Beiträge von Lady_Jade

Nur kurz aus meinem Erfahrungsschatz: Meine Mutter hat immer abends getrunken. Wenn sie wusste, dass sie bald einen Arzttermin zu Kontrolluntersuchungen hatte, hat sie 2 Wochen davor nichts mehr getrunken. Was sie dann natürlich auch als Ausrede sah, dass sie ja nicht krank ist.

Wie sicher bist du dir, dass er nicht einfach deshalb zwischendurch nichts trinkt, um dich und andere (vielleicht auch sich selbst) zu beruhigen?

Hast du schon einmal über Trennung nachgedacht?

Entschuldige, wenn ich das so sage, aber für mich klingt es nicht so, als würde er es wirklich schaffen wollen.... kann auch sein, dass das ein Trugschluss ist (vielleicht kann dazu noch jemand anderes was sagen?). Aber wenn er es wirklich wollen würde, dann würde er in eine Klinik gehen.
Ich kann verstehen dass du dich sorgst. Du könntest dich an den psychiatrischen Dienst deiner Umgebung wenden (die haben zu jeder Uhrzeit eigentlich eine mögliche Kontaktstelle) und dort nachfragen, wie du nun verfahren sollst, da ja ein kalter Entzug auch nicht ungefährlich ist (oder bekommt er Medikamente)?
Und dann vielleicht tatsächlich einen Notdienst oder was auch immer vorbei schicken lassen.

Aber auch in dieser Situation kannst du nichts tun und ihm nicht helfen. Das muss er selbst wollen.

Hallo Georgina!

Es ist unglaublich schwierig in so einer Situation standhaft zu bleiben, das kann ich verstehen. Weißt du weshalb es dir nicht hilft dir vor Augen zu führen, dass noch was viel schlimmeres passiert, wenn du ihm den Alkohol bringst?
Mir scheint als hättest du doch noch nicht ganz verinnerlicht, dass du nicht für ihn verantwortlich bist (was auch wirklich keine leichte Aufgabe ist!). Kann dir dein Therapeut an diesem Punkt nicht vielleicht noch zur Seite stehen?
Und: Unternimmt dein Freund noch andere Dinge gegen seine Sucht, außer DIR immer wieder die Verantwortung zu übergeben ("kauf mir nichts und komm nicht her, wenn ich getrunken habe")?

Liebe Grüße

Ich habe eine 7 Jahre ältere Schwester. Eigentlich verstehen wir uns sehr gut, aber seitdem ich den Kontakt zu unserer Mutter vor 3 Jahren abgebrochen habe, ist das immer wieder ein Streitthema zwischen uns. Was ich sehr schade und auch belastend finde. Schließliche habe ich meine Entscheidung getroffen, so wie sie ihre getroffen hat, immer noch die Verantwortung für sie tragen zu wollen.

Hallo Ophelia!

Wir sind auch anders als die, die eine geschützte Kindheit hatten. Diese Erfahrungen und das früh auserlegte Verantwortungsbewusstsein klaut einem das wichtigste, und einzigartigste, was ein Kind haben kann: Unbeschwertheit. Und so werden wir all das bis an unser Lebensende mit uns tragen. Das einzige, was wir erreichen können ist, dass wir es annehmen und die Erinnerungen uns nicht mehr weh tun, uns nicht mehr vollkommen aus der Bahn werfen. Und das kann auch in therapeutischer Begleitung lange dauern.
Was dein Vater im übrigen vergisst: Es ist nicht nur Vergangenheit, es ist auch dein Leben. Nämlich dein ganzes. Weil dein ganzes Leben von der Alkoholsucht deiner Mutter und seiner Gewalt oder Abwesenheit bestimmt war. Das hat dich geprägt, dich zu dem Menschen gemacht, der du nun bist. Wenn du dir darüber keine Gedanken mehr machen sollst, dann verlangt er von dir, dein gesamtes Leben zu vergessen. Und das wird wohl äußerst schwierig. Aber ich glaube auch, die ganze Familienkonstellation ermöglicht es dem "gesunden" Elternteil einfach oft nicht, sich einzugestehen, dass man ebenfalls krankhaft gehandelt hat. Und ich denke auch es ist sehr schwer sich einzugestehen, dass man sein Kind vor dem ganzen seelischen Leid nicht beschützen konnte.

Liebe Grüße

Ich hätte da noch einige Fragen. Ich bin ein EKA und mich würde interessieren, welche Form der professionellen Hilfe ich suchen soll? Viele Therapeuten haben sich ja auf die Behandlung bestimmter Krankheitsbilder spezialisiert - aber EKA ist schließlich keine Diagnose. Noch dazu gibt es ja die unterschiedlichen Therapieformen - ich bin gnadenlos überfordert in diesem Jungle aus Bezeichnungen und Anlaufstellen. Vielleicht können ja einige dazu ihre Erfahrungen teilen, das würde mich vielleicht weiter bringen.

