Beiträge von Diandra

Ich wars nicht *schwör*

Das Telefon ist ja nu nicht wirklich mein bester Freund, aber heute hat erst ne liebe Kollegin angerufen, ne halbe Stunde gequatsch - hab mich gefreut und war gut drauf.

Also hab ich meinerseits danach meine Freundin angerufen - da sie die Grippe erwischt hat wollt ich mal nachhorchen wie es ihr geht. Alles prima - und wir haben ne gute Stunde gequatscht.

21.45 Uhr - irgendwie kam mir dann in den Sinn - na nu ist es so schön späät geworden, dass nun niemand mehr hier anrufen wird - dachte dabei irgendwie an Mr. Vielleicht, wenn dann hat er jetzt aufgegeben, weil immer besetzt war.

5 Minuten später klingelt das Telefon - ist ER dran

Er möchte mich morgen bitte sprechen und ich möchte ihn doch bitte nicht abweisen. Er weiss dass er mal wieder Mist gebaut hat und das ich gar nicht anders handeln konnte.
Außerdem braucht er dringend den Gartenschlüssel, denn das wäre ihm sehr wichtig

Kann es wirklich noch neue Erkenntnisse geben ? Fahren wir nu wieder ne Runde Karussell Das bringt doch nix mehr - irgendwie sind wir doch total eingefahren in unserem Verhalten - auf welcher Basis soll man sich da noch rauswurschteln.

*ratloser.denn.je* na mal sehen welche Sorte Honig mir nu wieder ums Maul geschmiert werden soll *grmpf*

Zitat von Elki

Na denn hast du ja eine Vorstellung davon was du keinesfalls tun darfst????

*mit.Wimpern.klimper* jepp ich hab soo ne Ahnung

Nein im ernst, auf diesen Terz hin und her habe ich keinen Bock mehr, was solls mir auch bringen ? Warten auf den nächsten Ausraster ?

Meine Mädels haben auch die Nase voll von den ganzen Versprechungen, neuen Ideen, heilem Familienleben (was es ja doch nie gibt)
nööö - so schwer es auch manchmal fällt oder noch fallen wird - wenn mir nach telefonieren ist rufe ich Gott und alle Welt an - aber nicht Mr. Vielleicht

Hi Elke,

Zitat

Hat der sich echt nicht gemeldet????

Eins darf man nicht vergessen, er bewegt sich in seinem geschützten Raum !
Seine Therapeutin wird ihm geraten haben: Lassen sie erst einmal ein paar Tage vergehen, da muss man drüber schlafen und da muss Ruhe reinkommen. Oder: Da kann man nichts machen - sie hat entschieden - damit müssen sie jetzt leben, aber das kriegen wir schon hin.

Seine WG'ler werden ihn trösten, ablenken und hätscheln - das ist immer so wenn einer Probs hat.

Nein, er hat sich nicht gemeldet. Nach unserem "alten" Muster müsste ich mich zuerst melden.

Dia

Hallo Elke,

ja ich komm mit meinen Mädels bestens zurecht. Alles hat irgendwie immer geklappt.

Na das will ich doch hoffen, dass ich den gleichen Fehler nicht nochmal mache - nochmal 25 Jahre zum wachwerden müssen nicht sein

Zitat

Vielleicht war SEINE Therapie mehr eine für dich?

*verschreckt.zum.Spiegel.renn* nee Elke, die Haare sind noch dran und mir hängen auch keine Strippen aus den Ohren

Ich denke ihr hier habt mehr dazu beigetragen mich auf den Weg zu bringen.
Seine Therapieauswirkungen haben mich eher erschreckt.

Einen hab ich noch

Monatelang habe ich wegen des Gartens gefragt - nie ist was konkretes passiert. Nun hat die Stadt die Gärten übernommen und es wurden neue Auflagen gemacht. Unser Garten ist dabei bestens weggekommen. Allerdings muss in kurzer Zeit halt etwas geschehen.

Muttern ruft mich an ich soll mit Mr. Vielleicht sprechen und ihn fragen wann er Zeit hat.

Ich habe ihr dann seine WG-Tel-Nr. gegeben und ihr gesagt, dass muss sie schon selber machen.

Heute ruft sie ihn an und am Mittwoch geht er in den Garten

Dia

Na nun traut mir aber mal ein bisken mehr zu !

Ich habe diese Entwicklung in vielen Teilen schon vorausgesehen, da wurde noch über die Therapieform gesprochen. Ich habe mein Veto eingelegt, aber die damalige Therapeutin ist keinen Millimeter von ihrer Meinung abgewichen.

Ich erinnere mich an die Entwöhnungstherapie nach seinem ersten richtigen Entzug. 3 Wochen hat sie gedauert und nach den 3 Wochen kam ein liebevoller, netter, vernünftiger Mensch auf uns zu. Um ihm noch mehr Sicherheit, das berühmte Werkzeug und auch eine Auszeit zu geben, ist er in seine erste WG gekommen. Von da an ging es dann langsam wieder bergab.

