Hallo zusammen..
Ich möchte mich gerne mal vorstellen…
Ich bin 38 Jahre alt und Alkoholikerin.
Alkohol hat es schon immer in meinem Leben gegeben…als Teenager auf Partys …im Freundeskreis…auf der Arbeit (ich arbeite seit meinem 20.Lebensjahr in der Gastronomie) jedoch ist es in den letzten Jahren immer mehr und mehr geworden…zum Schluss auch heimlich..morgens und während der Arbeit…
Mein Partner und ich leben seit 17 Jahren zusammen haben keine gemeinsamen Kinder (ich wollte auch keine) …wir haben ein Haus..einen Hund..keine finanziellen Sorgen…also ein sehr gutes Leben…er ist ein wirklich toller Mann der mich über alles liebt…ich frage mich die ganze Zeit warum ich überhaupt diesen großen Drang habe Alkohol zu trinken…es gibt für mich eigentlich keinen Grund…!!!
Es ist mir zwischendurch auch gelungen länger nichts zu trinken..niemals hatte ich körperliche Entzugserscheinungen…die Abstände wurden mit der Zeit allerdings immer kürzer und die längste Zeit ohne Alkohol war dann mal ein Monat.
Ich weiß ich kann und werde niemals „nur ein Glas“ trinken können…jeder dieser unendlichen Vorsätze ist kläglich gescheitert…1.Glas = am Ende alles rein kippen bis nix mehr rein passt!!!
Wenn ich nur das berühmte „Feierabend-Weinchen“ trinken wollte wurden es zwei…aus zwei wurde eine ganze Flasche und aus der einen Flasche wurde noch eine heimliche zweite….mein Mann hat sich oft gewundert wie ich denn nach zwei Gläsern Wein so betrunken sein könnte…ich habe mich immer rausgeredet dass ich noch nicht gegessen hätte…zu wenig geschlafen…es war zu heiss dann „knallt“ das schon mal mehr….ich habe ihn so oft belogen…es tut mir unendlich leid…ich frage mich warum er überhaupt noch bei mir ist…er hat meinen Alkoholkonsum schon immer verabscheut…das ich heimlich trinke hat er allerdings erst sehr spät bemerkt bzw. es vermutet..ich habe auch immer versucht noch „klar“ rüber zu kommen…. hat auch nicht immer geklappt…da hatte ich dann aber auch immer oben erwähnte Ausreden parat…
Wenn wir mal aus gegangen sind oder eingeladen waren hab ich schon immer im Kopf gehabt dass ich mich ja in Gesellschaft „benehmen“ muss und dann heimlich hinterher noch mehr getrunken weil mir das eine Glas niemals gereicht hat…man nennt es wohl Kontrollverlust…
Ich schäme mich dann sehr..niemals wollte ich eine Alkoholikerin sein…der Alkohol ist auch die einzige Sache die bei uns für Streit sorgte..am nächsten Tag habe ich mich immer entschuldigt…ich weiß gar nicht mehr wie oft er diese Entschuldigungen gehört hat..er ist wahrscheinlich nur noch bei mir weil ich ohne Alkohol ein ganz anderer Mensch bin…und weil er das Ausmaß gar nicht bemerkt hat…die ganzen versteckten Flaschen..das heimliche trinken..das entsorgen der ganzen Flaschen…ich frage mich wie ich diese ganze Energie aufbringen konnte für diese Heimlichtuerei…aber keine Energie hatte mal einen Korb Wäsche weg zu bügeln…
Wenn ich diese alkoholfreien Phasen hatte habe ich mich sehr gut um mich gekümmert..viel Sport..gesundes Essen…gemeinsame Zeit die ohne den Alkohol so viel besser ist…bis zum nächsten „Abschuss“ wo mir alles egal war…auch betrunken Auto zu fahren…mich und vor allem andere zu gefährden….alles egal!!!Da kann ich mich selbst nicht verstehen…das bin doch nicht ICH!!!???Warum tue ich das?!?!
Das Fass zum überlaufen hat dann mein heimliches trinken auf der Arbeit gebracht…es fing mit einem Schnaps an und endete damit dass ich alles in mich rein gekippt hab was ging…die Mitarbeiter und Gäste haben auch zum ersten Mal mitbekommen dass ich alkoholisiert war…es gab einen riesigen Streit am nächsten morgen….ich habe seine Enttäuschung kaum ertragen…geschweige denn die Blicke der Mitarbeiter am nächsten Tag…anstatt die Reissleine zu ziehen habe ich nochmal auf der Arbeit getrunken…ich habe mich so sehr für mein Verhalten vom Vortag geschämt.. ich konnte es kaum aushalten…somit der zweite Absturz…mein Mann konnte es kaum glauben…auf dem Heimweg ist dann alles aus mir ausgebrochen und ich habe ihm unter Tränen alles gestanden…wie schlimm es wirklich um mich steht…es war wie eine Befreiung obwohl ich betrunken war…am nächsten morgen haben wir nochmal in Ruhe über alles gesprochen…ich habe ihm gesagt dass ich so nicht mehr weiter machen möchte…es alleine aber nicht schaffe…
Er hat dann eine Termin für mich gemacht in einer Klinik um mit einer Ärztin zu sprechen…zu meiner Hausärztin wollte ich nicht da sie auch Gast in unserem Restaurant ist…
Zum Termin hat er mich dann gefahren (das war mein dritter trockener Tag) und ich habe der Ärztin alles erzählt.
Sie hat mir mehrere Telefonnummern von Psychotherapeuten mitgegeben…
Ich klappere jetzt alle nach und nach ab…auf einen Termin muss ich wahrscheinlich lange warten deshalb bin ich auch auf dieses Forum gestoßen..
Einen Klinik Aufenthalt sah die Ärztin nicht als notwendig an da ich keinerlei körperliche Entzugserscheinungen habe/hatte..jedoch hat sie mir dazu geraten mir psychologische Hilfe zu suchen und mich einer Selbsthilfegruppe anzuschließen um diese psychische Abhängigkeit mit Suchtexperten anzugehen…das möchte ich auch definitiv machen..es ist nur leider sehr schwer momentan einen Termin zu bekommen…die meisten haben überhaupt keine Termine frei und ich solle mich Anfang nächsten Jahres nochmals melden…
Meinen Eltern habe ich noch nichts erzählt…mein Vater war jahrelang selbst sehr schwer alkoholabhängig…mittlerweile allerdings seit fast 10 Jahren trocken!!!Man könnte meinen es hätte eigentlich ein abschreckendes Beispiel für mich sein müssen…es waren furchtbare Jahre in denen meine Mutter sehr gelitten hat..ich möchte ihr momentan keine Sorgen bereiten und ihr ersparen diese Zeit nochmal durchleben zu müssen…wenn die Zeit gekommen ist und ich stabil trocken (stabil trocken..gibt es sowas überhaupt?!?!) bin werde ich es aber ansprechen…
Ich erhoffe mir, mich in dieser Gruppe austauschen zu können…ich habe bereits ein wenig mitgelesen und finde mich in einigen Geschichten wieder…andere sind so abschreckend..wieder andere machen mir Mut und lassen mich hoffen auch für immer aus dieser Sucht,diesem Teufelskreis auszubrechen….und JA….ich strebe ein „Leben ohne Alkohol“ an…ich weiß dass ich niemals kontrolliert trinken könnte…eine lebenslange Abstinenz ist meine einzige Chance auf ein gesundes Leben..eine schöne Beziehung mit meinem Partner und das einzige was ich wirklich will!!!!
Ohne Alkohol bin ich die beste Version von mir selbst…Alkohol macht mich zu schlechtesten!!!
Heute ist mein 12. Tag ohne Alkohol
Es geht mir gut... ich führe eine Strichliste..ich freue mich wirklich jeden Tag über einen neuen weiteren Strich..
Früher war ich froh über jeden Tag der vorbei war wenn ich mir mal wieder vorgenommen hatte mal einen Monat/Woche ohne Alkohol zu schaffen..denn es brachte mich jeden Tag näher zum Tag an dem trinken wieder „erlaubt“ war…jetzt kann ich es kaum abwarten bis die erste Seite voll von Strichen ist an denen ich nichts trinke!!!!
Ich weiß dass ich erst am Anfang stehe…die Umgebung auch eine Herausforderung ist da wir ja das Restaurant haben und Alkohol trinkende Gäste praktisch an der Tagesordnung sind…im Moment macht es mir allerdings nichts aus…ich versuche den Alkohol nicht mehr als etwas anzusehen das mich lockerer,unbeschwerter macht…mich den Stress vergessen lässt…
Ich versuche ihn als das zu sehen was er ist…ein Gift welches Beziehungen,Familien und Kindheiten zerstört…ganz zu schweigen von der Gesundheit…er ist mein Feind..mein eigener Dämon…er hilft mir nicht…er macht mich eigentlich traurig..er macht mich zu einem Menschen der ich nicht mehr sein möchte…ich glaube so klar habe ich es noch nie gesehen…ich weiß jedoch auch dass dieser Dämon niemals verschwinden wird..es wird Situation geben in denen er anklopfen wird…schwache Situation..und diesmal möchte ich stark bleiben..dem Dämon keinen Raum geben..keinen Platz mehr in meiner Welt..meinem Leben!!!
Ich erhoffe mir auch in solchen schwachen Momenten ein wenig Halt in dieser Gruppe zu finden…das alles nieder zu schreiben ist schon extrem befreiend für mich…der Text ist länger geworden als beabsichtigt und doch kürzer als dass was alles schief gelaufen ist bis jetzt!!
Ich wünsche euch allen erstmal einen schönen Sonntag
LIEBSTE GRÜSSE