Beiträge von sugarbubble

Hallo Aurora, hallo Ihr Lieben,

sorry, dass ich mich erst jetzt wieder melde. Es ist so viel passiert in letzter Zeit und ich war froh als ich nach Hause kam und für mich alleine sein konnte.
Mittlerweile bin ich wieder zurück in meinem Arbeitsleben, hat mir besser getan als ich dachte. Auch war ich auf Fortbildung und ich nenne es Schicksal, denn ich konnte dort mit einer Fachkraft in Bezug auf Suchterkrankungen sprechen.
In letzter Zeit habe ich soviel Dinge erfahren und zur Zeit bekomme ich immer wieder die Bestätigung dafür was ich über die Krankheit meines Mannes heraus gefunden habe. Ich habe viel mit Ärzten und Therapeuten gesprochen. Natürlich hat es mir den Boden unter den Füssen weggerissen bei dieser Diagnose, aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.
Letzten Dienstag habe ich allen Mut zusammen genommen und den ehemaligen Zimmerkollegen meines Mannes bei seiner LZT besucht.
Keine Ahnung warum ich so lange damit gewartet habe. Wahrscheinlich bin ich erst jetzt in der Lage die ganze schonungslose Wahrheit zu verkraften. Er ist ein ganz lieber und hat sich sehr einfühlsam mit mir unterhalten. Er hat nichts verheimlicht, mir keine Ratschläge gegeben was ich jetzt machen soll. Jedoch hat er mir seine Sicht der Dinge erzählt, seine Meinung dazu gesagt und mir auch bereitwillig aus seinem Leben als "nasser" und jetzt als "trockener" Alkoholabhängiger die Erfahrungen und die Gedanken erzählt.
Ja, ich fühle mich seitdem viel besser, denn es wird mir immer wieder bestätigt, dass ich keine Schuld daran habe, denn ich habe es ja nicht besser gewusst. Ich kann meinem Mann jetzt viel neutraler begegnen und weiß dass er die ganzen Dinge die in der Vergangenheit waren und jetzt noch auf mich zukommen nicht mit der Absicht mir wehzutun gemacht hat.
Natürlich will ich nicht behaupten dass es mir gut geht, es schmerzt nach wie vor, da gibt es nichts zu beschönigen und ja ich vermisse ihn unendlich. Und NEIN ich möchte ihn nicht verlieren. Dies ist die Aussage meines Herzens. Aber ich werde der Aussage meines Verstandes folgen, der mir sagt, dass eine Trennung unumgänglich ist. Das wir uns erstmal entfernen müssen um vielleicht eines Tages wieder zu einander zu finden . Das geht alles nur step by step. Es dauert halt ein bischen, bis Kopf und Herz wieder im Einklang sind.
Auch kann ich noch nicht unbeschwert nach draußen unter Leute gehen. Will ich auch gar nicht. Ganz fest habe ich mir vorgenommen bei jedem Schritt den ich mache zuerst in mich hinein zu hören ob ich dass überhaupt will, ob ich überhaupt Lust dazu habe. Und siehe da, es funktioniert. Vor 2 Wochen war ich sogar mit meiner Tochter in der Rockkneipe und wir beide waren am Ende überrascht wie viel Spaß wir hatten. Wir haben mit wildfremden Menschen gelacht und es hat so, sorry für das Wort, "UNFUCKINGBELIEVABLE" gut getan. An diesem Abend konnte ich alles Negative ausblenden.
Natürlich denke ich noch viel an meinen Mann, ich hasse ihn ja nicht, wünsche mir Zeit mit ihm zu verbringen, aber nicht mehr unter den Umständen die zu unserer Trennung führten. Er gehört immer noch zu meinem Leben, wir hatten wunderschöne Zeiten und wie bereits erwähnt, sein Verhalten gehört zum Krankheitsbild und ich muss nicht mehr damit umgehen. Aber ich kann ihm normal begegnen, denn ich muss ihn ja nicht mehr mit nach Hause nehmen. Und warum sollte ich keine Zeit mit ihm verbringen, wenn es mir gut tut. Aber davon sind wir noch weit entfernt und ich weiß ja nicht wie mein Mann darüber denkt.
Entschuldigt bitte diese lange Mitteilung, aber ich denke ich sehe ganz ganz weit entfernt ein ganz schwaches Lichtlein am Ende meines Tunnels

LG Sugarbubble

Hallo Aurora

Sorry, dass ich mich jetzt erst wieder melde, aber ich war nicht fähig irgend etwas zu tun. Ich hatte einen Nervenzusammenbruch Es schmerzt alles so sehr. Ich habe einfach keine Kraft dies alles durch zu stehen Das Gefühl jahrelang nur belogen worden zu sein kann ich nicht akzeptieren!!!! Es kann doch nicht alles nur Berechnung gewesen sein!!! Wie kann man einem Menschen soviel Schmerz und Leid zufügen???

