Beiträge von Syrinx

@ JUF

Der Galgenhumor, ja... Diese Definition trifft es sehr gut, genauso fühle ich mich ja auch. Wobei verweifelt - ich weiß nicht. Das eigentlich nicht, weil ich habe ein gesichertes Umfeld und von Tag zu Tag wird mir auch mehr bewusst, dass ich tatsächlich nichts für ihn tun kann. Das Erschreckende ist auch, dass er das gar nicht will. Er fühlt sich in dieser Glocke aus Elend, Benebelung und "wasweißichnoch" so geborgen, wie ein Baby im Bauch der Mutter, das auf keinen Fall hinaus möchte in die laute, kalte Welt. Diese Erkenntnis - auch wenn sie eigentlich die ganze Zeit offensichtlich war - traf mich heute wie ein Hammer. Eigentlich ist es so, seit ich ihn kenne, dass er immer den Weg gegangen ist, an dem das offensichtliche Unglück lauerte, wie eine Motte die ins Licht fliegt.

@ Sunshine

Danke für deine Geduld!
Ja!! Ich habe noch eine Menge vor in meinem Leben... einmal wieder nach Neuseeland (am liebsten mit dem Fahrrad), einmal Trekking durch den Himalaya und und und. Das ging mir die Tage auch durch den Kopf. Mit ihm werde ich das vielleicht alles gar nicht tun können, selbst wenn er trocken wird.

Zitat

Da muss erst erheblich mehr passieren, eher er vielleicht mal drüber nachdenkt.

Viel mehr geht nicht, er wird bald auf der Straße leben. Außer er findet tatsächlich eine neue Co, das muss dann aber sehr schnell passieren, viel Zeit bleibt ihm nicht. Ich glaube das ist auch der Grund für meine Hartnäckigkeit. Ich hätte nie gedacht, dass ein Mensch von ganz oben innerhalb von 6 Monaten soweit abstürzt... Mit diesem Gedanken muss man erstmal klar kommen.
Bei vielen hier habe ich gelesen, dass sich gewisse Dinge entwickelt haben. Bei ihm ging das alles im Schnelldurchlauf, dass ich kaum hinterher kam.

Ich habe heute noch einmal alles versucht (bis auf das Zusammenziehen, das ist bei mir vom Tisch), wirklich alles, um ihn zu unterstützen, Schadenbekämpfung zu machen... Habe versucht ihn dazu zu bewegen einen Rettungswagen zu rufen. Nichts! Wie oben erwähnt... er fühlt sich "wohl" wie bei Mama im Bauch. Er will diesen Weg wohl mit jeder Konsequenz bis zum Ende gehen. Nun habe sogar ich es kapiert

Ich bin innerlich ungewöhnlich ruhig. Hatte die vergangenen Wochen ganz schlimmes Augenzucken, das kriege ich immer, wenn ich mächtig unter Stress stehe. Für mich immer ein Warnzeichen meines Körpers. Das ist seit heute Nachmittag komplett weg. Das ununterbrochene, krankhafte Grübeln ist heute ungewöhnlich selten, nur ab und zu noch ein paar Gedanken, ein kurzes Aufblitzen von Sorge. Kein ständiger Blick auf das Handy. Ich hoffe wirklich, dass ich meine Erkenntnisse von heute ins morgen und übermorgen retten kann.

Er wird sich wieder melden, das weiß ich. Wie schafft ihr es / bzw. habt es geschafft nicht wieder einzuknicken? Kompletter Kontaktabbruch? Gott, ich bin nicht der Typ für so etwas! Ich habe zu meinen ganzen alten Beziehungen noch Kontakt. Ich mag die Menschen doch, immerhin habe ich viel Zeit mit ihnen verbracht... Tja, ich müsste innerlich so gefestigt sein, dass - egal was er tut - mich das nicht mehr von meinem Weg, in mein Leben zurück, abbringt... Vielleicht wäre mein Tagebuch nützlich, das ich seit kurzem führe, denn da steht alles ungeschönt, schwarz auf weiß!

LG Syrinx
und ein schönes Wochenende!

Auch hier noch einmal ein Hallo und herzliches Willkommen!
Ja, man merkt dir an, dass du wirklich sehr schwer zu kämpfen hast, nicht nur im Leben mit dem "Traum-Mann", sondern auch damit dich zu öffnen. Das ist absolut in Ordnung.

Ich ertappe mich immer wieder dabei, dass ich die Schuld bei mir suche und auch Scham empfinde, weil ich in dieser Situation stecke, aus der ich mich nur schwer lösen kann. Ich rede mir immer wieder ein, dass man nicht immer stark sein muss (was wir ja immer gern sind, wenn ich mir auch die anderen Beiträge durchlese) und - wie ich derzeit - auch mal schwach werden kann. Ich glaube das Einzige, was nach so einer Beziehung bleibt, ist Selbstliebe... aber dahin muss man erstmal kommen.

Deine Ängste kann ich gut verstehen (du hattest in meinem Beitrag darüber geschrieben). Ich bin "erst" 44 Jahre, aber ich musste die letzten Jahre leider feststellen, dass im richtigen Alter alle Männer ein bisschen .... sind! Und wenn dann natürlich einer gut aussieht, uns versteht, und und... tja, dann fällt es doppelt so schwer los zu lassen.
Mir gingen in dieser Richtung auch viele Gedanken durch den Kopf. Auch wegen dieser Gedanken habe ich Anfang der Woche gedacht, ich probiere es doch noch mal mit ihm. Ich dachte wirklich, ich werde diesen Mann heiraten... und das ist bisher erst einmal passiert... also das ich so gedacht habe, verheiratet war ich noch nie. So viele Träume, die begraben werden müssen. Er wird es nicht schaffen. Vielleicht irgendwann, vielleicht, aber dann bin ich wohl nicht mehr da.

Ganz langsam fange ich wieder an die kleinen schönen Dinge zu erleben, wie ein gutes Buch zu lesen, mehr Kontakt nach draußen zu suchen, ein geplanter Urlaub alleine... Ich glaube wenn man in sich selbst eine gewisse Reife heranwachsen lässt - ausgelöst durch unser Dilemma - vielleicht kann man dann der ganzen Situation sogar etwas Gutes abgewinnen.

Aber soweit bin ich auch noch lange nicht... alles nur Gedanken(spiele).

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!!!

LG Syrinx

Hallo Bele!

Schön, dass du hier bist! Du hättest aber ruhig einen neuen Beitrag aufmachen können, denn es geht ja dabei um dich und anderen würden deinen Beitrag dann besser finden.

