Beiträge von n i c i

Hallo Melanie,

ich habe meinem Sohn angeboten, dass Er seine Kumpels fragen soll, ob sie Lust hätten, und Muttern kann einen großen Topf Spaghetti hinstellen.
Ich glaube das das als Alternative gut ankommt.

Gut, bei den Aufräumarbeiten flüchten die Junge meistens,
aber so hast wenigsten Ihn nicht im Haus.
Ich würds einfach mal anbieten.

Liebe Grüße,
nici

Hallo Ihr Lieben,

ja ich bin auch ein bisschen stolz aber darauf will ich mich nicht ausruhen.
Ich denke ich bin nun auch an so einem Scheidepunkt.
Den ersten hatte ich als ich mit den Kindern das erste Mal allein in Urlaub bin. Das war so der Auftakt an meinem neuen Leben.
Jetzt stand erstmal Aufarbeitung auf dem Programm.
Alles war für mich nun das erste Mal : erster Urlaub, neuer Job, erste Familienfeier, erstes Weihnachten...
Und ich denke ich habs gut gemeistert.
Alle Versuche von ihm sich durchs Hintertürchen wieder meinem Co zu nähern konnte ich abblitzen lassen, teilweise auch Dank eurer Hilfe.
Musste ich doch auch erst in die Tiefen graben um so manch eingefahrenes Muster ans Tageslicht zu befördern.
Aber es ging, und jedes Stück was vorwärts geht macht einen mutiger und Lust auf mehr.
Man hat das Leben wieder verschmeckt.
Ja, die Kinder brauchen einen bald nicht mehr. Und ich bin froh, dass sie sich so toll entwickeln. Klar beim Kleinen muss ich noch hinterher sein, aber auch da seh ich Licht.
Er hat sich in den letzten Monaten doch sehr in sich zurück gekehrt,
was ich von ihm nicht so kannte.
Aber Er wird wieder , das kann ich jeden Tag sehen und freu mich darüber.
Nun bin ich einigermaßen gefestigt und geh wieder bisschen mehr ins Reallife, was ich für die Anfangsphase in den Hintergrund gestellt habe und freu mich darauf.

Danke fürs Mutmachen und Euer Lesen bei mir.
Liebe Grüße,
nici

Warum bin ich hier ???

Was erhoff ich mir hier mit den Austauschen im Forum, mit den Überlegungen über mich und mein früheres und mein jetziges Handeln ?

Erst wollt ich nur weg, weg von diesem kaputten Leben mit ihm.
Ich hab mich getrennt, und das ist mir eigentlich garnicht so schwer gefallen. Ich mein das jetzt emotional.
Klar hatte ich Zukunftsängste : schaff ich es allein, krieg das alles finanziell alleine gestemmt, etc.
Aber von einem gefühlsmäßigen hin und herschaukeln konnte ich leider oder GsD nicht berichten.
Les ich es doch immer wieder bei anderen, die sich dann so an der Stelle drehn.
Wahrscheinlich hat dieser Abschiedsschmerz schon Jahre vor der Trennung begonnen und war so auch dann bereits abgeschlossen.

Jetzt gehts ans Erkennen der eigenen Verhaltensmuster. Sich eingestehen, dass man sich nicht in der Opferolle befindet und auch keinen nachträglichen Dank für geleistete Dienste bekommt,
weil man sich ja so selbstlos eingebracht hat in diese marode Beziehung.
Nee, man bekommt eine Sch..Quittung das man auch noch mit dran Schuld ist.
Etwas was man doch gern dem, in unseren Augen Alleinschuldigen, gegeben hätte.
Such ich mir nun ein andere Thema indem ich mich aufopfern kann ? Arbeit, Kinder ?
Brauch/missbrauch ich die Kinder als neues Suchtmittel ?
Ich denke nein, denn dass ich mich nun in den Focus stell ist mir sehr wichtig. In MEINEM neuen Buch (Leben) geht es um MICH.
Ich freu mich, dass ich sie habe und dass ich sie ein Stück weit begleiten darf. Denn i.wann Mal gehen sie ihren eigenen Wege, das ist gut so und es ist auch schön jetzt, da sie in der Pubertät sind, die Anfänge zu beobachten.
In die Arbeit : ja, da hab ich mich wohl auch reingeflüchtet.
Erst aus Angst, dann ein Stück weit aus dem Gefühl es allen Recht machen zu wollen und dann nicht "nein" sagen zu können.
Das ist nun mein Punkt, den ich angehe. Und erste Erfolge sind auch da sichtbar. Klein aber sie kommen.

