Beiträge von Harry_54

Hallo, eine gute Überleitung.
Ja liebe Telma , liebe Kawi ich fühle Demut und ich habe Ehrfurcht vor dem Schöpfer. Ich renne zwar nicht Tag für Tag mit der Bibel oder dem Koran durch die Welt, aber das Ein mal eins habe ich gelernt, denn wenn vor dem IST Zeichen keine Zahl steht bekomme ich auch kein Ergebnis.
Derzeit sitze ich gerade auf einen Stuhl vor mir das Laptop , mein Stuhl steht auf einem Fussboden der Fussboden ist in einem Haus und das Haus ist fest in die Erde gebaut. Die Erde auf dem wir stehen ist nicht aus einem Nichts entstanden und muss das Ergebnis von irgendwas sein.
Ich lebe gern in der Natur und bin Bestandteil der Natur. Ich liebe Wasser, Meer, Berge die Sonne die Nacht….
Wenn ich an einem Strand sitze und den Sand durch meine Hände rieseln lasse könnte jedes einzelne Sandkorn Urgeschichte schreiben.
Es gibt, es muss einen Schöpfer geben egal wie dieser Aussehen mag.
Wenn ich auf meinen PC ein Programm starte siehe ich unsere Erde. Mit seiner blauen Farbe sticht er geradezu ab zu anderen Welten . Wenn ich zoome sehe ich Berge, Meere ja sogar Häuser. Ich muss schon sehr stark am Zoom drehen um überhaupt einen Mensch zu entdecken.
Dieser Mensch kommt genauso nackt auf die Erde wie ich und wird diese Erde genauso nackt wieder verlassen wie er gekommen ist. Aber er ist aus irgendwas entstanden ob er ein Bettler ist oder ein König.

Hallo Kawi,
ich will zum Thema Träume noch ein paar Sätze hinzufügen. Danke zuerst mal für die Info was du mit deinen Träumen verbindest.
Das Ergebnis bleibt im Grunde das gleiche und zwar die Befreiung von unserer Sucht. Wie sich die Sucht bei einem Mensch auswirkt das wissen wir zu Genüge aber wie der Mensch damit umgeht wie er mit leben kann das muss jeder für sich entscheiden und lernen.
Unser Leben, unsere Erde unsere ganze Welt lebt von Naturgesetzen und man sieht dort wo der Mensch eingreift da geht die Balance das Gleichgewicht und mit dem auch unser Leben aus den Fugen. Die Natur holt sich irgendwann das zurück was ihr geraubt wurde.
Ich habe lernen müssen mein inneres Gleichgewicht wieder zu bekommen und zu erhalten. Jeden Morgen frage ich meine Waage ab und schaue nach meinem Gleichgewicht, wird auf der einen Seite was zugelegt muss ich auf der anderen Seite was tun. Am Anfang war dies jedesmal ein Kraftakt für mich heute macht es mir sogar Freude. Jeder Tag ist eine Lehre für mich und macht mich am nächsten Tag ein wenig schlauer.
Früher waren meine Tage wie in einem Irrgarten, sah oft das Ziel vor Augen, brauchte nur die Hand auszustrecken, aus der Traum, irgendwas versperrte mir immer den Weg. Die Suche nach einem neuen Weg war mühselig und raubte mir immer mehr Kraft.
Wenn ich heute so einen Punkt erreicht habe, gehe ich ohne Panik ohne Vorwürfe diese Schritte zurück, drehe meinem Ziel nicht mehr den Rücken irgendwann kommt eine Abzweigung und dies könnte mein Zieleinlauf sein.

Ob mein Ziel das Realisieren von Träumen, Wünschen, Glück, Bedürfnissen oder sonst was sein mag ich bei mir nicht beurteilen.
Wie leichtfertig gehen Menschen mit diesen Begriffen um. Der eine sagt ich hatte Glück gehabt ohne dabei Glücksgefühle gehabt zu haben. Der andere sagt ein Traum ging in Erfüllung, ich habe meinen Traummann/frau gefunden, mein Traumurlaub, Traumwetter, Traumberuf, das Essen war ein Traum….. die Liste ist lang.

Wieviele dieser Träume habe ich in meinen Umfeld platzen sehen wie eine Seifenblase.
Ich habe Respekt vor Menschen die Ihre Träume in die Tat umsetzen und sie leben können. Vielleicht lerne ich das auch. irgenwann ?

