Beiträge von Zabou54

    Hi Silberstreifen ,

    Lt meinem Coach kann das aus der Kindheit kommen , bei mir geht es in eine ähnliche Richtung . Von mir wurde immer erwartet das ich helfe und zurückstecke , schon als Kind . Heute würde man das psychischen bzw emotionalen missbrauch nennen .

    Das unterstützt bestimmt eine Co Abhängigkeit oder ?
    Dein „ sich Sorgen machen „ ist ja ähnlich 🤔

    LG

    Zabou

    Hi wieweiter,

    Er will keine Hilfe , richtig ? Ich kenne das aus einem ähnlichen Fall aus meinem Umfeld . „ Jeder hat das Recht auf seine eigene Verwahrlosung „

    Du kannst nichts machen außer vielleicht dem Fall dem Betreuungsgericht zu melden . Die schicken dann einen Gutachter und einen Richter , aber das wird Wochen dauern .
    Es ist hart , aber gegen seinen Willen wird /kann und darf niemand helfen.
    LG

    Zabou

    Hi Myla,

    ich kann dir nur von meinen Erfahrungen berichten. Mein EX hat mir alles mögliche versprochen, inklusive Kontaktaufnahme zum Arzt und zur Suchtberatung.
    Und ja , er war beim Arzt. Durch einen ganz blöden Zufall habe ich herausgefunden, dass er zwar beim Arzt war, aber nicht wegen seinem Alkoholproblem, sondern
    aus einem anderen Grund. Er war betrunken gestürzt und hatte sich verletzt.
    Zur Suchtberatung hat er nie Kontakt aufgenommen.
    Dein Partner hat eine Mail geschickt . Das sagt gar nichts.
    Mein Ex war bis jetzt nicht gewalttätig, trotzdem bin ich vorsichtig, damit er nicht eskaliert, da ich mehrfach von seiner Familie gewarnt worden bin, dass das passieren könnte.
    Bitte weihe jemanden aus deinem Freundeskreis oder aus deiner Familie in die Problematik ein. Es muss jemand aus deinem nahen Umfeld Bescheid wissen. Das Forum hier ist anonym, das reicht nicht aus.

    Was ich euch fragen wollte - sollte ich ihm anbieten, dass ich mitgehe? Es gibt solche Gruppen, bei denen Angehörige mitkommen können, oder soll ich mich erst einmal raushalten? Ich will ihm auch nicht zu viel Druck machen. Bisher hat er mir alles von alleine erzählt, dass er eine Mail an die AAs geschickt hat, die Antwort hat er mir direkt weitergeleitet, ohne, dass ich nachgefragt habe. Allerdings möchte ich auch nicht zu wenig Interesse zeigen.

    Mein Bauchgefühl sagt mir, dass er dich manipuliert mit dieser Mail . Hast du über die Folgen nachgedacht ? Was passiert, wenn er nochmal gewalttätig wird ? Er bedroht deine Mutter, was passiert mit deinem Hund etc.
    Verdrängen und Schön reden ist einfacher als handeln, das weiss ich aus eigener Erfahrung. Es hilft nur leider nicht weiter.

    LG

    Zabou

    Hi zusammen und ein gutes neues Jahr :),

    ich melde mich dann mal wieder in meinem eigenen Faden , habe ja in den letzten Monaten nur noch hier und da mal etwas kommentiert
    oder fleissig still mitgelesen.

    Da ich nicht mehr so neu bin, sollte vielleicht mal meine Überschrift geändert werden oder ? Kann ich das selbst oder muss das ein Admin machen ?
    Leider bin ich da nicht so kreativ, mir fällt nur ein Spruch ein " Der Weg ist das Ziel" , könnte man das nehmen ?