Ich kann nicht mehr aufhören zu weinen, alles ist so schwer. Klar weiß ich es geht weiter irgendwie, aber ich wollte nie mehr alleine sein, ich dachte ich hätte meinen seelenverwandten gefunden. Es waren so viele schöne Stunden. Kann man wirklich so innige Gefühle vortäuschen nur aus Berechnung??? Das kann ich mir nicht vorstellen.
Hatte heute morgen ein Gespräch mit meiner Chefin. Sie sagte mir wenn ich nur versuche mich zu verkriechen und in Depressionen zu verfallen, dann stehen sie alle parat vor meiner Wohnung und ziehen mich eigenhändig zur Arbeit Ich werde in meiner Arbeit gebraucht und meine BW fragen nach mir. Ich soll es nicht als Arbeit ansehen, meine BW können mir auch sehr viel zurück geben ich muss es nur zulassen. Ja, ich werde versuchen nächste Woche wieder zur Arbeit zu gehen auch wenn ich nicht 100% geben kann aber das erwartet auch keiner. Und wenn ich plötzlich weinen muss wie so oft einfach aus dem nichts, ist es gut, denn mein Team fängt mich wieder auf. Sie hat auch gesagt, er hat seinen Weg gewählt und wir helfen dir deinen zu finden. Im Moment ist er nicht zu sehen, aber ich muss nicht alleine durch. Das hat mir sehr gut getan. Trotzdem möchte ich unter meine Bettdecke und erst im halben Jahr wieder raus. Ich kann nicht mehr!!!!! Ich will nicht mehr!!!! Ich weiß nicht mal mehr wo links und rechts ist
LG Sugarbubble

Hallo Girasole,
Bin momentan nicht so gut drauf. Bin mit meinen Kindern zum Tanken gefahren und wir sind an der Einrichtung vorbei in der er LZT hatte. Wie aus dem nichts kamen einfach so die Tränen, ich konnte nichts dagegen tun. Meine Mittlere hatte auch Tränen in den Augen als sie mich sah und die Kleine hat gesagt dass wir doch eigentlich immer ein gutes Team waren und schon so oft zusammen gehalten haben. Auch dieses Mal sind wir stark und schau wie oft sind wir auch während der 8 Jahre alleine unterwegs gewesen, weil er nicht mit wollte. Also ich bin manchmal schon wirklich erstaunt über so "weise" Worte.
Gleich habe ich gesagt, dass ich nicht vorhabe einzuknicken, aber es schmerzt so sehr und ich brauche meine Zeit mit den Erlebnissen umzugehen. Auch sollen beide nicht denken, dass die Tränen ein Zeichen sind zu ihm zurück zu gehen, denn das habe ich sicher nicht vor, es sind Tränen der Trauer, Verzweiflung und großer Enttäuschung.
Wir sind an einer kleinen Wahlfahrtskirche vorbeigefahren und haben uns in die Sonne auf eine Bank gesetzt und uns alles von der Seele geredet. Ich bin zwar nicht sehr gläubig, aber es war schon eine besondere Stimmung in der Luft.
Gestern kam ja Abends noch die Polizei, ich habe sie nicht angerufen aber mein "Netzwerk" dass ich mir für Notfälle gesponnen habe hat super funktioniert. Sie haben einen Alkotest gemacht und es zeigte 0,01 unter dem Wert an Da konnten sie ja nichts machen, aber der Polizist berichtete ihm, dass er bereits aktenkundig ist und jetzt vermehrt damit rechnen muss dass er kontrolliert wird.
Sollte er wirklich in Zukunft den FS verlieren, muss ich wenigstens kein schlechtes Gewissen haben. Er war die ganze Zeit so ruhig. Das schlimmste für mich in der momentanen Situation ist, dass ich ihn überhaupt nicht mehr einschätzen kann
Meine Nachbarin war auch 6 Jahre mit einem AK zusammen und erzählte mir die schlimmsten Dinge und bat mich auf jedes Zeichen zu achten. Mir ist ganz schlecht bei dem Gedanken er könnte mir oder den Kindern wirklich etwas antun. Vor lauter Angst habe ich ihm gestern trotzdem einfach erzählt dass ich schon bei der RA war und ich Nägel mit Köpfen mache. Ich habe bewußt den Garten gewählt, denn so könnte ich wenigstens gleich zu den Nachbarn laufen. Aber er hat mich nur angesehen ganz traurig und sagte mir dass er es eigentlich schon währ der Therapie wußte, denn in den Gruppengesprächen kam raus es ist nur eine Frage der Zeit wann die Trennung ansteht
Jetzt kenn ich mich überhaupt nicht mehr aus Warum hat er dann den Rückfall zugelassen und mir nicht die Wahrheit gesagt??? Ich kann das Gefühl gar nicht beschreiben wie es mir geht War es wirklich nur Lüge, all die Jahre???? Nur Berechnung mit der LZT????
Warum kommen Tränen wenn man sie nicht haben will???? In Situationen in denen man sie nicht gebrauchen kann??? Warum kann ich die Tränen nicht steuern, den Schmerz ausschalten?? Am liebsten würde ich sooooooo gerne alleine sein einfach alles raus an Tränen um einige Zeit wieder Luft zu bekommen. Ich möchte in meinem Selbstmitleid versinken, mich einigeln, nicht lachen müssen wenn ich nicht will, einfach weinen, weinen
LG Sugarbubble

