Beiträge von Sonnenstrahl

Hallo LaChela,

mir ist gerade beim Lesen Deines Beitrages aufgefallen, dass Du alle Probleme Deiner Familie auf Deine Schultern nimmst und das, obwohl Du gerade dabei bist, ein neues eigenes Leben zu schaffen.

Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass Du Dich um Deinen Bruder sorgst. Auch mir zerreisst es das Herz, wenn ich an meinen Bruder denke, der ebenfalls in einer schlimmen Lagen ist und nicht rauskommt. Er ist aber erwachsene und da ist es noch schwieriger.

Soweit ich weiß, gibt es bei Al Anon auch Gruppen für Teenager. Vielleicht ist das etwas für Deinen Bruder, wo er Kontakt zu Gleichgesinnten und halt finden kann.

Klar ist das von Deinem Vater verantwortungslos, dass er betrunken Auto fährt. Aber er ist erwachsen und muss für seine Fehler einstehen. Ich dachte gerade so bei mir, ob es Sinn machte, der Polizei einen Tip zu geben, wenn er mal wieder betrunken unterwegs ist. Dann ist sein Führerschein weg und er fängt vielleicht an, nachzudenken. Aber das ist natürlich ein sehr krasser weg.

LaChela, Du bist auf so einem guten Weg, hast Dein Leben in die Hand genommen. Das ist wunderbar! Aber Du kannst nicht die ganze Welt retten. Glaub mir, das würde ich auch am liebsten tun, wenn ich an meine Familie denke, aber es geht nicht, weil sie ihr eigenes Leben leben und sie müssen ihren eigenen Weg im eigenen Tempo gehen.

Wenn wir uns weiterentwickeln, heisst das nicht, dass das die anderen Menschen in unserer Umgebung auch tun. Sie verstehen oft gar nicht, was wir überhaupt meinen, weil sie noch nicht so weit sind.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke für Deinen neuen Weg!!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo zusammen,

mir geht heute viel zum Thema "mein Leben" durch den Kopf.

Immer wieder stosse ich an die Grenze, nicht zu wissen, was an dem, was ich will und was ich entscheide eigentlich meines ist und was von anderen in meinen Kopf gepflanzt wurde.

Mir ist klar geworden, dass ich immer alles aufgenommen habe, was mir andere Menschen erzählt haben, empfohlen haben oder von mir erwartet haben. Ich habe Dutzende von Selbsthilfebüchern gelesen, mit so vielen Menschen gesprochen, einige davon als persönlichen Guru angesehen und doch hat mich das alles nicht weitergebracht.

Sobald ich wieder etwas Neues in Büchern oder im Internet lese, komme ich wieder ins Schwanken und tendiere dazu, dieses Neue als das Allheilmittel anzunehmen.

Ich frage mich, wie kann ich herausfinden, was zu meinem Leben gehört, was meine "Berufung" ist. Gerade eben habe ich wieder einen Bericht im Fernsehen gelesen, wo es um Hofgüter auf dem Land gegangen ist. Das ist etwas, was ich immer mehr spüre, dass es zu mir gehört, der Wunsch mit anderen Menschen auf dem Land zu leben und zu arbeiten.

Trotzdem fällt es mir schwer, einen Anfang zu finden. Sobald ich Begeisterung spüre und anfange, Pläne zu machen, geht meine Energie mit einem Schub nach unten und ich fühle mich total ausgelaugt und schwach. Das ist meine grösste Herausforderung im Moment.

Ich glaube, ich vertraue mir einfach nicht genug, um mich auf das Abenteuer Leben und zwar "mein Leben" einzulassen.

Wie habt ihr herausgefunden, was euch ausmacht und davon zu unterscheiden, was von anderen kommt?

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo LaChela,

das hört sich sehr gut an!

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Freude für Deinen Neustart!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hi,

ich habe diese Woche Deinen Thread verfolgt und mit jedem Beitrag ist die Grundstimmung besser geworden.

Ja, irgendwie ist es erstmal ein Schock mit dem "EKA-Sein" konfrontiert zu werden. Man hat zwar all die Jahr das Gefühl, irgend etwas stimmt nicht im eigenen Leben, aber diese Gefühle sind eher diffus und es sind schnell eigene Erklärungen und solche von anderen Menschen zur Hand, die einen beruhigen.

Ich habe meinen Prozess im letzten Jahr begonnen - mit 39 Jahren - als ich einsehen musste, dass ich mich total verrannt hatte. Zwei Beziehungen entwickelten sich katastrophal. Ich hatte einen Job, der mich immer unglücklicher machte, zwang mich aber aus Angst und weil er mir das Gefühl gab, wichtig zu sein, weiterzumachen, bis mein Körper mir zu verstehen gab, dass jetzt "Schicht im Schacht" ist. Seitdem bin ich krankgeschrieben, warte auf die Aufnahme zur stationären Psychotherapie, und habe einen unglaublichen Prozess der Selbsterkenntnis durchlaufen, über den ich sehr dankbar bin.

Die Pfeiler meines ganzen bisherigen Lebens sind zusammengekracht und wie Du auch geschrieben hast, ich fühle mich als leeres Blatt Papier. Das ist sehr oft nicht angenehm, weil ich mich mein ganzes Leben lang an der Meinung anderer Menschen definiert habe und eigentlich nie ICH gewesen bin. Langsam baue ich Pfeiler für Pfeiler, Holz für Holz wieder auf, mit meinen Baumaterialien, und dieses Mal soll das Fundament gerade sein, damit es auch trägt.

Aber, es ist schön zu wissen, dass es einen Namen für das bisherige Unglücklichsein gibt und dass jeder EKA was tun kann, um glücklich zu werden.

