Beiträge von Diandra

Hallo Ayki

na das klingt doch ganz danach, dass Du jetzt all das für Dich umsetzt, was Du Dir hart erarbeitet hast.

Eine neue Beziehung bedeutet doch nicht, gleich wieder in alte Verhaltensmuster reinrutschen zu müssen. Du weißt was Du willst und das ist auch gut so !

Was wurde Dir zu Anfang gesagt ? Es muss nicht unbedingt daraus direkt wieder eine feste Beziehung werden. Geniesse und lebe! Wenn Du Vorbehalte hast - raus damit. Jedenfalls hast Du miterlebt, dass Du für andere Menschen interessant bist, dass man sich mit Dir beschäftigt und das man Dir sogar Gutes tun will.

Also nicht alles zerdenken. Nicht wieder "Kopfkino" einführen. Reden und Zuhören und dann - wie Du es gelernt hast - Dir das Beste daraus aussuchen!

Auch das wirst Du schaffen

LG
Dia

Hallo Stoffel,

ich würde es auch so handhaben. Das Paargespräch hat sich ja wohl erledigt.

Zitat

Für mich heißt das jetzt aber auch, ich gebe meine Kinder definitiv nicht auf. Nein, auf keinen Fall, hier darf der Alk nun nicht gewinnen. Sie will das ganz neue Leben mit Ihrem Liebsten, dann soll sie das auch alleine machen.

Auch hier stimme ich Dir zu. Es dient auch nicht dazu, Deiner Frau einen kräftigen Denkzettel zu verpassen - wie sicherlich manche meinen werden, sondern Du bist der stabile Part bei dieser ganzen Sache. Deine Kinder sollten in ihrer Umgebung bleiben - dort sind sie etabliert. Du hast das Haus und kannst die Kinder ernähren.

Bei Deiner Frau ist noch alles offen ! Ob sie trocken bleibt, wird sich erst in den nächsten Monaten zeigen; zerbricht diese "große" Liebe hängt sie wieder in einem Loch - sie braucht ihre ganze Kraft um trocken zu bleiben. Sich in dieser Situation allein um 3 Kinder zu kümmern, kann sie sehr schnell wieder überfordern.

Wenn sie gezeigt hat, dass sie stabil ist und bleiben kann, kann man immer noch eine gute Lösung für beide Seiten finden.

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute ! Und vergiss bei all dem Dich selber nicht. Nur wenn Du zufrieden bist werden es Deine Kinder auch sein können

Grüßle
Diandra

Hallo Sunas,

Wochenanfang, strahlender Sonnenschein und die Ostertage stehen vor der Tür

Zitat

Aber ich habe schon ein Ziel vor Augen und wenn ich mir was in den Kopf gesetzt habe....

Hast Du Deinen Kopf auch durchgesetzt

Wie geht es Dir ?

LG
Dia

Hallo Britta,

ein herzliches Willkommen hier

Dein Partner hat eine Krankheit. Er ist alkoholsüchtig. Das er sich überwiegend nur mit sich selber beschäftigt, dass ist tatsächlich so. Er braucht seinen Alkohol und alles andere interessiert ihn nicht.
Auch wenn er Dir leid tut, helfen kannst Du ihm nicht. Er muss von ganz allein darauf kommen, dass er Hilfe braucht. Und er muss sie sich auch alleine holen. Mitleid hilft ihm überhaupt nicht weiter. Im Gegenteil, solange Du für ihn immer noch da bist, fühlt er sich "sicher".

Wie Du Dir helfen kannst nach der Trennung ? Du musst lernen Dir wieder Gutes zu tun. Mach Dir ein Tagesprogramm, unternehme wieder etwas; lenke Dich ab. Lerne neue Leute kennen oder aktiviere alte Freundschaften; mach all die Dinge, die Du schon lange gern mal wieder gemacht hättest. Verwöhne Dich und lass es Dir einfach gut gehen. Mit jedem Tag wirst Du dann merken, dass es Dir besser geht. Einfach weil Du Dir um ihn keine Gedanken mehr machen musst. Du musst Dich nicht mehr ekeln, Du musst nicht mehr kontrollieren - Du bist einfach "frei" und kannst Dein Leben wieder selber bestimmen.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Zuversicht. Wenn Du Dich hier im Co-Bereich einliest, wirst Du sicher das Eine oder Andere auch für Dich annehmen können. Wenn Dir das nicht reicht, dann kannst Du Dich auch an eine SHG wenden, oder an eine Beratungsstelle. Ganz sicher bekommst Du hier noch eine Menge Tipps für Dich mit auf dem Weg.