Wenn ich mir das aber so überlege ja ich habe einen Traum.

Meine Frau und ich haben im letzten Herbst gemeinsam junge Bäume gepflanzt. Ich werde durch meinen Schnitt versuchen, dass aus diesen kleine Bäumchen große stattliche Bäume mit gesunden Laub und vielen Früchten hervorgehen. Sie sollen uns im Alter Schatten und unsere Enkeln viele Früchte geben.

Das dies geschehen kann gehören aber zwei dazu. Ich werde meinen Teil dazu beitragen durch eine gesundes, bewusstes Leben und frei von Süchten. die ersten Schritte habe ich gemacht.
Ich bete das mein Schöpfer seinen Teil auch dazu beiträgt und Gnade walten läßt.
Wenn er mich erhört will ich meine Enkel das geben was ich in meiner Kindheit nie richtig bekommen habe -Liebe, Geborgenheit, ein glückliche Kindheit und Jugend.
LG Harry

hallo seinweib,
kein angst ich werde antworten ich habe nichts zu verbergen, auch wenn ich mich hier im offenen Bereich bewege. Ich habe auch keine probleme damit wenn jemand mit dem finger auf mich zeigt, denn 3 finger zeigen auf diesen mensch zurück.
wir sin nun schon über dreißig jahre verheiratet und haben drei erwachsene kinder. heute in dieser zeit ist sowas unmodern und dann noch 3 Kinder dazu ??.
keine frage, wir haben sehr schöne zeiten miteinander verbracht und natürlich auch zeiten wo wolken und stürme unsere ehe überschattete.
Beide standen wir am grab unserer eltern, ihre schwester starb 2001 kurz nachdem sie uns nach unserem urlaub vom flughafen abholte mein vater starb 6 wochen davor. unserer älstester sohn verschob seine usa reise und wurde fast opfer bei dem anschlag vom 11.sept. er war in einem hotel untergebracht direkt neben den beiden türmen. wir beiden sassen vor dem bildschirm sahen immer wieder stundenlang die bilder an ohne ein lebenszeichen von unserem sohn. meine frau ergraute in dieser nacht. ich weiss nicht irgenwann morgens leutete mein handy eine sms kam mit nur zwei wörter - ich lebe -.
ich muss noch worte finden über diese zeit aber ich offen und ohne verschönerungen darüber schreiben. ja sie war es auch die neben mir stand und hielt meine hand als der tod nach mir griff. wieviel kraft muss ein mensch besitzen um den glauben nicht zu verlieren. ich weiss du bist ungeduldig aber du wirst alles erfahren. gedulde dich ich bin eute müde.
LG Harry