Was ich auch toll finde ist, dass Du Dich von Deiner Sammlung trennst und Dich somit von dem Kram entlastest. Ich habe auch viel zu viel Zeug hier in der Wohnung rumfliegen, das mich belastet (Feng Shui lässt grüssen ) und an die Vergangenheit bindet.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Guten Morgen,

heute Morgen geht es mir viel besser. Ich glaube, meinem Körper tut die Ruhe und das Verhätscheltwerden gut

Es sind viele kleine Schritte, die mich voranbringen und Mut machen. Heute Morgen habe ich auch in einer christlich-spirituellen Zeitschrift gelesen, die mir eine ganz weit weg lebende Freundin seit Jahren jedes Jahr zu Weihnachten im Abonnement schenkt. Sie kam gerade zur richtigen Zeit gestern an und es tat gut, von Menschen zu lesen, die schwierige Situationen im Leben durchgestanden haben und deren Leben sich sogar zum Besseren verändert hat.

Ich freue mich auf jeden Fall an dem heutigen Tag! Wenn das Fieber nicht wiederkommt werde ich später mal nach draußen gehen. Mittlerweile sind ja sogar die Vögel überzeugt, dass es Frühling wird. Sie singen auf jeden Fall eifrig.

Einen schönen Tag und liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo zusammen,

ich sitze hier gerade mit ziemlich starken Halsschmerzen, beginnender Triefnase und Abgeschlagenheit auf meinem Sofa und päpple mich mit viel Tee, Obst und Vitaminen.

Nachdem Anfang der Woche viel "Action" war. Freunde sind zu Besuch gekommen und wir haben einen schönen Nachmittag in der Stadt verbracht, wo ich mich als Stadtführer betätigt habe. Das hat mir super gefallen und kam auch sehr gut an. Mir macht es solchen Spaß, anderen Menschen etwas zu vermitteln und zu zeigen. Das war ganz ich und ich fühlte mich auch total wohl.

Abends waren wir dann alle zusammen im Konzert und da war wieder ein Zwiespalt. Das Konzert war ein schönes Erlebnis und es war toll, die netten Menschen wiederzusehen. Aber ich wusste nicht, was ich sagen sollte, als die anderen mich "dazu bewegen wollten", einen Kommentar in Richtung "einmalig", "gigantisch" und unvergleichlich abzugeben. Ich habe ausweichend reagiert und konnte einfach nicht sagen, dass mir die Musik zwar gefallen hat, aber die Gemeinschaft der Leute, die alle Fans von dieser Musik waren, finde ich viel toller. Wann immer ich die Menschen treffe, fühle mich so aufgehoben, akzeptiert wie ich bin, wichtig genommen und integriert. Das ist soooooo schön Ganz anders als in meiner "künstlichen" Berufswelt, wo es um Macht und "besser sein" ging. Den Unterschied merke ich jetzt.

Zum Frühstück war ich dann nochmal im Hotel der Freunde, bevor sie wieder abgefahren sind. Ich werde sie im Sommer wiedersehen und freue mich schon drauf Und dann will ich dran arbeiten, zu sagen, dass mir die Musik gefällt, aber ich einfach nicht der 100% Fan bin und ja auch nicht sein muss.

Naja, und dann bin ich wieder in die Falle getappt. Ich wusste, dass ich durch die zwei Tage wieder Zeit für die Weiterbildung verloren hatte und wollte das fertigmachen, mich mit meiner Lerngruppe treffen, Einkaufen, Kuchen backen, putzen usw. . Morgen hatte ich schon mit einer Bekannten ausgemacht, dass wir uns nach meinem Zahnarzttermin treffen und ich dann weiter zu meinem Freund fahren. Schon gestern ging ich im Geiste durch, was ich wann machen kann und fühlte mich unwohl, müde und gestresst. Ich wollte wieder mal alles perfekt machen und nicht zugeben, dass es mir zuviel ist.

Tja, ich schlief schlecht letzte Nacht und wachte mit starken Halsschmerzen auf, die sich nun wie oben genannt auswirkten. Die Aktivitäten sind abgesagt. Hmmmm

Immer wieder falle ich rein und überfordere meinen Körper, bis er die Notbremse zieht. Jetzt darf ich ihn wieder aufpäppeln und pflegen und hoffe, dass er mir meinen Perfektionismus verzeiht.

Ach ja, ich wollte noch was loswerden. Ich habe die Woche wieder mit meinem Ex-Freund telefoniert und es war einfach eine schöne Erfahrung. Wir haben auch drüber gesprochen, dass wir nichts voneinander wollen und dass es nur so gut klappt mit dem Gespräch, weil wir eben den Abstand zueinander haben. Viele Streitsituationen von damals kann ich nun verstehen, weil ich den Blick mit Abstand habe. Da wir beide gerade gleiche Probleme haben, reden wir viel über Problemlösung.

Ich versuche nun mir klarzuwerden, ob das nun gut ist oder schlecht oder ob kein Schwarz-Weiß-Denken angebracht ist sondern mein Gefühl entscheidend ist. Ich bin mir sicher, dass mein Co-abhängiges Verhalten auch viel zu den Streitpunkten in der Ex-Beziehung beigetragen hat. Mein Ex-Freund sagte mir, wie ihn meine Unentschlossenheit und schwankende Entscheidungen auf die Palme gebracht hatten. Und er ist auch so ein Typ wie ich, der Harmonie sucht und es jedem Recht machen will. Also zwei Co-Abhängige in einer Beziehung. Das ist wohl eher schwierig.

Ich möchte aber meinem jetzigen Freund von diesen Telefonaten erzählen, weil ich keine Geheimistuerei mehr möchte. Das war früher in meiner Herkunftsfamilie an der Tagesordnung. Aber schwer fällt es mir doch, weil ich mir wieder ausmale, wie mein jetziger Freund vielleicht eifersüchtig wird und sich Sorgen macht, dass ich zu meinem Ex zurückgehe. Aber ich will mich nicht mehr von Ängsten dominieren lassen.

Ja, nun werde ich mal sehen, dass ich diese Erkältung schnell wieder loswerde und meinem Körper nicht mehr soviel Gründe gebe, krank zu werden.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo Lavandula,

danke Dir für Deinen positiven und aufmunternden Beitrag

Ja, mein Körper. Irgendwie hat er in meinem Leben immer eine Rolle, meist eine negative, gespielt. Mir ist klar, dass es nicht so leicht ist, diese Rolle wieder zu verändern.

