Beiträge von Kleinerkolibri

so hier bin ich wieder.
ich hab vor allem meinen inneren frieden gefunden, da ich nun ich selbst bin. nicht mehr "ferngesteuert" vom alkohol. das ist mein unbezahlbare freiheit.
nun weiter mit meiner 2. geschichte

"meine verlorene zeit"

ich hatte nun die bittere erfahrung gemacht, dass meine "grosse liebe" sich zu einer "grossen enttaeuschung" entpuppte!
eine welt brach fuer mich zusammen.
ich haette fuer diesen menschen wirklich mein letztes hemd gegeben.
im grunde hatte ich es schon lange gefuehlt. es sind dinge, nicht nur unter alkohol, passiert, die niemals haetten passieren duerfen.
ich war blind, blind vom alkohol und blind vor liebe. zu spaet bin ich aufgewacht, nicht zu spaet jedoch um grundsaetzlich was zu aendern.

in meiner verweiflung rief ich meine freundin in colorado an.
ich kannte sie schon lange, sie ist schon etliche jahre vor mir nach colorado ausgewandert. wir hatten uns einige zeit nicht gesehen, aber diesen tollen urlaub gemeinsam in florida verbracht.
sie wollte mir helfen und schlug vor, ihrem atraktiven nachbarn unsere urlaubfotos zu zeigen. warum nicht, dachte ich. ihm gegenzug wollte sie mir ein foto vom ihm schicken.
er sah wirklich gut aus, wild verwegen mit langen dunklen haaren. seine groesse und seine gesamte ausstrahlung wirkten auf mich irgendwie "beschuetzend".
Genau das brauchte ich jetzt. Jetzt wollte ich nicht mehr die "starke" sein. jetzt wollte ich mich mal tragen lassen. Mein kraft war am ende. ich hatte glueck. Ron gefielen meine natuerlichen fotos.
um mich persoenlich kennen zu lernen, schlug er vor, mir ein flugticket zu schicken. das schien mir fuer den anfang etwas gewagt.
"ein blinddate with a ticket", hoert sich an wie im film.
doch ich brauchte die ablenkung, kurze zeit spaeter sass ich im flieger.
von meiner freundin hoerte ich, dass er keinen alkohol trinkt. also habe ich mich im flieger zurueckgehalten, den wein freundlich abgelehnt. wollte ja einen guten eindruck machen.
So weit mal fuer heute, ihr lieben.
wuensch euch einen schoenen abend. kolibri

hi ihr lieben,
hab grad ein bischen hier gelesen. bin heute allein. mein schatz -in nenn ihn ab heute hier im forum- RON, ist wieder mal auf viehauction, rinder verkaufen.
ich hab ja inzwischen einen laptop, da ich eh kein geld zum ausgeben habe, bin ich nicht mit in die stadt gefahren.
jetzt kann ich hier gemuetlich zuhause, schreiben und lesen. nicht mehr laenger auf dem winzigen smarfon.
das ist "luxus" pur fuer mich. ja, es geht mir gut.
ich geniesse jeden tag, der mir ohne alkohol geschenkt wird. ca. 140 dollar spar ich mir dadurch ein, nichts mehr zu trinken.
in deutschland hatte ich mein eigenes geld,
hier bin ich froh, fuer jeden cent, den ich mir ersparen kann.
kein regelmaessiges einkommen, kein geregelter job, immer auf das wetter angewiesen. so ist das farmleben, und es ist gut so.
kein noergelnder chef, keine unzufriedenen kunden, keine kranken mitarbeiter, kein telefonstress.
es war genau diese art von stress, der mich immer wieder hat zur flasche greifen lassen. noch dazu der private stress.
welcher davon schlimmer war, ich weiss es nicht! alles zusammen war genug um sich die kannte zu geben.
ich hab hier im moment meinen frieden gefunden, weil ich ihn finden wollte.
ob es auf dauer so bleibt, ich hoffe es!

nun noch ein bischen mit meiner 2. geschichte.
vorher schick ich das aber lieber mal ab.

