Wie lange dauert der Weg zu mir?

hallo ihr lieben,
ihr steht schon bald wieder auf, bei uns ist es frueher abend. schreib heute wieder auf meinem neuen laptop, echt toll. leider muss ich aufpassen dass ich nicht zu lange an einem stueck schreibe. das internet geht hier nur mit funk, ist kein funk da, hab ich alles umsonst geschrieben. das war gestern so. echt sch.....
wir hatten mitten in der nacht ein genervtes stinktier unter dem bett. ich habe noch nie etwas ekelhafteres gerochen. es war nicht besonders gross, aber gross genug um graesslich zu stinken. die katzen haben es wohl angeschleppt. hab es dann mit einem badetuch gefangen und aus dem haus geschafft. spaeter hab ich dann unter dem bett aufgeraeumt, da kamen mir meine ganzen alkoholsuenden von frueher entgegen. bierdosen, weinflaschen schmutzige glaeser wollten sich unter unserem bett verewigen. da ist es mir ganz anders geworden. so einiges viel mir wieder ein auch vielen von ganz frueher. ich hatte das wirklich geschafft, sehr gut zu verdraengen. jetzt bin ich heilfroh, inzwischen gluecklich "trocken" zu leben. ich hatte es nicht mehr gewusste, dass ich ein komplett anderer mensch bin. ueber 25 jahre trinken waren eine sehr lange zu. zu lange, eigendlich die schoensten jahre meines lebens. ich hab es jetzt erkannt, es war nicht zu spaet aufzuhoeren, aber zu spaet um die verlorene zeit wieder zu bekommen. um ein bischen ueber diese verlorene zeit zu schreiben, werde ich dann an meiner zweiten geschichte weiter schreiben. ich nenne sie mal interen
"meine verlorene zeit" . jetzt schick ich das erst mal ab, bevor es wieder im funkloch verschwindet. liebe gruesse kolibri

hi liebes forum, hier bin ich wieder.
hab schnell was fuer meinen etwas reudigen schatz gekocht. er ist wieder mal dabei, sich das rauchen abzugewoehnen.
es muss schon sehr schlimm sein, wenn man lange geraucht hat und dann ploetzliche aufhoert. ich habe noch nie geraucht, daher kann ich es mir schlecht vorstellen.
ich weiss nur, dass es fuer mich am anfang auch nicht leicht war, den alkohol zu lassen, aber so schlecht gelaunt, war ich wohl nicht.
naja, da muss er jetzt durch, genau wie ich noch lange nicht am ziel bin.
so und jetzt werde ich mal an meiner 2 geschichte
"meine verlorene zeit"
weiterschreiben.
ich war allso noch in der "geschlossenen", da ich wie ich bereits geschrieben habe, grossen
bloedsinn unter einfluss von alkohol gemacht habe.
zum glueck konnte ich am selben tag den amtsarzt davon ueberzeugen, dass ich nichts selbstmordgefaehrdet bin und ich durfte die anstalt verlassen.
es wurde mir nahe gelegt, meinen alkoholkonsum zu ueberdenken und eine selbsthilfegruppe zu besuchen.
damals, dass weis ich jetzt, war ich nur halbherzig dabei. in meinen augen war ich zu dem zeitpunkt noch nicht krank. aber ich besuchte regelmaessig eine selbsthilfegruppe und habe auch nichts getrunken. etwas 3 monate lang. in der selbsthilfegruppe hat man mich immer wieder versucht zu ueberzeugen eine therapie zu machen. dies bei meiner position, da wuerde ja alles auffliegen. Niemals! es wurde mir alles zu "eng", ich ging nicht mehr hin, mein altes trinkverhalten hat mich ganz schnell wieder eingeholt.
ich hatte viel stress in der firma, abend minimum 2 flaschen wein, frueh die Kinder. sie waren noch klein. aber nach aussenhin kleine pueppchen mit schleifchen im lockigem haar. keiner sollte was merken, alle haben es gewusst. das weiss ich jetzt.
der ganze stress und alkohol machte es aus, dass ich ploetzlich ganz schreckliche wutanfaelle bekam. Nur nach feierabend, dass war furchtbar fuer meine kinder, von meinem mann hatte ich mich bereits das 3. mal getrennt, ich lebte allein mit meinen kindern im haus, dass ich auch finanzierte.
da wurde mir es langsam klar, dass es so nicht mehr weitergehen kann, ich besuchte diesmal einen arzt, der mir beruhigungstabletten gab.
natuerlich sollte ich keinen alkohol mehr trinken, was ich aber weiter machte, mit den tabletten. es war eine fuerchterlich zeit, meine kinder hatten leider keine schoene kindheit. jetzt wo ich trocken bin, wird mir dass alles knallhart bewusst. kann ich sie wieder gut machen, diese verloren schreckliche zeit?
gute nacht und euch einen wunderschoenen tag!
kolibri

hi ihr lieben,
erst mal herzlichen dank fuer ALLE, die mir zu meinem "halbjaehrigen" gratuliert haben.
und herzlichen dank an alle, die mir noch geschrieben haben.

