Beiträge von Api

Hallo PetraPetra

Auch bei mir sind es Jahrzehnte und auch ich habe mal am Anfang hier reingeschrieben, wie sehr ich mich schäme, seit mir das bewusst ist. Da kam die Antwort, ich solle mich nicht schämen. Versuch Du auch das nicht zu tun!

Ansonsten bin ich grade leider keine gute Ratgeberin, aber Du wirst sicher viel Hilfe und viel Verständnis hier bekommen!!

Einen schönen Abend noch,

VG

Api

ganz ok! Durch die Behinderung unseres Sohnes und den Schub, den er vor ein paar Wochen hatte dreht sich grade aber sehr viel um unseren Sohn.

Und es gab ja eine klare Aussprache meinerseits mit Ernst gemeinter Ankündigung, bei einem "weiter so" meines Lebensgefährten auszuziehen. Die hat eine Umstellung bewirkt. Er trinkt viel weniger, schläft viel mehr und kümmert sich sehr um unseren Sohn!

Aber es ist ja grade eine Ausnahmesituation und ich bin gespannt bis misstrauisch, ob er gewillt ist, grundlegend etwas zu ändern, auch wenn bei uns wieder der Alltag einkehrt.

Trotzdem tut es gut!

Lg

Api

...heimlich Bier aber gleichzeitig im Alltag unterstützend und normal...das ist irgendwie bitter. Da fällt es bestimmt schwer, nicht zu denken "hätte, sollte, könnte..."

Viel Kraft und Glück weiterhin in den nächsten Wochen!!

Lg Api

Liebe Schwesterherz_81

Wie ergeht es Dir denn so?

Falls Du antworten möchtest, gerne; ansonsten auch nicht schlimm, sollst nur wissen, dass noch an Dich gedacht wird😃

Lg

Api

Aaah... diese Prophezeiung ging mir schon den ganzen Mittag nicht aus dem Kopf ...nicht auszuhalten... kann natürlich sein, aber nicht aufzuhalten nehm ich lieber an!

ja Fibonacci und Christrose ,

Wenn ihr recht habt wird es mich nicht umhauen. Unseren Sohn und mich werde ich dann davor schützen, dies mehrmals mitzumachen.

Könnt mich gerne daran erinnern, sollte es so sein und ich finde irgendwelche Ausreden und schreibe hier davon. Wer weiß was noch so kommt.

Bis dahin genießt Sohn sehr und genieße ich ein bisschen die Situation (ausgeglichener Papa, Frühling, Nachwuchs bei unseren Tieren - Hühnern, Schafen- , Nektarduft bei unseren Bienen... eine schöne Jahreszeit, wenn der Familienfrieden da ist!)

Lg

Api

Zitat von Schwesterherz_81

Die Trennung bzw den Umzug werden wir definitiv durchziehen. Wir schlafen ja auch seit 1,5 Jahren in getrennten Betten. Ich bin gespannt wie sich alles entwickelt, wenn wir nicht mehr zusammen wohnen. Diese räumliche Trennung steht ja jetzt schon ewig im Raum. Es war irre schwer hier eine Wohnung zu finden und hat sich jetzt über fast 1,5 Jahre hingezogen. Vielleicht ist auch alles etwas einfacher, wenn der Umzug gelaufen ist.

Liebe Schwesterherz

Habt ihr denn einen festen Umzugstermin? Puh, 1,5 Jahre .. das stelle ich mir wirklich schwierig vor... ich dachte, der Umzug sei schon gewesen...

Ich denke oft an Dich und Eure Geschichte, die ja ein paar Parallelen zu unserer hat - jetzt drück ich mal fest die Daumen!

LG

hallo

Ich will nur mal ein Danke loswerden an alle, die hier schreiben, moderieren, lesen etc.

