Sich zu ändern, sich geändert zu haben - wäre das nicht eine konsequente Entschuldigung ohne Worte?
Hallo Lefty,
ich wünschte, ich könnte es auch so knackig auf den Punkt bringen!
Mit der obigen Aussage sprichst du mir aus der Seele!
LG
espoir
Ach Mieken...
wenn du wüsstest, wie sehr du ins Schwarze getroffen hast... 
Seit Donnerstag geht bei mir wieder die große Grübelspirale los, und das habe ich in dieser massiven Form schon lange nicht mehr gehabt. Ich konnte das Thema "Beziehung" nachmittags bei meinem Therapeuten ansprechen und habe ihm die aktuelle Situation geschildert. Mit dem Endergebnis, dass ich da am frühen Abend nochmal drüber nachgedacht habe und plötzlich hemmungslos geheult habe.
Sinngemäß hat er das gesagt, was du mir geschrieben hast und was ich -welch gnadenloser Zufall - genau gerade eben erst in einem Austausch zwischen Ette und Julchen gelesen habe: Ich mache wohl den Fehler, ihm helfen zu wollen bzw. ihn zu bemuttern. Das geht nun nicht so weit, dass ich ihm morgens die Kleidung rauslege oder ihn an Termine erinnere, aber ich ertappe mich dabei, dass ich wohl glaube, durch ein entsprechendes Gespräch und entsprechende Verhaltensweisen könne ich zu einem gewissen Wohlbefinden auf seiner Seite beitragen. Und solange ich mich stark und ausgeglichen fühle, klappt das ja auch ganz gut. Aber im Moment bin ich selber recht verletzlich, da empfinde ich es schon als anstrengend, zu jeden Scheiß zu lächeln und zu gurren: "Macht doch nichts!"
Ich versuche herauszufinden, woran es liegen könnte.
Ich weiß nicht, ob ich je erwähnt habe, dass wir seit 15 Jahren zusammen sind und ungewollt kinderlos geblieben sind. Diese Tatsache ist wichtig zu wissen, denn es gibt ja auch genügend Paare, die sich gemeinsam ganz bewusst gegen Kinder entscheiden und lieber ihre Unabhängigkeit genießen. Mit Kindern, so glaube ich jedenfalls, geht man mit seinem Geld ganz anders um und kann sicherlich auch beruflich nicht so ohne Weiteres "sein Ding" machen, denn da ist ja nicht nur der Partner, sondern eben auch die Kinder zu berücksichtigen. Ich meine das jetzt im Zusammenhang mit beruflich bedingten Auslandsaufenthalten, Dienstreisen oder Arbeitszeiten, die bis spät in die Nacht gehen - wenn's die Auftragslage erfordert.
So wie es ist, mussten wir uns erst mühsam daran gewöhnen, zu den sogenannten Dinks zu gehören - double income, no kids. Und es ist alles andere als angenehm, mit dem entsprechenden Sozialneid konfrontiert zu werden für eine Situation, die wir gar nicht gewollt haben und - ganz im Gegenteil - deretwegen so viele Tränen geflossen sind und die ich in gewissen Grenzen dafür verantwortlich mache, dass ich meine Verzweiflung im Alkohol ertränkt habe. Bitte nicht falsch verstehen: Heute weiß ich, dass ungewollte Kinderlosigkeit kein Grund ist, mit dem Trinken anzufangen, aber damals habe ich leider nicht gewusst, wie ich sonst (auf eine gesunde Art und Weise) mit meinem Schmerz und meiner Verzweiflung klar kommen soll.
Aber ich schweife ab.
Die Situation führte dazu, dass mein Mann und ich immer enger zuammenrückten, frei nach dem Motto: "Wir beide gegen den Rest der Welt!" Aus einer gleichberechtigten Partnerschaft auf Augenhöhe wurde so etwas wie ungesundes klammerhaftes Einander-Durchdringen, Eins-Werden-Miteinander, das irgendwann in der Feststellung gipfelte: "Wir sind einander genug!" Wenngleich wir zu jedem Zeitpunkt unserer Beziehung stets viele lebhafte Kontakte nach außen zu anderen Menschen pflegten und auch betonten, wie wichtig diese Impulse von außen seien, so war doch stets unbewusst spürbar: Wahren inneren Frieden und Wohlbefinden kann es nur in der trauten Zweisamkeit mit dem Partner geben.
