Beiträge von Mäuki

Hallo atze der 23,
ich habe dich hier erst gestern gelesen.
Vielen Dank für deine Wünsche,ich hab mich gefreut.
Ein Mensch kann wohl viel aushalten,es gibt sicher Menschen die noch mehr aushalten / aushalten müßen.
Ich hab schon länger nicht mehr geschrieben hier,
weil ich mich selber schon nicht hören kann,
weil ich mich unzumutbar finde.
Selbst meine Schwester sagte zu mir ,sie traut sich mich nicht mehr zu fragen wie es mir geht,weil sie nicht weiß was sie sagen soll.Wir können nicht mehr sprechen.
Vor drei Wochen habe ich meine Mutter ,meine Schwester angerufen.Seitdem hab ich nichts mehr gehört.
Sie wollen mich nicht hören,denke ich.
Sie wollen ihre Show "Heile Welt " weiterspielen.
Ich kann sie nicht mehr spielen.
Ich will das sagen was ich fühle,was ich denke.
Nur will meine Familie das gar nicht wissen.

Ich hatte jetzt 2 Vorgespräche bei einem Therapeuten.Werde weitere haben,alle zwei Monate.Er hat erst in einem Jahr einen Platz frei.
Ich werde Rente beantragen ,mein Arzt glaubt nicht mehr das ich arbeiten kann.Hab auch einen Schwerbehindertenausweis erhalten.GDB 60
In den letzten Wochen mußte ich mich mit starken Suizidgedanken rumquälen.Zur Zeit nicht mehr so.
Ich habe immer noch Ängste,absolut kein Selbstvertrauen,ich mag mich nicht.Ich fühle mich körperlich erschöpft.
Ich versuche an mir zu arbeiten.Ich male noch,manchmal schreibe ich.Ich hab einen Blog erstellt.Letze Woche hab ich mit Yoga angefangen,so für mich zu Hause.Das möchte ich mindestens 3 mal die Woche schaffen.
Aber ich trinke nicht.Ich weiß aber immer noch das ich es nicht tue weil ich nicht allein bin.Ohne meinen Partner würde ich es nicht schaffen.Er ist mein größter Halt.
Ich versuche negative Gedanken nicht zuzulassen. Das ist schwierig,weil sie sich oft verselbstständigen und ich machtlos bin.
Ich will aber nicht aufgeben,aber es kostet Kraft.
Ja so sieht es aus bei mir zur Zeit.
Dir danke ich nochmal das du mich gelesen hast,mich wahrgenommen hast.
Ich wünsche dir eine gute Woche,allen anderen natürlich auch.
LG Mäuki

Hallo,ich war Donnerstag zum Erstgespräch bei einem Therapeuten. So war er ganz nett,aber einmal ,oder zweimal war ich richtig sauer.Ich erzählte ihm das ich so wütend bin auf die Ärzte/Therapeuten von früher,weil sie mir meiner Meinung nach mich nicht richtig unterstützt haben,in Anbetracht der taten.Keiner sagte jemals was von Traumatherapie .......oder vielleicht Anzeige(da lebte mein Vater ja noch ).Und was sagte er?Er sagte aber sie haben ja auch nichts gemacht..........Ich sagte ja ich konnte auch nicht,mir gings schlecht,ich konnte damals die Dinge noch nicht so zuordnen. Aber sie haben doch sonst alles geschafft sagte er...........................AAAAAHHHH,ich könnte jetzt noch schreien.Irgendwann fragte er ob meine Kinder sich Sorgen machen wegen mir.Ich weiß es nicht. Ob wir nicht reden könnten? NATÜRLICH können wir reden,ich will ihnen aber nicht immer mein Leid vor die Füße werfen. Ich erzählte von den vielen Dingen in meinem Leben ,die mir passiert sind.Alles habe ich aus Zeitgründen nicht geschafft. Er meint er weiß nicht ob das ambulant zu schaffen ist. Als ich ihm erzählte das ich nicht mehr so viel machen kann,aufgrund schneller Erschöpfung.........redete er schon von ambulanter Wohngruppe.Meinte dann wäre es ja schwierig,den Haushalt,Einkauf usw. zu schaffen...................ich glaube er sah mich schon verwahrlost zu Hause sitzen.SON QUATSCH.Ich schaffe das,ich kanns mir ja einteilen so wie ich kann.Und ich bin ja krankgeschrieben,da hab ich ja mehr Zeit. Nun ja zum Schluß sagte er,das das zu kompakt wäre für ihn........zuviele Probleme.Er glaubt nicht das er es leisten kann.Hat mir jemand anderes empfohlen,den ich jetzt anschreiben werde.Und falls derjenige sich nicht meldet muß ich da Do. anrufen,da ist telefonische Sprechstunde. Am Freitag war ich bei meinem Neurologen.Er war über den Klinikaufenthalt nicht begeistert.Meint er könne meine Beweggründe verstehen aber er findet es nicht sinnvoll für mich.Er meint mein Problem wäre zu schnell zu handeln,ich würde hineininterpretieren das ich den Leuten da egal bin.Er entschuldigt das unvorbereitete seitens des Personal,bezüglich meiner Person ,damit das sie so viel zu tun haben.Ich wäre nicht die einzige. NA UND ? Es geht um mich,ich hab ein Recht darauf kompetent behandelt zu werden und auch darauf das die Ärzte wenn sie mit mir sprechen vorbereitet sind auf mich.Ich finde er hat unrecht. Ich fühle mich unverstanden. In meinem Kopf arbeitet es,ich bereite mich darauf vor es allein zu schaffen.Ich werde nicht viel Unterstützung bekommen.Fast hab ich schon auch kein Bock mehr drauf.Wenn ich einen Therapeuten finde,der mich ein wenig unterstützt,ist es gut und wenn nicht,dann eben nicht. Theoretisch weiß ich viel,es gilt es umzusetzen.Umpolung des Kopfes.Und in allererster Linie mich so anzunehmen wie ich bin. Ich wollte auch nochmal fragen,ob jemand eine Meinung dazu hat ,ob ich meiner Mutter mal haargenau schreibe wie es mir eigentlich geht? Das wars erstmal,LG ILo

Ja Matthias,
is was wahres dran an deinen Worten.
Mein Kopf versteht das aber nicht immer.
Vielen Dank,
LG Ilo

Hallo Matthias,
da hast du dir ja den positivsten Satz herrausgesucht.
Aber ist ja auch gut so.......die Tatsache das ich dahin gehe beruhigt mich.
Obwohl ich im Inneren weiß........ich kanns eigentlich nur allein schaffen,
wenn ich es denn schaffe.
Meine teilweise komischen Gedankengänge versteht sowieso niemand.

Danke für das Kraftpäckl

LG Ilo

Hallo Viola,Elly,Slowly und alle die hier lesen,
erstmal eine positive Nachricht.Ich habe einen Therapeuten gefunden.Und dann auch noch an dem Ort ,wo ich demnächst wohnen werde.Im Juli habe ich mein Erstgespräch.Ich bin da sehr froh drüber.
Ich glaube nicht Elly das ich zu schnell das Handtuch geworfen habe.Ich denke eher zu spät.Ich hätte auf mein Bauchgefühl hören müssen und den zweiten Aufenthalt gar nicht erst antreten sollen. Es ist halt nicht jedermanns Sache dort.Vor mir sind noch vier weitere Frauen gegangen,wie ich im nachhinein erfahren habe.
Ich will in keine Klinik mehr,der Entschluß steht fest.Ich werde mein Zuhause ,mein erstes in dem ich mich wirklich wohl fühle ,nicht wieder verlassen.Deswegen Slowly kommt das für mich wohl nicht in Frage.
Ich entwickel dadurch extreme Ängste,fühle mich noch schlechter.
Ich fing an mich dort anzupassen,immer auf der Hut,bloß nichts verkehrt zu machen..........das brauch ich nicht.
Ich habe schon Regeln Viola.........
auch moralisch hohe und manchmal auch irrsinnige. Da muß ich noch dran arbeiten. Ich habe Strukturen für mich entwickelt........haushaltsmäßig...........
Ich bin immer noch erschöpft ,wenn ich zu lange etwas tue.Ich teils mir ein.
Trotzdem bin ich wohl eher flexibel,kann spontan sein,kann Dinge schnell umwerfen,wenn es sein muß.
Und manchmal bin ich auch erstarrt wenn etwas meinen Rhytmus durcheinander bringt.
Ich bin nicht immer gleich.Aber es ist immer meins.
Ich mag keine aufgedrückten Regeln,und schon mal gar keine die mich an meine Kindheit erinnern.
Ich will frei sein.Ich will spontan sein und auch sturr sein.Wie es eben gerade ist.
Der Umzug wird anstrengend werden für mich..glaube ich.
Mein Zuhause zieht aber mit.Und das ist in erster Linie mein Mann und dann meine Dinge die ich schön finde.Die Umgebung ist fremd,aber selbst hier wo ich jetzt wohne ist mir oft noch überall alles fremd.

Ich habe immer noch Ängste,Erschöpfungszustände.Ich weiß aber auch das ich im Grunde nur allein rauskomme.Mein anderes großes Problem ist immer noch ,das ich mich sehr oft nicht mag. Ich male immer noch und dies sehr gerne.Das ist oft eine große Kraftquelle für mich.
Viola,Elly und Slowly ich danke euch das ihr mir geschrieben habt.Ich hoffe bei euch ist alles gut soweit.
Ich wünsche Euch einen schönen Sonntag (den Rest davon )
LG an alle
Mäuki / Ilo

Hallo Elly,
lieben Dank dir für den Gruss.........hab mich sehr gefreut.

Ich hab schon länger nicht mehr geschrieben,ich kann mich nur schwer aufraffen.
Letzte Woche Dienstag hab ich einen Anruf bekommen,das ich zwei Tage später zur Aufnahme kommen kann,zu meinem zweiten Klinikaufenthalt.
Letzten Donnerstag Aufnahme.Bin mit schlechtem Gefühl dahin,bin nur ungern von zu Hause weg.Ich habs in Kauf genommen,in der Hoffnung das es mir besser gehen wird.
Freitag Abend habe ich gesagt das ich den nächsten Tag wieder nach Hause gehe.Bin gegen ärztlichen Rat entlassen worden.Es ging mir schlechter dort.Ich habe mich nicht gut aufgehoben gefühlt dort..........all das Elend da,der tägliche Blick auf die Forensik ,das nicht gesehen werden.Ich habe mich in meiner Freiheit eingeschränkt gefühlt.Mußte mich an lächerlichen Regeln halten.Ich mag keine Regeln.
Das schlimmste war ,das ich das Gefühl bekam bestraft zu werden.Ich habe nichts getan,muß von zu Hause weg,bin den Launen der Schwestern ausgesetzt und muß mich teiweise wie ein Kind behandeln lassen.
Ich will das nicht.Werde nie wieder in eine Klinik gehen.
Als ich es am Abend sagte das ich gehen will,
keine Frage.........warum
keine Frage ......wie es mir geht.
Man hat gesehen wie es mir geht.
Am nächsten Tag hat mich dann doch noch eine Schwester gefragt.
(Ich hatte kaum geschlafen.......die Nachtschwester hats nicht interessiert.)
Ich habe meine Gründe aufgeführt außerdem habe ich gesagt,das ich was besseres verdient hätte.
Klingt überheblich........mag sein......ich denke es aber.
Nun bin ich wieder zu Hause,soweit wie vorher.......auf der Suche nach einem ambulanten Therapeuten,der mich wahrnimmt.
Ich fange an Sachen zu packen......wir ziehen im August um.
Vielleicht ein wenig früh anzufangen,aber ich bin immer noch nicht belastbar,schnell erschöpft.Manchmal geht auch gar nichts.........Ängste und Niedergeschlagenheit.
Ich habe daraus gelernt,das ich es selber schaffen muß zum größten Teil.Was mir passiert ist,man hört es sich an..........und weiter gehts.

Ich lebe mit meinen Monstern.........manchmal schlafen sie,
manchmal sind sie ziemlich aktiv und zerren an mir.
So ist es und eigentlich sollte ich anfangen es zu akzeptieren........
ich kenne sie schon ein Leben lang.Ich dachte immer sie gehören zu mir,
aber ich habe Zeiten erlebt wo sie nicht da waren.
Es gefällt mir mehr ,wenn sie nicht da sind.
Was normal ist kann ich nicht sagen...........
sind alltägliche Dinge normal?
Oder sind die kurzen Zeiten ohne die Monster normal?

Kleine gedankliche Verzettelung.........

Lg an alle die mich kennen und an alle die mich lesen
Lg auch an die ,die die Monster kennen..........und sie hoffentlich besiegen konnten.
Ilo

Hallo Matthias,
hier kommen noch verspätete Glückwünsche zu deinem 28.Trockengeburtstag.

LG Mäuki

Hallo Matthias und Linde,
danke für die lieben Grüße,ich schick welche zurück.
Sorry das es erst so spät passiert,hab es aber schon eher gelesen und mich gefreut.

Hallo auch an alle anderen.
ich konnte es mit der KK klären und sie überzeugen das ich keine Gespräche bei der SB brauche.
Es fällt mir schwer zu schreiben.Ich kann nichts neues berichten.Meine Stimmung ist sehr eingeschränkt.Ängste usw.
Ich mags gar nicht mehr schreiben,ich fühle mich als Belastung.Weiß nicht was ich tun kann das es mir besser geht.
Fühl mich allein und wills auch sein.Keine Lust zu reden.
Melde mich wenn es was neues gibt.
LG Mäuki

Hallo Elly und alle anderen die hier lesen,
ich bin am Mittwoch entlassen worden.War in der Klinik jetzt 4 Wochen.Der Aufenthalt diente des gegenseitigen Kennenlernens und der Diagnostik.Habe noch einige Diagnosen dazu bekommen.Es wurde zum ersten Mal in meinem Leben richtig diagnostiziert.Und da ich schon seit ich Kind bin......diese Beschwerden habe.......denke ich das sie auch schon seitdem bestehen.Bin traurig und wütend darüber ,das es so lange dauern mußte.......bis erstmal jemand auf die Idee kommt.
In 6 - 8 Wochen muß ich wieder in die Klinik für 6 Wochen.In der Zwischenzeit werde ich von der Institutsambulanz betreut.Habe immer noch keinen Therapeuten gefunden.
Meine Krankenkasse will mir jetzt vorschreiben das ich Kontakt zur Suchtberatung aufnehme.Ich soll Gesprächstermine nachweisen,ansonsten wollen sie mir das Geld sperren. Da bin ich nicht mit einverstanden,weil nicht wegen Suchtprobleme in der Klinik war.Darüber bin ich sehr ärgerlich.Nur weil ich Alkoholikerin bin (seit über drei Jahre trocken) und momentan sehr unter den Folgen meiner Traumen leide,soll ich zu dieser ,für mich momentan nutzlosen Maßnahme ,gezwungen werden.
Ich frage mich lesen die überhaupt die Berichte?
Ich frage mich ,wissen die eigentlich wie man sich fühlt,wenn einem mit dem Entzug seiner Exzistenzgrundlagen droht?
Ich kann nicht an "gefühlten tausend Stellen" Gespräche führen.Es ist schwer genug so im Moment.
Morgen fahre ich zur KK und versuche es zu klären.
Ich schreibe hier gerade in einem selten einigermaßen entspannten Moment.Ansonsten geht es mir weiterhin schlecht.Überlastungsgefühle,Erschöpfung,Ängste usw. begleiten mich weiter.
Aber noch ist Hoffnung in mir....... ,auch wenn ich sie nicht immer seh,das es besser wird.

Lg von Mäuki an alle die hier lesen,die mich kennen
und auch an jemand ,dessen Worte ich immer sehr
geschätzt habe.

Hallo Linde und Viola,
Ich wünsche euch und auch jedem anderen frohe Ostern.
Für mich weiß ich nun fest das ich da gerne weitermachen würde.Was bleibt mir auch sonst.
Mal sehen wie sie es sehen werden diese Woche.
Ich fühl seit gestern irgendwie nichts mehr,und fühl mich immer mehr erschöpft.
Na kann ja nur besser werden.
Hab mich gefreut das ihr geschrieben habt.
LG Mäuki

Vielen Dank für die Wünsche Elly.
Ich weiß aber noch nicht wie es weiter geht.
Mal schauen wie es wird.
LG Ilo und ja bis bald.

Hallo Trek,
ich wünsch dir alles Gute........

LG Ilo

Hallo Linde......
vielen Dank im nachhinein.
Morgen hab ich schon zwei Wochen rum.
Dann sind es nur noch zwei.
Sie sagen mir noch nicht ob sie mir ihrer Meinung nach helfen können.
Sie halten sich bedeckt und ich bekomme zu hören......wir machen erst mal Diagnostik.
Weiterhin geht es mir nicht so gut.Heute hab ich mich ganz schön allein gefühlt...........als wenn ich jedem egal bin ( außer meinem Mann )
Umso mehr hab ich mich über deinen Gruß gefreut.Ziemlich....Danke.

LG Ilo ....eine schöne Woche wünsch ich dir noch

Hallo,
es geht mir zur Zeit leider immer noch nicht gut.Ich habe nun aber am 17.3 einen Termin zur Aufnahme in der Klinik.
4Wochen auf Probe.
Mein Arzt zu dem ich langsam Vertrauen aufbaue,meint das es durchaus sein könnte ,das es verlängert wird.
Ich habe mich entschlossen Rente zu beantragen.Außerdem einen Schwerbehindertenausweis und OEG (Opferentschädigungsgeld) Das alles wird aber erst in nächster Zeit passieren.Mein Arzt meint es würde zwar schwierig werden,aber er findet es gut und will mich unterstützen.Das gibt mir Sicherheit.
Er denkt nicht das ich nur zu faul zum arbeiten bin,sondern glaubt mir ........das es so nicht mehr geht.Ich habe lange drüber nachgedacht.Ich kann den permanenten Druck nicht mehr ertragen.Ich habs mein Leben lang getan.
Ich will aber wenn alles duchkommt ,auf 400 Euro-Basis arbeiten.Das wäre ja dann nicht so viel.
Zur Zeit fällt es mir schwer zu schreiben ,wie so vieles andere auch.
Deswegen ist es auch so selten geworden.
Am schönsten ist es wenn ich malen kann,dann bin ich im Gedanken nur dabei.
Ich werde jetzt zur Zeit auch nur hier im offenen Bereich schreiben,wenn ich es schaffe.
Noch ein Sondergruß an Katha......vielen Dank für deinen letzten Beitrag bei mir.
So das wars erstmal für heute .
LG Mäuki

Hallo Panem,
ja in der Tat ,ich habe wirklich einen sehr liebevollen Partner.
Für mich ist Ehrlichkeit eine sehr wichtige Sache in der Partnerschaft.Ohne dem wäre das nichts für mich.

Ich finde nicht das ich in meinem Schneckenhaus sitze.Ich sitze auch nicht den ganzen Tag zu Hause.Aber ich bin gern da.
Es ist mein Zuhause in dem ich mich sehr wohl fühle.
Ich habe noch nie viele Menschen um mich gebraucht.
Ich bin wohl ein Einzelkämpfer,schon immer gewesen.
Mir reichen wenige Kontakte.
Mir wird es schnell zu viel wenn ich längere Zeit mit anderen Menschen zusammen bin.(abgesehen von meinem Partner)

Und im Moment fühle ich mich schon oft überfordert ,wenn ich im Bett liege und die Augen aufschlage.Ich weiß nicht warum das so ist ?

Ja ich hoffe auch auf einen schnellen Therapieplatz.Danke Panem.

LG Ilo

Hallo Katha,
was ist schon normal? Ich weiß nicht ob ich normal bin?
Ich gehe mein Leben lang schon in "meiner Traumwelt" umher.
Mir gefällt die Wirklichkeit oft nicht.
Zuviel Berechnung,Unehrlichkeit...........so sieht die Wirklichkeit für mich aus.
Das perfekte Rollenspiel der Frau..........alltäglich zu sehen im Fernsehen.Das widert mich an.
Ja ich möchte geliebt werden........aber nicht als beste Darstellerin .......sondern wegen mir.......als Person.
Vieles weiß ich oft noch nicht......ich meine .......was gefällt mir.......was hab ich für eine Meinung.
Ich bin da oft sehr schwankend.......weil ungeübt.
Manchmal bin ich aber auch sehr starr in meinen Gedanken,
beharre darauf.......weil es mir richtig erscheint,
weil ich mir nichts anderes vorstellen kann.
Wie bin ich ? Wie darf ich sein ?
Ich kann nicht oft meine Interessen verteidigen oder noch richtiger.........
ich kann sie oft nicht äußern.
Umso heftiger trifft es mich ,wenn sie wieder mal mit Füßen getreten werden.
Am Montag hatte ich ich in der Klinik angerufen......und gesagt das ich die Therapie machen möchte.
Und Mensch sie nehmen mich sogar.Ich bekomme 4 Wochen auf Probe .
Weiß nicht Recht wie ich mich da verhalten soll,fürchte mich vor emotionalen Ausbrüchen.
Sie möchten erst sehen ob sie mir überhaupt noch was Gutes tun können.......da ich ja schon Therapien hinter mir habe.
Ich habe Angst,das es nicht besser wird,das man nicht sieht wie schlecht es mir geht.
Ich muß nun alle 14 Tage dort anrufen und sagen ,ob ich die Therapie noch möchte.
Ich bekomme Bescheid wenn sie mich aufnehmen,das kann auch von einem auf den anderen Tag sein.
Wann es soweit sein wird,das weiß ich nicht.
Ich warte also.....mir geht es nicht gut.
Überforderungsgefühle,Ängste,Selbsthass usw. drängen sich weiter in mich hinein.Dazu kommt neuerdings ziemliche körperliche Erschöpfung.
Meine Wut darüber ,also über die Warterei..........
schreit .........hauptsache denen geht es gut......wie lange soll ich das noch aushalten.
Mein Verstand ........sagt mir.......es ist eben so.
Und er sagt weiter..........wenn sie fühlen könnten wie es mir geht,bräuchte ich nicht warten.
Mein Körper schaltet auf Sparflamme,mein Kopf entfernt sich oft aus der Wirklichkeit........................
Ruhe bewahren,abschalten,aus der Wirklichkeit heraustreten und damit versuchen jegliches Gefühl abzuschalten..........
und damit den Schmerz nicht spüren.........das ist die Devise.
Überlebensstrategie auf Kosten der Lebendigkeit.
So sieht es im Moment aus.

Panem ich habe keine Geheimnisse vor meinem Partner.Er weiß alles.

LG Mäuki

Hallo Katha,
ja danke für deine offenen Worte.Du hast schon Recht.Gefühl und Verstand sind bei mir oft unterschiedlich.Gefühle waren oft gar nicht vorhanden,manchmal kann ich damit nicht so recht umgehen.
Ja ich will mich drauf einlassen,ich hoffe das sie mich aufnehmen,auch wenn ich mich wohl wie ein pubertierendes Etwas aufgeführt habe......teilweise.
Lg Mäuki

ICH BIN SO SAUER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich war heute in der Klinik zum Vorgespräch.Ich bat darum das mein Partner mit reinkommen darf.Ich fühle mich dann einfach sicherer.Und was sagten sie.......................

NEIN! Und ihre Argumentation dafür einfach lächerlich.Sie wollten sich allein ein Bild von mir machen.Aber sie saßen da zu zweit.Auch mein Einwand das er ja nur da sitzen würde........
galt nicht.

Engstirnig beharrten sie auf ihre Meinung.Dadurch hatte ich keinen guten Start.
Ich wollte nie wieder Dinge tun die ich nicht möchte.
Und ich hab mich schon wieder dazu bringen lassen.
Sie haben mich nicht ernst genommen und eine von mir gesetzte Grenze überschritten.
Möglich das sie so ganz nett waren,meine Wut überwiegt jetzt.
Ich habe mich zum Schluß für mein Verhalten entschuldigt,ich war auch da ziemlich sauer und hab mich auch da aufgeregt.
Aber eigentlich wollte ich mich gar nicht entschuldigen.Gab gar kein Grund für.
Wenn die Vollidioten mich für würdig halten mich zu behandeln,das werden sie noch im Teamgespräch besprechen,werd ich dahin gehen.
6 Wochen Therapie stationär.Und dann.............keine Ahnung..........entweder gut......oder irgendwann wieder in die Klappse.Hab das Konzept nicht verstanden.
Am Montag muß ich da anrufen ob ich da hin will,und ob die mich aufnehmen.Wenn die mich nicht aufnehmen werd ich die verklagen,wegen unterlassene Hilfeleistung.
Irgendwie ist es vielleicht auch gut da...........
aber ich bin so sauer ............wahrscheinlich auch nur voll dämlich..........
und auch ziemlich traurig und ziemlich allein......
ich könnt kotzen............erbrechen

Hallo Panem,
ich hab deinen Beitrag schon einige Male gelesen.
Meine Wut die ich verspüre ,kann ich wohl aufschreiben,aber sie bleibt in mir.
Teilweise verspüre ich das ich unkontrolliert handeln könnte,
meine Gedanken tun es.
Auf und ab..........immer und immer wieder.
Ja ich weiß ,jedenfalls ein Teil von mir,ich kann da nur selber was tun.