Trocken zu sein und trocken zu bleiben ist das oberste Ziel ! Nach ca 6 Monaten hätten seine Therapeuten sehen müssen, wie das WG-Leben Mr. Vielleicht verändert ! Haarschnitt, Kontakt nur bei denen die knapp über 20 sind; die Musik über Drogen und Süchte (welche übrigens dort eigentlich strikt verboten sind), dass alles hat er sich ganz flott wieder zu eigen gemacht. Klar wurde er mal andeutungsweise darauf angesprochen, ob er eigentlich wüsste in welchem Alter er sich befindet und das er sich doch auch mal mit Gleichaltrigen auseinandersetzen sollte. Das war es aber ! Sie lassen ihn gewähren ! Ich würde eingreifen, er sollte sich damit auseinandersetzen ! Sich um sich selbst kümmern ! Dieser Rückfall in die Teeniezeit ist wieder der Anfang vom nächsten Rückfall. Wer so unzufrieden mit sich ist, dass er wieder ins spannende und tolle Teeniealter zurückfällt der hat ein gravierendes Problem und damit wird er auf Dauer nicht trocken bleiben !

Wieso erkennen sie das nicht ? Wieso arbeiten sie nicht daran ? Ich weiß schon wie das morgen abläuft, wenn sie vom rausschmiss erfahren. Er wird gelobt werden, dass er diese Situation trocken durchgestanden hat. Und dann wird zur Tagesordnung übergangen. Vielleicht wird beim Einzelgespräch nochmal nachgebohrt, aber sie muss ja mit seinen Aussagen leben. Und er wird schon genau wissen, was er da sagen kann und darf und was nicht. Und sollte sie tatsächlich klasse Fachfrau sein, ihn erkennen, dann frage ich mich erst recht - was für ne Richtung da eingeschlagen wird.

Übrigens mögen meine Töchter diesen Mr. Vielleicht auch nicht. Meine Ältere ist drauf zu sprechen gekommen. Sie selber fragt sich, wieso die WG soooo wichtig für ihn ist, wenn er doch wieder nach Hause kommen wollte. Er ist nicht mehr "echt" - er münzt das Gelernte dahingehend um, dass er aufgrund seiner Krankheit machen darf was er will. Er dreht sich jede Aussage so, dass er sie perfekt umsetzen kann. Allerdings macht er das im negativen Sinne - und auch das wird ihn nicht auf dauer trocken halten - er belügt sich selber !

Ich selber habe letzte Woche "altes nasses Verhalten" an ihm entdeckt. Mein Vertrauen wurde mißbraucht - von einem Grenzen abstecken kann da nicht unbedingt mehr die Rede sein.

Das könnte ich auch umdrehen - weiß ich doch, wie ich ihn manipulieren kann, damit er das tut was ich will.

Nein, ich für meinen Teil werde jedenfalls nichts mehr investieren. Ich werde auch an nix mehr "arbeiten" was Mr. Vielleicht betrifft. Sollte er sich das nochmal überlegen, dann hat er eine Menge neuer harter Arbeit vor sich. Denn ich werde keinen Millimeter Entgegenkommen mehr zeigen.

Jetzt lass ich mal die Diva raushängen

Dia

Hallo Marietherese,

erst einmal ein herzliches Willkommen hier

Es ist nie zu spät, jetzt bist Du ja hier
Also so gesehen sind oder waren wir alle mehr oder weniger blind. Vieles erkennt man auch erst im nachhinein.

Du hast Dir eine ganze Menge gefallen lassen. Gut, dass Du einen Schlussstrich gezogen hast, als auch noch körperliche Gewalt ins Spiel kam.

Du hast das einzig richtige getan um Dich zu schützen. Du gehst sogar in eine Therapie um Dir helfen zu lassen. Jetzt ist es an Dir zu erkennen, dass Du dich nur um dich selber kümmern musst.

Dein Freund ist süchtig. Deswegen lügt er und wird agressiv. Er schiebt Dir die ganze Schuld zu, damit er weiterhin einen Grund zum trinken hat. Allein wird er sich aus dieser Sucht nicht befreien können. Nur helfen kannst Du ihm dabei nicht. Das muss er selber wollen. Er muss sich gezielt Hilfe suchen. Er scheint noch nicht seinen absoluten Tiefpunkt gefunden zu haben.

Liebe Marietherese, bleib konsequent und lass Dich nicht mehr von ihm runterziehen. Jeder ist für sein Glück selber verantwortlich. Kümmer Dich um dich selber und tu Dir viel Gutes.

Grüßle
Diandra

Hallo Asiaq,

erst einmal ein ganz herzliches Willkommen hier

Wie Du sicherlich schon öfters jetzt hier gelesen hast, haben wir fast alle diese Situationen schon oft miterlebt.

Er lässt seinen Frust und seine Unzufriedenheit über sich selber an Dir aus.

Du selber kannst da nicht viel gegen machen. Schau dass es Dir gut geht, grenze Dich so gut es geht ab und sage ihm endlich (wenn er nüchtern ist) was genau Du von ihm erwartest.

Wenn Du schon so lang es irgend geht Dein zu Hause meidest, solltest Du mal darüber nachdenken, ob es Dir nicht viel besser geht, wenn Du Dich räumlich trennst. Vielleicht sieht er dann, dass es Dir ernst ist, dass Du seinen Alkoholkonsum nicht mehr duldest.