hallo sinnfinder,
frueher habe ich listen geschrieben ohne ende.
fuer mich nur gedanklich, fuer die fa. meterweise.
diese gedanklich und meterweis geschriebenen listen waren stress ohne ende.
"wieder was nicht geschafft",
"nicht mal die haelfte geschafft",
"wo soll ich ueberhaupt anfangen?"
allein die entscheidung, was das "wichtigste" fuer den moment ist,
war ermuedend und nervig.

ich glaube fuer mich, dass stress der hauptgrund fuer meine sinnlose trinkerei war.
man hat ja auch mal was zur entspannung getrunken,
aber hauptsaechlich zum beruhigen oder verdraengen.
natuerlich nur fuer den moment.

heute habe ich hier keinen stress mehr.
ich habe zwar im gewissen sinne meine unabhaengigkeit,
besonders in finanzieller hinsicht aufgegeben,
dafuer bin ich aber jetzt trocken.
das ist es mir auf jeden fall wert.

wie das in zukunft aussieht und ob ich mit meiner eingeschraenkten unabhaengigkeit auf dauer klar komme, das weis ich noch nicht.
ich hoffe fuer mich, dass das dann nicht wieder stress fuer mich wird. denn sog. heimlicher stress (selbstgemachter im kopf), war oft der aussloeser fuer unkontrolliertes trinken.
ich wuensch dir einen gemuetlichen abend!
herbstliche gruesse aus colorado vom kolibri

hi garcia,
ja ich hab natuerlich gemeint, wir beide waren alkoholkrank, aber das einzusehen, davon war ich damals noch meilenweit weg. und zu zweit war halt die sauferei doppelt so "schoen".
zum glueck bin ich aus diesem zug ausgestiegen und leb jetzt in meiner eigenen "heilen welt", die ich mir wie es irgendwie moeglich ist, so schoen gestalte wie es nur geht.
auch von mir ganz "herbstliche" gruesse. colorado macht in dieser jahreszeit seinen namen alle ehre.

hi delia,
das fotografieren in den nationalparks habe ich immer noch vor. mache momentan meinen 2. internetfotokurs und fotografiere eifrig, wann immer es geht um zu ueben. hoffe naechstes jahr damit starten zu koennen.
jobmassig hat sich sonst leider noch nicht viel getan. wir haben auch nur ein fahrzeug und momentan ist das geld echt sehr knapp. alles nicht so einfach aber kommt zeit kommt rat. hoffe ich zumindest und die hoffnung stirbt zuletzt

hi linde,
ja leider stinkt es bei uns immernoch im schlafzimmer. habe alles gereinigt, besprueht und gelueftet. stinktiergestank ist so hartnaeckig, nicht mehr so schlimm wie anfangs aber es nervt, wenn es nachts unter dem bett vormievt.

so und jetzt noch ein bischen weiter mit meiner 2. geschichte

"meine verlorene zeit"

tabletten und alkohol, das geht nicht gut. das wusste ich, habe es aber doch gemacht.
was macht man nicht alles, wenn man nicht klar im kopf ist. ich ging durch die hoelle, alkohol, tabletten, kinder und der stressige beruf. inzwischen hatte ich ueber 100 mitarbeiter. fuehrte mein sch.... doppelleben.

ich fuehlte mich wie ein tier, gefangen in einem kaefig ohne gitter. gefangen im eigenen koerper, gefangen von meiner eigenen sucht.

doch es geschah ein wunder. ich verbliebte mich, ich verliebte mich so sehr, dass ich meinen eigenen sohn aus dem haus jagte, weil mein neuer partner nicht mit ihm klar kam. Das kann ich mir bis heute nicht verzeihen.
mein neuer partner trank alkohol in hohen mengen. wir beide waren nicht krank, nur naiv gluecklich verliebt. es ging so weit, dass ich die wohnung von meinem sohn finanzierte, denn er war noch in der ausbildung.
ich zog auch meinen, ach so lieben lebenspartner mit mir durchs leben.
versuchte ihm jeden wunsch von den augen abzulesen. bis mir nach mehr als 5 jahren endlich die augen aufgingen.
ich hatte mir allein einen urlaub in florida gegoennt, mich dort mit einer freundin aus colorado getroffen. wir verbrachten eine wunderbare zeit. die wunderbare zeit war schnell vergessen, zuhause angekommen, mein lebenspartner war zu einer anderen gezogen.
so weit fuer heute, meine lieben freunde aus dem forum.
wuensche euch einen stressfreien tag. kolibri

hi ihr lieben,
erst mal herzlichen dank fuer ALLE, die mir zu meinem "halbjaehrigen" gratuliert haben.
und herzlichen dank an alle, die mir noch geschrieben haben.

