlinng in all den schönen Farbe...Bei uns ist auch endlich die Sonne mal länger da und somit die Natur am erwachen... alles wird grün und blüht, man wie finde ich diese Zeit toll.... letztes Jahr um diese Zeit war die Hölle und der Anfang vom Neustart... Heute kann ich beruhigt zurück schauen und sagen alles war genau so richtig....
Du hast die tolle Chance hier mit Hilfe schneller deinen Weg zu finden, man was hätte ich mir alles leichter machen können... hätte ich dieses Forum schon damals gehabt....

Nun aber zurück zu dir.... Ich finde du hast gerade deinen Tiefpunkt und endlich die Kraft auch den Worten Taten folgen zu lassen...Mach keine Auszeit, sonder einen Schlußstrich!!! Verstehe mich bitte nicht falsch, aber eine Auszeit ist immer noch ein Hintertürchen.... Trennung ganz oder gar nicht, alles andere ist immer wieder der alte Sülz nur in anderen Varianten....Stell dir vor du lernst zufällig einen tollen Mann kennen, was bist du dann??? Vergeben oder Single??? Kannst du dich frei fühlen, oder hast du das Gefühl jemanden zu betrügen??? genau, das meine ich, nur wenn du getrennt bist, kannst du auch so leben!!!!!!alles andere ist Betrug an dir und ihm!!!
Werd dir bewußt, was du willst, denkst, fühlst... Toll finde, das du dich befreit fühlst und endlich einen entspannten Start in den Morgen erlebt hast, so sollte es immer sein!!!Zum Thema KInd und verzogen gibt es viele Meinungen und Mütter sehen ihre Kinder immer wieder als Engel und dabei können alle Mädchen zickig sein und Jungs sind bockig.... ich habe es JEDEN Tag auf Arbeit, doch das ist etwas, was man klären muß als Familie und dann können sich alle daran halten.... Ich hab heute mir auch Luft gemacht, ganz ruhig PP und Tochte an den Tisch geholt, gesagt was mir gefällt und was ich nicht mag.... dann unter vielen Tränen kamen diese und jene Dinge zum Vorschein und alle konnten etwas dazu sagen... sehr befreiend, denn ich hab ein genaues Bild von Struktur und Tagesablauf.... bedingt durch meinen Job muß alles gergelt sein und dort hab ich mir das angenommen und nun will ich zu Hause auch dies Ordnung schaffen, denn ich war früher sehr chaotisch und unstrukturiert und alles hat mich unendilch viel Zeit gekostet....Doch jetzt gehts so viel besser...also warum dann nicht auch zu Hause auch so leben???

Zum Thema Ostern, geh raus und geselle dich unter die Leute, es gibt so viele Dinge, die du bei diesem Wetter machen kannst und vielelicht ist auch mal Zeit mit Freunden was zu unter nehmen... Mach dir die Tage so schön wie möglich, bald ist die Zeit an der See und dann kannst du dir den Kopf frei pusten lassen

Schicke die viel Kraft mit und hoffe, das du genug Energie für die nächsten Tage hast...
Fühle dich gedrückt und verstanden...
Deine Janeba

hallo kerstin,

mein 1. freier Tag und gaaanz viel Sonne... Hab mich in die Sonne gelegt und mal an nichts gedacht oder getan... bin einfach so eingeschlafen und nun wieder so richtig fit und mit neuer Kraft ausgestattet...mein 2 Ladenprojekt steht ja noch an und dann die Übergabe der alten Whg. Fühle mich jetzt auch langsam angekommen und es fühlt sich gut an hier zu leben.... PP gehts sehr gut und er bemüht sich ganz dolle um mich und das tut mir sooo gut.... nach den chaotischen Tagen ist es bitter nötig wieder Zeit nur für uns zu haben und das neue Zusammenleben auch zu leben, denn die Saison steht vor der Tür und dann ist nur Essen , Arbeiten, Schlafen unser Alltag über viele Monate....

