Stichwort: Alkoholismus ist eine Krankheit. Dummerweise eine, deren Therapierung der Kranke in der Regel ablehnt, erstmal jedenfalls.
Und Kranke können dann eben manchmal einfach nicht, was sie eigentlich müssten.
Bloß dass man dann diese für die Kinder mitunter sehr schmerzhafte Pflichtverletzung noch mit Respekt würdigen soll, als sei es eben eine Frage des Lebensstils, find ich auch abwegig.
Hallo Doro und alle,
es ist immer noch ein wichtiges Thema!
Ich bin EKA einer alleinerziehenden Mutter.
Als ich es (mittlerweile im Studium weit weg von zuhause) immer klarer ablehnte, die Sucht meiner Mutter als Lebensstil zu akzeptieren und ihr das auch offen und unnachgiebig kommunizierte, musste ich einsehen, dass sie das nicht akzeptiert. Sie wurde immer abwertender. Ich habe deshalb zunächst den Kontakt extrem reduziert. Das führte aber nicht dazu, dass die Angriffe auf meine Person weniger wurden. Im Gegenteil. Als sie einen neuen Lebengefährten gefunden hatte, dachte ich zunächst es würde besser. Ich hatte mich über den neuen Partner für meine Mutter sehr gefreut. Er war ein sehr intelligenter Mensch mit vielen intellektuellen Interessen, mit dem auch ich mich sehr gerne austauschte. In den ersten Jahren hat das dazu geführt, dass der Kontakt wieder mehr wurde. Doch mit der Zeit wurden die Entwertungen und Angriffe, die meine Mutter auf mich lancierte, immer extremer. Ich habe den Kontakt deshalb über viele Jahre ganz abgebrochen und mir jegliche Kontaktaufnahme ausser in absoluten Notfällen verbeten. Ich war froh, dass der Partner da und meine Mutter nicht allein war.
Dieser Notfall ist dann Anfang diesen Jahres eingetreten. Ich bin mittlerweile Mitte 50. Der Partner meiner Mutter kam wegen Krebs im Endstadium ins Krankenhaus. Ich bin zurück in meine Geburtsstadt, um meine immer noch alkoholabhängige und nun stark pflegebedürftige Mutter zwei Wochen zusammen mit meinem Ehemann zu versorgen. Solange sie ihren Partner hatte, hat sie mich weiter abgewertet und war voller Aggression, weshalb ich den Kontakt wieder reduziert hatte, als er wieder (nun selbst stark pflegebedürftig) aus dem KH kam. Der Pflegedienst etc war für beide organisiert und ich und mein Mann haben uns zurückgezogen.
Alle 10-14 Tage habe ich in den Folgemonaten eine Art Kontrollanrufe gemacht, um den Zeitpunkt nicht zu verpassen, wenn der Partner stirbt. Dieser war co-abhängig und wollte tatsächlich meine Mutter sozusagen "mitnehmen". Auch die Hausärztin, bei der meine Mutter und er sind bzw war, hat mir sein Verhalten mit Co-Abhängigkeit erklärt. Dafür gab es sehr viele Indizien, es war gruselig. Zum Beispiel hat er den Hausnotrufknopf sabortiert. Meine Mutter hat die Pflege nach 1 Monat zudem für sich einfach wieder abbestellt. Obwohl er das ja nicht mehr schaffte und offiziell die Pflege übernommen hatte, meinte er, das sei für meine Mutter nicht nötig, er sei zudem nun der Pflegebedürftige. Die Pflege kam dann also nur noch für ihn ins Haus.
Nach seinem Tod habe ich erfahren, dass er mich schlecht gemacht hat (so seine Tochter). Er hat wohl jahrelang die Abwertungen meiner Mutter und ihr Misstrauen gezielt verstärkt und das für sich auszunutzen versucht. Da ging es auch um ein kleines Vermögen, um das ich jetzt froh bin, denn damit kann ich nun die Pflege und eventuell das Pflegeheim für meine Mutter bezahlen, deren Rente wg früher Berufsunfähigkeit klein ist. Er wollte wohl eine Art "Rekompensation" für sich und seine Nachkommen nach all dem Leid, das meine Mutter ihm zugefügt hat.