pink lady
du hast recht, meine kids sind echt stolz auf mich. inzwischen, den anfangs haben sie mir nicht so recht getraut, dass ich es diesmal wirklich durchziehe. misstrauisch sind sie immer noch, z.b
hatte mein bruder geburtstag, da er auch in deutschland lebt konnte ich ihm nicht persoenlich gratulieren. ich hab dafuer 2 sektglaeser im romantischen kerzenschein fotografiert und ihm auf seine .... internetseite geschickt. die koennen auch meine kids lesen. sie haben mich dann gleich gefragt, was in den glaesern war und wer sie getrunken hat. (pfirsichsaft fuer die farbe und selters fuer das prickeln) sollte ja echt aussehen. daher merke ich, dass sie mir immer noch nicht so ganz trauen, da sie mich ja nicht persoenlich sehen. aber es wird immer besser. mir geht es immer besser.

consuela
das mit dem gruebeln ueber die verlorene zeit wuerde ich sehr gerne in die hintersten winkel meiner gedanken verstauen. aber es geht nicht immer. was ich frueher sehr gut mit alkohol konnte - verdraengen - schiebt sich jetzt immer wieder dazwischen. die gedanken, vor allem das schlechte gewissen. den kids gehts gut, sie sind inzwischen 24 und 27, sind verheiratet und haben ihr leben bis jetzt gemeistert. aber, was eben gewesen war, wie gemein und ausfallend ich im alkoholisierten zustand war, das werden sie bestimmt nicht vergessen haben. als ich in deutschland war, haben wir zusammen darueber gesprochen. sie machen mir keine vorwuerfe, hoffen nur dass ich es durchziehe. die vorwuerfe mache ich mir selber.
so jetzt schicke ich das lieber mal ab, bevor es wieder weg ist. mach aber gleich weiter.

hallo delia,
ich habe auch am anfang sehr viel gelesen, hier im forum und auch sehr viele buecher.
es hat mich vom alkohol trinken mehr abgelenkt als fernsehen. ich lese immer noch sehr viel, besonders hier im forum.
wobei ich glaube, sport ist noch die beste ablenkungsmethode.
manche tage sind echt schwierig, besonders bei "dicker luft".
gut wenn wir es schaffen, unseren "inneren schweinehund" gerade dann mit dingen die uns gut tun, zu ueberlisten.
wuensch dir viel glueck bei deinem zusatz job!
l.g. kolibri

hallo maik,
schoen dass du hier bist.
am anfang ist es eh viel besser, du gehst grundsaetzlich nicht alleine zum einkaufen.
dann kannst du doch auch deine karte behalten und ein bischen verantwortung fuer dich selbst uebernehmen.
gibt dir bestimmt ein gutes gefuehl, wenn du mit leckeren sachen nachhause kommst und der alk noch im laden steht.
ich muss sagen, mir hat dass sehr gut getan, war stolz auf mich und bin innerlich ein bischen gewachsen.
jeden tag ein bisschen mehr..... wuensch dir viel kraft und einen wundervollen tag.

