Beiträge von lavendel

hallo botika,

willkommen hier im forum. so, jetzt hast du ja erst einmal ein bisschen dampf abgelassen, und ich möchte dir auch etwas sagen, auch wenn auch das nicht das sein wird, was du hören möchtest.

wenn ich deinen beitrag lese, schrillen bei mir alle, aber auch alle alarmglocken. das möchte ich dir jetzt einmal aufdröseln. und nur damit du weißt, wovon ich rede: ich bin in einem alkoholikerhaushalt aufgewachsen, und ich habe mich nach fast sechsjähriger beziehung vor einem halben jahr von meinem lebensgefährten getrennt. ich habe mir das ein jahr angesehen, es ist immer schlimmer geworden, und alle liebe der welt konnte ihn nicht dazu bewegen, mit dem trinken aufzuhören. also, ich weiss wovon ich rede. aber zurück zu den alramglocken.

deine freundin scheint mir äusserst labil zu sein. das lese ich aus folgenden deiner sätze heraus:

* sie trinkt, weil sie mit der räumlichen trennung nicht klarkommt. was für ein romantischer quatsch. sorry, aber genauso sehe ich das. ich fange nicht an zu trinken, weil ich meine liebe nicht häufiger sehe. ich trinke, weil ich mich oder mein leben nicht aushalte. das ist völlig unabhängig von dir, und ich wette, sie trinkt schon viel länger. und du lässt dir jtzt prima ein schlechters gewissen machen. was bist du dir eigentlich wert?

* alle welt hat sie verlassen. dazu gehören in der regel zwei. sie kann einfach nicht nur das arme opfer sein., das von ihrer familie verstossen wurde. oder von der freundin, die sich um ihre eigene familie kümmern will/muss. das schlimme ist, dass du dich jetzt berufen fühlst, sie zu retten und aus ihrer isoaltion herauszuholen. du wirst ihr dabei nicht helfen können, nur: du wirst auch dabei draufgehen.

* sie hat versucht sich das leben zu nehmen. hallo????? grad mal ein monat verliebt und schon so voller lebensüberdruss? dann frag dich doch mal, was daran liebe ist, und was du ihr bedeutest! viel kann es ja nicht sein, denn sonst würde sie mit dir leben wollen und dir nicht solchen kummer bereiten

mir scheint das alles ein bruatler versuch zu sein, sich einen menschen zu krallen, der sich nicht wehrt und der sich verantwortlich machen lässt und diese verantwortung freudestrahlend übernimmt - aus (vermeintlicher) liebe.

auch ich kann dich nur nachdrücklich davor warnen, dein leben für diese frau aufzugeben und zu ihr zu ziehen. du wirst es bitter bereuen, das sage ich dir jetzt schon voraus. tja, und wenn ich mich täuschen sollte und es doch die große liebe ist? dann sollte soviel zeit sein, dass sie erst einmal ihr leben auf die reihe bekommt, trocken wird und stabil, und ihr dann als zwei gesunde menschen anfangt, etwas gemeinsames aufzubauen. wenn es liebe ist, kann diese auch noch ein paar monate warten.

gruß

lavendel

hallo leominda,

na, da tut sich ja mal was. dann kann ich dir und ihm nur wünschen, dass er wirklich in die klinik geht und damit den absprung aus der sauferei findet. und dir wünsche ich, dass du trotzdem bei dir belibst, und jetzt nicht wie ein aufgescheuchtes huhn alles um ihn herum organisierst, weil er jetzt die kurve zu kriegen scheint.

bei mir war das so, dass ich aus lauter freude darüber es mal wieder übertrieben habe und mich wieder voll in die beziehung gestürzt habe. falsch. ist auch proompt nach hinten losgegangen. dann hab ich mich auf mich besonnen, und jetzt ist da ein gleichgewicht. nur so geht es.