Hallo Zimttee,

vielen Dank, ich glaube Deine Kraft ist bei mir angekommen. Wusste nicht, dass ich es wirklich schaffe, den Polizisten die Wahrheit zu sagen. Sie wollten wissen ob mir aufgefallen ist, dass mein Mann alkoholisiert Motorrad fährt. Wahrheitsgemäß habe ich gesagt dass er Alkohol getrunken hat bevor er gefahren ist. Zugleich habe ich ihnen meine Angst mitgeteilt in Bezug auf die Geschichte mit der Trennung. Sie haben alles notiert und mir mitgeteilt wenn er heimkommt soll ich sofort anrufen. Oh sch.... er kommt gerade

OH MEIN GOTT!!!!!!!!
was soll ich tun??????????
Soeben hat die Polizei sich nach meinem Mann erkundigt, ob er zu Hause ist. Ein Streifenwagen kommt vorbei und erklärt mir dann den Sachverhalt.
Also Unfall schließe ich aus, denn sonst würden sie nicht fragen ob er zu Hause ist oder?? Was sage ich der Polizei, die ganze Wahrheit, dass er Alkoholiker ist , dass ich Angst vor ihm habe, seiner Reaktion wenn er den Brief von meiner RA morgen oder übermorgen bekommt. Oh man, ich weiss nicht weiter. Ich sitze hier und versuche verzweifelt zu schreiben, zittere am Körper
Sugarbubble

Hallo,
hatte mir schon fast gedacht, das mit den Urheberrechten. Also der Song heißt: Tomorrow`s just begun und die Band heißt Gotthard. Gerade sitze ich auf meiner Terasse und kann mich zu nichts aufraffen. Meine Kinder sind geade zu meinen Eltern gefahren und eigentlich wollte ich auch etwas für mich tun. Stattdessen sitze ich hier und könnte nur noch heulen. Ich muss mich so zusammen reißen, denn mein Mann sitzt nur einige Meter von mir entfernt und es ist so schwer nicht rüber zu gehen und mich in den Arm nehmen zu lassen. Denn genau das ist es das ich jetzt brauche. Es hat früher immer so gut getan. Aber dann denke ich dass ich ja jetzt schon so weit(in meinen Augen) gegangen bin und verbiete mir einzuknicken. Gerade sind 2 Schmetterlinge an mir vorbei geflogen. Es war so schön die beiden zu beobachten, gibt es für mich auch wieder so eine unbeschwerte Zeit??
LG Sugarbubble