Was ist nun mein Ziel gewesen, wo will ich hin ?
Ich wollte es dieses Mal richtig machen. Ich wollte mich bewaffnen, damit ich in Zukunft nicht in ungesunde Beziehung rein stürze mit meiner Co-Mentalität.
Durch das Forum hier hab ich gelernt hinzuschauen, mich zu hinterfragen, mir nicht ganz zu trauen.
Denn nicht unbedingt mein Gegenüber ist das Problem, sondern meine Auswahlkriterien.
Das Gegenüber kann ich mir aussuchen, annehmen oder auch ablehnen. Ob ich im Akutfall alles so anwenden kann, wie ich erfahren habe, weiß ich noch nicht.
Aber ich bin guter Dinge, jetzt, wo ich weiß was ich vertrag bzw. wo ich allergisch reagier.
Na, die Zukunft wirds zeigen.
Mein Ziel ist es mich glücklich zu wissen. Mich auf die Zukunft zu freuen und mein Leben einfach zu geniesen.
Ich denke da bin ich soweit. Das Leben darf kommen und ich freu mich drauf.
Es hat bestimmt noch die eine oder andere Überraschung in petto,
und ich will mich reinstürzen und anfangen zu leben.

Allen, die jetzt noch am Zaudern sind...
wenn wir wissen, was wir wollen, dürfen wir versuchen es uns zu nehmen,
wir sind es wert. Und bei allem was wir nehmen, sich immer dem eigenen Wert bewußt sein.
Wir werden wohl nicht zwei oder drei Chancen bekommen dieses Leben zu führen, deshalb gut überlegen, wie man weiter machen möchte.
Mit unser Erfahrung kannst ja dann nur noch gut werden
Wie man sich bettet - so liegt man > ist leider was Wahres dran.

Das hoff ich wenigsten für uns alle.
Liebe Grüße,
nici

Zitat

Mit meinen Tiefpunkt hab ich ja nicht automatisch die Erkenntnis über mein Fehlverhalten mitgeliefert bekommen, das wär ja zu schön gewesen.

das und dazu noch ...

Zitat

Trennungen können nur von mir ausgehen sonst verlagere ich das Co Verhalten auf andere Personen. (Suchtmittel) Oder nicht?
...ich find das sollte jeder mal für sich überprüfen, finde ich extrem wichtig.

...das,
dann sind wir doch schon bei der Erkenntnis und einem dem entsprechenden Handeln.

Liebe Grüße,
nici

Zitat von Sweetnina5

Auch wenn die einzige Motivation für die Trennung ausschließlich die Kinder sind, liegt dem ja automatisch die Motivation zugrunde, die Kinder schützen zu wollen. Also sind dann auch schon zwangläufig ausbaufähige Erkenntnisse und Gedanken in die richtige Richtung vorhanden. Und daran weiterzuarbeiten und nicht stehenzubleiben ist dann wohl die jedem eigene Willens-, Verdrängungs- oder auch Charakterfrage.

That´s right! Mit meinen Tiefpunkt hab ich ja nicht automatisch die Erkenntnis über mein Fehlverhalten mitgeliefert bekommen, das wär ja zu schön gewesen.
Vielleicht hab ich mich aus der falschen Motivation getrennt > der Kinder zuliebe/ geblieben > der Familie wegen/ ins Co marschiert > ihm zuliebe.
Klar vieles geschah aus meinem ungesunden abhängigen Muster heraus.

Aber ging es nicht fast allen so, schließlich sind wir ja Co´s, und deswegen hier.
Nun aber mit der Distanz zu meinem Suchtmittel konnte ich mir die ganze Sache betrachten, Mich betrachten, mein ungesundes Verhalten analysieren und mich auf den Weg der Genesung machen.
Und das ist, was für mich zählt.
Nun hab ICH wieder den Platz, den ich in MEINEM Leben haben möchte und werde. Hie und da tret ich noch auf der Stelle, aber die Richtung zeigt sich jetzt und ich werde sie bei behalten.