Hallo Linde, vielen Dank für Deine Antwort!

Genau, das muss ich meiner Schwester so dringend mitteilen. Damit sie weiß, dass ich sie nicht im Stich lassen will oder nicht unterstützen, sondern dass ich selbst so überfordert bin, dass ich nicht weiß, was zu tun ist.

Die andere Sache ist eben... meine Mutter. Ständig werde ich gefragt, wie ich es mit meinem Gewissen vereinbaren kann, dass ich ihr nicht zur Seite stehe. Oder was wäre, wenn ich es in ein paar Jahren bereue. "Sie ist doch deine Mutter".

Aber ihre jetzige gesundheitliche Situation ändert doch nichts an den jahrelangen Verletzungen. Oder daran, dass ich einfach keine stabile emotionale Bindung zu ihr aufbauen konnte. Oder ist jetzt der Punkt gekommen, an dem ich mich dazu zwingen muss, ihr beizustehen?

Ich war lange nicht hier. Aber ich möchte das ganze nun mal aktualisieren, denn ich weiß nicht, wo ich sonst damit hin soll.

Meine Eltern haben sich getrennt. Vor ca. 3 Jahren ist meine Mutter ausgezogen. Die letzten Wochen, in denen sie hier war, waren die reinste Katastrophe. So viele Verletzungen, so viel auszuhalten. Und die Erkenntnis: Meine Mutter ist ein sinkendes Schiff und ich muss aussteigen, sonst gehe ich mit unter. Und so hatte ich das letzte Mal Kontakt zu ihr, als sie hier auszog. Alle darauf folgenden Anrufe habe ich ignoriert oder aufgelegt. Es geht nicht mehr, das Maß ist voll. Ich habe sie an keinem Tag vermisst. Und ich habe gemerkt, wie gut es mit tat, dass sie nicht mehr Teil meines Lebens ist.

Vor einigen Wochen wurde bei ihr nun Nierenkrebs diagnostiziert. Sie hatte einen 12cm großen Tumor, sogar von außen tastbar. Anfang der Woche wurden ihr die Niere samt Tumor und einige Lymphknoten in dem Bereich entfernt. Es ist noch nicht sicher, ob der Tumor weiter gestreut hat (alle anderen Organe jedenfalls sind ausgeschlossen), aber es gibt eine auffällige Stelle in ihrer Schulter. Und auch die Lymphknoten sind noch nicht sicher ausgeschlossen.

Natürlich tut es mir Leid für sie. Aber was mir mehr zu schaffen macht sind die ganzen Geschichten um sie, die nun wieder hoch kommen. Zumal natürlich auch niemand versteht, dass ich immer noch keinen Kontakt zu ihr aufgenommen habe. Meine Schwester hat schon die ganzen 3 Jahre in denen ich nun keinen Kontakt zu meiner Mutter hatte versucht auf mich einzuwirken, lag mir damit immer in den Ohren. Immer wieder Diskussionen darüber (was mich verwundert, schließlich sollte sie es doch am besten verstehen? Und wenn nicht, dann sollte sie es doch wenigstens akzeptieren?) Meine Schwester fährt jeden Tag zu ihr, spricht mit den Ärzten. Ich habe mich in dieser Zeit nicht getraut mich bei ihr zu melden. Ein "wie gehts dir" fände ich scheinheilig. Natürlich geht es ihr schlecht. Und ich hatte auch einfach keine Lust, mir wieder Vorwürfe machen zu lassen, mich wieder rechtfertigen zu müssen. Sie ist nun allerdings natürlich enttäuscht, dass ich mich vollkommen raus halte und mich nicht mal bei ihr gemeldet habe.

Ich habe das Gefühl ich sitze in einer Starre und bin vollkommen handlungsunfähig. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Ich weiß, dass ich ihr erklären muss, weshalb ich mich nicht gemeldet habe. Aber ich habe das Gefühl, ich habe nicht die Kraft dazu. Am liebsten würde ich mich eingraben und warten, bis alles vorbei ist.

so, ich melde mich nun nochmal zurück und brauche dringend einen rat.

Meine eltern haben sich getrennt, wir wohnen allerdings alle noch unter einem dach. wie das im moment abgeht könnt ihr euch sicher denken.

ich ertrage es nicht mehr ihr zuzusehen sich totzutrinken. was kann ich tun!?

ich wünsch dir von herzen viel kraft und erfolg auf deinem weg!

entschuldigt, dass ich erst jetzt antworte, aber es kostet immernoch so viel kraft, darüber im detail nachzudenken...

