Exzessiv - Intensiv

Guten Morgen!

Noch nie habe ich einen gut gelaunten schwarzen Käfer getroffen. Ich habe überhaupt noch nie einen getroffen, der ein Gespräch nicht mit "Wer stört und wie lange noch" beginnt.
Aber ich mag sie trotzdem und störe sie meistens auch nur kurz.
Ich bin dann eh zu den Schmetterlingen gegangen, die sind in der Sonne gesessen und weil ich mich nicht bewegt habe, dann auf meinem Ohr.
Schwarze Käfer tendieren dazu, alles mal mit dem Willen zu erklären.
Wahrscheinlich fressen sie schon lange ausgemistete Schopenhauer Exemplare oder sind selber welche.
Der Wille hat mir nicht geholfen zu trinken aufzuhören, zumindest nicht länger als die ersten Tage über, danach war es die Kapitulation.
Versuche nicht was zu beherrschen, was stärker ist als du, gib einfach auf, du kannst nicht gewinnen, das ist im Fundament meiner Trockenheit eingebaut.
Ich brauche also nicht zu kämpfen. Ich brauche den Willen nicht.
Eine unsagbare Erleichterung.
Der Käfer murmelte was von: Wenn das so wäre, wären wir schon längst ausgestorben und verschwand.
Aber ich halte es auch, was Leben und Überleben betrifft, eher mit den Schmetterlingen.
Ich muss auch nicht gegen meine Mutter kämpfen oder gegen meine Herkunft.
Es ist auch nicht der Wille gewesen, den ich brauchte um zu überleben.
Wille ist endlich. Der reicht nicht für immer.
Die Freude hingegen schon. Die ist unendlich, zumindest solange es die Welt gibt.
Mit einem Schmetterling am Ohr kann ich nur aus der Tiefe lachen, aus der Tiefe von allem.
In diese Tiefe kommt auch kein Wort. Kein gutes, kein schlechtes.
Dort gibt es keine Worte.
Das einzige was dort zerstörerisch hätte wirken können, wäre der Alkohol gewesen.
Der hätte mir die Freude nehmen können.
Aber der ist nicht mehr da.
Alles andere kann kommen und dann wieder gehen.
Ich muss jetzt mal was die Krähe fragen gehen. Wie immer ist sie pünktlich auf die Minute.
Besser ich nehme eine Nuss mit.
Mich, mich lasse ich einfach so sein wie ich bin.
Keine Kämpfe mehr.

Einen schönen Montag wünsche ich

Hallo Bruce!

36 Jahre sind es jetz schon immer und immer wieder die Tiere, die dann schlußendlich für meine Ausgeglichenheit sorgen.
Menschen verwirren mich bald mal. Ob's mir passt oder nicht, das ist einfach so.

Der Gott meiner Mutter ist grausam, rachsüchtig und sie ist blind vor Angst. Panischer Angst.
Meiner hat die Welt mit Tieren bevölkert, und mit Pflanzen.
In bunt und kurios und wunderbar.
Ich fürchte mich nicht.
Hab ich nie.
Aber was soll,s, für sie ist ihrer der einzig wahre. Und nicht nur für sie.
Dass ich daran nichts ändern kann, egal wie oft ich sage: Da schau doch mal, das ist immer noch schwierig. Da nicht zu kämpfen.
Mir werden sie immer suspekt bleiben die Menschen.
Egal wieviele Schichten man durchschaut, immer kommt noch mehr zum Vorschein.
Und das meiste riecht nicht gut.

Liebe Grüße

Und warum das Matthias?

Ich hab gestern eine wirklich ganz und gar nicht bescheiden lebende Bekannte dabei erwischt, wie sie viele Sachen geklaut hat, deren Erlös wohltätigen Zwecken zukommt.

Keine weiteren Fragen hab ich da. Ich will gar nicht wissen warum!

Liebe Grüße, schönen Tag

Hallo Matthias!

Du kannst wohl auch besser denken, wenn du dabei mit wem redest? Also bei mir ist das so.

Warum? Das kann ich mir in dem Fall alleine denken. Nur, selten aber doch, verliere ich einfach das Interesse an Menschen und daran was sie bewegt. Das ist so ein Fall.
Da gibts dann auch kaum bis eher sicher nicht noch einen Weg zurück.

Schönen Tag!

Wie uninteressant antisoziales Verhalten doch ist, nicht wahr Matthias.
Ich glaube es gibt nichts, was mich weniger interessiert als Menschen, die schauen wie sie sich am besten ihre Taschen füllen können.

Guten Morgen Forum!

Hab ich gute Laune.
Hab ich viel Arbeit.

Es heißt, wenn man nicht mehr weiter weiß, soll man daran denken, was man machen wollte, bevor man in den Kindergarten gekommen ist, oder als man im Kindergarten war.
Was ich da machen wollte, ist echt total absurd.
Ne ehrlich wahr!