Grüßle
Diandra

Hallo Elke,

Zitat

Er ist nicht allein, denn ich bin nicht davon überzeugt, dass Dia die entgültige Trennung will, sondern eher ihn wach rütteln. Meine Güte beide haben zu lernen und Dia hätte die Möglichkeit genauso gehabt sich einen Therapieplatz zu suchen, so lernt sie es eben auf diese Weise, aber drum herum gekommen wäre sie eh nicht! Genauso lernt Mr. Vielleicht, dass sein Tun nicht mehr so hingenommen wird.

Hm ... wie oft soll ich denn noch versuchen ihn wachzurütteln ? So lange bis es ihn schüttelt ?
Elke, ich bin immer noch der Meinung, dass nur eine Thera die "wahre echte Hilfe" im Leben ist, nicht unbedingt zutrifft. Schau Dir die verrückten Amerikaner an *lol* - da gehört es zum guten Ton einen Therapeuten oder Psychologen zu haben. Und ? Ändert das was bei den Personen - eher nicht *gg*. Oder anderes gefragt - wie kann eine einzige Person die Vielfältigkeiten der verschiedensten Probleme verschiedenster Charakter jedesmal zu Lösungsansätzen bringen ? Doch wohl nur, weil es einen kleinen roten Leitfaden gibt der auf alle gleich angewandt wird. Und das führt tatsächlich dazu individuell ausgerichtet zu helfen *skeptisch.guck* ?

Außerdem sprechen wir hier von Mr. Vielleicht. Sehr leicht beeinflussbar da, wo Spaß und Gemeinschaft herrscht. Er fühlt sich jetzt bestimmt gut aufgehoben. So ist er an den Alkohol gekommen und so wird er jetzt von WG zu WG hoppen. Er muss gar nicht über sein Leben nachdenken - er wird doch bestens versorgt vom System. Und er weiß das. Und er wird genauso viel Zuspruch haben wie ich hier bei Euch.

Nein, Wunder sind sehr begrenzt und es würde schon fast an ein Wunder grenzen, aus ihm einen erwachsenen gleichberechtigten Partner zu machen.

Wenn, dann möchte ich aber mit so jemandem leben und nicht mit einem WG-Verschnitt, der die Weisheiten eines 23jähr. schätzt, weil der ja schon soo viel in seinem Leben mitgemacht hat Man wird sicherlich nicht reifer, wenn man harte Drogen und Alkohol zu sich genommen hat. Ich muss sagen, dieses strukturierte Leben in einer WG zu lernen kann auch seltsame Blüten hervorbringen Nur merkwürdig, dass die Therapeuten das gefliessentlich übersehen

Ach es hilft nix darüber zu diskutieren. Es ist wie es ist. Wenn er erwachsen wird sitze ich wahrscheinlich schon im Altenheim *lol* - nööö auch meine Geduld hat Grenzen - wenn ich sie wohl auch sehr weit gesteckt hatte

Ja, ich werde mich pflegen - da habe ich jetzt wohl sowieso eine ganze Menge mit zu tun in nächster Zeit.

Ich habe kapituliert.

Nach einem sehr ergiebigen Telefonat wurde mir gesagt, dass solange er noch in der WG ist, er das Recht darauf hat wegzubleiben, wann immer er will

Er wollte Dienstag vorbeikommen; er wollte mehr Zeit mit uns verbringen.

Habe eben seine gesamten Sachen ins Auto gepackt und vor die WG gestellt. Ich habe mich getrennt.

Ich habe es satt nach gut dünken benutzt zu werden.

Nun braucht er nicht mehr zu wählen was ihm grad besser in den Kram passt. Jetzt wird er WG leben in vollem Umfang geniessen und erleben dürfen. Ohne wenn und aber.

So, nun bin ich da wo ich sein sollte. Ganz auf mich fixiert und auf mich bezogen. Schaun wir mal, was ich draus machen werde

@ Elki ... da wünsche ich Euch beiden natürlich gaanz viel Glück, auf dass ihr wieder eine gute solide Basis finden werdet

Tja, ich darf momentan nur mit dem Katzenmädel raufen - man man man dieses Fräulein ist unglaublich. Schmeisst mal eben den Ständer mit meiner Bananenpflanze um *grmpf* - Übertopf natürlich zerdeppert und nun hat die Pflanze einen eleganten Putzeimer als Übertopf
Vor zwei Tagen höre ich so Reißgeräusche in der Diele - haben meine beiden Mädels ihre Zimmertüren geschlossen, damit sie in Ruhe schlafen können. Das hat Madame überhaupt nicht gefallen und aus lauter Frust hat sie in der Diele die Tapete einfach abgerupft - Jetzt ist da ein entzückendes Katzenkratzbrett drangenagelt Samstagmorgen um 8.00 Uhr - sturmfreie Bude - ich hätte ausschlafen können - kracht es gewaltig in der Küche. Ich aufgeschreckt - ab in die Küche - hat Madame vom obersten Küchenschrank eine schwere Warmhalteplatte mal eben über die Kante geschubst

Ja und meine sonnenhellgelbe Ecke habe ich nu wieder hübsch hergerichtet. Seit Dienstag - war ja der Zahnarzttermin von Mr. Vielleicht - habe ich nichts mehr gehört. Eigentlich wollte er danach noch bei uns vorbeigekommen, weil die Zahnklinik direkt in der Nähe ist.

