Beiträge von Esme

Liebe Loreen,

das mach mal wenn Du Zeit hast, würd mich echt interessieren, vielleicht kann ich ja auch mal retur lesen ;-).

Mann das mit Deinem Papa schockt mich dennoch immer, ich hab da echt Schiss dass ich mit meiner Mama auch mal so da sitze und eigentlich ist das ja schön dass Ihr euch so berühren könnt und das Du so für Deinen Papa da sein kannst und Ihr diese gemeinsame Zeit habt, ich habe nur immer noch ab und an den irrsinnigen Gedanken, dass meine Mutter gesund wird...und hoffe sehr dass sie in kein Heim muß...

Alles Liebe
Esme

Liebe Caro,

ich mags ja fast nicht schreiben...ich habe sie angerufen und es klingelte und sie ging ran...in dem Moment fallen mir soviele Steine vom Herzen...Sie wollte auch grad anrufen ...nun ja. Ich hatte ihr ja letztens die Bücher "Alk" und Familienkrankheit Alkohol" ausgeliehen (sie wollte und sie hat sie in der Woche wohl gelesen. Als ich Montag aus der Wohnung ging, hat sie sich wohl dran gemacht, sie hat keinen Alk getrunken sondern hat sich ein Buch angelegt und schreibt jetzt täglich auf was ihr gut tut und was nicht...sie beobachtet sich. Ich habe ihr gesagt, dass ich es schön finde, wenn sie sich um sich kümmert. Hab ihr auch gesagt, wie scheiße es mir geht, wenn ich nicht weiß, wie es ihr geht und sie soll sich bitte einmal in der Woche kurz melden. Sie ist ja normalerweise immer einmal in der Woche bei uns. Ich habe gesagt, sie solle sich Zeit nehmen und sich selber gut tun und sich nach ihren Bedürfnissen richten und sich von ihren inneren Stimmen nicht quälen lassen...

Ich habe gemerkt, dass ich mit der Trinkerei eher leben kann als so einen Kontaktabbruch. Wenn sie betrunken ist gehe ich halt oder bitte sie zu gehen, wenn sie so ist wie heute, habe ich in der Tat sowas wie eine normale Mutter...Es war ein gutes Gespräch auch wenn ich nicht an Wunder glaube...

Ich muß jetzt Wunden lecken, diese Woche hat mich aufgewühlt und meine Panik heute und die düsteren Gedanken, zeigen mir wieder mal, wie mich das ganze Thema fertig macht...

Nun bin ich wieder dran und da jetzt alles Belastende weg ist, kann ich den Fokus wieder auf mich richten...vielleicht wollte ich zuviel...

Auf jeden Fall vielen Dank liebe Caro!
Schlaf gut und bis morgen!
Esme

Liebe Caro,

da hast Du ja einiges an Gefühlsarbeit bewältigen müssen, mannoman...darf ich dich fragen, wie lange Dein Kontakt zu Deiner Mutter schon ruht?? Ein schwerer Weg, den wir da vor uns haben aber Du machst das schon echt prima und es ist ja auch ein hartes Stück Arbeit...

Alles Liebe und einen angenehmen Tag heute wünscht dir
Esme

Liebe Loreen,

ich hoffe Du erfährst heute etwas, schön dass Du zumindestens Zugang zu Deinem Dad hast.

So ganz habe ich ja die Geschichte mit Deinen Mädels nicht mitbekommen, kann denn die Kleine nicht zu dir? *naivfrag*

LG Esme

Guten Morgen,

tja ich packs momentan nicht mal mich in Euren Posts umzusehen, ich klicke rein und mach wieder zu, unfähig irgendwas zu schreiben...

Nachdem ich gefühlsmäßig immer noch unten bin, begebe ich mich auch auf Ursachenforschung, meiner Freundin geht es besser und andere Dinge wenden sich zum Guten aber mir geht es nicht besser, also doch meine Mutter...

Seit Montag letzter Woche kein Lebenszeichen und meine ganzen Gedanken kreisen um sie, wie wird es ihr gehen, lebt sie überhaupt noch, was ist wenn sie irgendwo in der Wohnung liegt und tot ist...Diese Gedanken quälen mich. Gestern abend habe ich es dann versucht, sie hat nur ein Handy und da sprang der AB an...heute hat mein Sohn in ihrer Nähe Training und ich werde wohl vorbeischauen und davor habe ich Angst, Angst das sie in der Wohnung liegt..Ist das nicht bekloppt? So ist es oft, außerdem kann ich mich nicht mehr erinnern, dass ich sooo lange gewartet habe...habe ich aber sicher früher auch mal...dennoch hilft mir das jetzt nicht. Ich denke schon an die Beerdigungsvorbereitungen, wer, wie, wo, was...

...Ich bin echt krank....

