Beiträge von Lanananana

Ich freu mich auch, das zu lesen! Weiterhin alles Gute für Dich und Deinen Partner!

Ja, wir haben überlebt. Das stimmt. Aber ich sehne mich wirklich sehr danach, von jemandem geliebt zu werden.

Ich liebe mich selbst - und ich kann auch gut alleine sein - aber es schmerzt mich sehr, dass da niemand war und ist, der in einer echten und anhaltenden Beziehung mit mir war und ist. Jemand der mich sieht und liebt, wie ich bin. Für mich ist das tatsächlich bodenlos traurig. Die Lücke aus der Kindheit kann vielleicht niemand schließen - aber eine echte Verbindung/ein Partner, eine treue beste Freundin z.B. wären schon sehr tröstlich.

Danke für das Teilen Deiner Gedanken, liebe Sare!

Zitat von jeany

Aber ich fange an zu atmen und ich werde stark bleiben

Lies Dir am besten nochmal deinen eigenen Faden durch. Ich verstehe nicht, wie Du das alles vergessen konntest - aber das Gute ist, es steht noch da. Vielleicht fällt Dir selbst auf, dass Du einen wirklich großen Fehler gemacht hast, als Du ihn zurück in deine Wohnung geholt hast.

Zitat von Cadda

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich mir im Nachhinein vorgeworfen habe, umsonst zu viel Zeit verplempert zu haben, in der ich unglücklich war, denn die gibt einem niemand wieder zurück.

Das geht mir genauso!

Indiana, es ist großartig, dass Du eine neue Wohnung gefunden hast. Nun gilt es die alte aber auch loszulassen. Ich versuche es mal mit einem Bild: Du wirst den nächsten Hafen nie erreichen, wenn du im alten die Leinen nicht löst. Auch wenn Du all deine Energie verfeuerst und den Gashahn voll aufdrehst … Lass los! Alles andere wird sich ergeben! Ich wünsche Dir einen guten Start!

Starke Worte? Aus meiner Sicht, bist Du Die selbst noch nicht im Klaren, was Du willst. Was erhoffst Du Dir? Dass sie jetzt ins Handeln kommt, weil Du sagst:

Zitat von Nforce147

das sie genau überlegen soll woran sie eigentlich arbeitet. An ihrem Problem oder daran die Beziehung zu zerstören.

Du gibst damit komplett die Zügel aus der Hand.

Was sind deine Standards? Was Deine Grenzen? Und was wirst Du in Zeitraum X tun, wenn sie die weiter verletzt? Sie scheint ihr Abhängigkeitsproblem nur halbherzig anzugehen - Du allerdings auch. Vielleicht braucht ihr beide noch Zeit - aber besser wird das so höchstwahrscheinlich nicht …

Ich sehe nicht, dass sie wirklich für ihre Trockenheit arbeitet. Natürlich bekomme ich ja nur mit, was Du schreibst. Aber aktiv gegen die Sucht kämpfen erfordert viel mehr Einsatz!

Glaubst Du, es wird einfacher sie loszulassen, wenn sie keinen Job mehr hat? Warum schiebst Du es vor Die her, klar Deine Werte zu vermitteln und Grenzen zu setzen?

Wenn er ein Alkoholproblem hat - und so klingt es ja - gibt es nur entweder oder. Ein Suchtkranker kann nicht nach einem Bier aufhören. Irgendwie scheinst Du die Situation ebensowenig wahr haben zu wollen wie er. Ansonsten kann ich mir den Unmut über den Ausgang eures gemeinsamen feucht-fröhlichen Abends nicht erklären.

Indiana - ihr eiert beide rum. Er geht ganz offensichtlich sein Suchtproblem nicht wirklich an und du scheinst dich auch nur halbherzig mit deinem co-abhängigen Verhalten auseinanderzusetzen. Was genau erhoffst Du Dir hier?

Liebe Indiana, es muss bei Dir/Euch nicht so sein - aber ich würde auch eher skeptisch bleiben. Mein Freund z.B. hat immer genau so viel getan, wie er musste, um mich zurück zu bekommen. Er hat sogar eine Langzeittherapie absolviert - um acht Wochen später doch nochmal anzufangen „weil er doch noch nicht fertig ist, mit dem Alkohol“. Und eine weitere angefangen, die er dann nach einiger Zeit abgebrochen hat - mit der Begründung, er ist doch noch nicht soweit. Also:Bevor du ihm die Tür wieder aufmachst, denk gut nach.

Liebe Thunder - ich möchte Dir eine neue Sicht auf Eure Situation zeigen: Er hat DICH längst fallen lassen, denn der Alkohol ist ihm offenbar wichtiger. Es wird sich in eurem Dreieck vermutlich nichts ändern, wenn Du nicht den ersten Schritt machst. Vielleicht kommt er dann auch in Bewegung.

Es wird leichter, wenn du nicht immer manifestierst, dass es „nicht leicht“ ist. Wirklich! Ist ein lieb gemeinter Rat. Mit jedem kleinen Schritt wird es einfacher den vermeintlichen Berg zu bewältigen.

Liebe Liesel, dieses „eigentlich“ könnte alles so schön sein, haben bzw. hatten sehr viele von uns Angehörigen. Aber das genau ist das Problem - es macht nämlich handlungsunfähig! Versuch loszulassen. Vielleicht kommt auch er dann ins Handeln. In jedem Fall wird es perspektivisch dadurch besser für Dich und dein Kind.

Warum nicht einfach die Karten offen auf den Tisch legen. Wie soll denn der Urlaib aussehen, wenn Du jeden Tag in einer Situation aufwachst, in der Du Dich nicht mehr wohlfühlst? Und glaubst Du danach wäre es dann einfacher ihm und seinen Eltern zu sagen, dass es so nicht weitergeht?

Weder Alk noch Kaffe noch Schoki können das, was Du als Leere beschreibst, füllen - das weißt du vermutlich selbst. Vielleicht gibt es Anteile in Dir, die sich nicht gesehen und gewertschätzt fühlen. Versuch herauszufinden, woher das Gefühl kommt - und ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, es ist nie zu spät Dir selbst die Aufmerksamkeit und Liebe zu geben, die du dein ganzes Leben vermisst hast.

Es macht nicht schlagartig alles wundervoll und rosarot aber es gibt Dir jeden Tag ein bisschen mehr Wärme und mehr Farbe für Dein Leben zurück und füllt Stück für Stück die Leere (und schraubt auch die Lust auf Kaffee und Schoki und all die anderen Ersatzbefriedigungen automatisch runter.) Zumindest war es bei mir so.

Zitat von Violet

Aggressiv wird meiner nicht, also nicht handgreiflich, aber wüst (verbal) und er zeigt cholerische Züge. Zudem schlägt er dann gern mal an die Wand oder wirft etwas rum.

?!? Definiere aggressiv?! Was ist das denn, wenn jemand gegen die Wand schlägt oder etwas rumwirft? Liebe Leidensgenossinnen, hört auf eure Welt durch die rosa Brille zu betrachten und euch in die Tasche zu lügen! Das hilft euch nicht da raus.

Zitat von TanjaMaus

Ich glaube er wartet drauf das ich Ihn rausschmeißen

damit ich die blöde bin und er das Opfer

Warum siehst du das so? Ich finde, du bist die Starke, wenn Du ihn rauswirfst. Die, die ihren Wert kennt und verteidigt. Die Selbstwirksame, die sich nicht länger vertrösten und kleinmachen lässt! Die, die sich und ihre Kinder schützt und liebevoll umsorgt.

Ich verstehe übrigens gut, wie schwer du dir das alles erarbeiten musst. Auch ich bin mit einem alkoholkranken Vater aufgewachsen hat, der mir schon früh ins Gesicht geschleudert hat: „Ich wünschte, du wärst nie geboren“ und der in meiner Gegenwart zu meiner Mutter gesagt hat:“Sieh zu, dass die wegkommt“. Für mich ist es auch eine Herausforderung, meinen Weg und meinen Wert zu finden. Aber es ist besser die Energie darauf zu verwenden als sich im Suchtkarussell sinnlos abzukämpfen.

Die gute Nachricht: Du kannst das sofort ändern, wenn Du willst!

Zitat von Cadda

Lange nach der Trennung bekam ich Herzrasen, wenn er mir begegnete. Also mein Ex, nicht Deiner

Danke Cadda, das hilft mir wirklich sehr, dass du das mit mir teilst. Und außerdem hast du mich zum Lachen gebracht!