Heute Nachmittag hatte ich wieder so ein Erlebnis mit ihm. Mir gingen meine Verdauungsenzymtabletten aus und das hat mich fast wieder in Panik versetzt, besonders als dann mein Hausarzt gesagt hat, er könne sie nicht verschreiben, ich müsste wieder zu meinem Gastroenterologen.

Mir wurde klar, wie gewöhnt ich an diesen kranken Körper bin. Er ist nicht nur mein Warnsignal, er verschafft mir Aufmerksamkeit und Zuwendung und, wenn ich krank bin, muss ich keine Entscheidung treffen. Ich bin ja krank. Es fällt mir unheimlich schwer, das loszulassen.

Manchmal spüre ich diese Kraft in mir, die mir sagt, ich kann etwas aus meinem Leben machen, muss mir keine Sorgen machen. Aber ich kann diese Kraft nie halten, sie geht wieder weg und ich habe wieder Angst und fühle mich schwach.

Aber ich gehe kleine Schritte. Heute habe ich meinem Ex-Freund von meinem neuen Freund erzählt und es war gut. Wir haben sogar über unsere Beziehung gesprochen, warum es damals nicht funktioniert hat und wie jeder Streitsituationen empfunden hat. Das war sehr hilfreich und hat sich gut angefühlt.

Das Wochenende mit meinem Freund war auch sehr schön. Er hat für mich lecker gekocht und wir waren auch im Kino und spazieren. Es war harmonisch und wir haben fast die ganze Zeit NICHT über Problemem gesprochen, was sehr erholsam war

Ja, Du hast wahrscheinlich recht, Lavandula. Es müssen ja nicht immer die grossen Themen sein, man kann sich auch mal kleine vornehmen und sich drüber unterhalten.

Auf die Klinik muss ich immer noch warten, aber vielleicht ist das gut so. Mit jedem Tag mit mir lerne ich mich ja auch besser kennen

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo zusammen,

heute Abend hat sich mein Körper wieder mal in krassester Form zu Wort gemeldet und mich umgehauen.

Ich hatte mir zum Abendessen zur Abwechslung mal ein Vollkornbrot gekauft, weil ich sonst meist Weißmehlprodukte esse, weil ich die besser vertrage. Auf jeden Fall hat das Vollkornbrot voll durchgeschlagen und das noch bei meinem Vereinsabend. Mir wurde total schlecht und ich habe die letzte Viertelstunde auf dem Klo verbracht. Zum Glück wurde ich von einem Vereinskollegen heimgefahren und die letzten Stunden habe ich mich mit viel Wasser und Magentropfen wieder einigermaßen hinbekommen. Fühle mich aber wie ausgespuckt.

Gerade eben habe ich so nachgedacht und irgendwie denke ich, mich überfordert das im Moment alles, die ganzen Gefühle die hochkommen, die ich meist alleine verarbeiten muss. Ich traue mich auch nicht, meinem Freund das alles zu sagen, was mich beschäftigt. Das überfordert ihne doch sicher mit der ganzen Co-Abhängigkeit und den Gefühlen und körperlichen Symptomen....

Ich glaube, was mich heute auch reingerissen hat, waren Schuldgefühle und ein schlechtes Gewissen. Ich habe heute morgen mit meinem Ex-Freund telefoniert, der im Moment fast den gleichen Weg wie ich geht mit Krankschreibung und Klinik. Wir haben uns total gut unterhalten, so wie Freunde halt und ich habe es genossen. Es gibt kaum einen Menschen, der mich so genau kennt wie er und umgekehrt kenne ich ihn genauso gut. Wir haben auch über manche Situationen gesprochen, bei der rauskam, dass wir beide uns immer unterordnen und lieb sind und dass es wahrscheinlich auch deshalb nicht gutgegangen ist. Wir haben uns beide entweder als Elternteil oder als Kind verhalten, nie gleichzeitig als Erwachsene und Augenhöhe.

Auf keinen Fall möchte ich was von meinem Ex-Freund!!! Aber dennoch traue ich mich nicht, ihm zu sagen, dass ich einen Freund habe. Mein Freund weiß, dass ich dann und wann mit meinem Ex-Freund spreche und wir uns austauschen. Ich habe den inneren Gedanken, dass ich meinem Ex-Freund von meinem Freund erzählen sollte, schon, um Hoffnungen seinerseits auszuschließen. Aber ich habe die grosse Angst, dass er dann total beleidigt ist und den Kontakt abbricht.

Ist das schon wieder co-abhängig? Das hat mich heute den ganzen Tag beschäftigt und mich schlecht fühlen lassen. Und dann noch die Bauchschmerzen.

Manchmal ist mir der ganze Kampf mit Gefühlen und ob das und jenes richtig ist, zuviel. Dann möchte ich mich am liebsten rausziehen und abhauen. Nur dass ich nicht von mir abhauen kann und mich überall mitnehme.

Ich achte immer noch nicht genug auf mich. Der Milchkaffee heute Nachmittag, den ich zur gleichen Zeit wie das Vollkornbrot konsumiert habe, war sicher auch nicht gut. Aber ich musste den haben und habe auch den Tag über viel zuwenig Flüssigkeit zu mir genommen. Ja, ich bin wahrscheinlich selber schuld an dem Zustand, in dem ich jetzt bin.

Ich denke, die Zeit ist jetzt reif für den stationären Aufenthalt. Vielleicht kann ich dort etwas ruhiger werden und die Dinge anders angehen.

Ja, das wollte ich noch schreiben. Jetzt mal sehen, ob mein Bauch mich schlafen lässt.

Gute Nacht und liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo ihr Lieben,

heute habe ich nochmal sehr intensiv über das Gespräch mit der Psychologin gestern nachgedacht.

Ich bin ebenfalls zu dem Schluß gekommen, dass im Endeffekt kein Mensch in meiner Haut steckt und selbst die beste Psychologin mir keinen 100prozentigen Rat geben kann, wie ich mein Leben zu leben habe, um glücklich zu sein, ganz abgesehen davon, dass das ja wieder Co-Abhängigkeit in der schärfsten Form wäre.