nun aber zu dir: ich erkenne mich soo dolle in dir wieder... ohne Kind wäre alles anders gewesen... vielleicht wäre ich noch verheiratet....wäre noch erfolgreicher u.s.w. DOCH so ist es nicht!!! Wir haben unsere Töchter und diese haben uns die Chance gegeben ein anderes Leben zu führen, als bis dahin... die Welt sieht anders aus mit ihnen, mehr Organisation, mehr Arbeit und viel weniger Zeit für Man oder Freunde, alles muß erst geplant werden so spontan zu einer Party, Kinobesuch oder Grillen im Park ist nicht mehr schade oder???Ich hab das alles sooo vermisst, mich so eingeengt gefühlt und IHR immer die Schuld für alles gegeben, doch ich bin es selbst, die zu hohe Erwartungen an alles hatte, wollte perfekt sein in allem, mußte mich neu finden.... Sie hat mir die Augen geöffnet und mein Leben reicher gemacht, auch wenn ich immer noch nicht gerne früh aufstehe... ich höre die Vögel zwitschern und auch den Sonnenaufgang würde ich sonst nicht sehen... und genau jetzt kommt der Pkt. warun ich dir das alles erzähle... ich hab jetzt einen Mann an meiner Seite, der genau diese Familienleben mit allen Aufs und Abs leben will und auch wenn die Tage ohne Kinder toll sind, wir sind nun mal Eltern, und möchten sie auch nicht mehr missen,schaffen zusammen den Altag.
Ich denke genau da ist noch bei dir der drückende Schuh, die Bindung zu deiner Tochter baust du gerade auf und auch zu deiner Mutter wirds besser. Du bist nur im 2er Pack zu haben und der Mann, der das mit dir leben will kommt nocht, glaub mir!!!!

Du bist erst am Anfang, gehe deinen Weg weiter und ganz unverhofft, steht der richtige vor dir.... genau dann, wenn du bereit bist und deine Baustellen hinter dir hast.... sei dankbar für die Zeit mit RH, er hat dir gezeigt wo deine Grenzen, aber auch Stärken sind...du bist eine interessante Frau und keine Mutti, die sich klein machen muß und keinen mehr abbekommt!!! Zeig dieses Gefühl nach aussen und du kannst beobachten, wie sich das Umfeld auch ändert... Ich hatte nach der Trennung von meinem Mann so dolle abgenommen und mich in kurze Kleider gesteckt und diese Blicke und "Auftritte" genossen... heute brauche ich das nicht mehr, aber es hat mir sooo gut getan und ich hab immer noch ein schmunzeln auf den Lippen, wenn ich an so manche Situation denke....

Bsp. Im Urlaub gibts immer Mütter, die kaum Zeit für sich haben und nur in Jeans und T-shirt die Haare schlicht zusammen gebunden in den Frühstückssaal hecheln und alles für Kind und Mann besorgen....Diese Ehemänner sehen sich dann im Raum um und sehen dann diese anderen Frauen, wie mich, die sich Zeit genommen haben zum Anziehen und mit einer Freude am Tisch mit der Familie sitzen und lachen. Wo glasubst du wollen diese Männer lieber sitzen??? genau!!! sie können sich alleine und auch das Kind versorgen, fragen sich wohl oft, wo ihre tolle Frau geblieben ist... denn viele muttieren, opfern sich auf...gesund???
das will Mann nicht!!! also zeig wie du dich fühlst und strahle das auch aus!!!

so nun muß ich auch schon los... Termine, Termine...

Sei lieb gedrückt
Deine Janeba

Hallö,

ich hab da wohl was falsch verstanden in Thailand von wegen erfplgreiches und ruhiges Jahr.... gestern wollte ich dir schreiben und dann hab ich mir beim Öffnen einer Firmenseite einen tollen Trojaner eingefangen alles war im Eimer und nur der PC Mann hat es wieder richten können

