Beiträge von Biffi

Ich habe sehr lange nicht geschrieben, weil ich nicht weiß was ich sagen soll. Ich schäme mich dafür, dass ich keine Änderungen in meinem Leben schaffe.Ich bin traurig. Aber was soll ich sagen? Egal was ich sage, es werden nicht die Worte sein die mir das Gefühl nehmen. Naja, ich fühle mich sehr hilflos und irgendwie gelähmt etwas zu tun oder zu erreichen.

Hallo zusammen,

Ich war jetzt bei meinem Therapeuten und habe erneut einen Termin. Ich erklärte ihn meine Problematik. Er meinte ich wirke sehr erschöpft und ich darf gerne wieder kommen. Ich bin sehr froh über diese Unterstützung und hoffe es wird jetzt besser.

Lieben Gruß

Guten Abend zusammen,

Nächsten Mittwoch hab ich endlich den Therapie Termin. Ich bin mega aufgeregt.

Hallo nochmal,

Ich wollte kurz von mir hören lassen und nochmal erwähnen, dass ich oft eure Beiträge verfolge. Nur eben nicht alle,auf Dauer ist es einfach eine Menge zu lesen.

Lieben Gruß

Heute war kein so guter Tag. Es ist viel passiert- das übliche halt. Er sucht ja eine Wohnung, aber ich hab das Gefühl, dass er garnicht so entschlossen sucht. Ich frag mich, was ich weiter machen soll. Die Größe an Wohnung, die ich brauche, lässt sich grad nicht bezahlen. Weil- alle Preise steigen und viele Wohnungen sind von der Flut weg. Wenn er nicht geht- muss ich gehen, aber das ist grad echt nicht leicht. Es wäre viel leichter wenn er einfach geht, die Wohnung wäre für ihn alleine sowieso zu groß. Aber was tue ich, wenn er nur ,, ja, ja,ja '' sagt? Irgendwie frustriert mich das alles.

Hallo.

Ich hab meiner Freundin von den alkohol Problem erzählt. Sie war irgendwie geschockt weil sie es nicht erwartet hat.

Aber sie war nicht abwartend.

Ich hab grad ganz in Ruhe mit meinen Kindern gegessen und gleich lese ich noch was vor, während mein Mann grad verschläft. Nach einer ganzen Flasche Weinbrand kein Wunder. Ich hab meine Decke, mein Ladegerät, Buch und Wecker aus den Zimmergeholt und mach es mir nachher auf den Sofa Gemütlich. Schließlich mag ich ihn ja nicht stören.

Aber das ist echt schwer. Aber ich krieg es hin. Mein Leben meine Ziele- sein Leben seine Ziele.

Ich sag nichts, ich bleibe ruhig und lenke mich ab und konzentriere mich auf mein ziel und sag mir. Lass ihn, sein leben,seine Entscheidungen stimmen sie nkcht meinen überein muss ich gehen.

Hallo zusammen,

Heute kam ich zurück und er telefoniert völlig betrunken wieder mit irgendwelchen Frauen. Eigentlich will ich ja, dass es mir egal ist aber das tut mir echt weh. Ich könnte grad ausrasten. Aber ich versuche ganz ruhig zu bleiben. Das fällt mir so schwer. Ich hasse meine Situation aber genau diese Situationen sind wichtig um mich zu trennen.

Heute hab ich mich mit der Freundin getroffen. Ich hab ihr nicht erzählt das mein Mann ein Alkohol Problem hat. Ich hab ihr aber gesagt, dass es schwierig ist und ich sehr viel Stress habe und es mir derzeit nicht so mega geht. Ihre Antwort war: ruf mich ruhig immer an. Wir können dann ja quatschen, spazieren gehen oder wenn du was brauchst. Du weißt, wenn ich was tun kann, bin ich da.

Ja, ich versuch es einfach ein anderes mal nochmal mit der offenen Kommunikation. Ich bekomme das bestimmt irgendwie hin.

Das ist ein guter Tipp. Danke. Ich heul hier rum. Aber ehrlich gesagt würde ich mir wünschen mehr Mut zu haben. Das ist tatsächlich mein Problem. Ich habe viele Ängste. Die beziehen sich aufs zusammen bleiben, trennen und sonst was. Mein Kopf sagt: geh einfach, du bist jung und du würdest es auch alleine schaffen. Aber es erstmal zu tun. Ich drehe mich im Kreis und verstehe mich selbst nicht. Ehrlich gesagt schäme ich mich sogar dafür. Ich mag auch nicht erzählen das er ein Alkohol Problem hat um dann die Frage zu beantworten: warum gehst du nicht? Ja, warum tu ich das nicht? Anscheinend leide lieber. Mir ist bewusst das ich nicht jahre lang hier schreiben kann ohne etwas dagegen zu tun. Würde mein Willen etwas zu ändern unglaubwürdig machen. Ich möchte es ja. Aber wie? Ich versuche das Beratungsgespräch. Ich versuche dieses Forum und ich versuche eine Therapie. Wenn denn alles bald anläuft. Der Versuch jetzt eine Wohnung zu suchen wird scheitern. Ich hab es schon versucht. Mir fällt es auch schwer hier zu schreiben, ich habe das Gefühl einfach wirr und widersprüchlich zu schreiben. Es ist wahrscheinlich auch sehr schwammig. Ganz nach Tagesform und Gemütszustand. Aber ich danke euch trotzdem für die antworten und das zuhören, dieser völlig ... ach, Aber ich möchte mir und das hier eine Chance geben. Eigentlich hab ich schon mindestens 5 mal gedacht es einfach zu lassen. Das wäre aber auch keine Lösung und vielleicht würde ich es bereuen.

Ich hab zwar schon hundert mal gesagt ich will mich trennen, aber konkret noch nichts in die Wege geleitet.

Ja, da hast du Recht und das hab ich verstanden. Ich hab auch schon ein Termin bei der caritas. Die gute Frau macht ein Beratungsgespräch für Familien bei Trennungen. Ja. Aber das hab ich halt noch nicht. Ist halt in Urlaub und kommt am 9 ten November zurück und sollte dann zurück rufen. Wenn es optimal läuft.

Das ist manchmal schwierig sich selbst zu reflektieren und das Verhalten zu verstehen wenn es so "normal" über die Jahre wurde.

Ja, stimmt. Eigentlich ist es nicht normal (weil Erwachen) in der Situation wird es normal.(weil Alkohol krank) Das ist krank. Das ist ein krankes Verhalten von mir. Das ist co abhängig, weil es mich krank macht durch seine Sucht. Ich muss mal bisschen drüber nachdenken. Das muss ich anders machen, irgendwie.

Er fängt halt morgens an und bleibt manchmal ewig wach. Dann ist er bis 16/17 Uhr wach und trinkt und muss eigentlich um 20.30 Uhr arbeiten- .Fragt mich nicht, wie er das macht. Ich weiß es nicht. Also wenn ich mal was getrunken habe konnte ich am nächsten Tag nichts mehr. Aber er geht arbeiten. Wie? Keine Ahnung. Ich glaube ich mag es nicht wissen.

Meistens bin ich zeitnah mit den Kids zuhause. Ich hab das extra so geregelt, weil - die alleine mit den Vater. Ne, das möchte ich nicht. In den Ferien habe ich auch frei. Ist eine schulische-Ausbildung. Ist mir auch recht so.

Ebenfalls in der Schule. Ist ein Kind krank bleibe ich zuhause. Mein Mann ist nicht fähig die Verantwortung zu übernehmen. Dann würde ich ein Fehltag akzeptieren.

Mein Mann hat Nachtschicht fängt also morgens das saufen an. Wenn wir alle weg sind.

Ja, was bleibt mir denn übrig?

Wenn ich nicht zur Schule und Arbeit gehe, verliere ich meine Ausbildung. Zu Recht, zu viele Fehlstunden ist keine ausreichende Leistung. UND ich möchte wirklich sehr gerne diesen Beruf ausüben. Natürlich gehe ich und lasse ihn alleine, trotzdem fällt es mir etwas schwer. Ich mache mir etwas Sorgen.

Ich könnte die Wohnung mit ner Videokamera ausstatten um 24/7 meinem Mann und Kinder zu kontrollieren. Ich müsste halt nur meine kompletten Bedürfnisse dafür aufgeben. ( das ist natürlich ein Scherz ).

Ja natürlich ist er kein Kind mehr. Aber ist das wirklich so unnormal, sich solche Gedanken zu machen? Ich gehe ja trotzdem, aber der Gedanke bleibt. Ich kann das auch nicht wirklich abstellen.

Aber ich ruf ihn nicht an und ruf auch niemanden an der schauen soll oder so. Ich denk das halt einfach nur.

Hmm.....

Guten morgen,

Mein Mann ist betrunken. Ich finde es sehr anstrengend. Ich muss gleich los und ich mache mir Gedanken was er hier zuhause macht. Ich hab immer Angst. Ich denke, wenn er fällt und sich den Kopf stößt und niemand da ist. Ich will ihn nicht so finden. Das mCht mir Angst. Ich weiß auch nicht wie die Wohnung aussieht wenn ich wieder komme. Aber er ist jetzt schon gut voll. Der schläft wenn ich zurück bin. So lange hält er nicht mehr aus.