bring ihn in die klinik, aber der rest ist seine sache, wie es weitergeht, therapie.... misch dich nicht zu sehr ein. er muss aktiv werden.

gruß

lavendel

hallo ute,

willkommen hier im forum. ich hab dich mal hierher geschoben, weil du im vorstellungsbereich vielleicht ein bisschen untergehst und eben in dieser rubrik unter "deinesgleichen" bist .

na, da hast du ja schon einiges hinter dir. du schreibst:

Zitat

Jetzt gibt es viel zu tun, sowohl für ihn als auch für mich. Jeder muss sich um sich selbst kümmern.

guter satz! das trifft genau den kern, und du scheinst mir auf einem guten weg zu sein. wenn du allerdings konkrete fragen hast, musst du sie uns auch stellen. aber natürlich bist du auch willkommen, wenn du einfach nur deine gedanken aufschreibst.

gruß

lavendel

hallo neverfree,

Zitat von neverfree

Irgendwie hast du nichts von dem verstanden, was ich geschrieben habe lavendel ,
oder du willst es nicht verstehen,
dann kann ichs auch nicht ändern...

aber immer diese Platitüden, meinst du, das hilft wirklich jemanden, wenn man immer dieselbe Schallplatte laufen läßt ?

mag sein, dass ich nichts verstehe, bin ja auch nicht gelernte psychologin. aber ich bin mit meinem weg gut gefahren, und als moderatorin in diesem forum bitte ich dich offiziell

1. um einen gepflegten umgangston ohne beleidigungen und
2. darum, dass du dich als neuling hier erst einmal mit ratschlägen zurückhälst. wir möchten hier keine therapeuten, wir sind ein forum der selbsthilfe von betroffenen. danke.

lavendel

hallo funnie,

auch von mir noch alles gute nachträglich zum geburtstag.

ich finde, du machst das gut. du schaust, wie es dir geht, was du willst, wie du dir eine partnerschaft vorstellst, und gleichst sie mit dem ab, was du mit deinem freund hast. und da steht eben der alkohol im weg. du möchtest nicht, dass dein freund ständig trinkt, er möchte das tun. dazwischen gibt es nichts.

lass dir auch nichts erzählen, du würdest ihm ja die luft abschnüren, da müsse er ja sauer auf dich sein. er trinkt, weil er trinken will, und nicht, weil du etwas tust oder eben nicht tust. das ist genau die argumentation eines alkoholikers: "ich trinke, weil du so und so bist."

du hast es drei jahre probiert, und das ist schon eine ganz schöne lange zeit. und irgendwann muss man einfach für sich sagen "so will ichnicht mehr leben." und dazu hast du alles recht der welt. das hat auch nichts mit pistole auf die brust setzen zu tun. du musst dir der wichtigste mensch in deinem leben sein. ounkt. ende. ohne rücksicht auf einen trinkenden freund. den wirste nämlich auch mit verständnis nicht vom saufen abbringen.

gruß

lavendel

hallo gismo,

willkommen hier.

um es mal ganz hart zu sagen: vergiss es. so wie du es derzeit machst, wird sich nichts ändern. du meinst, es stört ihn, wenn du im kinderzimmer schläft? glaub ich nicht, er hat doch freundin nummer zwei (den alk), und der scheint mir ihm allemal wichtiger zu sein, wenn ihr kaum mehr eine gemeinsame freie minute ohne alkohol miteinander habt. na, und die wäsche? meinst du, dass schmutzige wäsche ein druckmittel ist? das glaub ich auch nicht.

wenn dein freund nicht von selbst aufhören will zu trinken, wird er das auch nicht tun. du siehst ja: weder schlechte leberwerte noch massives übergewicht bringen ihn dazu auch nur drüber nachzudenken, dass da was massiv schief läuft.

magst du dein leben so? willst du dir was wirklich noch weitere jahre so ansehen? wenn ja, dann kannst du so weitermachen wie bisher. wenn nein, musst du schon härtere geschütze auffahren. trennung ist immer erst der letzte schritt, aber oft eben auch der einzige, den ein alkoholiker versteht.