Hallo seekrank,
vielen Dank für Deine Worte. Ja, ich bin auch stolz auf mich und kann es gar nicht glauben was ich in den 3 Tagen alles geschafft habe .
Ich habe ja vorher schon mal geschrieben, dass meine Mittlere viel mit Musik zu tun hat.
Vor einigen Jahren bin ich auf eine Band gestoßen Namens Gotthard. Super tolle Lieder aus dem Leben gegriffen. Ich habe mir die CD`s schon öfters mal angehört, aber so viel wie die Texte mir jetzt geben habe ich noch nie aus irgendeiner Musik rausgezogen. Sie kam vorhin zu mir und bat mich den Song in meiner jetzigen Situation anzuhören, was ich auch tat. Und OMG!!!!!!! Woher kennt die Band mein Leben????? Der Text passt von vorne bis hinten auf unser aller Situation hier in diesem Forum. Gerne möchte ich diese Worte mit euch teilen.
Unglaublich welche Gefühle das Lied in mir ans Licht bringt.
Ja, ja und nochmals ja!!!!!!!!!! Es ist mein Leben und ich lass es von niemanden mehr kontrollieren!!!
Lest euch bitte den Text durch und entscheidet selbst, mich bestärkt er unglaublich in meinem Tun.

- edit, bitte wg. Urheberrecht keine Songtexte einstellen, danke. Titel und Interpret nennen ist allerdings o.k., Gruß, Linde -

Ich hoffe es war nicht zu lang aber besser kann ich dieses Chaos in meinem Leben nicht beschreiben. Jetzt gehe ich mit meinem Kindern zum Pizzaessen, damit Mama keine Spinnweben ansetzt und auch mal rauskommt , du hast es dir verdient - - so die Worte meiner Kinder. Aber das Beste daran ist - ICH WERDE EINGELADEN
LG Sugarbubble

Guten Morgen Frozen Tears,

Meine Gefühle fahren mal wieder Achterbahn. Gefühle erleben von denen ich nicht mal wußte dass ich dazu fähig bin. Gestern Vormittag hatte ich einen Termin bei meiner RA. Ich bin sowas von außen vor mit dem Haus, da mein Name nirgends erscheint. Im Grundbuch sind ja nur seine Eltern. Rechtlich gesehen sitzen seine Eltern mit allen Schulden da. Alles was mit dem Haus zu tun hat, liegt in deren Hand. Sie könnten mich zwar des Hauses verweisen, aber nur wenn sie Eigenbedarf für sich oder ihren Sohn anmelden. Dann allerdings müssen sie mir eine vergleichbare Wohnung bereitstellen, dass ja in unserer Gegend nahezu unmöglich ist, Schadensersatz zahlen, da ich ja völlig unverschuldet in die Situation geraten bin und sie ja mindestens seit 2 Jahren, schriftlich nachweisbar, von der Situation ihres Sohnes wussten und in Bezug aufs Haus in keinster Weise irgendetwas unternahmen. Außerdem den kompletten Umzug finanzieren Also Punktum SIE müssen auf mich zukommen und sich mit mir einigen. Da ich aber seit 1 Jahr keinen Kontakt zu ihnen habe, müssen sie sich schon etwas einfallen lassen und sozusagen auf meine Forderungen eingehen. Ich will ja nicht ewig hier bleiben, nur genug Zeit haben mir eine vernünftige Wohnung zu suchen. Auch beim Familiengericht war ich, leider ist eine richterliche Wohnungzuweisung binnen 3Tagen nur mit einem Gewaltdelikt durchsetzbar. Der Psychoterror reicht aber völlig dazu aus ihn mit einer Frist von einer Woche der Wohnung zu verweisen. Da er alle Hilfe, Angebote und Unterstützung nach der LZT abgelehnt hat, ist davon auszugehen dass er an der momentanen Situation nichts unternehmen will. Ergo, Unzumutbarkeit des weiteren Zusammenlebens, räumliche Trennung nicht durchsetzbar, zu hohe psychische Belastung durch verbale Drohungen. So, der rechtliche Standpunkt. Am Freitag oder Samstag wird er es im Briefkasten haben. Nachbarn sind rundum informiert, sollte er ausrasten. Auf der einen Seite hoffe ich, dass er randaliert, denn auch die Polizei ist informiert über die ganze Sache und dann ist es ein leichtes ihn hier raus zu bringen. Die Kinder werden zu meiner großen Tochter gehen. Mir geht's so mies dabei aber ich muss das durchziehen. Gestern sprach ich mit meiner Mittleren bestimmt 2 Stunden über die ganze Situation. Niemand kann verstehen, warum ein Mensch diejenigen die er doch achso liebt so etwas antun kann. Ich war so geschockt als ich seinen Therapieplan fand. Bei Gründe für Abstinenz standen 4. Bei Gründe für weiteren Konsum 7. Von Anfang an belogen. Wie ich hier schon oft nachlesen konnte. Damit die Alte die Klappe hält mach ich halt die Therapie. Denn das war die letzte Chance für ihn, da ich ja schon um Weihnachten rum anfing Kartons zu besorgen und Sachen zu packen. Ich fühl mich soooooooooooo ausgenutzt, verletzt. Täglich kommen immer mehr Details ans Tageslicht. Ich gehe ins Bett mit Kopfschmerzen, wenn ich etwas schlafe, wache ich auf mit Kopfschmerzen. Ich habe so eine Wut im Bauch wegen all der Dinge die ich jetzt erledigen muss. Einfach ins Auto und fahren, egal wohin. Aber , NEIN, ich werde nicht vor der Verantwortung davon rennen. Da muss ich jetzt durch. Mein Nachbar sagte gestern zu mir, dass seine Mama früher immer gesagt hat:" Die Menschen, die Gott besonders liebt, denen macht er das Leben zur Hölle." Finde ich toll den Spruch, aber ich wäre schon einverstanden wenn es mehr verteilt wird. Sooooooooooo doll muss er mich etz auch nicht lieben .Mir graut schon vor morgen. Feiertag, Freitag Brückentag und dann das Wochenende. Party on Sorry für die Länge meines Eintrags, es gibt soviel mehr was raus muss, aber ich merke schon wieder wie es mich aufregt, Kopfschmerzen, Magenschmerzen. Und das Ibu mein bester Freund wird, nö muss nicht sein
LG Sugarbubble[/b]