Alles Gute

Grüßle
Diandra

Will mal ein kurzes Hallo hier reinwerfen

Mir geht es gut und das Beste - ich habe ein paar Tage Urlaub

Die erste Woche mit Mr. Vielleicht war recht schwierig. Er war traurig, hat seine WG und seine Therapien vermisst; wusste nicht so recht irgendwas mit sich anzufangen und hat krampfhaft versucht jeden Tag wenigstens eine Aufgabe zu erledigen. Außerdem hatte er dauernd das Gefühl ich hätte irgendeine Erwartungshaltung an ihn die er nicht erfüllen kann Nach einem klärenden Gespräch haben wir dieses Missverständnis aber aus dem Weg geräumt.

In der zweiten Woche bin ich dann dazu übergegangen meinen Tagesablauf wie bisher zu absolvieren. War also auch allein unterwegs, habe meine Pflichten im Haushalt erledigt, habe gelesen oder war auch mal am PC
Mr. Vielleicht hat minimal etwas getan und war irgendwie antriebslos. Irgendwann meine er dann, dass er erst jetzt so langsam geniesst, keine Therapien mehr machen zu müssen. Er war dann auch mal die WG besuchen und musste feststellen, dass dort sehr schlechte Stimmung herrscht und das die Gemeinschaft auseinanderbricht. Nach einem 2. Besuch dort fängt er nun langsam an, sich von dort zurückzunehmen. Jetzt wo ich Urlaub habe hat er dort verlauten lassen, hat er keine Zeit um vorbeizukommen.

Alles in allem wird es mit jedem Tag nun besser. Anscheinend hat er sich sortiert. Er ist überwiegend gut drauf, trainiert wieder und hat schon einen etwas regelmässigeren Tagesablauf.

LG
Dia

Hallo Stoffel,

eine Langzeittherapie birgt die Gefahr, dass sich der Partner dort einem Leidensgenossen zuwendet. Aber wie rose schon sagte: Das Wohl des Patienten steht an 1. Stelle bei den Therapeuten.
Tatsache ist aber auch, dass solche Verbindungen streng verboten sind - leider aber oft toleriert werden. Die Gründe dafür kann man nur ahnen.

Solange Du Dich immer wieder regelmässig bei Ihr meldest um mit ihr zu reden fühlt sie sich doch richtig gut. Du bist ihr sicher - aber der andere ist "da".

Denk dran, die Therapeuten kennen nur die eine Seite der ganzen Geschichte - nämlich ihre!

Du solltest in erster Linie jetzt erst einmal etwas für Dich tun ! Versuche Dich abzugrenzen, lerne ein völlig unabhängiges zufriedenes Leben zu führen, lies Dich hier durch die Threads, überlege was Du davon annehmen kannst oder suche eine Beratungsstelle auf, vielleicht auch einen Therapeuten und klär mit ihm Deine Fragen bezüglich dieser LZT, dem Verhalten Deiner Frau und was DU für DICH tun kannst.

In dieser Zeit würde ich nicht mit ihr telefonieren, keine Besuche - einfach mal eine längere Auszeit nehmen. Dem / der Therapeut/-in Deiner Frau kannst Du Deine Beweggründe schriftlich erklären. Deine Verzweiflung und Dein Unverständnis, dass eine komplette Familie auf die Art und Weise evtl. dadurch zerstört wird. Eine Antwort bekommt man in den seltensten Fällen, aber es wird gelesen und es wird besprochen werden.

Und Du solltest Dir wirklich Gedanken darüber machen, ob Du eine Frau , die nach einer Lisason - die wie einige hier ja sagen eh schnell wieder in die Brüche geht - überhaupt wieder zurückhaben willst ! Könntest Du so etwas verzeihen ?

