Beiträge von kata 2012

hallo josa,

wenn du für dein kind ein unbeschwerteres leben möchtest, musst du was ändern.
du kannst weder deinen vater noch deinen stiefvater ändern. auch kannst du deiner mutter und der neuen frau von deinem vater nicht helfen, wenn sie selbst nicht wollen und scheinbar wollen sie nicht.
meine mutter will meinen vater auch nicht fallen lassen wegen dem geimeinsamen haus usw, aber es würde gehen, wenn sie wollte. darum halte ich mich da raus, sie will also mit ihm leben, bitte aber ohne meine unterstützung, wenn er trinkt.
du bist erwachsen und musst nicht mehr so leben, wie als kind und jeder ist für sein eigenes glück zuständig und wenn du nicht was für dich tust, wird dein kind genauso aufwachsen.
du fragst, ob weglaufen die lösung ist, frag doch mal andersrum was die alternative ist?

lg kata

hallo strandhafer,
in meiner therapie lerne ich gerade diese telefonate auszuhalten, auf die druckmittel meiner mutter nicht zu reagieren bzw nicht an mich ran zu lassen. grausam ist es trotzdem jedes mal.
ich weiß ganz genau, dass die frage kommen wird, wann wir zu ihnen kommen und ich will es einfach momentan nicht. dann ist meine mutter traurig oder auch sauer und macht mir ein schlechtes gewissen und ich lasse es meist auch noch zu.
darum rufe ich momentan einfach nicht an.
meine mutter versteht auch einfach nicht den zusammenhang zwischen meiner kindheit und meinen aktuellen problemen und ich will nicht so tun, als wäre alles super, damit sie es einfacher hat
jetzt bin ich dran und mache das beste aus meinem leben
aber es ist schlimm, wie sehr wir doch in abhängigkeit zu den eltern stehen
deine mutter kann scheinbar auch nicht loslassen

lass dich nicht unterkriegen

lg kata

hallo,
mittlerweile habe ich seit 2 wochen keinen kontakt zu meinen eltern und es tut gut.
ich hoffe nur, dass nicht irgendwann dieser punkt überschritten ist, sich zu melden, den ersten schritt wieder zu wagen.
ich habe noch keine entscheidung getroffen, wie ich zukünftig mit meinen eltern umgehen möchte.
einerseits wäre es wohl besser nur oberflächlichen kontakt zu halten, um mich zu schützen, aber eigentlich widerstrebt mir das, da ich es als betrug an mir selbst empfinde.
ich kann nciht einfach so tun, als wäre nix gewesen und weiterhin über das wetter und so sprechen und nur schönes oder gutes erwähnen. es ist eben nicht so.
aber wenn ich andererseits auch offen über meine gefühle spreche, fühle ich mich hinterher nur schlecht, weil dies alles abgelehnt und runtergespielt wird.
ich fühle mich dann wie eine ausgestoßene, die nur unruhe stiften will, wo es doch so viel einfacher und bequemer wäre, es einfach tot zu schweigen.
naja, ich muss ja auch nix sofort entscheiden.
mein therapeut meinte auch, dass das keiner von mir verlangt, nur ich eben selbst von mir.
er hat mich auch gefragt, was ich denn will, was meine mutter tut oder sagt.
keine ahnung, ich will wohl nur ernst genommen werden mit meinen problemen, aber da ist sie wieder die anhängigkeit. wieso brauche ich das von ihnen?
darüber muss ich nachdenken.

aber zum glück gibt es auch gute momente.
vor 2 wochen haben mein freund und ich einen we-trip nach belgien gemacht, was wirklich schön war. 3 tage mal raus.

zauberstein, bin jetzt nicht sicher, ob du darüber geschrieben hast, ob du eine therapie machst oder gemacht hast.
Für mich ist es jedenfalls leichter mit jemandem darüber zu sprechen, der das eher nachvollziehen kann, als ein partner, der solche erfahrungen nie gemacht hat.
Mal den ganzen balast loswerden und ich will meinem freund auch all das gar nicht so in allen einzelheiten zumuten, da er schon oft genug mit ansehen muss, wenn ich unter der situation leide.