Ob meine Kinder sich was für Ihr Leben mitnehmen ? Ich weiß es nicht.
Aber ich denke, der Mensch lernt das meiste durch Nachahmen, also durch vorgelebte Verhaltensweisen.
Leider sehen sie auch die selbstzerstörerischen, aber durch die Trennung, nicht mehr so viel und mit einer mittlerweile immer größer werdende emotionale Distanz.
Das Bild das sie vorgelebt bekommen ist ein anderes, denn sie sehen mich und meine Art der Konfliktbewältigung und nicht seins.

Schönen Sonntag,
nici

Hallo Matthias,

ich hab schon mit zwei gesunden Händen Schwierigkeiten meine Gedanken zu tippen, Hochachtung über deine vielsagenden 3-Zeiler.

Gut, dass im KKH die meisten Sachen ausgeschlossen werden konnten,
mach Dir mal nicht so viel Sorgen. Wird schon werden.
Bring mal die angeforderte Sachen brav hin und bestell Wünsche von uns.

Ist halt ne dumme Zeit, mein Kreislauf macht grad auch Purzelbäume.
Vielleicht kommt ihr mit dem Schrecken davon.
Sie kann froh Dich so trocken an Ihrer Seite zu haben.
Und in Puncto Haushalt hast Dich ja schon gewähren können, also weiß Sie was auf Sie zukommt , sie soll sich noch paar Tage im KKH gönnen.

Liebe Grüße an Euch beide,
nici

Erst bin ich geblieben wegen meiner Kinder,
dann hatte ich meinen Tiefpunkt wegen ihnen :
Sie sagten so können sie nicht mehr weiter leben.
Und ich musste handeln.
Sie waren meine Bremse und mein Motor.

Nun denk ich, gehen wollte ich schon lange, dass bin ich nicht der Kinder zuliebe, und merkte garnicht dass sie auch nicht mehr konnten.

Jetzt schau ich nach mir, bau mir mein eigene Leben auf und genieß es, jeden Tag ein bisschen mehr.
Dir Kinder sind flügge, auch schön das zu sehen.
Sie erforschen die große weite Welt der Teenies, und es fängt das cherche-la-famme an...grins
Schön sie wieder so unbedarft zu sehen. Das gibt mir Mut und macht mir auch wieder Lust auf mehr.

Und was hab ich Ihnen "für sie" angetan, etwas was mich noch lange begleiten wird, dieses schlechte Gewissen, es so weit kommen gelassen zu haben.
Ja, wir haben eine Verantwortung ihnen gegenüber, wieso hab ich es so falsch interpretiert.

Liebe Grüße,
nici

Hallo Belle,

das mit der Rapunzel kannst gleich wieder vergessen..
1. hast Du wahrscheinlich so lange Haare
2. bist Du nicht eingeschlossen, kannst gehn, wenn Du nur willst.
3. brauchst nicht auf einen Prinzen warten, darfst ganz allein entscheiden

Ich habe dieses Jahr den ersten Urlaub ohne und das erste Weihnachtsfest gehabt.
Und ich muss sagen, dass der Urlaub kaum Unterschied aufwies.
Wir haben ihn genossen, waren unterwegs, waren baden, ganz so wie immer. Nur der Störrfaktor hat gefahlt. Also war der Erholungsfaktor gegeben.
Und an Weihnachten haben die Kinder den Papa eingeladen, und Er kam für ca. 2 Stunden, und dann wars wieder vorbei.
Ich denke, dass es auch bei uns wie bei Martha i.wann Mal ganz aufhören wird. Wir sind auch erst in der Übergangzeit, wie gesagt, war das erste Weihnachten.
Anfangs haben die Kinder gewartet, wenn Er sich angekündigt hatte, aber das machen sie mittlerweile nicht mehr.
Es kommt immer mehr Abstand rein, und das ist gut so. Es wurde ruhiger, und man glaubt es kaum : wir sind Zuhause - auch ohne ihn.

Mein Freundeskreis ?? ich habe nun anfangs meine Zeit gebraucht um mit mir und der geänderten Situation klar zu kommen.
Klar habe ich Hilfe da und Gespräche da angeboten bekommen, aber das wollt ich nicht.
Ich hab mir bewußt die Zeit zu Nachdenken gegeben. Die meisten Freunde verstehen es, und die wo es nicht verstehen, brauch ich nicht.
Mein Freundeskreis war schon vor seinem Auszug weitgehenst auf mich konzentriet, hat Er sich doch schon Jahre vorher immer wieder raus genommen.
Also habe ich da keine Erfahrung.

