Beiträge von Pittiplatsch

…ich weiß, es ist richtig, diese Entscheidung getroffen zu haben,- auch wenn es weh tut. Ich muss mich selbst beschützen.

Lange, lange habe ich wirklich mitgetrunken… Am Anfang war es irgendwie ok,- denn so oft haben wir uns nicht gesehen,- und wenn dann am Abend. Da habe ich es als normal empfunden, etwas zu trinken. Mit der Zeit wurden die Treffen halt häufiger, so auch die Trinkerei auf meiner Seite. Immer mit dem Gedanken im Hinterkopf: „Das ist nicht richtig, es ist nicht gut was Du hier machst“. Ich habe mich mitziehen lassen… Für ihn ist es ja auch normal ständig Bier zu trinken. Für ihn ist es, in seinen Augen auch kein Problem. Alle anderen machen das ja auch so.

Ich zweifelte oft an meiner Wahrnehmung, ob ich nicht vielleicht doch übertreibe, denn es ist ja „nur“ Bier, wie er immer betonte.

Meine Gedanken wurden immer mehr, ich war oft in mich gekehrt, denn jedesmal wenn ich angesprochen habe, dass diese Häufigkeit des Trinkens nicht gesund sein kann, ob er sich da nicht auch Gedanken drum macht usw. Kam: Nichts. Buchstäblich nichts. Oder er wurde sauer,- also habe ich, des lieben Friedens Willen nichts gesagt, meinen Unmut runtergeschluckt, immer mit dem Gedanken; Stell Dich nicht so an, ist ja nur Bier, andere machen das ja auch und ich möchte keinen Streit haben.

Zeitweise ging es mir körperlich schlecht,- auch da tat sich nichts. Er glänzte oft durch Abwesenheit, war allein in der Kneipe und an den Tagen auch für mich nicht erreichbar. Auch in den Situationen habe ich oft an mir gezweifelt,- denn warum sollte ich ihm das „verbieten“? Andere machen das ja auch… Ich fühlte aber, dass es mir damit nicht gut ging.

Er hat es in der Kneipe nie übertrieben,- ok,- man merkt es ihm aber auch nicht an wieviel er getrunken hat. Auch hat er sich mir gegenüber nie richtig blöd verhalten. Jedoch meine Bedenken, Ängste und Sorgen gekonnt weggeschwiegen.

Wir haben irgendwie weitergemacht. Tage, Wochen, Monate, Jahre… immer mit Alkohol… Ich bekam Panikattacken und sicher hat man mir angesehen und sicher auch gerochen, dass es den Abend zuvor Zuviel gewesen ist.

Mein Leiden wurde größer, von ihm aber nicht beachtet. Und ich habe seine Äußerungen nicht beachtet,- denn er hat immer gesagt, dass es ihn nur „mit“ gibt. Ich wollte ihn nicht verlieren und habe dabei langsam aber sicher mich selbst verloren.

Es hat sehr lange gedauert, bis ich begriffen habe, dass alles reden nichts nützt. Ich hatte Angst davor selbst abhängig zu werden/zu sein. Wenn ich nichts getrunken habe, hatte ich Angst davor so einen Anfall zu bekommen.

Ich habe mich auf sein „Tun“ eingelassen, habe mitgemacht,- wie ein kleines Kind, dass seine Eltern nacheifert, ich wollte zu ihm gehören und habe die Augen verschlossen.

Es gibt hier keine Moral von der Geschichte,- nur meine Erkenntnis, dass meine Grenzen sehr oft überschritten wurden und ich mitgemacht habe und vieles was mir wehgetan hat einfach runtergeschluckt habe. Ich habe meine Empfindungen und Gefühle hinten angestellt und es nur bemerkt, weil es mir immer schlechter ging. Jetzt weiß ich, dass ich Grenzen habe, wo sie ganz genau liegen muss ich in Zukunft noch ausloten. Ich habe ganz viel Zeit, Selbstvertrauen und Kraft verloren. Selbst wenn mein xy immer ein lieber Mensch ist, hat mich das fertig gemacht: Die Gedanken an eine Zukunft, die es für uns so nicht geben kann. Die blöden Gefühle die ich hatte, weil ich machtlos bin dagegen was zu tun, dieses Flaschen zählen, die Gewissheit dass er mich belügt, das ich immer an zweiter oder dritter Stelle komme, die Vorstellung dass er so langsam aber sicher immer mehr abbauen wird, immer mehr Dinge vergisst und das nur weil er sich sein Bier nicht nehmen lässt…

Sicher hätte ich eher aussteigen sollen. Nicht mittrinken sollen,- ich weiß nicht, warum ich dazu nicht fähig war. Diese Frage muss ich für mich beantworten und gehe wieder zur Beratung.