mein gruppenleiter hat mir mal ganz deutlich gesagt "er muss erst richtig leiden, es muss ihm richtig weh tun, sonst wird sich nie etwas ändern." und das wird bei deinem freund nicht anders sein.

gruß

lavendel

hallo cedrica,

willkommen hier im forum. ich hab dich mal aus dem anderen threat rausgeschnippelt, sonst gehst du da unter.

ja, und dann schreibst du nicht viel, sodass ich dir auch nicht viel antworten kann.

erzähl doch mal ein bisschen mehr von dir, wenn du magst. wie alt du bist, ob du was gemerkt hast, dass dein vater trinkt, wie es dir damit geht, ob er jetzt ausser der krankschreibung was machen will...

alkoholismus ist eine krankheit, die sich aber stoppen lässt. dazu ist es ganz wichtig, dass dein vater selbst etwas tun will. normalerweise geht man zum hausarzt und bespricht mit dem, was man weiter machen kann. manchmal ein entzug im krankenhaus - das kommt aber auch auf die menge des alkohols an, manchmal unter aufsicht zuhause. dann könnte deine vater eine therapie machen oder in eine selbsthilfegruppe gehen, oder auch beides. es gibt da den kreuzbund, das blaukreuz, die anonymen alkoholiker, alles mögliche.

das allerwichtigste aber ist, dass er was gegen seine krankheit machen will. will er das? weisst du das?

und was auch ganz wichtig ist: du solltest nicht darüber grübeln, ob du was hättest merken können oder müssen. du bist erstmal das kind, wenn einer hätte aufmerksam sein können und müssen, wäre das eher deine mutter gewesen. du darfst auch nicht denken, dass du schuld an irgendwas seist, oder dass du etwas hättest verhindern können. das ist einfach nicht so. der einzige, der was tun kann, ist dein vater.

ich kann dich nur ermuntern, hier alle deine fragen zu stellen, du wirst sicher ne menge antworten bekommen. ich kenn das auch, bin zwar jetzt schon erwachsen, aber bei mir waren auch die eltern alkoholiker, ich kann mir also gut vorstellen, welches gedankenchaos du jetzt im kopf hast. also: wenn du schon zuhause nicht reden magst, dann trau dich hier. hier kannste nämlich über deine probleme reden .

lieben gruß

lavendel

hallo ute,

aber der alkohol steht doch wohl hoffentlich nicht bei euch zuhause in der ecke, oder?????????

und was meinst du mit "wieviele seid ihr noch da?"

gehts dir gut?

lavendel

hallo leominda,

eins muss ich dich jetzt doch nochmal fragen: was willst du? ich durchschaue das noch nicht wirklich. willst du

a) ihn überhaupt nicht mehr wiederhaben, auf keinen fall, egal was passiert?
b) ihn so nicht wiederhaben, mit den lügen und falschen versprechungen? oder
c) ihn im prinzip wiederhaben, wenn er trocken werden will und dir das "beweist", indem er was tut?

das ist mir noch nicht so richtig klar. je nach antwort gibt es nämlich verschiedene, mögliche reaktionen:

a) gib ihm seine sachen wieder, sag klar und deutllich, dass du nichts mehr von ihm willst, egal was er tut, und bitte ihn, dich für alle zeit in ruhe zu lassen. im zweifelsfall würde ich sogar mit der polizei drohen. s. stalking oben.

b) sag ihm klar, dass er dich ank***, so wie er ist, und er sich jede chance von der backe putzen kann, wenn er so weitermacht, und du gerade dabei bist, jegliche achtung vor ihm zu verlieren, wenn er sich so zum hanswurts und jammerlappen macht.

