Beiträge von dorothea

hallo bergdohle

schön das du den mut gefunden hast dich anzumelden. und hier muß auch niemand irgend ein limit erfüllen. gut im geschützten bereich erwarten wir da schon das da mal alle paar wochen ein piep kommt, aber ansonsten ist es dein ding wie schnell und auf was du antwortest. du bist ja für dich selbst hier. du willst einen ausweg aus deinem dilemma finden. und wie schnell du da was umsetzt liegt ja einzig bei dir selbst.

da du ja schon fleißig mitliest hast du sicher schon ne ahnung wie es hier zugeht. ich wünsch dir nen guten austausch, von mir wirst du eher weniger hören, ich bin alki und co ist nicht so meine welt. außer das wir, wenn es um alk geht nicht richtig ticken haben wir ja doch andere probleme zu lösen. aber man liest sich-

moin topfmann

ich hab noch ein foto von mir, so mitte 30 und noch voll dabei. im wahrsten sinne- auf den fotos von mir heute, mit ü60, sehe ich um längen besser aus. alkohol ist ein zellgift und macht sich bei allen schnell wachsenden zellen sowohl in die eine als auch die andere richtung sofort bemerkbar. haut und haare, fingernägel. alles was schnell wächst ist dann auch relativ schnell wieder in ordnung wenn man aufhört es täglich zu vergiften. das hab ich damals auch als ansporn gehabt am ball zu bleiben.

oh je

ihr werdet mich sicher gleich hassen, aber es muß raus.

ich habe ja nu seit langem mal wieder hier intensiv mitgelesen. eure gründe sich nicht abzuwenden sind genau so konstruiert wie es meine damals zum saufen waren. egal was man sagt, ja aber.

ich konnte auch die flasche nicht stehen lassen, weil das war ja teuer, ich hatte grade sooo viel stress, ich hab etwas tolles gemacht und darf mich jetzt ja wohl belohnen. es ist geburtstag, es ist feiertag, mein hund ist krank mein hund ist gesund, es regnet, es scheint die sonne.......

ihr seit süchtig nach dieser kranken beziehung. diesem kranken menschen. ihr hört die argumente, der erklärungen, aber ihr versteht sie genau so wenig wie euer alki versteht warum er nicht mehr saufen soll. ja aber.

ja aber liebt das ist, ja aber wird gar nichts ändern. ja aber steht still. es wird euch auf seine art und weise genau so langsam töten wie es der alk tut. es grenzt euch über kurz oder lang aus der gesellschaft aus. es macht euch einsam und mit der zeit völlig verschroben. ja aber.

werdet wach. ihr seit das nasse gegenstück zum nassen alki. genau so krank. den könnt ihr nicht ändern. den, den ihr im spiegel seht, dem sollte all eure kraft dienen ihn zu ändern, denn nur da funktioniert es auch.

so nu könnt ihr mich verfluchen, aber das mußte jetzt raus.

sag mal, woher kommt deine angst ständig was falsch zu machen oder lästig zu sein? du liest aus einfachen sätzen wie bei elly dinge raus die da gar nicht stehen.

hier sagt dir keine was durch die blume, hier kriegste alles tacheles um die ohren geknallt wenn du dummes zeug sprichst.

einen psychologen zu suchen kann eine weitere option sein. eine zusätzliche hilfe. dich will hier kein mensch rauskomplimentieren. mach dich um himmels willen von diesen schrägen gedanken frei.

liebe laura

versuch dir das mal aus der ferne anzusehen. "vielleicht überlebt er es, vielleicht nicht...." mehr emotionale erpressung geht doch nicht. was sagt er denn damit aus? er liegt im sterben und du bist soooo egoistisch dich nicht um ihn zu kümmern. bravo-

und jetzt gehen wir mal einen schritt zurück und gucken uns das ganze mit abstand an.

1. er säuft völlig selbstständig. du hilfst da in keiner weise nach.

2. er nimmt keinerlei hilfe, keinen rat, nichts an was du für ihn auch tust um ihm da raus zu helfen, er will es nicht.