Tjo, und dann nahte der Höhepunkt meiner Saufkarriere. Ich trank und trank und trank und versank immer mehr in meiner Welt, wie unter Wasser, wenn man zwar die Augen aufmacht und die anderen noch sieht, aber nicht mehr hört und auch nicht sprechen kann. Aus dem einstigen Miteinander, wortlosem Verstehen und schon vorauseilendem Ahnen, was der andere braucht um glücklich zu sein, wurde eine sprachlose Fassungslosigkeit, ein entsetztes Beobachten, was denn aus unserer einstigen Festung geworden ist.
Deshalb habe ich Julchen auch gestern Abend geschrieben, dass ich zu keinem Zeitpunkt meinem Mann gesagt habe, er sei Schuld. Wieso hätte ich das sagen sollen? Bullshit. Er litt doch genauso wie ich unter der Situation. Er ging nur anders damit um. Während ich mich vollaufen ließ, stürzte er sich in die Arbeit.
Und heute?
Seine Arbeit zeigt Früchte. Er wurde befördert, ist nun Führungskraft.
Und ich bin am Dienstag ein Jahr abstinent.
HAHAHA.
Mieken, ich könnte heulen.
Ich, die ach so starke espoir, die Frau, die immer so einfühlsam auf andere eingeht, die nicht müde wird, andere zu motivieren und geduldig nachzufragen, ich sitze hier bei strahlendem Sonnenschein am Sonntagmorgen am Rechner und mir laufen Tränen übers Gesicht. Mein Mann? Sitzt im Wohnzimmer am Laptop. Arbeitet.
Es stimmt, was die Langzeittrockenen sagen.
Das erste Jahr bist du eigentlich nur damit beschäftigt, die gröbsten Trümmer wegzuräumen, die ganz offenkundigen Baustellen, die deine Sauferei aufgetan hat. Danach geht es erst richtig los.
Jetzt geht's ans Eingemachte. Mit meinem ersten Trockengeburtstag muss ich Bilanz ziehen, was habe ich erreicht, was ist alles besser geworden, und wo tut's immer noch weh? Da, wo die Angst sitzt, da geht's lang.
Liebe Mieken, bitte verzeih, wenn ich so viel geschrieben habe.
Du wolltest ja eigentlich nur wissen, wie der Freitagabend noch war.
Und der war wirklich schön.
Wir waren bei einem tollen Italiener, haben das Essen bewusst genossen und sind dann nachts, weil es noch so warm war, Hand in Hand eisschleckenderweise nach Hause gelaufen. Wie im Urlaub! Und gestern hat er mir einen der größten Liebesbeweise überhaupt erwiesen - er begleitete mich in das berühmte schwedische Möbelhaus. Das muss für Männer ganz schlimm sein, spätestens bei den Bilderrahmen zoffen sich auch fremde Paare, untermalt von Kindergeschrei und -geplärre. Aber wir waren ganz friedlich unterwegs und haben ein paar nette Kleinigkeiten gekauft, weißt schon, so Deko-Schnickschnack, den die Welt nicht braucht, aber den zu besitzen einfach schön ist... 
Naja, *schnauf*, jetzt warte ich mal ab, wie sich der heutige Tag noch entwickelt, ich würde gerne - wenn es nicht zu heiß ist - raus aus der Bude, vielleicht geht es ihm ja ebenso. Ansonsten muss ich mir für mich was einfallen lasen.
Vielen Dank fürs Lesen!
Alles Liebe dir
espoir
Guten Morgen Susi,
wie geht's dir heute?