Hallo,
hallo kawi
ich kenne dich nicht näher werde aber dies gewiss noch nachholen. Du kommst daher schreibst ein zwei Zeilen stellst eine Frage und ich stehe da ohne Antwort.
War jetzt nicht negativ gemeint sondern du fragst ganz einfach lapidar was sind deine Träume und ich muss echt plötzlich nachdenken. Obwohl sehr viele Dinge in den letzten Monaten durch mein Kopf gingen, galt es das Vergangene zu verarbeiten und zu bewerten, neue Erkenntnisse dazu zu mischen um mein Leben eine neue Richtung zu geben. Ganz klare Gedanken habe ich mir gemacht was will , welche Richtung will ich gehen was und wie muss ich ändern um die neu gesteckten Ziele zu erreichen.
Aber über Träume ? Was sind für mich Träume und was bedeuten sie mir ? Hab ich überhaupt schon für mich richtungsbestimmende Träume gehabt ?
Es macht für mich Sinn darüber mal nachzudenken .
Was ist für mich überhaupt ein Traum ?
Ein Tagträumer bin ich auf jeden Fall nicht.
Ein Tag hat bei mir 24 Stunden davon schlafe ich 8 Stunden sind schon mal 16 Stunden was übrigbleiben . 1 Stunde Morgentoilette, Frühstück, Zeitung lesen 10 Stunden Arbeit mit Hin- u. Rückfahrt dort bekomme ich diktiert was zu machen ist (aus der Traum) verbleiben noch 5 Stunden. 2 Stunden für Besorgungen tun irgendwas im/am Haus ist immer zu machen, 1 Stunde mit dem Hund Gassi gehen dabei kann man den Tag Revue passieren lassen was man so alles sinnvolles in den letzten Stunden getan hat und was man dann morgen besser machen kann verbleiben noch 2 Stunden für Hobby und Freizeit wenn man dazu nicht schon zu müde ist. Samstag sieht es auch nicht viel besser aus ich habe auch noch zwei größere Gärten zu versorgen.
Kleinere Träumereien tagsüber sind bei mir Gedankenspiele, machen den Alltag sicher lebenswerter aber verändern sie mich ? Träume nachts entstehen im Unterbewusstsein kann ich schlecht beeinflussen und meistens sind es Träume von Geschehenen die ich noch nicht verarbeitet habe.
Aber doch gibt es diese Verkettungen.
Zielsetzungen und Träume haben doch irgendwas Verbundenes.
Haben meine Ziele die ich auch früher schon hatte nicht mit meinen grundlegenden Träumen etwas zu tun. Träume von Reichtum, Gesundheit, Wohlstand, Geborgenheit, Liebe, Geltung und endeten diese Träume zuletzt nicht in meinen Süchten und landete ich dann zuletzt nicht in diesem tiefem Loch.
An meine Zielen kann ich arbeiten, die sind für mich greifbar die sind real. Glück, Geborgenheit, Zufriedenheit das kann ich fühlen, die kann ich hören und mit all meinen Sinnen ertasten und erleben. Träume sind bei mir wie Seifenblasen sobald ich sie ertasten will macht es peng und weg sind sie. Ich könnte vielleicht aus meinen Träumen gewisse Dinge in meine Ziele einbauen aber nie andersherum.
Ich ersetze jetzt ganz einfach das Wort Träume in Bedürfnisse und dann bin ich auf meinem Weg.

Meine Ziele sind meine Bedürfnisse die ich habe und keine Träume.
Träume sind Schäume sagt man und das nicht mit unrecht.
Schaum verbinde ich mit Wasser. Mein Körper besteht zum größten Teil aus Wasser das bedeutet ich muss mir jeden Tag Wasser zuführen um nicht zu sterben. Ich will das Wasser sehen was trinke es soll klar und sauber sein und nicht durch irgendwelchen Schaumkronen eingetrübt sein.
Außerdem will ich nie wieder der Sklave meiner Süchte und unerfüllten Träume sein. Dadurch habe ich Ängste vor meiner Angst bekommen, Verzweiflung verspürt die durch meine Zweifel entstanden sind, Zwang ausgeübt um meine Zwänge voranzutreiben. Eine Spirale fängt sich an dieser Stelle an zu drehen und zieht deinen Körper in die Tiefe.
Kawi, das meine Meinung zum Thema Träume

hallo,
kawi zu deiner frage was für mich innere zufriedenheit bedeutet. du hast recht wenn du fragst nach innerer zufriedenheit der begriff ist ziemlich vage bzw. wann ist man überhaupt zufrieden ?
steckt da nicht auch das wort frieden drin ? frieden mit sich selber schließen, mit seiner vergangenheit, mit seinen ängsten. sich lösen von vergangenen dafür platz schaffen für eine zufriedene zukunft.

dazu will ich folgendes sagen.
als im letzten jahr im krankenhaus die letzte visite bei mir anstand kam der chefarzt drückte mir die hand und sagte zu mir wenn ich so weitermache wäre es ratsam weihnachten für mich vorzuverlegen. auf mein fragender blick erhielt ich nur ein achselzucken aber er sagte das was ich selber auch wusste.
sie gingen alle hinaus der stationsarzt kam zu mir legte die hand auf meine schulter und sagte ganz einfach zu mir "lebe". ich blickte in an und er sagte nocheinmal "lebe ein ganz normales leben, lerne aus der vergangenheit und glaube fest an deine zukunft und dein körper und deine seele werden wieder gesund.

diese wenige worte haben mit genügt.

zufriedenheit...
unzählige menschen auf der welt wären froh wenn sie jeden tag eine mahlzeit bekommen könnten, wenn sie gesund wären wenn sie arbeit hätten ...