3. er jammert in einer art und weise die dich nötigt, psychoterror vom feinsten.

so, wo konkret ist da deine schuld und wo konkret kannst du einen hebel ansetzen um was zu ändern?

aber du fühlst dich schuldig, weil er geschickt psychoterror macht. wenn du für ihn nicht mehr greifbar bist hat er 2 möglichkeiten, er läßt sich professionell helfen oder er säuft sich tot. das liegt aber nicht in deiner hand. du kannst weder was dafür noch dagegen tun. das ist es was du verstehen mußt. deine liebe wird skrupellos benutzt, instrumentalisiert, verbraucht wie ein stück seife und dann achtlos in die ecke gelegt. sei dir mehr wert, denn du bist mehr wert.

moin topfmann.

eine prüfung bestanden. prima. seh es als eine lehrstunde. du bist hoffnungsvoll da hin und die wollen da nur belangloses zeug erzählen. nicht dein ding, du bist enttäuscht, frustriert. aber du säufst nicht, du redest hier drüber, du fällst eine entscheidung mit der es dir besser geht. super.

ich habe nur ganz am anfang eine reale gruppe gehabt, genau genommen 2, die erste war für mich ähnlich "wertlos" wie bei dir. die 2. war ok und hat mir einiges gebracht. am ersten tag da ich dann internet hatte bin ich hier gelandet. und es hat nicht lange gedauert das ich dann nur noch hier war. hier ist durchaus auch mal kaffeeklatsch, vor allem in den tagebüchern der langzeittrockenen. aber hier ist eben auch austausch und hilfestellung mit frisch trockenen. und das wiederum hält mich zb davon ab irgendwie mal leichtsinnig zu werden weil die erinnerung an die eigene saufzeit nur noch im nebel liegt. so ist das ein geben und nehmen.

anna hat ja eigentlich alles gesagt, aber ich möchte noch einen einzigen punkt ergänzen.

das streit suchen ist nichts anderes als einen grund zum saufen suchen. das ist den meisten überhaupt nicht bewußt. du sagst es laura, du weißt gar nicht was du sagen sollst, kannst, darfst. selbst wenn du nichts sagst wird er einen streit vom zaun brechen wenn er saufen will. das ist eine (un)?bewußte taktik. ich habe so den verdacht das bei manchen die sucht das steuer übernimmt, wie ein programm beim roboter. ich kann das nicht so ganz beurteilen, hab mit meinem mann zusammen gesoffen und als ich aufgehört hatte hat er mit solchen spielchen angefangen, war aber noch mit meiner wackeligen abstinenz zu beschäftigt um dahinter zu steigen was ihn antreibt. und als ich klar genug war hab ich zugesehen land zu gewinnen.

sind nicht deine schuhe, mußte dir nicht anziehen. viel zu groß, fällste nur auf die nase damit.

nein, du hättest rein gar nichts tun können. auch ich hatte den gedanken am sterbebett meines mannes kurz im kopf. aber nein, ich habe auch den weg raus alleine finden müssen. und vor allem wollen. nichts und niemand konnte da irgend etwas tun. quäle dich nicht mit solchen gedanken, sie tun dir weh ohne dich auch nur einen cm weiter zu bringen.

nimm dir zeit zu trauern, nimm dir zeit alles zu regeln und zu sortieren. all das ist völlig ok und wichtig, aber lass bitte diese selbstzweifel sein. du standest mit ner zwille einem panzer gegenüber. mach dich frei von diesen gedanken. sie zerstören dich sonst doch noch.

wieviel wertvollen lebenszeit verplempert. wie recht du damit hast.

herzlichen glückwunsch zum 2. jahr. und auf das du nie wieder zeit auf diese weise verplemperst. wenn doch alle ärzte so informiert wäre wie der deine.

und ich schon wieder. nicht falsch verstehen wenn ich so darauf rumreite, es ist halt ein wunder punkt den ich hatte, den ich bei dir, wie auch bei vielen anderen sehe. ein punkt der sicher nicht alleinig am saufen schuld war. aber mit sicherheit einen sehr großen anteil hatte.

warum habe ich zb gesoffen. weil ich dann nicht gespürt habe wie andere mit mir umgehen. ich habe verletzungen nicht gespürt. hatte den mut den mund auf zu machen was ich mich nüchtern niemals getraut hätte. ich bin früher mit gesenktem kopf in großen bögen um öffentliche plätze drum rum gegangen, am besten noch in unscheinbares grau gehüllt. nur wenn ich gesoffen habe hatte ich den mut mit anderen das zu reden was mich gedrückt hat. nüchtern tat das alles so unendlich weh.

als ich dann zur therapie bin habe ich gelernt für mich einzustehen. ich habe begriffen das auch ich genau so viel wert bin wie jeder andere auch. ich habe begriffen das meine mutter und mein mann mich nur klein gehalten haben damit sie ihre eigenen komplexe kompensieren konnten. ich habe begriffen das ich es nicht nötig habe ihr fußabtreter zu sein.

ich habe mich dann nachdem ich 2 jahre trocken war von meinem mann getrennt, er hatte keinerlei anstallten gemacht auch nur einen einzigen schritt auf mich zuzugehen. es war verflucht schwer für mich mit 4 kindern. und dann auch wieder nicht. denn ich wußte nun wer ich bin. ich hab dann bald meinen jetzigen mann kennen gelernt. der begegnet mir auf augenhöhe.