Meine Mutter ist nicht nur vom Alk, sondern war auch von ihrem Partner völlig abhängig. Und er wohl auch von ihr. Bevor er gestorben ist, hat er Dinge gemacht, die dazu geführt hätten, dass sie in seiner letzten Phase völlig die Orientierung verloren hätte. Ich bin sehr froh, das rechtzeitig bemerkt zu haben und dann, als er in die Finalphase kam, da war, um meine Mutter nicht ins Bodenlose fallen zu lassen, ohne jegliche Kontaktmöglichkeit nach aussen. So konnte ich Alarm schlagen und sowohl die Tochter des Partners wie auch die Behörden, die ich ja bereits zuvor Anfang des Jahres eingeschaltet hatte, informieren.
Meine Mutter hat mir danach einmal gesagt, dass sie trotz aller Trauer nichts machen würde, um ihr Leben zu verkürzen (verrückt, dass ihr nicht klar ist, dass sie das mit dem Alk ja tut, aber das sieht sie nicht). Mir hat das gezeigt, dass es richtig war, was ich gemacht habe. So schwer es ist. Es ist eben nicht so, dass ich es "noch bereuen würde" wie mir der Partner meiner Mutter anfang des Jahres im Krankenhaus gedroht hatte, als er merkte, dass er die Kontrolle über meine Mutter verliert. Ich war froh, dass seine Tochter dieses Spiel nicht mitgespielt hat. Auch wenn sie selbst womöglich nicht aktiv eingegriffen hätte.
So viel zur Frage von Opfer und Täter: das verschwimmt völlig in dieser Spirale aus Abhängigkeiten. Ich kann den Partner meiner Mutter nicht verurteilen. Allerdings hatte ich, als ich die Verstrickungen und seinen Part hierbei nach seinem Tod immer mehr durchschaute (meine Mutter hatte mich faktisch enterbt, was mir zunächst gar nicht klar war, weil ich es normal fand, dass ein Lebenspartner die Hälfte erben sollte. Aber andersherum war es eben nicht so), für kurze Zeit unbändigen Hass auf ihn, einen Hass, wie ich ihn nie zuvor verspürt habe. So gross war der, dass ich ihn hätte umbringen wollen! Zum Glück war er da ja bereits unter der Erde. Der Hass ist erstaunlicherweise nach einem Tag und einer schlaflosen Nacht wieder verschwunden. Ich glaube es war gut, diesen Hass zu spüren und bin froh, dass er schnell vorüberzog. Verurteilen kann ich den verstorbenen Partner meiner Mutter nicht, aber das stark idealisierte Bild, das ich zuvor von ihm hatte, hat ziemliche Kratzer bekommen.
Auch das hat mir gezeigt, wie wichtig es ist, die eigenen Grenzen zu wahren und sich Hilfe zu holen bzw. im Notfall auch ganz zu gehen, schon um nicht selbst gegenüber der ja nun hilfsbedürftigen Person übergriffig zu werden. Zu Beginn meiner Vorsorgtätigkeiten habe ich deutlich gespürt, dass hier ein grosses Gefahrenpotenzial lauert. Ich könnte deshalb auch nie selbst die Pflege meiner Mutter übernehmen.
Liebe Grüsse Siri
Das tat unheimlich gut und ich bin froh, dass ich mir den Ausflug trotz allem und sogar ganz ohne schlechtes Gewissen erlaubt habe. Das ist neu für mich. Ich erkläre mir die Schwierigkeit mir selbst etwas zu gönnen damit, dass ich als Kind nie wusste, wie es war, wenn ich von irgendeiner Aktivität nach Hause kam. Meist fühlte es sich bedrohlich an und dieses Gefühl einer unbestimmten Bedrohung hat mich eigentlich mein ganzes bisheriges Leben lang begleitet, mal in mehr und mal in minder schwerer Form. Allerdings habe ich es bislang nicht auf meine Kindheitserfahrungen bezogen, sondern damit erklärt, dass zu Haus ja so viel Unerledigtes wartet, dass ich also eigentlich gar keine Zeit für solche Aktivitäten habe. Bei den Aufenthalten bei meiner Mutter wurde deutlich, dass sich das grummelige Gefühl vor allem nach freudvollen Aktivitäten meldet (Telefonat mit Freundin, Spaziergang/Cafebesuch mit meinem Mann). Auch nach Freude über schulische und später berufliche Erfolge beschlich es mich, wie ich mich nun erinnere. Als hätte ich etwas Verbotenes getan, weshalb ich mich auch nie über solche Erfolge freuen konnte. Kennt das jemand von den EKAs hier?