hi liebes forum, hier bin ich wieder.
hab schnell was fuer meinen etwas reudigen schatz gekocht. er ist wieder mal dabei, sich das rauchen abzugewoehnen.
es muss schon sehr schlimm sein, wenn man lange geraucht hat und dann ploetzliche aufhoert. ich habe noch nie geraucht, daher kann ich es mir schlecht vorstellen.
ich weiss nur, dass es fuer mich am anfang auch nicht leicht war, den alkohol zu lassen, aber so schlecht gelaunt, war ich wohl nicht.
naja, da muss er jetzt durch, genau wie ich noch lange nicht am ziel bin.
so und jetzt werde ich mal an meiner 2 geschichte
"meine verlorene zeit"
weiterschreiben.
ich war allso noch in der "geschlossenen", da ich wie ich bereits geschrieben habe, grossen
bloedsinn unter einfluss von alkohol gemacht habe.
zum glueck konnte ich am selben tag den amtsarzt davon ueberzeugen, dass ich nichts selbstmordgefaehrdet bin und ich durfte die anstalt verlassen.
es wurde mir nahe gelegt, meinen alkoholkonsum zu ueberdenken und eine selbsthilfegruppe zu besuchen.
damals, dass weis ich jetzt, war ich nur halbherzig dabei. in meinen augen war ich zu dem zeitpunkt noch nicht krank. aber ich besuchte regelmaessig eine selbsthilfegruppe und habe auch nichts getrunken. etwas 3 monate lang. in der selbsthilfegruppe hat man mich immer wieder versucht zu ueberzeugen eine therapie zu machen. dies bei meiner position, da wuerde ja alles auffliegen. Niemals! es wurde mir alles zu "eng", ich ging nicht mehr hin, mein altes trinkverhalten hat mich ganz schnell wieder eingeholt.
ich hatte viel stress in der firma, abend minimum 2 flaschen wein, frueh die Kinder. sie waren noch klein. aber nach aussenhin kleine pueppchen mit schleifchen im lockigem haar. keiner sollte was merken, alle haben es gewusst. das weiss ich jetzt.
der ganze stress und alkohol machte es aus, dass ich ploetzlich ganz schreckliche wutanfaelle bekam. Nur nach feierabend, dass war furchtbar fuer meine kinder, von meinem mann hatte ich mich bereits das 3. mal getrennt, ich lebte allein mit meinen kindern im haus, dass ich auch finanzierte.
da wurde mir es langsam klar, dass es so nicht mehr weitergehen kann, ich besuchte diesmal einen arzt, der mir beruhigungstabletten gab.
natuerlich sollte ich keinen alkohol mehr trinken, was ich aber weiter machte, mit den tabletten. es war eine fuerchterlich zeit, meine kinder hatten leider keine schoene kindheit. jetzt wo ich trocken bin, wird mir dass alles knallhart bewusst. kann ich sie wieder gut machen, diese verloren schreckliche zeit?
gute nacht und euch einen wunderschoenen tag!
kolibri

hallo ihr lieben,
ihr steht schon bald wieder auf, bei uns ist es frueher abend. schreib heute wieder auf meinem neuen laptop, echt toll. leider muss ich aufpassen dass ich nicht zu lange an einem stueck schreibe. das internet geht hier nur mit funk, ist kein funk da, hab ich alles umsonst geschrieben. das war gestern so. echt sch.....
wir hatten mitten in der nacht ein genervtes stinktier unter dem bett. ich habe noch nie etwas ekelhafteres gerochen. es war nicht besonders gross, aber gross genug um graesslich zu stinken. die katzen haben es wohl angeschleppt. hab es dann mit einem badetuch gefangen und aus dem haus geschafft. spaeter hab ich dann unter dem bett aufgeraeumt, da kamen mir meine ganzen alkoholsuenden von frueher entgegen. bierdosen, weinflaschen schmutzige glaeser wollten sich unter unserem bett verewigen. da ist es mir ganz anders geworden. so einiges viel mir wieder ein auch vielen von ganz frueher. ich hatte das wirklich geschafft, sehr gut zu verdraengen. jetzt bin ich heilfroh, inzwischen gluecklich "trocken" zu leben. ich hatte es nicht mehr gewusste, dass ich ein komplett anderer mensch bin. ueber 25 jahre trinken waren eine sehr lange zu. zu lange, eigendlich die schoensten jahre meines lebens. ich hab es jetzt erkannt, es war nicht zu spaet aufzuhoeren, aber zu spaet um die verlorene zeit wieder zu bekommen. um ein bischen ueber diese verlorene zeit zu schreiben, werde ich dann an meiner zweiten geschichte weiter schreiben. ich nenne sie mal interen
"meine verlorene zeit" . jetzt schick ich das erst mal ab, bevor es wieder im funkloch verschwindet. liebe gruesse kolibri