c) sag ihm, dass du dir im prinzip nach wie vor ein leben mit ihm vorstellen kannst, aber eben nur ohne alkohol. dass es an ihm liegt, ob er schritte gegen seine sucht unternimmt, aber dass du ohne schritte (entgiftung, therapie, shg) mit ihm keinen kontakt pflegen möchtest und wirst. und wenn er eben meint, erst im april was tun zu müssen, ihr halt erst wieder im mai oder juni oder juli kontakt haben werdet.

gruß

lavendel

hallo spaniockel,

spät aber trotzdem begrüße ich dich hier im forum. hab jetzt deine geschichte und deine gedanken mal gelesen und kann dir nur dringend raten: lass die finger von dieser frau!

schon jetzt, nach dieser kurzen zeit der beziehung, beherrscht sie dein ganzes denken und sie beschränkt deine lebensfreude, alles kreist nur um sie und ihr trinken. und sie sieht das nicht und findet das für sich prima. ich frage dich mal ganz direkt: stellst du dir so eine beziehung vor? willst du so die nächsten jahre/jahrzehnte leben?

du fragst, ob du ihr helfen kannst. nein, das kannst du nicht. sie kann sich nur selbst helfen, und du kannst nur dir helfen. sie muss aufhören wollen zu trinken, sonst wird sie es nicht tun, und du gehst mit ihr unter. mir scheint, du balancierst eh schon ziemlich am rand, und du solltest dich schleunigst auf dich besinnen.

viele grüße

lavendel

hallo leominda,

gut so. anders geht es nicht, und diese selbstmitleidsmaschine hat (fast) jeder nasse alki hervorragend drauf. mein freund konnnte das auch:

"du bist mein ein und alles, was soll ich ohne dich machen, ich hab doch nur noch dich, ich will ohne dich nicht mehr leben, das hat doch alles keinen sinn mehr, was habe ich dir denn getan, du lässt mich hängen, du lässt mich allein, ich tue dir doch garnichts, was willst du denn, denn lässt mich im stich, mein leben hat keinen sinn mehr....." das kennst, du, nicht?

da hilft wirklich nur ohren zuklappen. ich hab immer wieder wiederholt: du weisst, was ich will (endgültiger abschied vom alkohol MIT fremder hilfe), ansonsten will ich mit dir nix mehr zu tun haben.

was dein freund da betreibt grenzt ja schon fast an stalking... ich hoffe du musst nicht befürchten, dass er tätlich wird?!?!?!

pass auf dich auf.

lavendel

hallo elle,

bonnerin grüßt bonnerin : willkommen hier im forum!

die ganze theorie ist dir ja schon geschrieben worden, in deinem threat, und auch in anderen. wenn du ein bisschen liest wirst du feststellen, dass das muster immer das gleiche ist. du bist immerhin schon einen schritt weiter. jetzt gilt es hart zu bleiben, sich nicht weichklopfen zu lassen. das ist furchtbar schwer, ich weiss. ich hab meinem freund auch ein ultimatum gestellt, es hat sich nichts getan, ich hab ihn verlassen und gelitten wie hund. aber ich bin hart geblieben, und jetzt scheint er die kurve zu kriegen. seit vier monaten ist er (glaube ich) trocken, er geht in eine selbsthilfegruppe, (ich auch, in eine andere) und wir nähern uns wieder an.

für mich war das einzige weg, wieder zu einem eigenen, schönen leben zu kommen. ich bin von natur aus fröhlich und optimistisch, für jeden unsinn zu haben und stehe trotzdem tough in meinem (berufs)leben. aber durch das trinken meines freundes bin ich im laufe eines jahres zu einem (selbst)mitleidigen, ständig traurigen, depressiven, einsamen, ständig von wut, hilflosigkeit und sorgen getriebenen und lustlosen häuflein elend geworden. furchtbar. nach der trennung hat es mich eine unendliche kraft gekostet, hart zu bleiben und sich wieder aufzurappeln, MEIN leben wiederzufinden. aber ich hab es geschafft, und jetzt bin ich wieder die wahre lavendel, und das fühlt sich soooooooo gut an. MIT meinem trinkenden freund hätte das nie geklappt. ich bin unglaublich froh, dass ich es durchgezogen hab. kann dich nur ermuntern, das auch zu tun.