Ich habe hier sehr, sehr viel gelesen und irgendwie fühle ich mich alleine, weil ich diejenige bin die mitgetrunken hat. Da liegt noch sehr viel vor mir, was bearbeitet werden muss…

Ich bin jedenfalls ausgestiegen, habe mich für meinen eigenen, neuen Weg entschieden. Ich weiß und fühle, dass es der richtige Weg für mich ist. Ohne ihn und ohne Alkohol.

Denn ich muss auf mich selber aufpassen.

Passt Ihr auch alle gut auf Euch auf

….hallo, bin auch mal wieder hier

und muss mir kurz was von der Seele schreiben… Lange habe ich meine Grenzen nicht gekannt, übersehen, ignoriert.

Hier habe ich viel gelesen und für mich Parallelen gesucht, in der Hoffnung dass mir das die nötige Einsicht bringt.
Die Parallele zu mir selbst habe ich so nicht gefunden. Denn es war wirklich eine ganze Zeit so, dass ich mit ihm getrunken habe.
Der Unterschied war nur der, dass ich mir Gedanken darüber, also über den Alk Konsum, gemacht habe, das ich Angst hatte und dass ich immer gewusst habe, dass das nicht normal ist. Viele Versuche ihm klar machen zu wollen, dass da ein Problem vorliegt sind gescheitert und ins Leere gelaufen.

Er hat mich und meine Ängste komplett ignoriert, ist nie darauf eingegangen.
So bin ich langsam an meinen Ängsten, Gedanken und unerfüllten Hoffnungen irgendwie kaputt gegangen. Hab mich innerlich von ihm distanziert und mich von mir selbst entfernt. Ich wusste auch nicht wo meine Grenzen liegen,- was es überhaupt bedeutet für mich eine Grenze zu ziehen. Ich war mir nicht klar, dass ich überhaupt eine Grenze ziehen „durfte“und wo die liegen „darf“.

Mittlerweile weiß ich, dass ich diese Grenzen unbewusst in mir habe. Ich hab es daran gemerkt, dass es mir immer schlechter ging und auch noch nicht wieder gut geht.

Nun habe ich ihm, zum wiederholten Male gesagt, dass ich so nicht weitermachen kann. Er beharrt (wie jedes Mal davor) darauf, dass er kein Problem hat, sich sein Bier nicht nehmen lässt und hat sich somit für die Flasche und gegen uns entschieden. Also habe ich mich für mich entschieden und bin gegangen.
Oft habe ich das im Kopf durchgespielt, das es mir besser geht, wenn ich die Beziehung beende usw. Jetzt habe ich Angst, dass ich irgendwann vielleicht doch wieder einknicke und das ganze hin und her wieder von vorne losgeht. Ich will das nicht mehr. Das weiß ich. Und jetzt grade erscheint es mir auch unmöglich dass ich zurück will… nur für den Fall dass…denn wir hatten ja ansonsten eine harmonische Beziehung…

Ok,- hätte ich öfters was gesagt, und würden wir zusammenwohnen wäre das mit harmonisch sicher nicht mehr so gewesen.

Jetzt jedenfalls bin ich getrennt und möchte es auch bleiben….

Danke fürs lesen.

lg Pitti

Liebe wardasalles,

Ich kann Dich so gut verstehen…. Meiner versteht auch gar nichts… alle meine Versuche gehen ins Leere. Ich finde es so traurig und verstehe es nicht. Vielleicht können wir das auch nicht verstehen, weil wir auf der anderen Seite stehen.

Was ich, leider sehr langsam begreife ist, dass wir loslassen müssen. Auch wenn es schmerzt.

Auch meinem xy habe ich zum xten mal versucht klar zu machen, dass es so nicht weitergeht. Habe gehofft, dass ein Funken Verständnis oder Einsicht da ist. Fehlanzeige. Er fängt dann mit etwas ganz anderem an und versucht mir da ein schlechtes Gewissen zu machen. Und trotz des Gesprächs gestern, hockt er heute lieber in der Kneipe herum… also frage ich mich auch ob da überhaupt irgendwas angekommen ist. Offensichtlich nicht.

Ich begreife im Schneckentempo, dass ich machtlos bin. Auch die unmissverständliche Ansage, dass ich mich trenne, wenn nichts passiert versteht er nicht. Er lässt sich sein Bier nicht nehmen, dass hat er mir klar und deutlich zu verstehen gegeben. Ich bin da nur der Störenfried. Er kann und will sich sein Leben nicht ohne Alk vorstellen. Ich bin bereit zu gehen.

Deine Situation ist sicher schwieriger, da Ihr schon lange zusammen seit und zusammen wohnt, aber liebe wardasalles, alles ist machbar. Jeder Weg beginnt mit dem ersten Schritt… den hast Du doch schon getan. Du hast Dir hier Hilfe und Unterstützung gesucht. Da draußen gibt es auch noch mehr Unterstützung,- klar muss man sie etwas suchen und der Weg ist schwierig… aber machbar.

Etwas muss auch ich mir immer wieder sagen: Wir müssen wirklich anfangen an uns selber zu denken. Es bedeutet so viel Freiheit, wenn man bemerkt, dass es wirklich nicht „fruchtet“ und den anderen einfach sein Ding machen lässt. Geh DU raus und zeig ihm was für eine tolle Frau er (verloren) hat. Fange an FÜR DICH zu leben. Das Alter zählt hier nicht. Wir haben nur ein Leben. Finde wieder zu Dir selbst. Lass ihn los. Sei frech und wild und wunderbar.

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute

Pitti

Nur kurz für mich: gestern war ich noch so drauf und hätte ihm fast eine Nachricht geschickt. So von wegen; ob er sauer ist oder nachdenkt. (Wegen meiner Konsum Ansprache)
Heute, jetzt grade bin ich eigentlich nur noch wütend und verstehe nicht, wieso jemand überhaupt so sauer wird, wenn er von einer liebenden Person auf seinen alkoholkonsum angesprochen wird und sich dann überhaupt nicht mehr meldet. Was sonst nie so war.
Ist mir grade total unverständlich.
Es ist doch ein Zeichen von Fürsorge wenn man das anspricht.
ich werde mich jedenfalls nicht melden. Denn ich finde nicht, dass dies ein Fehler war oder ich was falsch gemacht habe. Ich war sachlich und freundlich.
Ok ok… ich denke schon wieder zu viel über xy nach.
Musste das nur kurz loswerden, dass ich grade nur noch sauer bin.

Vielleicht besser sauer als traurig.

Ich lasse seins jetzt bei ihm. PUNKT.
Kümmere mich um mich und fahre ….einkaufen

Juhu!

Liebe wardasalles,

ich habe grade Pause, und muss Dir kurz schreiben.

ich finde auch, dass sich das super anhört Du bist in der fantastischen Position über Dich selbst und Deine Vergangenheit nachdenken zu können. Dich auf Dich selber einzulassen, hinzuschauen und an Dir zu arbeiten. Ich glaube unsere xy´s können das nicht (mehr).

Mir macht das grade sehr viel Mut. Auch das mit der Veränderung. Ich denke, man fühlt sich doch gleich viel lebendiger wenn man in die Veränderung einsteigt, sich darauf einlässt und neugierig bleibt was alles neues geschehen wird durch die (innere) Veränderung.

Das Leben ist immer im Fluss also ist Leben ja Veränderung.

Ich wünsche Dir noch einen wunderschönen Tag

Liebe Grüße Pitti

Hallo Ihr lieben,

Ich wollte mich nur kurz melden und musste fast weinen als ich Eure Antworten hier gelesen habe, weil ein Feedback doch mal mehr die Augen öffnet und mich nicht mehr so stark zweifeln lässt.Danke!

Grade verzweifle ich jedoch an der Zitier-Funktion, dann kurz so:

Elly Du hast Recht… es ist seeeehr viel verschwendete Zeit und Energie. Eben habe ich gesehen dass ich mich im Oktober 2022 hier angemeldet habe. Unglaublich,- dann hab ich noch über ein halbes Jahr gebraucht mich zu trauen hier auch was zu schreiben. Die Zeit davor mal nicht zu vergessen. Und seit dem immer wieder Kopfschütteln. Hoffnung. Und,

überleg… die Liebe, die man für den anderen vielleicht noch empfindet (ist bei mir ja noch so), die wird irgendwie von dieser ganzen verschwendeten Energie und Zeit aufgefressen. Da ist ja kein Gleichgewicht vorhanden. Die wenigen schönen Momente wiegen das ja gar nicht wieder auf. Dennoch hangelt man sich daran lang… als selbst Süchtiger,- süchtig nach diesen schönen Momenten…in der Hoffnung dass sie wiederkommen…

Ha, jetzt hat es geklappt:

Zitat von Linde66

Genauso schwer wie das klar in deinen Kopf zu kriegen, dass bei dir der Alkoholiker an erster Stelle steht und nicht du?

Versuche bei deiner Co-Abhängigkeit anzusetzen und nicht bei seiner Alkoholabhängigkeit.

WICHTIG! Danke,- denn das muss ich mir hinter die Löffel schreiben! Du hast Recht. Hab ich heute erst wieder gemerkt,- ich konnte mich kaum auf etwas konzentrieren weil meine Gedanken immer um ihn kreisten. Denn seit meiner erneuten Ansprache auf seinen Konsum ist absolute Funkstille… und ich hab nichts besseres zu tun als darüber nachzudenken? Doch,- hab ich natürlich,- also daran muss ich definitiv arbeiten. Ablenkung suchen oder dann halt über mich nachdenken, was ich will, was mir gut tut usw.

Ich übe morgen weiter mit dem zitieren und mich hier richtig zurechtfinden. Für heute kann ich sagen; ich hab in 2 Wochen einen Termin bei der Suchtberatung/Angehörige/Co und bin gespannt wie das wird. Bis dahin bleibe ich erstmal standhaft, denk an mich und meine zwei Mitbewohner (Kinder).

Liebe Grüße und Gute Nacht

Pitti

Vielen Dank Lind und Lananana

…das klar in meinen Kopf zu kriegen, dass der Alk tatsächlich an erster Stelle steht, fällt sehr schwer. Mir fehlt da der Blick von außen glaube ich. Mein xy …. Ich muss grade lächeln… denn wenn ich hier so schreibe, denke ich automatisch weiter und es wird beim Schreiben einiges klarer…

Ja,- es ist wohl so… der Alk steht an erster Stelle. Denn sonst würde mein xy ja nicht so oft durch Abwesenheit glänzen. Oder die Kneipen-Besuche würden mal weniger werden, statt mehr. Oder dass er immer sein „eigenes Süppchen kocht“, ich mich zeitweise wie das 5. Rad am Wagen fühle…oder einige andere Dinge, die er so schleifen lässt, ohne das irgendwas passiert, die aber für UNS wichtig gewesen wären. Auch in, für ihn schwierigen Phasen - bleibt er allein,- unter für mich fadenscheinigen Ausreden… So empfinde ich das jedenfalls grade…

Ich bekomme „Bröckchen“ zugeteilt. A ´la : Dann machen wir einen kurzen Ausflug, er erledigt bei mir kleine Hausarbeiten, macht irgendwas nettes,- oder bleibt mal über Nacht und schon „läuft Pitti wieder grade.“

Es gibt tatsächlich sehr wenig WIR. Das wird mir grade klar.

Ich muss darüber nachdenken. Diese Dinge sacken lassen, verinnerlichen…

Und ich muss damit aufhören, dass er mir immer leid tut wenn ich das mit dem Alk anspreche. Ja,- ER tut MIR leid… dass ich IHM mit der Aussage heute morgen „den Tag versaut habe“ oder ihm iwie anders wehgetan habe…

…grübel… Das ist ja auch paradox irgendwie… er tut mir leid, aber ich leide für mich still weiter und kriege meinen Hintern nicht hoch. Was stimmt denn mit mir nicht?? Rhetorische Frage…

Ok… ich denk da erstmal drüber nach..

…ein kleinlautes Hallo an Euch alle,

…vor gut einem halben Jahr habe ich mich hier angemeldet, meine Beiträge möchte ich iwie am liebsten löschen, weil mir das etwas peinlich ist.. denn ich habe es nicht geschafft mich zu trennen…. Stattdessen bin ich weiter „reingestrudelt“, hab es nicht übers Herz gebracht mich zu trennen, hab mich an Hoffnung und Phantasie-Gebilden festgehalten. Und wohl auch daran, dass er ja trotz seines Alkoholproblems ein feiner Kerl ist.

Dies bewegt mich auch noch hier zu schreiben. Ich habe sooo viele Beiträge und Fäden hier komplett durchgelesen, um mich irgendwo wiederzufinden, einen Impuls zu finden der mir helfen kann. …ich weiß, dass ich mir nur selbst helfen kann… aber das fällt so verdammt schwer. Da es bei uns keine gravierenden Vorfälle gibt, nur immer so kleine subtile, nicht greifbare Dinge, fällt es doppelt schwer loszulassen. Aber dennoch macht mich die Situation kaputt. Diese Zweifel an meiner Wahrnehmung, dieses „vielleicht gehts ja doch“ und „vielleicht ist es ja gar nicht so schlimm“…

Es bewegt sich seit Jahren gar nichts. Mein Wunsch war anfangs, dass wir zusammenziehen. Von seiner Seite bewegte sich da mal GAR NICHTS. Er sagt immer nur, wenn wir eine Wohnung finden, die groß genug ist…. Ich weiß mittlerweile dass das (zum Glück) nichts wird.

Warum trenne ich mich nicht? Weil ich Angst habe, vorm allein sein, ihn zu verletzen, ihn allein zu lassen.

Alle meine Versuche ihn zum nachdenken zu bewegen laufen ins leere. Grade heute wieder… gestern will er lieber bei sich zuhause bleiben…heute Vormittag kommt er bei mir vorbei,- sein Gesicht noch gerötet und ich bin mir sicher, dass er es gestern übertrieben hat. Allein zuhause. Ich habe ihn drauf angesprochen… dass ich ihn nicht angreifen will, es sein Leben ist und ich mir aber Sorgen mache. Jedenfalls ist er dann sauer abgezogen…

Wenn ich das hier lese komme ich mir grade lächerlich vor,- warum ich so blöd bin es nicht zu akzeptieren und es nicht einfach beende.

Ich sehe es doch. Ich sehe, dass wir nicht weiterkommen, ich sehe, dass ich so nicht weitermachen will,- und dennoch harre ich immer noch in dieser Situation. Total irre….

Ich bin soooo unendlich traurig darüber, ich könnte heulen, das mache ich auch grade… draußen scheint die Sonne und ich heule, wegen so einer …Sch…e. Meine Dummheit nicht zu gehen und seine Dummheit weiter zu trinken…. Das alles passen könnte, wenn es diesen Alk nicht geben würde. Der immer einen höheren Stellenwert als ich haben wird. Das versteckt er allerdings sehr gekonnt. Jahrelange Übung wahrscheinlich.

Wie ich damals schon geschrieben habe, ich möchte das nicht mehr… bin aber immer noch hier,- mache mich mit diesem denken und fühlen selbst kaputt… Von außen betrachtet ist das sicher sehr unverständlich. Ich sitze jedoch mittendrin, liebe ihn ja und komme nicht raus…

Fühle aber, dass es besser wäre diese „Beziehung“ zu beenden. Ja, ich fühle dass es besser wäre, fühle dann aber auch diese unendliche Traurigkeit, ihn allein zu lassen und alles was wir hatten… ich möchte ja für ihn da sein… Ich möchte nicht schon wieder eine gescheiterte Beziehung, komme mir wie ein Versager vor… (Meine vorherige ging aus anderen Gründen kaputt).

Ich wollte dieses WIR… stattdessen habe ich ihn so oft vermisst, weil er lieber nach Hause wollte… ich muss grade laut lachen… warum wohl wollte er lieber nach Hause…

Ich sehe manchmal klar; Beende das jetzt endlich!!! …dann wieder diese Hoffnung…und alle klaren Gedanken lösen sich auf wie Himbeereis im prallen Sonnenschein…

So,- das war ziemlich viel…

Danke, für dieses Forum, fürs lesen und … überhaupt… das ich meine wirren Gedanken hiermit etwas geordnet habe….

Liebe Grüße Pitti

…richtig,- ich möchte wieder lachen können, mich über Kleinigkeiten freuen und einfach wieder Spaß haben.

OHNE diese lähmenden Gedanken im Kopf; von mangelnder Perspektive bis hin zu Hoffnung, Angst und bangen.

Ja,- da hast du recht… mit allem.

Die Frage nach der Einsicht, sowie auch das ich mich kraftlos fühle.

Diese Geschichte dauert nun schon soo lange. Anfangs hab ich gehofft, dass wir mal zusammen wohnen würden. Oder auch, dass er mal länger bei mir bleibt und sich sowas wie „Familienleben“ einstellen könnte.

Da der Herr aber meistens wieder nach Hause wollte, habe ich mich schon vor langer Zeit emotional distanziert.

Klar ist die Hoffnung geblieben.

Mittlerweile begreife ich, dass er seine Unabhängigkeit behalten will und, vielleicht das vor allem, ungestört sein Bier trinken möchte.

Hier haben so viele von euch sehr viel schlimmere Probleme… da erscheint unseres nach außen hin als ziemlich harmlos….

Jedoch macht mich diese Situation emotional total kaputt, auch körperlich geht es mir momentan nicht gut… und es liegt wirklich alles nur am Alkohol und an den ganzen Gedanken die ich mir ständig über uns mache.

Er wohl eher nicht.

Ziemlich traurig…

Die Erkenntnis das ich die Hoffnung über Bord schmeißen muss und ich mich nur selbst aus diesem Sumpf befreien kann, ist für mich manchmal schwer zu greifen.

Aber wenn ich diese jetzt am Schopf packe, mir vorstelle wie diese Last von mir anfällt,-

Fühlt sich das sooooo viel besser und freier an.

…es gibt noch so viele Möglichkeiten, Chancen, Begegnungen da draußen.

Anstatt in dieser Einöde kaputt zu gehen.

….ich sollte doch öfters mal schreiben,-

jetzt geht’s mir grad viel besser

Juchuuuu!! Ehrlich herrlich

Hallo ihr lieben,

es ist etwas her, dass ich hier geschrieben habe,-

Mittlerweile hatten wir ein Gespräch bei der Suchtberatung. Bei diesem Gespräch sollte es vorrangig um mich gehen, darum ist mein Partner wohl auch mitgekommen.

Jedenfalls war das Ende vom Lied, dass er zu der Dame sagte; er würde mich ja unterstützen aber er wird sich sein Bier nicht nehmen lassen. PUNKT.

Das ist schon einige Zeit her.

Mittlerweile hat er mich nun zweimal belogen. (Sonst habe ich es wohl nicht mitbekommen)

Wir hatten vor einer Woche ein Telefonat am Abend, bei dem er eine sehr verwaschene Aussprache hatte und über Kleinigkeiten eine endlose Diskussion führen wollte.

Darauf am nächsten Tag angesprochen, hat er „dicht gemacht“ und gemeint das stimme so nicht und er hätte nicht (so viel) getrunken.

Andere Lüge war auch die klassische; nein er hätte (nachmittags) noch nichts getrunken.

Ich wusste es aber,- weil ich gesehen hatte was morgens noch im Kasten war.

Mich schockte das ziemlich,- denn es war das erste mal dass ich ihn wirklich beim lügen erwischt habe.

Nachdem war ich wirklich sauer,- was ich ihm erstmal nicht gezeigt habe.

Erst am Samstag habe ich ihn zur Rede gestellt. Er leugnete immer noch.

Lügt mir direkt ins Gesicht.

Das finde ich schon bedenklich.

Jetzt habe ich uns eine Funkstille verordnet.

Er soll sich klar darüber werden, was er wirklich will und ich muss mich sortieren OB ich das noch weitermachen will.

Im Grunde ist schon klar was kommen wird. Er wird sich mit dem trinken einschränken wollen, ich kann’s nicht kontrollieren und alles bleibt beim alten.

Vorhin habe ich im Strang von Aurora gelesen,- das hat mir Mut gemacht.

Für mich und mein Leben einzustehen.

Wenn das nicht so verdammt schwer wäre.

Manchmal, bitte verzeiht wenn das blöd rüberkommt,- ich mochte niemandem zu nahe treten oder so,- aber manchmal wünschte ich er würde richtig ätzend werden wenn er getrunken hat. Vielleicht wäre es dann einfacher zu gehen.

So ist es einfach nur eine verschrobene Zukunft mit einem kleinen Hauch Hoffnung…

Allerdings fühle ich mich damit nicht wohl und spüre, wenn ich mir eine Trennung nur vorstelle, eine große Last die mir von den Schultern fallen würde.

Dann wäre diese Ungewissheit endlich weg.

Tja,- dann haben wir wohl am Sonntag das Gespräch, nach der Funkstille. Und ich habe noch keinen Plan wie ich mich verhalten soll.

Daran tüftel ich grade…

WENN denn dann eine Einsicht da ist, so glaube ich werde ich das einmal mit ihm durchziehen. Zu mehr hab ich keine Kraft mehr.

Wenn keine Einsicht da ist, werde ich FÜR MICH entscheiden müssen und diese Beziehung beenden.

Ich glaube, das ist schon mal ein Plan….

Alles Liebe für Euch!!

Pittiplatsch

Zitat von Lanananana

Gute Perspektive! Unser Glück: Wir sind jetzt erwachsen! Wir müssen nicht auf andere hoffen - wir können all unsere Energie und Liebe darauf verwenden, uns gut um uns zu kümmern. Wir brauchen nicht „über Bande lieben“. Wir sind erwachsen und haben es selbst in der Hand!

Dankeschön… Ich glaube genau diese Worte und die Einsicht haben mir bis jetzt gefehlt. Nicht „über Bande lieben“ und erwachsen.

Du hast völlig Recht.

Gestern bin ich mit Freunden unterwegs gewesen,- habe dabei die Menschen beobachtet,- Ehepaare und ältere Menschen. Ich habe mir vorgestellt wie gern ich mit ihm hätte „älter werden“ wollen… mir Wege ausgemalt wie ich das schaffen könnte. Ob es denn wirklich sooooo schlimm ist wenn er trinkt. Er ist doch ein liebevoller Mann. Ja, das ist er.

ZACK,- jetzt komme ich wieder ins Zweifeln… es ist zum Verrückt werden….

Das funktioniert (so) aber nicht.

Ich denke, dass ich Suchtanteile in mir habe, die es mir auf Dauer schwer machen würden, wirklich nicht öfters mitzutrinken. Dann selber in diesen Strudel zu geraten.

Wenn ich mir das aber jeden Tag angucken würde, wenn wir zusammen wohnen würden (was ja mal der Plan war),…wäre das nicht gut… Das wäre für MICH nicht gut.

Da gäbe es zwei Möglichkeiten: Entweder ich trinke mit und alles bleibt wie gehabt. Was nicht funktionieren wird,- denn ich denke darüber mittlerweile komplett anders und will nicht in diesen Strudel reingezogen werden.

ODER wir kriegen uns mächtig in die Wolle weil er trinkt. Dann beginnt er heimlich zu trinken und alles wird noch schlimmer.

Es nervt mich nur noch wenn er sein Bier trinkt. In meiner Gegenwart sind es neuerdings „nur“ Radler.

Gut wenn es mich nervt,- ich bin nicht traurig drum und gucke nicht neidisch auf die Flasche.

Es ist soviel Lebenszeit die irgendwie mit Gedanken und Hoffnungen vergeudet wird…

Und obwohl mir das klar ist,- diese Vergeudung,- ist der Weg zur Klarheit und zum entscheidenden Handeln sehr sehr steinig und mit ständigen Zweifeln übersät.

…da hast Du Recht Lananana,- es ist leider, wie bei so vielem nicht einfach.

Wir führen sozusagen eine Fernbeziehung,-

Was mir auch jetzt erst auffällt ist, dass er nie länger bei mir bleiben möchte,- nur mal ein/zwei Nächte übers WE und dann zeitig nach Hause. Und schon mal gar nicht unter der Woche. Es gibt immer Ausreden dafür.

Unser abendliches Zusammensein fiel in der Zeit leichter, als ich mitgetrunken habe. Jetzt fehlt irgendwie die „Grundlage“.

Während ich hier so schreibe, tut mir das alles wahnsinnig leid… für ihn, für uns,

Ich habe immer das Gefühl, mich für alles rechtfertigen zu müssen. Das lähmt nochmal zusätzlich.

Aber,- wie man immer lesen kann,- man muss sich nicht für seine eigenen Gefühle rechtfertigen und zu sich selber stehen. Das habe ich wohl nie richtig gelernt. Und mir fällt das sehr schwer.

Rückblickend war das schon immer so, dass ich immer geglaubt habe mich rechtfertigen zu müssen,- einen guten Grund für etwas haben zu müssen. Habe ich diesen „offiziell guten Grund“ nicht gefunden, kam ich nicht ins Handeln. Denn ohne „offiziell Guten Grund“ konnte ich mich nicht rechtfertigen. Das steckt wohl noch in mir drin.… aaahhhhhh… sehr verworren grade…

Für mich stelle ich fest, dass ich zu viel nachdenke.. dieses Karussell im Kopf lässt sich nur sehr schwer abstellen.

Meine Gedanken kreisen immer,- ich versuche mir NOCH MEHR Klarheit zu verschaffen,- obwohl ich diese ja schon habe.

Wir haben eine schöne Zeit gehabt. Diese kommt aber nicht wieder. Ist Vergangenheit.

Ich fühle mich wie in einer Nebelwand, finde keinen Ankerpunkt. Irgendwas was mich aus diesem Nebel herauszieht.

….um so mehr ich schreibe, glaube ich zu bemerken, was mich da raus ziehen kann… nur ICH allein kann mich da raus holen.

Ich selbst bin dann wohl der Anker der hinter dem Nebel liegt…

Was anderes gibt es nicht.

Danke auch an Cadda für die Freischaltung

Vielen Dank Linde. Ich übe noch

Ich bemerke grade, dass mich dieses Flaschen zählen noch mehr kirre macht als wenn ich es lassen würde….

Ich sitze dann vor ihm, weiß etwas, kann es aber nicht sagen und irgendwie fühle ich mich dadurch wie ein …Verräter, Spitzel… nicht schön. Und die Gedanken werden dadurch auch nicht weniger. Eher im Gegenteil,-

Denn dadurch, dass ich weiß wieviel es wieder war, entwickelt sich eine Art Abneigung ihm gegenüber.

Das macht also auch nichts besser.

Zählen,- um Gewissheit zu haben,- denn die Gewissheit habe ich ja bereits seit langem…

Diese kleinen Lichtblicke, wenn es mal weniger ist, sind ja nur… Ja,- was sind diese Trink-Pausen,-?

Hier habe ich schon so viele Beiträge gelesen; dass er (oder sie) auch mal weniger bis gar nichts trinkt um dann wieder in die alten Muster zu kippen. Ein „Beweis“ dafür das er ja alles im Griff hat…

Es ist nicht einfach.

Bei einigen Gesprächen hat er mir doch unmissverständlich mitgeteilt; Wenn ich mit der Trinkerei nicht klar komme, muss ich gehen. WARUM habe ich das nicht als „Steilvorlage“ genutzt und bin gegangen?

Ja,- weil noch Hoffnung da ist,- da muss ich jetzt grade lachen…. Hoffnung. Wenn kein einsehen da ist.

Die Frage, die ich mir momentan ständig stelle ist; Muss ich eine Trennung begründen? Moment,-

Vielleicht kann ich mir das beim Schreiben selbst beantworten; Nein. Muss ich nicht.

DENN: MIR geht es nicht gut damit. ICH mache mir ständig Gedanken. ICH sehe keine Zukunft.

Wenn sich nichts ändert trete ich in 10 Jahren immer noch auf der Stelle und warte darauf, dass sich was ändert.

Entschuldigt wenn das evtl. Etwas wirr geschrieben ist,- ich bin nicht so der Forums-Schreiber.

Aaaaber,- mir hat das jetzt gut getan,- hat für den Moment geholfen zu reflektieren.

Ich muss jetzt erstmal wieder los und wünsche Euch allen viel Kraft und Mut auf Euren Wegen.

Pittiplatsch

Hallo liebes Forum,

Nachdem ich lange Zeit still mitgelesen habe, ist bei mir heute der Punkt gekommen, an dem es mir selber reicht.

Ich muss mich jemandem anvertrauen, sonst komme ich aus diesem Karussell nicht raus.

Ich bin 47, habe zwei Kinder (13/16) und bin in einer 6 jährigen Beziehung.

Anfangs haben mein Partner und ich uns nur am WE gesehen, wo ich die Feierabendbiere mit ihm zusammen sehr genossen und als legitim empfunden habe. Draußen, nie vor den Kindern.

Als unsere Beziehung öffentlicher wurde, wurde mir mal „gesteckt“ dass er wohl ein Alkoholproblem habe. Dies habe ich jedoch für mich, hinter meiner rosaroten Brille ignoriert oder nicht sehen wollen.

Wenn wir tagsüber unterwegs waren, hat er ja nicht getrunken.

Und bis dato bin ich mit dem Thema noch nicht in Berührung gekommen.

Mein Partner ist immer freundlich, humorvoll und liebevoll. Egal ob mit oder ohne Alkohol.

Er verändert sich nicht merklich. Wir können über alles reden, streiten uns eigentlich nie, finden Kompromisse und kommen mit Kritik des jeweils anderen klar. Es läuft bei uns…. (Oder lief,- bis….)

Irgendwann,- vor ca. 2 Jahren habe ich angefangen mir über meinen eigenen, wohl schon schädlichen Konsum Gedanken zu machen. Fing an zu recherchieren, über Alkohol, die Sucht die Auswirkungen usw. Für mich war klar, dass es so nicht weitergeht. Und klar wurde mir da auch, dass er sehr wohl ein Problem hat und die Information zu Beginn der Beziehung richtig waren…

Mehrere Gespräche dahingehend, dass ich mir Sorgen mache, dass es mir damit nicht gut geht usw. liefen immer gleich ab: Nein, er sieht es nicht so, er hat kein Problem. Er möchte sich nichts vorschreiben lassen und sein Leben genießen. Dies Gespräch führten wir,- oder soll ich sagen: Ich führte dieses Gespräch schon öfters mit ihm, denn großartig was dazu sagen tut er nicht. Am nächsten Tag ist alles wieder vergessen.

Ich weiß ja auch, dass alles Reden nichts hilft.

Er ist mittlerweile bei 9-10 Bier pro Tag angekommen,- allein, bei sich zuhause.

JA ich habe die Flaschen gezählt, da ich mir keinen anderen Rat mehr wusste, mir selbst nicht getraut habe, da wir nicht zusammen wohnen. Bei mir gibt es mittlerweile nur noch alkoholfreies und zeitweise kann er sich auch sehr gut dran halten. Sogar mal über ein Wochenende. Was mich dann halt immer zweifeln lässt. Von wegen: „Guck,- was Du Dir so einbildest.“

Aber nein,- ich bilde mir das nicht ein.

Warum ich jetzt hier schreibe?

Weil ich in einem Gedankenkarussell gefangen bin und da nicht mehr rauskomme.

Meine freien Tage verbringe ich damit mir über ihn, über die Zukunft, über Sucht usw. Gedanken zu machen und schaffe dabei nichts anderes.

Das erschreckt mich und ich möchte, nein ich WILL so nicht weitermachen. Wohl komme ich da nur wieder raus, wenn ich mich von diesem Mann trenne.

Tatsächlich habe ich mich auch schon mal von ihm getrennt.

Das habe ich aber (leider) nicht durchgehalten. Weil ich Hoffnung habe, dass er es doch noch einsieht. Jedoch hat er keinen Leidensdruck der ihn vielleicht zu einer Einsicht bewegen könnte.

Bei ihm läuft (noch?) alles; Arbeit, Haushalt…

Auch sein mittlerweile erwachsenes Kind hat anscheinend noch nie etwas zu ihm gesagt.

Grade bemerke ich beim Schreiben, dass wohl alle aus seinem früheren familiären Umfeld die Augen verschließen und schweigen. Das erschreckt mich grade…

Vielleicht weil er nie auffällig wird.

Die Frage ist, was kann ich noch tun?

Er will nicht mit Therapeuten reden. Er wird deswegen nicht zum Arzt gehen und wird sein Problem nicht einsehen, solange er keine Probleme HAT.

Also habe ich alles getan was in meiner Macht steht?

Man fühlt sich damit wirklich nicht gut…. Zu wissen, ihn verlassen zu müssen, weil er ein Problem hat mit dem er selber kein Problem hat, es aber mittlerweile zu meinem Problem geworden ist.