Beiträge von lottemotte

Liebes Forum,

ich habe gerade im Fernsehen die "Beichte" von Jenny Elvers verfolgt. Und mich noch einmal erinnert an diese dunklen Jahre. Nun scheint es mir weit entfernt. In mein Leben ist wieder Licht getreten. Und trotzdem weiß ich es gehört zu meinem Leben und ich werde besser auf mich aufpassen, um nie wieder in eine solche Beziehung zu geraten. Ich habe in der Zwischenzeit wieder eine neue Beziehung. Es viel mir sehr schwer gerade zu beginn zu vertrauen und nicht vorher zu flüchten. Aber jetzt bin ich angekommen, fühle mich gehalten und vertraue wieder einem Menschen. Er ist liebevoll. Ich kann dieses Glück kaum fassen und es bleibt ein Rest Angst, erneut enttäuscht zu werden. Mit ihm erfahre ich eine Beziehung ohne Schmerz. Und ich weiß er wird mir nicht weh tun, das hat er mir im letzten halben Jahr bewiesen.

Ich bin sehr froh, dass ich diese dunklen Jahre hinter mir habe. Es geschafft habe, gelernt habe auf mich zu schauen und das Wichtigste auf mich selbst aufzupassen. Ich wünsche euch allen die Kraft auf euch zu schauen und die Verantwortung für euer Leben selbst zu tragen, denn wir haben nur dieses eine. Ob mein Exfreund noch trinkt oder nicht, ist nicht mehr wichtig für mich, denn Sucht hat in meinem Leben keinen Platz mehr. Noch einmal schrieb er mir Silvester, dass er mich noch immer liebt. Aber mein Herz blieb ruhig und schlug weiter ohne ein Gefühl. Ich hatte ihn längst losgelassen.

Danke an das Forum hier, macht weiter. Ihr wart damals meine Stütze. Meine einzige.

Eure lottemotte

Das Schwierigste ist zu akzeptieren, dass es mir
passiert ist und das es zu mir gehört.

Liebes Forum,

Kontakt gab es seit dem nicht mehr. Einmal bin ich ihm noch zufällig begegnet. Aber mehr als ne flüchtige Umarmung und Tschüss ich habe es eilig gab es nicht. Auf Kontaktversuche habe ich nicht mehr reagiert. Trotzdem hat er es geschafft wieder in meinem Kopf rum zu spuken. Ich habe nun das einzige Richtige getan: gelöscht und blockiert. Nun kann er mich auch nicht mehr anschreiben über das Internet.

Menschen, die dich so oft verletzt haben, werden es immer und immer wieder tun. Egal, ob sie selbst Opfer sind. Auch Opfer haben Macht. Ich möchte endlich frei sein und diese langen Schatten hinter mir lassen.

Alles Gute auf Eurem Weg.
LotteMotte

Liebes Forum,

da bin ich wieder. Ich wünschte mein Schreiben, wäre Freude und die Mitteilung an euch, was für tolle Fortschritte ich in meinem Leben gemacht habe. Und tatsächlich habe ich das Tanzen für mich entdeckt und ich liebe es.

Doch nun zum eigentlich Grund. Es fällt mir schwer, aber obwohl seit Oktober mit ihm Schluß ist. Hat sich seit Januar ein sporadischer Kontakt via Textnachrichten entwickelt. Und gestern klingelt es wieder einmal an der Haustür. Er.

Das selbe Muster beginnt von vorn. Er so: ich will sterben. Ich liebe Dich immer noch.... Ich so fange an zu heulen, weil ich mir denke, gott wie sieht er schlecht aus. Er wird nicht mehr lange leben. Ich habe mir schon so oft vorgestellt wie ich an seinem Grab stehe. Irgendwann wird sein Körper nicht mehr mit machen. Bähmmm, ich wieder mitten drin. Die Tränen sind nur so geflossen und das nach soo langer Zeit. Ahhh. Muss ich nicht dazu sagen, dass er getrunken hatte. Das Liebesdrama endete mit Küssen, dann hat er die Wohnung verlassen.