Gestern Abend hast du geschrieben:
Zitat von Susi1407Am liebsten würde ich gerne Alkohol trinken dann weiss ich dass es mir in diesen Moment ein bisschen besser geht
Dass das eine Milchmädchenrechnung ist, weißt du selber, gell?
Wie sieht denn "ein bisschen besser" für dich aus?
Wie müsste die Situation - oder konkreter: der heutige strahlend schöne Sonntag - denn sein, damit du dich besser fühlst?
LG
espoir
Guten Morgen, RoteLampe,
na da möchte ich mich doch flott claro anschließen und ebenfalls feststellen, dass es schön ist, bei dir zu lesen. 
Deinen kleinen Balkon würde ich gerne mal kennen lernen, du beschreibst ihn regelmäßig so liebevoll, dass ich es förmlich vor mir sehe, wie hübsch du ihn hergerichtet hast und welche Ruhe und Frieden er spendet...
Alles Liebe
espoir
Guten Morgen almi,
ich freue mich für dich, dass es nun los geht.
Wie waren denn die letzten Tage so für dich?
Welche Wünsche und Träume nimmst du mit?
Ich selber war noch nie auf einer Kur, ich weiß also gar nicht, wie ich mir das vorstellen muss.
Alles Liebe
espoir
Oh ja, das kenne ich nur zu gut!
Und nicht immer waren diese Gedanken angenehm.
Denn so musste ich mir ja auch eingestehen, dass ich mir Situationen oder Menschen schön gesoffen habe. Es ist nun einmal nicht immer möglich, gewisse Dinge zu umgehen, indem ich einfach sage: "Da treffe ich auf den oder den, und den mag ich nicht, also gehe ich da nicht hin!". Ich denke dabei besonders an Verpflichtungen im engsten Familienkreis, aber auch andere Gelegenheiten, wo man gar nicht dabei sein wollte. Da füge ich mich heute oftmals immer noch, kann das aber mit ein bisschen Humor ertragen... auch wenn's nur Galgenhumor ist. Im Zusammenhang mit Schwägerinnen habe ich neulich erst zu meinem Mann gesagt: "Au weia, wie blöd ist die denn? Die kann man ja tatsächlich nur besoffen ertragen..." Aber wie gesagt, das sage ich natürlich im Scherz.
Aber es gibt auch Dinge, die betreffen keine anderen Menschen, sondern nur mich, und wenn ich da sage "Mensch, da haste früher aber gesoffen!", dann bin ich schon froh und erleichtert, dass ich das jetzt nüchtern kann. Z.B. Konzerte - so wie neulich die Eagles - , das fand ich schon toll sagen zu können, dass ich es so richtig genießen konnte.
Also rowi, du siehst, du bist nicht allein mit diesen Gedanken, und von daher kannst du das ganz gelassen auf dich zukommen lassen. Entweder es wird etwas angespannt, dann weißt du, wen du künftig nicht vermissen wirst, oder vielleicht wird es ganz klasse, dann freust du dich künftig auf sie.
LG
espoir
PS: Bitte sei mir nicht mehr böse, dass ich deinen Beitrag so schnöde übersehen habe... 
Hallo Julchen,
vielen lieben Dank, dass du so prompt reagiert hast!
Spätestens jetzt merke ich, dass wir tatsächlich von unterschiedlichen Punkten ausgehen, und das liegt daran, dass ich eine Sache nie gesagt habe: dass mein Mann daran Schuld sei, dass ich trinke.
Obwohl ich neben ihm saß, war ich mit meiner Trinkerei doch ganz allein, völlig auf mich und meinen Pegel fixiert, ich hatte mich abgekapselt und mit meinem Schicksal gehadert, manchmal habe ich ihn auch angefaucht, er sei ungeschickt, schlampig oder mit seinem Büro verheiratet. Aber niemals wäre mir in den Sinn gekommen zu sagen "Ich trinke deinetwegen!"
Das ist bei dir natürlich ganz etwas anderes, und dann verstehe ich auch ein bisschen, dass du - und auch Doro - ganz anders damit umgehst als z.B. mein Mann.