gruß

lavendel

hallo dante,

Zitat von Dante

Bis eben saß ich gut gelaunt vor dem Rechner, jetzt habe ich Lavendel gelesen & fühl mich schon wieder mies.

warum fühlst du dich mies, wenn du mich liest ? das versteh ich nicht und das wollte ich auch nicht . ich hoffe, das weißt du.

lavendel

lieber dante,

das von dir zu lesen tut mir einfach nur unendlich leid, ich weiss auch nicht, was ich dir dazu schreiben soll. nur einen satz möchte ich kommentieren:

Zitat

Umgekehrt möchte ich nicht meine Hausärztin belatschern, mich aus dem Verkehr zu ziehen, ich fühle mich dadurch nur noch mieser weil wie der letzte Waschlappen.

warum nicht? das mit dem waschlappen ist doch absoluter quatsch!!!!! ich würde sowas eher unter "selbstschutz" verbuchen. dass du dich scheust, kann ich verstehen, zumal das wiederhingehen dann wahrscheinlich noch schwerer wird. aber auf der anderen seite lese ich aus deinen beiträgen der letzten zeit soviel unglück heraus, und zwar fast ausschliesslich wegen deines arbeitgebers, dass ich mir denke "so kann das doch nicht weitergehen". ich denke, du brauchst kraft genug, trocken zu bleiben und deinen alltag zu leben, dass dieses dauerfeuer deines arbeitgebers dich in nicht allzu ferner zukunft völlig zermürbt haben wird, und ich frage mich, ob du dann noch die kraft haben wirst, trocken zu bleiben. denn die kraft, die wir haben, ist nun wirklich nicht unendlich.

also: was passiert, wenn du deine hausärztin um eine auszeit bittest? ihr sagst, dass du einfach nicht mehr kannst, dass dir der ausgeübte druck zu viel wird, du auf dem zahnfleisch gehst und auch schon körperliche beschwerden hast? das ist MENSCHLICH, dante, eigenverantwortlich für dich und dein leben! was hast du bloss für ein selbstbild, dass du dich als "waschlappen" siehst ? das tut mir richtig weh....

weisst du, ich hab das auch schon mal gemacht in meinem job. da hat mich einer meiner chefs so geärgert, dass ich mich kurzentschlossen hab krankschreiben lassen von meiner hausärztin, und zwar genau mit der begründung: im job wird so mit mir umgegangen, dass ich mich anders nicht mehr in der lage sehe mich zu wehren. erst hab ich furchtbar angst gehabt, aber danach hab ich mich wie bolle über diese auszeit gefreut, auch mit einem kleinen *ätsch* im hinterkopf. und hab mir diese auszeit sooooo schön gemacht, jeden tag etwas nettes. nicht doch mal drüber nachdenken?

fühl dich mal gedrückt von

lavendel

hallo mary,

heiße dich herzlich willkommen hier im forum. vieles hast du ja schon gehört. und um nochmal klarzustellen: keiner will hier auf dir rumhacken. es ist nur einfach so, dass viele heier einfach schon leidvoll erfahren haben, wie das leben mit einem alkoholiker ist und wie es sich entwickeln kann/wird.

etwas möchte ich gerne noch kommentieren.

du fragst, wie du mit null euro in der tasche wieder anfangen sollst. klar ist das nicht einfach, aber es gibt wege. die sind sicher sehr beschwerlich, aber was du mitmachst und noch vor dir hast ist wahrscheinlich schlimmer. irgendwie kann man das organisieren, mit kinderbetreuung, unterstützung.... denn wie du dein leben beschreibst, gibts da ja überhaupt keine hellen flecke mehr. willst du das weitermachen? die nächsten zehnzwanzigdreissig jahre????

wünsche dir viel kraft.

lavendel

hallo moni,

auch von mir noch ein spätes willkommen hier im forum!