So bitte jetzt Kopf waschen. Aber ordentlich. Ich bin fassungslos, dass das Muster sich so einfach wiederholt nach so langer Zeit.

Gruss LotteMotte

Hallo Ika,

Deine Fragen kenne ich nur zu gut. "Wie kann es sein, dass mir so ein Mann fehlt? Da stimmt doch was nicht mit mir. Habe ich so wenig Selbstachtung? Brauche ich irgendwie mein Helfersyndrom? Was gibt mir das?"

Für mich persönlich habe ich die Erkenntnis gezogen, dass diese ambivalenten Beziehung eine stärkere Bindungskraft haben als normale Beziehungen. Es ist der ständige Wechsel von Ablehnung: "Du stinkst nach Alkhol" und Anziehung "Ich liebe Dich". Die ständige Spannung von Hoffnung: Wir werden doch noch glücklich.
Wir lieben uns doch. und Enttäuschung: "Es wird sich nie was ändern. Du weißt es doch längst. Tue endlich was". Diese Dynamik ist so kraftvoll und wirksam. Kennst Du diese Dynamik. Jetzt schwingst Du gerade im Bereich der Sehnsucht. Das Pendel schlägt sehr stark aus, diese ewigen Auf und Abs sind sehr machtvoll und es ist schwer auszusteigen.

Wenn Du magst lies meine Geschichte, da wirst Du Dich wieder finden.

LotteMotte

Liebe Forum,

ich habe heute Nacht geträumt, dass ich aufwache und Er plötzlich unter der Dusche steht und er mir sagte die Vermieterin hätte ihm den Schlüssel gegeben. Und dann hat er sich ins Bett zu mir gelegt, so als ob es total normal wäre. AAhhhhhh. Was will mir mein Unterbewusstsein damit sagen?
Sind jetzt 11 oder 12 Wochen Kontaktabruch. Langsam komme ich mit dem Zählen der Wochen durcheinander ist doch ein gutes Signal. Ich hoffe ich träume auch nicht mehr von ihm. Er ist aber immer noch in meinem Kopf. Jedesmal wenn ich Bekannte von ihm treffe und diese mich nach ihm fragen, weil er sich anscheinend total zurückgezogen hat und sich bei niemanden mehr meldet, erwische ich mich dabei mir doch Sorgen zu machen: Gehts ihm gut? Aber trotz der Gedanken, ich tue nichts, ich schreibe ihn nicht an und ich frage nicht, wie es ihm geht, nur mal so. Dazu habe ich viel zu viel Angst, dass alles wieder von vorn los gehen könnte.

Schönes WE
LotteMotte

Dieser Danielo aus dem Dsungel Camp erinnert mich so sehr an meinen Exfreund. Diese Opferhaltung, die vielen Tränen, wie er über seinen Sohn spricht. Oh Mann da kommt bei mir alles wieder hoch. Eigentlich pervers dass RTL einen so offensichtlich kranken Mensch so vorführt. Will nicht wissen, was der für Drogen genommen hat.

Liebes Forum,

heute bin ich seit einem Jahr in Forum. Zeit Bilanz zu beziehen. Ein Jahr mit ewigen hin und her liegt hinter mir. Im Janaur letzten Jahres hätte ich nie geglaubt, dass ich so lange brauche, um den Absprung zu schaffen. Heute habe ich ihn seit zwei Monaten nicht mehr gesehen. Und auch heute gibt es noch Momente, wo ich Sehnsucht habe nach jemanden an meiner Seite. Doch egal in welcher Stimmung ich mich befinde, ich weiß, dass wenn ich die Tür auch nur einen Spalt öffne, fängt alles wieder von vorn an.

Und ich habe mich entschieden. Ich will meine Grenzen nicht mehr überschreiten lassen. Ich will nicht mehr meinen Schlaf rauben lassen. Ich will nicht mehr leiden. Deswegen versuche ich mir immer wieder ins Gedächtnis zu rufen, wie ich gelitten habe. Damit die Sehnsucht nach Liebe, nicht die Realität trübt.