Wie Du siehst, gibt es einiges zu tun - arbeite an Dir und lass Dir, wenn es nötig ist helfen.

Sei vor allem konsequent wenn Du einen Entschluss gefasst hast und halte ihn penetrant durch - nur so wirst Du Deine Glaubwürdigkeit unter Beweis stellen.

Ich wünsche Dir alles Gute

LG
Dia

Danke Ayki,

es geht mir gut. Ja, ich lebe und mach das wozu ich Lust habe, gegrübelt wird nicht tja und gegrummelt wird schon hin und wieder

Und in 4 Tagen habe ich Urlaub

LG
Dia

*grinsel* - na endlich - genau das wollen wir lesen

Kein theoretisches was wäre wenn ... - einfach nur annehmen, glücklich sein und endlich mal das Thema Co in den Hintergrund schieben und das andere sowieso.

Liebe Ayki, weiter so - die Sonne lacht, Ayki lacht jetzt wird gelebt.

LG
Dia

Hi Ayki,

Zitat

Lese viele Bücher, mache mir viele Gedanken

Das ist sicherlich ein Knackpunkt. Du beschäftigt Dich immer noch viel zu viel mit der Sucht Deines (Ex)Mannes. Warum ? Du hast dich getrennt - Du willst keinen Neuanfang - PUNKT ! Auch das beinhaltet das Loslassen. Welche Informationen suchst Du eigentlich noch ? Wo hast Du das Gefühl, dass Dir noch "Wissen" fehlt ?

Zitat

Die Aufregung, der vertraute "Knoten im Bauch" - all das ist nicht da bei dem Mann, den ich kennengelernt habe, und weil es früher zu meinem Gefühl von Liebe einfach dazugehörte, hab ich Angst, dass dieser Beziehung (oder wie man das auch immer nennen soll) etwas Entscheidendes fehlt.

Ayki, das war aber doch keine positive Aufregung - keine Schmetterlinge im Bauch ! Das war Adrenalin pur welches immer wieder ausgeschüttet wurde, weil man nie wusste - was passiert jetzt wieder ? All die Ahnungen und Vorahnungen - das Verletzt werden - den Ärger - das "runtermachen" der eigenen Person.
Du musst lernen, dass diese Gefühle nichts mit Liebe zu tun hatten. Steig in eine neue, noch schnellere und gefährliche Achterbahn - der "Kick" ist der gleiche.

Dieser Mann den Du jetzt kennengelernt hast strahlt sicherlich Ruhe und Sicherheit aus. Du kannst dich anlehnen, sein wie Du bist - aber auch das muss man erst mal annehmen können. Auch das gehört zum "loslassen". So wie Du das alles gerade siehst zeigt eigentlich, wie unentschlossen Du tatsächlich noch bist.

Zitat

Bei ihm fühle ich mich sicher! Wir können stundenlang reden, und er gibt mir Halt! Das kenne ich so in dieser Art und Weise nicht. Und damit komme ich irgendwie nicht zurecht. Das heißt nicht, dass ich es nicht schön finde - im Gegenteil! Aber diese Nähe, die fühlt sich irgendwie auch bedrohlich an... Ich versuche nicht mehr, irgend etwas Besonderes zu machen, damit er mich "toll" findet. Er hat auch so Interesse an mir. Und alles andere ist auch so einfach. Manchmal denke ich, es ist alles viel zu einfach Kaum beginnt man, sich zu entspannen, fürchtet man sich auch schon wieder, dass das gar keine Liebe ist, weil man nicht besessen ist und weil es einem - ja - einfach zu angenehm vorkommt... und das bin ich überhaupt nicht gewohnt. (Wenn ich das hier so schreibe, dann denke ich wirklich, ich bin verrückt.) Und natürlich hab ich auch Angst davor, meinen "Panzer" zu verlieren, mein Schutzschuld gegen tiefe Verletzungen. Er ist jemand, dem alles daran liegt, diese Nähe zu mir aufzubauen, und in mir bricht Panik aus... Und ich fühle mich irgendwie unwohl. Das ist die Angst vor dem Unbekannten. Alles komplex und irrational, ich weiß.