was war ich ? was war mein früheres leben. ich fiel von einem extremen ins das andere. kannte für mich keine kompromisse. entweder ja oder nein, hatte ich ein ziel vor augen ging ich drauf los egal was rechts und links neben mir passierte gechäftlich oder privat. ich musste immer ausprobieren wo meine grenzen waren ? berge waren mein hoppy bald war kein berg zu steil keine wand zu hoch. kajakfahren war mein hoppy, kein wasser zu wild und zu tief. leichtathletik war mein hoppy und wehe es lief einer vor mir. tanzen war mein hoppy schwupp war ich in einer formation drin. kochen war mein hoppy auch da habe ich von oben bis unten alles ausprobiert und so ging es weiter und weiter. ich lebte immer von der vergangenheit um morgen die spirale weiter nach oben treiben zu können. dabei vergaß ich das heute die gegenwart.
mein körper und meine seele waren diese süchte verfallen und es kam was kommen musste der alkohol dazu.
zufrieden war ich damals nie wenn dann kurz wenn ich wieder einmal ein ettappensieg errungen hatte.

ich war in einem sehr tiefen loch gefangen und hatte zwei möglichkeiten. ich bleibe sitzen dann werde ich zugeschüttet oder ich krabble herraus und lerne zu leben und so habe ich es gemacht. ich weine dieser zeit nicht hinterher. fast alle meine hoppys sind geblieben und verrichte dies heute mit genuss und freude. ich habe spass am leben, habe meinen humor wieder und geniesse alles schöne ( ausser alkohol)
lg harry

sehnsucht nach geborgenheit, nach wärme, nach liebe, nach glück, zufriedenheit, anerkennung, gesundheit und und und .... man kann unendlich weiterspinnen steckt nicht in dem wort sehnsucht nicht das wort sucht
wann ist die grenze erreicht wenn die sehnsucht zur sucht wird. oft merken wir es nicht oder wollen es nicht merken.
wie oft sagt mann der oder diejenige ist nicht ganz dicht im kopf nur weil dieser mensch seiner sammelleidenschaft erliegt.
wann wird der sport zur sucht ? wenn sich ein sportler nach einem dauerlauf übergeben muss.
ist nicht schon die grenze zur sucht erreicht wenn ein mensch seine kofschmerztablette einnimt um die kopfschmerzen zu bekämpfen die entstanden sind weil er schon zu viele von den dinger eingenommen hat.
wann ist die grenze erreicht wenn menschen andere menschen mit allen mittel ändern wollen um ihre eigenen sehnsüchte zu befriedigen ??

fragen über fragen, mag selber seine antwort darauf finden.
eine lösung gibt es nicht man muss nur die nachrichten und zeitungen lesen die auswirkungen stehen voll davon.

ich mache keine ausnahme. mein leben war von den süchten geprägt ich muss mit meiner alkoholsucht leben und alles dafür tun um mich und meine familie durch die auswirkungen der alkoholsucht in zukunft zu schützen.
mir ist heute vollkommen bewusst das meine alkoholsucht nicht das primäre war sondern die ursachen lagen wo ganz anders. meine entgiftung war das eine aber das warum steht auf einen anderen blatt papier.
es genüg nicht gegen magenschmerzen medizin einzunehmen ohne die ursachen zu beseitigen.

das ist beileibe keine entschuldigung was ich andere menschen, frau und meine kindern an sorgen, kummer und viele anderen dingen angetan habe.
ich stehe jetzt im herbst meines lebens und wenn ich zurückblicke habe ich im grunde alles erreicht ich habe drei jetzt erwachsene kinder auf die ich stolz sein kann, eine frau die trotz allem bei mir geblieben ist, ich habe haus und hof, keine schulden einen netten treuen vierbeiner im beruf auch alles ok nur eins hatte ich nie erreicht die innere zufriedenheit und die befreiung von meinen süchten.

hallo,
das was ich geschrieben habe war nicht in einem rauschzustand sondern waren gedankenblitze als ich an der schwelle stand wo ich mir nie ausgemalt hatte dort so schnell oder überhaupt zu stehen. irgendwie hatte ich das gefühl in meinem kopf haben sich schleussen geöffnet um mein leben nochmals revue passieren zu lassen.