Danke für deine Anteilnahme zu meinem Beitrag. 6 Jahre sind eine lange Zeit. Ich habe immer großen Respekt vor eurer Kraft. Wie ihr das so lange durchsteht... Ich stecke gerade mal einige Monate fest und mir "reicht" das schon. Da hat es dein Partner aber sehr bequem bei dir... Da gehts meinem nicht so gut. Ich habe es ja schon im letzten Beitrag anklingen lassen, dass ich nur einen Schritt vor gehe, wenn er es tut. Ach ja, was soll ich sagen. Seine guten Vorsätze haben 1 Tag... ok oder 1 Tag und 12 Stunden gehalten. Gestern war er wieder so betrunken, dass er am Telefon keinen einzigen vernünftigen Satz herausgebracht hat. Was aber viel schlimmer ist, er tut nichts (!!!) rein gar nichts, um den Umzug voran zu treiben. Es gäbe ja so viele Dinge zu tun... Ausmisten, Wegwerfen, Formalitäten erledigen. Nein, der Herr hat nur eins im Sinn und das weiterhin mit steigender Tendenz: Saufen! Die letzten Tage habe ich gemerkt, dass sein Gedächtnis sehr zu wünschen übrig lässt, entweder nimmt er gewisse Dinge gar nicht mehr auf oder er vergisst bis zum nächsten Tag.
Ich hatte wirklich den Willen ihm diese Chance noch zu geben und ich bereue das nicht (hat ja nun auch nur einige Tage gedauert), aber wenn er nicht bis nächste Woche aufwacht, war es das. Das ist das Gute an der Situation , ich habe wirklich nur eine Zeitspanne von 2 Wochen (wovon ja noch 6 Tage Nordsee angesagt sind) um diesen Umzug zu organisieren. Und ohne seine Hilfe schaffe ich das nicht... Ich wäre ja auch noch so blöd die Renovierungskosten u. den Umzugswagen zu bezahlen, da er total blank ist.
Ich habe öfter ein Bild vor Augen... er besoffen auf dem Bett, lallt vor sich hin und ich... räume Kisten ein! Nein, soweit wird es nicht kommen. Schade, wirklich sehr schade, ich dachte es hätte klick gemacht bei ihm, denn viele Möglichkeiten hat er nicht mehr ... Oh doch, ich habe ja vergessen, dass er vielleicht noch eine neue Co findet... Rischtisch!

Ach Gott, irgendwie versuche ich gerade den Galgenhumor die Oberhand gewinnen zu lassen, sonst müsste ich wohl durchdrehen bei diesem Elend.

Ja Sun, zum Glück weiß ich wo ihr seid!!! Mein Tagebuch ist auch toll, das bekommt von mir immer die volle Ladung ab.

Zitat

"Der Käfer - der so lange regungslos auf dem Rücken lag - fängt an zu zappeln..." und das ist gut!!

Update: Käfer hat nur gezuckt!!

LG Syrinx

Schönen guten Abend!

Um mich war es die letzten Tage sehr ruhig, das hatte verschiedene Gründe. Zum einen habe ich für mich begonnen ein "Gefühls"-Tagebuch zu schreiben, was mir sehr gut tut, da ich damit noch besser reflektieren und verarbeiten kann und es hat viele Ereignisse gegeben. Seit Samstag habe ich wieder Kontakt zu X und ich hatte gestern ein sehr gutes langes Gespräch mit seiner Schwester. Ich kann nicht genau sagen was der Auslöser war, aber mit einem Mal wurde mir klar, dass es nicht mein Weg ist den Verstand regieren zu lassen (sicherlich oftmals ist es die einzige Möglichkeit, um sich aus kranken Strukturen zu retten). Ich wollte es X gerade mitteilen, als von ihm die Nachricht kam, er hat einen Plan und er würde mich später anrufen. Also habe ich vorerst nichts von meinem gesagt und habe ihn erstmal reden lassen. Er hatte eine sehr klare, wenn auch traurige Stimme und erklärte mir, dass er sich dazu entschlossen hat einen stationären Entzug zu machen mit anschließender Therapie. Er würde für nichts unsere Beziehung aufs Spiel setzen wollen und wäre bereit alles zu tun, damit das (mit dem Alkohol) endlich ein Ende hat. Ich habe ihn darauf angesprochen, ob er denn immer noch meint kontrolliert Trinken zu können. Seine Antwort darauf war sehr eindeutig, das wäre für ihn keine Option mehr.
Dann teilte ich ihm meinen Plan mit, der sich eigentlich genau mit seinem deckte, wobei er sich in einem Punkt unterschied, nämlich das ich möchte, dass er doch zu mir zieht. Viele von euch werden die Hände über dem Kopf zusammen schlagen und ich habe absolutes Verständnis dafür!!
In mir hat sich aber sehr viel verändert die letzten Wochen. Ich habe sensible Antennen für mich entwickelt und ich weiß ohne wenn und aber was ich will. Ich bin nicht bereit diese Beziehung aufs Spiel zu setzen für diesen dämlichen Alkohol. Ich möchte zumindest alles versucht haben und er sieht es jetzt endlich genauso. Natürlich kann das schief gehen, wie bei vielen anderen auch, aber es kann auch - wie bei anderen - funktionieren. Ich kenne die Konsequenzen, sowohl bei der einen Möglichkeit, als auch bei der anderen und ich bin bereit sie zu tragen.
Nun hängt natürlich alles von ihm ab, wie er sich verhält, aber das weiß er auch. Ich bin bereit für ihn da zu sein, aber auch nur wirklich dann, wenn er einen Schritt nach dem anderen tut.
Er hat heute schon versucht bei der Suchtberatung hier in meinem Ort anzurufen, aber leider keinen erreicht. Wie ich nun feststellte, haben die nur Donnerstag ihre Hotline offen.
"Der Käfer - der so lange regungslos auf dem Rücken lag - fängt an zu zappeln..." und das ist gut!!

Seitdem ich diesen Entschluss gefasst habe, fühle ich mich im Reinen mit mir, mir ist ein riesiger Stein vom Herzen gefallen und es ist der richtige Weg für mich, in meiner Situation. Natürlich werde ich euch auf dem Laufenden halten, was weiter passiert und ob wir das wirklich gemeinsam schaffen oder nicht.
Ihr alle habt einen sehr entscheidenden Teil dazu beigetragen, damit ich soweit gekommen bin und gefestigt genug bin, damit ich diesen Horror der nächsten Wochen/Monate durchstehen kann. Ich bin mir absolut bewusst darüber wie schwierig es werden kann und sicherlich auch sein wird. Aber - wie gesagt - ich bin dazu bereit.