Nochmals danke für deine Antwort und noch'n schönen Abend!
LG
espoir
Huhu rowi,
wie schön, dass du mal wieder schreibst!
Ich wollte dir nur ganz flott einen schönen Samstagabend wünschen!
Was könnte denn an der Begegnung mit deiner Schwägerin heikel werden?
Weiß sie nichts von deiner Trinkerei?
Was befürchtest du, könnte heikel werden?
Ich hoffe, ich treffe dich heute noch!
Alles Liebe
espoir
Zitat von Julchen148Ich hoffte, dass er für vieles, was auf seinem Mist gewachsen ist, die Verantwortung übernimmt.
Hallo Julchen,
jetzt möchte ich doch mal ganz naiv fragen - wie soll die Verantwortung denn aussehen? Wie sieht das aus, wenn man Verantwortung für Dinge aus der Vergangenheit übernimmt?
Materiellen Schaden kann ich ersetzen, Dinge, die ich im Suff kaputt gemacht habe, notfalls neu kaufen. Aber Gefühle? Das kann ich doch gar nicht wieder gut machen. Ich frage nur deshalb nach, weil ich mich auch immer wieder mit der Frage beschäftige, inwieweit ich die Möglichkeit habe, "Verantwortung" für meine Sauferei zu übernehmen. Inwieweit ich Schäden, die ich in der Seele meines Mannes angerichtet habe, "reparieren" kann. Meine - durchaus niederschmetternde - Erkenntnis ist die, dass ich da einfach nichts machen kann, weil ich diese vielen hässlichen Szenen nicht ungeschehen machen kann. Alles was mir bleibt, ist, täglich wachsam an meiner Trockenheit zu arbeiten und meinem Mann zumindest in Aussicht zu stellen, dass noch viele schöne gemeinsame Jahre folgen werden, auch wenn die letzten eher ätzend waren.
Doro
Hallo Doro, ich finde dein Thema total interessant, aber ich gebe zu, dass ich nicht so ganz verstehe, worauf du hinaus willst. In deinem Eingangsposting hast du doch geschrieben, dass du auf eine Aussprache gar keinen Wert legst, weil du ohnehin keine Beziehung mehr willst. und nun schreibst du:
Ein Gespräch über das, was gewesen ist, eine Aussprache.
Und dann noch:
Ein Interesse von seiner Seite für mein Empfinden.
Für mich klingt das fast so, als ob du eher auf die Gelegenheit wartest, ihm endlich sagen zu können, wie verletzt du bist. Aber das haben die anderen Vorposter vor mir ja schon festgestellt: Die Bereitschaft zum Gespräch, die ernsthafte Auseinandersetzung mit dem, was war, und die darauffolgende Einsicht in den Eigenanteil am Misslingen wirst du nicht einfordern können, die muss von ihm selber kommen, wenn der Wunsch nach einer Aussprache da ist. Wenn der Wunsch nicht da ist - aus welchen Gründen auch immer - kann das ja nur in einer einseitigen Schuldzuweisung enden. Willst du wirklich herausfinden, wie es in ihm aussieht, oder nicht vielleicht doch nur deine gekränkte Eitelkeit wieder herstellen? Ich meine das nicht so böse, wie es vielleicht wirkt, ich schildere dir nur meinen Eindruck, ok?
LG
espoir
Liebe Backmaus,
nur ganz kurz, denn ich bin aufm Sprung:
Ich finde auch, du solltest wieder arbeiten gehen, denn wenn ich bedenke, wie ich dich hier kennen gelernt habe, deinen Humor, deine mitfühlenden Worte, deine Art, auf jeden richtig einzugehen, halt so wie's gerade gebraucht wird - also dann wäre es jammerschade, wenn andere Menschen nicht in den Genuss kämen.
Menschen wie du werden immer gebraucht, nicht nur hier im Forum!
Ich drücke dir von Herzen die Daumen, dass das alles so verläuft, wie du es dir wünscht, und dass aus der Springertätigkeit dann im Mai eine Festanstellung wird, das hast du wirklich verdient!
