Er will mich zerstören

Liebes Forum,

seit geraumer Zeit lese ich hier mit und ich bin entsetzt und irgendwie auch erleichtert, wie vielen Frauen und Männern es so geht wie mir.
Ich hattenmich schon im Vorstellungsbereich kurz vorgestellt unter „Unsicher“. Aber da habe ich nicht viel rein geschrieben, weil ich eben unsicher war und es nicht wahr haben wollte, dass ich co-abhängig bin und mein Mann alkoholkrank ist.

Ich bin 55 Jahre, wir haben keine gemeinsamen Kinder. Aus erster Ehe hat mein Mann eine Tochter, die aber nicht bei uns lebt oder lebte. Trotzdem war auch ich immer für sie da. Mein Mann ist fleissig und intelligent, rhetorisch hoch begabt. Er kann mich platt reden, er redet mich an die Wand. Eigentlich hat er immer schon mehr oder weniger Alkohol genossen. Aber es hielt sich zumeist in Grenzen. Wir sind 20 Jahre zusammen und 13 Jahre verheiratet. Vor einigen Jahren hat er neben Bier auch noch härtere Sachen getrunken. Da wurde er gemein und gehässig und verletzend. Aber nie handgreiflich. Wir haben darüber gesprochen, er hat die harten Sachen weg gelassen. Danach war es nur noch Bier oder Rotwein oder beides.
Die abendliche Trinkmenge steigerte sich langsam aber stetig. Von anfangs 3-4 Flaschen Bier, wurden es 5 oder 6. Darüber sprachen wir auch, er hat es wieder reduziert. Seit einem Jahr ist er aber wieder so bei 7 – 9 Flaschen Bier am abend angekommen. Gestern abend war es sogar noch mehr.Er wird dann sehr aggressiv mir gegenüber und ich muss mir Gemeinheiten unter der Gürtellinie anhören. Am Wochenende trinke ich auch schon mal Bier mit ihm gemeinsam, werde aber nie gemein. Wenn ich genug habe, gehe ich schlafen. Ab jetzt trinke ich gar nichts mehr. Es widert mich an.

Ich habe ihm gesagt, dass ich der Meinung bin, dass er zuviel Bier trinkt, dass er dann fies zu mir wird und er soll mal darüber nachdenken. Dass er dann manchmal sogar einen Filmriß hat und am nächsten Tag nichts mehr von seinen Gemeinheiten weiß. Was dann kam, war wirklich das schlimmste. Also er ist der Meinung, dass er überhaupt kein Problem hat, ich ticke nicht mehr richtig und er würde nur ausrasten, weil ich ihn immer provozieren würde. Nach einer gewissen Menge ist er zunächst noch lustig, dann schlägt es schlagartig in Aggressionen um, Gemeinheiten und Drohungen. Aber ich bin immer schuld, ich hätte ihn provoziert. Sonst wäre er ja nicht so.
Ich bin dann schlafen gegangen. Er noch lange nicht. Ich bin auf der Arbeit. Ich bin völlig verzweifelt und mir geht es dreckig. Was soll ich nur tun?? Eine Arbeitskollegin hat mir gerade ein Zimmer in ihrer Wohnung angeboten, das zufällig frei ist. Sie lebt alleine, soll ich heute noch ausziehen? Was meint IHr? Wie sind Eure Erfahrungen? Ich schwanke noch, ich bin am Ende und ich bin sehr harmoniebedürftig. Soll ich mal wieder klein beigeben?

Das stimmt. Es gehören immer zwei zu einer miesen Beziehung und es sind immer beide schuld, wenn eine Ehe in die Brüche geht. Aber auch das sieht mein Mann nicht, ich bin alleine schuld. Ich war ihm immer treu, bin nie fremdgegangen, er war meine große Liebe.

Ist er denn nun Alkoholkrank oder nicht? Was meinst Ihr dazu? Heute Nachmittag hole ich meine nötigsten Sachen, dann ziehe ich aus. Einen Unterschlupf für die Übergangszeit habe ich schon gefunden.

Bitte schreibt mir!!! Ich brauche Unterstützung für meinen Entschluß!!

Liebe Speedy53,es deutet vieles darauf hin? Meinst Du das im Ernst? Beim täglichen Konsum von 4 bis 6 liter bier? ich meine schon, dass er alkoholkrank ist. Mir fällt dieser Schritt sehr schwer, aber ich denke, es muß sein, sonst gehe ich vor die Hunde. Vielleicht finden wir ja noch eimal zueinander. Aber im Moment sehe ich das eher nicht.
Danke für Deinen Zuspruch. Deine Geschichte habe ich auch gelesen. Du hast ja auch einiges mitgemacht. Aber ich habe soviel gelesen, dass ich es nicht mehr genau weiss, im moment jedenfalls nicht.