Das Forum hat mir sehr geholfen, danke an alle die mir geantwortet haben, die mir immer wieder vor Augen geführt haben, wo ich stehe. Auch wenn manches davon weh tat. Wie z.B. die Aussage ich sei beziehungssüchtig. Aber letztendlich hat es mir geholfen in Bewegung zu kommen, weil ich mich so selbst nicht sehen wollte.

Danke.
LotteMotte

Danke dir of, danke für Deine Mühe, das hat mich berührt dies in dieser verdichteten Form zu lesen. Unglaublich wenn das keine Gewalt ist. So was möchte ich nie wieder erleben. Wenn das Liebe war möchte ich nie wieder lieben. Ich habe Angst noch mal auf so einen Mann zu treffen. Lieber bleibe ich allein.
LotteMotte

Liebes Forum,

heute eine böse Überraschung es ruft mich seine Tante auf meinem Handy unter der neuen Telefonnummer an und fragt mich, ob ich weiß wie es ihm geht? Er hätte sich nicht mehr gemeldet. Erstens eine Freundin hat der Tante ohne mich zu fragen meine Nummer weitergegeben. Zweitens klar funktioniert wieder prächtig meine Co Knöpfe sind gedrückt und ich mach mir Gedanken um ihn. Gehts ihm gut? Soll ich ihm sagen, dass seine Tante sich Sorgen macht um ihn? Grrrrrrrrrrr. Ich mache natürlich nichts! Es sind jetzt sieben Wochen Kontaktabbruch. Ich werde diese sieben Wochen nicht gefährden. Ich will nicht noch mal von vorn anfangen. Aber allein die Gedanken nerven mich. Hat das nie ein Ende. Bin sauer auf die Freundin, dass sie einfach meine Nummer weiter gibt. Ich habe nicht ohne Grund die Nummer gewechselt.

LotteMotte

Liebe Jane,

was Dich verletzt ist, dass der Mensch für den Du Alles getan hast, sich auch noch von Dir getrennt hat, obwohl Du doch allen Grund gehabt hättest Dich von ihm zu trennen. Ist es doch ein Mensch, der umgekehrt nie für Dich da war und Dir nicht viel geben konnte. Kennst Du das, dass Du Dich in Menschen verliebst, die Dir nichts geben können?

Liebe Grüße
LotteMotte

Liebe Marni,

das hört sich schrecklich an deine Geschichte. "Der Alkohol weint" (schön formuliert), diese Frage habe ich mir auch oft gestellt. Diese gesteigerte Emontionalität von Alkhoholikern, in die ich mich auch bei meinem Ex-freund verliebt habe und auf die ich stark reagiert habe. Woher kommt diese? Wie viel echte Gefühle sind das? Wie viel Mensch - Wie viel Sucht?

Wie geht es Dir jetzt gerade?

Liebe Grüße
LotteMotte

Hallo Else,

es ist sehr sehr schwer, fest zu stellen, dass man immer wieder scheitert. Und wenn man gemeinsam Kinder hat und gar geheiratet hat, möchte man an dem eigenen Lebenstraum gemeinsam Alt zu werden und auch durch schwere Zeiten gemeinsam zu gehen festhalten. Genau deswegen ist es so schwer und ein längerer Prozess. Wichtig und allein ist ehrlich zu sein mit sich selbst, wo stehst Du, welchen Anteil hast Du an seiner Sucht, wie willst Du leben. Du bist hier im Forum, dass kann Dir auf deinem Weg egal wie er aussieht sehr helfen.

Liebe Grüße
LotteMotte

Liebe Roseanne,

Zitat von Roseanne

Ich hoffe es das er hier irgendwann mal mitliest.Vielleicht wird ihm dann bewusst was er anrichtet und vielleicht kann er sich dann entschliessen etwas in seinem Leben grundlegend zu ändern.

