Beiträge von Sarah 0507

Ich denke wenn es die Geschwister, Kinder oder Eltern sind ist es auch eine harte Nummer.

Meinen Vater haben wir Zeit unseres Lebens nie fallen lassen.

Meine Mutter hatte dafür auch immer eine Ausrede parat (er landet in der Gosse). Besser wäre es gewesen denn ich wurde vermutlich dadurch schon früh Co. Normale Strukturen und Prozesse kenne ich nicht.

Ich bin 48 und noch immer verstrickt.

Immer wieder versuche ich diese zu lernen und habe gerade wieder einen Partner los gelassen der auch trinkt.

Trauer und Groll sind die Gefühle die derzeit da sind.

Zweifel ob das alles richtig ist aber der Verstand weiß das dieser Kampf nicht meiner ist.

Mein Partner muß kämpfen - tut er es nicht ist es seine Sache.

Jeder ist für sich selbst verantwortlich und das ist die harte Nummer die wir alle scheinbar lernen müssen.

Fühle dich gedrückt...

Irgendwie habe ich noch immer den Eindruck das ich in der Spur bleiben soll. WhatsApp ist eine feine Sache die "Stimmung" wird aufgefangen und es bietet immer wieder die Möglichkeit der Kontrolle.

Ich will umziehen und ein neues und anderes Leben. Dazu möchte ich gesund werden.

Wobei ich hin und wieder immer zurück schaue.

"Er" will mitgehen und auch gesund werden. Ich habe keinen Zweifel daran dass er das möchte - nur die Sucht fragt scheinbar nicht danach und so geht es ins vergessen. Kontakt persönlich möchte ich gerade nicht und das nicht weil ich ihn nicht liebe sondern um meine Seele zu schützen. Wenn es ihm nicht gelingt ... bin ich nicht mehr in der Nähe und kann loslassen. Heute fühle ich mich klar auch wenn ich innerlich erfriere.

Danke für eure Gedanken und Unterstützung.

nun ist es wieder passiert. Er hat angerufen und wir haben eine Weile gesprochen. Es war relativ ruhig und entspannt. Ohne Kritik oder Vorwürfe. Schauen wohin die Reise geht und dann entscheiden ob und wie es weiter geht.

Ich habe keine Zugeständnisse gemacht und darauf nur entgegnet das ich nicht mehr in dieser Tretmühle sein will und selbst an mir arbeite. Das Gespräch war gut aber wir sind nicht mehr zusammen. Das ist angekommen....

Er hat eine ambulante Entgiftung gemacht und erfährt in den kommenden Tagen was empfohlen wird (Reha - Kur oder weiter in der Gruppe)...Auf jeden Fall hat er erkannt das ich nicht sein Anker bin und auch sonst nicht zuständig für seine Probleme. Er hofft das wir wieder zusammen kommen....

Ich weiß gerade nur was ich nicht will...die Angst vor meinem Rückfall ist mir vor Augen....

Was tut man gegen die Trauer und die Wut? Ich bin so traurig und fühle mich leer und ausgelaugt

...

Demnach ist die Trennung endgültig und es gibt nie ein Zurück. Die Hoffnung das man als Paar (Er trocken/ ich ohne Co -Strukturen) zusammen sein kann also mehr Traum als Realität?

Zitat von 37Jahre

Liebe Sarah,

wenn du das machst, also ihn anrufst um zu hören wie es denn läuft......... öffnest du die Tür wieder einen Spalt.

Es wird wieder losgehen, die Beteuerungen, die Reue...... alles,alles was dazugehört.Je nachdem in welcher Verfassung er grade ist.....

Und du gehst erneut einen Schritt zurück nachdem du so sehr dafür gelitten hast ein paar Schritte voran zu gehen.

Und wahrscheinlich schöpfst du erneut ein bisschen Hoffnung und glaubst an eine Chance.

Ich habe das alles durch und 1,5 Jahre diesen Wahnsinn mitgemacht.

Ich bin 55 und habe viele schlimme und schmerzhafte Dinge durch in Sachen Liebe.

Nichts ist schwieriger als einen Menschen loszulassen den man liebt und man doch erkennen muss das die Sucht keinen Raum für eine Partnerschaft lässt.

Ich kann 100% nachfühlen wie du dich fühlst und lasse dir liebe Grüße da.

S.

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Vielen Dank für deine Worte...

Heute tut es mir weh....

Heute geht es mir schlecht. Gestern Abend war es so schlimm. Ich lag im Bett und fühlte mich schrecklich allein. Normalerweise haben wir wenn er nüchtern war immer miteinander geredet ...

Heute bin ich fast durchgedreht.

Seine Schwägerin sagte mir das er wohl in die Gruppe geht ....

Ich bin hin und her gerissen ob ich anrufen sollte und einfach Frage wie es läuft...

Darf und kann man das überhaupt ohne einen Rückfall in die Co Abhängigkeit zu erleiden?

Wie viel Abstand braucht es?

Trauer und Wut wechseln sich ab. An manchen Tagen Weine ich und bin verzweifelt.

Vorgestern war auch so ein Tag ...da trifft es mich mit voller Wucht und ich Stelle alles in Frage. Hat er mich geliebt und liebt Alkohol einfach mehr? Ich weiß es ist eine Krankheit und ich kann manchmal einfach nicht begreifen warum ich nicht los lassen kann ....ist Co sein vielleicht nichts anderes?

Was mich so belastet ist das ich ihn noch Liebe und er mir fehlt. Es tut weh aber die Situation und die vielen Lügen ließen keinen anderen Weg zu.

Bei jedem Gespräch klingt er alkoholisiert.

Und ich sitze hier und Frage mich warum mir das passiert.

Ich habe mir das Leben so nicht vorgestellt.

Es tut gut Menschen um mich zu haben die es nachempfinden können....

Gestern war es soweit. Ich habe ihn gesperrt um zur Ruhe zu kommen.

Trauer und Tal der Tränen. Ich fühle mich leer und erschöpft.

Heute lecke ich meine Wunden....

Vielen Dank euch für die positiven Nachrichten....die lassen mich hoffen

Die letzten Tage waren etwas entspannter. Der Druck bleibt denn irgendwie ist da ein schlechtes Gewissen. Ich habe den Eindruck dass ich mich erklären muss.

Immer wieder stellt er Fragen ....und ich möchte das so nicht mehr.

Angeblich wäre eine Änderung da....das fühlt sich alles so blöd an.

Zitat von Speranza

Hallo Sarah!

So wird es immer weiter gehen, Gespräche, Versprechen daß Therapien folgen werden, Rückfälle. Du kannst es nicht beeinflussen ob er sich an seine Aussagen hält du kannst gar nichts tun. Es liegt alleine bei ihm ob er in der Lage ist seine Sucht zu bekämpfen.

Genau das ist es ja..

Das ist es was mich so traurig macht....ich bin so müde und sehe kein Licht mehr.

Es ist alles zerstört ....

Gestern fand ein Gespräch statt. Das hat mich viel Kraft gekostet.

Angeblich soll eine Therapie folgen.

Ich habe die Beziehung auf Eis gelegt mit einem ungewissen Ausgang.

Ich bin so wütend auf die Substanz und darauf das er nicht nein sagen kann.

Ich weiß das es eine Krankheit ist aber gerade fühle ich mich so hilflos und einsam.

Am Ende sind da Tränen....und dann sehe ich ihn wieder sturzbesoffen aus dem Bahnhof torkeln (vor einigen Wochen).

Das geht so nicht mehr....und wieder tut es so weh.

Ich habe einen Cut gemacht. Vorangegangen sind 3 Jahre mit einem nassen Alkoholiker.

Es fing vielversprechend an. Ich sah ihn und wollte diesen Mann mit den schönen blauen Augen.

Den Alkoholkonsum habe ich mir schön geredet und meinte er trinkt weil er so nervös ist.

Die Wahrheit ist jedoch eine andere.

Es gab Tage in dem ich den Alk weg kippte und ihn sogar in meine Wohnung liess - wir lebten 1 Jahr zusammen. Letztes Jahr im Oktober habe ich ihn rausgeworfen. Seine Lügen flogen auf und ich zog die Konsequenzen daraus.

Leider habe ich ihn wieder in mein Leben gelassen.

Angeblich hatte er kalt entgiftet. Ich denke in dem Moment wollte ich das glauben.

Der Rückfall kam ohne Vorwarnung und nun sitze ich wieder desillusioniert in meinem Wohnzimmer.

Was würde ich dafür geben ihn nüchtern bei mir zu haben.

Ich bin traurig und fühle mich leer. Ich weiß das ich es nicht ändern kann. Nur wie soll ich weiter machen wenn Liebe einfach nicht reicht!?

Der Grund warum ich hier bin ist das es seit 3 Jahren mit dem Cut nicht Recht klappen will. Ich habe ihn im letzten Jahr Oktober rausgeschmissen und mich durch einen von ihn durchgeführten Entzug wieder ködern lassen.

Nun hat er nach 4 / 5 Monaten einen Rückfall und ich brauche für mich Zuspruch und Hilfe.

Zur Zeit habe ich wieder einen Cut gemacht..

Ich trete auf der Stelle...

Möchte mich nun auch vorstellen. Ich bin 48 J. jung und seit knapp 3 Jahren mit einem Alkoholiker zusammen.

Allerdings in getrennten Wohnungen und 200 km Entfernung.