Danke liebe Speedy, der untere Weg wäre der einfachere für mich. Klein beigeben und alles über mich ergehen lassen. Aber ich werde die Sache heute durchziehen und mich nicht beirren lassen. Wahrscheinlich wird er sowieso nicht versuchen, mich davon abzuhalten.
Wie geht es Dir mittlerweile?
Über den Ausgang berichte ich morgen.
Olympia

Hallo Ihr Lieben, es ist viel passiert und nur deswegen kam ich nicht dazu hier zu schreiben. Ich habe die Flucht ergriffen. Ja, es stimmt, es ist mein Leben und mein Glück und nur ich alleine kann es ändern.
Ich bin ausgezogen, nur einige Kleider mitgenommen. Dann habe ich eine Woche bei einer Freundin gewohnt. Viele gute Gespräche geführt und nun habe ich eine eigene Wohnung gefunden. Ich habe eine Luftmatraze und etwas zum Zudecken und sogar einen Tisch, Stühle und eine Kaffeemaschine und ein kleines Kofferradio. Ich habe alles, was ich im Moment brauche.
Und es geht mir so gut dabei, wie seit langer langer Zeit nicht mehr. Jetzt finde ich meine Mitte langsam wieder, komme zur Besinnung. Mein Mann begreift immer noch nichts. Er will immer noch nichts einsehen.

Ab morgen habe ich Urlaub und werde Weihnachten bei meiner Schwester in Norddeutschland verbringen. Ich habe sie schon 2 Jahre nicht mehr gesehen.
Ich danke Euch allen für Eure Unterstützung und werde im nächsten Jahr weiter berichten.
Euch allen ein frohes Weihnachtsfest und ein glückliches Neues Jahr.
Olympia

Hallo Elocin, dank für Deine guten Wünsche. Ich bin kein Mensch, der viel braucht, ich bin mit wenig zufrieden. Hauptsache, ich habe jetzt endlich meine Ruhe.
Dir wünsche ich auch ein frohes Weihnachtsfest. Das Forum hat mir in meiner Entscheidung immens geholfen. Ich habe viel mit gelesen und immer, wenn ich Zweifel an meinem Verstand hatte, ob ich alles richtig beurteile, habe ich mir bei euch Kraft geholt.
Olympia

Hallo Ihr Lieben, bin wieder zu Hause. Der Kurzurlaub bei meiner Familie in Norddeutschland hat mir gut getan. Alle haben mich in meinem Entschluß unterstützt. Jetzt bin ich wieder in meiner neuen Wohnung, in der es noch nicht viele Möbel gibt. Abends und am Wochenende bin ich allein. Ich bin zufrieden, dass ich nachts kein Geschnarsche mehr höre, keine Fahne rieche und keiner ins Bett pinkelt. Ich bin zufrieden, dass ich nachts nicht mehr geweckt werde und mir irgendeine gequirlte Scheisse anhören muss. Zwischendurch hatte ich sogar mal ein Gespräch mit ihm. Aber alles beim alten: ich bin an allem Schuld und ich würde eine Therapie benötigen!!! Nicht er!!! Kaum war ich weg, hat er alles persönlichen Dinge von mir in Mülltüten gepackt. Die habe ich mir zwischenzeitlich geholt. Es ist schwer, weiterhin standhaft zu bleiben. Aber ich will mich nicht mehr klein machen, ich will nicht wieder nachgeben. In unserem Bekanntenkreis erzählt er die gemeinsten Lügen über mich. Warum tut ein Mensch nur so etwas? Es ist noch ein weiter Weg für mich. Die Kraft, die ich dafür brauche, finde ich bei Euch. In Euren Beiträgen und in Euren Antworten.
Vielleicht sollte ich mir mal eine SHG für Cos suchen.
Olympia

Hallo Ihr Lieben, bin mal wieder da. Nach längerer Zeit. Mittlerweile habe ich mich in meiner neuen Wohnung gut eingelebt und konnte mir sogar das eine oder andere Möbelstück anschaffen. So, dass es jetzt schon ganz gemütlich ist und vor allen Dingen, ich bin dort alleine und niemand redet mir rein, niemand demütigt mich, niemand ist gemein zu mir und niemand macht mich verbal herunter mit gehässigkeiten, weil er mal wieder zuviel getrunken hat.

