Beiträge von Rosita

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Aus deinem Schreiben kann ich überhaupt keine Hoffnung mehr lesen.

Guten Morgen Gotti,

habe so auf Antwort gehofft, Danke dafür.
z.Zt. habe ich auch keine Hoffnung! Bin heute Nacht von seinem Gepoltere wieder aufgewacht, hat gebrüllt, weil keine Essen da war, hat mit den Pfannen gerumpelt....................
Gestern war ich wieder weggefahren, wollte für mich sein, habe Chinesisches Essen mitgebracht, dass er nicht mal angerührt hat.
Seine Sache!
Ich weiß nicht, was in diesem Menschen vor sich geht.

Ich habe trotzdem das Gefühl, dass sich irgendwas tut, denn seine Trinkerei und Unzufriedenheit wird immer größer.
Ich muss dringend auf mich achten, dass ich nicht vor die Hunde gehe.
Heute Nachmittag muss ich arbeiten - es fällt mir immer schwerer zumal ich schon wieder Migräne habe. Mein ganzer Körper ist verspannt, krank.
Mein Kind ist auch immer noch z.Hause. Nächste Woche darf es wieder in die Schule.

Die Verzweiflung ist schon recht groß bei mir und die Hoffnung auf eine Lösung wird immer kleiner.
Rosita

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lieben, achten und ehren.....

Liebe Elocin,

...........da hast du verdammt recht!!
Ich dachte es mir schon beim Schreiben.

Wo sind nur die Werte geblieben?Es ist zum Schreien!!!

Rosita

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*warum hast du dich nicht gegen ihn gewehrt, warum den Mund gehalten?*

Danke Dagmar, Julchen und Mö!

Den Mund halte ich nun nicht mehr, auch wenn er an die Decke geht. Ich muss es rauslassen!
Da ich das Auto wieder nicht sachgemäß in die Garage gestellt habe, habe ich lautstark gesagt, dass er es selber machen könne! Basta!
Mir war es gut genug so!

Was hält mich bei ihm? Einmal das Kind, zum Anderen habe ich ein Versprechen gegeben: *In guten wie in schlechten Zeiten*.
Vielleicht klingt das abgedroschen, aber es ist immer noch ein *Fünkchen der Hoffnung* da, dass er was für sich tut.
Jedenfalls probiere ich es jetzt mit Reden und was für MICH tun, wie weit ich komme.
Sollte ich mich dabei nicht gut fühlen, werde ich die Trennung sicherlich erwägen. Zum jetzigen Zeitpunkt ist sie für mich nicht DIE Lösung.
Rosita

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Weißt Du Rosita, natürlich kann ich sagen, ich kenne es nur so und es wurde mir so vorgelebt und er ist schuld und meine Eltern und und und .... Dabei ändert sich aber für mich rein gar nichts. Also muss ich entweder jammern oder mein Leben selber reflektieren und in meine Hände nehmen - abgekoppelt von allen Erwartungen anderer.

Genau da bin ich ja dran: Ich reflektiere WEIL ich die Spielchen satt bin.
SO will ich es nicht mehr!!!

Ich denke aber trotzdem, dass es schwer ist, die eingefahrenen Bahnen zu verlassen, weil ich es so lange SO gelebt habe und eben noch nicht anders gelebt habe.

Vieles ist mir durch eure Erfahrungen klar geworden und ich bin an mir am arbeiten.................es dauert halt noch..............es ist Neuland für mich.
Danke, Dagmar, für die Denkanstöße.
Rosita

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Irgendwann hat meine Seele nur noch geweint, ich war verletzt, hatte Gedanken wie Du jetzt *so hatte ich mir das aber nicht vorgestellt...*

Liebe Mö,

es ist erschreckend wie genau du mir spiegelst, was in mir vorgeht.
Das ganze posting könnte von mir sein!

Ich möchte in Ruhe und Frieden leben und auch, dass ICH wahrgenommen werde. Er nimmt mich nur negativ wahr, hat ständig was an mir auszusetzen, hat Erwartungen an mich, die überzogen sind.
Ich bin nicht seine Mama! Er ist über 50 und dürfte doch in der Lage sein, sich was zu essen zu machen.
Auch wenn ich eine Frau bin, bin ich doch nicht dazu *verdonnert* ihm ständig mundgerechte Sachen zu servieren. Das ist bei uns ein großer Streitpunkt. Das Schlimme daran ist, dass ich auch tatsächlich deswegen ein schlechtes Gewissen habe. Ich bin so erzogen worden, dass die Frau zu funktionieren hat und die Erwartungen zu erfüllen sind !!!

Wie macht ihr das? Liege ich falsch mit meiner Meinung?
Rosita

Das ist ja schrecklich, liebe Bigbee,

meine Mutter starb auch an Krebs und mein Vater an Leberzirrhose.
Mein Mann meint ja ich würde spinnen, wenn ich ihn auf das Trinken anspreche. Er verneint, dass er damit ein Problem hat.
Heute hat er sich zusammengerissen. Ich bin in mein Zimmer, habe mich zurückgezogen.
Ich habe ihm gesagt, dass ich mir die Ehe so nicht vorgestellt habe.