    Ich bin immer noch auf dem richtigen Weg ( denke ich ) , aber die nicht die gerade Strecke, sondern auf zig Umwegen.
    Ich bin mittlerweile gut angekommen in meiner Wohnung und liebe es einfach nur. Das ist meine Höhle, in die ich mich zurückziehen kann.
    Mein XY hat keinen Zutritt . Wir sehen uns noch , ich unterstütze ihn noch im Rahmen aber das war es dann auch. Er trinkt immer noch und in
    letzter Zeit wird es meinem Eindruck nach auch wieder mehr. Sämtliche Versprechen hat er nicht eingehalten.
    Es gibt immer noch Situationen, wo ich in mein altes Verhaltensmuster zurückfalle und darüber ärgere ich mich sehr.
    Ich war megastolz, das ich meinen eigenen Schweinehund überwunden habe und mich durchgesetzt habe, dass wir Weihnachten und Silvester getrennt
    verbringen. Und was mach ich dumme Nuss, schreibe ihm kurz nach 00.00 Uhr und wünsche ihm alles Liebe zum neuen Jahr. Es kam dann ein lapidares Danke
    zurück. Er war auf einer Party .
    Warum kann ich das nicht lassen, mich nervt das.
    Ich gehe auch immer noch zur Suchtberatung (für Angehörige) um mein Co Verhalten in den Griff zu bekommen.
    Trotzdem falle ich immer wieder in meine alten Verhaltensmuster und ärgere mich dann schwarz.

    LG

    Zabou

    Hi Korli,

    Top , das ist doch gut so. Und jeder hier weiß wie schwer das ist .
    Wenn ich merke , das ich schwächel oder Zweifel , dann lese ich hier viel mit . Dann fühle ich mich bestätigt das och auf dem richtigen Weg bin .
    LG und ein besinnliches Weihnachtsfest

    Zabou

    Hi Korli ,

    Ich gehe zusätzlich zu dieser Selbsthilfegruppe noch zur suchtberatung für Angehörige.
    Diese Kombi hilft mir sehr . Vielleicht hilft es dir ja auch und die Warteliste für.einen Termin ist nicht so lang wie für eine Psychotherapie. Dort sitzen ja auch Psychologen .
    VG

    Zabou

    Vor allem weil es ja kein Machtspiel von meiner Seite war, dass ich mich getrennt habe. Ich habe vernünftig erklärt, warum es nicht mehr so weitergehen kann. Jeder um mich herum versteht es, bis auf mein Mann. Der würde gar nicht auf die Idee kommen, dass er etwas mit der Sache zu tun hat.

    Hi SummerSun,

    das kenne ich auch . Mein XY ist fest davon überzeugt, die Trennung wurde mir "eingeredet", von meinem Sohn ( der hat da mal gar nichts mit zu tun ), von Freundinnen ,
    von meinem Umfeld. Er meint, er hat mir ja nichts getan, ist nicht fremd gegangen und hat mich nicht geschlagen. Und das er Alkohol trinkt, wüsste ich ja seit Jahren. Er benimmt sich, als ob man mir eine Gehirnwäsche verpasst hat , damit ich ihn verlasse.

    Wenn ich mich hier so durch das Forum lese, sehe ich da ja schon fast ein Muster. Ist das Teil der Krankheit ? Realitätsflucht ?
    LG

    Zabou

    Korli hast du schon mal überlegt , zu einer Suchtberatung für Angehörige zu gehen und dort das Gespräch zu suchen 🤔 es ist ja nochmal was anderes als geschriebene Worte . Ich habe das gemacht und ich gehe auch immer noch hin. Es hilft mir in Kombination mit diesem Forum sehr, den Fokus auf mich zu legen .
    Und viele Aussagen hier sind für mich dadurch auch leichter nachvollziehbar.
    Vielleicht hilft es dir auch .

    Hey , es ist bestimmt schwer , aber in deiner Situation würde ich alles blockieren und auch löschen . Damit schützt du dich selbst , du kannst dann nicht mehr aus einem Moment heraus schreiben oder anrufen . Vielleicht fühlst du dich dann auch schon etwas freier .
    LG

    Meine Ex erzählt ihrer Schwester Sachen, die gibt's an ihren Ex und er sagt es mir. Genauso berichtet er alles über mich an seine Ex.

    Das ist nicht gut , das ist ja wie „Stille Post „ . Du siehst das wohl richtig , so kommst du nie zur Ruhe . Du wirst manipuliert , zumindest wirkt es so.
    Welche Rolle spielt denn dein ex Schwager? Ist er der Botschafter zwischen euch ? Will er vermitteln?

    Ja normal , loslassen tut weh. So krass das klingt , ich hoffe sie bleibt dabei sich so zu verhalten, umso schneller wird dir deutlich , das du loslassen musst.
    Was machst du , wenn sie sich meldet und dich im Endeffekt wieder für irgendwas braucht . Und dann geht’s dir noch schlechter .
    Diese Achterbahn kennt hier jeder und du bist nicht alleine . Du willst eine Reaktion von ihr und bekommst keine . Das ist hart , sie zeigt dir deutlich deinen Wert .