@Linde: Ja, Du hast recht. Stabilisierung heisst ja, nicht mehr ganz so stark zu schwanken zwischen Berg und Tal, was einen ganz schwindlig macht, sondern zur Ruhe zu kommen und dann ganz gemächlich und in eigenem Tempo den Weg in die Zukunft beschreiten. Bei Berg- und Talfahrten sieht man ja keine Wege, sondern rauscht an ihnen vorbei. Die Wege sieht man nur, wenn man in normalem Tempo und achtsam durchs Leben geht.

@Lavandula: Ja, ich habe dieses "Obrigkeitsdenken" manchmal noch so stark in mir, nach dem Motto: "Die ist ja Psychologin, also weiß sie, was gut für mich ist". Die alten Netze zu durchtrennen und auch Menschen loszulassen, die einen zurückhalten, egal ob Familie, Freunde oder eine Psychologin, ist schwer. Aber ich habe heute wieder gemerkt, dass es ganz unverhofft zu neuen Kontakten kommt, wenn ich einfach mal gedanklich loslasse. Heute hatte ich so einen unverhofften Kontakt, der mir wieder total viel Motivation für meine Ziele gegeben hat.

Heute bzw. es war ja schon gestern war ich trotz vielen Eisplatten auf meiner Walkingstrecke unterwegs. Hat zwar die doppelte Zeit gedauert und am Anfang hatte ich viel Adrenalin im Blut, weil ich dauernd fürchtete, auszurutschen, aber dann fand ich meinen Rhythmus und es ging ganz gut.

@Dani: Ich genoss die Sonne total. Hoffentlich wird es sehr bald Frühling

Ich merkte auch, dass ich diesmal nicht einfach so mechanisch und im Sauseschritt dahinwalkte (was mir am Anfang ziemlich stank), sondern durch das Achten auf die Eisplatten ganz anders lief. Ich merkte, dass ich oft so durchs Leben rauschte und noch rausche, ohne nach rechts und links zu sehen. Dabei übersehe ich so viel, vielleicht auch Alternativwege im Leben, die vielleicht nicht so breit und gut geteert wie die Hauptstrasse sind und etwas zugewachsen, aber vielleicht schöner sind und ans Ziel führen.

Es sind so Kleinigkeiten, die den Unterschied ausmachen. Gestern habe ich nach dem Walken ein gesundes Essen gekocht, darauf geachtet, mehr Wasser als sonst zu trinken, weil ich das immer vergesse, und mich dann noch mit meiner Weiterbildung beschäftigt, was einfach so ganz gut gepasst hatte.

Das Gefühl, selbst die Stimmung beeinflussen zu können, ist schön. Es fühlt sich gesund an und nicht co-abhängig. Davon will ich mehr spüren!!

Liebe Grüße und eine gute Nacht!

Sonnenstrahl

Ich weiß nicht, der Tag ist heute einfach nicht gut.

Hatte Termin bei meiner Psychologin, der letzte erstmal, weil sie eine private Auszeit in den nächsten Monaten nimmt.

Heute hat sie mich plötzlich richtig attackiert, so als ob ich mich nicht genug bemühen würde, dass es mir bessergeht. Sie meint, ich müsste alles alleine schaffen und wen ich mir Leute zu Hilfe suche, wie die EKA SHG oder eine Seelsorge, dann würde ich mich nur stabilisieren und doch nichts für Selbständigkeit in meinem Leben tun.

Aber ich habe das Gefühl, viel zu tun. Mir wird so viel klar und ich setze auch Schritte um, aber wie soll ich das alles alleine ohnen Rückmeldung von anderen schaffen. Ich habe doch oft gar nicht das Gefühl, ob ich in einer Situation angemessen reagiere oder nicht. Ich muss doch so vieles erst lernen, wie in der Grundschule.

Ich glaube, die Psychologin passt nicht mehr zu mir, sie versteht auch das EKA-Problem und Co-Abhängigkeit nicht. Ich kann doch nicht plötzlich einen Schalter umlegen und dann ist alles gut und ich bin gesund.

Sie meint, weil ich schon über ein Jahr Psychotherapie habe, läge es jetzt an mir, alles umzusetzen. Aber die Psychotherapie hat ja erst ans Tageslicht gebracht, was mir jetzt bewusst wird. Ohne sie könnte ich jetzt nicht mein eigenes Leben starten. Sie hat die Schale weggesprengt. Aber das versteht meine Psychologin nicht und das verletzt mich. Musste das sein, in unserer letzten Stunde?

Ich schaffe es alleine nicht und habe eine Heidenangst vor dem was kommt. Meine Psychologin meint jetzt auch wieder, sie wäre ja eh nicht überzeugt, dass die stationäre Therapie das Richtige wäre, weil sie mich wieder in die Abhängigkeit brächte. Aber so geht es doch auch nicht weiter, immer diese Schwankungen in meiner Befindlichkeit, diese tiefen Emotionen und dann die somatischen Beschwerden. Ich brauche da Unterstützung.

Naja, heute Abend gehe ich wieder in die EKA SHG. Vielleicht kann ich dort wieder etwas Kraft tanken.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo ihr Lieben,

@Lavandula: Vielen Dank für Deine lieben Worte auf meinen letzten Eintrag

Seit meinem letzten Eintrag sind wieder drei Tage vergangen und es ist viel passiert.

Nach dem enttäuschenden Telefonat mit meiner Freundin am Samstag bin ich dann doch früher zu meinem Freund gefahren. Er hat sich gefreut, bemerkte aber dass ich "total durch den Wind" war. Das hatte ich gar nicht so gemerkt.

Wir hatten dann noch bei ihm einen schönen Nachmittag. Ich wusste nur wieder nicht, was ich sagen sollte, als sein Atem etwas nach Alkohol roch. Er hatte mittags mit seinem Verein einen Auftritt und es gab wohl Wein danach und ich bin da sehr empfindlich. Er hatte erst etwas komisch reagiert, sich aber dann doch ein Pfefferminzbonbon genommen und es war gut.