Hallo Frozen Tears,

lieben Dank für Deine Worte. Ja, ich bin auch der Meinung es ist besser zu gehen. Aber Angst vor der Veränderung, keine Kraft für einen Umzug, aber auch keine Kraft um weiter mit ihm zusammen zu leben. Es ist einfach nicht leicht. Zudem sollte ich vielleicht erwähnen, dass die Eltern zwar im Grundbuch stehen, aber das Haus der Bank gehört. Wir wohnen erst ein paar Jahre in dem Haus und es sind noch vieeeeeeeeeeeeeele Jahre ab zu bezahlen. Da ich einen Brief gefunden habe, indem die Bank androht das Dahrlehen zu kündigen, da er ja mehrmals keine Tilgung überwiesen hat und seine Eltern nicht in der Lage sind diese auch noch zu übernehmen, gehe ich stark davon aus, das Haus ist weg, denn diesen Monat hat er das Geld wieder versoffen. Deshalb möchte ich mich auch mit der Bank in Verbindung setzen ,ob ich wenigstens als Mieter wohnen bleiben darf, denn es ist doch bestimmt auch in deren Interesse dass das Haus bewohnt ist, bis sich andere Käufer finden. Das möchte ich alles morgen mit meiner RA besprechen. Ich klammere mich halt einfach an Möglichkeiten, vielleicht will ich mir diese Situation auch schön reden, ich weiß es nicht. Es gehen soviele Gedanken durch meinen Kopf.
LG Sugarbubble

Hallo Girasole,

Vielleicht sollte ich erwähnen, dass meine Kinder, die noch hier leben 13 und 20 Jahre alt sind. Natürlich hat das Alter nichts damit zu tun, die psychische Belastung bleibt. Als ich heute mit dem Familiengericht telefonierte hat sie mir auch gesagt, das Kindeswohl steht an erster Stelle. Deshalb habe ich ja gleich morgen früh einen Termin bekommen indem sich die Sache hoffentlich etwas klärt. Das mit dem Psychoterror ist richtig. Auch hat mir das Gericht mitgeteilt dass in meinem Falle das Gericht mir auch ohne Gewaltdelikt die Wohnung zuweisen kann. Deshalb soll ich bis morgen früh alles aufschreiben was er psychisch für Drohungen ausgesprochen hat, sein Verhalten in verschiedenen Situationen. Wie gesagt das Gericht kann auch bei Unzumutbarkeit der Lebenssituation ihn der Wohnung verweisen. Das geht auch ganz schnell innerhalb von 3 Tagen wird der Beschluß ihm durch einen Gerichtsvollzieher und Polizisten überreicht. Sollte er dann das Haus nicht verlassen, nehmen sie ihn gleich mit. Zu dem Gespräch mit seinem Therapeuten bin ich durch Zufall gekommen. Als ich Papiere für morgen zusammen suchte, fiel mir der Notfallplan in die Hände, den er bei der Entlassung bekommen hat. Darauf stand die direkte Durchwahl. Eigentlich ist die Nummer für die Patienten gedacht, aber ich hab trotzdem angerufen. Du wirst lachen, aber als ich ihm kurz die Situation schilderte und den Namen sagte, riet er mir zur Trennung wie schon bei dem Angehörigenseminar während der Therapie. Er sagte auch dass er kein Patentrezept hat, denn das hat keiner. Er bestärkte mich in meinem Vorhaben und erklärte mir die gleichen Möglichkeiten, die ich morgen in Angriff nehmen werde.
LG Sugarbubble