@ elle: wenn du hier regelmäßig schreiben möchtest wäre es gut, wenn du vielleicht einen eigenen threat mit deiner geschichte aufmachst. so könnten wir dich besser verfolgen und begleiten, als wenn du hier bei moni oder woanders immer nur kleine teile deiner geschichte schreibst. soll kein rauswurf sein, nur eine anregung .

moni, du bist ja schon ziemlich weit und konsequent, glückwunsch. nur eins, da muss ich mich speedy anschliessen: die wäsche, tststs... würd ich auch nicht mehr waschen. und dabei geht es nicht um den kleinen akt, das zeug in die waschmaschine zu stopfen, sondern um die haltung dahinter: du tust etwas für ihn, und dadurch gibt es regemäßige anknüpfungspunkte. damit hat er dich immer wieder mal in der mangel und übt eine gewisse "macht" aus, und sei es nur, dass ihr euch sehen müsste, damit er seine wäsche wiederkriegt. ein kleiner haken, an dem er dich weiter hält.

ansonsten finde ich es sehr gut wie du versuchst, dir etwas gutes zu tun: freundinnen treffen, shoppen gehen... es ist wichtig, dass du nicht nur weisst, sondern auch spürst, dass dein leben schöner sein kann und wird als vorher.

wünsche dir viel kraft auf deinem weg.

lavendel

hallo neverfree,

willkommen hier im forum. hab dich zwar gestern schon gesehen, mir aber noch nix gedacht, bzw. mich gewundert. jetzt wundere ich mich noch mehr....

du schreibst:

Zitat

es ist so offensichtlich, daß ER nichts an seiner Situation ändern möchte, er sagt, ihm schmeckt es eben und er habe kein Problem mit seinem Konsum,

... und du sagst auch, du hast kein problem damit, weil du ihn dir vom hals hälst und nur zeit mit ihm verbringst, wann und wie es dir gut tut.

ich frage jetzt mal ganz deutlich:

was erwartest du von uns? ihm gehts gut, dir gehts gut, also warum bist du dann hier? ich versteh das nicht. vielleicht erklärst du es mir mal? wenn du ein bisschen liest kannst du feststellen, dass wir hier alle hilfe suchen und geben, dafür ist dieses forum da. und das sehe ich beides nicht ernsthaft bei dir...

gruß

lavendel

hallo mona,

willkommen hier im forum.

wie meine vorredner schon geschrieben haben: dein mann muss wollen, sonst wird das nichts. und danach sieht es mir momentan eher nicht aus...

du schreibst auch, dass du schon oft gedroht hast, diese drohungen aber nie umgesetzt. dein mann fühlt sich also sicher, auch durch deinen hausfrauenstatus. das ist gift, denn solange ersich sicher fühlt hat er keinen grund, über sein trinken nachzudenken.

an dener stelle würde ich mal ausloten, wo du für eine zeitlang unterkommen könntest. bekannte, freunde, verwandte? dann mit ihm reden und ne ganz klare ansage machen: es wird nur eine gemeinsam ezukunft geben, wenn du mit dem trinken aufhörst. ich erwarte schritte von dir bis zum XX.XX., ansonsten bin ich weg. meine eltern haben sich scheiden lassen, da war ich 10 und mein bruder acht. meine mutter war auch hausfrau und hat trotzdem wieder einen job gefunden. und dein ekinder sind ja schon wesentlich älter, da musst du dich wenigstens nicht mehr um die kinderbetreuung kümmern. und der /die große könnte ja auch ein bisschen geld dazu verdienen.