Trotzdem geht es mir gut

Hab ich mich dran gewöhnt und liebe meine Ecke ?
Fängt es an mir egal zu werden.
Habe nicht mal Lust anzurufen.

Sicher wird er sagen, Du hättest auch mal nachfragen können wie es mir geht ! Hätt ich das vielleicht mal machen sollen ? Kann irgendwie nicht so recht glauben, dass er seit 3 Tagen außer Gefecht gesetzt ist.

Außerdem war ich mir irgendwie diesmal wichtiger. Mein Rücken meckert immer noch - mit Voltaren gehts leidlich. Ich glaube, ich muss mich doch mal aufraffen und zum Doc gehen

Na mal gucken, wirds heute Nacht nicht bedeutend besser, dann werde ich das wohl heute in Angriff nehmen.

Und da es nu wieder recht spät geworden ist, werde ich mal ins Bett hopsen

Hallo liebe Ayki,

HAPPY BIRTHDAY TOOOO YOUUUU *lautsing*

alles Liebe und Gute zu Deinem Geburtstag. Auf das alle Deine Wünsche in diesem Jahr in Erfüllung gehen

Und jetzt wieder Kopf hoch - so Tage wie gestern hat man - aber wir kämpfen uns da doch flott wieder raus...gell.

LG
Diandra

Hallo Leominda,

erst einmal ein herzliches Willkommen hier

Dein Entschluss war sicherlich richtig. Wir können noch so sehr lieben, leider hilft das überhaupt nicht aus der Sucht.

Vielleicht erkennt er ja jetzt, dass er ein Problem mit dem Alkohol hat und sucht sich Hilfe. Vor allem, da Du ihm ein Ultimatum gestellt hast.

Schreibe ruhig hier rein wie es Dir geht, was Du denkst oder fühlst. Das hilft oft einen klaren Kopf zu behalten, damit man weiterhin konsequent bleiben kann. Und Untersützung kriegst Du hier sicherlich auch von vielen.

Grüßle
Diandra

Hallo liebe Meni,

ich lese schon sehr lange in Deinem Thread mit.

Ich wollte Dir hiermit nur mal sagen, dass ich die Art und Weise, wie Du dich mit Dir und Deiner Sucht auseinandersetzt bewundere. Viele haben ihren Thread nicht weitergeführt und einfach abgebrochen - Du gibst einfach nicht auf und das sollte man hier auch mal deutlich sagen.

Was spricht gegen eine kleine Pause bei zu vielen Denkanstössen ? Pause einlegen muss ja nicht bedeuten, den Faden zu verlieren. Aber hin und wieder muss man vielleicht auch mal tief Luft holen - da genügt es auch nur zu lesen - oder auch mal ganz andere Dinge tun. Auch das Gefühl von Überforderung kann ins Nachteil umschlagen.

Liebe Meni tu Dir einfach mal was Gutes ! Entspanne, schalte ab und bleib einfach nur bei Dir.

Ich finde Meniman hat keinen Fehler gemacht in dem er seine Beobachtungen in Bezug auf Meni hier mitgeteilt hat. Er kann es sicherlich besser beurteilen, sieht er sie doch jeden Tag und kennt er sie doch.
Wir alle können nur die Zeilen lesen - manche können sogar zwischen den Zeilen lesen. Aber von Angesicht zu Angesicht steht ihr nur Meniman gegenüber.

Grüßle
Diandra

Hi Lilly

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Ja, und warum sollte man nicht schon mit 15 Co sein können ? Ich denke, mit 15 hat man schon lange die Entwicklung abgeschlossen, die einem später zum CO macht.

Ja, da ist mir was durch die Lappen gegangen. Nämlich die Kinder, die früh erwachsen werden mussten. Die gezwungen waren so schnell es geht erwachsen zu werden, sei es weil ein oder beide Elternteile krank sind oder eine Suchterkrankung haben.
Ansonsten denke ich aber, dass die Mehrzahl der Kiddys noch einen gesunden Egoismus haben und durch die Pubertät eh sehr auf sich selbst fixiert sind