Koch hoch Belle, man schafft es. Alles nicht so schlimm wie vorher.

Liebe Grüße,
nici

Nur langsam, Monty.
Du musst ja nicht raus aus der Wohnung. Kannst also in Ruhe weitersuchen und i.wann Mal dich über die Richtige freuen.

Liebe Grüße,
nici

Liebe Joanne,

hast Du bald Geburtstag ? Oder kam es so zwischen drin ?

Das Vertrauen verloren gegangen ist kann ich sehr gut nachempfinden.
Das heißt es jetzt wieder aufbauen - vorausgesetz Du willst das überhaupt noch.
Und da find ich eine Paartherapie unter fachkundiger Hilfe eine gute Unterstützung.
Was ich aber das sehr wichtig finde ist, dass Du ehrlich bist.
Und auch ehrlich bist, auch wenn es verletzt.
Sag dass Du kein Vertrauen hast, und auch dass Du Angst hast, Dich wieder in die CoAbhängigkeit zu verlieren, und Du es so sehr vorsichtig angehen lassen möchtest.
Ja, oberstes Gebot ist, jetzt bei Dir zu bleiben. Und da find ich es recht hilfreich, wenn Du nur für Dich auch eine Therapie anstrebst.
Eine Paartherapie kann begleitend gut sein. Denn ich denke Vertrauen könnt ihr alleine nicht mehr aufbauen, das bedarfs schon Professioneller Unterstützung.
Und wenn Du bei Dir bleibst, und das vielleicht noch mit fachkundg. Hilfe, kannst Du jederzeit die Paartherapie aufhören, wenn Du merkst, Er macht es nur,
weil Er es gesagt gekommen hat, und nicht weil ihm was daran liegt. Aber dann sag es offen und ehrlich : Du spielst mir was vor.

Aber wenn Du von vornerein es nicht kannst oder willst,
dann würd ich in mich reinhorchen : warum ?!
Und ob Du vielleicht garnicht mehr möchtest das es klappt.

Ich kenn das Joanne. Meiner hat zu lang gewartet, 50 mal zuviel gelogen, 40 mal zu viel gezögert, i.wann ging es nicht mehr.
Wir haben uns schon zu weit voneinander entfernt.
Meine Wunden heilen nicht mehr, die sind vernarbt.
Ob es bei Dir/Euch so ist, das kannst ganz allein nur Du beantworten.

Aber egal, wie deine Antwort ist, ehrlich muss sie sein.
Denn es geht um DICH und was DU willst.

Liebe Grüße und ganz viel Kraft, das richtige zu entscheiden.
nici

Zitat

Ich habe mich immer für einen Menschen gehalten der vorurteilslos auf andere zu gegangen ist und nun mache ich mir schon Gedanken über ein Kaffeetrinken mit einer alten Freundin.
Das zeigt mir aber, dass ich von Verarbeitung noch weit entfernt bin.

Hallo Dobby,

es ist aber ein gutes Übungsfeld ( eigene Grenzen ziehn) . Geh ruhig kaffetrinken.
Und sag Termine ab, wo Du merkst es tut Dir nicht gut und überfordert Dich noch.
Eins ums andere. Es dauert ja bis Mai noch ein bisschen.

Liebe Grüße,
nici

Hallo Nancy,

die Mädels sollen ja in der Pubertät noch blöder sein als die Jungs...oh weia.
Mein Kleiner fährt Ende des Monats auch in Skischulllandheim und das einzigste Thema ist, dass sie kein Handy mitnehmen dürfen.
Kaum vorstellbar, dass unsere Generation überhaupt ohne die Pubertät überlebt hat

Nicht unterkriegen lassen.
Liebe Grüße,
nici

Hallo Ihr Lieben,

heute war Tohuwabohu im Geschäft - aber ich hatte die Ruhe weg ,
und meine Kollegin, die grad mal halb so alt ist wie ich, war froh über meine Gelassenheit, die ich hatte.
Na, wenn das mal nix is.
Na da haben wir alte Damen ja doch noch was in petto....