ich weiss noch es war der pfingstsamstag im letzten jahr. für mich war es wie eine grosse welle die mit urgewallt an diesem tag über mich rollte.
wie bei einem tsunami stand ich wohl am ufer. ich merkte nicht wie mensch und tier die rettung suchten. ich hätte mir viels erspart wenn ich alle warnungen ernst genommen hätte. meine familie sie standen am ufer und sahen wie ich in mein verderben ging ich gab ihr keine chance mich zurückzuhalten. im gegenteil ging ich dem wasser nach als es vom ufer wich. und die welle kam. erst jetzt merkte wo es zu spät welcher hirnverbrannter trottel ich war. die welle kam und riss alles mit. jeder rettende griff von mir ging ins leere, das war mein ende.
ich hatte diese welle irgendwie überlebt. als ich meinte es ist alles im grünen bereich ich habe wieder alles im griff da kam sie die zweite welle. körperlich geschwächt konnte ich dieser welle nichts mehr entgegensetzen.
ich hatte in meinen leben sehr viele schutzengel, viele wanschüsse bekam ich ab aber dieses mal war es eine komplette breitseite mit volltreffer.
es war die allerletzte warung es wird in meinem leben keine weitere mehr geben.

ich appeliere wirklich an alle. sollten gedanken da sein irgenwann kontroliert trinken zu wollen oder ihr der meinung sein ein glas kann nicht schaden überlegt genau was ihr macht. jedes glas bringt euch ein stück näher zum friedhof ob heute, morgen oder übermorgen. nehmt meine erfährungen als warnschuss bovor euch auch die volle breitseite trifft.
bis dahin
lg harry

hallo linde,
ich habe deine nachricht immer noch im gedächtnis welche du mir geschrieben hast. ich war relativ neu hier plötzlich hatte ich eine nachricht im postkorb. ein baum hatte mir geschrieben ich musste schmulzeln. der baum hat so steht es in seinem thread hier wurzeln geschlagen und sein laub so wie ich das lese bietet für manchen wanderer chutz.

ich musste willkürlich an meine kindheit denken da stand auch eine linde in der nähe meines elternhaus und ich war oft dort. seine äste waren stark und boten mir bei meinen ersten kletterversuchen sicherheit und vertraueen. sein gesunder stamm gaben mir kraft. meine erstes karl may band habe ich dort in seinem schatten verschlungen es hiess durch die wüste. ich habe das buch zig mal lesen müssen als kind der gerade seine ersten buchstaben auf eine kreidetafel schrieb war dies nicht einfach. danke linde.

mag mancher ziellose siene linde finden.

natürlich werde ich weiterschreiben gerade weil ich wieder lebe. soll des den mitmenschen den glauben nehmen mir kann das nicht passieren. mag es denen den wind aus den segel nehmen die der meinung sind nur die wo auf der strasse neben einer flasche liegen sind die wahren alkoholiker. ebneso diejenigen welche meinen durch eine entgiftung und therapie ist wieder alles in butter. geist und körper bleiben krank. die alkoholzellen im körper schlafen und nur ein schluck genügt und sie erwachen wieder.
lg Harry

ein alptraum erfüllte mich oder war es wachkoma

ich wollte schreien es kam kein ton von meinem lippen, ich wollte aufstehen fotlaufen ich spürte meine arme und beine nicht mehr.
ch spürte noch eine hand welche die sensoren auf meinen körper durchcheckte. in meiner beginnenden dunkelheit sah ich menschen bei mir, spürte einstiche, hörte noch stimmen, sie waren weit weg.
ich spürte, das leben wich von mir, angst hatte ich keine mehr, sah noch bilder meines lebens, traum oder wahr keine ahnung. mein letztes aufbäumen ich wollte nicht sterben ich will leben, leben ...

ich spürte meine arme und beine wieder, spürte schmerzen als blut wieder in den adern floss.

ich stand auf spürte nur noch panik irgendas schreckliches muss passiert sein, ließ alles stehen und liegen das bild von hans fand ich nicht mehr lief dem berg hinunter stieg in den nächsten zug richtung heimat. der zug furh in einem tunnel dunkelheit umgab mich wieder aber ich spürte das leben in mir so schlief ich ein