nun aber zu dir.... hatte ja ein bischen Zeit zum Antworten und deshalb schreib ich dir ein bischen länger.... als ich letztes Jahr fast zur gleichen Zeit die Beziehung zu PP beendet habe, da wollte ich auch wissen was ich noch für ihn fühle oder was ich überhaupt noch glauben und hoffen kann. Die Geschichte kennst du ja und ich hab durch Sonnenschein erlebt, wie das Leben ist, wenn alles leichter,ohne Sucht und mit viel Freude gelebt wird.... das dann die Entfernung alles erschwert und beendet hat, heisst nicht das es mir nicht gut getan hat.... ich überlege oft, was wäre gewesen, wenn dieser neue Mann in der Nähe gelebt hätte???? Doch für diese Frage gibt es keine Antwort und somit ist es müssig darüber nach zu denken... Doch ich erzähle dir das alles ja nicht ohne Grund, was wäre, wenn du dich ganz von RH los sagst. Klare Verhältnisse schaffst, keine Telefonate, keine Treffen und keine Infos über 3. !!!!
Beide habt ihr Zeit euch über euch klar und gesund zu werden.... jeder für sich und nach einem halben Jahr oder 1 Jahr kann mann sich wieder treffen, sehen was aus dem anderen geworden ist.... ist er der richtige, dann hast du die Chance ihn neu kennen zu lernen und er dich.... glaub mir es wird gut tuen vieles zu vergessen und die alten Bilder mit neuen Erlebnissen zu ersetzen....Leb dein Leben und lerne andere Männer kennen, flirte und finde heraus was du fühlst und für wen..... du bist ja single und hast keinem eine Rechenschafft ab zu legen, also raus in den Frühling, hinein in den Park suche neune Bekanntschaften und fühle dich gut!!!!

ein Bsp.von mir heute zum Thema alte Bilder: ich hab keine Kraft mehr quele mich aus dem Bett und hab einfach nicht aufstehen wollen, meine Lütte mußte zur Schule und PP machte alles.... ich mit Ohrstöpseln wieder ganz fest eingeschlafen und wollte nicht zum Frühstück als er mich fragen kam.... also Wecker war gestellt und ab ins Traumland... doch dann das böse erwachen... durch das Diensttelefon geweckt!!! ich hab verschlafen!!! nix wie hoch und im Sturmschritt aus der Tür an ihm vorbei ... auf meine Frage warum er mich nicht geweckt hat Schulter zucken Dann heute Abend die Klärung, er war gekränkt, das ich nicht freude strahlend zum Essen kam und hat mich in offe Messer laufen lassen... toll oder??? da hab ich ihm mal aufgezählt wie viele Morgende ich alleine gegessen habe, weil er erschöpft und zu faul war auf zu stehen, doch ich hab immer den Wecker kontrolliert, noch mal angerufen um sicher zu gehen, das er auch wach ist.... nun kommst du!!! was hälst du davon hab ich kontrolliert oder nur einfach menschlich mich um den anderen gekümmert???
also du siehst es ist kein leichteres Leben, nur weil er trocken geworden ist. Im Gegenteil so manche Eigenschaft lernst du und auch er erst jetzt kennen und da muß schon viel liebe gegensteuern um alles aus zu gleichen...

Jetzt aber wieder zu dir.... ich denke du hast dir eine Pause verdient und kann nur gut für dich sein mal an der See den Kopf durch zu pusten und die Gedanken zur Ruhe zu bringen... Dein Herz ist schon eine ganze Weile dicht, denn noch mehr Schmerz, Trauer oder Wut will es nicht mehr haben.... deine ganzen Gefühle stauen sich an und werden sich dann in irgend etwas entladen und erst danach gehjts dir besser und u kannst klarer sehen...

ich hoffe du hälst die 4 Wochen durch und dann können wir reden und ganz viel lachen und einfach mal auftanken......

so nun müssen die kleinen ins Bett und ich auch gleich mit, denn die Saison ist heute gestartet
sei lieb gedrückt
deine Janeba

Hallo Freigeist,
hab noch alles lesen können, es waren zu viel persönliche Details, aber ich hab mir ein gutes Bild machen können und antworte mal direkt darauf...