. Es geht nicht darum, ihn zu überzeugen, was er Dir antut. Sondern Dich zu überzeugen, dass Du das nicht mehr mitmachen willst, dass Du das nicht verdient hast. Ich kann diese Gedanken nachvollziehen. Auch ich habe vor einem Jahr gedacht, ach wenn er doch auch in diesem Forum lesen und schreiben würde und sich endlich mit seiner Sucht auseinander setzen würde. Aber ich musste feststellen, dass ich als Partnerin gar keine Macht habe. Ich kann nur bei mir anfangen, zu entscheiden, ob ich das für mein Leben will oder nicht. Er selbst muss an seinem Tiefpunkt ankommen, Versprechungen sind nur Worte. Wo ist für Dich die Grenze? Wielange willst Du hoffen? Die Hoffnung, ist der Fallstein immer weiter zu machen und immer tiefer hineingerissen zu werden.

Liebe Grüße
LotteMotte

Liebe Aurora,

ich kämpfe weiter. Das sehe ich ganz positiv. Ich kämpfe für mich und lasse nicht mehr um mich kämpfen. Denn ich bin der einzige Mensch, der meine Bedürfnisse erfüllen kann. Dieser Mann kann es sicher nicht, dass hat er mir immer wieder bewiesen. Und wahrscheinlich auch kein anderer Mann, sondern eben nur ich selbst. Die Trennung tut schon lange nicht mehr weh, auch die Wut ist verflogen. Nun ist es eher so, dass auch die positiven Erinnungen wieder einen Platz finden können. Ich lese im Moment jede Menge Flirtbücher, denn die Sehnsucht nach einer Partnerschaft, die wirklich förderlich ist, ist da. Und Flirten ist ein schönes Thema, bei all den schweren beruflichen Themen. Beim Flirten geht es um spielerische Leichtigkeit und Kommunikation, ohne dass ich direkt den Partner fürs Leben finden will. Anderen ein Lächeln auf das Gesicht zaubern und ihren und meinen Tag ein Stück zu versüßen. Ich bin einfach offen und freue mich auf das Jahr 2012. Das Alte soll ruhen und es darf etwas Neues passieren. Heute war ich beim Arzt und oh Wunder er hat mich eine Woche krank geschrieben. Dafür das ich immer die Erkältung abgetan habe - ist doch nicht so schlimm -, bin ich sie dann auch nicht los geworden. Also eine Woche Pause und mal richtig auskurieren ist angesagt. Dann habe ich Zeit mich im Forum zu beteiligen. Auch schön.

Liebe Grüße
LotteMotte

Liebe Schmetterlingsfee,

ich habe die Erfahrung gemacht, dass man über das Problem Alkohol nur bedingt mit anderen Menschen sprechen kann. Ich für mich selbst habe mich hier im Forum am Wohlsten gefühlt, da hier der Austausch von Betroffenen statt findet. Ich glaube, dass Menschen, die nie mit Sucht in Berührung gekommen sind, nur wenig Verständnis aufbringen können.

Alles Gute für 2012. Freundschaften pflegen, finde ich ist eine Gute Idee. Freundschaften sind neben der Partnerschaft wichtige Quellen an Liebe und Glück. Gerade Frauenfreundschaften bedeuten mir viel, da ich mich viel besser mit ihnen austauschen kann als mit Männern.

LotteMotte

Liebes Forum,

mittlerweile sind 6 Wochen vergangen seit dem Kontaktabbruch. Es geht mir gut. Gestern Silvester hat er mich mit unterdrückter Nummer angerufen und mir alles Gute für das Neue Jahr gewünscht. Ich gebe zu ich habe mich auch ein wenig gefreut, dass er mich angerufen hat. Aber ich bin nicht bereit, das Spiel noch mal mit zu spielen. Das Telefonat war kurz und das war gut so. Die 6 Wochen sind hart erarbeitet. Gut ist, dass ich alle Nummern gelöscht habe. Aber ich weiß ich bin immer noch gefährdet und bin auf der Hut. Ich versuche meine Bedürftigkeit und Sehnsucht nach Liebe losgelöst zu sehen und investiere in Freundschaften und versuche gut zu mir zu sein. Endlich habe ich drei Tage Ruhe und kann meine Erkältung die ungefähr auch schon 6 Wochen anhält auskurieren. Wenn es morgen nicht besser ist gehe ich endlich zum Arzt. Ich lese, schaue DVDS, schlafe und versuche zur Ruhe zu kommen. Kurz und gut ich kämpfe weiter.