Ich lese weiter ganz viel mit, das hilft mir sehr in meiner derzeitigen Situation: nach Suchtberatung, 2 Büchern und dem Austausch hier konnte ich vor einigen Wochen ohne großartige Anklage oder so ein kurzes und klares Gespräch mit meinem Lebensgefährten führen, in dem ich vllt das erste mal nur von unserem Sohn und mir gesprochen habe und dass ich nicht mehr bereit bin, so mit ihm zu leben. Ich war völlig klar und selbstsicher und hatte auch schon WG- und Wohnungs- Anfragen im nächsten Städtchen laufen sowie einen Mutterkind- kur-antrag gestellt (dafür gibt es allerdings verschiedene Gründe, die grade zusammen kommen - Sohn hat ja auch eine Behinderung ).

MeinnLebensgefährte hat wohl erstmalig gehört, WIE ernst (mir) die Lage ist. Er kam tags drauf von sich aus auf mich zu und es gab ein ebenso kurzes wie sachliches und ernstes Gespräch. Er wisse, dass er zu viel trinkt und wolle da sowieso schon aus gewichtsgründen was ändern. Er denke aber, dass das ohne Abstinenz geht. Er denke (leider) dass unser Sohn nicht viel mitkriegen würde, da er ja erst trinke wenn der im Bett sei usw. Und er werde überlegen müssen, was er noch ändere, zb alte Hobbis reaktivieren o.ä.

Seither trinkt er radikal weniger und auch längst nicht jeden Tag. Und schläft endlich mal mehr Stunden. Ist viel weniger schnell genervt oder überfordert.

Sohn genießt das sehr, ich ein bisschen. Denn ich bin skeptisch wegen vieler Geschichten hier im Forum und weil die Suchtberaterin gesagt hat, dass kontrolliertes Trinken i d R nicht funktioniert, sondern derjenige danach sogar oft mehr trinkt.

Aber mal sehen. Ich jedenfalls zweifle meine eigenen Wahrnehmungen jetzt endlich nicht mehr an - DAS ist vorbei. Und ich bin bereit für alle Wege. Der jetzige wäre klasse, aber es gibt auch andere. Und unser Söhnchen wird nicht mehrmals diese Höhen und Tiefen mitmachen sollen sondern einen klaren Weg haben.

Lg

Api

liebe Annekaffeekanne

Ich glaube, ich kann so verstehen, wie Du Dich fühlst.

Hast Du denn schonmal eine Suchtberatung (auch für Angehörige!) In Anspruch genommen? Mir hat das sehr geholfen! Und auch das Lesen hier sowie von Büchern (das für mich beste und auch wirklich einfach zu lesen, selbst wenn man müde ist war bisher "das Maß ist voll" von Ulla Schmalz).

Ich wünsche Dir viel Kraft und ein schönes Wochenende!

Lg Api

liebe Bella,

Gut, dass ihr BEIDE Beratung sucht! Und gut, dass Du hier bist.

Ich bin auch als ratsuchende Co eines oft wunderbaren Partners vor ein paar Wochen hier aufgetaucht und erschrecke darüber, WIE co ich bin. Manchmal hört man dann schon harte Sätze hier. Aber sie helfen. Entscheiden, ob man sich trennt oder nicht muss man ja trotzdem für sich alleine.

Dir alles gute!

Zitat von Lanananana

. Ich dachte, die ist ein Forum, in dem Alkoholiker und Angehörige sich helfen

Liebe Lananausw.

Das ist es doch auch. Ich kann noch gar keine guten Ratschläge geben, bin noch recht neu hier bzw scheinbar ein langsamer Mensch, wenn ich das mit manch anderen Geschichten hier vergleiche. Ich habe aber schon viel hier einstecken müssen (im positiven Sinne!) Und ebenso viel guttuende Worte gelesen. Es ist ja keine Kuschelgruppe sondern Hilfe, die weiterbringen soll!

Die nächsten Stunden schaffst Du ganz sicher und alles was dann kommt auch! Auch ohne gute Ratschläge: Ich denk an Dich!