ich wünsche ein sonniges wochenende

hallo zusammen,

ja kenne ich allerdings sehr gut.
das fing ja schon als kind an, dass wir wie erwachsene behandelt wurden, was zu viel verantwortung war.

momentan fühle ich mcih auch überfordert.
ich hatte meiner mutter eine mail geschrieben, da sie erwartet hatten, dass ich in meinem urlaub zu ihnen fahre, was ich aber nicht wollte.
reden und erklären geht bei uns nicht so gut.
aber sie hat mich nciht verstanden, versteht nicht, woher meine probleme kommen und welchen anteil sie daran tragen sollen.
vorallem wird mein vater in den himmel gelobt und ich durch meine therapie hoffentlich verzeihen lerne.
am besten fand ich, dass wir uns immer auf meinen vater verlassen konnten.
anscheinend hat sie in einer anderen familie gelebt, denn ich kann mich an viele beispiele erinnern, wo es eben nciht so war.
ich fühle mich total unverstanden und abgelehnt, als ein unruhestifter in ihren augen.
am besten alles hinter uns lassen und so tun, als wäre alles super.
sie will gar nix davon wissen, dass eben dieses aufwachsen zu meinen problemen geführt hat.
sie meinte, da ich ja eine therapie brauche, muss ja doch irgendwas falsch gelaufen sein im elternhaus.
Hä, irgendwas??????

ich weiß zwar nicht, was ich erwartet hatte, aber völlige ignoranz sicher nicht.

ich weiß nicht, was ich machen soll.
sie glauben lassen, was sie will und weiterhin so tun, als wäre alles super? oder mich zurück ziehen und den kontakt abbrechen? dazwischen gibt es scheinbar nix, denn sie wird meinen vater immer verteidigen und nie den zusammenhang zwischen kindheit und heute sehen wollen.
doch wenn ich es mir vorstelle, den kontakt abzubrechen, werde ich unendlich traurig.
für meinen freund gibt es da keine diskussion, wenn ihm das angetan worden wäre, hätte er sich bereits abgewandt.
doch so einfach ist es eben nicht.
oder doch?

es ist so verrückt. wir wissen, dass es uns nicht gut tut, aber kämpfen weiter.
mein vater hat mir mal im suff vorgeworfen ich solle mich nicht so aufspielen und überlegen, wo ich jetzt wäre, wenn sie mich nicht aus dem dreck gezogen hätten. welch eine ironie, er steht besoffen, ungepflegt und stinkend vor mir und will mich aus dem dreck gezogen haben? welcher dreck überhaupt??? da bin ich ausgeflippt und hab ihm eine gescheuert und wenn ich ehrlich bin, hätte ich ihn am liebsten noch mehr angetan. diese hilflosigkeit, dass er mich in seinem zustand so treffen konnte. und meine mutter stand dabei und hat mich von ihm weggezogen, aber ich solle es mir ncith zu herzen nehmen, er wisse ja nicht was er sagt in seinem zustand. und da stand ich dann alleine mit diesen worten im kopf, und fühlte mich noch wertloser und ungeliebter.
aber mittlerweile weiß ich, es ist nur eine rechtfertigung vor sich selbst gewesen, ein grund die eigene schuld abzuwenden und sich nicht eingestehen zu müssen, von beiden.

ich denke, dein vater hatte auch keine argumente und zog dann solche absurditäten ran, um ja nciht darüber nachdenken zu müssen, was die wirklichen ursachen sind.
es ist alles so krank und wenn man es unbeteiligten erzählt, glaubt es kaum einer oder man übertreibt.
darum bin ich wirklich froh, dieses forum gefunden zu haben und mich austauschen zu können.
wenn man selbst nicht so etwas erlebt hat, kann man es eben nicht wirkich nachvollziehen.