Hallo Jane,

dieses hin und her nach einer Trennung kenne ich selbst sehr gut aus eigener Erfahrung. Und ja du hast recht dieser Mann hat Dich nicht verdient. Er ist nicht respektvoll mit Dir und kann es vielleicht auch nicht. Die Frage ist welcher Teil in Dir sehnt sich nach ihm zurück, so dass Du immer noch zweifelst und hoffst, dass alles nur Einbildung war. Für mich persönlich war es die wahnsinnige Emotionaliät meines Exfreundes und sein Kämpfen um mich, was mich immer wieder zurück gehen lies. Wonach sehnst Du Dich? Im Grunde Deines Herzens weißt Du, dass er Dir die Sehnsucht nach Liebe nicht geben kann. Welche Leere hat er in Dir ausgefüllt, dass Du Dich auf ihn eingelassen hast? Dies sind Fragen, die Du Dir stellen kannst.

LotteMotte

Liebe JJE und liebes Forum,

wie geht es mir. Ich bin seit einiger Zeit erkältet und nehme mir keine Zeit zum Auskurieren. Anderseits bin ich froh, dass ich genung Ablenkung habe und Befriedigung aus meinem Berufsleben ziehe. Inzwischen sind vier Wochen vergangen seit dem letzten Kontakt mit ihm. Ich habe mich strikt an den Kontaktabbruch gehalten und bin froh, dass er mich auch in Ruhe lässt. Trotzdem ist er immer noch in meinem Kopf präsent, immer noch kommt Wut hoch, wenn ich daran denke wie viele Grenzen ich ihn habe überschreiten lassen. Nun nach vier Wochen kommen auch wieder positive Gedanken hoch und die Sehnsucht danach, dass jemand an meiner Seite ist. Aber ich lasse diese Sehnsucht stehen ohne irgendwas zu tun. Ich hoffe sehr, dass dieser zwei jährige Albtraum ein Ende hat. Und meine Freunde mir endlich wieder glauben, wenn ich sage ich habe keinen Kontakt zu ihm. Im Moment ist es so das sie sagern: Ja, ja klar und morgen suchst du wieder Kontakt zu ihm. Ich will nicht mehr. Es soll einfach nur vorbei sein. Ich will mir wieder selbst trauen. Und irgendwann mich wieder öffenen und mit Männern unbelastet flirten.

Liebes Forum,

über eine Woche habe ich nun den Kontakt abgebrochen. Ich versuche meine Freundschaften zu intensivieren und viel mit Freundinnen zu unternehmen. Gestern habe ich auf dem Mädelsabend, auch wenn es mir schwer fiel, über ihn geredet.
Schön war, dass mich keine verurteilt hat. Sie haben mir Tipps gegeben so wie z.B. mach doch mal ein neues Hobby oder geh mal zum Friseur. Das Übliche was man Frauen rät. Ich weiß, dass das für mich zur Zeit nicht mein Thema ist, ein neues Hobby oder Frieseur, aber hat trotzdem gut getan Wertschätzung zu erfahren. Ich möchte meine Lebensenergie mit Menschen verbringen, die mir gut tun. Wenn ich an ihn denke, bin ich immer noch wütend und habe richtige Gewaltphantasien ihm gegenüber.
Ich will da raus. Ich versuche mich für andere Menschen zu öffnen und habe angefangen mich mit dem Flirten zu beschäftigen. Ein tolles Thema, denn beim Flirten geht es darum einer Frau den Hof zu machen und den Wert einer Frau zu erkennen. Ich möchte meinen Wert nie wieder so schädigen wie ich es die letzten zwei Jahre getan habe.

LotteMotte