Und trotzdem scheinst so, als könnte ich Teile davon doch im Heute leben.
Irgendwie ist durch meine ehrenamtliche Tätigkeit eine Tür aufgegangen.
Oft hab ich mir meinen Weg vorgestellt. Jedesmal sah ich diesen Schotterweg und dann mitten darauf einen dicken fetten riesigen grauen Stein der ihn versperrte.
Ruhe bewahren und trotzdem weiter machen, das war schon klar.
Aber jetzt, jetzt seh ich einen schmalen kleinen Pfad, neben dem Stein.
Ich muss bei dieser rosa Alpenblume von der ich nicht weiß wie sie heißt nach links. Nach links oben.
Was da dann ist, weiß ich nicht, aber ich geh mal los.
Tatataa.

Es ist jetzt nicht so, dass die Menschen, die hinter der Tür sind, sowas gesagt hätten wie: Komm schnuffig, wir brauchen das und das.
Ich machs auf meine altbewährte Art.
Zuerst tu ich's und dann frag ich.

17,3, 4 ich freue mich.

Trockenheit kann auf Platz eins bleiben.
Das ist und bleibt am wichtigsten.

Ich freue mich auf die viele viele viele Arbeit und jetzt springe ich auch gleich rein.

Dem Bruce winke ich noch, denn ich weiß, du hast auch einen Weg.
So einen, nur in deiner Version.
Das glaub ich nicht, da bin ich mir sicher.

Liebe Grüße an alle...

....und trocken bleiben, denn es gibt nichts, was man sonst tun könnte, wo so viel dabei für einen selbst rausschaut!

Hallo Bruce!

Da bin ich erleichtert, dass du das doch verstanden hast, ich hätte mir schon schwer getan, dir das zu erklären.

Den Daumen zeige ich dir zurück...so!

Liebe Grüße

Hallo Forum!

Was da ist, wenn ich den Weg weiter gehe?

Einen kleinen Vorgeschmack habe ich schon bekommen, in Form von Lob.
Von ungekünsteltem Lob, auf das ich nicht mit zurück winken, klatschen oder sonstwie reagieren konnte.
Also saß ich in dem Raum voller Menschen und mir musste das regungslos anhören.
Worauf mein Gaumen mit Austrocknen reagierte, wie sonst nach dem ersten Schluck Alk.
Da saß ich dann, verblüfft über diese körperliche Reaktion.
Irgendwie auch beleidigt. Selbstmitleidsbeleidigt.
Kann ich mir natürlich sparen.
Denn egal welchen Weg ich gehe, ich gehe ihn als trockene Alkoholikerin.

Schönen Tag

Hallo!

Einer der seltenen freien Abende ist das heute für mich.
Wenn ich dann trotzdem das Rütteln an der Katzenklappe höre und weiß, dass das mein junger einfach so Freund ist, dann weiß ich, dass ich was richtig gemacht habe.
Ich kann nämlich meine Ruhe nüchtern mit ihm teilen und habe vor, sobald er vom Einkaufen wieder da ist, eine oder auch zwei Stunden zu lachen.
Früher wäre das nicht gegangen, da hätte ich schon was getrunken gehabt und wäre dann ausgegangen. Ich hätte die Tür zulassen müssen.
Und das Lachen wäre mir spätestens beim Erwachen im Hals stecken geblieben.
Ich bin immer wieder einfach nur froh, dass heute nicht früher ist.

Schönen Abend

Hallo!

Bis nach Mitternacht nicht so frei, das klingt anstrengend, Bruce.
Naja, ich hatte auch ein Gespräch warum ich nicht zu dieser einen Veranstaltung gehe. Na weil da alle saufen. Ja und warum kommst du nicht? Weil ich nicht mehr saufe. Und warum kommst du dann nicht und warum und warum? Und warum? Und warum jetzt genau?
Das ging so lange so, bis ich am Ende gespielt habe, ich hätte mir beide Beine schwerst verstaucht, was dann wenigstens witzig war und dann hab ich eh schon weiter gearbeitet.

Lieben Gruß

Morgen lieber Matthias, da bekomme ich erstaunlicher Weise Besuch von einer Dame die schwer damit umgehen kann, dass ich was tue was sie so nicht kann.
Nutzt auch voll nix, dass ich drauf hinweise, dass sie wirklich viel kann was ich nicht kann.
Aber ich werde einiges wegräumen, denn was sie nicht sieht ist nicht da.
Aber sonst ist sie ganz nett.
Nur vorsichtshalber bleibe ich lieber mal bei heute.

Grüße!

Absolut, Matthias, ich hätte mich sogar zusätzlich früher gefreut über dein Posting, hätte ich es gleich verstanden, dass ich dazu nen zweiten Anlauf brauche, das ist typisch ich.