hallo ihr lieben,
heute bin ich total happy! mein schatz hat mir zum hochzeitstag einen laptop geschenkt. das bei unserer finanzlage. wir haben eine moeglichkeit gefunden den laptop mit meinem smartfon zu verbinden so kann ich ins internet gehen und brauche keinen extra anschluss.
es klappt, ist zwar nicht das allerschnellste aber besser wie vorher.
so das wars erst mal zunaechst. werd mich mal ans kochen machen.
herzlichen dank an alle die mit mir gedanklich mein halbjaehriges gefeiert haben. schoen, das es euch gibt
bis bald der kolibri

heute ist der 16.8.
heute bin ich genau ein halbes jahr standhaft geblieben
und habe keinen tropfen alkohol getrunken und i ich bin stolz 
auf mich und feiere heute meinen hochzeitstag und

mein halbjaehriges

in gemueltlicher zweisamkeit mit meinem schatz!

hi marion,
ich danke dir fuer deine netten zeilen, bin froh, dass ich wohl hier nicht die einzige bin, die von ihren eigenen gefuehlen zeitweise ueberwaeltigt wird.
oft versuche ich mich selbst auszubremsen, aber gegen gefuehle ist man halt mehr oder weniger machtlos.

hi consuela,
ich denke mal das wir wohl beide aehnliche probleme mit "unseren" kindern haben. ich allerdings finde schon,
dass ich mich an der erziehung beteilige und einmische, da wir ja zusammen leben.
dass end vom lied ist, dass sie wohl jetzt gar nicht mehr zu uns moechte, da ihr dass alles zu viel wird.
frag mich nur wie dass dann im anderen haushalt laeuft. da ist dann eben der stiefvater und die mutter. angeblich gibt es da nie probleme und es wird auch nicht "gemeckert" .
mein schatz liebt halt die kleine sehr, vermisst sie wenn sie nicht da ist. andererseits steht er dann doch oft hinter mir und wir versuchen in gespraechen die kleine davon zu ueberzeugen, warum wir bestimmte dinge durchsetzen. doch leider bringen die gespraeche nicht viel oder gar nichts.
sie zieht beleidigt von dannen. Wir fuehlen uns nicht gut. danach ist natuerlich die stimmung getruebt und wie einfach waere doch da der schnelle griff zur falsche.
die stimmung, die gefuehle, die unzufriedenheit einfach abtoeten. wie einfach im moment und wie besch.... danach.
ne da lieber doch durchbeissen in jeder hinsicht.
ich bin froh, dass ich es bis hierher geschafft habe.
es ist wundervoll morgens aufzuwachen und zu wissen, dies wird mein tag! ich werde das beste daraus machen.
Kein alk bestimmt den ablauf oder das heutige geschehen.
Kein versteckspielen oder voraussplaenen,
keine gewissensbisse oder heimliche wut auf sich selbst.
Kein Doppelleben....
Ja ihr lieben, dass wars wieder mal fuer heute.
ich wuensche euch einen wundervollen tag!
kolibri

hi frank,
ich hatte schon letzte woche zurueckgeschrieben, leider konnte ich nichts abschicken, da ploetzlich keine internetverbindung war. so war alles umsonst, frag mich bloss, wo das das geschriebene abbleibt.
also nun nochmal zur kleinen. der kleine miniteenager hatte ne freundin zu besuch, um wie immer cool zu sein, wollte sie nicht in ihrem kinderzimmer uebernachten, sondern mit der freundin im gaestezimmer. es geht mir da einfach ums prinzip. da werden dann 2 zimmer zum schlachtfeld gemacht und keines davon richtig aufgeraeumt. seh ich echt nicht ein, mein schatz sieht das ueberhaupt nicht so eng. dann ist es halt nicht aufgeraeumt. na und, wen stoerts? MICH!!!!!

frueher haette mich das vielleicht auch nicht gestoert, da war ich ja immer schoen durch meinen alk abgelenkt oder besser gesagt betaeubt. manchmal denke ich dass ich jetzt in jeder hinsicht viel, viel staerker empfinde. alles ist intensiver, ob es jetzt schoene oder weniger schoene dinge sind.
in dieser hinsicht finde ich es manchaml schon entwas schwierig. schwierig meine ich, wenn man anfaengt und ueber jede kleinigkeit nachdenkt.
ob es jetzt beim holzfaellen die baeume sind, die mir leid tun, oder forellen im supermarkt die nicht verkauf wurden und weggeschmissen werden und neulich war es sogar schon ein insekt, dass ich versenhentlich getoetet habe. das geht mir alles ein bischen zu weit, ist das noch normal?
lg. vom kolibri