Alles Liebe dir!
Ich melde mich heute Abend wieder.
espoir
Ja, das finde ich auch sehr schön.
In der Hinsicht ist er ja nicht weniger sensibel wie ich.
Er leidet ja auch unter der Tatsache, dass wir offensichtlich beide gleichermaßen den Job-Ärger/-Frust in unser Privatleben hineintragen. 
@RoteLampe:
Ach herrje, jetzt bin ich gar nicht auf dich eingegangen...
Liebe RoteLampe, bitte sieh's mir nach, ich bin noch nicht richtig im Wochenende angekommen. Vielleicht treffen wir uns ja heute noch?
Alles Liebe dir!
espoir
Kannste mal sehen - so etwas war bei uns für heute Abend auch eingeplant bzw. erst einmal lose angedacht. Er hat heute Morgen mit 'nem schiefen Grinsen gemeint, er würde gerne mal wieder zu einem echten Italiener gehen, also nicht nur den Lieferservice anrufen.
Na mal abwarten.
Sollte er tatsächlich vor 22 Uhr aus dem Büro kommen, stehen die Chancen ja gar nicht einmal so schlecht...
Liebe Backmaus,
was Vergleichbares erlebe ich gerade.
Mein Mann hat mittlerweile Dauerfrust, und das schlägt sich auch auf unseren Hausfrieden nieder. Genau wie deiner schweigt er zunächst, dann sprudelt es aus ihm heraus und seine Aggressionen übertragen sich in nullkommanix auf mich. Hinzu kommt, dass ich auch noch lebhaft teilnehme an dem, was er mir erzählt, und als Unbeteiligter erscheinen einem gewisse Dinge ja gerne mal "sonnenklar" 
, der Betroffene versteht es aber als Angriff und wird sauer, weil er denkt, man halte ihn für blöd oder unfähig. Fertig ist der Krach, und das, obwohl wir uns beide auf den Feierabend gefreut haben.
So geht das jetzt schon einige Zeit, und solange ich relativ entspannt war, konnte ich ihm durch Zuhören, ein liebevolles Abendbrot oder wasweißich ein bisschen helfen, abzuschalten und auf andere Gedanken zu kommen. Mittlerweile brennt bei mir aber auch die Luft, und vielleicht bin ich momentan auch ein bisschen dünnhäutig, na jedenfalls muss ich selber schauen, wo ich bleibe, auch wenn das jetzt vielleicht blöd klingt.
Das alles belastet mich sehr, deshalb habe ich auch gestern geweint, weil's mir einfach zuviel wurde und bei mir die Kopf-hoch-und-lächeln-Nummer nicht so richtig zieht. Ich weiß, es wird auch wieder besser, aber es tut schon einmal gut, wenigstens darüber schreiben zu können...
Ich habe genauso wie du darüber nachgedacht, wie ich früher reagiert habe, und ich weiß noch zu gut, dass ich mich dann erst recht zugelötet habe. Nicht erkennend, dass diese widerliche Kombination aus Problemen und Alk nur noch mehr Probleme produziert. Also wieder eine schwierige Phase, die ich nüchtern meistere, das halte ich mir jeden Tag vor Augen. Saufdruck im eigentlichen Sinne habe ich nicht, aber ich weiß, dass das bei mir auch gerne etwas dezenter abläuft. Da gibt es nicht so konkrete Gedanken wie "Oh, wie schön wäre jetzt ein Glas, ach Quatsch, eine Flasche Wein oder Prosecco!" Sondern es ist dieses indirekte "Wann hört das endlich auf? Ich kann es nicht mehr hören, das nervt, das macht mich mürbe!" Bei solchen Gedanken werde ich extrem aufmerksam.
LG
espoir
Huhu Backmaus - na das ist ja Gedankenübertragung!
Ich habe mich gerade erst eingelesen, dann deinen Nick gesehen und wollte gerade was Nettes in deine Richtung schicken, aber da warst du ja nun schneller!