Wo bleibt Dein Selbstvertrauen Ayki ? Nimm doch einfach mal etwas von jemand anderen an. Hinterfrage nicht schon wieder, sondern genieße ! Seine Macken wirst Du noch kennenlernen und er wird sie haben; wie wir alle.

Eines kannst Du mir glauben, würde Dein Mann nicht mehr trinken, sich dem "Trockenwerden" öffnen, neu gelerntes umsetzen - wärst Du fast am gleichen Punkt wie jetzt. Weist Du womit ich jetzt gerade idiotischerweise kämpfe ? Mit Langeweile und einer Erwartungshaltung. Jeder von uns beiden wendet seine Strategie an - irgendwie belauern wir uns gegenseitig und haben noch keine neuen Gemeinsamkeiten finden können. Irgendwie leben wir gerade WG-Leben.

Zitat

...mit einem durchgeknallten, alkoholabhängigen Mann, der sie ständig nervt

So richtig fair ist Deine Denkweise nicht ! Warum nennst Du ihn durchgeknallt ? Du hast sein komplettes Leben auf den Kopf gestellt, Du hast Dich getrennt und Du hast seine letzte Hoffnung begraben. Er ist verletzt, seine Ansätze kommen ihm mom. sinnlos vor und er muss jetzt erst mal zu sich selber finden. Verletzter Stolz und Eitelkeit führen oft dazu, dass man dem anderen auch noch mal richtig weh tun möchte !
Du hast Dich immer noch nicht ganz gelöst Ayki - und deswegen bist Du für eine neue Beziehung noch nicht bereit.

Wünsche Dir, dass Du zur Ruhe kommst und völligst entspannt einen zufriedenem lieben Menschen wieder vertrauen schenken kannst.

LG
Diandra

Hi kaltblut,

Zitat

Was immer auch in Zukunft sein wird, die Entgiftung mit Langzeittherapie hat sie voll und ganz für sich, nur für sich und ihr Leben, angenommen, die Papiere sind eingereicht, alles andere war gestern, sie wird leben und vielleicht, nur vielleicht, werden wir unsere restlichen Jahre gemeinsam verbringen dürfen. Ich glaube daran, es wird eine schöne Zeit und wenn es anders wird, wie Ihr so oft geschrieben habt, dann habt Ihr mir genug Kraft gegeben, auch meinen Weg alleine zu gehen

Nie wieder werden wir in die tiefe Verzweiflung sinken in der wir hier irgendwann mal aufgetaucht sind. Das ist es, was wir gelernt haben. Selbstständig zu sein, zu bleiben und dementsprechend jederzeit zu handeln. Wir wissen, es geht auch anders, jederzeit - wir sind "frei" und können entscheiden - was immer wir wollen !

Ich wünsche Dir eine gute Zeit - so lang sie dauern wird und darüber hinaus !

Diandra

Hallöchen lavendel,

boah nachdem ich nu schon 3 Versuche gestartet habe zu antworten und ich immer wieder unterbrochen wurde - jetzt der 4. Versuch

Ach Lavendel, ich kenn den Burschen Das wird sich langsam alles verlaufen und dann wird Ruhe einkehren.

Also ein Satz hat mir gezeigt, dass es nicht unbedingt nur das "gemachte Nest" ist. Als er sich seinen "Termin" bastelte sagte er zu mir: Dia - mein Entschluss steht fest - ich muss das hier beenden und ich werde es beenden. Egal ob wir wieder zusammenziehen oder ob ich woanders hin muss. Für mich ist hier in der WG entgültig Schluss.

Nöö beleidigt war ich nicht - mir war soooo langweilig - wie gesagt: falsche Rücksichtnahme. Hab dann auch was dazu gesagt; als er sein Handy dann entgültig weglegen wollte hab ich mich meinen Dingen zugewandt und gut war

Meinste net, Er wär gut in einem Drama oder Schauspiel aufgehoben

Mal sehen, wie das ganze in 14 Tg. aussieht - heute werden wir erst Mal eine Hantelbank besorgen

LG
Dia

Also wenn ich es mir recht überlege, bei der nächsten Wiedergeburt "nur als Mann"

Unser erster Abend hier gemeinsam zeigt gerade - das kann noch heiter werden. Falsche Rücksichtnahme - es passt irgendwie nix. Ja ja ich weiß - die Erwartungshaltung war wohl man wieder groß - oder ...*grübel*

Er hat von seinen WG-Leutchen ein Handy geschenkt bekommen, damit sie im Kontakt bleiben - nette Geste Und nun sitzt er den ganzen Abend hier rum und beschäftigt sich mit dem Teil Dat ist ein Nokia - narrensicher - sogar für mich *lol*.