Mein schlechtes Gewissen macht mir schwer zu schaffen, weil ich eigentlich ein Familienmensch bin und mich mein Leben lang nach einer gesunden Beziehung gesehnt habe.
Dass es keine Vollkommenheit gibt, ist mir schon klar - wenigstens Respekt voreinander - aber das ist bei uns schon lange nicht mehr der Fall.
Es macht mich traurig und hilflos zugleich.
Rosita

...........wie kann ich ihn erreichen, dass er wach wird?
Er macht mir ein schlechtes Gewissen, dass ich Zeit für mich reserviere, denn dann funktioniere ich ja nicht mehr so, wie er es erwartet.
Ich bin doch nicht seine Leibeigene.

Rosita

Heute Nachmittag bin ich weg gewesen.
Zu Hause habe ich dann was auf den Grill gelegt und ihm eben gesagt, dass ich seinen Beleidigungen kosequent aus dem Weg gehe.
Er erwartet, dass ich für ihn koche und alles mache.
Das sei ja wohl nicht zu viel verlangt, wie er meint.
Ich habe gesagt, dass ich mich nicht so beleidigen lasse und ihn dann noch *hofiere*.
Er ist pottsauer. Ich weiß nicht, wie ich mich abgrenzen soll. Er sieht es nicht ein, meint ich würde eine auf *Diva* machen.
Das stimmt gar nicht. Ich kann das nicht mehr aushalten.
Es ist so schwer!
Rosita

Danke Kathrin,

wie soll ich es denn ändern?
Sein Trinken kann ich ja nicht *abstellen*.
Ich will es mir nicht gefallen lassen - es kommt von seiner Seite *überfallmäßig*, oft so überraschend, dass ich mundtot bin.
Ich werde künftig den *Schauplatz* verlassen, nehme ich mir vor, habe ich mir schon so oft vorgenommen, doch plötzlich ist die Atmosphäre wieder vergiftet.
Ich bin so hilflos in dieses Situationen.
Es macht mich krank. Mein Kind (Jugendlicher) liegt auch noch im Bett. Ich würde gerne wegfahren, will es aber nicht alleine hier lassen.
Wie mache ich das???
Fragen über Fragen - es schwirrt in meinem Kopf.
Rosita

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wenn es Dir gut geht, das merkst Du dann auch.

............nein mir geht es NICHT gut.............
mir geht es beschissen...............

Rosita

Hallo Kaltblut,

...................ich bin sauer, wütend, könnte alles hinschmeißen..........
habe Angst, ihm zu sagen, dass es so nicht mehr geht........ich kann so nicht mehr.............bin nass geschwitzt, da ich ihm sagen will, dass sein Saufen Konsequenzen haben wird.

Wie sage ich ihm das? Habe Angst vor den Ausrastern!
Er liegt immer noch im Bett.
Rosita

Danke, liebe Mö,
so sehe ich auch, dass ich nicht alleine bin und nicht alleine diese Probleme habe.
Er hatte mich in Ruhe gelassen gestern Abend.
Im Schlaf allerdings hat er gebrüllt, geschimpft, dass ich wach geworden bin. Es ist so traurig, mit ansehen und hören zu müssen, was dieses Gift Alkohol aus ihm gemacht hat. Beruflich habe ich meine größten Bedenken bei ihm - auch mit dem Führerschein!

Ich versuche mir selbst ein Standbein zu schaffen und mein eigenens Geld zu verdienen. In meinem Alter ist das alles andere als einfach. Ich muss kämpfen, dass da was geht.
Wenn ich Glück habe, bekomme ich einen Job in der Gleitzone, dass ich wenigstens selbst versichert bin. Damit dürfte es dann klappen. Es stellt sich Ende Juli raus. Bis dahin werde ich mich noch *bedeckt* halten.

NICHT zu reagieren werde ich ausprobieren, wobei es mir gestern ja nicht gelungen ist. Ich hätte MEIN Ding machen sollen und nicht sauer weggehen dürfen. Ein neues Verhalten muss ich mir erst mal antrainieren.

Wünsche einen schönen sonnigen Sonntag
Rosita

Ich habe mich auch zurückgezogen, nachdem er mich zutexten wollte.
Er wird wütend, wenn ich ihm nicht zuhören will, denn es ist dann wie eine Leier immer und immer wieder das selbe.
Ich kann es nicht abstellen!
Hoffentlich lässt er mich in Ruhe.
Wie kann ich vor einem solchen Menschen noch Respekt haben?
Es tut weh, wenn ich sehe, was der Alkohol aus ihm macht - (und der ganzen Familie), er wird dann zum Monster.
Ich werde noch was lesen und danach versuchen zu schlafen.
Rosita