Ich sitze hier im Büro, meine Brust tut mir weh, ich fasse hin, irgendwas ist da...? Gleich bekomme ich Panik, muß aufs Klo rennen, weil ich Ansgt vorm Sterben habe...ich will das nicht...ich war ja erst zum Ultraschall im Oktober - da war nix...jetzt lange ich erstmal nicht mehr hin...

Ich bin verrückt...und ich schick das jetzt einfach ab...

Drückt mir die Daumen, dass der Tag irgendwie gut endet...

LG Esme und danke für die Ohren

Liebe Caro, lieb das Du nachfragst :-). Mir geht es so lala, die Buchmesse war ganz nett, heute war ich mit den Kindern im Wald, da hatten wir Spaß, die Stimmung aber bleibt...da ist das mit meiner Mutter (immer noch kein Anruf, soll ich oder soll ich weiter warten?) dann der Amoklauf, der mich runterzog und eben auch die OP meiner Freundin...alles was ich zur Zeit mache, erhellt nicht die Stimmung, zuminestens nicht lang...ich bin aber immer noch schrittweise dabei zu schauen, was mir gut tut, ich bin wohl in einer leeren Blase unterwegs...Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass es die Woche besser wird.

Alles Liebe
Esme

Nach drei Tagen...

...irgendwas zieht mir die Energie weg...ich bin in einem Tief, seit Montag keinen Kontakt zu meiner Mutter? Meine Freundin wurde gestern operiert und irgendwie fehlt mir was...will ich nur die Leere zuschütten? Ich weiß nicht was mir fehlt oder was los ist...ich merk nur, irgendwas ist...

...nun ja morgen habe ich einen Ausflug zur Buchmesse, 8h Zug aber etwas für mich...mal sehen ob es stimmungshellend ist.

Wünsch Euch allen ein schönes WE, liebe Menschen um Euch rum und angenehme Erlebnisse!
LG Esme

Oh Mann Caro, ich drück dich mal...puh, dass liest sich schon so schwer, wie magst Du da erst fühlen. Ich hasse das, wenn ich jemand drücke und da kommt nix. Man fühlt sich so verloren, wie als wenn Du jemanden die Hand austreckst und dein Gegenüber behält sie in der Tasche...aaaaber Du hast den ersten Schritt getan und es wird weitere geben, vielleicht ist sie ja selbst zurückhaltender und muß sich erst vortasten...

Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Kraft für diesen Weg. Was macht Dein Körper, entspannt er jetzt oder rebelliert er noch?

LG Esme

Ihr zwei ja Ihr wisst wie das ist mit den Kids hm? Ich bin sehr froh dass ICH es in der Hand habe, ihnen eine schöne Kindheit zu schenken, erst heute haben mir beide wieder gesagt, dass ich die weltbeste Mama bin :-), das ist doch echt das Schönste auf der Welt.
...also ich habe meine Mutter nicht in Anspruch genommen und bin mit jemand anders netten ins Kino gegangen...so Montag bräuchte ich meine Mutter wieder, da ich den ganzen Tag im Büro sein muss und ich hab niemanden sonst...auch so eine Baustelle..

Aber auch positives will ja vermeldet werden, liebe Caro da muß ich gleich an dich denken. Ich habe morgen früh einen Zahnarzttermin, nachdem ich ja meine Bedürfnisse immer hinten anstelle, morgen gehe ich hin. Ich gehe nicht für irgendwelche Leute was besorgen, mit niemanden frühstücken weil dem langweilig ist, kein powershoppen am Vormittag, nein ich gehe zum DOc und anschließend bummel ICH ganz alleine durch die Altstadt und kauf mir vielleicht ein/zwei/drei...Teilchen oder auch nicht ;-).

Außerdem habe ich auch diese Menschen, die meine Bedürfnisse stillen, lustig. Hab jemand zum klönen, zum shoppen, zum quatschen, zum schweigen, zum sporteln und am wichtigsten für meine Seel :-).

Drück Euch!!
LG Esme

Liebe Caro,

gestern schrieb mir eine Freundin, auch wenn man ab und an merkt, man ist doch noch nicht so weit oder man fällt in alte Verhaltensweisen zurück, sollte man nicht verzweifeln sondern einfach den richtigen Weg weitergehen. Akzeptieren warum man so ist und beim nächsten Schritt es richtig machen...zumindestens versuchen :-).

Caro, ich bin auch ungeduldig und dann wieder ganz erstaunt, wenn ich in die nächste Falle rutsch :-)...

Heute wünsche ich dir einen guten Tag mit Deinem Schwesterchen, vielleicht hast Du einfach auch ein bissel Bammel davor und nach dem Treffen geht es dir besser. Mein Körper reagiert auch gerne hin und wieder so auf meine innere Unruhe.