heute gehe ich in knall rotem mantel erhobenen hauptes mitten über den hauptplatz, weil ich mich vor nichts verstecken muß. ich hoffe das du verstehst was ich sagen will. du bist es auch wert, du kannst es auch schaffen. aber befrei dich davon deine interessen hinten an zu stellen. es geht schließlich um dein leben.

und 27 tage sind doch schon mal ein guter anfang. bleib am ball. du packst das. und wie hartmut sagt, schreib auf wie und was du denkst, denn nur so sehen wir wo es hakt und wo du mal selbst hinsehen sollst. nimm es nicht als kritik, es ist keine. es ist eine hilfestellung da du aus deinem noch nassen denken einfach vieles noch nicht richtig sehen kannst. wir sitzen schließlich alle samt im selben boot.

nun, das sehe ich etwas anders, wenn ich eine grippe mit hohem fieber habe erwarte ich von den mitgleidern meiner familie das sie darauf verzichten alle fenster sperr angel weit aufzureißen weil es mir schadet. wenn ich diabetiker bin erwarte ich das sie darauf verzichten die gemeinsamen speisen mit zucker herzurichten. und als alkoholiker erwarte ich das sie in meinem umfeld auf alk verzichten. anderenfalls muß ich davon ausgehen das sie a. selbst abhängig sind und es nicht können oder b. ich ihnen scheiß egal bin. in beiden fällen wäre dann über weitere schritte nachzudenken. natürlich bin ich für meine gesundheit verantwortlich und niemand anders, aber wenn es gemeinsame punkte gibt hat halt jeder darauf zu achten den anderen nicht in gefahr zu bringen. das hat was mit respekt achtung und wertschätzung zu tun.

und wenn ich das nicht einfordere bin ich mir selbst nichts wert. wie gesagt, ich kenne das aus eigener erfahrung. ich habe lange gebraucht um das zu kapieren. aber als ich das kapiert hatte und es auch umsetzen konnte war meine therapie erfolgreich beendet.

wieso bist du dir eigentlich so wenig wert? du stellst immer und immer deine bedürfnisse hinter die der anderen an. warum? fühlst du dich als mensch 2. klasse? woher kommt es das für dich das befinden der anderen noch vor deinem kommt? ich mag auch keinen krach, ganz klar, ich vermeide streit wo es geht. aber wenn ich das gefühl habe entwertet zu werden kann ich aber auch sehr anders. woher kommt bei dir diese, ja ich möchte es unterwürfigkeit nenne, die ich aus deinen zeilen rauslese?

bist du so erzogen worden das du die klappe zu halten hast wenn andere reden? war bei mir so. und das zu ändern war für mich ein wichtiger schritt um aus der sucht zu kommen. vielleicht fällt es mir daher bei dir so besonders ins auge. ist nicht böse gemeint. denk mal darüber nach welchen stellenwert du dir selbst gibst. ich denke das da ein großes problem liegt.

wie ist unser verhalten in der nassen zeit. da ist verheimlichen doch unser 2. vorname. das ist ein tief sitzendes verhalten das sich immer mal wieder bahn brechen will oder es auch tut. im bezug auf unsere krankheit müssen wir damit schluß machen, du sagtest du schämst dich vor deiner frau sie zu bitten mit dir das zeug wegzukippen, aus scham willst du also dieses verlangen verheimlichen. mehr habe ich nicht gemeint. und wie gesagt, bitte sie ruhig darum, es untermauert deinen entschluß auch für sie sichtbar.

du bist nun mal in der beweispflicht. versprechen gab es bisher sicher auch mehr als genug. das kenn ich ja nun von mir selbst. wie oft habe ich mir vorgenommen heute nicht, um dann abends doch wieder zuzuschlagen. es hat gedauert bis meine kinder mir dann geglaubt haben das es diesmal tatsächlich anders ist. das gemeinsame wegkippen der restbestände hat dabei sehr geholfen.

moin topfmann, wäre dann doch ein zeichen, eines das auch deine frau sehen kann, kippt den mist gemeinsam weg. seht es als eine art ritual. für dich ist es auch ein raus aus der heimlichkeit. das ist wichtig, zumindest deinen engsten vertrauten gegenüber. schluck mal die scham runter, die ist nämlich ein lieber verbündeter der sucht um einen in ihr zu fesseln.

liebe wieweiter

nun hat sich alles auf eine art und weise aufgelöst die du dir am aller wenigsten gewüscht hast. ich hab meinem mann in den letzten stunden die hand gehalten obwohl wir lange getrennt waren. er war der vater meiner kinder ich habe ihn schließlich mal geleibt. trotzdem ging es nicht mehr zusammen zu leben . ich habe mich damals gefragt ob ich nicht hätte etwas anders machen können, aber im selben augenblick war mir klar, nein hätte ich nicht. zu meine "glück" bin ich ja selbst alkoholikerin und weiß daher sehr genau das es absolut nichts gibt was ich hätte tun können.

ich würde mich freuen wenn du hier bleibst und weiterhin alles etwas sortierst. es wird dir gut tun die dinge mit der zeit ins rechte licht zu rücken. auch wenn es dir jetzt noch schwer fällt vieles anzunehmen, zu akzeptieren. aber es ist für dein seelenheil wichtig. selbstvorwürfe können auch das leben zerstören. und du hast nach all dem auch deinen frieden verdient.

mein herzlichstes beileid.

erstmal hast du gar nichts angerichtet, du schreibst wie es dir grade geht. das chaos ist im grunde nicht sehr anders als bei den meisten die frisch abstinent sind.

deine ehe hat natürlich unter deinem trinken gelitten, auch das ist normal. deine frau braucht auch ihre zeit um zu sehen das du es mit dem aufhören ernst meinst. wie oft hast du es ihr versprochen und nicht gehalten? ob es für euch noch einen gemeinsamen weg gibt oder aber zu viel an vertrauen zerstört ist wird sich zeigen.

für dich wäre es allerdings im augenblick besser wenn du irgendwie wo anders unter kommen würdest um aus diesen konflikten raus zu kommen. es gibt dir zeit an deiner abstinenz zu arbeiten und auch deine frau bekommt raum um alles zu überdenken. frag doch mal in deiner realen shg ob da jemand ne idee hat. soll ja nicht für ewig sein. paar wochen, so wie ne kur. einfach damit man etwas abstand zum ganzen stress hat und die sache mit etwas distanz klarer beurteilen kann.

oh man, über mangel an baustellen kannst du dich ja grade nicht beklagen. wie das chaos sortieren ist nu ne gute frage.

deine abstinenz sollte trotz allem oberste priorität haben. denn nur dann wirst du wege finden dieses kuddelmuddel zu entwirren.

mein mann hat damals auch fröhlich weiter gesoffen als ich zur thera bin. ich hab dann noch 2 jahre versucht ihn auch zu überzeugen seine sucht in angriff zu nehmen. dann gab es leider keinen anderen weg als ihn gerichtlich aus dem haus zu klagen. und vor nun fast 9 jahren hab ich ihn beerdigt mit knapp 64. er war ja nicht süchtig, mußte also auch nichts tun.

also was kuddelmuddel angeht, was emotionales chaos angeht können hier die meisten ein lied von singen. es ist nicht einfach alles zu sortieren, aber vieles klärt sich mit der dauer der abstinez alleine und wie gesagt, du wirst auch wege finden die dinge zu regeln. wichtig ist das du nicht trinkst. sonst ändert sich gar nichts.

guck fürs erste das du dich gut fühlst. wie wäre es mit sport, einem kurs in der volkshochschule, sowas in der art. einfach um mit anderen menschen in kontakt zu kommen und wieder ins leben ohne alk zu kommen und nicht allein zu hause sitzen zu müssen.

ich will dich in keinster weise angreifen, ich will dir nur aufzeigen das du dich im kreis drehst. im wahrsten sinne des wortes. deine gedanken kreisen nur um die probleme deines partners. es sind nicht deine und daher kannst du sie auch nicht lösen. so einfach so schwer das auch ist. du suchst nach entschuldigungen rechtfertigungen für sein saufen. aber die sucht ist nicht so einfach zu erklären, ich kenne viele die damals mit mir zusammen gesoffen haben, teilweise mehr als ich, die sind nicht süchtig geworden und konnten irgendwann mit dem zeug umgehen. ich nicht. warum weiß kein mensch. das ist es was du verstehen und akzeptieren mußt. er muß die schritte machen um seine probleme anzugehen und du solltest die schritte machen um deine anzugehen. und das meine ich nicht böse, was hätte ich denn davon? schau was du tun kannst damit es dir besser geht, ist nun mal leider so das jeder nur für seien eigenen müll zuständig ist.

ja und? wir haben alle irgend welche traumata erlebt, sonst hätten wir nicht angefangen zu saufen. der punkt ist, er muß da raus wollen, und wenn er nicht will kannst du dich auf den kopf stellen. er muß erst was gegen den alk tun und dann alles andere. da kannst du jetzt noch 50 mal erklären das es ihm in der kindheit schlecht ging. ändert an den fakten nichts. und du kannst schon mal gar nicht für ihn trocken werden. das mußt du jetzt mal verstehen, denn dafür bist du doch hier oder?