Zitat

Und man kann auch sein Ding durchziehen, ohne dabei hart-herz-und gnadenlos zu sein. Ich bin das auch nicht, ich helfe auch gern anderen Menschen, sonst wäre ich ja nicht hier. Ich denke, vielleicht ist bei CO`s auch das Problem, helfen zu wollen, ohne überhaupt gefragt worden zu sein ? Wenn mich jemand um Hilfe bittet und ich kann ihm helfen, werde ich das auch tun. Aber er muss schon zu mir kommen. Das hat auch nichts damit zu tun, das ich es gern hab, wenn andere mich um Hilfe anbetteln, ich denke einfach, es ist auch für den anderen besser, um Hilfe zu bitten, um diese dann auch annehmen zu können.
Ich hab sowas oft auf der Arbeit erlebt. Da saßen Kollegen vor ihren Bildschirmen und kamen mit ihrer Arbeit nicht weiter, weil sie das Programm nicht so gut beherrschten. Sie wußten aber sehr wohl, das ich ihnen das zeigen könnte. Anfangs fragte ich mal, ob ich helfen könne, das wurde dann so halbherzig angenommen. Das unterließ ich dann, hab die da echt teilweise 2 Stunden schmoren lassen , bis sie mich dann doch baten, mal zu helfen, Männer tun sich da, denk ich, noch schwerer, sich von einer Frau was zeigen zu lassen . Und dann verhielten sie sich völlig anders, nahmen meinen Rat sofort an, er war auf einmal willkommen und nicht mehr aufgedrängt.

Mönsch Lilly, das war eher allgemein gehalten ! Nicht grad auf Dich bezogen - über Dich machen wir dann mal nen anderen Thread auf

Zitat

Ich denke, das läßt sich auf viele Bereiche anwenden, ich habe so gute Erfahrungen gemacht. Nicht zuletzt auch hier im Forum. Und der andere ist meist auch ein bisschen stolz, um Hilfe gebeten zu haben, denn in Wirklichkeit weiß man ja doch, das es schlauer ist, sich Hilfe zu holen. Also war man schlau, um Hilfe zu bitten und ist über seinen eigenen Schatten gesprungen. Nun gut, es gibt immer welche, die meinen, es besser zu wissen, aber dieser falsche Stolz behindert einen ja nur.

Ja, sich Hilfe zu suchen und sie dann auch anzunehmen und umzusetzen fällt einem am Anfang noch schwer. Aber mit der Zeit sieht man selber was man davon hat und das es gar nicht so schwierig ist. Und man kann es auf andere Bereiche umsetzen.

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Liebe Dia, ja , man muß Grenzen setzten. Ich habe aber auch gelernt, das man Grenzen mitunter neu stecken muss. Gerade trockene Alkies stecken wohl oft neue Grenzen, ich tat das hier auf jeden Fall. Früher war ich immer fügsam, wegen dem ewigen schlechtem Gewissen, ließ mir sogar Beleidigungen von meinem Partner gefallen, obwohl die mich sehr trafen. Diese Beleidigungen trafen aber nicht mehr zu, als ich trocken wurde. Also wehrte ich mich dagegen ! Ich ließ mir nicht mehr alles gefallen und die Beleidigungen hörten auf. Dann fing aber das Rumgemecker an Kleinigkeiten an. Da hab ich neulich mal klipp und klar gesagt, das ich mir ein für alle mal verbitte, in so einem Ton mit mir zu sprechen Ich war selber erstaunt über mich und mein Partner schaute so : Dann war Ruhe im Karton.

Na wenn ich dermaßen danebengreife, dann will ich mal hoffen, dass Er mir meine Grenzen aufzeigt. Dadurch, dass wir jetzt aber 8 Monate getrennt waren ist es mehr ein Neuanfang. Ein neues Kennenlernen. Somit werden wir am Anfang eh vorsichtiger und bewusster miteinander umgehen - hoffe ich

Zitat

Natürlich ist es schwer, sich selbst zu ändern, auch er fällt in diese alten Verhaltensweisen manchmal zurück, aber ich gehe dann einfach weg und sage, über sowas diskutiere ich nicht, iss mir zu blöd. Er muss einfach auch meine neuen Grenzen akzeptieren. Dein Partner wird wahrscheinlich auch neue setzen, selbstständiger und selbstbewußter werden, aber das weißt Du sicher schon selber, evtl. geschieht das auch schon ?

Erwischt *lach* - ja natürlich tritt er anders auf, ist selbstbewusster und ich bin gespannt, wo er Grenzen setzt. Einiges gefällt mir sogar; manches weniger. Aber da wird sich sicherlich eine Annäherung finden.

Weißt Du was eigentlich am wichtigsten für mich daran ist ? Das ich mich mag, dass ich wieder für mich da bin und dass ich mich in Zukunft nicht mehr an den Rand stellen werde, sondern mich genauso in den Mittelpunkt stellen werde wie Mr. Vielleicht sich reinstellen wird
Er ist ja krank - na und - ich bins auch

LG
Diandra

Hi GuteIdee,

es freut mich, dass Du Dich wieder gemeldet hast

Zitat

Ich hatte eigentlich den Eindruck, dass unser Gespräch ganz gut verlaufen ist... Ich hab ihm im Prinzip nur gesagt, wie es mir dabei geht, wenn ich ihn so sehe. Er wollte das zuerst herunterspielen und meinte, dass ihm nichts Schlimmes passieren kann, denn dazu müsste er wesentlich öfter/mehr saufen... Also wieder nach dem Motto "ich hab alles unter Kontrolle". Ich hab ihm dann geantwortet, dass ich das nicht so sehe, denn andernfalls wär er ja nicht krank. Er hat auch 2, 3mal was von Therapie gemurmelt, aber ich bin nicht richtig darauf eingegangen. Hätte ich das tun sollen?
Anschließend kam jedenfalls eine Mail von ihm, in der er mitteilte, dass es ihm nicht so gut gehe. Auf Nachfrage hat er das dann wieder relativiert und ich hab jetzt seit ein paar Tagen nix mehr von ihm gehört. Wenn ich ehrlich bin, glaub ich, dass er wieder trinkt

Für mich hört sich das so an, als wenn er sich Dir gegenüber nun doch öffnen möchte und auf Deine Hilfe hofft.