viel spaß in der sonne

hallo zauberstein,
besser hätte ich es auch nicht zusammenfassen können.
ich habe es auch mit smalltalk versucht, um mich vor ihren beleidgungen zu schützen. aber dann weint sie sich bei meiner schwester aus, sie kommt nicht mehr an mich ran, ich wäre zu einem eisblock geworden usw.
erzähle ich ihr aus meinem leben, kommen blöde sprüche oder wie schon geschrieben, wird das thema gewechselt, sobald es unangenehm wird.
ich habe ihr montag morgen ne mail geschickt, weil reden eben nicht geht, bis heute keine antwort.

ich musste mich auch immer nach ihnen richten, wenn ich nicht zu ihnen fahre, um meinen urlaub zu verbringen, ist sie beledigt. bin ich dann da und habe keine lust auf einen ausflug zu einer ollen burg, war sie beleidigt. also auf gut deutsch, wenn ich nicht so springe, wie gewünscht, reagiert sie mit trotz.
ich musste oft für meinen vater einspringen, wenn er mal wieder besoffen im bett lag. wenn ich es nicht getan hätte, hätte sie es ja irgendwie erklären müssen. und hatte ich da ne wirkliche wahl, nein denn schlechtes gewissen machen funktioniert ja soooo gut.

mein freund schüttelt auch nur noch den kopf, denn letztendlich sammelt er die scherben nach einem telefonat mit meiner mutter auf. für ihn ist es schwer, mich so leiden zu sehen und ich glaube, er würde ihr gerne mal die meinung sagen.

hast du denn noch kontakt zu deinen eltern? wie gehts es dir damit?

liebe grüße kata

guten morgen,
es ist wirklich wichtig, dass du es für dich tust, sonst wird es leider nicht funktionieren.

vielleicht ist es ihr unangenehm, dir vom konzert vorzuschwärmen, wo die karten ja für euch beide gedacht waren und sie jemand anderes mitgenommen hat?

wenn ich so zurück denke, bin ich wohl schon seit der pubertät depressiv. irgendwie lief es bei anderen immer besser, in der liebe hat es nie richtig geklappt, ich hab mich immer alleine und einsam gefühlt und hatte immer das gefühl, dass ich anders bin als meine freundinnen.
und bin damit oft gegen mauern gelaufen.

vor 2 jahren hab ich meinen freund kennengelernt und wollte ihn meinen eltern vorstellen. da hat mein vater mich so blamiert und ich bin in ein tiefes loch gefallen und auf dieses forum gestoßen. da hab mich zum ersten mal verstanden gefühlt und nicht mehr alleine mit meinem "anders sein". danach hab ich mir bücher zum thema besorgt und erkannt, dass es so nicht sein muss und ich mein leben zum besseren gestalten kann.
ich hatte auch unterstützung von einem berater, der für meinen arbeitgeber arbeitet und somit kam alles ins rollen.
nun mache ich therapie und es tut so gut, sich alles von der seele zu reden. endlich jemand, der weiß wovon ich rede und nicht denkt, dass ich übertreibe.
ich muss auch sagen, mein freund hat sich auch mit dem thema beschäftigt und verzeiht mir viele meiner uneigenarten, dadurch das er nun besser versteht warum ich manchmal anders reagiere, als "normale" menschen.

auch wenn es tage gibt, wo mir alles sinnlos erscheint und ich nur heulend im bett liegen möchte, ist es ein lohnender, wenn auch harter weg.
zu zweifeln, ist ganz normal und gehört dazu und rückschläge wird es immer geben.
aber besser ist es, sich an die erfolge und wenn sie noch so klein sind, zu halten.

hallo,
es ist arbeit und wird es auch bleiben.
aber lass dir zeit.
ich lerne auch gerade erst meine bedürfnisse durchzusetzen und mich nicht nur nach anderen zu richten.
ich habe bücher zu diesem thema gelesen und in diesem forum.
nach und nach.
denn alles auf einmal kann man gar nicht verarbeiten.
mittlerweile mache ich eine therapie.
du bist noch gar nicht so lange angemeldet, darum finde ich, dass du große schritte machst.

