Beiträge von Api

Zitat von Anita

Liebe Api!

Bitte nicht schämen ... es ging halt nicht besser. Fein, dass du jetzt was änderst. Aber nimm in Kauf, dass von ihm ev. lange keine Reaktion kommt bzw. er etwas ändern könnte und du ev. vielleicht sogar leicht angefeindet wirst. Du hast ihm - wie du richtig geschrieben hast - jahrelang den Freibrief gegeben. Wenn er in seiner Sucht ist, dann ist das für ihn selbstverständlich und er geht davon aus, dass das immer so weiter geht. Er wird lange brauchen, bis er kapiert, dass du dich änderst bzw. entwickelst. Er wird es nicht verstehen und daher auch wieder versuchen, dich wieder "zurecht" zu biegen.

In meiner Beziehung mit einem Alkoholiker (10 Jahre) war ich auch ganz gut in der Rolle, mitzutun und es nicht zu hinterfragen. Dann habe ich begonnen, dass ich es ansprechen. Hab auf meine naive Art versucht Konsequenzen zu setzen. D.h. wenn er daheim betrunken war, dann hatte er auch SZ-Verbot, weil mich seine Art schon so angeekelt hat und der Geruch. Dabei kam es dann über kurz oder lang auch zu ärgeren Diskussionen und ich habe da SZ sogar versperrt, um primär auch ein Zeichen/ein Stopp zu zeigen. Mit dem Resultat, dass er die Türe eingetreten hat. Irgendwann bin ich dann - wenn es mir zu viel war - in meine Wohnung gefahren. Mit dem Resultat, dass ich gelitten habe und er die Zeit zum Trinken genutzt hat - jetzt war ja niemand präsent, der genörgelt hat. Ja und dann das "nörgeln" oder ansprechen. Ich hab kein Geheimnis mehr gemacht und meine Meinung begonnen zu sagen, wie daneben er sich benimmt. Zum Teil bin ich auch ich dann immer emotionaler geworden, weil auch das nichts gebracht hat, außer dass seine Aggression gegen mich gestiegen ist.

Zusammenfassend muss ich fast feststellen, dass alles was ich an konsequenten Verhalten versucht habe zu setzen, nach hinten losgegangen ist, er sich sukzessiv in seinem Tun bedrohter vorkam und es mir im Grunde nur immer schlechter ging.

Was deinen Sohn betrifft ... weil du geschrieben hast, dass er dich hassen wird, wenn ihr euch trennt. Hm, bist du dir da sicher oder vermutest du das nur? Weil ich habe die Erfahrung gemacht, dass Kinder ein ganz gutes Gespür haben und er bekommt die Situation um den Vater vielleicht schon längst mit!!

Vielleicht wäre er nur momentan enttäuscht, weil es einfach ungewohnt ist, aber vielleicht würde auch er mehr Ruhe in sich finden?

Ich habe zwar keine Kinder, aber einen Neffen, den ich sehr liebe und der regelmäßig bei mir ist. Auch in der Beziehung. Heute ist er 13 Jahre. Damals war er 4 Jahre. Und obwohl er "nur mein Neffe" ist und auch nur zeitweise bei uns war, stelle ich jetzt nach der Trennung fest, wie sehr das Verhalten meines Ex meinen Neffen geprägt hat. Ich erinnere mich, dass mich en 4/5jähriger oft getröstet hat, weil er gespürt hat, was los ist. Ich kann mich noch gut erinnern, wie er mir mit 5 Jahren anbot, ob er mit meinem damaligen Partner reden soll.

In der Beziehung ist dann noch viel mehr vorgefallen, sodass mein Neffe (von seinen Eltern aus) nur bei mir sein durfte, wenn mein Partner nicht anwesend/dabei ist. War gut umsetzbar, weil ich einstweilen auch wieder in meine Whg. zurück gezogen war.

Heute: er ist ein 13jähriger aufgeschlossener junger Mann ;-), der betrunkene Menschen nicht erträgt und feststellt, dass eine Tante die stärkste Person ist, die er kennt. Er musste sich oft Sorgen machen und hat aber zum Glück gesehen, dass ich immer wieder "aufgestanden" bin.

So viel dazu, wie es oft in Kids aussieht und wie sich entwickeln und auch geprägt werden, obwohl man es nicht so annimmt/glaubt.