Er muss sich schließlich erst eingewöhnen - das ist sooo schwer für ihn und Kopfweh hat er auch - und in der WG ist ja immer was los gewesen ... hm - vielleicht hätt ich ne Stange aufn Wohnzimmertisch anbringen sollen - zur Musik Tabledance - menno ich bin doch nur 1ne - nicht 11 Leute.

Ich hätte so einen "besonderen" Abend anders angegangen - aber gut - ich bin ja auch nicht sensibel

Hallo sunas,

ich danke Dir für die lieben Worte UND für den schönen Strauß

Meine "Ecke" werde ich hegen und pflegen *lächel* hin und wieder kann sie sicherlich ganz nützlich sein.

So, Mr. Vielleicht ist zu Hause angekommen. Es geht ihm nicht gut - gestern war große Verabschiedung und jetzt trauert er erst einmal Seine Therapeutin hat ihm mit auf den Weg gegeben, dass er jederzeit zurückkommen darf und dass sie dann dort weitermachen, wo sie jetzt aufgehört haben. Seine Einzelgespräche mit ihr kann er auch weiterhin wahrnehmen und natürlich ist er jederzeit herzlich Willkommen. Naja - ich hoffe, dieses Wissen stärkt ihm den Rücken und nach einer gewissen Zeit wird er sich wieder gut eingelebt haben bei uns.

Jetzt bin ich erst einmal gespannt, wie er seinen Tag "strukturieren" wird.

LG
Dia

Hallo Ayki,

tztztzt ... Du wirst noch dunkle Augenringe kriegen

Du hast recht, sein Verhalten muss Dich nicht wieder in irgendein Schuldbewusstsein treiben. Nun sind klare Worte gefallen; gut - er ist nochmal rückfällig geworden - aber damit hat er ja wieder gezeigt, dass er nur wieder einen Grund brauchte um zu kippen.
Jetzt hat er die Chance nur noch was für sich zu tun - Deine Antwort kennt er nun.

Und er hat ja zwei Kinder die er liebt - das wird ihm helfen, da die beiden ja weiterhin Kontakt zu ihm halten dürfen.

Dir weiterhin alles Liebe und Gute - bleib auf Deinem Weg - wie Du siehst, wird er immer gerader und die dicken Brocken liegen jetzt nur noch am Rand - Du musst sie nimmer wegschaffen

LG
Dia

Jetzt gehts looos ....

Heute hat er sich in seiner Gruppe geoutet - noch 1 1/2 Tage insgesamt WG-Leben und dann ist dieser Teil seines Lebens abgeschlossen.
Montagmorgen 9.00 Uhr schließt sich die WG Tür hinter ihm und er kommt heim

Nun beginnt eine neue, andere Zeit für uns.

Ich hoffe, dass wir vieles von dem was wir gelernt und begriffen haben umsetzen werden, damit wir in Zukunft auch den "Widrigkeiten" des Lebens gemeinsam besser trotzen können.

Ein Versuch ist es wert

LG
Diandra

Hi,

Zitat

Neee, das IST nicht deine Aufgabe, weil du kein Animateur bist, weisste, ne?!
Im Übrigen sind die Teile für Kinder ab 3 und ich habe schon 33 -jährige Frauen und 39-jährige Männer sich stundenlang mit einem Bausatz beschäftigen und leise vor sich hinfluchend gesehen......

Ja, mich z. B.

Also puzzlen mit Schere, Hammer und Kleber geht ja noch Aber Kleinteile zusammenfrickeln vergiss es

Ach ich denk jetzt mal nix mehr und lass alles auf mich zukommen.