Hallo marion, sorry dass ich erst jetzt schreibe, ich dachte wir kommen in die stadt, leider ist unser truck kaputt. So schreibe ich doch mit dem smartfon.
Scheint mir, dass sich dein nochmann und mein schatz die hand geben koennen.
Ich habe allerdings fuer mich festgestellt, dass ich mich viel
schneller aufrege, seit ich nicht mehr trinke. Oder besser gesagt ich denke mehr und laenger ueber geschehenes nach und es wurmt mich ewig noch, wenn was "im raum"
stehen bleibt. Frueher hab ich rumgeschrien bis mir nichts
mehr einfiel und gut wars, weiter gebechert.
Jetzt kommt es mir viel anstrengender vor, zudem die kleine nur jede 2. woche bei uns ist wohl keine regeln kennt und der respekt fehlt.
Oft will sie lieber bei der mutter bleiben die regeln bei uns gefallen ihr nicht.
Das macht es meinem schatz wohl so schwer und leider ist auch die mutter nicht kompromissbereit.
Ich danke dir auf jedenfall herzlich fuer dein schreiben, liebe marion! hat mir ein bischen geholfen! Lg kolibri

Hei ihr lieben,
Heute gehts mir nicht so gut. Habe seit langem wieder mal
einen fetten streit mit xy
Es geht wiedermal um die kleinere tochter. Er hat ihr aus bequemlichkeit wieder etwas durchgehen lassen, worueber wir uns beide einig waren dass es so nicht mehr akzeptiert wird. das hat mich sehr verletzt, fuer ihn ist es einfach nur laecherlich. So laecherlich, dass er sogar meinte - er zwingt mich nicht, bei ihm zu bleiben, wenn mich so eine kleinigkeit schon so fertig macht.
Das gibt mir sehr zu denken!! Wir haben es momentan mit allem nicht einfach, ich versuche zu helfen wo ich kann, aber langsam habe ich keine kraft mehr.
Jetzt hab ich mir ein bischhen was aus der seele geschrieben!
Ich wuensch euch einen schoenen tag!
Lg kolibri

hi ihr lieben,

so nun bin ich in der buecherei, mein schatz die naechste zeit auf der viehauction.

zunaechst moechte ich mal schreiben, dass ich etwas niedergeschlagen bin.
diese woche haette ein sehr lieber freund von mir geburtstag gehabt, er ist nicht mehr da!
der alkohol hat in umgebracht im warten sinne des wortes.
er wollte das nicht, aber es ist in einer sehr dummen situation was noch viel schlimmeres passiert. genauer kann ich nicht darauf eingehen, da oeffentlicher bereich.
eigendlich sollte mir dass damals, schon eine lehre gewesen sein.
aber ich habe damals beide augen zu gemacht und weiter gesoffen, erst recht!!!!
dass ich es heute geschafft habe nach einen fast halben jahr immer noch troecken zu sein, verdanke ich zu einem grossen teil diesem forum.
die gruende und meine willenstareke es nun durchzuziehen fange ich heute an zu schreiben.