Ich würde einfach noch mal eine Mail absetzen, in dem Du Deine Hilfe anbietest, vorausgesetzt er ist nüchtern und will es bleiben. Rede nochmal mit ihm - vielleicht kannst du im Vorfeld ja ein paar Suchtberatungsanschriften raussuchen, so dass er sieht Du bist für ihn da.

Vielleicht trinkt er, vielleicht ist er aber auch sehr verunsichert, beschämt und hat sich einfach deswegen erst mal zurückgezogen. Zeige ihm einfach, dass Du ihn nicht aufgibst wenn er wirklich etwas unternehmen will.

Wünsche Dir viel Glück GuteIdee - sei einfach für ihn da - mehr kannst Du im Moment eh nicht machen.

LG
Diandra

Hallo Oskarchen,

Zitat

Ich mache auch die Erfahrung bei uns hier, das wenn sich die Motivation lohnt=Zusammensein mit den Kindern -mein Mann doch noch einige Kraftreserven besitzt und nüchtern bleiben kann.

Zumindestens für nen gewissen Zeitraum.
Wenn "der Vater "in ihm es als lohnend empfindet!

Was glaubst Du wie lange er sich auf die Art und Weise noch bei der Stange halten kann ? Jetzt schafft er es ja nur noch für einen gewissen Zeitraum ! Kann man darauf wirklich stolz sein und darauf bauen ?
Wenn "der Vater" in ihm es als lohnend empfindet
Jeder einzelne Tag sollte lohnend sein wenn man seine Kinder liebt !

Er funktioniert, weil wenn er brav ist kann er sich ja was gönnen ! Und das weiß er. Das hat nichts mit Stolz zu tun, weil er seinen Jungen begleitet. Im Zuge seiner Sucht ist es ihm schlichtweg egal - er hat nur ein Ziel ! Nur zum Verständnis Oskarchen, diese Erfahrung habe ich gemacht.

Zitat

Denn wer nur im Paradies aufwächst ,kann nur im Paradies überleben---

Der Satz sagt für mich soviel aus über übergroßé Ängst von Müttern.

Was hat das mit der Sucht Deines Mannes zu tun ? Bist Du der Meinung, dass Deine Kiddys lernen müssen dass ihr Papa aus Fehlern und Schwächen besteht und das die Mama alles gut im Griff hat ?

Zitat

Meine Kids sagen zwischenzeitlich durchaus auch mal,Papa das finde ich doof das du soviel Trinkst!
Oder Mama warum schreist du so laut ....

Es ist traurig, dass Kinder sich damit beschäftigen müssen. Haben sie es nicht eigentlich eher verdient glücklich und zufrieden aufzuwachsen ?
Ich habe selber zwei Mädel Oskarchen. Sie haben darunter gelitten; sie haben die gleichen Sätze gesagt - und lass Dir gesagt sein, der Respekt vor dem trinkenden Papa schwindet von Tag zu Tag - immer ein bißchen mehr. Sie lernen daraus nur, dass Papa der Alkohol immer wichtiger ist, dass dann eine sehr ungemütliche Atmosphäre herrscht, dass man sich im "Ausnahmezustand" lieber zurückzieht. Sie fühlen sich ohnmächtig der Situation ausgesetzt und sind dabei sehr hilflos.

Zitat

Sie dürfen einen in Frage stellen,sie dürfen kritisieren.

Sicher dürfen sie das ! Und welche Antworten bekommen sie ? Es wird abgewiegelt, es wird beschönigt, es wird entschuldigt - aber eine befriedigende Antwort erhalten sie nicht. Und das spüren sie - wissen sie doch, dass der Zirkus immer wieder losgeht - es ist wie eine Spirale - und irgendwann wird die sich immer schneller drehen. Niemand bleibt nur ein bischen süchtig - der Konsum wird sich immer mehr steigern und irgendwann befindet man sich genau da, wo man zum jetzigen Zeitpunkt vehement abstreiten würde, dass es jemals so weit kommt.

Oskarchen, viele von uns haben es life erlebt. Haben das alles schon hinter sich oder stecken gerade in der Endphase. Wir erzählen doch nur von unseren Erfahrungen. Ist es nicht erschreckend wie sehr sie sich alle gleichen ? Und wieso ? Weil niemand von uns Einfluss auf die Sucht hat ! Man kann noch so viel lieben - helfen kann man damit nicht.

Ich hoffe für Dich, dass sich alles zum Guten wendet. Aber sich nur zu arrangieren reicht bei weitem nicht aus.