Hallo meine Lieben,

erstmal möchte ich mich bedanken für die vielen klaren Worte und Euren Zuspruch. Da ich von Grund auf ein ehrlicher Mensch bin, kann ich gut damit umgehen. Okay, wovor ich Angst habe wenn ich ihm das sage? Da er mir mehrmals mitgeteilt hat es bekommt ihn nur jemand waagerecht aus dem Haus, sitze ich wie schon beschrieben auf einem Pulverfass. Die Angst ist, ich kann die Situation nicht einschätzen. Diese Ungewissheit wie reagiert er macht mich wahnsinnig.Aber ich bin schon ein bischen stolz auf mich, denn obwohl ich jetzt mit höllischen Kopfschmerzen da sitze und schreibe, hab ich gleich in der früh mit dem Familiengericht telefoniert, mir einen Rechtsanwaltstermin für morgen früh gemacht, sogar mit der Einrichtung Langzeittherapie), seinen damaligen Therapeuten,habe ich telefoniert um mir Hilfe zu holen. Als ich ins Nebengebäude ging um nach Papieren zu suchen , die auf wundersame Weise verschwunden waren, hat mich fast der Schlag getroffen. Ich habe seine Therapiemappe gefunden, in der ich natürlich, bin ja eine Frau , sofort nachgelesen habe. Okay wieviel Hinweise willst du noch habe ich mich gefragt und es ist definitiv so weit dass ich mich scheiden lasse. Er hatte wirklich niemals vor aufzuhören!!!!!!!!! Entschuldigt den Ausdruck "Verarscht auf der ganzen Linie"!!!! Das mit dem Mietvertrag ist anscheinend doch nicht ganz so einfach, aber das werde ich hoffentlich morgen rausfinden. Denn seine Eltern haben das Darlehen aufgenommen und wir bezahlen die monatliche Rate direkt an die Bank. Den Mietvertrag habe ich damals für mich gemacht.
Denn er ist ein Einzelkind und es war klar das das Haus irgendwann mal ihm gehören sollte. Jetzt muss geklärt werden wer das "Wohnrecht" bekommt. Würde er handgreiflich werden wäre die Sache ruckzuck geklärt. Zeitweise denke ich wirklich darüber nach, einfach stehen zu bleiben, wenn er wieder auf mich zu kommt. Okay ich hoffe mal er schlägt nicht gleich zu, aber ein Schubser würde laut Gericht schon reichen um ihn zumindest für ein paar Tage los zu werden. Ja ich weiß, soweit würde ich es niemals kommen lassen und ich setzte alle Hoffnung in die morgigen Termine, aber die Verzweiflung ist sooo groß, dass diese Gedanken kommen, die mich selbst erschrecken Auch finde ich die Kinder sollen immer an erster Stelle stehen, egal wie alt sie sind. Aber was soll ich tun wenn die Jüngste sagt, warum sollen wir gehen, warum nicht er. Es ist doch viel leichter für ihn, als für uns. Er kann zu seinen Eltern, wir können nirgends hin Meine Freunde, meine Schule, alles ist hier, ich will das nicht aufgeben.Auch wenn ich ihr es so oft erklärt habe, dass es einfach besser wäre für uns, sie fleht mich an alles zu tun damit er geht.In solchen Momenten bricht es mir natürlich das Herz und ja ,denke ich sie hat recht!!! Also werde ich mit allen Mitteln versuchen hier bleiben zu können. Nächste Woche muss ich wieder arbeiten und ich habe Spätdienst. Wie kann ich sie denn alleine lassen, wie arbeiten mit dem Wissen er ist da und wer weiß was er macht. Es muss doch eine Lösung geben ohne dass es erst zu Gewalttätigkeiten kommt. Wie gesagt ich setze meine ganze Hoffnung in morgen.
LG Sugarbubble