vorstellungsbereich kennt ihr ja schon grob, meine richtige sauferei begann etwas im 3. jahr meiner ehe.
ich war ungleucklich, unzufrienden mit mir selbst, nichts konnte man mir recht machen.
ich fuehlte mich allein gelassen mit der kindererziehung, haushalt, beruf, finanzen. viel alkhol musste her.
Nach mindestens 2 flaschen sekt und bier in kurzer zeit ,kam ich dann in eine situtaion, wo ich total ausgerastet bin.
in dem moment konnte ich nicht mehr und schnitt mir die pulsandern auf!
die kinder holten die nachbarin und diese den krankenwagen. schlimm und sehr peinlich!
im krankenhaus habe ich mich dann weiter ganz unmoeglich aufgefuehrt, so dass ich nochmal abtransportiert wurde. diesmal in die geschlossene.
toll.
ich wachte in einem aufwachsaal auf, umgeben von wirklich kranken menschen. ich war ja auch krank, aber fuer mich nicht krank genug.
so scnell kommst du da nicht mehr rauss, bekam ich zu hoeren.
mir wurde es heiss und kalt.
ich hatte einen verantwortungsvollen posten und ein doppelleben. was nun?
Montag kommt der amtsarzt, der entscheidet dann, wies weiter geht.
der kam dann auch, hatte ein laengeres gepraech mit mir.
Er meinte, - sie sind eine schoene frau, der alkohol hat sie noch nicht gezeichnet. -
so weit so gut, im grund bin ich eine gute schauspielerin.
die entscheidung ueber meinen aufenthalt in der geschlossenen und wies danach weiter ging, schreibe ich dann das naechste mal.
damit ist nicht so lange wird.
wuensch euch ein schoenes wochenende.
liebe gruesse vom kolibri

Vorstell

Hi steffi,
schoen, dass du nun auch in unserer runde bist.
Mir ging es so aehnlich wie dir, nur viel laenger!
Ich kann es gar nicht begreifen, wie ich mein zweigteiltes leben so lange aushalten konnte.
Tagsueber war ich die schillernde geschaeftsfrau, abends, kaum war ich zuhause, die muffige, staendig unzufriedene saeuferin!
Da ist so viel unfassbares passiert!
Ich kann es bis heute oft nicht fassen, dass ich trocken bin, das ich es bis jetzt geschafft habe!
5 monate sind noch nicht lang, aber lange genug um zu erkennen wie wundervoll das leben sein kann.
Ich wuensche dir viel kraft auf deinem trockenen weg!
Kolibri

hi ihr lieben,
naechste woche bin ich wieder in der stadt, solange mein schatz auf der viehauction ist, werde ich mir die zeit in der buecherei vertreiben und mit meiner geschichte anfangen.
ich freue mich schon darauf sie zu schreiben!

jetzt werde ich raussgehen meine pferdchen fuettern und mich dann gemuetlich in meinen windsielgarten setzen und die suessen kolibris an der futtersation beobachten.

ich wuensche euch ein tolles wochenende, inzwischen ist es ja auch bei euch recht heiss.
rauchzeichen vom kolibri

tagchen ihr lieben, moechte mich mal wieder kurs melden.
bei mir gibt es nicht viel neues,
momentan haben wir besuch von der grossen tochter.
sie hat auch ein alkoholproblem, allerding hat sie bis jetzt bei uns im haus noch keinen schluck getrunken.
sie bleibt eine woche. ich denke mal, das mein schatz was zu ihr gesagt hat. ich haette wohl kein problem, wenn sie was trinkt, aber es ist wohl besser so.
sie ist oft den ganzen tag ausser haus, besucht freunde. dann kommt sie spaet heim oder wird heim gebracht. da schlummer ich schon friedlich.
ich hab mir mal ueberlegt euch meine ganze geschichte zu schreiben,
ich wuerde es gerne fuer mich und auch fuer euch tun.
was meint ihr, soll ich dafuer einen neuen threat aufmachen oder immer wieder etwas in diesem schreiben? es wird allerdings eine etwas laenger geschichte.
so dann machts mal gut fuer heute.
unsere kleiner findlingshund ist schon etwas zutraulicher geworden.
werd jetzt mal mit unseren 4 wuffis joggen gehen.
liebe gruesse vom kolibri

Hi consuela, ich nochmal.
So ganz schlau werd ich hier auch nicht mit dem schreiben!
Geht wohl nur ne gewisse laenge text mit dem smartfon?

Ich moechte nochmal auf das thema "kaempfen", zurueck kommen.
Also, ich werde es auch nicht mehr laenger als kampf betrachten, sondern als immer wiederkehrende herausforderung im positiven sinn!

So ihr lieben,.ich werde mich jetzt noch um unseren seit gestern zugelaufenen kleinem hund kuemmern.
Er ist so mager, brandblasen, scheu..., so treue augen
Wir haben schon drei, aber (wir haben noch keinen namen)....darf bei uns bleiben.

Ein wunderschoenes wochenend wuenscht

Kolibri