Beiträge von Uschi1987

danke sarawen fuer deinen tip und interessant zu hoeren das es wirklich nicht klappen kann sich so in eine neue beziehung zu stuerzen. ich weiss das ich mich erstmal aendern muss und auch will. ich merke immer mehr wie mir das alleinevsein wo ich so angst vor hatte gefaellt. diese ruhe einfach diesen stress diesen aerger jeden tag aufs neue das ist einfach nicht mehr und das tut mir sehr gut. ich mache sachen u wenns nur kleinigkeiten sind diemir gut tun u die ich nur fuer mich mache. das ist nur der angang von dem weg zu mir selber u mir ist jetzt schon bewusst das ich das nie wieder fuer einen mann aufgeben will. ich moechte ICH sein und auch bleiben bzw erstmsl wieder werden.

ja das stimmt das weiss ich auch deshalb will ich vorerst keine beziehung ich will erst mit der therapie anfangen u an mir arbeiten auch wenn ich mich so sehr nach zweisamkeit sehne es wird nicht besset das kann ich mir vorstellen aber danke fuer den tip. du hast recht

ja das will ich und ich komme auch weiter. mal geht es mir besser dann hab ich wieder ein tief. aber das ist ja normal. ich glaube aber das bei mir noch irgendetwas anderes eine rolle spielt aber ich nicht weiss warum das so ist. dieses extreme hinterherlaufen und das nicht los lassen koennen obwohl es nicht wirklich genau diese person ist wo ich hinterher weine. wie ich schon sagte waere da jmd anderes waere es nicht mehr so schlimm fuer mich. deshalb werde ich auch eine therapie machen weil irgendwas passiert sein muss in der kindheit vllt warum ich so eine angst vorm alleibe sein und vor enttaeuschungen bzw ablehnung habe. ich sehe fuer mich selber das ich schon fortschritte mache u natuerlich haben mir die tipps hier sehr geholfen. nur so krasse ansagen wie von dir renate oder jonas das kann ich schlecht verarbeiten bzw bin dann traurig und versuche mich dann lieber doch zurueckzuziehen. irgendwo sind wir ja trotz des co persoenlich unterschiedlich u haben unsere staerken u schwaechen. ich weiss das ich vor wochen einen grossen fehler gemacht habe wurde auch deutlich dafuer bestraft gefuehlsmaessig u werde den fehler nicht wieder machen weil ich es auch nicht mehr verkrafte. trotzdem finde ich es schade das man sowas hier den leuten anvertraut und in anderen faeden lese ich eben wird gebau das sogar mit meinem namen wieder erwaehnt. das finde ich nicht gut dann ziehe ich mich lieber zurueck wenn hier um richtig u falsch geht

wofuer gibt es dieses forum eigentlich? wieso haben cos die moeglichkeit hier zu schreiben?! es reicht doch wenn wir einmal unsere vorstellungsgeschichte hier geschrieben haben und dann tipps gekriegt haben dann ist doch alles gut dann sind wir doch geheilt haben xy aus unserem leben gestrichen und sind wieder super gluecklich....unglaublich die ansichten und vorwuerfe hier von einigen. da vertraut man sich den leuten hier an und wird dann im nachhinein damit aufgezogen wie doof man im prinzip ist u wieder rueckfaellug geworden ist. ganz ehrlich mein buch hilft mir zzt mehr wie texte hier ..... echt schade war am anfang echt gluecklich hier zu sein

Puh ich verabschiede mich erstmal für heute und die nächsten Tage. Weiß grad nicht was hier los ist. Tschüss zusammen

krasse Worte...

@ Renate Ich war ein paar Tage nicht im Forum weil ich mir die "Vorwürfe" von dir zu Herzen genommen habe und mich persönlich angesprochen fühlte und das bestätigst du auch in deinem Letzten Text. Ich fühle mich von dir nicht verstanden. Jetzt schreibe ich einmal wieder hier und du schreibst wieder so komisch. Ich kann nicht einordnen wie du es meinst aber ich sehe das hier nicht mehr als Hilfe weil ich Angst habe zu erzählen was ich denke fühle oder gemacht habe, wenn es nicht "richtig" war bzw ich es nihct kontrollieren konnte....

Ich habe lange nicht mehr gesagt ich liebe ihn aber. Weil ich das Gefühl schon lange nicht mehr hatte ihm gegenüber. Es ist einfach die Abhängigkeit, dieses nicht los lassen können...