ich weiß, dass man andere menschen nicht ändern kann, nur die eigene einstellung dazu. daran arbeite ich auch.

ich hoffe, du tust das alles für dich und nicht in der hoffnung, dass sie die veränderung bemerkt und zu dir zurück kommt.

einen schönen abend
kata

hallo pittchen,
ich weiß ja im grunde, dass ich es nun mal akzeptieren muss, für welches leben sie sich entschieden hat. was ich aber nicht akzeptieren kann, ist, wenn sie sich dann darüber beschwert, aber nix ändern will sondern weiter im alten trott.

mein vater hatte es damals nicht besonders leicht in der familie meiner mutter, später haben die beiden das haus von meiner oma übernommen und renoviert.
darum will sie nicht gehen, weil sie denkt, sie schuldet es ihm, damit er nicht in der gosse landet, wie sie sagt und sie will nicht alleine sein.
aber stimmt schon, sie spricht davon, dass mein vater ja nicht nur alkoholiker ist und sie immer alles für uns gegeben haben.
und da setzt der druck und das schlechte gewissen machen an.

jetzt dreht es sich schon wieder nur um sie, dabei hatte ich heute einen tollen tag.
mein freund und ich haben eine bootstour auf nem kanal gemacht, haben danach erdbeerkuchen und eis gegessen und nun werde ich noch bekocht.
das wetter ist traumhaft und ich habe es richtig genossen und fühle mich gut. punkt
alle anderen gedanken werden heute ausgesperrt.

kata

hallo shirley,
mir hilft es auf jeden fall mal alles von der Seele zu quatschen und dabei erkenne ich schon viel selbst, ohne dass der Therapeut viel sagt, nur hin und wieder so kleine fragen stellt, um nen anderen Blickwinkel zu erlangen.
ich hatte noch nicht so viele Sitzungen, aber mit dem Therapeuten bin ich sehr zufrieden, ich vertraue ihm und darauf, dass er weiß, was er tut.
was ja nicht so leicht ist, die Kontrolle und Führung abzugeben.

Ich möchte schon abstand halten zu meinen Eltern, aber dieser wird nicht akzeptiert.
Nun habe ich meiner Mutter wieder eine mail mit meinen Gedanken geschickt, weil offen über schwierige Themen zu sprechen, hab ich nicht gelernt und hat es nie in unserer Familie gegeben.
Sie will nix hören, was mit der Therapie, meinen komplexe und Problemen zu tun hat, entweder fährt sie mir über den mund, wechselt das Thema wie z.b. die Blumen im garten wachsen oder sie knallt mir einen Spruch rein, wo ich erst mal sprachlos bin.
und das ärgert mich am meisten, dass ich das mit mir machen lasse und nichts erwidern kann, weil ich keinen streit will.
Gott, wie bescheuert. Ich muss echt noch lernen, dass ich an erster stelle für mich stehen muss.
Letztens meinte sie, bei den Sachen, die mein Freund und ich so kochen, kann ich ja nie schlank werden. Ich meinte nur, dass ich aber doch nicht fett bin und sei meinte nur, ja aber auch nicht schlank.
Wie kann man nur so taktlos sein.