@ Elke ... na was meinste warum ich solche Bücher lese - sprechen genau meinen Humor an und die Realität holt uns ja doch immer recht schnell wieder ein.

Ach das wird scho Elke - gestern meinte ER er holt sich einen Boxsack - zum austoben von leichten Agressionsanfällen usw. - hihi - ich denke der könnte für mich doch dann auch sehr nützlich werden *feix* (der Sack )
Ich seh uns schon beide gleichzeitig draufhauen - wer glaubt man hat keinen Spaß mehr im Leben der irrt

Dia

Dia

Hallo Uli,

Zitat

Es fällt mir schwer, noch viel länger mit dem Problem zu leben. Sie ignoriert es ja immer wieder, hält mich nur hin. Irgendwann kann man nicht mehr, und die Liebe geht auch kaputt, wenn man den Partner immer wieder so sieht, seine Lügen ertragen muss, die Heimlichkeiten, Versteckspiele, (Ent-)Täuschungen, Streitereien.

Wenn Du Deiner Frau helfen möchtest, dann musst Du Dich konsequent zurückziehen und ihr deutlich zeigen, dass Du sie überhaupt nicht mehr ertragen kannst, wenn sie wieder betrunken ist.
Es klingt schwer sich Abzugrenzen, aber man kann das schaffen. Nimm wieder Kontakt zu alten Freunden auf, unternehme was Schönes, wie wäre es mit etwas Sport ? Feste abendliche Zeiten um ihr aus dem Weg zu gehen, wenn sie wieder getrunken hat ?
Deiner Frau geht es doch gut. Du bist immer für sie da - Du springst für sie ein, dass sie immer wieder neue Gründe findet um zu trinken ist ganz klar. Und Du musst dafür herhalten. Aber es wird nicht besser, im Gegenteil der Konsum wird sich immer mehr erhöhen im Laufe der Zeit. Je mehr wir meckern, desto mehr wird heimlich getrunken, gelogen usw. Deine Frau schafft es momentan nicht sich aus dem Teufelskreis rauszubegeben. Aber Du könntest es schaffen diesen Kreis zu durchbrechen.

Hilfreich kann es auch sein, erst einmal eine räumliche Trennung zu vollziehen. Nicht mehr parat sein, nicht mehr helfen und abwarten. Du sagst selbst, du kannst sie kaum noch so ertragen.

Zitat

weiss nicht so recht, wie das aussehen könnte. Wenn ich das Problem ignoriere und normal mit ihr umgehe, macht sie weiter und es ändert sich nichts. Wenn ich mich abgrenze, z. B. indem ich mich zurückziehe, hat sie wieder einen Grund mehr zu trinken und der Schuldige ist auch wieder ausgemacht... Wie man's macht, man macht es falsch, scheint mir.

Es ist doch kein normaler Umgang, wenn man jemandem demonstrativ aus dem Weg geht, wenn sie/er wieder getrunken hat.
Sage nicht, dass dann nix passiert. Du würdest Dich wundern. Lies einfach mal in einigen anderen Threads. Du wirst sehen, dann endlich kommt Bewegung in das ganze Dilemma, wenn einer klare Grenzen setzt.

Wie gesagt, Du solltest etwas für Dich tun, damit Du Dich wieder besser fühlen kannst. Du hast keinerlei Schuld daran, dass Deine Frau trinken muss. Egal welche Vorwürfe sie parat hat. Denk immer dran, dass sind Worte, die nicht nüchtern ausgesprochen wurden.

Diandra ist in Amerika ein sehr gebräuchlicher Vorname. Meine beiden Töchter haben auch amerikanische Vornamen - ich finde die klingen einfach weicher und netter

Grüßle
Diandra

Hallöle

@ Ayki...

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Dia, lies einfach die Bücher und konzentrier dich auf dich. Wenn's dir zu bunt wird, setz ihn vor die Türe mitsammt seinen Klamotten versteht sich - so einfach ist das, oder?!

Na so langsam krieg ich ja Übung darin Jawoll ich lese meine Bücher - öhm ... die handeln alle von frisch geschiedenen Weibsen, die sich dann die Welt untertan machen

@ Elke ...