Tja, was soll ich sagen. Mein Ex bzw. Nochmann ist nicht nur uneinsichtig, ich bin an allem schuld. Das erzählt er überall herum. Er hat mich gehen lassen und nicht um seine Ehe gekämpft. Er wollte ja noch nicht einmal eine Ehepaartherapie mit mir machen. Jetzt gibt er mir meine restlichen Sachen nicht, meine eigenen Möbel nicht, meine persönlichen Gegenstände nicht, meine Sommersachen zum Anziehen, wie Blusen und Hosen. Meine Rentenpapiere und alles persönlichen Unterlagen. Er ist sogar zu einer Anwältin gerannt und will jetzt von mir Trennungsunterhalt. DAs muss man sich mal vorstellen!! Er ist nicht aufgewacht, er hat sein Leben nicht geändert, weil seine liebe Mutter ihn jetzt wohl unterstützt.
Was blieb mir anders übrig???? Jetzt musste ich auch einen Anwalt einschalten. Jetzt muss ich auch noch um meine persönlichen Dinge kämpfen. Erst habe ich um mich gekämpft, um das Überleben meiner Seele und jetzt kommt auch noch der materielle Kampf hinzu. Und das nach den ganzen Jahren, immerhin waren wir 14 Jahre jetzt verheiratet.
Manchmal bin ich echt fertig und grübele darüber nach, was ich hätte anders machen sollen. Aber mir fällt nix ein und ich bin froh, dass ich jetzt endlich meine eigenen vier Wände habe.
Würde mich sehr über Eure Antworten freuen. Ich kann nur jedem raten, so schnell wie möglich einen Schlußstrich zu ziehen und so schnell wie möglich seine Sachen an sich zu bringen. Mit so einer Hinterhältigkeit hätte ich nicht gerechnet.

Alles Liebe, Olympia

Liebe Spedi, liebe KimP,
Eure Antworten haben mir sehr sehr gut getan. Manchmal falle ich einfach wieder in ein Loch, ein emotionales und grübele darüber. Aber natürlich habt Ihr recht, so recht. Aber es ist so gemein. Er wirft mir quasi all die Jahre unserer Ehe vor die Füße und will mich jetzt auch noch finanziell ausnehmen. Was soll ich nur davon halten. Aber so wie Ihr, bin auch immer ich an allem schuld gewesen und jetzt auch noch immer schuld für alles, was kommt. Ich will und kann sein Verhalten nicht entschuldigen, aber erklären für mich selbst, das ist mir manchmal wichtig. Doof, gell?
Ich denke, dass er durch seine Alkoholkonsum auch einen psychischen Schaden bekommen hat. Mittlerweile habe ich auch viel gelesen darüber, vor allem über die narzistische Persönlichkeitsstörung. Die er anscheinend schon immer hatte, aber die sich durch den vielen alk so richtig entwickeln konnte. Alles schlecht machen, alle Menschen schlecht machen, demütigen, beleidigen, beschimpfen, erniedrigen, dem Partner nicht das eigene Leben gönnen und von der Familie und von Freuden isolieren. Die schuld immer bei anderen suchen und total rechthaberisch zu sein. Keiner Kritik zugänglich, keine Auswege suchen, nix , garnix.
Kennt Ihr das auch von Euren Ex-Partnern?
KimP: Wo kann ich Deine Geschichte lesen? Sie interessiert mich sehr. Wohnst du jetzt auch alleine und wie geht es Dir dabei?
Liebe Grüße
Olympia

Ich noch mal. Habe mir jetzt den Leidensweg von KimP und Elocin durchgelesen. Ihr könnte wirklich stolz auf Euch sein, was Ihr so alles geschafft habt und viele Parallelen habe ich entdeckt. Nur eines ist bei mir ganz anders gewesen. Ich habe meinen Mann gewarnt, ich habe ihm gesagt, wenn Du mich noch einmal so erbärmlich behandelst und wenn Du noch einmal so ausrastet wegen Deinem alk, dann verlasse ich Dich. Geglaubt hat er es mir natürlich nicht und war sich auch keiner Schuld bewusst, er wusste ja angeblich von garnichts mehr. Dann kam es, wie es kommen musste. Einige Wochen später, der totale Ausraster. Dazwischen natürlich immer wieder alk, beschimpfungen und beleidungen. Dann bin ich aber wirklich weg und nicht mehr zurück! ABER er hat überhaupt nicht versucht, mich zu halten oder mich zurück zu bekommen. Ich denke mal, er war froh, dass er mich los war und jetzt in Ruhe saufen konnte. Was meint Ihr? Auch habe ich nur meinen Verwandten erzählt, was ablief. Nicht aber seinen Verwandten. Von denen wird er jetzt aufgefangen. Die können ja garnicht nachvollziehen, was war. Und ich wollte ihn dort nicht schlecht machen. Immer noch total co.
Bis bald, Olympia