ja eigentlich nicht, aber so wie es meine Family meint ist es lieb gemeint. Da ich immer erst an alle Anderen denke und zuletzt an mich. Morgen erkundige ich mich erst mal welche Rechte ich habe in Bezug auf das Haus, denn eigentlich habe ich ja einen Mietvertrag. Wie witzig, hat mich wohl damals schon mein Unterbewusstsein gewarnt. Ich hab so eine Angst vor seiner Reaktion wenn er ausziehen muss, denn davon gehe ich aus.
LG Sugarbubble

hallo girasole,
ja das Lesen, der Austausch hilft wirklich. Doch ich steh noch ganz am Anfang und wieder das Gefühl nicht weiter zu wissen. Eigentlich bin ich ein Mensch der stressige Situationen am liebsten gleich erledigen möchte und dies auch tut. Aber in dieser Situation die er mir antut fühle ich mich so ohnmächti und das macht mich so wütend, weil ich das überhaupt nicht bin. Meine Mama und meine Große haben mich immer Mama Theresa genannt, weil ich so ein großes Herz und ein Helfersyndrom habe. Niemals dachte ich dass genau dies zum Verhängnis wird.
LG Sugarbubble

Hallo MaMe,

wie geht es Dir heute??? Ich bin gerade mittendrin in der Situation. Ich habe es gewagt in den Garten auf die Terasse zu gehen mit meinem Läppi.
Zuerst zitterten mir ganz schön die Knie,aber er sitz nur da und trinkt jetzt sogar provokativ vor mir sein Bier. Kein Wort wird gesprochen. Oh mann, was für eine Zeit. Ich hoffe das auch für uns bald wieder ein Licht erscheint. Das wir unschuldig daran sind haben mir die vielen, tollen, lieben Beiträge gezeigt. Danke an Euch alle
LG Sugarbubble

Hallo Linde 66,

Danke!! Ich wußte ich mach wieder was verkehrt
LG Sugarbubble

Einen schönen Sonntag wünsche ich Euch,

ich habe jetzt einfach mal meinen Text den ich in der Vorstellung geschrieben habe kopiert und setze ihn hier rein. Meine Gefühle fahren Achterbahn. Bin durch den Rückfall meines Mannes soooooo demotiviert und das auch noch in den Ferien Ich kann mich zu nichts aufraffen und wer muss leiden??? natürlich die Kinder, wie immer

Gestern um 23:43 Uhr

hallo,
in nicht mal einer Stunde ist mein 8.Hochzeitstag. Was hatten wir für Pläne gehabt diesen Tag nach einer erfolgreichen 4 monatigen Langzeittherapie und 2 monatiger "Abstinenz" gemeinsam, nur wir beide zu verbringen. Doch mal wieder wurde uns durch den Teufel Alkohol alles zunichte gemacht. Seit einer Woche liegt mein Mann nun mal wieder lethargisch im Bett und kann sich nur aufraffen um auf die Toilette zu gehen. Heute ist etwas passiert, woran ich nie geglaubt habe. Im Discounter traf ich meine Nachbarin und teilte mir mit dass sie die Erdbeerpflanzen für mich schon bereitgestellt hat. Eigentlich nichts dramatisches, doch als sie mich ansah, schüttelte sie den Kopf und sagte: "Oh, nein!! Bitte nicht!" Diese Worte reichten völlig aus um bei mir "endlich" die Schleusen zu öffnen. Es war mir egal wo ich war, wie die anderen Leute mich anschauten. Sie nahm mich in den Arm und ließ mich weinen. NIE!! NIE!! hätte ich gedacht dass es einmal so weit kommt. Jeder der mich kennt weiß wie "strong" ich eigentlich bin. Aber es geht nicht mehr Unser Hochzeitslied war "für immer" von Doro - nicht bis dass der Alkohol euch scheidet. Ich stehe das erste Mal in meinem Leben an einem Punkt bei dem ich wirklich nicht mehr weiter weiß. Ganz allein habe ich 3 Kinder 8 Jahre lang groß gezogen, das war nichts im Gegensatz zu dem was ich jetzt mitmache. Ich habe keine Kraft mehr. Auch kann ich nicht mal weinen wenn ich möchte denn die kiddis sollen nicht noch mehr verängstigt werden. Es schmerzt sooooooooooo sehr.
lg Sugarbubble