Ein anderes Beispiel, ich habe Schwierigkeiten vor anderen besonders fremden zu essen, jetzt nicht ein Brötchen oder Obst, aber so ein richtiges Abendessen. Ich bekomme richtige Panik, bin total verkrampft und bekomme Bauchweh und auch Durchfall.
Ich wollte ihr von einem erfolg berichten, dass ich mit meinem Freund in einem Restaurant essen war, eigentlich der totale Horror für mich und entspannt war ich auch nicht, aber ich habe es ausgehalten.
Das einzige, was sie meinte war: was hast du denn für Probleme, hast du da irgendwelche minderwertigkeitskomplexe oder was?
wie kann man nur so aaaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggggghhhhh
Ich war stolz auf mich, aber anstatt mir etwas mut zu machen oder mich zu unterstützen, kommt dann so was.
Das wird wohl der schwierigste weg für mich sein, es entweder an mir abprallen zu lassen oder mich abzunabeln.
Momentan weiß ich noch nicht, was ich will. Komme aber auch nicht dazu, mir darüber klar zu werden, weil sie mich nicht in ruhe lassen kann und mir immer wieder so einen reindrückt.
Ich kann ihr aber auch nicht sagen, dass sie mich in ruhe lassen soll, weil ich nicht möchte, dass der Kontakt total abbricht und sie auch nicht verletzen will.
Was habe ich oben geschrieben, ich an erster stelle?
Tja, Theorie und Praxis liegen doch weit auseinander

hallo,
manchmal brauche ich etwas abstand und dann bin ich hier fern.
aber nun habe ich urlaub und bin ohne plan, beschäftigung und dann geht diese ganze grübelei und niedergeschlagene stimmung wieder los.
es kann natürlich auch damit zusammenhängen,dass ich nun meine therapie begonnen habe und dadurch natürlich oft aufgewühlt wird.
aber am meisten macht mir wohl zu schaffen, dass es mit meiner mutter nicht besser läuft sondern eher schlechter. sie dementiert, dass meine probleme mit dem alkoholismus von meinem vater zu tun haben und ist der meinung 50 stunden therapie würde ich doch gar net brauchen.
sie schafft es immer wieder kleine erfolge nieder zu machen, was mich dann noch mehr depremiert.
ich sollte wohl aufhören, auf ihr verständnis, eingeständis oder gar unterstützung zu hoffen. theoretisch wohl besser, aber praktisch...
mein freund versteht nicht, warum ich überhaupt noch den kontakt halte, da es mir nciht gut tut. aber iwie kann ich die hoffnung nicht aufgeben, schließlich ist es doch meine familie und ich bin nicht bereit, das vollkommen hinter mir zu lassen, jedenfalls wohl noch nicht.

hallo regiesseur,
hab gerade den größten teil deines threads gelesen und hab ein ganz beklemmtes gefühl ums herz.
mir sind gerade auch ein paar sachen klar geworden, was mein verhalten betrifft. Kontrolle haben, Mißtrauen in jeden und alles und vor allem ständige angst verlassen und nicht gemocht zu werden.
du machst große schritte, ich quäle mich seit fast einem jahr mit mir selbst. aber es geht auch voran, nur in sehr viel kleineren schritten
doch das schwerste ist, loszulassen von der vergangenheit, diesen gefühlen und verhaltensweisen, die man selber an sich nicht mag.
ich habe mal gelesen, dass die man die eigenschaften an anderen menschen nicht mag, die man bewusst oder unbewusst an sich selbst nicht mag.
ich versuche mir das dann zu sagen, wenn ich mal wieder den anderen menschen am liebsten nach meinen vorstellungen ändern wollen würde. es hilft, einen schritt nach vorne zu gehen und mir mein eigenes verhalten besser vor augen zu halten.

Ich finde es gut, dass du nach deinem willen handelst und dich nicht danach richtest was andere machen bzw. deine exfreundin macht.
Auf diese erfolge kannst du stolz sein. Und halte dich daran, wenn du es auch mal nicht schaffst.