Ich wünsche dir Kraft für dein konsequentes Handeln und alles, alles Gute!!!!!!!!!!!!!!

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Ja, er verkennt die Realität und wie ernst es mir ist komplett. Meine Freundin und meine Schwester bekommen nur einen Bruchteil von dem mit, was er mit bekommen müsste und haben kürzlich beide festgestellt, dass ich mich voll verändere und so "entschieden" wirke.

Danke für das Bsp mit deinem Neffen. Ja, vielleicht legt Sohn dann auch seinen Fokus auf "starke Mama". Im Moment nämlich eher auf "mit dem Papa motzende und putzende Mama". So hat er die Rolle seiner späteren Frau neulich im Spiel beschrieben. Und das wo ich mich immer für so emanzipiert gehalten habe!

Zitat von Morgenrot

Hallo Api,

das wichtigste in meinen Augen ist, den Kindern die Wahrheit zu sagen. Natürlich altersentsprechend.

Wir Erwachsene zweifeln so oft an dem dem, was wir bei nassen Alkoholikern sehen, und trauen unseren Wahrnehmungen nicht, das wollte ich bei meinen Kindern nie machen, und trotzdem bin ich in die Falle getappt, weil ich etwas für sie erhalten wollte, was gar nicht mehr da war.

lg Morgenrot

Ja, das kapiere ich immer mehr.

Zitat von achelias

So etwas ist für Kinder eine Katastrophe. Wie soll ein Kind so etwas verstehen - wirklich verstehen?

Wenn die erwachsene Mutter nicht mal damit klar kommt.

Wenn ich mir was wünschen dürfte, wünschte ich mir, daß Kinder verschont blieben!

Die können nichts dafür, es weder begreifen, noch sich wehren und bekommen jede Menge ab.

Oh doch, ich weiß sehr genau, wovon ich schreibe - ich war selbst so ein Kind.

Und weißt Du, was Du Dir von Deinen Eltern konktet gewünscht hättest, achelias?

Meine beste Freundin ist EKA und zwischen ihr und ihrem Bruder gibt es heute noch Streit, da der Bruder der Mutter vorwirft, dass sie nicht mit ihnen weggegangen oder den Vater rausgeschmissen hat. Meine Freundin selbst hat zwar als Kind / Jugendliche auch unter der Situation gelitten, aber auch Verständnis für die Mutter und sagt, die Mutter hat ja immer gut für sie gesorgt und sie wisse ja nicht, wie eine Trennung letztendlich gewesen sei... aber wenn ich mich trenne wird sie mich und den kleinen auf jeden Fall unterstützen!

Zitat von Aurora

Liebe Api,

ich habe deinen Beitrag mal aus Upsides Thema hierher verschoben.

Da kann besser darauf eingegangen werden, denn es ist ja wichtig für dich.

Dein Sohn ist ja nicht mehr sooo klein. Du kannst mit ihm da schon offen reden. Dass Alkoholismus eine Krankheit ist, dass Menschen sich dadurch verändern, dass sie trinken müssen und ein Anderer da nichts machen kann.

Es gibt auch Bücher darüber.

"Warum tut Papa das" von Sylvie Kohl

"Flaschenpost nach irgendwo" von Schirin Homeier

zum Beispiel.

Na klar hast du Angst vor Fehlern. Die hat jede Mutter. Und jede Mutter macht auch Fehler. Das ist einfach so.

Aber du kommst doch jetzt in's Handeln und das ist gut.

Liebe Grüße

Aurora

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Danke Aurora,

Auch für die Büchertips!

Zitat von Schwesterherz_81

Liebe Api,

mein Sohn ist 10 Jahre alt. Ich habe ihm am Anfang, als es mal eskaliert ist gesagt, dass sein Papa zu viel Alkohol getrunken hat.

Ich habe meinem Ex dann ganz klar gesagt, dass ich keinen Betrunkenen mehr neben mir im Bett liegen haben möchte. Den Geruch konnte ich schon lange nicht mehr ertragen. Ich bin auch immer wach geworden, wenn er betrunken durch die Wohnung gewandert ist und konnte dann vor lauter Wut und Herzrasen gar nicht mehr schlafen. Nachdem er dann aus dem Schlafzimmer ausgezogen ist, habe ich wieder wunderbar geschlafen.

Liebe Schwesterherz,

Genau so geht es mir auch oft...

Und dein Sohn: war das für ihn ein Dilemma, denn Dein Freund war ja glaube ich auch der Meinung, dass er NICHT zu viel trinkt?

Dann steht sozusagen Aussage gegen Aussage und Sohn dazwischen, aber naja es ist wohl besser als alles was unausgesprochen ist...?!

Danke für deine Schilderung.

Aurora danke fürs verschieben . Ich hatte irgendwo falsch reingeschrieben - finde mich noch nicht so gut im Forum zurecht. Da müsste noch ein Beitrag vorher dann auch falsch gelandet sein - vielleicht lässt sich der auch noch verschieben, damit ich nicht alle verwirre?

den "Freifahrschein" habe ich ihm viel zu lange gegeben - das ist mir ja sehr schmerzlich klar geworden. Ich schäme mich sehr dafür und ändere es ja grade. Ich bin ja hier, damit ihr Euch "einmischt" ( Hartmut )! Habe bloß Hoffnung, dass dadurch dass ich ja jetzt die Konsequenzen ziehe er zur Einsicht kommt und hatte nur versucht, abzuschätzen, wie hart es wird / wie die Chancen auf eine gemeinsame Zukunft stehen, FALLS er sein Problem angeht. Sagt mir gerne, wenn ich da schon wieder in eine Falle tappe...

Und dann direkt noch eine Frage: ich habe ja aufgehört, auch wenn ich für unsere "Stadt-Einkäufe" zuständig bin, ihm oder uns den Wein zu kaufen. Wohnen sehr ländlich,, muss er jetzt selber los und mir ist die Lust auf Wein eh schon seit ca Nov. Vergangen. Außerdem schweige ich in KEINER Situation mehr, wie mich seine Zrinkerei belastet. Sonst hab ich das nur immer wieder ab und zu getan.

Mein nächster Schritt ist, ihm am Wochenende, wenn er ja oft bis in die Früh abwechselnd schläft und trinkt nicht mehr ins gemeinsame Schlafzimmer zu lassen. Muss er im Gästezimmer oder sonst wo schlafen - allerdings: sage ich Sohn dann (wie schonmal getan) "Papa ist krank" und gehe mit ihm irgendwo hin, was schönes machen (er ist nicht blöd- er weiß ganz genau, dass Papa keinen Schnupfen hat! "Krank" stimmt ja trotzdem irgendwie. Aber es liegt ein Tabuthema über uns und DAS WILL ICH NICHT, dass er so aufwächst! Oder sage ich " Papa hat zu viel Alkohol getrunken"? Oder sage ich "Frag Papa selbst, warum er auf der Couch oder im Gästebett schläft"? Er verträgt ja so viel - man kann dann normal mit ihm reden.

Entschuldigt meinen Roman - ich dachte, ich wäre schon so weit und hätte so viel gerafft, fürchte aber grade ich bin total am Anfang und habe Angst, alles falsch zu machen.

Zitat von Anekan

Hm, also Quartalstrinker sind ja phasenweise körperlich entgiftet und schaffen es auch nicht "nur" durch Willenskraft.

Ja, klar. Aber er ist ja kein Quartalstrinker. Und ja: nur aus Willenskraft glaube ich bei ihm mittlerweile auch nicht mehr. Er braucht sicher Hilfe. Ich dachte nur, vielleicht ist es einfacher als auch noch einen körperlichen Entzug zu brauchen und habe mich ein bisschen gefreut, da ich die Hoffnung nicht aufgebe, dass er eines Tages Hilfe will. Es ist ja grade so vieles im Umbruch sein Vater gestorben, seine Mutter und er finden grade zueinander, ich Grenze mich in gewissen Dingen ab, etc

Zitat von Alex07

Jetzt fehlt nen Hartmut

Man kann sich das so zurecht Reimen, wie man möchte.

Es ist doch EGAL, was für eine Abhängigkeit?! Psychisch oder Körperlich!

Wie meinst du das mit Hartmut?

Und ist also das Aufhören genaj gleich schwer, egal ob körperlich oder psychisch?

hallo Linde,

Nein, so ist das nicht. Ich weiß, dass es das gibt, aber ich bin mir sicher, dass mein LG nicht heimlich trinkt. Er ist ja mit mir gleichzeitig ins Bett gegangen und morgens auf die Arbeit und überhaupt: er trinkt ja IMMER abends/nachts. Und er hatte ja früher in der Fastenzeit (vor Ostern) oft wochenlang, später nur noch tagelang, zuletzt grade mal an Karfreitag. Das hat er für sich selbst gemacht. Und ich denke, das ist das jetzt auch wieder.

hallo zusammen,

Auf die Gefahr hin, dass diese Frage jetzt wieder Co ist, weil sie sich um SEIN Trinkverhalten dreht?! (aber es beschäftigt mich halt sehr):

Mein Lebensgefährte hat jetzt 2 Tage hintereinander nix getrunken und ich sehe keinerlei Nervosität o ä . Die Suchtberaterin hatte gemeint, wenn eine körperliche Abhängigkeit bestehe, würde man schwitzen, zittern, nervös werden, irgendso was . Ich konnte ihr das nicht beantworten, weil er ja jeden Abend was trinkt. Ich glaube tatsächlich, er ist "nur" psychisch abhängig. Das wäre doch gut, oder? Ist dann (bei eigenem Willen und Einsicht natürlich!) ein Ausstieg nicht viel viel einfacher?

Lg

Api

Hallo N8shift

Gut, dass du hier gelandet bist. Du wirst viel wiedererkennen und vermutlich viel lernen. Auch das Schreiben tut gut. Ich bin zb auch schon sehr lange mit meinem Lebensgefährten zusammen (viele hier wurden viel schneller aktiv) und merke grade, wie krass Co ich bin, obwohl ich mich für sehr reflektiert in der Beziehung hielt! Es ist erschreckend. Es tut weh. Aber es tut auch gut. Ich bin zeitweise durcheinander aber andererseits auch immer klarer. Durcheinander war ich all die Jahre auch so immer wieder, klarer werde ich jetzt hier durch das Forum, durch die Angehörigen- Suchtberatung, etc.

Ich wünsche Dir einen guten Austausch!

ok danke,

Hat geklappt👍🏽

anekan, darf ich kurz fragen, wie man in "dem Faden" nachlesen kann, was jemand (in dem Fall Du) schon geschrieben hat? Ich bin nicht so bewandert in so was🥴

Entschuldigung Upsidedown, dass ich hier so reingrätsche! Aber Du siehst, viele hier sind mit ähnlichen Fragen beschäftigt und lesen eifrig mit. Du bist nicht allein mit solchen Fragen und Zweifeln...

guten Abend zusammen,

Was ich verstehe und wirklich annehme ist, dass ihr schreibt, ich muss ins Handeln kommen - alleine das Wollen reicht nicht. Ein Stückweit mache ich das ja schon, aber ich muss sicher aufpassen, dass es bei diesem Stück nicht bleibt (zb fiel es mir wie Schuppen von den Augen, als ich im Forum vor ein paar Wochen von jemandem gelesen habe, der damit haderte, den Alk für seinen Angehörigen zu kaufen: genau das habe ich aber jahrelang getan, da ich in der Stadt arbeite und er im Dorf! Er bringt Brot etc mit, ich den Wein etc...jahrelang so eingespielt! Damit habe ich von einem auf den anderen Tag aufgehört, als mir hier im Forum klar wurde, was ich da mache.

Und da wird es sicher noch vieles geben! Von den empfohlenen Büchern habe ich direkt mal 2 bestellt und werde sie in den Osterferien lesen.

Lg

Api

Zitat von Sunshine_33

Möchtest Du denn überhaupt in die Handlung kommen?

LG Sunshine

unbedingt!!

Zitat von Sunshine_33

Hast Du denn Ideen, wie es bei Dir weitergehen kann ?

eben nicht!

Zitat von Sunshine_33

Du hast hier ja Bücherempfehlungen bekommen. Hilft vielleicht ja auch, die Abhängigkeitsbeziehung zu verstehen.

Ja, das wäre sicher gut!?

Zitat von Sunshine_33

Hmmm...wo ist denn dann das Problem, wenn doch alles so supi läuft?

Man merkt ihn seinen Alkoholismus nicht an, er lässt sich nicht gehen, wird auch nicht aggressiv, im Job steht sogar ne Beförderung an und ansonsten verhält er sich auch, als würde er nur Tee trinken.

Besser geht's doch nicht, okay er trinkt mal gerne einen...aber die kleinen negativen Folgen daraus...kannst Du darüber nicht wegsehen, wo er doch sonst son prima Kerl ist.

Api, ich glaube Du verharmlost sein Gesaufe, um nicht wirklich handeln zu müssen.

Du traust Deinen eigenen Gefühlen nicht, andere sollen beweisen, das er zu viel säuft. Warum eigentlich? Reicht es denn nicht, das Du es weißt? Da braucht es keine weiteren Beweise.

Wie sind Deine weiteren Pläne? Was bist Du bereit zu tun, damit es Dir besser gehen kann?

Denn Du bist doch schließlich nicht in dieses Forum gekommen, weil es Dir so klasse geht.

LG Sunshine

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Hallo Sunshine

Das ist schon hart geschrieben, aber ok wenn man es von außen liest und nicht sieht, wie wir auch schöne Zeiten zusammen haben (waren heute wandern zb) dann kann man sich das auch wahrscheinlich nicht vorstellen.

Ich denk mir das doch nicht aus mit dem was bei uns noch gut läuft. Ihr denkt hier vielleicht teilweise ich tue das, er denkt, ich übertreibe wenn ich sage, ich halte seine Sauferei nicht mehr aus...

Bald weiß ich wirklich nicht mehr, was Sache ist. Du schreibst doch auch, ich soll meinen Gefühlen trauen. Die sind aber halt widersprüchlich und ich suche ja Rat, um sie zu sortieren.

Zitat von Christrose

Im Nachtrag noch zur Info......nach meinen Recherchen......

" Die Suchtfibel " ist inhaltlich ein Aufklärungsbuch für Alkoholerkrankte.

" Wenn Eltern zu viel trinken " gibt älteren Kindern und Jugendlichen Hilfestellung.

Frage mich gerade, ob die Dame von der Suchtberatung mitgekriegt hat, dass Du Angehörige bist.....merkwürdige Buchvorschläge. ....das Letztere wäre noch für Dich und Dein Kind zu verstehen.

Wenn Dein Mann keine Einsicht gewinnt, therapeutische Hilfe anzunehmen und weiterhin seine Sucht auslebt, kannst nur Du für Dich und Dein Kind etwas verändern.

Darauf zu warten, dass sich die Zeiten bessern, ist bei einem nassen Alkoholiker absolut hoffnungslos.

Meistens geht's weiter bergab........es sei denn, Du möchtest so weiterleben und arrangierst Dich damit.

Es macht keinen Unterschied, wie sich Menschen in ihrer Sucht verhalten, ob man es ihnen anmerkt oder nicht, zu welcher Tageszeit sie trinken u.s.w.....

Fakt ist, alle sind schwer alkoholabhängig.

Da gibt es nichts zu beschönigen.

Es ist schwierig der knallharten Realität in die Suchtaugen zu schauen, macht traurig, mutlos und verzweifelt.

Das weiß ich aus eigenen leidvollen Erfahrungen, aber....sorry....mit "Scheuklappen" in Form von Verharmlosung weiter durchs Leben zu laufen, bringt Dir und Deinem Kind leider nichts, außer weitere Hoffnungslosigkeit für eine gemeinsame glückliche Zukunft.

Die Liebe allein, wird es nach meinen Erfahrungen leider nicht richten können.

Viel Glück und liebe Grüße,

Christrose

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Danke für die Buchtipps! Das Buch "das Maß ist voll" hört sich gut an und nach den anderen werde ich auch mal stöbern.

Bei der Beraterein hatte ich explizit nach Büchern gefragt, die meinen Lebensgefährten die Augen öffnen könnten und nicht nach Büchern für mich. Ich weiß, es gehört auch zur Coabhängigkeit, dass sich alles un den Partner dreht und das hab ich vielleicht da auch wieder gemacht. Aber helfen wollen ist gleichzeitig doch auch nichts, was man jetzt ganz abstellen muss, oder wie seht ihr das? Und nach über 20 Jahren, in denen ich zwar oft gemotzt, gedroht o ä. Habe, aber nie eine ernsthafte konsequenz gezogen habe , finde ich es irgendwie auch logisch, dass er mit dem Tempo, das ich grade plötzlich habe nicht mitkommt. Oder ist das doof? Schreibt es mir gerne ehrlich.