Es läuft grad alles seiner Wege, und nun nehm ich mir mal wieder eine Liste mit Sachen vor, die es zu erledigen gilt.
Gestern bin ich von der Hausarbeit abgehauen und hab mich mal nach nem Sofa umgesehen, so das Richtige war nicht dabei, und ich frag mich ob ich da einen Kompromiss eingehen sollte.
Aber Kompromisse will ich nicht mehr eingehen, wenns nicht sein muss.

Gestern hab ich mit meiner Schwester tel. Sie hat angerufen, weil Sie entsetzt war über die Realitätsfremdheit meines XY.
Sie hat ihn gefragt, ob Er nun eine andere Wohnung gefunden hat.
Zur Info : als Er hier ausgezogen ist, hat Er sich ein Ein-Zimmer-App. genommen und wollte von da aus eine andere suchen.
Seine Antwort darauf war, ja Er hat schon eine - in XYStadt ( und Er meinte unsere Wohnung ). Sie hat gemeint, dass immernoch nicht begreift, was um ihn rum geschieht.
Seis drum, es nicht mein Problem. Und ich hab mir vorgenommen, die nächsten Monate einen Scheidungstermin zu machen.
Nicht das ich eine "Scheidung" brauch, aber ich denke es wird gut sein, alles in trockenen Tüchern zu haben.
Zu unberechenbar ist Er für mich, und ich will nicht zahlen für Sachen, die ich nicht verbockt habe, und wer weiß was da noch kommt.

So das wars schon,
ich wünsch euch einen schönen Mittag.

Liebe Grüße,
nici

Hi Nancy,

schön Dich wieder zu lesen
Bin gespannt auf den Urlaubsrapport.

nici

Zitat von Minihexe

ich schreibe hier nicht oft, weil ich mir nicht anmaßen möchte, schlaue Tips zu geben.

Das find ich sehr schade Minihexe, denn davon profitieren wir doch hier alle von dem anderen.

Liebe Belle,

nütz doch die Tage, wo Er weg ist, und regel deine Sachen.
Überleg Dir genau, ob Du es wirklicht willst oder noch schaffst, 3 Jahre lang den ganzen psychischen Druck auszuhalten.
Vielleicht kannst Du schon während der Ausbildung ausziehen.
Davon abgesehen, wird Er dich wohl auch während einer Ausbildung nicht verschonen, sondern versuchen Dir Steine in den Weg zu legen.

Ich denk auch, dass dieser PsychoStress von ihm so gewollt ist um Dich einfach wieder in Spur zu bringen.
Aber denk dran, auch deine Kraft hat ein Ende.
Und Du solltest sie besser schnell von ihm abwenden und sie für Dich einsetzen.
Und wenn Er wieder verschindet - gut - mach Dir keine Sorgen, sondern genieße die Ruhe und tank auf.
Dafür wünsch ich Dir viel Kraft.

Liebe Grüße,
nici

Zitat

auch das mauer um mich haben ist für mich im moment ein thema, brauch ich das?
denn das gibt mir ja genau die sicherheit, doch auch ne kontrolle und damit auch wieder die angst. irgendwie ist das alles so miteinander verbunden

Hallo Melanie,

das ist ein Satz. Ich krübel gerade. Das ist so widersprüchlich und doch so wahr. Sobald ich versuche zu kontrollieren, geb ich im gleichen Moment der Angst, der Ungewissheit wieder Platz.
Ein Blickwinkel, was ich so noch nicht gesehen habe, und mir doch ein kleines "Ahaaa!" beschert.
Gerade das Kontrollieren, dass hundertmal im voraus organisieren, hat es wahrscheinlich erst ermöglicht, dass ich mich mit i.welchen Eventualitäten auseinander gesetzt hab, die ich eh nicht beeinflussen kann.
Ich hab gemerkt, dass wenn ich in Zeitdruck bin, also quasi planlos an Sachen hin geh, sie ja teilweise trotzdem funktionieren, zu meinem Entsetzen. > es muss nicht alles durchgespielt werden, nee, es kann auch so was klappen.
Und wie war ich früher ( und noch manchmal heut ) egal ob was passiert ist oder nicht, ich hab es trotzdem ja im Kopf durch gemacht. > was für verschwendete Energien.

Ich versuch immer mehr nach dem Motto zu leben "wenn´s passiert, dann hab ich noch genug Zeit mich dann damit auseinander zu setzen " und nicht schon im Vorfeld.
Schwer, aber ich werd es immer mehr umsetzen.
Deswegen sind mir die Gespräche mit Dir so wichtig : triffst oftmals den Punkt, ohne dass es wahrscheinlich merkst...grins.