LG Syrinx

Zitat von Sunshine_33

Du willst Dir auch noch Hintertürchen aufhalten, darum auch "vielleicht" blocke ich ihn wirklich.
Wenn Du wirklich gar nix mehr von ihm hören/wissen wolltest, HÄTTEST Du ihn bereits geblockt.

Ja klar, irgendwie schon. Wobei ich diesen absoluten Schnitt auch will, weil er sein muss, für mich. Und trotz diesem Offenhalten des Hintertürchens weiß ich doch ganz genau, dass ich mit Sicherheit nie wieder Vertrauen zu ihm haben kann. Ich würde immer alles hinterfragen, genau darauf achten was er tut, wie er riecht und sich benimmt... Ich habe keine Ahnung wie ich selbst unter den besten Bedingungen noch eine Beziehung mit ihm führen könnte. Alles reiner Selbstbetrug!
Es ist übrigens seit gestern Ruhe, er meldet sich nicht und das gefällt mir sehr gut!!

Aber ES fehlt mir... nicht ER... Die Liebesbekundungen, die Schmeicheleien, die Aufmerksamkeit, die Beschäftigung... All die schönen Dinge, die er benutzt hat um mich zu manipulieren, gefügig zu machen. Ja, das fehlt mir wirklich. Es fühlt sich leer an!

Ich habe heute einen sehr netten Text gefunden. Er handelt vom Loslassen:

edit Martin:bitte keine fremden Texte einstellen, danke
LG Syrinx

(Urlaubslektüre ist heute angekommen, die gesammelten Werke von Rilke und Kafka... jeweils 1000 Seiten... da habe ich die nächsten Monate zu tun! ) )

Zitat von JUF2015

Bin im Moment sehr nachdenklich. Aber gut nachdenklich

Das ist sehr gut, das bin ich auch. Ruhig und nachdenklich. Nach so einer Erfahrung gibt es vieles, das man aufarbeiten muss. Bei mir auch vieles aus den Monaten wo ich noch gar nichts von seinem Alkoholproblem wusste. Plötzlich tauchen Erinnerungen auf, die mir wieder und wieder vor Augen führen wie oft ich die Augen verschlossen habe.

Manchmal in ruhigen Moment, wenn die Gedanken fließen, ertappe ich mich immer noch dabei, dass ich denke "Vielleicht wird alles gut, er wacht endlich auf und wir können einen Neustart probieren, denn so eine perfekte/n Beziehung/ Partner werde ich nie wieder haben/finden!". Und dann schlägt es wie ein Blitz ein und ich werde mir über meine Gedanken bewusst. Wie kann ich nur so etwas denken, bei all dem was er mir angetan hat!! Was für ein Partner/ was für eine Beziehung war denn das? Und ich habe solche Gedanken, das ist einfach unglaublich.
Es braucht sicherlich viel Zeit, bis man distanziert genug ist, um das eigene (kranke) Verhalten zu analysieren. Nasse Alkoholiker haben wohl wirklich ein gutes Händchen für Manipulation...

An die Leerstelle des Partners und des Alkohols kann nun Neues treten... und das wird gut!!

Sicherlich hast du recht, ich möchte auch niemals behaupten, dass ich all das Geschehene schon verarbeitet habe oder ansatzweise soweit bin gar nicht mehr über diese Geschichte nachzudenken. Es gibt auch noch gewisse Automatismen, die ich abschalten muss, wie der häufige Blick auf das Handy.
In diesem Fall war es aber tatsächlich so, dass ich das für mich tun musste! Und deshalb war es mir auch total egal, was am anderen Ende ankam. Es ging um mich, um meinen Abschluss mit dieser Situation. Es war einfach notwendig einen Strich zu ziehen, um ihm und vor allem auch mir zu symbolisieren „Das wars!“. Es mag gut sein, dass ich in einigen Monaten denke, dass ich mir das hätte sparen können, aber das ist ja auch egal… mir war es jetzt in dieser Situation wichtig und dann hat es auch eine Berechtigung. Das ist so ähnlich als ginge man auf eine Beerdigung. Derjenige merkt auch nichts mehr, aber für einen selbst ist es wichtig um Abschied zu nehmen. Bisschen makaberes Beispiel, kommt dem aber sehr nahe.

Zitat

Und weißt Du, meist geht das auch noch ne ganze Weile so weiter, diese Kontaktversuche/Kontakt-Beantwortungen.
Bis man wirklich erkennt, das sie komplett vergeudete Liebenmüh sind.
Und Dein XY wird da auch noch nicht so schnell nachlassen.

Ja leider. Mir wäre es lieber es kommt von ihm nichts mehr. Ich könnte ihn natürlich blocken… vielleicht tue ich das auch noch. Natürlich hat er auf meine „Verabschiedung“ reagiert. Ungefähr ähnlich wie ich, natürlich, damit versucht er wieder eine gleiche emotionale Welle herzustellen (bin ja nicht blöd, merke das natürlich ). Und was nicht fehlen durfte war der Ausblick in die Zukunft. Er hat einen Job und bekommt den Vertrag zugeschickt. Dann… einige Stunden nichts mehr und um 1 Uhr folgte die nächste Nachricht (Wartezeit bewusst gewählt oder einfach nur eine Pause, um einen zu heben und sich zu überlegen wie man nun weiter vorgeht?). Er wollte mir also die Möglichkeit geben, seine Nachricht eingehend zu verdauen… denn immerhin hat er mir ja mitgeteilt, dass es nun wieder einen Hoffnungsschimmer gibt und somit vielleicht doch die Möglichkeit mich zurück zu gewinnen. Also wie gesagt, um 1 Uhr die nächste Nachricht… Da es ihm ja nun soooo viel besser geht und er wirklich versuchen will sein Leben in den Griff zu bekommen, hat er plötzlich doch Lust sein Geburtstagsgeschenk einzulösen (Paragliding) und ob es ok wäre, wenn er den Gutschein doch einlöst! Ein ganz kurzes Ja oder Nein würde ihm von mir schon reichen, auch wenn er auf eine längere Antwort hofft (*lach* ganz nach dem Motto, komm breche deine Ansage in der letzten Nachricht). Und ja – ich weiß Sunshine , du wirst mich jetzt komplett auseinander nehmen – ich habe heute Mittag mit einem kurzen „Klar, mach das, ist ja dein Geburtstagsgeschenk!“ geantwortet. Ich bin aber GANZ fest entschlossen nun wirklich nichts nichts nichts mehr zu schreiben. Vielleicht blocke ich ihn wirklich!
Warum ich das so ausführlich hier schreibe? Weil hier einige mitlesen, die vielleicht auch noch mitten drin stecken und die ähnliche Probleme haben. Ich möchte einfach zeigen wie perfide unsere X handeln können, einfach nur um zum Ziel zu kommen. Ich weiß nicht ob das wirklich nur sowas wie Instinkt der Trinker ist oder aber eine jahrelange erlernte Eigenschaft. Sunshine?