Am Samstag habe ich auch das erste Mal geäußert, dass ich mal anders umarmt werden will. Ich kam mir bisher immer wie die Mama vor, die ihr Kind in den Armen hält und ich wollte auch mal dieses Geborgensheitsgefühl haben, wenn mich jemand auf diese Weise in den Armen hält. Es fühlte sich gut an und ich glaube auch für ihn, seiner Reaktion nach zu urteilen. Ja, wieder ein Schritt zur Befriedigung MEINER Bedürfnisse

Am Wochenende war ich zwar auch viel alleine, weil mein Freund eben mit dem Verein viel zu tun hatte, aber das machte gar nicht so viel aus. Die Zeit, die wir zusammen verbracht hatten, war echt schön und innig und die Zeit, die ich alleine war, habe ich mir gestaltet, wie ich wollte. Ich habe mir zwei Fastnachtszüge in der Region angesehen - einen alleine und den anderen mit Bekannten. Das hat mir richtig gut gefallen. Ich habe mich anstecken lassen von der Fröhlichkeit, habe mit "Helau" gerufen und bin mit den anderen Menschen um die Wette nach den "Kamellen" getaucht. Habe dabei ganz schön viel Süssigkeiten erbeutet

Ach ja, habe am Sonntag eine wichtige Entdeckung gemacht. Da ich mich die ganze Woche nicht bei meiner Mutter gemeldet hatte und ich wusste, sie macht sich Sorgen, habe ich sie kurz von meinem Freund aus angerufen. Als ich ihr von dem Besuch beim Fastnachtszug erzählt habe, hat sie gleich gesagt, es wäre doch bestimmt kalt gewesen und ich könnte mich erkälten und solle vorsichtig sein. Ja, so ist es schon immer gewesen. Das Leben ist ihrer Meinung nach voller Gefahren und man muss ständig auf alles Mögliche aufpassen. Meine Automatik ist natürlich voll drauf eingesprungen und eine halbe Stunde nach dem Telefonat hatte ich Halsschmerzen. Aber ich wollte die nicht haben und habe dann gleich mit Salzwasser gegurgelt und mir gesagt, dass ich mich NICHT erkältet habe und auch nicht krank würde. Und siehe da - am nächsten Tag waren die Halsschmerzen so gut wie weg Ich kann für mich Sorgen und bin doch gar nicht so erkältungsanfällig, nur anfällig auf Einreden von anderen Menschen. Grrrrrr

Heute bin ich trotzdem etwas schlapp, da ich nicht so gut geschlafen habe letzte Nacht und heute morgen schon wieder Ärger mit Bürokraten hatte. Ich sage mir aber immer, es muss doch für was gut sein und wenn dafür, dass ich mich wehren und für mich einstehen lerne

Aber ich werde gleich mal in die Sonne rausgehen und die frische Luft genießen.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo,

ich bin gerade voll am Heulen, weil ich wieder mal so enttäuscht bin.

Meine Freundin wollte mich heute mit ihrer kleinen Tochter besuchen. Wir hatten vor, ins Museum zu gehen und dann vielleicht noch Kaffeetrinken

Sie hatte sich den ganzen Morgen nicht gemeldet und auch das Telefon nicht abgenommen, als ich anrief. Und ich bin nicht grossartig vors Haus, um ihren Anruf nicht zu verpassen. Vorhin - um halb 2 - ruft sie an. Sie wären gerade aufgewacht und würden dann frühestens um halb 4 zu mir kommen. Es wäre das Beste, wenn wir dann nur bei mir Kaffeetrinken würden.

Ich habe ihr abgesagt, weil ich nicht schon wieder nur in meiner Bude rumhocken wollte, aber wieder mal ohne zu sagen, wie ich mich fühle. Stattdessen habe ich vorgeschlagen, dass ich nächste Woche mal abends zu ihr komme.

Als ich aufgelegt hatte, kam es dann voll über mich. Ích habe es den Leuten immer leicht gemacht, habe mich ihren Plänen angepasst, verständnisvoll reagiert, wenn sie absagten oder einfach annahmen, weil ich daheim bin, würde mir eh jede Zeit passen.

Das tut so weh. Es ruft kaum jemand an, ich bin so angewiesen auf die wenigen Kontakte und dann das. Ich weiß gerade gar nicht, was ich tun soll. Eigentlich wollte ich heute abend zu meinem Freund fahren, aber wenn ich so mies drauf bin.....

Ich fühle mich so unendlich alleine. Jeder von denen hat so seine Familie, Kontakte und die "verständnisvolle, immer freundliche liebe und nett lächelnde Sonnenstrahl ist abgemeldet. Sie hat ja derzeit eh eigene Probleme und das kann niemand gebrauchen"

Dieses Muster kriege ich einfach nicht raus aus mir. Das ist schon Automatik und hintennach geht es mir immer schlecht. Aber dann sind die Leute schon aus der Leitung und machen sich keine Gedanken um mich.

Vielleicht raffe ich mich erstmal auf, ein bisschen rauszugehen und frische Luft zu schnappen....

Eure derzeit richtig traurige

Sonnenstrahl

Hallo zusammen,

ich fühle mich immer mehr wie in einer Achterbahn. Von einem Moment zum anderen geht es mir wieder schlecht, kommen Depressionen und Schmerzen wieder und das Gefühl der Hoffnungslosigkeit.

Seit ich mich mit dem Thema "Co-Abhängigkeit" beschäftige, finde ich mich auch in den in der Literatur beschriebenen Symptomen wieder. Ich glaube, die Unsicherheit und das Gefühl, nicht wirklich jemanden an meiner Seite zu haben, der mir in allem beisteht, weckt den alten Mechanismus meiner Kindheit wieder auf, der sagt: "Krankheit hilft da weiter. Dann kümmert sich wieder jemand um mich". Nur das ist nicht mehr so.

Meine bisherigen "Lebensmotoren" Leistung und Krankheit wirken beide nicht mehr so richtig, um meine Bedürfnisse zu befriedigen. Wie ist das mit den Bedürfnissen? Manchmal merke ich sie, z.B. hat mir gestern gut getan, jeweils eine Wärmflasche auf dem Bauch und an den Füssen zu haben. Oder manchmal tut mir ein Spaziergang gut. Aber dieses starke Gefühl der Hilflosigkeit und Einsamkeit kommt immer wieder und lähmt mich.