der wecker schellte schon einige zeit als ich die augen aufsclhlug. wo war ich. ach ich war wieder mit hans auf tour. hans war mein bester freund. vieles haben wir schon gemeinsam unternommen, kein berg war uns zu hoch, keine wand war uns zu steil kein wasser war uns zu wild, kein weg war uns zu weit. wie immer fuhren wir zum einklettern im frühjahr zu einemi sehr schönen ort in tirol, gelegen an einem see wie im bilderbuch.
hans war wohl schon im bad und machte sich fertig. ich stand auf, noch etwas wacklig in den beinen wahrscheinlich war doch ein glas rotwein zuviel gestern abend. ich packte meinen rucksack wie immer eine flasche rotwein zum zuprosten am gipfelkreuz war auch immer dabei.
hans aufgehts die nacht ist vorbei der berg ruft.
wie immer gingen wir zuerst zum see genossen die aufgehende sonne, den morgenrot die die berge zum glühen brachte das spiegelbild der berge im see. wie immer bekamen wir das kribbeln im bauch, erfucht vor dem der dies alles erschaffen hat. ein bild das uns immer wieder mit gänsehaut erfüllte aber dieses mal war es bei mir anders. hans lass uns gehen mir ist es kalt. wie immer gingen wir wortlos den anstieg an jeder mit seinen gedanken versunken mit spannung was der heutige tag bringen wird. mir ging es nicht gut das gleiche scheußliche gefühl das ich schonmal hatte. ich wusste nicht mehr wo ich war, die berge verschwanden vor meinen augen und sie kam wieder. am gipfelkreuz angelangt war es mir noch zum ruhen zumute. kein blicke auf die gipfel keine blicke auf die täler mit letzter karft stellte ich das bild von hans auf einen stein. er war vor einiger zeit verstorben. ich legte mich hin und schloss die augen.

wie jeden samstagvormittag ging ich nach meinem samstageinkäufen auf dem friedhof um nach dem rechten zu sehen. es war frühling die sonne schien und man konnte spüren wie die wärmenden sonnenstrahlen immer mehr den winter aus dem boden trieb.
wie immer wollte ich die einzelnen gräber bei meinem rundgang besuchen aber dieser samstag war irgendwie anders. mein körper fühlte sich ganz anders wie gewohnt an, ich merkte das ich nicht mehr ich bin, meine sinne waren nicht mehr die meinen ich kam wir vor wie ein fremder in meinem eigenen körper. ob ich ging oder schwebte keine ahnung. plötzlich sah ich ein grab es war neu und mit liebe zum detail angelegt. auf dem grabstein war zu lesen in stiller trauer deine frau, deine kinder. weiter unten stand ein ein satz eingarviert
- sein leben war die sucht die sucht war sein leben -
trotz der sonne war es mir eiskalt. was war das für eine sonne wo war sie wo schien sie. wie durch ein nebel sah ich den namen auf dem stein es war der meinige. ich spürte meine arme und beine nicht mehr wie einer am dimmer drehte wurde es langsam dunkel in mir. mir wurde es warm.

hallo ihr alle,
jetzt erst merke ich das ich es doch sinnvoll ist über mich zu schreiben. zu spüren zu erfahren das nur ein paar wenige worten genügen um anderen zu helfen, manchmal zum nach- und überdenken seiner eigen lage zu geben.

ich habe hier einmal die frage gelesen kann man glück weitergeben wenn man selber ünglücklich ist. ich sage ja. genügen nicht nur ein paar worte, eine geste ein wink dazu einem kind, ein mensch in zweifel , seinem partner oder selbst bei meinem vierbeiner glückgefühle zu geben ? geht es mir dann auch nicht gleich besser ?

hallo diana,
ich habe dich nicht vergessen ganz im gegenteil ich haber deine antwort mir mehrmals durch den kopf gehen lassen. deine worte haben mir sehr geholfen darum meinen herzlichen dank. ich schrebe keine antwort nur des antwortes wegen gerade bei so einem thema.
du hast recht auch ich bin zu diesem schluss gekommen wie du ihn geschrieben hast und werde dieses kapitel jetzt für mich schliessen. nochmals danke

ich werde jetzt ein paar sätze schreiben die klingen etwas seltsam, unreal, war das alles ein traum, ein etwas nicht erlebtes oder sind das anzeichen von säuferwahn ...

hallo,
ihr seit wirklich lieb und ihr habt mich nun überzeugt.
ich bin kein geborener redner geschweige denn diese worte auch noch in schrift zu verfassen.

ich werde ganz einfach von meinem leben berichten, über mein schicksal, über meine gedanken über gute wie auch über schlechte dinge über hochs und tiefs, über meine kindheit mein vater war selber alkoholkrank,
über meine jugend, über das leiden meiner mitmenschen wegen meiner sucht, über mein kampf um das leben, über meine marathonstrecke bis zum tod mein anschließenden neustart. über eine mauer vor der ich stand jedes jahr kamen neue steine dazu, über einen schwarzen schatten der mich begleitet, ständigt streckt er eine hand nach mir mit einem glas in der hand. sein wares gesicht habe ich gesehen als er mich aus dem leben holen wollte.

ich werde schreiben über mein neues leben, wie ich wieder über meine zukunft planen durfte, erst über stunden dann über tage, jetzt kann ich wieder über monate nachdenken über jahre wäre zu verwegen.