ich kann dich sehr gut verstehen mit dem Ausgebrannt und überfordert sein. Hatte auch diese Konstellation,Trennung vom Kindsvater,eigener Laden, Kind und dann der neue trinkenden Mann, doch ich hab mich getrennt und ihn trocken werden lassen.... Ich hab die Zeit für mich gebraucht und genuzt .......ER mußte sich entscheiden was er will und nun ziehen wir wieder zusammen.... haben fast 1 Jahr gebraucht um alles neu zu ordnen. Ich kann dir nun einen Rat geben.... pass auf dich auf!!!!! deine Kinder brauchen ihre Mutter und wenn dich dieser Mann nur Kraft kostet, dann sieh zu das du so schnell wie möglich dich von ihm trennst.... er sagt dir doch genau was er möchte auch wenns dir in diesem Moment sehr weh tut.... überleg mal, er würde schweigen und es würde so weiter gehen.... wie lange hälst du das noch aus???? Egal was er zu deiner BIldung sagt, keiner hat das Recht den anderen ab zu werten!!!!Doch was hält dich an diesem Mann???
Oder ist es die Angst wieder alleine zu sein??? Du bist gut abgesichert und hast es doch nicht nötig den anderen durch zu ziehen!!! Sieh das Geld als Lehrgeld und trauer ihm nicht hinter her, schau nach vorne und wenn du mit den Eltern so gut kannst, dann behalte den Kontakt und mache es nicht abhängig von der Beziehung.....
deine Kinder sind zum Glück noch sehr klein und wenn du es gut erklärst, verstehen sie auch das der andere nicht mehr kommen wird und sie keine Schuld daran haben...das ist ganz wichtig, finde ich...
Konzentriere dich auf deinen Job und sammle Kraft, löse dich räumlich und auch emotional von diesem Mann, denn er ist wie en Vampier all die Zeit gewesen, schau mal selbst auf deine Worte!!!! Das schreit nur so danach!!!! Er war noch nicht DER MANN.... er war nur ein Zwischenmann nach deiner Beziehung zu dem Kindsvater.... Der RICHTIGE kommt erst später
Ich bin kein Fan von schnellen Trennungen, doch glaub mir ich hab es alles durch und hätte mir gerne so manche Ehrenrunde erspart...
Viel Kraft
Janeba

ein nasses und kühles Hallo aus dem kalten, windigen Norden,

wir haben seit dem Massenunfall letzte Woche, eine neue Wortschöpfung im Wetterbericht: Warnung vorm Sandsturm Es ist wirklich dramatisch, was da passiert ist, aber es ist so langsam grenzwertig was die Medien daraus machen........Gestern wars wieder soooo dolle windig und wieder ein Unfall, die gleiche Ecke ......da kannst du noch so viel warnen, wenn die Fahrer es nicht ernst nehmen...Und genau so ist es wohl auch mit RH....die Einsicht fehlt und es ist doch immer noch genug Hilfe da, leider

Ich finde du bist sehr stark im Moment und gehst den richtigen Weg.... Er ist ein Stück deines Lebens mit dir gegangen, doch deine Reise geht in einem anderen Zug auf einem anderen Gleis weiter, ohne ihn ....Du bist noch sooo jung und kannst alles ändern in deinem Leben. Klar wäre es schön nach Hause zu kommen und da ist jemand da, nur für dich und deine Lütte...Und genau diesen Traum mußt du auch im Auge behalten.... Löse dich von deinem alten Leben und finde deinen Weg und deine Mitte, denn erst wenn du mit dir im reinen bist, wirst du andere Männer sehen ohne Probleme..... die für dich da sind und auch ihre eigenen Baustellen hinter sich gelassen haben....