Eben habe ich schon wieder reagiert als ich noch im Vorgarten was aufräumen wollte.
Das könne er jetzt auch noch alleine machen. Wütend habe ich den Eimer genommen und bin rein.
Eigentlich finde ich das im Nachhinein dumm, denn ich hätte einfach weitermachen sollen, weil ICH das ja wollte.
Bald habe ich keine Lust überhaupt noch was zu machen.
Ich lasse mir alles *verleiden* - es ärgert mich.
Er sitzt mit dem Nachbarn draußen und trinkt wieder ein Bier nach dem anderen. Ich habe Angst, wenn er nachher reinkommt und kein Essen auf dem Tisch hat, dass es dann wieder Streit gibt.
Seine Ausraster sind nicht ohne.
Unser Teenager ist auch ganz verunsichert, meckert mich an, genau wie sein Vater. Ich weiß nicht, wohin mit mir.
Rosita

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Ich irgnorierte seine Bemerkungen, überhörte sie, reagierte mit *NICHTBEACHTUNG*,

Meinst du damit ihn oder die Bemerkung nicht zu beachten???

Ich bin mir so unsicher, da ich es erst mal ausprobieren muss, ob es auch Wirkung zeigt.
Rosita

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Er meint nicht Dich.
Er meint letztendlich nur SICH.
Du bist seine Projektionsfläche.
Seine Unzulänglichkeiten münzt er auf Dich um, so kann er wunderbar von seinem Elend ablenken.
Und mit diesem Wissen gewinnst Du Kraft.

Das gibt mir schon zu denken! Danke Thelma, für diesen Denkanstoß.
Trotzdem habe ich ein Problem damit, seine haltlosen Beschuldigungen nicht an mich rankommen zu lassen. Es versetzt mir immer wieder einen Stich - ob ich das will oder nicht.
Ich bin in diesen Momenten so blockiert, dass ich nicht mal eine Antwort geben kann.

Das *Umtopfen* von MIR ist auch eine gute Idee (Linde66), mußte mal schmunzeln.
Ich will nicht weg von hier, denn es ist meine Heimat, mit der ich verwurzelt bin. Diese starken Verästelungen zu kappen, würde mir auch Schmerzen bereiten.

Ich hatte mich heute Nachmittag aus der Affaire gezogen, bin was weggefahren und habe eingekauft.
Mein Kopf ist immer noch nicht frei...............
Rosita

Danke euch!
Ich könnte heulen und lachen in einem.
Ja - es sind Sinnloskämpfe! Ich bin bis in die Zehenspitzen verletzt. Ich bin mit meiner Arbeit zufriden, denn ich war froh, das überhaupt mit soviel Energie angepackt zu haben.
Vielleicht habe ich ein Lob erwartet, aber genau das Gegenteil kam.
Ich bin in mein Zimmer gegangen - wieder an den PC und eure Antworten gelesen.
...........heule könnte ich, weil er mir immer wieder die gesetzten Pflanzen rausgerissen hat, seine Sachen drübergestellt usw. Im Herbst werde ich mir die beiden restlichen Stauden rausgraben und sie in Kübel pflanzen und sie aus der *Gefahrenzone* bringen.
Das empfinde ich als reine Zerstörungswut. Dann kaufen ich mir die Blumen im Geschäft, wenn ich schon keine mehr zum Abschneiden habe.
Es ist so traurig und krank zugleich.
Rosita

Ich habe eine Wut im Bauch, dass mir die Tränen in den Augen stehen.

Was kann ich tun?
Er hat mich wieder so dermaßen beleidigt, wegen meiner Arbeit gestern, dass es nur von hier nach da geschoben wäre usw.
ES STIMMT NICHT. Ich war K.O. habe gearbeitet und umgegraben wie eine Irre; er zieht es ins Lächerliche!!! Ich könnte heulen. Ich hatte mich so angestrengt!!!
Er führt sich auf wie ein kleiner *Gott*.
Ich komme einfach nicht dagegen an.
Meine Gefühle werde niedergetrampelt.
Wisst ihr, wie man sich da zu Wehr setzen kann? Hat jemand damit Erfahrung?
Ich weiß nicht mehr weiter.
Rosita

Heute morgen pendel ich zwischen Hausarbeit und PC hin und her.
Ich brauche derzeit diesen Input, um zu *überleben*. In meinem Inneren ist alles aufgewühlt. Ich probiere neue Verhaltensweisen aus, die mir so fremd erscheinen.
Durch die Erfahrungsberichte hier im Forum muss ich immer wieder feststellen, dass es geht.

Für mich ist es eine Überwindung, nicht das zu tun, was von mir erwartet wird.
Das Handeln entgegen meiner Natur kostet Kraft, die hoffentlich zum Positiven ausschlagen wird.

So.............es geht weiter im Haus..............
Rosita

Hallo Gotti,

hatte dich schon vermisst!

Ich habe das Tor NICHT abgewaschen, bin gegangen - gestern - und habe ihn stehen lassen.
Ich habe hier im Haus genug zu tun.
Erst will ich das tun, was ich mir vorgenommen habe.............und basta.
Er hilft mir auch nicht beim Abwasch, der Wäsche, Putzen usw.
Ich will es wirklich versuchen und Stärke entwickeln.
Manchmal klappt es schon - leider noch nicht oft genug.
Rosita