über mein bisheriges leben habe ich inventur gemacht ohne ballast mitzunehmen. alles säuberlich im kopf archiviert, manche dinge noch mit einem lesezeichen versehen aber diese werden auch noch aufgearbeitet.

ich habe mein leben eine neue tapete verpasst ohne den raum in der sie hängt zu verändern. aber diese tapete gibt dem raum ein ganz anders licht ein raum zum wohlfühlen zum ausruhen zum glücklichsein.

aber halt
dieser raum befindet sich nicht in einem kloster sondern in der mitte meines lebens. meinen job den ich schon 40 jahre nachgehe macht mir wieder freude, mit meinen freunden und bekannten mache ich vieles gemeinsam meine familie habe ich dadurch wieder zurückgewonnen mein humor habe ich wieder.

ich war mit mir bevor ich hier auf dieses forum stiess mit mir im reinem. mit erschrecken las ich aber hier über schicksale, über ängste, über fragen über mitmenschen die das selbstvertrauen verloren haben, über co abhängige über .....
ich habe von diesem forum manches neues erfahren und manches für mich einbauen können vielleicht kann der eine oder andere auch von mir was mitnehmen.

noch ein satz zuletzt
das was ich schreibe ausser die namen ist kein märchen sondern manchmal bittere realität auch wenn sie stellenweie zweideutig geschrieben sind
bis dahin mal liebe grüsse
harry

hallo,
wenn ich das ganze so lese, kann es sich nur um einen schreibfehler handeln.
es muss sicher heissen

lebensfrust-1

es gibt genug süchtige auf dieser welt, die meinen in einer trockenen phase das rad neu erfunden zu haben. leider werden diese sehr schnell wieder überrollt.

menschen die hilfe suchen aber keine hilfe brauchen denen ist geholfen.
gruss harry

hallo thelma,
du bist waage, dann musst du deinem sternzeichen die ehre machen so zu sein.
eine waage ist für mich was ausgeglichenes. wenn ich auf den markt gehe und mir 1 kilo äpfel kaufe werden die mir auf der anderen seite mit gegengewichte ausgewogen.
so ist es auch mit unserem innerem gleichgewicht. auf der einen seite der waage mit stress, ärger, sorgen müssen auf der anderen seite mit innere ruhe, kraft und glück die balánce halten sonst verlierst du den boden unter den füssen und du gehst kaputt.

du machst dir heute sorgen was morgen sein wird und morgen machst du dir sorgen was gestern war selber lebst du aber in der gegenwart.
du machst dich damit zu einer geissel deiner selbst.

viel anders geht es einem nassen alki auch nicht der tappt auch auf der stelle und steht sich selber auf dem fuss. sorry mit dem vergleich aber denke mal darüber nach.

muss man denn jeder wie ich mit dem tod vor augen lernen bewusst die welt wie ein kleines kind neu entdecken und zu erleben ?

das mit einer kur treibe es voran es muss klappen. natürlich bekommt ein arzt keinen orden wenn er für dich eine kur durchsetzt. aber du musst aus diesem kreislauf raus.
hast du ein thermalbad in der nähe gehe hin. warmes wasser, massagen, sauna sind balsam für die seele. treibe etwas sport, mache yoga egal was aber tu es auch.
deine sorgen hast du immer noch, aber du gehst mit denen ganz anders um.