Ja, du hast Recht, diese Hitze ist echt 'ne Belastung. Ich will um Himmels Willen nicht meckern, denn ich bin schließlich die erste, die sich über schlechtes Wetter beklagt, also halte ich schön den Mund, aber ich kann nicht leugnen, dass dieses Dauergeschwitze ein bisschen lästig ist...
Wie geht's dir, Backmaus?
Mir geistert dauernd durch den Kopf, dass du neulich geweint hast.
Bei mir war's gestern soweit. Aber es tut mir gut zu lesen, dass ich nicht allein damit bin.
LG
espoir
Liebe RoteLampe,
na da hast du ja erst einmal 'ne ordentliche Breitseite einstecken müssen!
Um so mehr Respekt verdient deine durchaus besonne Handlungsweise, obwohl entsprechende Stürme in dir toben. Ich stelle es mir fürchterlich vor, nach soundso vielen Jahren der Ehe nun im getrennten Zustand noch mit derartig viel Hass konfrontiert zu werden, vor allem, wenn es die gemeinsame Tochter betrifft. Ich glaube nicht, dass ich so ohne Weiteres die Kraft aufbrächte, mir zu sagen, dass er ja nur ein armes Schwein ist, das einfach kreuzunglücklich ist und die letzte Energie darauf verwendet, mir mein Glück oder Zufriedenheit oder was auch immer zu missgönnen. Ich wäre genauso geschockt wie du. Deshalb imponiert es mir ja so, dass du sowohl auf deine Tochter als auch auf dich aufpasst und die richtigen Entscheidungen fällst. Chapeau!
Wenn du schreibst, dass dein Schreiben an den Anwalt entsprechend harsch ausfiel, darf ich wohl annehmen, dass der das einzuordnen weiß, gell?
Auf jeden Fall wünsche ich dir, dass du möglichst schnell wieder dein Gleichgewicht wiederfindest und den restlichen, ja fast schon mediterran anmutenden Sommerabend genießen kannst!
Alles Liebe
espoir
Ihr Lieben,
darüber bin auch echt froh!
Alles Liebe
espoir
Zitat von zerfreilaKonkretes positives Beispiel wäre, dass Du nicht traurig sein müsstest, wenn Backmaus in den geschützten Bereich wechseln würde, weil sie sich ja dennoch auch weiterhin im offenen Bereich blicken ließe.
Möglicherweise entscheidet sie das ja selber.
Lieber zerfreila,
was macht dich an dieser Bemerkung denn so traurig?
Du selber bist doch das beste Beispiel dafür!
Ich lerne hier jemanden kennen, mag seine Schreibe, identifiziere mich mit seinen Gedanken oder aber - wenn dies einmal nicht der Fall sein sollte - denke darüber nach, ja und dann - schwupps - haut derjenige ab in den geschlossenen Bereich und ich sehe seinen Nick wohl oft in der "on"-Liste, kriege aber nichts mehr zum Lesen und Austauschen... Ich kann das in gewissen Grenzen natürlich verstehen, denn selbst ich "Plaudertasche" hätte nicht die Energie (und Zeit) um in beiden Bereichen gleichermaßen regelmäßig zu schreiben. Aber schade darf ich's doch wohl finden, oder?
Ich kann mir echt nicht vorstellen, wie du aus dieser zugegebenermaßen etwas saloppen Bemerkung in Richtung Backmaus allen Ernstes einen Seitenhieb auf dich herauslesen konntest. Aber wenn dem so sein sollte, zerfreila, dann möchte ich mich natürlich gerne bei dir entschuldigen! Das war niemals meine Absicht!
LG
espoir
Espoir hatte Oberaufsicht über meine Maschine?
Grübel...
Stellvertretung sozusagen?
mmmmmmmmmmhhh-weiss ich garnichts von!;-)
Aber,wie ich sie kenne,hat sie das gut gemacht....und war so lieb meine Seite hochzu"beamen"---------------Danke!!!!
Ja natürlich habe ich das gut gemacht!
Was hast du denn gedacht? 