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Oh man, das kann ich sooo gut verstehen!
Ihr habt das bis hier her geschafft und den Rest werdet ihr auch, mit ein paar Umwegen und Gerangel, meistern.
Ist noch mal ein Kraftakt und für euch beide eine deftige Umstellung, hast ja in den letzten Monaten auch das Sagen gehabt in der kleinen Restfamilie!
Bin echt gespannt! Mir steht das ja auch noch bevor

Ja, jetzt beginnt anderes Kräftemessen Wichtig war mir, dass er behutsam mit den Mädels umgeht. Nicht wie die Axt im Wald seine Herrscherposition wieder einnimmt. Aber ich denke, das haben wir geklärt.
Na ich werde berichten wie es weitergeht. Elke, notfalls halten wir uns gegenseitig aufrecht *lach*

@ sunas ...

Zitat

Spiel, Spaß und was Süßes... Ich glaub die Dinger heißen "Überraschungseier". Die Dinger gibts meines Wissens nur für kleine Kinder, nicht für große.....

Schade eigentlich - ich würd auch 5 Kilo "überraschungsei" schleppen, wenn er damit beschäftigt wäre Ja, Mr. Vielleicht hat eine Entscheidung getroffen; nochmals seine Pläne umgeworfen und jetzt fährt er gerade eine Zitterpartie. Donnerstag ist sein "Stichtag" um es in der Gruppe laut auszusprechen. Ein bisken Theatralik ist auch wieder dabei: An einem 19. bin ich gekommen - an einem 19. werde ich gehen
(einige vernünftige Gründe sind aber auch dabei - schon irgendwie gut durchdacht)

@ Ette...

"Ein Bisschen" ist auch klasse

Ja, die Augen werde ich auch offen halten - in Bezug auf mich. Bei aller Freude muss ich aufpassen, dass auch ich nicht wieder in mein altes Schema rutsche.

Und jetzt beginne ich die Tage zu zählen - und genieße die wenigen Tage in denen ich noch "Herrin der Fernbedienung" bin

LG
Dia

Hallo uli,

herzlich Willkommen hier

Zitat

Zum Thema "Aufdecken der Lügen" und "keine Vorhaltungen machen", wenn sie getrunken hat: Es ist für mich sehr schwer. Ich kann dann nicht einfach diesen Zustand ignorieren und so tun als wäre nichts. Erstens hasse ich es, wenn sie angetrunken ist (ich hasse ja nicht sie, sondern nur dieses Betrunkensein), zweitens denke ich dann, dass es nicht gut sein kann, wenn ich einfach still bin. Wenn ich ihr nicht zeige, wie enttäuscht und angewidert ich bin, empfinde ich das nicht nur als ziemlich unaufrichtig, sondern auch als Zuspruch für ihre Trinkerei. Sie verletzt mich mit ihrem Trinken. Wenn Sie getrunken hat, mag ich sie nicht sehen.

Du musst auch nicht so tun als wäre nichts. In dem Moment solltest Du Dich konsequent abgrenzen. Tu dann etwas für Dich. Zeige ihr einfach, dass Du keine Lust hast Dich in irgendeiner Form mit ihr abzugeben, wenn sie wieder betrunken ist. Dafür muss man nicht streiten. Man kann auch rigeros ignorieren. Glaube mir, sie wird es merken. Das ist nicht der übliche Ablauf den sie gewohnt ist.

Zitat

Meine Frau trinkt, weil sie Sorgen hat. Sie hat selbst schon gesagt, dass der Alkohol ihre Spannungen und Ängste löst und sie dann nicht mehr so eingenommen wird von allem Negativen. Den Alkohol an sich sieht sie nicht als Problem, den glaubt sie im Griff zu haben. Warum sollte sie also - aus ihrer Sicht - aufhören mit dem Alkohol? Das Problem, so glaubt sie, sind doch die Anderen, das schwere Leben, die Sorgen, die Schicksalsschläge...

Das sind die typischen Gründe eines Abhängigen um sich zu rechtfertigen. Gründe um weiter zu trinken. Die Sucht ist einfach zu stark, als dass man mit irgendwelchen Vernunftsgründen an sie rankommt.