Mir fehlt das feste Vertrauen noch, in mich, mein Leben und in eine höhere Macht. Ich war es immer gewohnt, alles kontrollieren und planen zu müssen oder nach den Plänen und Erwartungen anderer Menschen zu leben. Jede Minute meines Lebens sollte festgeschrieben sein. Aber Kontrolle ist nicht mehr, es ist alles außer Kontrolle, mein Leben, meine berufliche Zukunft, meine Gesundheit, meine Familie .....

Ich will mich gar nicht an einen Gedanken an die Zukunft wagen, ohne dass es mir gleich wieder schlecht geht. Ich bekomme Angst und dann kommen die obligatorischen Schmerzen und die Gedanken, ob ich das überhaupt überstehe und "gesund" werden kann.

Mein Leben ist wie eine Achterbahn, was ich am Anfang geschrieben habe. Es gibt Momente, in denen ich ein Hochgefühl habe und voller Tatendrang bin und dann wieder, wie seit ein paar Tagen, ist meist alles dunkel, schwarz und voller Angst.

Ja, wahrscheinlich ist es wirklich so, dass, wie bei einem Geschwür, erstmal die ganzen aufgestauten Gefühle rausmüssen. Bei mir geht das halt stark über den Körper. Und hoffentlich ist es dann leichter.

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo Kämpferherz,

Du schreibst, dass Du Angst hast, die Erzählungen der anderen in der SHG nicht aushalten zu können.

Ich bin seit einigen Wochen in einer EKA SHG. War am Anfang auch skeptisch, aber jetzt gehe ich richtig gerne hin, weil das ein Kreis von Menschen ist, die ehrlich und authentisch sein wollen, die erzählen, wenn es ihnen schlecht geht, aber auch Erfolge mitteilen.

Klar hört man auch schlimme Geschichten, aber in vielen Beiträgen findet man sich selbst wieder und bekommt positive Hinweise für sein eigenes Leben.

Mittlerweile habe ich gelernt, dass man sich sogar einen sogenannten "Sponsor" suchen kann, eine Person, die schon weiter in dem Heilungsprozess gekommen ist. Diese Person ist dann Ansprechpartner für einen Neuling in der SHG. Man telefoniert, trifft sich und ist so nicht alleine mit auftretenden Problemen. Ich habe selber schon dran gedacht, das in Anspruch zu nehmen.

Mit den Menschen kommt man mit der Zeit auch ins Gespräch, weil man sich jede Woche sieht und es tut einfach gut, ist wie Balsam für die Seele.

Wenn Du magst, probiere es einfach mal aus. Schau Dir mal ein Treffen 1-2 mal an und entscheide dann.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo zusammen,

habe mich heute wieder einmal mit meinem Buch zur Co-Abhängigkeit beschäftigt und wieder einmal sehr viele Aha-Erlebnisse gehabt. Das beruhigt mich auf der einen Seite, weil ich endlich den Grund für die vielen körperlichen Probleme und verwirrenden Gefühle der letzten Jahre bzw. Jahrzehnte kennenlerne.

Auf der anderen Seite ist dies natürlich schon auch sehr traurig für mich, weil ich erkennen muss, dass nicht nur mein Alkoholikervater zu meiner Situation beigetragen hat, sondern auch in einem sehr hohen Maße meine Mutter. Die war in meinem Leben immer dominant, vermeintlich stark. Sie war mein Fels, alles, was sie gesagt hat, habe ich für mein "Gesetz" gehalten.

Jetzt erkenne ich immer mehr, dass meine Mutter vermutlich schon sehr lange Zeichen für eigene Co-Abhängigkeit zeigt und diesen Zustand hartnäckig leugnet. Ich erkenne, dass sie nie irgend etwas dazu getan hat, um mich vom Einflussbereich meines Vaters wegzubringen, wenn er mich wieder einmal so verletztend beschimpft und bedroht hat. Als ich in meiner ersten Arbeitsstelle bis zum Zusammenbruch gemobbt wurde, hat sie nicht unterstützt, zu kündigen und mir etwas anderes zu suchen. Nein, sie hat mich ermuntert, weiter durchzuhalten. Selbst als ich dann nach einem Zusammenbruch endlich selbst gekündigt hatte, noch ohne eine konkrete Alternative zu haben, hatte sie Bedenken geäußert.

Sie hat mich nicht losgelassen, will es jetzt noch nicht wirklich, will mich klein halten, unmündig, bedürftig. Das klingt jetzt so hart, das zu schreiben und wieder mal meldet sich das schlechte Gewissen, aber ich glaube einfach, die Dinge mal aufzudecken, hilft bei der Verarbeitung.

Es bringt nichts, sie zur Verantwortung zu ziehen oder mit den Dingen zu konfrontieren. Sie würde es nicht begreifen und die Zeit kann ich nicht mehr zurückdrehen. Aber jetzt, da ich erkenne, was abgelaufen ist, kann ich mein Leben ändern. In dem Buch über Co-Abhängigkeit habe ich auch gelesen, dass es wichtig ist, die Gefühle von damals nochmals zu spüren, sie aus der Erstarrtheit aufzutauen. Dabei bin ich gerade und oft ist der seelische und körperliche Schmerz sehr überwältigend und kaum auszuhalten. Aber ich will das jetzt durchziehen, um endlich mit dem Leben anzufangen.

Es ist für mich auch sehr schmerzlich, meinem Bruder nicht helfen zu können. Immer wieder überlege ich, ob ich ihm ein Buch über Co-Abhängigkeit schicken oder es mit ihm am Telefon besprechen soll. Aber ist das klug? Wenn mir vor zwei Jahren jemand etwas von Co-Abhängigkeit oder EKA Selbsthilfegruppe erzählt hätte, hätte ich ihn für verrückt gehalten. So schmerzlich es ist, mein Bruder muss selbst für sich den Zeitpunkt finden, an dem er mit dem Heilungsprozess beginnen möchte. Ich habe nur Angst, dass er sich irgendwann wirklich umbringt, wie er es immer wieder meiner Mutter gegenüber äußert. Ich liebe meinen Bruder!

Auf jeden Fall werde ich ihm wieder mal einen Brief schreiben mit all den Dingen, die ich herausgefunden habe über meine/unsere Kindheit. Das kommt dann nicht bevormundend rüber und er kann selbst sehen, inwieweit er die Infos nutzen möchte.