Ich bin sehr müde gerade und nutze den verregneten Tag um dir zu schreiben und mal inne zu halten....Internet geht erst wieder am WE und somit bin ich abgeschirmt von der Welt

Es war ein toller Umzug, die Firma war schnell und sehr gut drauf... haben viel gelacht und somit den Tag zu einem Erlebnis gemacht.... nur diese vielen Kartoon wollen nicht weniger werden.... PP hält sich wacker und versucht dem Chaos Struktur zu geben...... Ich gebe auch mein Bestes, aber ich bin an den Grenzen meiner Kraft, hab die Tage die Diät ein wenig vernachlässigt und der viele Stress der Tage davor tat auch sein übriges.... nun muß ich mich einfach zurück nehmen und ihn machen lassen....Es ist wie eine Feuerprobe und ich finde es gut, wie wir Lösungen finden.... Ich bin so manches mal erschrocken, wie wir mit einander reden können.... vor einem Jahr hat er alles geschluckt und war immer beim ja sagen und hat sich kaum gewehrt... heute ist es anders.... manchmal wünsche ich mir die alte Zeit zurück wäre für mich einfacher..... doch ich brauche auch meine Schranken, um mich weiter zu entwickeln....

Ich bin dankbar für die letzten 12 Monate, in denen ich gekämpft und sooo viele Dinge ausgelebt habe.....ich Sonnenschein kenne lernen dürfte, diese vielen Reise hatte und werde dieses Jahr auch in den Süden kommen.... versprochen.......
so nun muß ich mal wieder an die Arbeit...
LG Janeba

Hallo Knutscherle,

ja ich leben und will auch endlich wieder in meine Wohnung kommen und die Beine hoch legen, mag nicht mehr packen, wischen und diese vielen Entscheidungen treffen. Behalte ich dieses, brauchen wir noch jenes.... mir fällt es an manchen Tage leichter los zu lassen und dann kommen solche Tgae, wie heute...
Nun wird mir klar, es ist die letzte Nacht in MEINER Wohnung und deine Worte von gestern haben mir noch mal gezeigt wie schnell es gehen kann.... auch PP ist und bleibt krank, oft denke ich nicht mehr daran und blende alles aus.Habe nur noch selten Angst das er wieder anfangen könnte, jeder weiss das dann schluß ist...das gibt mir eine gewisse Sicherheit.
Ein bischen melankolisch fühle ich mich heute, muß ab und an eine Träne verdrücken... viele Erinnerungen hängen an dieser Wohnung. Hab heute die Bilderwand abgebaut und da fiel mir Sonneschein wieder in die Hände... es war schon eine chaotische Zeit die letzten Monate waren alles andere als einfach und ob ich alles richtig entschieden habe, kann erst die Zeit zeigen... heute zweifle ich an allem und hänge in den schönen Erinnerungen nach.....

ich denke, es ist wie die Nacht vor Hochzeit kalte Füsse und noch mal alles durch denken....das machen wohl die vielen alten Fotos und Dinge, die ich eingepackt habe, mir fallen so viele Geschichten und Erlebnisse zu allem ein....

Kämpfe gerade mächtig mit mir und versuche es mit die Technik der Geschichten im Kopf....
Hab die Tage aber auch eine tolle Erfahrung gemacht bis noch vor wenigen Wochen hab ich immer mit Existensängsten gekämpft... fühllte mich immer alleine verantwortlich fürs Geschäft und hab so manchen Winter eine Kriese bekommen, doch dieses Jahr nach Thailand hab ich damit aufgehört immer nur für später vor zu sorgen.... ich hab angefangen im jetzt und hier zu leben.... das komische ist, ich hab immer sehr sparsam gelebt, mir nur selten was gegönnt, könnte ja an schlechten Zeiten sonst nicht reichen, aber jetzt gebe ich mehr aus und siehe da!!! mir gehts immer noch gut und ich brauche keine angst mehr davor zu haben... ... Mein Ex übernimmt auch mehr Verantwortung durch die neue Betriebsumstrukturierung und gestern hab ich die Notbremse für mich gezogen und einen Betriebszweig eingestellt, will mich nicht mehr verheizen denn am Ende ist nur das Finanzamt der Gewinner...

so nun hab ich auch feierabend und mache mich auf den weg die letzten Dinge zu verstauen und den letzten Abend in MEINER Wohnung zu verbringen...
Ps. wir sind seit heute 5 Uhr wach, weil PP meinte heute ist schon Montag und wir müssen aufstehen und morgen verschläft er dann hihi
also sei lieb gegrüßt und einen schönen Wochenanfang
deine Janeba