Aber mir geht’s gut, wirklich gut. Ich genieße meine neue Freiheit mit jedem Tag mehr und distanziere mich gefühlsmäßig auch immer mehr von ihm. Gestern hatte ich das erste Mal seit langer Zeit einen kurzen Moment von Zufriedenheit und Glück. Schön, so darf es weiter gehen!
Strandkorb ist reserviert und wartet schon auf mich. Ich habe übrigens eine Ferienwohnung direkt am Deich, im 20. Stock. Ich werde morgens im Bett liegen und die Wellen rauschen hören (wenn das Wasser da ist ). Was freue ich mich!!!

Wünsche euch einen ebenso schönen Tag,
Syrinx

Zitat

Mein ex nahm mein ,,schlußmachen,, kommentarlos hin und zwar beide male,das stürzte mich damals (beim ersten Schluss)in den gefühlsmäßigen Abgrund und ich beneidete andere hier im Forum darum das ihre ex ihnen das blaue vom Himmel runter versprachen wenn sie nur zurückkommen.(auch wenn es erkennbar Lügen waren)

Ja, das starke "Bemühen" hat in diesem Fall einen sehr bitteren Beigeschmack, weil man doch genau weiß warum sie das tun! Bei mir ist es wohl eher etwas dazwischen. Er weicht von seinem Standpunkt nicht ab und ich nicht von meinem. Vielleicht kommt das noch, dass er mir plötzlich ALLES verspricht. Ich hoffe nicht!!

Es klingt bestimmt komisch, aber ich hatte immer weniger ein Problem wenn er Wein trank, als wenn es Wodka war. Ich hatte den Wodka in einer Plastikflasche in seinem Kulturbeutel gefunden (kann man ganz bequem ins Bad gehen, Tür abschließen und sich erstmal einen zischen)... und in seinem Koffer lag eine leere XL-Flasche. Gott... ich muss mir das immer wieder vor Augen führen, damit ich weiß warum ich all das tue!

Deine Geschichte ist wirklich tragisch und man spürt, dass es bei dir immer noch präsent ist. Ich kann dich mehr als gut verstehen, dass du noch keine neue Partnerschaft eingegangen bist. Das ich da im Moment überhaupt keine Ambitionen habe ist klar, aber ich kann mir auch gar nicht vorstellen, wie ich eine normale Partnerschaft noch realisieren könnte. Natürlich auch aus Angst, dass ich mir wieder den Falschen aussuche (ich habe da eine sehr hohe "Erfolgs"quote... ). Vielleicht sollte ich tatsächlich auch eine Therapie machen, um diese Strukturen aufzubrechen.

Gestern habe ich dummerweise nicht aufgepasst wer anruft und hatte ihn plötzlich wieder am anderen Ende. Er wollte nur nachfragen, ob seine ganzen Nachrichten angekommen sind (ich habe ja nicht mehr geantwortet). Es war dann ein sehr kurzes Gespräch. Eigentlich gab es ja auch nichts mehr zu sagen. Heute Morgen habe ich mich dann noch einmal hingesetzt und habe ihm eine letzte WhatsApp Nachricht geschrieben. Es waren noch einige Dinge, die ich loswerden musste, das war mir wichtig. Ich habe mich von ihm verabschiedet, was ich davor nie konnte (habe ihn ja immer nur vor die Wahl gestellt). Und das war gut, ich fühle mich besser und richte meinen Blick nun auf meinen Urlaub. Alles wird gut...

Was ich nur aus eigener Erfahrung sagen kann ist, dass ich bei meinem Ex die Hand ins Feuer gelegt hatte, dass er nicht trinkt!! Jedenfalls bis alles aus dem Ruder lief. Er hat alles so perfekt versteckt (jahrelanges Training ), dass ich es heute noch nicht wüsste, wenn ihn nicht einige Ereignisse aus der Bahn geworfen hätten...

Aber mal was anderes... Er möchte dich doch unbedingt zurück haben, möchte Kinder mit dir, also das volle Programm!! Wenn er sich doch eine Zukunft mit dir wünscht, warum geht er denn nicht auf dich zu und lässt sich auf eine Entgiftung und ambulante Therapie ein? Immerhin würdest du doch auch auf ihn zugehen, wenn du es noch mal probierst und ihm Vertrauen schenkst. Eine Begegnung auf Augenhöhe quasi.

Es klingt zwar sehr blöd, aber passe auf, dass kein Ungleichgewicht entsteht, denn sonst "hat" er dich. Und wichtig, dass er auch wirklich auf deine Gefühle eingeht! Nicht nur dieses Blabla sondern, dass er dich wirklich sieht. Denn ich gehe davon aus, dass du ihn treffen wirst! Das ist in meinen Augen auch nicht schlimm, sondern dein Weg! Jeder von uns hat seinen eigenen Weg. Da gibt es auch nichts dessen man sich "schämen" müsste, Rückfall hin oder her.

LG Syrinx

Die Wut ist sehr gut, nutze sie um einen klaren Kopf zu behalten, nach vorn zu blicken. Wir alle kennen diese zerplatzten Träume Schlimm ist nur, dass ihr gerade erst zusammen gezogen seid!! Da habe ich die Kurve noch haarscharf bekommen... Eigentlich sollte mein Ex seit 6 Tagen hier schon wohnen. Ich bin so unglaublich froh, dass ich das abgewendet habe!

Und was das Verhalten von deinem X angeht... Lese einfach mal ein bisschen hier im Forum. Du wirst sehr schnell etwas merken und deine Fragen finden eine Antwort... Ich wünsche dir viel Kraft!!

LG Syrinx

Zitat von RenateO

Die Liebe wird es richten!!!(meine Liebe?)

Ein Alkoholiker ist irgendwie wie eine leere Leinwand(sehr mit sich beschäftigt) ich konnte mir eine schöne neue Zukunft zusammenmalen,da reichten wenige,, ja das möchte ich auch,so machen wir das,, und ICH machte,bemerkte erst sehr spät das ich der Zugwagen der Beziehung wurde.