Heute Abend gehe ich wieder in die EKA Selbsthilfegruppe, die mir in den vergangenen Wochen auch immer wichtiger geworden ist, wie dieses Forum.

Schönen Abend und liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo zusammen,

kann mich gerade nicht entscheiden, ob ich mich mit Selbstmitleid überschütten soll oder die Zeichen meines Körpers als Hinweis nehmen soll.

Mir geht es körperlich seit ein paar Tagen wieder richtig schlecht. Magen/Darm, Kopf, Rücken, Kreislauf, alles spielt wieder auf einmal verrückt und dann suche ich natürlich nach logischen Erklärungen. Seit längerer Zeit schon schlafe ich auch nachts total schlecht in meinem Schlafzimmer, die Nase schwillt zu, der Hals kratzt und, obwohl man nichts an den Wänden sieht, habe ich total Angst, da ist Schimmel dahinter, der mich krank macht. Bisher hatte ich noch kein Glück, einen Baubiologen zu finden, der mir das mal untersucht. Ich habe zwei in meiner angemailt bzw. Nachrichten auf AB hinterlassen und sie haben sich nicht zurückgemeldet. Muss ich mir was anderes überlegen. Aber ich will sowieso im Laufe des Jahres umziehen. Die Wohnung, in der ich wohne, ist nicht mein Nest, in dem ich mich auf Dauer wohlfühlen kann.

Aber kommt das überhaupt vom Schimmel? Ich war ja Fr/Sa bei meinem Freund und da ging es mir zeitweise echt richtig besser. Gestern dann , als ich noch bei ihm war, gingen meine Gedanken dann wieder im Kreis, ich überlegte ständig, ob ich mich ihm gegenüber richtig verhielt, das richtige sagte, usw. Als es dann ans Nachhausefahren ging, war mir davor richtig schwindlig und übel, aber ich sagte meinem Freund nichts und trank stattdessen noch mal richtig Kräutertee und danach ging es schon.

Kaum zur Tür zuhause hereingekommen, rief meine Mutter an und ich hatte ein schlechtes Gewissen, ihr zu sagen, sie solle später nochmal anrufen. Stattdessen telefonierten wir und das tat mir nicht gut.

Sie erzählte mir, dass es meinem Bruder wieder sehr schlecht geht und er wieder ständig Selbstmordabsichten äußert. Er hat privat und beruflich schon lange grosse Probleme, lehnt aber sowohl eine Psychotherapie ab als auch in eine EKA-SHG zu gehen. Im Gegenteil, mein Bruder hat wohl meinen Vater wohl gebeten, ihm geschäftlich einen Gefallen zu tun. Meine Mutter lehnt das strikt ab und ich bin auch entsetzt. Mein Bruder verleugnet, dass er ein EKA ist. Ich habe meinem Bruder das alles ja schon erzählt, was es an Hilfen für EKAs gibt und wie es mir hilft, um ihm zu motivieren. Aber er ist erwachsen und muss das selbst entscheiden. Das muss ich einfach begreifen.

Meine Mutter hat auch wieder gejammert, wie schwer das mit dem Geschäft ist und sie möchte unbedingt aus der Situation rauskommen. Aber auch sie lehnt es ab, sich professionelle Hilfe zu suchen. Was mich so wütend machte Sie meinte, meine Situation, in der ich mich im Moment befinde, dass ich mein Leben endlich so leben will, wie es mir entspricht, wäre ein Mid-Life-Crisis. Sie hätte das schon so oft in Zeitschriften gelesen, dass das öfter vorkommt. So als ob das ja gaaaar nichts mit früher zu tun hat, Neeeeiiin, überhaupt nicht. Versteht ihr, was ich meine?

Ich merke mittlerweile, was da abgeht, klar. Soweit bin ich gekommen. Aber es macht mich immer noch soo wütend. Ich fühle mich manipuliert und als Kind abgewertet!!!

Dann fragte ich sie, ob mein Vater überhaupt noch trinken würde. Er ist ja ziemlich krank mittlerweile, kann kaum noch Laufen, weil seine Füsse kaputt sind. Da erzählte sie mir, dass sie erfahren hat, dass mein Vater Riesenmengen von Kreislaufmittel (mit schön viel Alkohol) in der Apotheke kauft und dort erzählt, er würde das für andere Leute kaufen. Na da haben wir es doch. Also ist er wieder voll drauf in seiner Sucht. Und meine Mutter - sie leiht ihm noch ihr Auto Verrückte Welt!!

Ich glaube, ich freue mich auf die Kontaktsperre in der Klinik. Mal drei Wochen überhaupt keinen Kontakt zu Leuten zu haben, die ich kenne, egal ob positiv oder negativ. Einfach mal nur um mich kümmern, keine Chance mich wieder neu über Leute zu ärgern oder herausfinden zu wollen, wie ich die anderen wieder glücklich machen kann.

In dem Buch, das ich derzeit über Co-Abhängigkeit lese, steht das alles drin. Auf dem Weg der Heilung werden die kranken Strukturen und Beziehungen sichtbar und man kann sie auflösen. Schmerzen können auch wesentlich stärker werden, weil man sich spüren lernt und dadurch alle Gefühle verstärkt werden. Aber die Autorin macht auch Mut, dass es besser wird und hier in dem Forum sind ja auch einige Menschen, die solche Fortschritte bereits erlebt haben und erleben. Das macht sehr viel Mut!!

Aber manchmal ist es einfach so schwer, jeden Tag wieder Schmerzen zu haben und Angst, und das Gefühl der Verzweiflung, weil alle Strukturen, die man kennt, sich auflösen.

Ich bin trotzdem froh, mich auf den Weg gemacht zu haben und ich freue mich auf jeden Schritt hin zu MEINEM Leben!!