pink lady
du hast recht, meine kids sind echt stolz auf mich. inzwischen, den anfangs haben sie mir nicht so recht getraut, dass ich es diesmal wirklich durchziehe. misstrauisch sind sie immer noch, z.b
hatte mein bruder geburtstag, da er auch in deutschland lebt konnte ich ihm nicht persoenlich gratulieren. ich hab dafuer 2 sektglaeser im romantischen kerzenschein fotografiert und ihm auf seine .... internetseite geschickt. die koennen auch meine kids lesen. sie haben mich dann gleich gefragt, was in den glaesern war und wer sie getrunken hat. (pfirsichsaft fuer die farbe und selters fuer das prickeln) sollte ja echt aussehen. daher merke ich, dass sie mir immer noch nicht so ganz trauen, da sie mich ja nicht persoenlich sehen. aber es wird immer besser. mir geht es immer besser.

consuela
das mit dem gruebeln ueber die verlorene zeit wuerde ich sehr gerne in die hintersten winkel meiner gedanken verstauen. aber es geht nicht immer. was ich frueher sehr gut mit alkohol konnte - verdraengen - schiebt sich jetzt immer wieder dazwischen. die gedanken, vor allem das schlechte gewissen. den kids gehts gut, sie sind inzwischen 24 und 27, sind verheiratet und haben ihr leben bis jetzt gemeistert. aber, was eben gewesen war, wie gemein und ausfallend ich im alkoholisierten zustand war, das werden sie bestimmt nicht vergessen haben. als ich in deutschland war, haben wir zusammen darueber gesprochen. sie machen mir keine vorwuerfe, hoffen nur dass ich es durchziehe. die vorwuerfe mache ich mir selber.
so jetzt schicke ich das lieber mal ab, bevor es wieder weg ist. mach aber gleich weiter.

hi delia,
das fotografieren in den nationalparks habe ich immer noch vor. mache momentan meinen 2. internetfotokurs und fotografiere eifrig, wann immer es geht um zu ueben. hoffe naechstes jahr damit starten zu koennen.
jobmassig hat sich sonst leider noch nicht viel getan. wir haben auch nur ein fahrzeug und momentan ist das geld echt sehr knapp. alles nicht so einfach aber kommt zeit kommt rat. hoffe ich zumindest und die hoffnung stirbt zuletzt

hi linde,
ja leider stinkt es bei uns immernoch im schlafzimmer. habe alles gereinigt, besprueht und gelueftet. stinktiergestank ist so hartnaeckig, nicht mehr so schlimm wie anfangs aber es nervt, wenn es nachts unter dem bett vormievt.

so und jetzt noch ein bischen weiter mit meiner 2. geschichte

"meine verlorene zeit"

tabletten und alkohol, das geht nicht gut. das wusste ich, habe es aber doch gemacht.
was macht man nicht alles, wenn man nicht klar im kopf ist. ich ging durch die hoelle, alkohol, tabletten, kinder und der stressige beruf. inzwischen hatte ich ueber 100 mitarbeiter. fuehrte mein sch.... doppelleben.

ich fuehlte mich wie ein tier, gefangen in einem kaefig ohne gitter. gefangen im eigenen koerper, gefangen von meiner eigenen sucht.

doch es geschah ein wunder. ich verbliebte mich, ich verliebte mich so sehr, dass ich meinen eigenen sohn aus dem haus jagte, weil mein neuer partner nicht mit ihm klar kam. Das kann ich mir bis heute nicht verzeihen.
mein neuer partner trank alkohol in hohen mengen. wir beide waren nicht krank, nur naiv gluecklich verliebt. es ging so weit, dass ich die wohnung von meinem sohn finanzierte, denn er war noch in der ausbildung.
ich zog auch meinen, ach so lieben lebenspartner mit mir durchs leben.
versuchte ihm jeden wunsch von den augen abzulesen. bis mir nach mehr als 5 jahren endlich die augen aufgingen.
ich hatte mir allein einen urlaub in florida gegoennt, mich dort mit einer freundin aus colorado getroffen. wir verbrachten eine wunderbare zeit. die wunderbare zeit war schnell vergessen, zuhause angekommen, mein lebenspartner war zu einer anderen gezogen.
so weit fuer heute, meine lieben freunde aus dem forum.
wuensche euch einen stressfreien tag. kolibri