LG Esme

Liebe Weitsicht,

auch einen Gruß hier lass, wie geht es mit der Esserei? Heute geistert mir die ganze Zeit meine Lauferei im Kopf rum, morgen hätte ich die Möglichkeit - mal schaun, ob ich mich aufraff. Jeden Morgen wenn ich hier im Büro zum Apfel greife, denke ich an dich. Du kaufst Bioäpfel oder? Ich mache ja 40 Tage ohne Schoki (u.a.) und merke , wie wenig es mir fehlt. Diese Sucht nach Essen ist doch ganz unglaublich. ..

Was ich dir noch schreiben wollte, ich habe am Sonntag nachmittag mir einen Tee gekocht, eine ganze Bildersammlung von mir auf dem teppich gehabt und eine Collage an der Pinwand gemacht, nur mit Bildern von mir und habe sie lange betrachtet - komisch warum man sich selber so gerne ignoriert...

Wir sollten das Kind in uns lieb haben und es gut umsorgen, wenn nicht wir - wer dann? Warum sollten wir uns selber schaden?

Alles Liebe weiterhin für dich!
Esme

Guten Morgen,

tja was soll ich schreiben, mein gutes Ich-Gefühl hält an. dennoch das gestrige Zusammentreffen mit meiner Mutter reichte wieder für ne Weile. Wir hatten Samstag telefoniert und ich wollte die Kinder gestern zu ihr bringen, da ich ja mit meinem Liebsten "Twighlight" anschauen wollte. Nachdem sie sonntags nicht ans Telefon ging, gestern nur Ab anhatte, ahnte ich schon, dass das nix wird. Ich hatte auch kein gutes Bauchgefühl meine Kids da zu lassen (meistens kommt sie ja zu uns) Also bin ich gestern vorbeigefahren. Der Briefkasten quoll über und an der Zeitung bemerkte ich, dass sie schon seit Mittwoch nicht mehr unten war. Sie hat die Tür auf gemacht aber sa ziemlich daneben aus. Nicht betrunken aber wie man halt nach einer 2-Tagessession aussieht, ich habe nur gefragt ob sie so auf die Kids aufpassen will. Sie sagte, ja sie duscht noch und zieht sich an, dann versuchte sie die Pullen mit einer Jacke zuzudecken :-((, ich bin dann einfach gegangen...Ich hätte einfach gerne ne Mutter, auf die ich mich verlassen kann, die mich anstrahlt wenn ich komme, in den Arm nimmt und einfach gerne auf dieser Welt ist. Mist :-)) ...

Dennoch war ich im Kino, der Film war schön und ich geniesse das Leben...naja fast ;-).

Bis dann
Esme

Klingt nach einem aufregenden Tag Loreen, also das Buch wird ihr sicher gefallen. Ich gehe am Montag in den Film und jetzt gleich mit Teil drei ins Bett.
Mit Deiner Großen scheint ne schwierige Kiste zu sein, ich drück dir die Daumen dass ihr zwei wieder mehr zueinander findet.

LG Esme

Schön Loreen, na dann viel Spaß mit Deiner Kleeenen, lasst es Euch gut gehen!
LG Esme, die jetzt mit einen HAufen Kids ins Kino geht - Hexe Lilli :-)) nebean läuft Twighlight und ich kann erst Montag abend rein, starker Suchtfaktor aber meine kleine Maus besteht darauf, dass ich beid er Hexe dabeibin...

Ach Ihr Lieben, habt vielen Dank für Eure Zeilen!!!

Das dem Impuls nachgehen ist ein guter Anfang, ich mach das mal, ich sage mir oft..ach nee geht jetzt nicht, hab noch was anderes, erst das dann dies...Aber was ich bemerke, ich werd ruhiger. Mich regt eigentlich nix auf zur Zeit. Die negativen Gefühle der anderen lasse ich bei denen und hol sie nicht zu mir...das ist ne schöne Erfahrung. Außerdem höre ich den ganzen Tag DUNE und gehe meinen Gedanken nach - immer wenn es gerade geht. Zur Zeit bin ich mir sehr nah, lächel auch mal mein Spiegelbild an :-)) und das ist ne Leistung bei mir :-)).

Liebe Weitsicht, da kassiere ich wohl ne Ablehnung. Das ist ja dieses Verrückte, was ich nicht kapiere. In mir steckt soviel Liebe und Zuneigung für sie drin und dann möchte ich wirklich dass sie mich versteht, dass sie kapiert, wie wichtig ein Umdenken ist - für ihr Leben. Ich fühle mich verantwortlich für ihr Leben, ich habe viel erreicht und bilde mir ein, es könnte ihr helfen...aber das ist alles kompletter Schwachsinn...das weiß ich im Kopf aber das Herz macht nicht mit, im Moment würd ich das nicht packen, sie nicht mehr anzurufen...oder sie zu sehen. Ich will die guten Tage mit ihr, die schlechten kann sie behalten...