Grüßle
Diandra

@ Ayki ...ich hoffe Du bist mir nicht böse, ist es doch Dein Thread

Hallöchen Lilly :D,

späääät kommt se, aber hier isse :

Zitat

Gerade bei Dir, Dia (bitte nicht böse sein, so ist es keinesfalls gemeint) sehe ich immer noch eine ganz tief verwurzelte Bereitschaft zur CO-Abhängigkeit. Du versuchst immer wieder, Dich in die Belange Deines Partners reinzuhängen. Ich sprech jetzt mal die Therapie an. Da muss er ganz allein durch, egal ob ihm das dort gefällt oder nicht. DU hast damit nichts zu tun, es ist ausschliesslich sein Ding.

Neini - böse bin ich nicht ! Warum auch ? Es ist eine Meinung, nämlich Deine Meinung und es regt mich zum nachdenken an.

Lilly, da geht er allein durch - wenn ich mich tatsächlich eingemischt hätte, dann wäre er schon seit Oktober wieder hier. Natürlich höre ich zu wenn er erzählt, und wenn es meine Belange mitbetrifft rege ich mich auch fürchterlich auf - (aber nur hier!!). Meine Schwestern haben ein schreckliches Schimpfwort für mich - die Diplomatische Ich halte sehr oft die Klappe oder versuche höchstens das Positive rauszuziehen. Es ist ja hier mein Thread, meine Gefühle - auch wenn er darin vorkommt - sehr oft - sind das Dinge die MICH beschäftigen.

Zitat

Er erzählt Dir aber, was ihm dort alles nicht passt und Du ziehst Dir gleich diesen Schuh an. Es passt ihm dort vielleicht nicht alles, aber er muss das selber regeln, wie er da besser zurechtkommt, auch der Umgang mit den anderen Personen dort, das ist ausschliesslich sein Ding. So seh ich das zumindest.

Recht hast Du, recht habe aber auch ich mit all dem, was ich vorher schon geahnt und gewusst habe. Ich kenn ihn viel zu gut - für mich ist da vieles vorhersehbar - und es ist genauso eingetroffen. Und das ist mein Ding - damit muss ICh klarkommen.

Zitat

Auch war ich etwas erstaunt, wie Du versuchst, ihn nach Deinen Wünschen zu formen, die laute Musik, das "jugendliche" Gehabe neuerdings, das gefällt Dir nicht. Mh, er macht aber vielleicht eine Entwicklungsphase durch ? Zum Teenager ...neee nur Spaß, hihi.
Ich hätte das alles nur mit einem Grinsen quittiert und fertig. Wenn mein Partner sich in diese Richtung entwickelt, würde ich das nicht stoppen oder beeinflussen wollen, denn es ist ja ER, SEIN Leben.

Sorry, aber das kann für Dich auch nur so rüberkommen. Aber glaube mir, da steckt ein bisken mehr hinter. Das war z. B. ein Thema seiner Therapeutin. Auch sie hat ihn darauf angesprochen und ihm nahegelegt das extreme daran abzulegen.

Zitat

Man kann ja nicht andere Menschen nach seinen Wünschen zurechtbiegen, das geht immer schief. Also kann man Entwicklungen nur abwarten, zusehen, evtl. auch in dieser Richtung ein paar Kompromisse machen, aber wenn die zu weit gehen, ist die Partnerschaft eigentlich beendet, alles andere ist nur noch ein herauszögern. Wenn mir zu viele Dinge an meinem Partner missfallen, warum sollte ich dann gerade mit IHM zusammenbleiben ? Gibt auch noch andere nette Männer auf diesem Planeten. Denn bei einen Verharren in so einer Partnerscahft werden ja beide nicht glücklich.
Also, ich denke, man kann den Partner nicht ändern, nur sich selbst. Und das sollte man immer nur in dem Maße tun, womit man selber noch gut leben kann und sich seine eigenen Persönlichkeit erhalten kann.
Und ich glaube auch, zuviele Kompromisse eingzugehen, ist nicht gut. Denn die sind ja immer nur eine eher halbherzige Sache. Halt immer nur ein Kompromiss.

Er möchte wieder nach Hause kommen. Und ich soll auch nicht mehr demütig alles mitmachen ! Aus diesem Grund habe ich ihm das vor seinem Auszug gesagt womit ich auf keinen Fall Leben kann und will. Und nun hat ER die Wahl ! In dem Punkt gibt es für mich auch keinen Kompromiss. Es gibt eben Bereiche, da bin ich nicht für alles aufgeschlossen und das weiß er sowieso. Er hats eh gewusst, dashat mir sein schiefes Grinsen gezeigt - er kennt mich und er weiß, dass es in dem Punkt bei mir eine Grenze gibt - die gabs schon immer - also keine Überraschung für ihn.

Ich denke wirklich, zwischen lieb und nett zu sein - und co-abhängig zu sein, da gibt es eine Grau-Zone. Für den einen ist das schon co-verhalten, für den anderen nicht. Das kann sich ganz schön vermischen.
Bei einigen Eigenschaften von mir wäre ich dann ja schon mit 15 co-abhängig gewesen.

Und wenn ich nur noch hart-, herz- und gnadenlos mein Ding durchziehen soll, dann bleibe ich lieber Co Grenzen setzen kann man auch anders !