guten morgen lavendula,

tatsächlich schneit es im pott und bleibt sogar liegen, unglaublich. da kommt doch ein bißl mehr weihnachtsstimmung auf.
ich freue mich für dich und lächele beim lesen.
deine worte klingen zufrieden, einen neuen abschnitt zu starten. viel erfolg dabei und viele viele weitere glückliche tage
lg kata

guten morgen phibesifra,
ich bin echt erstaunt, wie viel du opferst.
mein vater ist quartalstrinker und ist auch der meinung er hat es im griff, da er ja nicht ständig trinkt und das seit ich denken kann. wir haben gedroht, gebettelt, gehofft und ihm aufgezeigt, was der alk mit ihm macht. er trinkt weiter und wird es auch weiter tun. ständig diese angst, wann er wieder trinkt, ob er was getrunken hat. jede bewegung, jeder satz wurde genaustens unter die lupe genommen, um herauszubekommen, ob er getrunken hat und dann die große enttäuschung, wenn er hat.
wie gehen denn deine kinder damit um? ist es für sie nicht auch anstrengend und belastend? auch wenn sie schon "groß" sind gehört nicht die aufmerksamkeit, die du seiner sucht schenkst deinen kindern und dir?
meine mutter argumentiert auch, er ist, wenn er trocken ist, ein guter mensch und hat es nciht verdient im stich gelassen zu werden. aber das nützt rein gar nichts. für ihn ist es doch so am bequemsten und warum sollte er was ändern? meine mutter lebt nun so seit 29 jahren und hat nichts mehr, keine freunde, keine sozialen kontakte außerhalb der familie usw.
alles dreht sich um meinen vater und seine sucht und deine worte klingen auch danach. deine aufmerksamkeit gehört auch seiner sucht.
selbstverständlich ist es deine entscheidung und ich kann nur meine gedanken dazu äußern, da ich so aufgewachsen bin mit der angst und ständig unter anspannung, wann es wieder los geht. und wenn es mir nichts ausgemacht hätte, wäre ich wohl hier nicht angemeldet.

ich wünsche dir ein schönes adventswochenende
lg kata

hallo sonnenstrahl,
deine worte beschreiben genau, wie es auch mir geht, nur kann ich mich nicht so ausdrücken. ich fühle es einfach nur.
mir hat es beim lesen oft die tränen in die augen getrieben, weil ich mich oft wieder erkannt habe und mit dir mitfühle. nicht betroffene können es einfach nicht so verstehen und denen kann ich mich auch nicht so erklären. ich weiß nicht wer ich bin, was ich will, was mir gefällt oder wen ich wirklich mag. es hat auch nie einer gefragt, warum sollte ich mich es dann selber fragen? ich bemühe mich auch gerade um eine reha, wie du schon gelesen hast. mir erscheint es als rettungsanker auf den ich zu steuere und mich bis dahin nur über wasser halte immer mit blick darauf.
ich denke, die auszeit wird dir guttun.
wir waren anfang november an der nordsee, nix los da, aber ne andere umgebung, anderer tagesablauf und nur mein freund und ich. keine anrufe von meiner mutter, keine gedanken daran. selbst schon die fahrt dahin war gut, in bewegung sein, die vorbereitungen und ablenkung, wenigstens für kurze zeit.
ich wünsche dir freude am kurztripp
lg kata

hallo tweety,
solange du dich nicht örtlich befreist wirst du auch innerlich keine ruhe finden.
mein vater ist auch quartalstrinker und ich konnte nie ruhig bleiben, weil ich dachte, wenn ich es ihm nur verzweifelt genug rüber bringe, was er mit uns macht, denkt er vllt mal drüber nach, was er mit seinen kindern tut, die er doch lieben sollte. und wenn er uns doch liebt, kann er damit aufhören. tut er es nicht, liebt er uns nicht stark genug. er trinkt immer noch und wird es auch weiterhin tun.
ich bin 500 km weit weg gezogen,immer noch nicht weit genug und ich könnte es keinen tag mehr zuhause ertragen. auszuziehen war die beste entscheidung überhaupt, die mir auch schwer fiel. ich fühle mich auch verantwortlich zu helfen, zu unterstützen, aber ich kann nicht das leben meiner eltern ändern oder verbessern, wenn sie selbst nicht wollen egal wie sehr ich bettele, schreie und heule.
ich kann dir nur wirklich raten, deine sachen zu packen. dein vater lebt mit ihr, auch er könnte gehen. aber das ist seine entscheidung. lies mal bei co-ahängigkeit
lg kata