@ Jonas hast du dich mit dem Verhalten eines Co-Abhängigen schon mal befasst??? Denn genau das ist es. Ich habe das Gefühl als wüsstest du nicht ganz was diese psychische Krankheut bedeutet. Mein Satz oben erklärt einiges und der kommt nicht von mir sondern aus einem Buch über Co Abhängigkeit

hepzibah ich lese ein ganz tolles Buch was mir hier empfohlen wurde. Das kann ich dir auch empfehlen. Du hast ja schließlich auch schon das zweite mal den gleichen Fehler wie ich gemacht und das passiert ja nicht einfach so. Ein Satz muss ich dir schreiben den ich grad gelesen hab. wir entwickeln in der co abhaengigkeit einen Verleugnungsmechanismus automatisch und ungewollt. D.h. wir leugnen 2 wesentliche Dinge: die Realität selbst u ihre Gefühle hinsichtlich dieser Realität. Wir schaffen uns stattdessem eine Phantasie, mit der es sich leichter leben lässt. Mit der Zeit entwickeln wir die Fähigkeit uns vor auf diese Weise vor Kummer und Schmerzen zu schützen. Gleichzeitig verlieren wir aber eine andere Fähigkeit nämlich freie Entscheidungen für unsere eigene Person zu treffen....
ist was wahres dran oder? Ich finds krass...

Ich verstehe das allerdings auch nicht....Wir stehen bestimmt nicht auf Schmerzen ganz im Gegenteil. Wir kommen nur nicht davon weg irgendwas hält uns. Unsere Co-Abhängigkeit. Aber wir wären bestimmt nicht so am Ende wenn wir das alles so schön finden würden wie mit uns umgegangen wird...

Oh man du ärmste das ist ja eine krasse Geschichte. Das Beispiel mit dem Schaf und dem Wolf das ist wirklich gut. So ist es wirklich. Ich war am Anfang auch unsterblich verliebt aber auch bei mir hatte xy sein Schafkostüm nach 1/4 Jahr abgelegt. Wie krass das ist. Und wir schlagen uns trotzdem noch so lange mit diesen Lasten, dieser seelischen Vergewaltigung rum. Es ist unglaublich. Wie du schreibst du willst aber du kannst nicht . Ich verstehe dich sehr gut mir geht es genau wie dir. Aber wie hier alle schon schreiben man kann sich hier Tipps holen und sich aufmuntern lassen aber die Schritte muss man leider alleine gehen. Das kann einem leider keiner abnehmen aber man kann dich unterstützen. Ich werde jetzt auch zur Caritas gehen weil ich merke das der letzte Schalter bei mir noch nicht umgelegt ist und da brauche ich einfach noch Hilfe. Ich hoffe das es dann besser wird. Meine schreckliche Sucht ihn immer und immer wieder zu schreiben (ich weiß nicht warum aber ich konnte es nicht lassen. Ich wollte immer das er sich meldet leider ohne Erfolg) hat sich jetzt auch erledigt er hat mich über all wo ich ihn erreichen könnte gesperrt. Vielleicht war es mein Unterbewusstsein genau wie mit dem Ende der Beziehung. Ich war so weit unten wäre den endgültigen Schritt trotzdem nicht gegangen bis er es gott sei dank irgendwann getan hat. Genau wie jetzt. Vllt habe ich ihn extra so genervt ich weiß es nicht. Ich wollte vllt das es soweit kommt weil jetzt habe ich keine Chance mehr jetzt muss ich die Kontaktsperre hinnehmen was ich eigentlich ja auch unbedingt will weil ich sonst nie davon los komme. Ich hätte es selber nicht sein gelassen....Warum weiß ich nicht. Aber das das alles wirklich nix mehr mit Liebe zu tun hat wird mir immer klarer. Und wenn ich jetzt jmd anders kennen lernen würde und er mir zeigen würde das er mich mag wäre der alte xy vergessen. Es ist einfach diese unglaubliche Sucht geliebt zu werden. Aber da kann ich noch soviel Kraft opfern und so oft ganz tief fallen es wird nie mehr so werden. Und ich habe keine Kraft mehr deshalb muss ich da jetzt durch um endlich MEINEN Weg in MEIN Leben zurück zu finden. Lieben gruß

Hallo ihr lieben. Ich bin auch mal wieder hier. Habe ein neues buch deshalb keine zeit weiss nicht mehr wer es mir empfohlen hat hier aber es ist der hammer. Kann es nur empfehlen. Warum frauen zu sehr lieben....passt wie die faust aufs auge. Mir geht es etwas besser. Bin auf kontaktsperre mit xy. Ab und an weine ich u bin wieder ganz unten aber die abstaende werden groesser. Ich hab endlich die kurve fuers lernen gekriegt. Mache jetzt regelmaessig sport was mir sehr gut tut. Gehe 2 mal die woche vor der arbeit schwimmen und einmal die woche rehasport. Morgen abend goenne ich mir ne auszeit kriege eine 2 stuendige ganzkoerpermassage. Endlich mal abschalten. Denke mehr an mich das tut mir sehr gut u mir faellt immer mehr auf das ich mich fast vergessen habe in der beziehung. Beim einkaufen goenne ich mir sachen einfach kleinigkeiten vorher hab ich ihm immer tolle sachen gekauft weil ich ja wollte das es ihm gut geht u er sich freut...lieben gruss