Gestern bin ich mit meinem Freund Spazieren gegangen und dann habe ich wieder ein Haus gesehen, das mich total in den Bann geschlossen hat. Es war älter, mit einem schönen Garten außenrum, die Fenster geschmückt. Das Haus machte einen gemütlichen, Geborgenheit spendenden Eindruck. Es war nichts Besonderes, aber ich konnte meine Augen fast nicht mehr lösen von dem Haus. Es hat mich glücklich gemacht, es nur anzusehen. Da habe ich wieder mal gemerkt, was der Unterschied ist zu den Gefühlen der "Macht" und "Wichtigkeit", die ich im Beruf gefühlt habe, Das war künstlich. Das Gefühl, das ich gestern hatte, war echt und kam aus mir selbst. Das kann ich nicht so beschreiben, aber ich spüre den Unterschied.

Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag und einen guten Wochenstart!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo ihr Lieben,

Habe mich gestern Abend trotz starker Bauchschmerzen zum Vereinstreffen geschleppt und es hat sich gelohnt und war sehr schön. Aber es ist ein komisches Gefühl, zwischen all den Leuten zu sitzen, die teilweise umbeschwert lachen und man selber fühlt sich ziemlich mies. Die anderen wissen nichts davon. Aber alles muss man ja auch nicht immer von einem rausposaunen.

@Linde: Ja, das macht alles so viel Sinn, was Du geschrieben hast, über den Prozess raus aus der Co-Abhängigkeit. Aber manchmal überwältigen mich Emotionen und körperliche Reaktionen und setzen mich erstmal K.O.

Vielleicht auch wegen des Gefühlsstaus habe ich gestern nach dem Vereinstreffen wieder einen grossen Fehler gemacht. Ich habe meist noch Heisshunger, bevor ich abends ins Bett gehe, was ja nicht gut ist und gebe trotzdem oft nach. Habe schnell noch ein paar Scheiben (warmes ) Brot "reingewürgt - Kauen fällt dann ja auch meist ziemlich flach - und habe dann die Quittung im Bett bekommen. Konnte die Nacht ganz schlecht schlafen, wieder das ganze Programm. Dieses Verhalten verstehe ich bei mir noch nicht so ganz und will das in den Griff bekommen.

Dafür habe ich heute Morgen brav meine Hausarbeit für die Weiterbildung Korrekturgelesen und gleich eingeschickt. Wieder ein Meilenstein erledigt. Bin schon stolz auf mich

Später gehts dann wieder zu meinem Freund. Freue ich mich auch schon!!

Wünsche euch ein schönes Wochenende!!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo zusammen,

ich bin gerade soooo wütend auf mich selber und auf eine "Freundin", die mich erst in diese Lage gebracht hat.

Da sie ja die ganze Woche soooo beschäftigt ist und wir es sonst gar nicht hinbekommen hätten, uns zu sehen, habe ich mich darauf eingelassen, uns heute Abend für ein Stündchen zu treffen. Sie will sich immer den Mittwoch freihalten !! im Falle, sie müsste da was erledigen

Damals habe ich schon gewusst, dass es für mich stressig würde. Donnerstagabend mache ich immer was im Verein und muss zu einer bestimmten Zeit dort sein.

Nun hat die Leiterin des Vereins auch noch gemailt, dass wir ja pünktlich sein sollen, weil heute Abend eine wichtige Sonderaktion ansteht.

Ich fühle mich schon seit gestern Abend wieder unwohl, weil das mit dem Treffen und dem Verein nicht hinzukriegen ist.

Also habe ich vorhin abgesagt. Sie ist total sauer, meint, ihr wäre der Tag auch nicht so recht gewesen (was sie nicht gesagt hat) und sie hätte jetzt ihren Mann verärgert, mit dem sie das zeitlich hingebogen hätte. Auf jeden Fall habe ich mich gross entschuldigt, bin jetzt der Bu-Mann und denke mal, mit einem Treffen wird es die nächste Zeit nichts.

Ich habe es an dieser Stelle ja schon geschrieben, dass ich mich über diese "Freundschaften" wundere. Wenn es eine gute Freundin ist, nimmt man sich dann nicht mal Zeit für ein ! Treffen in Monaten, die wir uns nicht gesehen haben. Nein, ich bin nicht in das Leben der meisten "Freunde" integriert. Wir treffen uns im Cafe und meist wird dann über Probleme, Lebenskrisen oder Ärger im Job geredet und das wars.

Das will ich nicht mehr!!! Ich will weder Lückenbüsser noch stets mit einem offenen Ohr da sein. Mir selbst muss ich auch an die Nase fassen. Ich habe mich ja immer durch Job oder Krankheit definiert. Es gibt ja nicht mal richtig Themen, über die ich reden könnte. Traurig Das muss unbedingt anders werden und zwar schleunigst!!

Zum Abschluss noch was Positives. Gestern Abend hat eine Freundin angerufen, die einzige, die wirklich eine ist. Sie hat zwar wenig Zeit wegen Kind und Mann, aber sie hat mich nicht auf meine "Krankheit" angesprochen und im Gegenteil, mich wegen einer anderen Sache um Infos gefragt, weil ich mich da gut auskenne. Wir wolen uns nächste Woche mal treffen. Das Gespräch hat richtig gut getan!!

Meine Hausarbeit für die Weiterbildung habe ich so gut wie fertig Noch ein bisschen Arbeit und ich kann sie einreichen. Da bin ich echt glücklich drüber. Ich werde jetzt mal versuchen, die unschöne Sache mit der Freundin zu vergessen

Schönen Tag euch allen und liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo Linde,

Zitat von Linde66

Ich hab mir inzwischen mal ganz genau angeschaut, WAS da eigentlich bei mir zusammengefallen ist. Da waren jede Menge brauchbare Teile dabei.

Du hast mal wieder kurz und prägnant das Wesentliche ausgedrückt.

Vielen Dank dafür!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo Rosalie,

herzlich willkommen hier bei uns im Forum!

Du hast ja schon länger hier gelesen und siehst, dass man hier alles schreiben kann, was man möchte, ohne bewertet zu werden. Wir haben alle Themen, die uns beschäftigen und der Austausch mit den anderen EKAs tut einfach gut.

Was Du über die Benutzung Deiner Sinne geschrieben hast, finde ich sehr schön. Ja, es fühlt sich gut an, durch den Schnee zu stapfen oder den Duft der Blumen zu riechen.

Ich mag auch den Gesang der Vögel im Frühling

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl