Beiträge von carolinefeifer

carolinefeifer

Diesen Post von 2006 habe ich gefunden und hier kopiert. Er ist nicht an mich gerichtet, hat aber etwas bewirkt.

Zitat von Freund

Man ist ja plötzlich anders aufgetreten und hat im gewissen Sinne ein ganz anderes Bewusstsein zu Tage gelegt.
Und das müssen die Anderen auch erst einmal lernen im Umgang mit dem Betroffenen.

Meine Familie wurde schon früh über meine Alkoholkrankheit informiert. Meine Abstinenz wurde positiv angenommen und respektiert, dass es bei Feierlichkeiten keinen Alkohol bei mir gibt. Und meine Veränderungen und Gespräche an denen ich mich dann eingebracht habe, wurde auch positiv aufgenommen. Ich habe mich immer mehr wohler gefühlt und meine Veränderungen angenommen, weil meine Veränderung positiv aufgenommen wurde. Mein Umfeld veränderte sich auch. Es wurde weniger getrunken. Das hat mir gut getan und unsere Familie kam sich wieder näher.

So nach 13 Jahren muss ich gestehen, dass es irgendwie nachgelassen hat. Nich bei mir, aber bei meiner Familie. Die Alkoholsucht ist nicht mehr so verinnerlicht. Es wird nicht mehr so ernst genommen; habe ich den Eindruck. Die Feierlichkeiten sind ja nicht sehr oft. Schon wegen Corona, aber wenn

wir dann mal zusammen kommen, komme ich mir schon blöd vor, zu erwähnen, dass ich nicht trinke. Dann kommt ein, aja stimmt.

Das streßt manchmal.

Es ist auch die nächste Generation unterwegs. Und leider auch ganz häufig der Satz "mir ist es lieber sie trinken zu Hause als im Park".

Alkoholsucht ist leider kein Thema mehr.

Es macht einfach traurig. Das in der eigenen Familie zu sehen.

carolinefeifer

Guten Morgen.

Meine Ängste sind mir im Augenblick ziemlich heftig angegangen. Dem werde ich mich jetzt stellen; bzw. habe ich begonnen.

Ich bin häufiger draußen, auch wenn es kalt ist. Mein Umfeld und mein zu Hause war und ist Alkoholfreie. Meine Gedanke versuche ich durch Meditation

und Yoga streßfrei zu halten. Leider geht das nicht jeden Tag.

Was ich hier mitnehmen kann, tue ich durch lesen. Beginne die Threads von 2008 bis heute zu suchen. Da gibt es soviel, was mir geholfen hat und es

bestimmt wieder tun wird. Eine gute Erinnerung " es ist gut auch wenn nicht alles Gut ist".

Nicht Kämpfen, annehmen und leben.

Schönen Tag wünscht Caro

carolinefeifer

Guten Morgen.

Gestern habe ich hier viel zu viel geschrieben. Immer stark zu sein, fällt mir im Augenblick nicht leicht.

Ich habe sogar vergessen, mich gestern hier abzumelden. Bin spazieren gegangen um meinen Kopf frei zu bekommen.

Der wenige Austausch den ich hatte, war auch nicht gerade gut für mich. Mein Arztbesuch gestern hat mir gut getan.

Da konnte ich ein wenig los lassen. Heute kann ich auch noch mal zu Gespräch gehen.

Streß abbauen und das eine vom Anderen trennen.

Zitat von Hartmut

Hat irgendwie den Touch das du einen Rückfall als Alternative im Kopf hast.

Kann das sein? Durch Streß? Damit muss ich mich auseinander setzen. Alkohol ist keine alternativ um Streß abzubauen.

Zitat von Hartmut

Nicht das physische, das ist lange her, sondern die psychische Loslösung.

Ich glaube da muss ich etwas tun. Das ist wieder aufgetaucht.

Ich brauche einen Austausch und auch Wege aufgezeigt. Vielleicht anderen als vorher. Denn ich habe mich ja auch verändert.

Danke

Gruß Caro

carolinefeifer

Hallo Cadda, Hallo Hartmut,

spontan kann ich erstmal nur sagen; die Angst kam ohne Ankündigung und ohne sie näher zu definieren.

Ich musste eure Fragen mehrmals lesen, um zu difinieren; in mich gehen.

Zitat von Hartmut

Oder läuft diese Angst schon immer mit?

Wenn ich ganz in mich gehe, muss ich ja sagen. Eine Angst war wohl schon immer da, in der Kindheit, im Berufsleben, als alleinerziehende Mutte, als

Hamster im Arbeitsrätchen, da war der Alkohol gut um die Angst zu unterdrücken. Ich war schon immer ein introvertierter Mensch, konnte nie auf

Menschen zu gehen, sei den Vorträge halten. Alkohol, so meinte ich, machte mich zu einen sozialumgänglichen und mutigen Menschen.

Ich verlor die Angst. Meinte ich.

Zitat von Cadda

magst Du beschreiben, warum Du solche Angst vor einem Rückfall hast?

Mein Tiefpunkt half mir den Schritt ohne Alkohol zu gehen und ich fand hier her. Das lesen bei den Langzeittrockenen zeigte mir, dass es auch ohne Alkohol geht aber auch was passiert, wenn ich weiter trinken würde. Ich hatte wirklich Glück. Die Erkenntnis, was aus mir geworden wäre, machte mir das 1. Mal Angst vor einen Rückfall. Ich wusste und weiß es jetzt auch, ich kann nicht mehr aufhören, ich würde sterben.

Ich habe es geschafft, bis jetzt, mit meinen Ängsten umzugehen. Mein Leben neu aufzustellen und nicht mehr so sein zu wollen, wie andere mich gerne hätten.

Ich glaube, weiß es aber nicht, dass der Tod meiner Mutter im letztem Jahr etwas auslöste, was ich jetzt nicht mehr mit ihr aufarbeiten konnte.

Ich bin nicht bei ihr aufgewachsen, sie lebte 19 Jahre mit einem Alkoholiker zusammen, bevor sie sich trennte.

Als ich sie pflegte hatte ich eine verbitterte Co-Abhängige fremde Frau vor mir. Mehr kann ich jetzt nicht dazu sagen.

Ich fühle mich an die Anfänge versetzt. Nicht denken, sich bewegen viel trinken und meine Ängste überwinden.

Ich habe das Gefühl etwas von mir verloren zu haben.

Mehr geht heute nicht mehr.

Danke fürs lesen und antworten.

Gruß Caro

carolinefeifer

Guten Abend,

ich hatte heute einen guten Tage. So wie das Wetter heute; sonnig aber auch etwas regnerisch. Mit Regenschirm ging das.

Meine starke Angst vor einen Rückfall stößt mich immer wieder mal aus meiner Linie; aus mein aufgebautes - wie ich annehme - gut eingerichtetes Leben.

Diese Angst steckt seit von Beginn meiner Trockenzeit in mir. Gegen meine Ängste habe ich eine Therapie gemacht und 2017 ging es mir recht gut damit.

Meine Familie steht hinter mir, kann aber den Umfang, einer Alkoholsucht gar nicht

richtig erfassen. Bis auf Betroffene.

Im Dezember 2017 habe ich eine pflegebedürftiges Familienmitglied bei mir aufgenommen und versorgt. Die Zeit dafür hatte ich und auch die Stärke.

Die Stärke bleibt aber nicht auf Dauer. In dieser Zeit fand ich Unterstützung in der AG für pflegebedürftige Angehörige. Dort konnte ich mich austauschen und meine Ängste verarbeiten und diesen Schutzschirm. Anders kann ich das nicht beschreiben.

Es half mir, trotz allem Schwierigkeiten, die eine Pflege mit sich bringt, liebevoll zu bleiben und meine Trockenarbeit im Auge zu behalten.

Letztes Jahr im September verstarb die Person. Zurück blieb Trauer; Schuldgefühl und Angst. Die Kraft ist dabei ganz schon raus, nicht die Geistige aber die Körperliche. 2019 hatte ich noch einen Unfall und kann seit dem nicht mehr richtig Sport machen.

Joggen geht nicht mehr, schnelleres Gehen habe ich heute wieder ein wenig geschafft.

Die Gruppe fehlt mir. Seit Corona konnte wir uns nicht mehr treffen. Heute hatte ich ein gutes Gespräch. Ich kann zwar nicht mehr zur Gruppe gehen, aber Kontakte können wir pflegen, wenn auch wenig; Zeitmangel.

Ich fühle mich wohl stark und habe auch meine Glücksmomente, durch die ich Kraft schöpfen kann.

Die Angst eines Rückfalls bleibt, wenn viele Dinge auf einmal auf mich zustürzen.

Ich achte auf meine Gedanken, denn nur sich führen mich zu Handlungen, die ich nicht

möchte.

Gruß Caro

carolinefeifer

Hallo Hartmut,

Zitat von Hartmut

Welche Erfahrungen habt ihr gemacht? Wo liegen die sonstige Probleme für einen aktiven Austausch?

Ich galube es liegt nicht daran sich nicht austauschen zu wollen. Nach einer gewissen Zeit und genügend Informationen geht es in die Tiefe.

So war es bei mir. Das möchte man vielleicht nicht mit der Öffentlichkeit teilen.

Oft kann sich der/die auch nicht mitteilen. Die Informationen hier, sind ja oft geprägt von erschüternden Erfahrungen.

Dann kommt die Scham. Sich dem zu stellen, ist nicht einfach. Sich da neutral auszudrücken ist nicht immer schwer. Der Gegenüber sieht ja nur

die Worte und kann auch nur interpretieren. Da führt zu Mißverständnissen.

Dann lieber nichts mehr schreiben. Ist auch ein Weg. Es fehlt da ein kleiner Wink in die Richtung, weiter zu machen oder Mut zu machen.

Ist nur meine Meinung

Gruß Caro

carolinefeifer

Hallo und guten Morgen.

Heute ist ein guter Tag. Ich bin aufgewacht, mir geht es gut. Etwas raus gehen und spazieren. Einen Besuch machen und mich freuen.

Ich hoffe die S Bahn streikt heute nicht wieder, damit muss ich fahren.

Ich habe gestern hier viel gelesen. War enttäuscht und traurig.Aber das ist Okay. Das darf auch sein. Mir ist viel durch den Kopf gegangen.

Warum ich hier wieder gekommen bin und was ich mir erhoffte. Die Annahme, hier wieder anzuknöpfen und mit Hilfe der Gruppe auch

andere Bausteine zu bewältigen war von mir eine zu hohe Erwartung.

Es hat sich vieles verändert. Viele sind noch hier und tauschen sich aus. Sind wiedergekommen. Das spricht für Vertrauen in diese Selbsthilfegruppe.

Deshalb bin ich ja auch wieder hier. Vertrauen. Meine persönliche Gedanken habe ich ja hier hinterlassen. Und das ist gut so. Ich möchte auch weiterhin hier schreiben und mich austauschen, nur nicht ganz so persönlich, dass ist mir zu öffentlich.

Ich bin seit 13 Jahren trocken und bleibe es auch. Das steht an erster Stelle. Ich habe auch noch meinen Notfallkoffer und die Grundbausteine

sind mir auch noch sehr gut in Erinnerung geblieben. Nun, der Alkohol ist aber nicht der einzige Baustein, welcher mich wieder hier zurück in die

Selbsthilfegruppe brachte.

Neben Alkohol muss ich andere Punkte bewältigen, tiefe Trauer, meinen Unfall, Schuldgefühle ohne wieder in eine

Depression zu fallen. Meine Annahme die Gruppe könnte mich auch dabei unterstützen, war wohl falsch.

Und auch das ist Okay.

Ich werde mal schauen, nach einer Gruppe, die sich und Maskenpflicht trifft oder Online da ist. Mit der Zeit werde ich bestimmt auch dort

vertrauen. Bitte nicht Mißverstehen, ich suche keine anders Forum. Das wird hier meine einzige Selbsthilfegruppe sein und bleiben.

Ich werde nur nicht alles hier lassen und nicht so oft schreiben.

Ich hoffe, das geht so weit in Ordnung.

Baustellen konnte ich mir nicht aussuchen, aber einen Weg finden, damit zu leben.

Ich wünsche euch einen schönen Tag und bleibt gesund.

Gruß Caro

carolinefeifer

Hallo Lutz, auch für mich ein sehr bewegender Thread und Moment. Erst hier habe ich gelesen, dass Martin gegangen ist.

Linde66 Danke für deine Worte und Erinnerungen.

Martin hat mich von 2008 bis 2017 im Forum virtuel begleitet und mit vielen Smiliys Hoffnung und Humor verbreitet.

Einfach nur Danke, dass ich von dir etwas mitnehmen durfte.

lieben Gruß Caro

carolinefeifer

Hallo Thalia,

danke für deine Worte und ja wir hatten uns glesen und vielleicht auch ausgetauscht. Dein Accont ist mir bekannt.

Freud mich dich zu lesen.

Ich wünsche dir auch ein schönes Wochenende.

Caro

carolinefeifer

Hallo Sue,

ich erinnere mich auch an dich. Es freut mich , dass du noch hier bist.

In erster Linie bin ich ja für mich hier. 13 Jahre trocken leben hinterläßt Spuren. Positives aber auch negatives. Das Negative für mich, sind die Eindrücke,

die ich hinterlassen habe, bei Personen aus meinem Umfällt, als ich noch trank.

Ich hatte die Möglichkeit und die Kranft, mich dem zu stellen. Es war nicht einfach aber nötig.

Mein Umfällt besteht heute und jetzt, aus meiner Familie. Davon ist eine gegangen.

Leider sind auch 2 gute Freundinnen gegangen, die ich in den letzten 4 Jahren kennen lernen durfte.

Das alles macht etwas mit mir. Es verändert mich und die Sicht auf die Dinge. Wieder Gut machen kann man nichts. Man kann auch die Vergangenheit

nicht ändern, sich aber dem Stellen. Nicht um Pluspunkte zu sammel, sondern anderen zu helfen.

Leider kann ich nicht zum Unsiversum sagen - Hallo ich habe es begriffen, schick mich zurück - , zu spät.

Ich hatte die Möglichkeit, mich meiner Vergangenheit zu stellen. Dafür bin ich Dankbar.

Caro

carolinefeifer

Hallo und ein guten Tag.

Ich konnte mit den alten Titel nicht mehr soviel anfangen. Er passt zu 2011. Heute habe wir 2021 und meine letzten Jahre waren trocken aber nciht einfach.

Zwei Themen würde ich gerne hier hin mitnehmen.

Das ist vom Oktober 2017

Nach langer Zeit hier zu schreiben ist immer wieder ungewöhnlich für mich. Einiges ist bekannt, anderes wieder vollkommen neu. Wie Personen oder Eindrücke oder auch einfach Erfahrungen.

Selbst für mich gibt es jeden Tag immer wieder noch etwas dazu zu lernen. Sei es um mich selbst weiter zu bringen oder auch immer noch von Anderen etwas neues zu erfahren, zu erlernen.

Dazu kommen die vielen Eindrücke, die ich mitnehme, wenn ich auf anderen Seiten lese.

Die Fremden Personen rücken dann ein wenig näher und werden zu Bekannten, Wegbegleiter und irgendwann vielleicht zu Freunden; auch

wenn es virtuell ist.

Das bewegt mich, auch nach einer Pause, immer wieder hier zurückzukommen. Die Pausen brauchte ich, um soziale Kontakte zu knüpfen (fern vom Alkohol) und um nicht immer nur am PC zu sitzen und zu lesen, sondern auch um die gewonnenen Erfahrungen zu leben.

Das tat ich allerdings erst nach einem Jahr trocken sein. Hier fühlte ich mich sicher und gut aufgehoben so 2008 als ich mich hier anmeldete.

Ich war bzw. bin (heute auch noch) ja nicht mehr abgestumpft, sondern eigentlich neu geborene worden, die ohne Alkohol sich wieder neu erfinden oder das eigentliche "Ich" kennen lernen musste, um am Leben wieder teilzunehmen.

Mein wieder kommen

Hallo guten Tag.

Lang, lang ist es her . Seit 01.05.2008 trocken und bis heute geblieben. Habe mich mit vielen Tiefs und Hochs ins Jahr 2021 geschoben, gelebt oder wie immer ich es beschreiben soll. Ich bin Älter geworden; auf jeden Fall. Noch immer trocken; auf jeden Fall . Klar und Reifer im Kopf ,hmmm, ich lerne immer noch dazu und bin für vieles offen; nur nicht zum Alkohol.

Hier im Forum konnte ich alle Facetten unserer Krankheit lesen und bei jeden einzelnen miterleben, wie es gut wurde oder nach einem Fall wieder

neu aufgestanden wurde. All das half mir, ohne Alkohol zu leben, nein falsch, zu leben. Den mit Alkohol ist kein Leben.

Den 1. Schritt trocken zu werden, tat ich wegen oder für meine Tochter. Den 2. Schritt für mich, weil ich Leben wollte.

Jetzt sind viele Tiefs und Hochs hinter mir und ich bin noch im Leben; weil ich trocken geblieben bin.

Wenn ich in meinem Thread lese, frage ich mich, bin ich das?! Und ja das bin ich und ich freue mich, den Weg gegangen zu sein.

Das klingt jetzt echt geschwollen. Aber so bin ich. Wenn ich glücklich und zufrieden bin, muss ich es sagen, schreiben oder mitteilen.

Leider schaffe ich es bis heute nicht jeden Tag die Waage zu halten. Wenn es hoch oder tief geht, dann aber auch gleich ganz hoch oder tief.

Aus meinen Hochs habe ich mich glücklich und zufrieden gemacht und die Tiefs konnte ich mit klaren Kopf bewältigen. Die Abstinenz hilft mir

dabei, Probleme anzugehen und zu bewältigen. Der nächste Tag sieht ganz anders aus, wenn es klar ist.

Ich bin eine positive denkende und lebende Person geworden. Dabei haben mir ganz viele hier im Forum geholfen.

Ich bin dankbar wieder hier zu sein. Leider konnte ich mich wegen anderer Baustellen hier nicht mehr austauschen. Ich hatte keine Zeit dazu.

Auch nach so langer Zeit Pause, wünsche ich mir einen Austausch.

Danke

carolinefeifer

Hallo Hartmut,

ich bin mir gar nicht sicher ob ich jemanden helfen kann, sich selbst zu helfen. Die Entscheidung etwas anzunehmen

oder mitzunehmen, liegt doch bei jedem selbst.

Vielleicht liege ich da auch falsch. Mir geht der Satz - ein Kranker kann keinen Kranken helfen - noch im Kopf herum und bleib bei dir.

Den Sinn dahinter habe ich für mich erst später gesehen.

Ich nehme heute an, dass es darauf ankommt, wie weit ich mich mit meiner Krankheit auseinander gesetzt habe.

Als ich mich hier anmeldete, war ich zu nächst überfordert. Ich musste erstmal verstehen, was da mit mir passiert ist.

Was der Alkohol mit mir macht, wie er es macht und was zu meiner persönlichen Veränderung führt. Und was für mich

wichtig war, wo Alkohol enthalten ist. Der 1. Schritt auf zu hören, half mir nicht weiter. Ich musste ja erst mal

verstehen, wer da in meinem Kopf die Sucht auslöst. Ich musste verstehen und annehmen, dass ich Krank bin und es keine Heilung gab. In dem Zustand konnte ich keinen Kranken helfen. Also blieb ich bei mir. Stabilisieren, um die Kontrolle wieder zu finden.

Das Wissenswerte darüber fand ich hier, bei den länger Trockenen. Ich wusste nun was in meinem Körper passierte wenn ich trank. Warum ich mich veränderte und was die Sucht auslöste.

Ich habe lesen können, wie es anderen ergangen ist. Das half mir dabei stärker zu werden, meine Scham zu überwinden und die Gefühle zuzulassen, die auf mich zu kamen. Der Wille, da nie wieder hinzukommen ist auch aus den hier lesen entstanden.

Nur muss es ja so bleiben.

Auch dabei fand ich hier Unterstützung und Hilfe.

Ich möchte aber auch erwähnen, dass neben dem Forum hier auch eine Therapie, persönlicher Austausch in einer Gruppe oder anderes wichtig ist. Jeder Verändert sich ja mehr und mehr. Die eigentliche Persönlichkeit, die man nicht mehr wahrgenommen hat, kommt ja an die Oberfläche.

Ich musste lernen damit umzugehen.

Mit der zeit erkannte ich, dass ich kein extrovertierter Mensch bin. Auf Andere zuzugehen konnte ich nur, wenn ich etwas

getrunken habe. Das war aber nicht ich, dass war der Alkohol.

Heute weiß ich und kann auch damit umgehen, das ich ein introvertierter Mensch bin.

Und das ist gut. Und ist richtig so. Es ist für mich nicht wichtig die fröhlichste oder Beste zu sein.

Meine eigene Persönlichkeit wieder gefunden zu haben, mir selbst helfen zu können, konnte ich hier lernen.

Das Richtzeug zu weiteren Schritte habe ich hier gefunden. Hilfe zur Selbsthilfe.

Es ist nicht einfach und es wird nie einfach sein, nur wird es mit der Zeit kein Kampf mehr.

Die Gelassenheit und Achtsamkeit und Dankbarkeit nehme ich aus der Philosophie des Buddhismus.

Ich hoffe, ich habe das Thema nicht verfehlt. Weniger ist ja manchmal mehr. Ich finde aber so viel Freude darin, mich mitzuteilen.

LG Caro

carolinefeifer

Hallo Doro,

es freud mich, dass es dir gut geht und du hier bist.

Ich habe meine Mama letzten September verloren. MIr fällt es noch sehr schwer zu akzeptieren.

Ich lasse dir einen lieben Gruß hier

Caro

carolinefeifer

Hallo Hartmut,

ich war eine stille Trinkerin. Zu Hause, zu nächst zum abschalten, dann zum betäuben der Gefühle und bei meinem Höhepunkt, zur Streßbewältig.

So nahm ich an. Ich hatte keinen so großen Verlust von Arbeit, Beziehung oder Haus. Kann eigentlich gar nicht so sagen, wie diese Tiefpunkt sind.

Mein Tiefpunkt, oder besser ausgedrück, was mich dazu brachte endgültig aufzuhören bzw 13 Jahre trocken zu bleiben, etwas, was mich tiefer

traf.

Ich habe immer mal wieder aufhören wollen, es mal 1 oder 2 Wochen geschafft; alles ohne Therapie oder Hilfe anzunehmen.

Erst als mir gesagt wurde, dass ich nicht mehr ich sei, mich zum negativen verändert habe, mit mir nichts mehr anzufangen sei, habe ich mal zu gehört.

Das war mein persönlicher Tiefpunkt.

Erst dann habe ich mir Hilfe gesucht. Da war mein Arzt in den 1. drei Wochen und das Forum hier. Die Erfahungen der länger trockenen halfen mir

durchzuhalten, stark zu werden. Es war und ist nicht einfach. Ich hatte viel Glück.

Ich kann bis heute nicht erklären, warum es gerade diese Aussage war, die mich veranlasste aufzuhören. Es hatte mich eben sehr tief getroffen.

Ich glaube jedes Leben sagt irgendwan, bis hier her und nicht weiter. Dann sollte jeder die Kotrolle wieder übernehmen.

Ich bin Dankbar für alles schöne, was ich von da an erleben durfte.

carolinefeifer

Moin Dante

Schön das du auch hier bist.

Bert Brecht ..... die Mühen der Ebenen. Ja, dass passt.

Mich beeinflußt heute das Wetter. Regen und kalt. Macht mich trüb. Die Nachrichten machen mich traurig .

Dinge die ich nicht ändern kann , brauchen Gelassenheit. Das geht nur mit einen trockenen Kopf.

Guten Morgen AmSee

Danke für deinen Besuch.

Freude zu haben empfinde ich immer mehr als Glücksmomente. Ich bin Dankbar für jeden Moment.

Es gibt so Wenige die das zur Zeit erleben.

Jede Erfahrung hat mich und mein Morgen verändert.

Ich habe heute Morgen festgestellt, dass mein Thema gar nicht mehr zu meinem heutigen "Ich" passt .

Leider habe ich den Vorschlag von Alex, ein neues Thema zu wählen verpasst. Das hole ich noch nach.

Bis zum nächsten Mal

carolinefeifer

Hallo guten Tag.

Lang, lang ist es her . Seit 01.05.2008 trocken und bis heute geblieben. Habe mich mit vielen Tiefs und Hochs ins Jahr 2021 geschoben, gelebt oder wie immer ich es beschreiben soll. Ich bin Älter geworden; auf jeden Fall. Noch immer trocken; auf jeden Fall . Klar und Reifer im Kopf ,hmmm, ich lerne immer noch dazu und bin für vieles offen; nur nicht zum Alkohol.

Hier im Forum konnte ich alle Facetten unserer Krankheit lesen und bei jeden einzelnen miterleben, wie es gut wurde oder nach einem Fall wieder

neu aufgestanden wurde. All das half mir, ohne Alkohol zu leben, nein falsch, zu leben. Den mit Alkohol ist kein Leben.

Den 1. Schritt trocken zu werden, tat ich wegen oder für meine Tochter. Den 2. Schritt für mich, weil ich Leben wollte.

I