Im Moment bin ich in der Stimmung das ich mich in ein gemütliches Loch verkriechen mag und mich selbst umarmen könnte - einfach so...

Ich drück Euch gleich mit!
Esme

Hallo Arnulf,

ich bin auch erst kurz hier und kann dir wohl noch keinen Rat geben, zumindestens keiner der wohl richtig wäre :-). Ich hätte es wohl nicht mal geschafft, sie wegzuschicken. Ich hätte sie wohl heimgefahren, so wie bei dem Absturz meiner Mutter vor zwei Wochen und bin dann abgehauen. Nach 5 Tage habe ich dann angerufen...Du bist nicht alleine, hier haben viele ähnliches erlebt.

Ich hatte heute auch wieder ein Gespräch mit meiner nüchternen Mutter, ich möchte liebevoll mit ihr umgehen und sie schönen Tage mit ihr geniessen, wer weiß wie lange das noch geht. Wenn sie betrunken ist, werde ich sie meiden...Ich hoffe, ich kann parallel einiges für mich tun...

Alles Liebe für dich!
Esme

Hallo Weitsicht,

das klingt ja klasse, freut mich sehr für dich. Ich habe auch schon einige Grämmchen und ich bin immer erstaunt, wie wenig mir die Schokolade fehlt...Jetzt sitze ich allerdings hier auf der Couch und könnt ein Pudding essen aber ich halte mich zurück:-)). Heute hat es hier im Süden auch nur geregnet aber jetzt ist es nicht mehr lang und es ist Frühling. Ich sehne mich auch sehr danach, dieser Neuanfang der Natur würd grad gut passen.

Alles Liebe
Esme

Hallo Weitsicht,

das ist verrückt :-), erst heute habe ich gedacht, genau das müsste ich machen. Eine Collage von mir. Ich denke die ganze Zeit, ich muß anfangen, ich muß endlich anfangen - so wie Ihr alle - etwas zu tun. Ich weiß nicht wo und wie ich anfangen soll. Überall lese ich hier Tipps und Anfänge, nur bin ich noch überfordert aber das wird schon. Meiner Kollegin habe ich heut erzählt davon und sie meinte, es ist schön zu sehen, dass es mal langsam um mich geht und nicht immer um alle anderen.

Heute war meine Mutter hier und voll traurig, sie schämt sich immer noch wegen dem Absturz vor zwei Wochen. Ich fragte sie, was sie daran so runterzieht, ist ja nicht das erstemal usw. Sie hat mich dann angeschaut, hat mich sitzengelassen und ging in einen anderen Raum und fragte, ob ich genügend Vorwürfe losgeworden bin. Jedesmal komme ich mir vor, wie eine miese Tochter, immer dieses Scheißgefühl. Hab ihr von hier erzählt, das ich was für mich tun will. Das einzige was sie wirklich wissen wollte, war ob ich hier wohl geschrieben habe, dass sie alkoholkrank ist :-((, ich habe ihr von einigen Müttern erzählt und das ich sie nicht so finden will, sie soll ihr Leben in Würde zu Ende bringen können und ich möchte nicht erst hinter einer Wodkaflasche kommen. Klar tun ihr die Worte weh...ich habe ihr übers Gesicht gestreichelt aber von ihr kam echt null, nur ein wegschauen...Als ich sie heimfuhr haben wir noch einmal geredet und ich habe ihr an dem Absturztag schon einige Worte an den Kopf geworfen, das hätte nicht sein müssen aber ich war halt total sauer...habe ihr das gesagt und sie meinte auch, sie verstehe das aber sie hätte das an meiner Stelle nicht gemacht...und bling, wieder das schlechte Gefühl...

...ich muß zusehen, dass es mir trotzdem gut geht...nur wie...?

LG Esme

:-)) Caro wie süß :-), ich habe ja auch so ein Prinzchen hier und noch 1 Jahr bis zur 4 :-).

Kinder sind doch das Grösste :-); gestern lag ich in meinem Bett und mein Sohn möchte gerne ab und an bei uns schlafen und da lag er und schlief ein, während ich las, ich habe ihn dann einfach gaaaanz lange angeschaut...

Schön, dass Du Deine Schwester wieder hastund Ihr Euch Zeit für einander nehmt.

Alles Liebe
Esme

Ach liebe Loreen,

ich wünsch dir viel Kraft auf eurem gemeinsamen Weg, das mit dem Brief ist ganz schön und ich denke auch, er fühlt Deine Liebe zu ihm. Ich denke, es ist wichtig alles auszusprechen, was Du ihm sagen willst, mitgeben willst. Das Ihr im Reinen miteinander seid.

LG Esme