Zitat

viel entscheidener für dich scheint ja dein vater zu sein. und du beschreibst ja selbst, dass er co-abhängig ist. du solltest vielleicht mal mit ihm darüber reden, denkanstöße geben und vielleicht dazu raten sich über diese krankheit zu informieren (denn auch co-abhängigkeit ist wie der name schon sagt eine sucht und zwar eine ernstzunehmende!), dennoch auch hier, dein vater wird da nur rauskommen, wenn er das auch will.

ich habe schon sehr häufig mit ihm darüber gesprochen. Doch er sieht es nicht ein. Also er sieht nicht die psychologische und biologische komponente der sucht, für ihn ist das alles mit willen zu bewältigen. Ich habe auch ein bisschen das gefühl, dass er sich damit nicht auseinandersetzen will, einfach um selbst zu verdrängen.

Ich würde eigentlich auch gerne ausziehen. mein problem ist neben dem irrationalen verantwortungsgefühl (bei dem ich auch weiß, dass es nicht meine Aufgabe ist etc - aber wissen und fühlen...) auch das finanzielle. Ich kann mir keine wohnung leisten. Und meine Eltern könnten mir da auch nicht helfen, weil sie das haus abbezahlen müssen - das wird allerdings vom bafög-amt nicht berücksichtigt und deshalb bekäme ich von denen nur ein paar cent. Und arbeiten gehen (in einer studentenstadt) ist hier schwierig. wenn man nen job findet, ist er ziemlich mies bezahlt. Hab in den letzten drei Jahren einen Job gefunden (obwohl ich wirklich ständig gesucht habe). Ich suche weiter und weiter, in der Hoffnung, dass ich was finde und ich mich nicht mehr selbst hinter dem vorwand verstecken muss, kein geld zu haben.

@zickedeluxe
Danke, dass du so offen bist. Und ich finde, du musst kein schlechtes gewissen mehr haben - du hast was geändert. aus eigenem antrieb. Du bemühst dich. Du hast dich für dein Leben und deine Kinder entschieden! das ist wundervoll!
Sei stolz auf dich, dass du das geschafft hast, es war ganz bestimmt schrecklich viel arbeit und mut und rückschläge. Du solltest stolz auf dich sein, anstatt dir nun weiterhin vorwürfe zu machen. Deine Kinder werden irgendwann genauso stolz sein und unglaublich froh darüber, dass ihre mama es geschafft hat!

Und auch wenn du uns vertauscht hast, weiß ich was und wen du gemeint hast

Hallo Aldalas!

ich kann dir nichts raten, nichts sagen, was dich vielleicht tröstet, außer dass du wirklich nicht alleine bist. Bei uns sieht es fast genauso aus wie bei dir - nur dass es bei mir meine mutter ist, die trinkt...

es ist schrecklich.

Ich lass dir nen lieben gruß da.

danke für eure antworten.

Roa

Zitat

Hast du immer noch Probleme mit Selbstkontrollzwang was Essen betrifft oder in anderen Bereichen? Wie geht es dir jetzt?

Ab und zu in stressigen zeiten glaube ich mein essen noch kontrollieren zu müssen - aber es hat sich ziemlich gebessert, weil ich mich rechtzeitig auffangen konnte. Natürlich habe ich so gelernt, dass es ein funktionierendes Ventil ist. Aber ich hab mich gefangen, mein stoffwechsel funktioniert auch endlich wieder normal (hatte sich völlig auf sparflamme umgestellt, an normal essen ohne zuzunehmen war gar nicht zu denken). Waage hab ich verbannt, gehe nur noch alle paar wochen mal drauf um festzustellen, dass ich mein gewicht gehalten habe.

Zitat

Wohnst du noch zu Hause?

Ja. Ich gehe studieren seit Oktober. Und mit geld zum ausziehen siehts ziemlich mau aus aber es ist nicht nur das. Ich kann es mit meinem gewissen nicht vereinbaren einfach zu gehen - auch wenn ich weiß, dass das totaler schwachsinn ist und ich nicht verantwortlich bin. aber da geht es auch weniger um meine mutter, mehr um meinen vater... ich will ihn mit ihr nicht alleine lassen.

@ZickeDeLuxe

Ich weiß, dass sie es selbst einsehen muss, es selbst wollen muss um was zu ändern. Aber einfach zusehen ist so schwer. So verdammt schwer.

Darf ich wissen, wie bei dir der schritt zum eingestehen war?

entschuldigt, falls das alles etwas wirr geschrieben sein sollte... wenn ihr fragen habt, immer raus damit.

Wo fange ich an... Es ist eine lange Geschichte, die ich erzählen muss (weil ich es endlich loswerden muss).