Ich habe geschoben ,gedrängt,gemacht wobei wir nie zusammen gewohnt oder gewirtschaftet haben.
Immer im Blick ,,unsere schöne gemeinsame Zukunft,,Wenn die Probleme erst weg sind!!!

ich hatte völlig den Überblick verloren,sah garnicht was da wirklich passierte,die ,,Auszeiten,, dienten einzig und allein der Erhöhung der Alkoholmenge denn unter dem Druck das ich dieses Thema ansprach,brauchte er offenbar nochmehr Alkohol,denn es drohte ja evtl auch das ihm seine Bequemlichkeit abhanden kommt.

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Ich habe mich wiedergefunden und führe heute ein recht zufriedenes Leben .
Wie ,,verrückt,, war meine Sichtweise die Bekundungen das er mich liebt (er sagte das täglich)und ich das Beste sei was ihm je passiert ist,so sehr brauchte,was ich alles bereit war dafür zu tun...................
Heute liebe ich mich selbst und das fühlt sich viel besser an,ich brauche keinen Alki mehr dafür.
Ich muß mir die Liebe nicht ,,verdienen,,!!!
Liebe Grüße R..

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Hallo Renate!

Jeden der oben zitierten Sätze kann ich so 1:1 für mich übernehmen. Genau so... Ja, vielleicht stimmt das mit der leeren Leinwand und vielleicht auch die nötige Sensibilität, um instinktiv zu spüren was man hören möchte. Aber egal, eigentlich ist das ja nicht mehr wichtig, viel wichtiger ist, dass es uns nicht wieder passiert. Das wir nie wieder die Augen vor dem verschließen, was sich uns eigentlich aufdrängt.

Wenn ich jetzt im Supermarkt bin und einen Menschen sehe, der für einen Tag einkauft und es liegt eine Flasche Wein dabei oder etwas anderes Alkoholisches, kriege ich so eine Wut im Bauch und einen Ekel. Ich hoffe das bleibt und ich werde immer wieder daran erinnert, damit mir so etwas NIE wieder passiert!!

Ich habe mir den Tag gestern nicht kaputt machen lassen, auch nicht durch die Flut der Nachrichten, die von ihm eingingen und einem Anruf (angeblich war er nüchtern - war er aber nicht) und natürlich habe ich kurze Antworten gegeben, bin ans Telefon... aber eigentlich mehr weil ich unheimlich gutmütig bin (auch immer anderen Menschen gegenüber). Er merkt langsam, dass ich es wirklich sehr ernst meine und wird aufdringlicher, aggressiver und verletzend. Beim Telefonat hat er mehrfach versucht mir den schwarzen Peter in die Schuhe zu schieben. Ich bin wankelmütig, ich verhalte mich unlogisch und und . Es hat mich aber nicht berührt, sondern nur noch in meiner Entscheidung bestärkt.
Heute Morgen habe ich eine Nachricht bekommen, ich möchte doch bitte meinen (gestern geplanten und schon gebuchten) Urlaub absagen, damit ich seinen heiligen Ort nicht entweihe (dieser Ort an der Nordsee spielt für ihn eine wichtige Rolle, als Kind jeden Sommer dort, wir haben uns dort vor 29 Jahren kennengelernt und haben uns dort letztes Jahr das erste Mal wieder getroffen). Ich dachte wirklich ich lese nicht richtig... nun möchte der Herr mir also noch sagen, wohin ich in den Urlaub fahren soll? Natürlich hat er "bitte" geschrieben, aber das ändert wohl nichts...

Nein, nun ist sogar meine Gutmütigkeit am Ende und ich werde nicht mehr auf diese Nachrichten antworten. Wozu auch... Ich möchte einfach nur noch meinen Frieden haben und wieder zu mir finden.

Nein, Liebe muss man sich nicht verdienen... ob mit Partner oder ohne!!

Danke schön Morgenrot!

Zitat von Morgenrot

Dieser Gedanke beherrschte mich, ich fühlte mich quasi zuständig diesen Menschen für alles zu entschädigen, was ihm bisher widerfahren war.
t

Ja, genau das ist es auch bei mir. NATÜRLICH hat er in seinem Leben viele viele schlimme "Schicksalsschläge" gehabt. Heute kann ich darüber lächeln, weil ich ganz genau weiß, dass er es war, der sich in diese Situationen gebracht hat. Die Frauen, die ihn zuvor so herbe enttäuscht haben, waren vielleicht auch nur Co-Opfer. Ach nein, darüber mag ich jetzt gar nicht nachdenken. Mir ist jedenfalls klar, dass ich da ganz schön in Zuckerwatte gepackt wurde! Und das Schlimmste, es hat mir unheimlich gut gefallen.

Danke für deine Antwort!

Ich liebe deine Beiträge Sunshine_33!!

Zitat von Sunshine_33

och, der hat allerhöchstwahrscheinlich sein handy abgestellt, weil er einfach in Ruhe saufen will.
Denk mal nicht, sein Akku ist leer oder sowas... wenn man in Ruhe saufen will, ist das letzte was man braucht, jemand, der Fragen stellt oder sonstige kritische Anmerkungen macht.
Man will sich einfach nicht ins Saufen reinquasseln lassen, so einfach ist das.
Nicht nachdenken wollen, nicht an die Folgen denken, sondern nur an den momentanen Rausch und sonst gar nix.

Jep, du hast recht. Siehst du... wieder mal eine Fehlinterpretation meinerseits. Wie dumm von mir anzunehmen, dass der Akku leer ist

Keine Angst, ich werde niemals nicht auf keinen Fall wieder auf ihn zugehen!!! NEIN!! Nein und ich will mir so ein Leben auch nicht vorstellen. Mich tagtäglich erniedrigen zu lassen ist nicht meine Vorstellung von Leben.

Ich werde hinschauen, mich selbst unter die Lupe nehme und nachsichtig sein. Heute habe ich auch schon den ersten Schritt dazu getan. Ich vermute das dein Beitrag daran nicht so ganz unschuldig ist.

Zitat

Das wäre so, als würde ich als ganz frisch abstinent lebende Alkoholikerin immer wieder in Kneipen oder Saufpartys gehen.
Was meinst Du denn, wie lange ich da trocken bliebe??
Solange Du immer noch Kontakt hältst oder selbst von Dir aus Kontakt suchst,
solange fütterst Du Deine eigene Sucht... und die ist personengebunden.
Sprich, der XY ist DEIN Suchtmittel, wie Du ja auch schon erkannst hast.
Wenn Du das nicht einstellen kannst, wirst Du vielleicht noch viele Rückfälle erleiden müssen.

