Beiträge von koda

Zitat von Linde66

Die Alkoholiker hier im Forum sind trocken, d. h. sie trinken gar nicht.

Und teilweise auch Angehörige. Ich trinke seit gut einem Jahr nichts mehr, weil mich meine Erlebnisse mit einem nassen Alkoholiker so runtergezogen haben, daß ich gar keine Lust mehr auf Alkohol habe. Und ich war davor auch eine Genusstrinkerin. Zu sehen, wie sich jemand an den Rande des Todes säuft, hat mich ziemlich erschüttert. Kontrolliertes Trinken funktioniert nicht. Und es ist auch sehr nervenaufreibend, merkst du ja auch. Weil sich euer Alltag danach richten muss. Mit dem ständigen Risiko daß alles auseinanderfliegt.

Achso und deine andere Frage: Reicht es nicht wenn du dich innerlich löst? Das Innere braucht ein Außen, eine Form. Wie ein gebrochenes Bein, was geschient wird, damit es gut wieder zusammenwachsen kann.

Zitat von Korli

Ist es nicht zu hart jemanden zu blockieren? Ich habe da meine Werte für mich. Ich war es ja alles selber mit Schuld dass es soweit gekommen ist. Reicht es nicht wenn ich mich in meinem Inneren von allem loslöse?

Hi Korli, ich wollte auf deine Frage(n) noch mal eingehen. Ich finde du hast JEDES Recht sie zu blockieren. Ihr Verhalten während eures Zusammenseins hat dich verletzt, enttäuscht, die Tragweite, also Auswirkungen auf dich kannst ja nur du ermessen, aber deine Posts klingen, als hättest du eigentlich die Schn.... gestrichen voll. Du hängst allerdings emotional auch tief drin, und deine Fragen zielen darauf ab, ob es nicht doch irgend wie irgendeine Möglichkeit gibt sie zurückzubekommen.

Kannst du ja auch jederzeit, sowiesie jederzeit trinken kann. Der Sucht folgen macht extrem unfrei, aber es befriedigt ja auch ein existentielles Bedürfnis, sonst wärs ja auch nicht so schwer. Ich sehe das Blockieren in erster Linie als Selbstschutz. Was sie damit macht ist völlig egal, aber dir gibst du einen Rahmen, in dem du wieder zur Ruhe kommen kannst.

Was hast du für Werte? Die Frage ist doch wichtig, relevanter auch als die Schuldfrage (die schickt dich bloss im Kreis herum), aber was uns wichtig erscheint, ist das was uns handeln lässt, so empfinde ich das. Schuld ist eher ein Wertesystem das von außen kommt, das Wertesystem was mir meine Eltern mitgegeben haben war ein extrem starres Korsett, ich habe deswegen auch immer wieder mit Schuldfragen zu kämpfen, (oder fühle mich verantwortlich an Stellen, wo ich es gar nicht muss).

Was ist dir wichtig, für dich? Bei der Frage taucht sie doch gar nicht auf, denn da gehts um dich. Bei der Schuldfrage hingegen, gehts um Versagen, oder was weiss ich noch alles. So ein paar Gedanken zum Abend.

Nummer löschen heißt es erschwert auch dir den zugang zu ihr. Du selbst hältst das risiko geringer rückfällig zu werden, wie zB. ihr nachrichten zu schicken, die du hinterher bereust. Warum ihr raum geben, der dir nicht gut tut?

Blockieren macht einen Unterschied. Sieh es doch als eine Grenze die du für DICH ziehst.

Guten Morgen, gut das alles noch da ist. Ich hatte ein ungutes Gefühl vor ein paar Tagen, und habe fast schon damit gerechnet. Hoffe, es war nicht zu stressig. Eigentlich kann sowas doch immer passieren oder? Ich dachte zwischendurch aber auch es liegt an mir oder meinem veralteten System.

Liest du eigentlich was dir hier geschrieben wird?

Zitat von Korli

Gestern war ich mit einem Freund auf einem Speeddating

So hatte ich das mit der Ablenkung nicht gemeint.