LG
Dia

Hallo little

für mich hat Co mehr die Bedeutung, dass ich versuche, jegliches "Unheil" von meinem trinkenden Partner abhalte. Dass ich ihn auf Arbeit entschuldige, damit er nicht entlassen wird z. B., oder all die Dinge erledige, die er gar nicht mehr in der Lage ist auszuführen; dass ich versuche seine Sucht geheimzuhalten, damit mein/unser Umfeld nichts davon mitbekommt.

Zitat

Absage für trockene Alkoholiker bei einer Einladung.... kein Problem. "Sorry, aber ich habe keine Lust" - so die Aussage von einigen hier....

der Co eiert rum und sagt mit "Ausrede" ab um den anderen nicht vor den Kopf zu stossen... Wir machen uns viel zu viele Gedanken, warum, weshalb und wie es dem anderen wohl damit geht ....... Wir sagen nicht klar, was wir wollen. einfach - "nein, keine Lust" ist so verdammt schwer. Warum?

Das halte ich eher für eine Charaktereigenschaft.

Es gibt Menschen, die sagen genau das, was sie denken. Dass das u. U. aber sehr verletztend sein kann ist ihnen egal. Ist es doch ihre Wahrheit. Und sie halten es mit der Wahrheit sehr genau.
Ich mag solche Menschen nicht besonders, denn sie sind im Grunde einfach nur rücksichtslos.

Warum soll ich mir nicht Gedanken darüber machen, wie es dem anderen damit geht ? Es kommt immer auf die Situation an.

Was du nicht willst, dass man dir tu', das füg' auch keinem anderen zu.

Also mit co-abhängig hat das für mich eher nichts zu tun.

Grüßle
Diandra

*hüstel* öhm .... ich hab doch gar nix gemacht

Ich hab nur wiedergegeben was ich erlebt hab

Nee die Spinnweben hängen noch in der sonnengelben Ecke, Efeuranken wuchern so langsam über meinen Sessel, ich male eine Nachricht an mich in den Staub auf dem Tisch ...

Das mit der Spritze ist ne klasse Idee am besten mit Luftdruck - das hat dann was nachdrückliches *feix*.

Liebe Heike, dat Dia hat am morgigen Rosenmontag einen freien Tag *knuddel* ist hier im Rheinland soooo üblich

Also Samstagmorgen kam er. Ganz gut gelaunt, und ich habe weiterhin meine Sachen erledigt. Nachmittags waren wir in einem Möbelhaus rumstromern und abends war dann Spieltime - Monopoly bis zum umfallen.

Man wenn uns einer beobachtet hätte Er zeitweise Zahnschmerzen (Dienstag Termin bei Onkel Doc) und ein Brustmuskel schmerzt, weil ihm so ne Gewichtsstange auf den Brustkorb gedonnerst ist - und ich habe seit Tagen Rückenschmerzen Wärmepackung, heiß Baden, Voltaren - irgendwie hilft nix richtig. Kommt mir vor, als üben wir schon mal fürs "Alter"

Heute der Tag war okay, irgendwie wird er wie ein Wellensittich redetechnisch immer erst munter, wenn die Dämmerung reinbricht Habe dann gleich die Chance genutzt und ihn auf seinen Musikgeschmack angesprochen. Vorher lief hier nämlich laut Sido Dat war mir dann wirklich zu viel und ich hatte mich demonstrativ verzogen *koppschüttel*. Jedenfalls wird er den Mist hier nur noch über Kopfhörer hören, wenn er sportelt.
Hab ihm dann auch gleich noch gesteckt, was ich von ihm so die letzten Wochen seit Weihnachten halte Und das ich mir nicht mehr 100 %ig sicher bin, ob ich ihn bald schon wieder ganz um mich haben möchte. Dann isser früh in seine WG abgedackelt - Wochenbericht fertigmachen. Nu hat er was zum nachdenken. Zum Abschied meinte er dann noch, dass er am liebsten hierbleiben möchte.

@ Elki ... klar ist das für ihn irritierend. Und Gefühle sind da mehr als genug im Spiel. Aber damit muss er klarkommen - er wählt ja gerade diesen Weg; ergo - soll er da rumknatschen, wo er zur Zeit lebt. Soll er endlich ehrlich sein, sagen, dass er bald gehen wird und seinen Standpunkt klarmachen - wieso weshalb warum.

Ja ich weiß, das ist mir auch schon durch den Kopf gegangen - ich darf mich dabei nicht vergessen, muss weiterhin meine Linie fahren und dass das nicht einfach wird ist mir jetzt schon klar. Aber manches muss man einfach erst einmal auf sich zukommen lassen. Theoretisch weiß man ne Menge - es aber weiterhin auch tatsächlich umzusetzen - dass wird sich dann zeigen.

Na mal sehen, was der morgige Tag bringt - da will er schon zum Wecken hier sein.

Hallo Elfe

na und ob Du das verdient hast :D. Geniesse diese Momente, egal was draus wird. Zeigt es Dir doch, wie interessant Du auf andere Menschen wirkst.

Jetzt fängt das Leben erst richtig wieder an

Wünsche Dir ein wunderschönes Wochenende.

Grüßle
Diandra