mit dem thread fange ich jetzt auch an und ich hoffe du besuchst mich auch regelmäßig. du weist ja ein mann der über gefühle über seine ängste über sein leben schreibt das ist nicht gerade einfach aber ich werde es tun. es hilft auch mir.
so wieder viel zu viel geschrieben und nichst gesagt
ganz liebe grüsse
harry

hallo tehlma,
ich habe gerade gelesen, das es dir körperlich nicht so besonders gut geht. zuviel ungesunde gedanken machen krank. den vergleich mit der löwin ist klasse aber auch ein löwe ist ein lebewesen und mag er noch so stark sein wenn es ihm mal nicht gut geht zieht er sich zurück. aber liebe welt er kommt wieder mit all seiner stärke. naja will jetzt nicht übertreiben und mich selber loben bin im juli geboren selber ein löwe aber der vergleich ist doch nicht schlecht oder ?
also jetzt gilt kraft tanken, die gedanken ins positive lenken und du wirst wieder mit beiden füssen sicher auf dem boden stehen dies wünsche ich dir
Harry

hallo ihr lieben, dazu will ich auch als betroffener meine meinung dazu sagen. ich habe auch meinen freundes- und bekanntenkreis den will und werde ich auch nicht aufgeben. das ich getrunken habe war auschl. meine schuld.
alkoholsucht wird zwar als krankheit anerkannt aber sehr wichtig wie geht der betroffene mit dieser krankheit um. eine therapie was bei dem einem erfolgreich ist heisst noch lange nicht das das gleiche auch bei dem anderen hilft.
ich kannte einen bekannten der nach einen schweren verkehrsunfall seelisch angeschlagen war und den man behutsam wieder in die reihe brachte sich alleine im strassenverkehr zu bewegen.
auch wir als alkoholiker müssen uns der gefahr im klaren sein, das alkohol nicht aus der welt zu bannen ist und allgegenwärtig ist. nur wie gehe ich damit um.
ich habe gelernt mit meiner familie zusammen wie ich damit umgehe.
meine frau wir beide gehen jeden montag . ins tanztraining danach wird noch was getrunken. nach zwei bis drei abende war es für mich kein problem mein cola und meine brezel zu geniesen.
wir machen mit unseren freunden ausflüge soll ich wegen meinem alkoholproblem darauf verzichten ? inzwischen habe ich mich daran gewöhnt und ich habe genauso spass wie die anderen.
zu einem sreinen männertammtisch gehe ich natürlich nicht.

wichtig ist das der süchtige einen abstand zum alkohol bekommt wie lange dies dauert ist verschieden.
ich war auch mal einen zeitlang starker raucher ist schon lange her. heute ist es mir egal wenn einer meint er muss neben mir seine zigaretten aufessen.

das allerwichtiste ist das über das gesprochen wird und wenn unsicherheit besteht entspr. dagegensteuert.
LG Harry

hallo weib,
das mit der suppe hättest du mir gleich sagen können, jetzt ist sie kalt geworden.
ausserdem habe ich gemerkt das ich riesenglück habe, den ich kann keine grauen haare bekommen.
also bis bald
melde mich dann mit meinem thread
LG Harry

hallo thelma,
auch ich freue mich das du wieder festen boden unter dir hast. du ist in den letzen tagen in ein gehirnstress hineingefallen das die sämtliche klaren gedanken verwehrte. nur die ruhe schafft klare gedanken, nicht umsonst haben wir menschen oft nachts die besten gedanken oder so mancher findet im halbschlaf die lösung für sein problem.

das was du heute geschrieben hast ist voller klarheit, offen beschreibst du deine wünsche, deine ängste und vorstellungen. respekt.

das vergangene vergessen das geht nicht.

so wie ich deinen mann einschätze wird er an sich arbeiten und wenn er irgendmal versucht ein bäumlein zu pflanzen lass ihn gewärhren, vielleicht spendet er dir wirklich einmal schutz vor der sonne und du kannst von den früchten essen. dann kannst du immernoch sagen vergessen nein aber verzeihen vielleicht.
so manches kümmerliches pflänzchen hat sich auch in meinem garten wieder aller erwartungen zu einem stattlichen pflanze entwickelt.
man behauptet sogar man muss mit den pflanzen viel reden dan gedeien sie besser, probier es einfach

LG Harald

Hallo weib,
das mit der suppe und einfrieren keine schlechte idee. Wenn man sie heiss haben will muss man sie sicher auch heiss einfrieren ? werde ich gleich mal probieren.
mit dem harry-charme mir fehlen die worte und ohne worte kann ich nicht schreiben. was soll ich tun ?
mein liebes strahleweib, werde am wochenende mich zusammenraffen und mal schauen wie ich anfange. suche erst nal meinen duden.
also strahle mal weiter so, jetzt weiss ich auch warum wir bei uns immer derzeit schönes wetter haben
bis bald harry