Zitat

Wachgerüttelt werden kann Sie nur, wenn Sie sieht, dass DER ALKOHOL ihr etwas nimmt: nämlich den Menschen, den sie liebt. Vielleicht ist es dann zu spät, aber dann erkennt sie ihr Problem. Wie gesagt, ich bin bereit, ihr jede Hilfe der Welt zu geben, aber wenn Sie nicht eingesteht, dass es KEINE Rechtfertigung gibt, zum Alkohol zu greifen, dann sehe ich keinen Sinn darin, es weiter mit ihr zu versuchen.

Du musst Dich ändern Uli. Hilfe kannst Du erst dann anbieten, wenn Deine Frau von selber erkannt hat, dass sie Hilfe braucht. Sie muss den Willen dazu haben einen Entzug zu machen, ggf. eine Therapie in Angriff nehmen, sich eine SHG suchen. Sie muss handeln.

Du kannst ihr ein Ultimatum stellen. Rede mit ihr, wenn sie nüchtern ist. Sage ihr ganz klar und deutlich, dass Du mit dem "Nebenbuhler" Alkohol nicht mehr zusammenleben willst. Reich ihr die Hand, indem Du ihr dann Deine Hilfe anbietest, wenn sie nüchtern ist und auch nüchtern bleiben will. Zeige ihr Wege auf - Hausarztbesuch, Suchtberatung, Entzug in einer Klinik; Anschriften von Suchtberatungsstellen - letztendlich muss sie aber den 1. Schritt dazu selber machen.

Oft ist es so, dass man erst konsequent handeln muss, bevor sich die Situation ändern wird. Es kann sein, dass sie selbst dann noch einige Zeit braucht, bevor ihr klar wird, dass sie sich Hilfe suchen muss.

Und Du brauchst die Abgrenzung, um nicht selber krank zu werden. Wenn du dich hier mal ein wenig durchliest im Co-Bereich, dann wirst Du sehen, wieviele Schicksale es gibt - wo sie sich z. T. gleichen und was Du für Dich ändern musst, damit Du wieder zufriedener leben kannst.

Grüßle
Diandra

Hi,

gestern haben wir den ganzen Nachmittag damit verbracht Geb.-Geschenke einzukaufen. War richtig schön und zum Abschluss gabs draußen in der Sonne noch einen leckeren latte macchiato

Heute waren wir auf einem großen Trödelmarkt - mei irgendwie hatten viele viele Leute die gleiche Idee - man war das eine Menschenmasse. Trotzdem hat es Spaß gemacht. Und ich bin mit 4 Taschenbüchern nach Hause gekommen.

Gestern Abend gabs noch einmal ein langes anstrengendes Gerangel nachdem ich ihn auf die wundersame Vermehrung der Einrichtungsgegenstände hier angesprochen habe. Fast sprachlos habe ich vor einem vollen Kleiderschrank gestanden Wenn es nicht so einen ernsten Hintergrund gehabt hätte, hätte man ihn fast bewundern können. Wie hat er es in der kurzen Zeit geschafft eine volle Wagenladung wieder nach Hause zu schleppen Stück für Stück Ist das nu neues Selbstvertrauen - diese Hartnäckigkeit ?
Mr. Vielleicht hat sich nichts geschenkt, hat nichts beschönigt oder sich rausgeredet. Fakt ist, die WG tut uns beiden nicht gut. Und somit wird dort jetzt ein Schlusspunkt gesetzt. Auf 2 Hochzeiten kann man nicht tanzen !
Allerdings mische ich mich nicht rein, wann er diesen Schlusspunkt setzen wird. Das ist seine Sache UND die muss er auch selber durchziehen.

Ich hoffe, ihm ist klar, dass ich kein "Entertainer" bin, dass ich nicht jeden Tag Spiel, Spaß und Spannung und Ablenkung ins Leben bringen kann. Hier wird sich wohl zu allererst zeigen, ob er in der Therapie was gelernt hat.

Wenn ich seinen Kleiderschrank so betrachte, kann der Schlusspunkt nicht mehr allzu weit sein Ein bißchen mulmig ist mir schon.

Dia