guten morgen,
ich bin zu hause und krank geschrieben, welch erleichterung. allerdings nicht wegen der depressionen sondern wurde letzten donnerstag operiert. ich hatte einen gutartigen tumor am eierstock, der per bauchspeigelung entfernt wurde. nun bin ich bis weihnachten zu hause und danach habe ich urlaub, so muss ich dieses jahr nicht wieder auf arbeit. doch auhc letzte woche, einen tag vor der op, musste ich wieder eine lektion lernen, nämlich dass meine mutter, nicht mehr richtig tickt.
ich habe bald geburtstag und wünsche mir von ihnen einen kalender, den sie per internet bestellen und direkt zu mir schicken lassen kann. jedoch ist sie nicht so fit, was das internet betrifft. seit wochen nervt sie mich damit, dass sie es nciht hinbekommt und ihc ihr helfen soll. warum kann sie da nciht meine schwester fragen, soll ich mir mein geschenk gleich selbst bestellen, damit sie da keinen stress mehr mit hat? jedenfalls ruft sie mich mittwoch an und jammert mir einen vor, was alles nciht geht und sie ne krise damit bekommt. kein, wie geht es dir, ich wünsche dir alles gute für die op oder sowas. nur das internet problem war da und als ich dann sagte, das ich heute keinen nerv dafür hab und schon nervös genug bin, motzt sie mich pampig an, dass es sich erledigt hat bla bla. da hab ich einfach aufgelegt. auch wenn ich mir so viel mühe gebe, sie nciht mehr an mich ran zu lassen, war das mal wieder ein höhepunkt von ihr, der mich richtig verletzt hat. wie kann man nur so fern von der wirklichen welt sein und überhaupt nicht nachdenken. ich habe mich dann aus dem krankenhaus nciht gemeldet, mein freund hatte sie nach der op nur angerufen, dass alles gut ist. hab ihr ne mail geschickt, mehr geht im moment echt nicht. ich glaube fast, sie merkt es echt nicht mehr, was sie da mit mir und meiner schwester macht. wenn ich im telefon ihre nummer sehe, gehe ich nciht mehr ran und wenn sie mcih doch erwischt sind es nur wenige minuten, in denen ich ihr nur noch oberflächliche sachen erzähle. mein wirkliches leben interessiert sie ja eh nciht, warum soll ich mich dann immer wieder enttäuschen lassen. ich habe echt lange genug versucht ein normales verhältnis mit ihr zu haben, aber ich muss wohl einsehen, dass es nichts wird und ich mich mehr abnabeln muss, um mich von solchen sachen nicht mehr treffen zu lassen. ich hab so eine wut im bauch, die ich gar nciht richtig benennen kann sondern nur fühle.
kata

hallo,
das ist ne blöde situation. ich sag es nciht gerne, denn hoffnung bleibt ja immer, auch wenn man es schon selbst weiß, aber du wirst wohl keine antwort mehr dazu bekommen, wenn es bisher nicht passeirt ist.
ist bei mir genauso, das thema wird tot geschwiegen, umschifft oder verharmlost. ich habe meiner mutter auch ne menge infomaterial für angehörige geschickt, damit sie wenigstens jmd zum reden für sich hat, wenn sie sich schon nicht trennen will. aber sie hat mir ganz klar gesagt, aber erst nach drängen, dass sie nix machen wird weder was ihn betrifft noch für sich. mittlerweile haben wir oberflächlichen kontakt und nur smalltalk. wenn sie nix hören will, was dies betrifft und meine probleme dadurch, geht sie auch der rest nix mehr wirklich was an. einen kompromiß will ich da nicht machen. denn wieder heile welt spielen hängt mir zum hals raus und kommt für mich nicht mehr in frage.
deine mutter wird dir dazu nichts sagen, denn dann müsste sie sich ja eingestehen, dass sie ein suchtproblem hat.