Zitat von Upsidedown

Auch ich hatte dieselben Gedanken wie du.

Es ist eine Art emotionale Achterbahnfahrt aber am Ende der Fahrt müssen wir uns schon um Kinder und und uns selber kümmern. Es ist nicht unsere Verantwortung. Er hatte Chance etwas zu verändern während wir gehofft haben. Und jetzt sind die Männer an der Reihe. Da gehts auch um unser Leben und wie oft sind wir verzweifelt und machen sie sich Gedanken wie es uns oder unseren Kindern geht. Nicht wirklich. Diese Gedanken musst du abstellen.

Sollte der Ernstfall eintreten; dann sei dir immer bewusst, er hatte immer noch die Wahl und wie er sich entscheidet.

In meinem Bekanntenkreis gab es einen Fall. Er nasser Alkoholiker, mehrere Entzüge alles nur für ganz kurze Zeit. Frau mit Kind ging und er hat sich das Leben genommen, ja heftig. Man weiß ja nicht was in so einen Menschen vorgeht, evtl wärs auch passiert wäre sie geblieben. Die Situation mit der Sucht war die selbe, er hat sich zu Tode gesoffen. Sie hätte sich auch das Leben nehmen können aus Verzweiflung, depressiver Verstimmung was auch immer.

Alkoholiker nehmen sich ja Stück für Stück das Leben. Aber wir auch das unserer Kinder wenn wir nicht handeln und einfach nur zu sehen. Stell ich das Leben eines erwachsenen handlungsfähigen Menschen über das des eigenen Kindes? Das muss oberste Priorität sein. Die Kinder schützen weil sie das nicht alleine können. Der papa bleibt ihnen ja, aber sie erleben auch eine weniger gestresste mama und ruhigeres Umfeld! Das haben sich alle Kinder verdient. Und auch wir! Wenn man nass aus der Dusche kommt trocknet man sich ab und das Musst dem nassen Trinker bewusst werden…

Will auch nicht schuld sein, dass er weiter trinkt weil er mein ich akzeptiere das und lass alles mit mir machen. Sollen sie das gesagte spüren und ernst nehmen. Ich hab’s satt! Will nicht mehr!

Kümmere dich um dich um dein Kind, komm lass uns gehen! Ein Zeichen setzen und schauen was passiert.

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Liebe Upsidedown

Wenn für Dich JETZT der Zeitpunkt des Absprungs ist, dann mach das!!

Verstehe mich nicht falsch: Denke nicht, ich möchte jemand anderem etwa ein schlechtes Gewissen vermitteln, zu gehen. Das wirklich auf gar keinen Fall!!

Liebe Grüße und viel Kraft!

Zitat von Sensual

Hallo Api,

Wie kommst du darauf, das genau dieser Punkt über „er ist selber verantwortlich für sein Leben“ hinausgeht??! Wer ist denn für sein eigenes Überleben oder leben wollen verantwortlich, wenn nicht jeder selbst??!

Es liegt einzig und allein in der eigenen Verantwortung eines jeden von uns!

Ganz banales Beispiel: wenn ich das Rauchen anfange, gehe ich das Risiko ein ggf an einer durch das Rauchen begünstigte Erkrankung zu sterben oder sehr krank zu werden. Wem außer mir kann ich dafür die Verantwortung aufhalsen? Der Zigaretten-Industrie?

WENN er sich etwas antun sollte, ist das auch einzig und allein SEIN Ding! So hart es klingt. Es hätte auch mit dir oder Trennung nichts zu tun.

Ich frage Dich jetzt bewusst ganz provokativ: wer glaubst du zu sein, dass er sich nach einer Trennung deinerseits etwas antut?

Sollte er Andeutungen dahingehend gemacht haben, machen, ist das emotionale Erpressung und absolut nicht tragbar, auch das gehört in professionelle Hände!

Api…ER hat es sich so ausgesucht! Er kann da raus, wenn ER will! Das will er offenbar nicht!

Wenige Freunde etc.. die Quintessenz seiner Sucht?! Schon mal in Betracht gezogen, er zieht sich zurück um in Ruhe saufen zu können? Er hat eine große Liebe, einen besten Freund: der Alk!

DU bist nicht für ihn verantwortlich, in keinerlei Angelegenheiten im Leben! Du bist für DICH und dein KIND verantwortlich, welches sich das nicht aussuchen kann. und bei DEINER Verantwortung solltest du schleunigst anfangen.

Verzeih, wenn ich so direkt bin…habe etwas den Eindruck, du flüchtest vor deiner eigenen Verantwortung. Suche für DICH neue Wege, mache Dir um DICH Gedanken, aber nicht um ihn. Er hat seinen Weg bis hierhin auch selbst entschieden.

Ich möchte dir wirklich ans Herz legen DIR professionelle Hilfe zu suchen. Du steckst bereits so tief drin…du machst dir darüber Gedanken, ob er sich was antun könnte, wenn du gehst. Bist du sicher, dass DAS DEIN Gedankengang ist oder eher eine „Ausflucht“ zu bleiben?!

Liebe Grüße, sensual

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Ja, habe mir ja schon professionelle Hilfe gesucht (Suchtberatung) und bin weiter auf der such nach einer Therapeutin! Für genau solche Fragen, die Du stellst werde ich das brauchen. Da blick ich selber nicht mehr bei mir durch...

Zitat von achelias

Hallo Api,

nimmst du es an oder drohte er dir damit?

Nein achelias, niemals würde er damit drohen oder so. Er igelt sich mir gegenüber total ein, sobald ich etwas anspreche und schweigt dann komplett hilflos. Aber in seiner Familie gibt es Depressionen...es ist "nur" eine Angst von mir. Und sowohl hier im Forum als auch bei der Suchtberatung heißt es ja doch: traue deinen Wahrnehmungen! Diese gehört halt auch dazu...

hallo

Für unseren Sohn und auch mich ist es wohl eigentlich der einzige verantwortbare Weg, wenn ich mich von meinem Lebensgefährten trenne. Das ist mir klar geworden. Und das wird auch sehr bald passieren.

Aber was ist, wenn das ernsthafte Risiko besteht, dass sich der Mann, mit dem man lange Jahre zusammen war, nach der Trennung etwas antut? Weil er es trotz aller Vorzeichen überhaupt nicht geglaubt und kein bisschen ernst genommen hat?!

Wer kann mir dazu etwas schreiben?

Er hat nicht grade viele Freunde und neigt dazu, sich außerhalb der Arbeit sehr zurück zu ziehen.

Das ist doch ein Punkt, der ja über "er ist selber verantwortlich für sein Leben" hinaus geht!

liebe Steffipeffi

Das ist wirklich alles sehr traurig aber du wirkst entschlossen und willst erhobenen Hauptes gehen - du bist sehr mutig!!

Ich selber habe noch nie körperliche Gewalt von meinem LG erfahren und kann mich da schlecht hineinversetzen, kenne aber Frauen, die fürs erste mit ihren Kibdern in einem Frauenhaus unter gekommen sind. Und dort durftennsie so lange bleiben, bis sie gemeinsam mit den Mitarbeiterinnen einen GUTEN und SICHEREN Plan gemacht hatten, wie es weitergeht. Frauenhäuser sind kein Stigma sondern ein Segen, denke ich. Hast du schonmal geschaut, wo es die in eurer Gegend gibt?

Lg und viel Kraft!

liebe Steffipeffi

Ich kann gar keine guten Ratschläge geben, ABER ich könnte mir vorstellen, dass Du auch wenn sich freund*innen abgewendet haben am Ende gar nicht SO allein bist wie du denkst. Ich erlebe grade mit, wie viele liebe Menschen auf meine Schwiegermama zugehen, die sie vorher nich nie richtig wahrgenommen hat. Aber diese Menschen haben SIE all die Jahre in der schwierigen und vereinsamenden und undurchbrechbaren Beziehung wahrgenommen!

Und sind jetzt auf eine wirklich feine Art für sie da...

Ich wünsche Dir viel Kraft und ein einen schönen Abend trotz allem!

Lg

Api

Linde66 und Elly

Ja.

Und auf die Frage nachdem osterwochenende: seine Mutter (frisch verwitwet) kommt uns das 1. Mal (!) besuchen (mit verkorksten Vater nie möglich gewesen - sie blüht trotz Trauer grade auf). Und mein LG muss die Tage komplett arbeiten. Werde ihr ggü auch wenn es WIEDERMAL falsch ist gute mine zum bösen Spiel machen müssen, hab einfach keine andere idee, könnte heulen. Bzw tue es schon wieder.

Zitat von Sunshine_33

Hallo,

ich lese bei den CO Abhängigen immer wieder, das sie denken, ein bestimmtes Verhalten würde beim saufenden Partner eine bestimmte erwünschte Gegenreaktion bewirken.

Es werden sich tausend Gedanken gemacht, wie man den Säufer trocken legen kann, Broschüren besorgt, Suchtberatungsstellen aufgesucht in der Hoffnung auf Geheimtipps und und und..

derweil säuft der Säufer lustig weiter und interessiert sich nicht die Bohne dafür.

Ein uneinsichtiger abhängig Trinkender macht sich mit Sicherheit nicht mal im Ansatz so viel Gedanken um die Beziehung im Vergleich zum CO. Er hat doch noch seine andere Geliebte, die Pulle, die ihn wohlig in die Arme nimmt, er kann sich jederzeit mit ihr wegbeamen.

Konsequentes Verhalten sollte man besser nur für sich selbst anwenden, um sich zu schützen, bis man endgültig raus aus der Situation kann, denn oftmals muss man sich erstmal um ein neues Dach übern Kopf kümmern, sich fachlich beraten lassen, wie es finanziell weiter gehen kann, falls Kinder da sind und man nicht arbeiten gehen kann...etc.pp.

Man sollte nicht hoffen, das man beim Trinker mit seinem Verhalten auch automatisch was ändert.

Eine Trennung ist auch unbequem und macht Angst.

Aber jahrzehntelange CO Abhängigkeit macht krank! Psychosomatische Erkrankungen sind typisch für CO Abhängige. Will man sich denn wirklich krank machen lassen?

Man hätte auch "einfach" gehen können, jeder kann in diesem Land seine Leidenszeit selbst bestimmen. Niemand muss bei einem Säufer bleiben.

Dann mal noch ein harter Blick in die Realität: Auch wenn ein nasser Alkie mal ein paar Tage nix trinkt, ist er weder wirklich nüchtern noch bedeutet es irgendwas. Damit sollen höchstens die Wellen geglättet werden...danach wieder hoch die Tassen...

Die Rückfallquote liegt bei um die 90% bei Alkoholikern, die aussteigen WOLLEN, mit LZT, SHG können um die 50% trocken bleiben, ich glaube die Werte beziehen sich auf einen Zeitraum von 3 Jahren.

Die Rückfallquote ist also erschreckend hoch, bei EINSICHTIGEN Alkoholabhängigen.

Wie hoch die Erfolgsquote bei uneinsichtigen Alkoholikern ist, mag jeder gern selbst einschätzen, sie liegt meiner Meinung nach bei Nullkommanull.

Will man denn wirklich seine ganzen Hoffnungen, sein eigenes Leben auf so eine wacklige Grundlage aufbauen? Da ist ja im Grunde nicht mal irgendeine Grundlage!

Und wenn noch Kinder mit im Spiel sind, ist auch für sie eine Katastrophe, mit einem trinkenden Elternteil aufzuwachsen zu müssen, und das nur weil die Mutter
nicht in die Handlung kam?

Das kanns ja wohl auch nicht sein!

Man oder meist frau hat doch die Verantwortung für die Kinder, der trinkende Elternteil kann diese Verantwortung einfach nicht mehr tragen, weil er längst zu krank dafür ist.

Hört sich unfair an, ich weiß , aber ist leider trotzdem so.

Kurzum, man kann nur für sich selbst Konsequenzen ziehen, um in ein lebenswertes Leben zurückzukehren zu können. Für den Trinker kann man leider nix tun. Das kann nur er selbst.

BTW: Ich persönlich kenne kein einziges Paar, wo die Bemühungen der Partnerin Einfluss auf den uneinsichtigen Säufer hatten.

Und hier im Forum kenne ich auch nur einen einzigen Fall, wo das konsequente eigene Handeln der Partnerin den Trinker in die Handlung brachte, aber da war längst eine eigene Einsicht und der Wunsch nach einem trockenen Leben vorhanden.

Und ich bin schon etwas länger hier

LG Sunshine

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Oh je. Stehen die Chancen selbst bei Einsicht SO schlecht?

Dann sind meine Versuche wirklich erbärmlich!

Zitat von Hartmut

Ich habe mich mal bei dir etwas eingelesen. Falls meine Interpretation verkehrt, ist sage es.

Ja ja. die liebe Hoffnung das alles wieder mal gut wird hält schön in der eigen CO Abhängigkeit fest. Irgendwie blöd so eine Hoffnung. Oder?

Nun bist du für mich ein Paradebeispiel für „CO Abhängigkeit“. Jahrelang hast du alles versucht um ihn trockenzulegen, früher mit direkten Ansprachen, mit Diskussionen und kleinere Maßnahmen, damit er es merkt. In letzter Zeit forcierst du nun die Maßnahmen. Du änderst jedoch nichts damit.

Scheinst immer noch auf dem Trichter zu sein „Das schaffe ich schon irgendwie“

Nach dem Motto "Wenn der Alkoholiker was getrunken hat, dann darf er das und das nicht", mit der Hoffnung das er es langsam kapiert. Und wenn er mal nicht wieder sauft, darf er als Belohnung wieder ins Schlafzimmer hüpfen?

Kleine Anmerkung, ein Alkoholiker ist ja nicht bescheuert, um zu wissen, das sei Trinkverhalten nicht in Ordnung ist und für einen Zeit aussetzen kann um den CO ruhig zu stellen.

Nein API, du tapst nicht in eine Falle, du hast sie noch gar nicht verlassen. Du steckst weiter mittendrin.

Was schätzt du, was dir der ganze Austausch und die Erkenntnis für CO Abhängige für dich gebracht hat? Siehst du da für dich eigene Fortschritte? Die Situation hat sich nicht verändert. Es belastet dich weiter und er säuft fröhlich vor sich hin.

Wissen alleine reicht nicht, sollten schon konsequente Handlungen für sich erfolgen. Es geht um dich und deine kleine Familie. Nicht für ihn. ER hat ja keine Interesse an der Familie. Sieh deine Versuche Beratungsstelle oder Paartherapie. Also wenn mir eine Partnerin erklärt es wird Zeit für eine Paartherapie dann ist doch spätestens schon 5 nach 12 . So naiv kann doch kein Partner sein.

Ich kann einem Kind alles erklären, was mit 10 Jahren machbar ist. Ich kann ihm aber nie die Eindrücke, was ein Kind sieht, wegdiskutieren.
Lese dich mal bei den EKA welche Eindrücke aus der Kindheit sie heute noch belasten, obwohl ihnen teilweise alles erklärt wurde.

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Hartmut hältst du dann nur eine Trennung für den richtigen Weg?