hi garcia,
ja ich hab natuerlich gemeint, wir beide waren alkoholkrank, aber das einzusehen, davon war ich damals noch meilenweit weg. und zu zweit war halt die sauferei doppelt so "schoen".
zum glueck bin ich aus diesem zug ausgestiegen und leb jetzt in meiner eigenen "heilen welt", die ich mir wie es irgendwie moeglich ist, so schoen gestalte wie es nur geht.
auch von mir ganz "herbstliche" gruesse. colorado macht in dieser jahreszeit seinen namen alle ehre.

hi ihr lieben,
hab grad ein bischen hier gelesen. bin heute allein. mein schatz -in nenn ihn ab heute hier im forum- RON, ist wieder mal auf viehauction, rinder verkaufen.
ich hab ja inzwischen einen laptop, da ich eh kein geld zum ausgeben habe, bin ich nicht mit in die stadt gefahren.
jetzt kann ich hier gemuetlich zuhause, schreiben und lesen. nicht mehr laenger auf dem winzigen smarfon.
das ist "luxus" pur fuer mich. ja, es geht mir gut.
ich geniesse jeden tag, der mir ohne alkohol geschenkt wird. ca. 140 dollar spar ich mir dadurch ein, nichts mehr zu trinken.
in deutschland hatte ich mein eigenes geld,
hier bin ich froh, fuer jeden cent, den ich mir ersparen kann.
kein regelmaessiges einkommen, kein geregelter job, immer auf das wetter angewiesen. so ist das farmleben, und es ist gut so.
kein noergelnder chef, keine unzufriedenen kunden, keine kranken mitarbeiter, kein telefonstress.
es war genau diese art von stress, der mich immer wieder hat zur flasche greifen lassen. noch dazu der private stress.
welcher davon schlimmer war, ich weiss es nicht! alles zusammen war genug um sich die kannte zu geben.
ich hab hier im moment meinen frieden gefunden, weil ich ihn finden wollte.
ob es auf dauer so bleibt, ich hoffe es!

nun noch ein bischen mit meiner 2. geschichte.
vorher schick ich das aber lieber mal ab.

so hier bin ich wieder.
ich hab vor allem meinen inneren frieden gefunden, da ich nun ich selbst bin. nicht mehr "ferngesteuert" vom alkohol. das ist mein unbezahlbare freiheit.
nun weiter mit meiner 2. geschichte

"meine verlorene zeit"

ich hatte nun die bittere erfahrung gemacht, dass meine "grosse liebe" sich zu einer "grossen enttaeuschung" entpuppte!
eine welt brach fuer mich zusammen.
ich haette fuer diesen menschen wirklich mein letztes hemd gegeben.
im grunde hatte ich es schon lange gefuehlt. es sind dinge, nicht nur unter alkohol, passiert, die niemals haetten passieren duerfen.
ich war blind, blind vom alkohol und blind vor liebe. zu spaet bin ich aufgewacht, nicht zu spaet jedoch um grundsaetzlich was zu aendern.

in meiner verweiflung rief ich meine freundin in colorado an.
ich kannte sie schon lange, sie ist schon etliche jahre vor mir nach colorado ausgewandert. wir hatten uns einige zeit nicht gesehen, aber diesen tollen urlaub gemeinsam in florida verbracht.
sie wollte mir helfen und schlug vor, ihrem atraktiven nachbarn unsere urlaubfotos zu zeigen. warum nicht, dachte ich. ihm gegenzug wollte sie mir ein foto vom ihm schicken.
er sah wirklich gut aus, wild verwegen mit langen dunklen haaren. seine groesse und seine gesamte ausstrahlung wirkten auf mich irgendwie "beschuetzend".
Genau das brauchte ich jetzt. Jetzt wollte ich nicht mehr die "starke" sein. jetzt wollte ich mich mal tragen lassen. Mein kraft war am ende. ich hatte glueck. Ron gefielen meine natuerlichen fotos.
um mich persoenlich kennen zu lernen, schlug er vor, mir ein flugticket zu schicken. das schien mir fuer den anfang etwas gewagt.
"ein blinddate with a ticket", hoert sich an wie im film.
doch ich brauchte die ablenkung, kurze zeit spaeter sass ich im flieger.
von meiner freundin hoerte ich, dass er keinen alkohol trinkt. also habe ich mich im flieger zurueckgehalten, den wein freundlich abgelehnt. wollte ja einen guten eindruck machen.
So weit mal fuer heute, ihr lieben.
wuensch euch einen schoenen abend. kolibri

Ja mathias du hast recht
Gar nicht so einfach, das kurz in worte fassen!
Es tut echt weh, aber es befreit auch ein bischen. ich fuehle sehr viel mehr und bin wieder ein sehr "tiefer" mensch. Was den alkohol betrifft, werde ich keinen rueckschritt machen. Wie das mit meiner gefuehlswelt weiter geht, weiss ich noch nicht. Das wird mir manchmal zu viel.

hi ihr lieben,

schreib euch noch ein paar zeilen, bevor ich mich in meine federn kuschle.
heute hatte ich einen wunderschoenen ausritt zu unserem stausee. inzwischen ist er ganz flach.
ueber 15 jahre ist es her, dass er schon mal nur so wenig wasser hatte.
dort habe ich eine ganz ausgefallene, bizzare wurzel entdeckt. die lag bestimmt schon ewige jahre im wasser.
jetzt lag sie frei da, mitten im sand. Sie sieht aus wie eine frau ab den schultern, welche beide arme noch oben streckt, um etwas aufzufangen.
die muss ich unbedingt nach hause schaffen. werde sie morgen mit dem tranktor holen.
das wird der originellste glastisch aller zeiten!!!!
ja so ideen habe ich, wenn ich gut gelaunt bin und nicht so viel nachdenke.

ich frage mich in letzter zeit immer oefters:
woran erkennt man eine depression?
wie faengt sie an?
kann man sie aufhalten?
ist staendiges gruebeln oder tiefes nachdenken vielleicht schon der anfang?
ich bin zum beispiel gerne alleine. nicht den ganzen tag, aber schon gerne eine laenger zeit am tag.
ist das mal nicht moeglich, empfinde ich es schon als nervig.

Frueher habe ich nie ueber so etwa nachgedacht.
da hatte ich meinen wein oder sekt. Genug bloedsinn betrunken gemacht, ohne viel nachzudenken.
ziemlich schnell habe ich gar nichts mehr gedacht.

bei euch wird es schon bald hell!
lasst es euch gutgehn!
einen schoenen "trockenen" sonntag wuenscht
der kolibri

hi frank,
danke fuer deine nachricht.
ich wuerde mal sagen, ich mach beides.
gruebeln> hab ich alles richtig gemacht?
jetzt bin ich hier, will ich wirklich fuer immer hier bleiben?
was ist, wenn ploetzlich meinen angehoerigen, was zustoesst? ich kann nicht schnell in den flieger steigen und nach deutschland fliegen. leider kein geld.
diese gedanken drehen sich tatsaechlich im kreis.
nachdenken tu ich ueber unsere finanzielle lage,
was kann ich aendern?
wie kann ich es aendern?
wie kann ich meinem schatz eine freude machen?
was koennte ich aendern, um besser mit der kleinen zurecht zu kommen?
Bin ich gluecklich?
eines ist sicher, mit ron habe ich kaum eine auseinandersetzung.
wir diskutieren nicht viel miteinander und haben daher auch wenig streit. das war frueher ganz anders. in keiner anderen beziehung ging das immer so glatt daher. keiner macht hier den anderen vorschriften oder vorwuerfe. vielleicht liegt es auch an der sprache.
ich telefoniere taeglich nach deutschland, um ueberhaupt eine ansprache zu haben.
wenn ich ehrlich bin, denke ich in den letzten tagen sehr oft an alkohol. Das waere diesmal die laengste pause in meinem leben gewesen.
ich habe es unzahelige male in deutschland versucht aufzuhoeren. war in phsychotherapie ueber 2 jahre. habe antdepressiva genommen und heimlich weiter getrunken. besuchte halbherzig selbshilfegruppen um dann doch wieder weiter zu saufen. wenn hier nicht so etwas durchgreifendes (mit einer anderen person) passiert waere, haette ich auch hier nie eingesehen, doch alkoholkrank zu sein. Ron haette mir nie vorschriften gemacht, mit der trinkerei aufzuhoeren. er hatte es bei seiner exfrau und auch seiner exfreudin akzeptiert.
ich hatte es aber fuer mich nicht mehr im griff und es hat mich erschreckt. 2 Flaschen wein und 15 dosen bier nonstop, das war der abschuss. verteilt auf 30 stunden mit kurzen schlafpausen. ja so weit war es mit mir gekommen, ich hoffe dass es nieeee wieder so weit kommt.
ich schick das lieber mal ab. schreib aber vielleicht spaeter an meiner anderen geschichte weiter. vielleicht bringt mich das auf andere gedanken.
lg. vom kolibri