Hi korli, lieb und nett machen weder einen guten Menschen noch einen Partner auf Augenhöhe aus. Offensichtlich kann die selbe Person dich nämlich belügen, beschimpfen, dich hintergehen. Alles neben der Tatsache, daß sie offensichtlich nicht bereit ist aufzuhören zu trinken. Zweimal hast du sie bereits begleitet. Es tut mir leid, wenn ich das jetzt so hart schreibe, aber worauf wartest du? Auf eine liebe nette Frau, die dich mies behandelt?

Der Tiefpunkt: ist bei jedem anders, und bei vielen kommt er auch einfach gar nicht. Und ich formuliere das jetzt mal sucht unabhängig. Warum jemand sich in eine Sache, eine Substanz, in einen Menschen bis zur völligen Selbstaufgabe verbeisst, ist irrational, und für das Umfeld nicht zu verstehen, geschweige denn zu ändern. Ob du gerade "nur" starken Liebeskummer hast, oder dich in emotionaler Abhängigkeit zu ihr befindest, kannst nur du wissen, und auch nur du verändern.

Die Frage bleibt: was kannst du tun, um dich abzulenken, und dich wieder mit dir selbst zu beschäftigen, zurück zu dir zu finden. Die eigenen Gedanken umzulenken ist mir in solchen seelischen Notzeiten auch immer schwer gefallen, Die Gedanken und Sehnsüchte denken sich fast von alleine, halten einen gefangen. Sich da hinaus zu bewegen ist nicht einfach. Trotzdem gibt es Techniken, man kann es üben. Nimm einen Stift, fang an zu schreiben, schreib dir deine Wut, Trauer von der Seele. Und dann mach was anderes, geh raus, lass das Handy zuhause. Nimm wahr, was da draussen ist, Stück für Stück raus aus dem eigenen Käfig.

Bleib dran.

Phänomenal, das es wieder läuft lieber alex, danke für deine arbeit. Das war doch ein riesending, schön daß dich dieses forum hat!

Zitat von SummerSun

Ich habe ihm gestern vor Wut einmal alles ins Gesicht gesagt, was ich von ihm halte. Allen voran, dass er ein Feigling ist, der sich lieber betäubt als seine Themen anzugehen.

Oder steckt dahinter die Hoffnung/Absicht, daß du ihn nur ganz empfindlich treffen musst, damit er doch zur Einsicht gelangt? Kann auch sein, daß er nur nüchtern gewirkt hat. Wenn er nüchtern gewirkt hat, kann es auch gut sein, daß er trotzdem schon einen Pegel hatte. Das war für mich eine heftige Erkenntnis dieses Jahr, daß es bei entsprechender Abhängigkeit gar kein Nüchternsein mehr gibt, unter Umständen. Kränkungen können auf jeden Fall nach hinten los gehen, und im Zweifel bist du ihm körperlich unterlegen.

Bin am krankwerden, was nicht so schön ist, aber insgesamt fühle ich mich deutlich stabiler. Ich merke, wie ich wieder bei mir ankomme. Die eigenen saboteurgedanken identifizieren und ihnen einen platzverweis erteilen. Heut nacht geübt und gut wieder eingeschlafen.

Zitat von Korli

Mit Aussteigen meinst Du jeglichen Kontakt blockieren?

Wie das karussell am laufen bleibt, weisst du ja schon, schluss machen, dann aber ihr wieder ne beziehung anbieten, aufs handy starren und warten. Vielleicht verhinderst du daß sie dich nicht mehr belügt. Stattdessen offen vor dir trinkt. Was übrigens scheußlich ist, ich hatte das vor ein paar monaten, es ist schwer aushaltbar wenn dein gegenüber sich zuschüttet. Würgt, wenn der entzug einsetzt. Du schaust jemandem beim sich vergiften zu. Das ist dann nämlich schon eine zukunftsaussicht, bloß eine die im sarg endet.

Ja blockieren, überall.

Guten Morgen Korli,

von mir auch willkommen hier im Forum. Ich wollte dir auch ein paar Gedanken da lassen, die mir beim lesen deines Fadens kamen.

Zitat von Korli

In meiner Abhängigkeit denke ich nicht mehr sachlich und klar.