Meine Mutter ist alkoholabhängig. Seit geschätzten 20 Jahren. Ich erinnere mich noch sehr gut daran, als mir zum ersten mal auffiel, dass mit meiner mutter was nicht stimmte. Ich war 5 oder 6, es war ein Samstagabend und wir haben Wetten dass geschaut. Wir haben immer zusammen wetten dass geschaut. Danach sind wir immer gemeinsam ins bad und dann ins bett, ich durfte immer bei ihr übernachten. Und als wir gemeinsam im Bad standen und uns die zähne putzten ist sie einfach umgefallen. Was ist mit meiner Mama los? ich hatte solche Angst. Heute weiß ich, dass sie einfach betrunken war und ihr gleichgewichtssinn nicht mehr mitspielte.

Ich erinnere mich an einige solche situationen. Meine Mutter ist sehr klein und auch zu dünn. Oftmals kann keiner nachvollziehen, dass ich meine mutter als alkoholkrank ansehe, weil sie nur ne halbe flasche wein am abend trinkt, dazu vielleicht ein bier. Das dafür jeden abend - und es reicht, damit sie betrunken ist.

In unserer Familie gibt es auch ein ganz bestimmtes Muster an abläufen, die sich innerhalb von mehreren Monaten wiederholen. Meine Mutter trinkt jeden abend - dann wird es immer mehr und auffälliger - irgendwann kommt der große Knall - dann ist eisige stimmung zuhause, meine eltern streiten sich tierisch oder reden nicht miteinander, manchmal wird ein alkoholverbot im haus ausgesprochen (von meinem vater) und es ist einfach unerträglich, diese angespannte situation. Dann trinkt sie einige zeit nicht, oder nur sehr wenig und das ganze geht von vorne los. So kenne ich es seit ich klein bin.

Wie sieht der Knall aus? Nun ja, der letzte wirklich große Knall war vor ca. einem Jahr. Ich war mit meinem Dad und meinem Freund auf einer familienfeier väterlicherseits. Als wir nachts heimkamen fand mein Freund sie im Flur liegend. Sie hatte es nicht mal mehr ins 2 meter entfernte Bett geschafft. Wir haben den Krankenwagen gerufen (obwohl sie ansprechbar war, einfach in der Hoffnung, dass sie dann ihr eigenes Suchtverhalten erkennen kann), doch sie bezeichnete das alles nur lallend als "witz" und ließ sich natürlich nicht helfen. Am nächsten tag konnte sie sich an nichts erinnern (sagt sie), wollte aber auch das bild nicht sehen, dass mein vater von ihr gemacht hatte, als sie da im flur lag. Sie sagte, sie wolle zu den anonymen alkoholikern gehen, was sie auch zweimal gemacht hat. Doch dann hatte sie von ihrer Arbeit plötzlich und zufällig jeden Dienstag dienst, weshalb sie natürlich nicht mehr hingehen konnte. Außerdem zog sie auf der tatsache, dass sie ja nichts hochprozentiges trinkt und auch von der menge her eigentlich nicht viel trinkt den schluss, dass sie ja doch kein problem hat.

Und das ganze ging von vorne los.

Mein vater ist ein musterbeispiel eines Co-Abhängigen. Sieht es selbst nicht ein, auf sein feierabendbierchen zu verzichten. Versteht nicht, dass es eine sucht ist und sie nicht einfach NICHT trinken kann, wenn hier alkohol im haus ist. Aber wenn nichts da ist - dann geht sie eben abends irgendwo einen trinken, nach der arbeit.

Niemand merkt das Problem. Niemand. Sie bekommt ihren Haushalt geregelt, sie geht arbeiten. Sie entspricht nicht dem klicheehaften Bild eines Alkoholikers und trinkt weiterhin geschützt in ihren eigenen vier wänden und leugnet. Sie hat es absolut perfektioniert, ihre Sucht geheimzuhalten. Selbst vor Arztterminen lässt sie mindestens eine Woche lang die Finger von allem (was mein Vater natürlich als beweis sieht, dass sie es durchaus schaffen kann, die finger wegzulassen).

Es ist einfach unglaublich kompliziert. Ich habe sogar das gefühl, dass ich einen Roman schreiben muss um euch die möglichkeit zu geben euch ein bild zu machen.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Selbst als ich vor 6 Jahren nachts ins Krankenhaus musste, damit man mir meinen Arm zusammennäht hat keinerlei Reaktion herbeigeführt. Oder dass ich vor zwei Jahren einfach aufgehört habe zu essen und 20 kg verloren habe. Es war eine "Diät" wie sie meinen (da ich zu dem zeitpunkt auch übergewicht hatte, ist es natürlich auch weniger auffällig, nicht wahr?), die aber dennoch bis ins untergewicht ging.

Aber was tut man, wenn man mit Worten nicht mehr weiterkommt? es war meine art zu schreien und hilfe zu bekommen - die ich nie bekam.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter...