Beiträge von Nova

Schönen Abend zusammen.

Die letzen beiden Tage waren richtig gut für mich.

Gestern Weihnachten mit meiner Familie. Anstrengend aber schön. Es gab einige Momente, in denen ich ihn arg vermisst habe. Morgens habe ich unser Essen fertig gemacht und dabei einen völligen Zusammenbruch gehabt. Ich war alleine und hatte das Gefühl, dass es nie wieder besser werden kann.

Mittags dann wurde es aber besser! Ich habe viel Trost bei meinen Lieben bekommen, aber auch Ablenkung, nicht zuletzt durch meine süßen kleinen Neffen. Mutter u Schwester sind bei sowas eher linkisch. Sie wissen dann nicht, wie sie mit mir umgehen sollen. Dass dann eine einfache Umarmung hilft, das kapieren sie irgendwie nicht. Aber dafür kapierts mein Schwager.

Als ich einen schwachen Moment hatte, kam er einfach zu mir und hat mich wortlos in den Arm genommen und mich weinen lassen. Das tat irre gut. Seitdem geht es mir so viel besser.

Ich bin ja jetzt bei meiner Tochter (übrigens 18 Jahre) sie hat mit mir gestern noch lange gequatschte und Pläne geschmiedet. Wie wir zB heute den Tag verbringen wollen.

Wir haben das Zimmer, in dem ich jetzt bleiben darf, aufgeräumt, Klamotten von meinem Ex eingepackt, damit ich Platz im Schrank habe und es fühlt sich direkt nach „zu Hause „ an!

Der Abstand und seit Heiligabend kein Kontakt, tut mir gut. Ich fühle mich befreit. Ich will wieder aktiv mein Leben in die Hand nehmen!

Morgen schau ich mir ja die Wohnung an.

Mit viel Glück, kann das jetzt ganz schnell gehen. Und wenn nicht, egal, ich bin da erstmal raus und kann hier bleiben, bis ich was habe.

Es war richtig, dass noch vor Weihnachten zu beenden, ich wäre sonst vll doch in der Beziehung noch ne Weile steckengeblieben.

Ich bin so unendlich dankbar, das Forum gefunden zu haben und konnte für mich viel aus den Beiträgen von euch rausziehen.

Ich betrachte die letzten beiden Jahre nun als Lektion, die ich lernen musste. Ich hab diese Zeit vielleicht auch gebraucht, mich in meinem eigenen Leid zu baden. Ich hab wirklich durch meine PTBS auch arg mit mir selbst zu kämpfen. Die Situation mit ihm, habe ich wohl einfach angenommen um ein anderes Problem für mich vorzuschieben.

Nun ist’s genug!

Ich freue mich auf mein neues Leben, auch wenn ich viele Ängste habe! Aber da, wo ich bis vor kurzem noch war, will ich nie nie wieder hinkommen!

Guten Morgen,

gestern war so ziemlich der traurigste Heilig Abend in meinem Leben.

Hab vormittags meine Sachen geholt, die Katzen bis Dienstag versorgt, ihm den Zettel da gelassen und sein Weihnachtsgeschenk.

Die Wohnung sieht aus, wie ein Schlachtfeld.

Und da war dann der Schock! Ich wusste, dass es schlimm ist, mit seiner Sauferei. Ich wusste es ja!!

Aber als ich im Bad mein Zeug zusammengesucht habe, fällt mir auf, dass der Hustensaft leer ist. Die Flasche war neu….

Ich bin wirklich, wirklich schockiert.

Hab mich dann bei den Großeltern noch blicken lassen, weil ich noch Geschenke hatte.

Sie wissen ja Bescheid über ihn und ich hab dann nochmal alles auf den Tisch gepackt. Kein schönes Weihnachten. Aber ich bin nicht diejenige, die alles versaut hat. Ich muss mich nur erklären, warum ich die Koffer packe. Und ich werde nix mehr beschönigen!

Ich hab gemerkt, wie manipulativ er ist. Er wickelt wirklich jeden um die Finger. Er lügt, dass sich die Balken biegen und die Menschen glauben ihm. Ich hab ihm ja auch immer alles geglaubt. Er war der erste Mensch in meinem Leben, dem ich zu 100% vertraut habe (wieso?)

Hatte viele schlimme Momente gestern, bin aber immer wieder bei mir angekommen.

Er hat mir noch eine Nachricht geschickt, in der er sich bedankt für den Einkauf und das Geschenk…mit Herzchen.

Seine Eltern reagieren nicht auf meinen Weihnachtsgruss, egal…

Den Abend war ich alleine. Hab für heute Essen für meine Familie vorbereitet. War in der Wanne und hab mir dann was im TV angeschaut.

Viel geheult, aber auch immer wieder besonnene, ruhige Phasen.

Das alles ist so unendlich traurig, und ich hab irre Angst vor dem Alleinsein, wenn ich eine Wohnung finde. Und Angst, die dann nicht halten zu können. Meine finanzielle Situation ist durch ihn leider auch eher bescheiden…

Bekomme aber keine Zuschüsse, verdiene zu viel….

Nun gut, das erstmal von mir.

Trotzdem allen weiterhin hoffentlich schöne Feiertage und die, die keine haben, wünsche ich Ruhe und Kraft und starke Nerven. Haltet durch!

Guten Morgen,

ne es sind zwei und die gehören ihm.

Und das Trockenfutter wird inhaliert. Da hält die riesige Schüssel keinen Tag *g*

Es ist irgendwie komisch.

Wache heute früh in einem anderen Bett auf und musste nicht direkt heulen, bin sogar ziemlich ruhig. Hab mir gerade alte Bilder von uns angeschaut. Ich kann sie neutral sehen. Bisschen Wehmut aber eigentlich bin ich ganz froh. Hab die letzten beiden Jahre Revue passieren lassen und stelle fest, dass es immer und immer wieder ein Thema war.

Nachrichten, Notizen, die ich geschrieben habe. Es gibt mehrere, in denen ich immer wieder die gleichen Bedenken, Ängste äußere.

Ich hab bisher nichts mehr von ihm gehört. Darüber bin ich froh. Ich schalte gerade etwas ab. Schwer wird’s, wenn ich später mein Zeug hole und nochmal bei den Großeltern reinschaue.

Ich wünsche Euch allen frohe Weihnachten!

Ich werde die Feiertage nun nutzen, um wieder bei mir und meiner vernachlässigten Familie anzukommen.

Lustig Elly,

genau das hat mir meine Tochter eben auch geraten.

Werde es so machen!

Oh je,

Ich glaub jetzt fangen schon direkt die Psychospielchen an.

War arbeiten, hab den ganzen Tag nix von ihm gehört und mich auch nicht gemeldet.

Heute Abend gegen 19 Uhr die erste und einzige Nachricht. Wie gehts dir, was machst du heute noch so?

Nicht drauf geantwortet.

Grade bekomme ich eine Push. Wir teilen uns eine Einkaufsliste am Handy. Darin: Katzenfutter.

Er muss morgen arbeiten und wenn er fertig ist haben die Geschäfte zu….

Soll wohl heißen: ich soll die Katzen jetzt bitte versorgen, weil er’s gestern (verkatert und erneut besoffen) und heute, warum auch immer, nicht hinbekommen hat.

Mach ich das jetzt nicht, haben die Katzen bis nach Weihnachten nix zu fressen….

Er erwartet jetzt wohl, dass ich das mache.

Irgendwie hin und her gerissen.

Die Tierchen können nix dafür. Ich bin morgen Vormittag dort um meine Klamotten zu packen.

Am liebsten möchte ich ihn auflaufen lassen….

Nach dem Motto: da ist was neues in der Liste, oh das hab ich nicht gesehen bzw. hab nicht reingeguckt, was er braucht.

Ich hab grade mal geschaut. Vor gerade mal 13 Tagen habe ich mich hier angemeldet. Und habe in den wenigen Tagen so viel Klarheit bekommen. Soviel für mich auf den Weg gebracht.

Ich hätte aber nicht gedacht, dass es jetzt doch so schnell geht…..

Jetzt steh ich vor geplatzten Träumen und wieder fange ich bei 0 an.

So what….

Der Liebeskummer wird mir noch eine ganze Weile zu schaffen machen.

Gemeinsame Freunde u Aktivitäten in unserem Fan-Club, sind auch für mich passee.

Ich verliere erneut alles!

ABER: ich gewinne auch!!!

Ich gewinne meine Freiheit zurück!

Ich gewinne wieder mehr Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen.

Ich gewinne vernachlässigte Beziehungen zurück.

Ich gewinne eine bessere Lebensqualität.

Ich nehme hoffentlich bald wieder aktiv am Leben teil!

So der Plan….

Ich kann zu meiner Tochter. Und da kann ich bleiben, bis ich was gefunden habe.

Mein Ex-Mann wird mir mit dem Umzug helfen.

Dieses besch…. Auf und Ab der Gefühle macht mich wahnsinnig.

Ja, Entschluss steht fest!

Aber ich hab mir doch echt eingeredet, dass ich mich damit arrangieren kann, mit ihm zusammen bis zu meinem Auszug weiter wohnen zu können….

Ich halt das nicht aus! Ich muss da JETZT raus!

Die ganze Woche jeden Tag am Saufen. Am Mittwoch hat er uns die Bude vollbesetzte mit Kumpels, die bis 0:00 Uhr geblieben sind und was haben die alles weggebechert. Um 22:00 ist der erste kotzen gegangen der nächste hing ne halbe Stunde später schlafend im Sessel. Ich hab mich im Schlafzimmer abgeschottet. Gestern natürlich der schlimme Kater, der tagsüber mit den Resten des Saufgelages ruhig gestellt werden musste.

Er provoziert mich doch damit nur noch. Was erwartet er, wie ich darauf reagiere?

Hab gestern die Nerven verloren. Vor ihm geheult, Vorwürfe gemacht, ihn angeschrien, meine Gefühle erklärt.

Ich hab ihm gesagt, dass es jetzt beendet ist. Dass ich noch vor Weihnachten raus will.

Ich erreiche ihn überhaupt nicht mehr.

Hab dann ein letztes Zugeständnis gemacht und die Nacht mit ihm zusammen im Schlafzimmer verbracht. (Nein es gab keinen Sex:-) )Ein letztes Mal seine Nähe spüren. Auch wenn er ne Fahne hatte. Hab ihm gesagt, dass das die letzte gemeinsame Nacht ist. Ich denke, er glaubt’s nicht.

Letztendlich hab ich mir wohl damit keinen Gefallen getan. Heute gehts mir richtig schlecht. Hab mir vor der Arbeit eine Tasche gepackt und werde heute Abend nicht mehr nach Hause kommen.

Es tut so schrecklich weh…..

Aber es gibt auch eine gute Nachricht: hab den Besichtigungstermin für die Wohnung scheinbar als Erste bekommen und kann sie am Dienstag schon anschauen. Hoffe ich bekomme auch die Zusage!

Und beim Sozialamt hab ich mich auch auf die Warteliste setzen lassen….

Traurig aber wahr

Aber weißt du was: ich hab immer noch Hoffnung. Allerdings ist die jetzt anders gelagert. Ich hab Hoffnung für mich!!!

Ich schaffe das, ich komm alleine zurecht! Ich Bau mir wieder was auf!

Hey, ich hatte erfolgreich und ohne große Probleme vor vier Jahren aufgehört. Leider fing ich im letzten Jahr aufgrund enorm psychischer Belastung auch wieder an.

Es ist ebenso eine Sucht. Einmal Raucher, immer Raucher!

Mir hat Gewürztee beim „Rauchdruck“ geholfen und tatsächlich das Buch von Allen Carr: Endlich Nichtraucher.

Auch wenn das schon etwas angestaubt ist.

Du musst nur die nächste Kippe weglassen! So hab ich mich von einer nicht gerauchten zur nächsten gehangelt.

Das nehme ich auch demnächst wieder in Angriff! Step by Step muss ich jetzt meine Baustellen angehen. Alles auf einmal ist nicht möglich. Das gibt nur wieder Überforderung

Ja genau achelias,

Es ist erschreckend, in wievielen Posts hier im Forum, ich mich selbst immer wieder erkenne!

So individuell die Beziehungen auch sind, die Hoffnungen, Ängste, etc. Darin unterscheiden wir uns kaum. Und es hilft ungemein, hier auf Gleichgesinnte zu treffen und zu sehen, dass es einige da rausschaffen. Ihr Leben wieder in die Spur bekommen. Das macht mir Mut.

Hass empfinde ich keinen, aber Wut. Wut auf den Alk! Ich bin nicht wütend auf ihn (naja, vll gelegentlich, wenn er durch seinen Suff mal wieder alle unsere Pläne kaputt macht) eher enttäuscht. Und auch von mir, dass ich von solchen Menschen immer wieder angezogen werde….

Es ist ein Lernprozess und ich hoffe, dass mir diese Erfahrungen in Zukunft eine Lehre sind!

Und das hoffe ich ebenso für alle anderen hier!

Kinners,

der Tag gestern wirkt immer noch nach. Und ich habe gerade (trotz der schon körperlichen Schmerzen vor Trauer um meine Beziehung) das Gefühl, ich kann das schaffen.

Ich bin so weit!!!

Hab mich jetzt auch endlich für einen Töpferkurs angemeldet, den ich schon seit Jahren machen wollte. Und weil mein so perfektes ehemaliges Fitti von meinem Wohnort zu weit weg ist *seufz*, hab ich auch meine Yoga Stunden nicht mehr gemacht. Da hab ich mich auch zu einem Kurs angemeldet und die SHG wird nun auch erstmal ein fester Bestandteil meiner Freizeitgestaltung. Und ich freu mich schon irre auf Januar, wenn das alles startet.

Jetzt brauch ich nur noch eine Wohnung.

Oh Lanananana,

Deine Zeilen machen mir wirklich gerade unendlich Mut! Ich bin ja gerade an dem Punkt angekommen, zu akzeptieren, dass ich loslassen muss.

Ich hab mich in kürzester Zeit so abhängig gemacht, dass ich mich komplett selbst verloren habe.

Allein durch meine Anmeldung hier und die Erfahrungen von Euch allen, hab ich viel über mich gelernt. In 2 Wochen hat sich meine Denkstruktur so verändert und ich hab einiges für mich schon angeleiert. Es tut irre weh, ich heule verdammt viel, aber ich lass das jetzt einfach zu, gebe mich für einige Momente dem Schmerz völlig hin und danach bin ich wieder klar und kann weitermachen.

Danke, dass du uns an deinem Fortschritt teilhaben lässt.

Ich wünsche dir weiter so bei dir zu sein und hoffe, dass ich nicht allzulange brauche, auch bald dahin zu kommen.

Nochmal: Danke!

Ja das war gestern ein Riesenschritt.

Klar muss er’s nicht raffen, was sein Problem betrifft.

Er soll raffen, dass es jetzt für mich nur noch so laufen kann und er akzeptiert, dass ich für ihn nur noch im nüchternen Zustand erreichbar bin!

Schätze, dass er mich einfach noch nicht Ernst nimmt. Aber er wird’s merken, wie ernst es mir ist!!!

Zitat von Alex07

Das kann dir nur ein Arzt sagen mit Spezialisierung Tiefenpsychologie.

Vielleicht ist es auch ein tiefer greifendes Trauma, aber wir sind keine Ärzte.

Das war auch rein rethorisch gemeint.

Ich denke, dass es einfach die anstehende Trennung symbolisiert: Er stößt mich weg, er hat sich für seinen Weg entschieden und ich mich nun für meinen.

Tja und die generellen Ängste, die ich habe. Doch das gehört hier nicht hin.

Die SHG heute war für mich genau die richtige! Hab mich schon beim Reingehen direkt gut angenommen gefühlt und die Gruppenleiterin ist richtig gut und sympathisch! Sie ist direkt und schonungslos, bringt die Themen auf den Punkt und regt uns zum nachdenken an. Darüber, was WIR wollen, was UNS guttut. Bricht schon in den ersten Minuten das Eis.

Die sehen mich wieder!

Schlüsselworte für mich heute: in Liebe loslassen.

Hatte vorher noch Therapiesitzung und hab mich endlich mal wieder bei einer alten guten Freundin blicken lassen. Die dachte ich hätte mich rar gemacht, weil es mir gut geht.

Der Tag war irre anstrengend, vor allem emotional, aber das tat mir alles gut.

Und klar komm ich nach Hause und er ist zu.

Hab nix anderes erwartet. Also wieder getrennter Abend und getrennt schlafen.

Sein Pech! Seine Entscheidung!

Und dann fragt er mich noch blöd, ob ich nicht bei ihm bleiben will..,

Ich glaub er rafft es noch nicht, was gerade passiert….

Hey Bengalischer Tiger,

bei mir hat der Prozess bis zu meiner jetzigen Erkenntnis gut 1,5 Jahre gedauert. Gewusst hab ich’s eigentlich von Anfang an.

Das Abnabeln tut weh, aber sie werden sich für nichts und niemanden (außer für sich selbst hoffentlich irgendwann) ändern.

Er hat sich für diesen Weg entschieden und das tut er jedes Mal aufs neue. Angebotene Hilfe, Gespräche, Augen öffnen wollen, was es mit dir anstellt…vergiss es.

Hab meinem Exemplar mitgeteilt, dass ich mir eine Wohnung anschaue.

Antwort: Viel Erfolg…

Meiner glaubt sich schon in einer Traumwelt ohne mich. Kein Genörgel mehr, keine depressive Freundin um die man sich kümmern muss, wenn sie heult oder Panik bekommt. In Ruhe saufen! Und wenn ihm der Sinn danach steht nüchtern bleiben und vorbeikommen um zu vö…

Ist doch cool. Den Zahn bekommt er aber auch noch gezogen.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen. Klammer dich nicht an eine Hoffnung, es bringt leider nichts.

Bittere Erkenntnis

Hey Mona,

danke für deinen Zuspruch. Davon kann ich im Moment ne große Tüte gebrauchen.:-)

Dass die vorige SHG nix für mich ist, liegt eher daran, dass der Altersdurchschnitt doch sehr hoch ist und nur eine weitere Angehörige mit ihrem seit Ewigkeiten trockenen Alkoholiker- Mann dabei ist. Und ganz ehrlich, ich möchte nicht vor Augen gehalten bekommen, wohin der Weg von meinem Typ noch geht. Das macht mich fix und fertig. Da war an Krankheitsbildern durch den Alkoholmissbrauch alles dabei, schrecklich.

Ich denk jetzt nur noch an mich. Bleibt ja eh nix anderes übrig.

Die Abgrenzung fällt mir nicht immer leicht. Aber ich lerne wieder konsequent zu sein, meine Bedürfnisse zu hören, auch wenn ich sie noch nicht richtig befriedigen kann.

Am schlimmsten ist es, wenn ich selbst gerade Hilfe brauche. Heute Nacht zB bin ich schreiend aus einem Albtraum aufgewacht. Ich hatte Todesangst beim Aufwachen.

Da wäre eine Umarmung echt hilfreich gewesen. Obwohl: die Angst hatte ich im Traum vor ihm. Ich hatte noch nie „Angst“ vor ihm….

Wir hatten Streit und dabei hat er mich aus einem Fenster gestoßen. Was ist da nur los in meinem Unterbewusstsein?

Kurzes Update:

Nachdem ich letzte Woche ja eine SHG besucht hab, möchte ich dieses Angebot weiter nutzen. Doch speziell diese SHG hat mir persönlich zu sehr mit den Alkoholikern zu tun. Ich möchte mich aber mehr mit Angehörigen austauschen. Also hab ich doch tatsächlich heute Abend spontan in meinem Umkreis so eine Gruppe gefunden. Hab all meinen Mut zusammengenommen und dort angerufen. Also heute Abend wieder SHG, während mein Suffkopp bei seinem Suffkumpel hocken wird. Yippiii.

Ich brauch dringen eine Wohnung!!!!!

Und da wären wir wieder…

Es war ja absehbar und ich war darauf vorbereitet. Ärgert mich trotzdem, dass meine Emotionen mich noch so im Griff haben. Und es ärgert mich, dass er die Absprache nicht einhält. Er mich anlügt und versucht zu verheimlichen. Ich hab klar gesagt, er kann trinken, wann immer er will, aber ohne mich! Und er macht es doch heimlich, gibt mir so also nicht die Chance, mich von ihm zu distanzieren, bis ich von alleine merke, dass er am Trinken ist.

Er stiehlt sich raus oder in den Keller und glaubt ernsthaft, ich bin so blöd und weiß nicht, was er treibt…

Hab’s ihm gesagt, dass ich’s bemerkt hab und es scheisse von ihm ist. Er wollte MIR (hahaha) keinen Stress machen… (Aber ich will doch mit dir kuscheln….pah!)

Für mich sind das die allerwichtigsten Dinge in meinem Leben: Ehrlichkeit und Respekt!

Und beides vermisse ich hier extrem.

Was kann ich ihm denn überhaupt noch glauben?

Es tut mir wirklich weh, zu wissen, dass er echt schon so tief drinsteckt. Aber ich bin gerade eigentlich froh, dass er so dämlich ist. Er macht es mir dadurch einfacher immer mehr Abstand einzunehmen. Die letzte Woche war ganz gut, ich konnte mal etwas Kraft tanken und mich mit dem Lesen hier im Forum darauf einstellen, wie das weitergehen wird und das hat es berechenbarer für mich gemacht, was hier jetzt passiert.

Das schlimmste daran ist für mich das ständige Alleine sein. Was ich aber auch mit ihm zusammen schon seit längerem bin. Alleine

Wisst ihr, das ist immer schon so: ich bekomm es irgendwie alleine hin. Ich muss ja. Egal was, ich muss mich immer alleine rauskämpfen, mein ganzes Leben schon. Und immer für andere dasein, die umgekehrt nie wirklich zuhören und für mich da sind.

Ich denke dann, es muss ja wohl an mir liegen, dass ich immer wieder an solchen Stationen in meinem Leben fast kaputtgehe…

Ich hab echt keinen Bock mehr Alleinkämpferin zu sein, das macht doch so gar keinen Spaß .

Gute Nacht erstmal

Sorry für die ständigen Romane, aber ich schreib einfach drauflos, was mir im Kopf rumgeht und es hilft mir dann auch, meine eigenen Texte nachzulesen….