Natürlich hat er sich heute Vormittag wieder gemeldet, ganz taff, klar und ohne Rechtschreibfehler (um 11 Uhr hatte er seinen Suff wohl wieder ausgeschlafen... und den Kater bekämpft).
Ich habe alles an dir geliebt...
Manchmal trifft man leider die falschen Entscheidungen...
Ich bin dir noch eine Antwort schuldig... (-> daraufhin folgte wieder eine Lüge)
Schade, dass es so enden muss...

Gut, soweit gut. Ich hatte ihm zu seinem Geburtstag einen Gutschein geschenkt für einen Paragliding-Flug (diese Dinger mit Motor). Diesen wird er wohl nicht einlösen wie er verkündete und ich solle doch Ersatz suchen. Ich habe schreckliche Höhenangst, aber ok dachte ich mir... mein erster Schritt in ein neues Leben: Dinge tun, die du sonst NIE tun würdest.... Also bin ich gerade dabei den Gutschein für mich einzulösen (ich hoffe der Betreiber macht da mit).
Und da das Ganze 550 km von meinem Wohnort stattfindet, habe ich noch einen Entschluß gefasst. Wir hatten ursprünglich 10 Tage Urlaub an der Nordsee gebucht und haben diesen schon vor 3 Wochen storniert. Nun waren noch 5 Tage nicht neu vermietet, als habe ich Nägel mit Köpfen gemacht. Ich habe vorhin diese 5 Tage gebucht. Ich werde also in 4 Wochen Richtung Norden starten, einen 45 minütigen Todesflug machen (hoffe das klappt) und anschließend meinen ersten Urlaub alleine verbringen (wovor ich auch immer Angst hatte).

Ja, ich glaube das ist gut, richtig richtig gut und ich bin froh, dass ich das so entschieden habe!! Ein guter guter guter Tag!! Kinn hoch, Blick voraus. Ach so, ganz vergessen. Ich habe ihm vorhin für all die schönen Augenblicke gedankt und mich verabschiedet. Du hast recht Sunshine... ich mag diese Sucht nicht mehr füttern! Ich weiß, dass es Tage gibt, an denen ich wieder zweifle (ihr werde davon sicherlich noch lesen ), aber das ist egal... Nun freue ich mich auf meinen Urlaub und den Todesflug.

LG Syrinx

(PS: übrigens blöd, dass man die Beiträge nicht editieren kann... ich habe oft grausame Rechtschreibfehler, die ich dann nicht mehr abändern kann )

Ich gebe Martin in allem was er schreibt recht... hinzu kommt ja vielleicht auch noch eine Sache, die ich in meinem letzten Beitrag angeschnitten habe. Das hier ist ein Forum, in dem du berichtest. Wir lesen also nur das, was du schreibst und können auch nur so die Situation beurteilen. Schau dir mich an wie viele Auffälligkeiten ich monatelang ignoriert habe (warum weiß ich selbst noch nicht genau). Was also, wenn (rein hypotetisch) du das auch tust... wenn du bestimmte Wesenszüge, Lügen gar nicht sehen willst/ kannst, nicht ehrlich zu dir bist. Dann kannst/wirst du diese Dinge hier auch gar nicht erwähnen. Von diesem Standpunkt aus KÖNNEN wir uns hier gar kein Urteil darüber bilden, ob XY Alkoholiker ist oder nicht.
Wichtig ist, dass du ganz genau auf deine innere Stimme hörst (ohne auf Ängste, Hoffnungen usw. zu achten). Mache doch einfach eine Auflistung. Schreibe auf, was du dir von einer erfüllten Beziehung erwartest und was XY davon erfüllt. Oder mache es wie ich... mache eine Tabelle mit + und -. Nun schreibst du alles auf was dir an positiven Eigenschaften an XY einfällt und was an negativen. Ich würde diesen Eigenschaften noch eine Gewichtung (z.B. 1-4) geben, denn dir ist ja z.B. wichtiger das er liebevoll zu dir ist, als das er immer pünktlich kommt (nur ein Beispiel). Am Ende zählst du diese Punkte zusammen. Vielleicht überrascht dich das Ergebnis... Mir hat es jedenfalls die Augen geöffnet und ich habe meinen ersten Selbstbetrug entdeckt.

Letztendlich ist es völlig egal ob er Alkoholiker ist oder nicht. KANNST DU mit der Situation leben, in die du vielleicht kommst, dir so eine Zukunft vorstellen. Diese Frage musst du für dich beantworten.

Wünsche dir ein schönes WE,
Syrinx

Gestern Abend hatte ich fast einen Rückfall... Ich habe mir unsere Fotos angesehen, auch die alten, als noch alles besser war. Und ich spürte wie die Gedanken hoch kommen, dass es doch auch wieder so sein könnte. Auch zu diesem Zeitpunkt hatte er ein Problem, aber er hatte es im Griff, soweit man das bei einem nassen Alkoholiker überhaupt sagen kann. Wie bei einer richtigen Sucht, wurde ich unruhig, bin in der Wohnung herumgelaufen, hätte heulen können. Es gibt so viele offene Fragen, die ich noch an ihm habe. Ich bin auch unfähig die Kommunikation (per WhatsApp) völlig einzustellen, weil ich ihm diese Fragen immer wieder stelle. Seit gestern Nachmittag hat er aber sein Handy ausgemacht und es bisher wohl auch nicht wieder an gemacht, aber vielleicht ist auch einfach nur der Akku leer und er merkt es nicht (Dauersuff). Ich habe keine Ahnung was für Antworten ich von einem Menschen erwarte, der sich momentan mit dem Alkohol komplett abschießt...
Ich hätte auch niemals die Beziehung richtig beenden können, wie man es normal tut mit "Es tut mir leid, ich kann nicht mehr, es ist vorbei...". Nein, ich habe ihn vor die Wahl gestellt und er hat entschieden, dass es für ihn nur einen Weg gibt, zu mir zu ziehen, und sonst keinen (ich weiß natürlich genau, dass das auch nichts anderes als ein Wunschtraum von ihm ist, denn er hat ja deutlich gezeigt, dass er das eigentlich nie im Sinn hatte). Und das, soweit bin ich hart, werde ich nicht zulassen. Tja und nun ist es irgendwie vorbei. Mir ist absolut bewusst, dass ich einen großen Fehler gemacht habe, indem ich nicht konsequent sagen konnte, dass hier und jetzt Schluss ist. Ich halte mir damit immer noch alle Wege offen, das ist Selbstbetrug und war/ist für mich nicht gerade förderlich.

Heute kreisen meine Gedanken um etwas anderes... nicht so sehr um ihn, seine jetzige Situation (kein Job, Wohnung gekündigt, kein Geld - er hatte es nicht mal geschafft zur Arge zu gehen-, bald lebt er auf der Straße, wenn er nichts unternimmt), sondern um mich. Heute wurde mir ganz bewusst, dass ich ... wie soll ich es ausdrücken... mich selbst von Anfang an belogen habe oder die Augen verschlossen habe. Rückblickend gab es so viele Situationen, wo ich schon hätte eingreifen können, aber unbewusst habe ich das alles "überspielt" bzw. weggesehen. Vom ersten Moment, wo ich ihn wiedergesehen hatte, wusste ich, dass etwas nicht stimmt. Ziemlich schnell wusste ich, dass er in seiner eigenen erschaffenen Welt lebt, die nur wenig mit der Realität zu tun hat. Wenn wir mehr getrunken haben - z.B. Silvester - hat man es ihm nie angemerkt. Die Flasche war immer sehr schnell leer und wenn ich das ansprach sagte er zu mir "Ja, du hast ordentlich was getrunken!". Und und und, ich könnte die Liste weiter fortsetzen....
Nicht nur er hat sich seine Lügenwelt erschaffen, sondern ich auch. Aber warum habe ich das getan? Das ist so unlogisch und ich kann mich in diesem Punkt selbst nicht verstehen. Ich bin eigentlich so vorsichtig bei neuen Partnern, aber bei ihm war alles anders (wahrscheinlich auch, weil wir uns ja schon kannten und eine Vorgeschichte haben). Ich weiß es nicht... da liegt noch sehr viel Arbeit vor mir...

Im Moment kann ich diese schöne Welt nirgendwo entdecken. Ja, würde sogar am liebsten einfach tot umfallen. Das Leben hat zur Zeit keinen Wert für mich. Ich weiß, dass wird nach und nach langsam wieder kommen... aber im Moment stelle ich mir immer wieder die Frage wie viel kann und will ein Mensch ertragen?!

Danke Bianka!!

Willkommen Lumih

Ganz egal was du in der Zukunft tun wirst, solltest du dich auf jeden Fall erstmal schlau machen, ob ein Vertrag über 2 Jahre überhaupt rechtens ist. Ganz dunkel kann ich mich erinnern, dass man trotz Zeitverträgen ein Kündigungsrecht hat (aber das ist schon lange her, dass ich das gelesen habe).

Mir hat das Forum und die Beiträge der anderen sehr geholfen, um zu reflektieren und der Realität ins Auge zu sehen! Es ist doch ein großer Unterschied, ob man Berichte oder Abhandlungen ließt oder sich mit Betroffenen austauscht.

Habt ihr denn jemals über Therapie oder ähnliches gesprochen?

LG Syrinx

Hallo JUF,

schön, dass du hier bist!! Ich bin auch erst seit ein paar Tagen hier und bin wirklich sehr sehr glücklich diese Gemeinschaft gefunden zu haben. Ich bin mir sicher, dass du hier den Halt bekommst, den du dir wünscht/ erhoffst.

Das ist eine wirklich traurige Geschichte und wenn du eines sein darfst, dann ist es deiner Trauer auch Raum zu geben. Ich glaube das ist ganz ganz wichtig. Gott, mir kommen gerade die Tränen, weil mich das so berührt. Diese Trauer drängt sich mir Tag für Tag auch mehr auf und ich habe Angst vor ihr. Ich habe Angst vor ihr, weil ich fürchte, dass durch sie das Mitleid wächst und das darf nicht sein. Wir sind ja für den anderen nicht verantwortlich... Du hast wirklich mehr als genug getan und selbst so gelitten. Durchlebe die Trauer, aber nur mit einem Blick auf dich selbst.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für den Weg, der noch vor dir liegt!!

LG Syrinx

Zitat von Maggy09

Ich habe vor, dass sehr bewusst und neutral (ohne Gefühlsüberschwang also) anzugehen und mir einfach anzugucken, was ich dabei empfinde.

Jetzt meine Frage an euch: Hört sich das komisch/falsch/von vornherein nach dem falschen Ansatz an? Oder könnte das für mich so funktionieren? Was meint ihr?

Hallo Maggy

Wir kennen uns noch nicht und ich kenne nicht deine ganze Geschichte, aber ich habe mir deinen ersten Beitrag durchgelesen und nun den letzten. Dabei fielen mir oben genannte Textpassagen auf.

Ich stecke zur Zeit selbst mitten drin, habe also keine klugen Antworten auf all deine Fragen. Wenn ich aber in mich hinein höre und dann deine Sätze lese, kann ich dir nur meine Empfindungen dazu schreiben.

Wenn man wie wir - und ich gehe davon aus, dass du vielleicht am gleichen Punkt wie ich bist - von neutral schreibt, dann ist das bestimmt eine Selbstlüge. Ich kann dich mehr als gut verstehen. Da sind Träume, Hoffnungen, die ganze Zukunft, die man sich vielleicht im Kopf schon ausgemalt hat... wie könnte man die einfach so wegwerfen, ohne nicht wirklich alles versucht zu haben?! Wenn du bereit bist wirklich alles zu versuchen, weil du dir sonst immer Vorwürfen machen würdest, solltest du es tun und versuchen. Du würdest im schlechtesten Fall Zeit investieren, vielleicht auch Nerven, vielleicht auch wieder neuen Herzschmerz... wenn es dir das wert ist, tue es.
Deine Gedanken kreisen um ihn, ganz bestimmt machst du dir Sorgen. Er ist bestimmt ein toller Mensch, sehr sehr liebenswert und ihr hattet (außer dem Alkohol) eine traumhafte Beziehung. Gut, lassen wir das mal so stehen... Wie gesagt, ich habe vieles hier nicht gelesen, aber nun stelle dich auf die andere Seite. Was läuft nicht so gut? Hat er dich schon angelogen? Hat er dir gewisse Dinge verheimlicht? Stand er immer im Mittelpunkt der Beziehung? Wo stehst du in dieser Konstellation?

Das was wir tun - das wurde mir heute wieder sehr bewusst - ist sehr krank. Eigentlich sollten wir auch eine Therapie machen, unbedingt. Denn wie kann es sein, dass wir uns selbst so wenig bedeuten (obwohl wir alle sehr selbstbewusst und taff sind), dass wir so vieles mit uns machen lassen... Ja, fast schon darum betteln, indem wir immer wieder nachgeben, versuchen und hoffen. Haben wir es verdient so behandelt zu werden? Nein, ganz sicher nicht Und ist das dann Liebe? Ich glaube wir alle hatten da mal eine andere Defintion von Liebe...

Tja ich glaube auch bei uns ist es so... du musst es schon wirklich von dir aus wollen. Wir hier, können sagen was wir wollen, du wirst das nicht sehen und wahrhaben wollen, wenn du noch nicht bereit bist. Aber das ist ok, ich denke jeder von uns hat seinen eigenen Weg. Ich hoffe für dich - egal wie du dich entscheidest -, dass es für DICH der richtige ist.

LG Syrinx

Zitat von Bianka84

Das Forum ist wirklich toll und ich habe nicht gedacht, dass es mir so viel hilft.
Freunde und Familie sind zwar auch da, aber nicht alle können es verstehen. Eher im Gegenteil, manch einer sagt, dass ich übertreibe, denn so schlimm ist das doch alles nicht...

Mir geht es ganz genauso!! Ich bin eigentlich ein sehr zugeknöpfter Mensch und war mir nicht so sicher, ob und was ich hier schreiben soll. Aber als ich dann anfing, ging es wie von alleine. Es ist ein unheimlich tröstender Gedanke, dass man nicht alleine ist und es so viele andere gibt, die genau das gleiche durchmachen müssen. Und eben auch, dass sich all unsere Geschichten so gleichen... Es hilft die Hoffnung aufzugeben, so hart wie es auch ist, es nützt wohl nichts...

Es ist schlimm!! Sehr schlimm...

LG Syrinx

Renate

Das weiß ich doch… habe es auch genauso aufgefasst!!

@ Bianca

Egal wie oder was, ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen, dass sich die Situation für dich ändert, bzw. du diesen „Freundlichkeitsattacken“ nicht mehr ausgesetzt bist. Aber wenigstens hat er sich noch im Griff, wenigstens nach außen. Wobei… ich weiß auch nicht, ob das besser ist. Ein Besser gibt’s wohl gar nicht…

Mir geht’s seit gestern wieder richtig schlecht. Die Wut ist (leider) weg. Ich habe ihm gestern einen weiteren Weg aufgezeigt, dass er in meine Nähe zieht, in eine eigene Wohnung, aber auch das lehnt er ab. Natürlich fängt er nun mit Vorwürfen an, aber ich weiß ja genau, dass sie nur dazu dienen sein eigenes Gewissen zu beruhigen. An einigen Dingen merke ich, dass er sehr verzweifelt ist und sich mit Sicherheit im Dauersuff befindet! Ich versuche alles zu ignorieren, sein Verhalten, meine Gedanken, Gefühle, nur um nicht zu verzweifeln. Ich darf nicht darüber nachdenken, wie er jetzt in seiner Wohnung dahin vegetiert, es zerreißt mir das Herz! Und meinen Verstand zermürbt es auch…

@ Renate

Deine Worte sind tröstend, aber ich möchte mir kein Hoffnungsschloss bauen, in dem ich dann wieder sitze und hoffe. Ich muss das nun für mich komplett abschließen, zumal – wie du ja selbst auch sagst – bei ihm überhaupt kein Einsehen herrscht. Seine ganze Wirklichkeit ist so verdreht (zudem steht er zur Zeit sicherlich die ganze Zeit unter Alkohol), dass ich gar nicht an ihn ran komme. Ich glaube er kann meinen „komplexen“ Gedankengängen gar nicht folgen, weil er dann oft sehr still wird und ich das Gefühl habe, dass meine Worte nur noch an ihm vorbeirauschen.

Ein Machtkampf… ja, da hast du recht, das ist es. Wie immer will er einfach nur seine Meinung durchdrücken. Genau wie Sunshine schon sagt, einfach um sich meiner sicher zu sein und damit er das bekommt, was ER will. Manchmal spüre ich so eine Wut, dass ich ihm die Wodkaflasche am liebsten über den Kopf ziehen würde… was ein Glück wohnt er so weit weg!

@ Sunshine

Es mal von der anderen Seite zu sehen/ zu lesen, finde ich unheimlich wichtig, denn wir Co’s können gewisse Dinge einfach nicht verstehen bzw. sehen es mit anderen Augen. Man kann sich in so eine Situation überhaupt nicht hineinversetzen, wenn man das selbst noch nicht durchgemacht hat. Das ist genauso als wenn ich ein Buch über den Alkohol lese und denken „Oh mein Gott, was es mit einem Menschen anrichten kann!“, aber das ist GAR NICHTS im Vergleich zu dem was man durchmacht, wenn man es hautnah bei einem Menschen erlebt, den man liebt.

Es ist tatsächlich so, wie du schreibst und das war das Erste, was mir hier im Forum auffiel. All unsere Geschichten – egal ob trockene/ nasse Alkoholiker oder Co’s – gleichen sich so erschreckend! Diesem Umstand ist es glaube ich auch zu verdanken, dass es in meinem Kopf klick gemacht hat. Man denkt ja immer, dass es bei einem selbst ganz anders ist usw. Und dann plötzlich wurde mir klar, nein… Es ist überhaupt nicht anders, sondern es ist genauso wie bei ganz ganz ganz vielen anderen Co’s. Die Umstände sind anders, das ist alles. Und natürlich habe ich dann auch begriffen, dass die Chance es wieder „einzurenken“ gleich Null geht. Das derzeitige Verhalten von X trägt nun auch nicht gerade dazu bei, dass ich uns irgendwo eine Chance gebe. Ich versuche mich jetzt mit dem Gedanken anzufreunden, dass er verloren ist, für mich verloren.

@ Bianca

Natürlich ist er gut gelaunt und lacht viel. Er hat alles was er zum Glücklichsein braucht. Außerdem weiß er doch ganz genau, dass er dir damit wehtut. Er kann dir somit demonstrieren wie unrecht du mit allem hast, was du über ihn gesagt oder gedacht hast. Du sollst es bereuen, dass du dich so verhalten hast, denn mit ihm wärst du jetzt genauso glücklich wie er es ist.
Alkoholina ist wirklich gut!! Das merke ich mir.
Die Frage ist nur wirklich ob du dir das jeden Tag gefallen lassen sollst oder ob du eine Möglichkeit findest diesen „Smalltalk“ zu beenden. Er erniedrigt dich doch damit Tag für Tag… so fühlst du dich doch oder?