vllt weil du denkst mein Gott so viele Tipps so viele Seitenlange Texte und die begreift es immer noch nicht?! Das denke ich über mich selber auch. Aber man kann es leider nicht erzwingen. Ich wäre froh wenn ich mich nicht so im Kreis drehen würde aber es muntert mich auf wenn viele andere grade genau das gleiche Problem haben. Irgendwann schaffen wir es hoffentlich alle hier endlich los zulassen....Ich danke euch allen trotzdem schon mal bis hier hin da ich wirklich schon einen ganzen Schritt vom Verstand her weiter gekommen bin. Alles andere braucht einfach seine Zeit denke ich.... Das es überhaupt die Co Abhängigkeit gibt und was es ist weiß ich erst seid ca 2 Wochen....

alle im Lernstress hier Ich wünsche euch lieben einen klaren Kopf und ganz viel Erfolg!!! Packen wirs zusammen an!! Wir schaffen das. Wir machen das für uns!!!

Da könntest du Recht haben R. und ich fühle mich damit sehr angesprochen. Ich mache das alles nicht extra wenn ich ihm schreibe oder sonst was. Ich kann es nicht kontrollieren. Und wie ich es schon oft gesagt habe irgendwas ist in mir was den kompletten Schlussstrich nicht zulässt deshalb diese "Ausreden" wie Freundschaft, Kaffee trinken etc. obwohl ich weiß ganz oder garnicht. Im Moment wäre für mich das wichtigste und der erste größte Schritt Kontaktsperre. Ich arbeite dran. aber wie gesagt manchmal verstehe ich mich selbst nicht und kann mich nicht kontrollieren und weiß nicht was in meinem Kopf los ist. Sei froh das du schon so weit bist und dich nicht mehr im Kreis drehst. Es ist nicht schön und das weißt du selber wohl mit am besten...Es ist ja nicht so das wir hier jmd ärgern wollen. Wie gesagt bei dem einen dauerts etwas länger bei dem andern gehts schneller...aber wir sind schließlich ja auch hier weil wir halt Probleme haben los zu lassen und halt Abhängig sind was ja schon sagt das man nicht 1000ig weiß was man will bzw schon wollen aber nicht umsetzen kann...

Danke. Ich pack es an. Ja wenn ich es wirklich schaffe dann mach ich ne riesen Party!!! Bilanzbuchhalter sind ziemlich gefragte Leute heut zu tage!! Es würde ein Traum in erfüllung gehen und will meine Träume leben und nicht nur träumen

Wg der Literatur habe ich mehr als genug mache Ja den Vorbereitungskurs und da werde ich eigentlich gut vorbereitet und habe genug Aufgaben etc.

Danke Natalie. Du hast recht was du schreibst. Was die Prfg angeht muss ich echt froh sein das ich xy los bin und gleich damit was für mich tun kann mit der Weiterbildung. Sport ist sehr wichtig alleine schon wg meiner Rückengeschichte und weil ich eh schon den ganzen Tag sitze. Ich freue mich so wenn der Frühling kommt und das Wetter besser wird und ich mich endlich wieder auf mein Pferd setzen kann. Das hat mir so gefehlt das letzte Jahr wg dem Bandscheibenvorfall. Einfach aufs Pferd setzen und alles andere vergessen. Mit meiner Ma und ihrem Pferd wollen wir im April wieder ein paar Tage weg fahren. Da freue ich mich schon sooo sehr drauf Ein gleicher Lichtblick Endlich mal was wo ich mich drauf freue!!! Juhuu

@ Zimttee es ist eine ganze Menge zu lernen habe wie gesagt leider 6 Wochen nix gemacht was ich erstmal aufholen muss. Ich muss ab dem 19.01 wieder jeden Samstag zum Lehrgang. Hatte gott sei dank über Weihnachten frei haette es auch nicht geschafft. Ich fahre Anfang Februar das WE nach Köln noch mal zum Crashkurs und dann am 24.2 die erste Prfg. (nehme Sie als Test, die ist von der Steuerfachschule) und die andere Prfg halt auch Teil A ist am 7.3 aber bei der IHK. Beide zählen natürlich aber ich könnte nachher beide nehmen zum Bewerben etc. und dann in einem Jahr ist Prfg Teil B. Es ist ne ganze Menge vorallem weil ich auch weiß das es echt nicht ganz ohne ist diese Weiterbildung und die Bestehsnquote nicht hoch ist....