Aber der andere Teil in mir kann nicht und was anderes in mir will nicht.
Das was nicht will,erstickt bald an dem ganzen Dreck.
Es sitzt da und wartet...........das endlich jemand hört was passiert ist ....
und das dann auch was passiert.Es fragt sich was noch passieren muß.

Jeder regt sich auf wenn jemand auf der Straße hinfällt und keiner hilft.
Das ist die größte Katastrophe,aber wenn jemand jahrelang ein Verbrechen über sich ergehen lassen mußte oder hat...........
der muß selber aufstehen.
Was wäre wenn ich es als Kind gesagt hätte............
ich glaube es wäre nichts passiert.
Ich glaube es ist das Kind was da sitzt ..........allein.......wie immer.
Augen zu und durch.

Jetzt werd ich gerade mal wieder traurig............der gefühlte hunderste Stimmungswechsel heute.

Ich komm einfach nicht weiter,ich fühl mich wie erstarrt.
Und warum sollte sich was ändern..........ich glaub ich bin so.
Schon immer gewesen,das wird mir immer mehr bewußt.
Ich bin eben anders als andere,ich fühle mich nicht zugehörig in dieser Welt.Das ist nicht immer einfach.

Im Moment ist es gerade unschön.......
an die Arbeit mag ich gar nicht denken.
Fühle mich dem überhaupt nicht gewachsen,ich will keine Verantwortung für Menschenleben.Kann kaum die Verantwortung für mich tragen.

Ich kann nicht loslassen zur Zeit,da bin ich meilenweit von entfernt.
Ich denke sehr oft daran.....geht nicht anders.
Vielleicht denk ich zum ersten Mal richtig daran und wundere mich immer wieder wie egal es ist in dieser Welt.Das macht mich traurig und läßt mich allein da stehen. ( Und damit meine ich nicht das Forum hier,bin froh das es da ist)

Hatte nochmal in der Klinik angerufen..........aber eher als 12.2 geht nicht.
Na ja warum auch,denen gehts ja auch gut.
Son Dreck.

LG Mäuki

Hallo Andreas,
ich fand dein Post nicht unsensibel.Ich bin nicht so empfindlich.
Ich bin nicht auf den Weg nach unten.Ich bin unten
Nein Mitgefühl hilft nur begrenzt,da hast du schon Recht.Ich bejammer mich selber schon genug.

Ja es wird wohl der Schlüssel sein........Vertrauen in andere.......
und besonders in mich.
Ich habe keinen.
Ich bin mein Leben lang stark gewesen.
Hab alles gemeistert,Arbeit,Kinder..........usw.

Ich war nie wirklich in der Opferrolle,jetzt glaub ich schon.
Ich wills vielleicht auch...........ich weiß nicht genau.......
Ich bin wütend,traurig,verletzt,usw...........

Und die Welt dreht sich weiter..............................
und ich sitz und denk..........aber was ist mit mir.......
es ist passiert............und hat keine Konsequenzen.

Ich will das man mir hilft.............irgendwann muß mir doch mal jemand helfen.

Ich kann was mit deinen Gedanken anfangen,habe teilweise dieselben.
Und dann sitzt da jemand in mir und sagt............man kann doch nicht einfach so weiter machen,als ob nichts passiert ist ?

Heute habe ich mit meiner Mutter telefoniert.Es war ein 6 Min.langes nichtssagendes Gespräch.Hätt kotzen können.Erbechen halt.

Ich habe Angst das es nie anders wird in mir.Und ja Angst ist hinderlich,es ist so als legt sich eine Nebelwand um dich.Sitzend darin,damit man bloß nicht verletzt wird.

Vielen Dank Andreas,

LG Ilo