ich weiss, dass das alles sehr schwer ist, aber letztlich hast du nur die wahl zwischen schwerer trennung oder ebenso schwerer (und wahrscheinlich immer schlimmer werdender) ehe. bei ersterem hats du aber zumindest die chance, dass sich für dich etwas bessert, bei zweiterem nicht. was ist das überhaupt für eine beziehung, wo man sich vor dem anderen ekelt und angst haT das kannst du doch nicht aus angst bis zum ende deines lebens weitermachen wollen, oder? du bist 42, das ist JUNG! was meinst du, was da das leben SCHÖN sein kann! ich bin so alt wie du, und weiss, wovon ich rede .

viele grüße

lavendel

hallo shordy,

willkommen hier im forum, schön, dass du hergefunden hast.

deine geschichte ist garnicht so einmalig, das hast du ja schon beim lesen festgestellt, und trotzdem ist es für jedes kind gleich furchtbar, die ohnmacht zu fühlen, zu wissen, dass man nichts tun kann, es doch wollen, selbst daran zu leiden und auch noch am schlechten gewissen zu ersticken. da rauszukommen ist ein furchtbar langer weg, das weiss ich, aber ich weiss auch, dass das geht und dass es sich lohnt.

meine eltern waren/sind auch beide alkoholiker. mein vater ist tot, meine mutter, tja, trinkt sie momentan oder nicht, ich weiss es nicht und ehrlich gesagt will ich es auch nicht so genau wissen. ich hab so lange darunter gelitten und mich zerfleischt zwischen tochterliebe und eigenem leben. in langen therapie- und seelsorgegesprächen hab ich mühsam gelernt, mich davon freizumachen. mittlerweile bin ich soweit zu sagen (und zu fühlen!!!), dass es ihr leben und ihre entscheidung ist. ICH kann ihr da nicht raushelfen, das kann sie nur selbst, und sie weiss (theoretisch), wie das geht, sie hat auch schon entgiftungen und etliche therapien hinter sich. aber wenn sie es nicht tut, ist das IHRE entscheidung.

mittlerweile bin ich soweit zu sagen, dass ich mir wichtiger bin als sie. MEIN leben hab ich in der hand, ihres nicht. und ich WILL ein schönes leben, 25 jahre war es nämlich in bezug auf meine eltern nur sch***, davon hab ich einfach die nase voll. aber wie gesagt, das war ein langer weg, und du solltest ihn schleunigst beschreiten, für DICH. wär doch schade, wenn dien leben so weiterlaufen müsste, oder?

deine angst kann ich gut verstehen, was passiert, wenn der freund sie verlässt, sie die arbeit verliert, die wohnung.... solche gedanken mache ich mir natürlich auch, aber ich sage mir immer wieder "es ist ihr leben". mittlerweile mache ich es auch so, wenn sie mich betrunken anruft sage ich kannlhart "so rede ich nicht mit dir" und lege auf. sie soll merken, dass ich das in meinem leben nicht toleriere.

wünsche dir viel stärke.

lavendel

p.s. und zu deiner frage, ob du ihren gruppenleiter informieren sollst? ich würds nicht tun. da übernimmst du schon wieder verantwortung für sie. sie muss in ihrer gruppe ehrlich sein.

hallo mel,

schön, dass du etwas tust und es sich auch gut angefühlt hat. weisst du, bei mir hat es ganz viele sitzungen gebraucht, ehe das richtig getragen hat. du musst einfach geduld haben, und du wirst merken, dass diese gespräche in dir rumoren und dir weitere erkenntnisse bringen, auch über die eine stunde in der woche hinaus.

ich hab mich danach immer hingesetzt und tagebuch geschrieben, und auch die woche über, alles was ich da so an gedanken hatte, was an gefühlen hochgekommen ist, auch hass, wut, unverständnis, selbstmitleid, alles. und dabei ist ne menge rausgekommen, was dann auch oft anknüpfungspunkt für die nächste stunde war. so "rettest" du dir deine beschäftigung mit dir selbst noch ein stückchen weiter... versuchs mal.

liebe grüße

lavendel