Hallo Alex,
mein freund hat das buch "um die kindheit betrogen" nach mir gelesen und seit dem kann er sehr viele verhaltensweisen besser verstehen und mich somit viel besser unterstützen. vllt ist das ja auch ein hinweis für deinen freund?
und du flüchtest ja nicht in dem sinne, sondern willst nur raum und zeit für dich, was du unbedingt brauchst.
ich finde es schade, dass dein freund keine lust auf einen neuen umzug hat, wo es dir doch wirklich schlecht geht in der momentanen wohnsituation. lass dich da nicht verbiegen. ich kenne es selbst, dass der einfachste weg oft zum beliebtesten wird und man niemanden verärgern möchte mit der eigenen meinung und sich so lieber den anderen unterordnet.
moemtan macht es mir meine mutter leicht mich abzunabeln, da sie ein unmögliches verhalten an den tag legt. ich erzähle meinem freund immer, wenn ich mit ihr gesprochen habe und so kann er es besser verstehen, warum ich keinen bock auf familie habe. und er würde von selbst nicht wollen, dass die distanz zu meinen eltern geringer wäre.
überleg dir, was du willst und nicht andere von dir wollen.
lg kata

Hallo shirley,
ich habe genau das gleiche problem.
Die sucht meines vaters kann ich besser akzeptieren, als das verhalten meiner mutter. Wenn er betrunken ist, ist er ein anderer mensch. Er sieht anders aus, spricht anders bzw lallt und so weiter. Aber meine mutter ist nüchtern und bei vollem verstand und tut mir/ uns das an. ich habe auch jahrelang versucht ihr zu helfen. Erst habe ich gebettelt und gefleht, dass wir gehen. Ihn gehasst und den tod gewünscht. Sie hat mich und meine schwester als seelischen mülleimer benutzt ohne rücksicht, dass wir kinder sind, die sich nicht wehren können. Später hab ich ihr einmal gesagt, wir sollen gehen, damit WIR glücklich werden können, da hat sie sich klar für ihn und gegen uns kinder entschieden, da sie ihm das nicht antun könnte. Doch ich denke, für eine mutter sollten die kinder vor allem stehen. Nicht so bei uns. Mittlerweile wohn ich weit weg, aber die krankheit ist allgegenwärtig und lässt sich nicht durch 500 km distanz abschütteln.
Ich habe ihr viel infomaterial geschickt, damit sie wenigstens jemanden zum reden findet in einer SHG oder so. aber sie hat mir klar gesagt, sie wird nix unternehmen was seine trinkerei betrifft oder was für sich tun. Es könnte ja jmd dabei sein, den sie kennt. Gut, dann kann ich ihr nicht helfen. Aber seit dem hat sich unser verhältnis stark verändert. Sie jammert weiter, aber macht nichts. Wenn ich schon diesen jammernden selbstmitleidigen ton am telefon höre, werde ich zu einem eisblock. Ich bin sicher, dass auch sie depressiv ist, aber sie meint dieser zustand kommt von medis, die sie nehmen muss. Ok, wenn sie meint.
Ich distanziere mich auch immer mehr, und es ist wirklich besser so. nur muss ich noch mit den vorwürfen, die von ihr kommen, lernen umzugehen.

Ich kann mich den anderen nur anschließen. Du kannst nix tun, was sie selber nicht will.
Versuche für dich einen weg zu finden, es zu akzeptieren ohne schuldgefühle oder angst, versagt zu haben, nicht geholfen zu haben.
Auch wenn sich deine mutter etwas antun würde, du könntest es nicht verhindern, vllt nur aufschieben.
Das klingt hart, ich weiß, aber es ist wie die sucht, wer sich selbst nicht helfen will, lässt auch von anderen keine hilfe zu.
Ich habe meine eltern seit einem halben jahr nicht besucht, was auch wirklich besser ist.
Diese distanz habe ich gebraucht, um erst mal wieder zu mir zu finden. Bin noch lange nicht am ziel, aber auf dem weg.
Kopf hoch
Lg kata