Danke und Gruß,
nici

Liebe Elfi,

hör auf Dich da fremd zu schämen. Das ist sein Ding, nicht deins.
Wenn Du den Brief ihm geben willst, ok, aber mach Dir keine Hoffnung auf i.eine für Dich zufrieden stellendende Reaktion. Die wird nicht kommen.

Und diese maßlose Gier nach i.einer Befreidigung, sei es Sex, Alk, Drogen kenn ich auch gut.
I.wann mal bin ich dann auf den Trichter gekommen, dass es egal ist.
Er fabriziert nur eine Art Suchtverlagerung. Das ist eine weitere häßliche Facette der Krankheit.

Dich wird es erstmal ein Stück weiter in Richtung Trennung getrieben haben. Vielleicht gut, vielleicht brauchen wir manchmal so einen zusätzlichen A.tritt.
Liebe Elfi ich lese, dass es Dir nicht gut geht. Du hast viel Gewicht verloren, und bist körperlich und seelisch am leiden.
Ich will Dich mal in den Arm nehmen, und Dir sagen "es wird besser, ganz bestimmt". Du musst nur versuchen Dich um Dich zu kümmern.
Ich hatte auch jahrelang körperliche Syntome, war mehrmals im KkH in den letzten Jahren.
Klar kann man ihn nicht für alles verantwortlich machen, aber -das hab ich gemerkt- die Seele kann es auf den Körper schieben, und der wehrt sich.
Als mein Mann auszogen ist, konnte ich Tabletten absetzen, die ich mehr oder weniger erfolglos jahrelang nahm...ich brauchte sie plötzlich nicht mehr. Schmerzen, die da waren, gingen.
Schau nach Dir, geh zum Arzt, geh in Therapie, und trenn Dich.
Die Distanz brauchst Du um wieder zu gesunden, und wirst sehn, es hilft.
Und auch wenn Du vor den Kindern weinst, meine (die waren halt schon Teenies ) hat es geholfen, fühlten sie sich doch auch mit ihrem Kummer nicht mehr so allein.
Auch die Wut ,der Schmerz und die Trauer ist etwas, was ihnen nicht fremd ist.
Schreib hier, heul Dich aus, aber bitte schäm Dich hier nicht.
Viele von uns kennen diese miesen Geschichten all zu gut.

Und...es sind nicht unsere ! Es sind deren.
Liebe Grüße und ein dicke Umarmung,
nici

Danke Dir und einen Knuddler zurück

Zitat

aber was ist wenn da keiner mehr was sagt,was macht er dann??

dann macht ER das, was ER machen will, liebe Joanne.
Und Du musst Dich dann entscheiden, ob Du mitmachst oder nicht.

Er kennt die Ansprechpartner, hat die Tel.Nummern, und wenn Er dann wieder einigermaßen in der Lage ist, kann Er diese aufsuchen oder halt nicht.
Du könntest ihm dann wieder behilflich sein und ihn hinfahren,
und schon hat ER wieder eine bequeme Lösung gefunden,
oder sagen wirs gleich : eine/seine Co.
Liebe Joanne, nicht wieder einspannen lassen, und gleich von vorne rein den Ball als No-Go ihm wieder zurück werfen.

Nee, nee, geh lieber nochmal essen mit deinen Freundinnen
Gruß,
nici

Lieber Harry,

ein herzlich Willkommen erstmal. Nun zu deiner Frage : keine Ahnung ob Du nun Co bist oder nicht mehr, aber ehrlich gesagt hört es sich schon danach an.
Hast Du Dir die Bausteine Co schon mal durch gelesen ? Vielleicht kannst Du Dir selber eine Antwort geben.
Denn wie auch Sie, brauchst auch Du eine gewisse Einsicht zu dieser Krankheit. Magst mal erzählen, was Du für Dich gemacht hast.
Ist deine Frau für sich in Therapie gegangen, oder hat sie deinem Druck nur nachgegeben ?
Ich kenn das aus meiner Zeit auch...es so harmonisch wie möglich laufen lassen. Was ich aber nicht bedacht habe ist, dass ein Alkoholiker wenn Er keinen Grund hat, sich einen zurecht schustert, wenns sein muss.

Liebe Grüße,
nici