Vielleicht kannst du ja ein bisschen sortieren, was in deinen Gedanken Gefühl und Vorstellung ist, und Gefühle sind ja oft eher eine miese Mixtur aus allem möglichen, vorallem wenn man grad mitten im Liebeskummer/Trennung steckt, - und sich obendrauf auch noch die ganze Zeit mit einem nassen Alkoholiker auseinandersetzt.

Zitat von Korli

In meiner Abhängigkeit denke ich nicht mehr sachlich und klar.

Lies dir noch mal deinen eigenen Faden durch. Da sind ja schon einige Aussagen drin, die dir selbst ein klares Bild vermitteln wie es dir geht. Nicht so sehr, warum deine Freundin sich irrational und schrecklich dir gegenüber verhält, aber was deine eigene Situation angeht. Ein paar Aussagen hole ich mal her:

Zitat von Korli

Es fällt mir schwer loszulassen.

Das bringts auf den Punkt, wieso du in der Warteschleife hängst. Und es beschreibt ein Gefühl, daß dich handlungsunfähig macht, oder dir das Gefühl gibt handlungsunfähig zu sein.

Zitat von Korli

Ich warte und warte auf etwas wo mir mein Verstand sagt dass es nicht kommt. Meine Lebenszeit rinnt dahin.

Dazu passt auch das hier. Dein Verstand sagt was anderes als das Gefühl. Hast du aber selbst schon sortiert. Kategorie Gefühl "ich kann nicht", Kategorie verstand "da kommt nichts". Das ist doch schon eine ziemliche Erkenntnis.

Zitat von Korli

Ich bin so wie sie gefangen in 2 Wesen.

Vielleicht hilft es, hier zu versuchen die Perspektive zu wechseln. 2 Wesen hieße, es gibt ausschliesslich mal dieses oder jenes Wesen, und wir müssten nur den richtigen Moment abpassen oder das und das unternehmen, damit das eine Wesen endlich verschwindet oder kontrolliert werden kann. Sucht ist aber nicht kontrollierbar. Weder für sie noch für dich. Dich rausziehen stoppt es für dich. Und darum sollte es gehen. Krank und bescheuert, nein. Nur noch nicht ausgestiegen.

ahja genau, auf den hatte ich mich bezogen. danke Linde66

caritas. ich glaube zur not wenns dringend ist, geht auch ohne termin. war zumindest bei mir so.

Es gibt auch eine "online beratung der caritas", die können dir möglicherweise auch weiterhelfen.

Vielleicht lieber keine details zu regionen hier posten? Die caritas hat doch sicher auch eine reale adresse oder telefonnummer. Alternativ gibt es auch malteser, das jugendamt, oder den sozialpsychiatrischen dienst.

Zitat von Naira

Meine Grenzen wahrnehmen und schauen, dass weder ich noch andere sie übertreten. Zu mir stehen und nicht jemand anderes sein zu wollen. Vergeben- weil auch ich Fehler mache und daher kein Recht habe, jemanden zu verurteilen, weil ich nicht in seiner Haut stecke. Verantwortung für mein Leben übernehmen anstatt in der Opferrolle zu bleiben. Aktiv handeln anstatt abzuwarten und mich fremdbestimmen zu lassen.

Da kann ich mich auch sehr wiederfinden liebe naira. Ich lese dich gerne, und finde es sehr berührend, was du schreibst. Zu mir stehen, und kommunizieren was ich möchte oder nicht möchte, ist auch grade meine baustelle.

Oder werden selbst co abhängig. Mich hat das beispiel meiner eltern so sehr abgeschreckt. Nie wollte ich es so machen wie sie. Trotzdem bin ich wiederholt in situationen geraten, die ich eigentlch nie wollte. An menschen geraten, mich in dynamiken verstrickt, die dann doch so verdammt ähnlich dem waren, was ich erlebt habe.

Was meinst du mit angriffen summersun? Ich sehe es ähnlich wie linde. Dein mann trinkt. Jeden tag. Er kommt betrunken nach hause. Du bist solange ihr noch zusammenwohnt, verwundbar. Ein trinkender alkoholiker kann gefährlich werden. Und wenn er zwischendurch nichts trinkt, um sich oder dir was zu beweisen, kann er in den kalten entzug kommen. Pass auf dich auf.