    LG

    Zabou

    Hey Korli ,

    Ich bin mal ehrlich , ich finde es nicht so schlimm mit dem Speed Dating wie manch anderer hier 🙈 jeder lenkt sich auf seine eigene Art und Weise ab und wenn das deine ist , dann ist es doch ok .
    Ich habe ähnliches versucht , hat mir aber nichts gebracht , daher lasse ich es sein.
    Es ist besser als zu Hause aufs Handy zu starren und zu grübeln .
    Viel Spaß auf deiner Ü40 Party .
    VG

    Zabou

    Und trotzdem fällt mir das Loslassen schwer. Die Einsicht, dass er nichts ändern will. Nicht mal für sein Kind. Die Angst, die ich vor der Zukunft habe, vor dem gemeinsamen Sorgerecht. Die Trauer darüber, dass unser Wert für ihn nicht da ist. Es wird gerade alles so real, dass es mich zerreißt.

    Hi SummerSun,

    Das ist die Sucht, die ihn beherrscht. Meine Ansprechpartnerin bei der Suchtberatung hat mir mal gesagt, dass ich nichts persönlich nehmen darf, was an Äußerungen kommt, die Sucht spricht, nicht er. Er ist nicht klar bei Verstand, er ist suchtkrank. Und im Endeffekt trauern wir um einen Partner , der nicht mehr da ist und solange die Sucht ihn beherrscht, auch nicht mehr da sein wird.
    Mir fällt das Loslassen auch schwer, obwohl kein Kind da ist. Aber ich sehe ihn mittlerweile als unheilbar krank - nicht mehr als vollwertigen Partner.
    Mein Vater ist an Demenz erkrankt, auch der ist nicht mehr der Mensch der er mal war. Genauso ist es bei meinem XY, er ist nicht mehr der Mensch, der er mal war.
    Und es gibt erschreckend viele Parallelen bei den beiden, nur die Ursachen sind verschieden.
    Das hilft mir ein bisschen, loszulassen , ich kann keine Demenz heilen und ich kann auch keine Sucht heilen.
    Und wenn ein Kind im Spiel ist, wird es nochmal schwieriger, weil du nicht nur für dich alleine verantwortlich bist sondern auch für dein Kind. Das ist doppelte Belastung und ich wünsche dir, dass du ganz schnell einen Weg findest, loszulassen .

    LG

    Zabou

    Hi Korli ,

    Dieses ignorieren kenne ich auch , das ist richtig schlimm . Ignoranz tut am meisten weh . Mein ex hat mir mal erklärt , er macht das , weil er Ruhe und Zeit für sich braucht . Auf gut deutsch „Zeit zum saufen „

    Wir haben zusammen gelebt und ich wurde tagelang oder wochenlang ignoriert. Das längste war drei Wochen am Stück 🙈

    Ich habe mir Hilfe gesucht bei der Suchtberatung für Angehörige und lasse mich coachen , wie ich am besten mit den ganzen Erlebten umgehen kann . Das hat mir enorm geholfen . Und lesen hier , ganz viel lesen , um zu wissen , es gibt da draußen ganz viele Menschen , denen es genauso geht wie mir und dir.
    Auch die Sichtweise der trockenen alkoholiker war und ist hilfreich .
    Ich lerne loszulassen und ich hoffe für dich du lernst das auch .

    Mein ex hat gebettelt das ich bleibe , alles mögliche versprochen , ich bin trotzdem ausgezogen . Er sollte mir beweisen das er es ernst meint. Er trinkt immer noch …

    Liebe kann sucht nicht heilen

    LG

    Zabou

    Ach , die Gerüchteküche wird’s regeln.
    Ich bin ja ausgezogen und ich glaube , ich war noch nicht ganz weg , da wurde an allen Ecken und Kanten getratscht. Ich wurde da sehr wenig mit konfrontiert, mein Noch-Partner ständig .
    Natürlich ist es eurem Kind gegenüber nicht fair , dass ihr gehen müsst , aber ich glaube, das Bewusstsein dafür fehlt. Ein nasser Alkoholiker braucht ja seine ganze Energie für die Sucht. Da ist kein Platz für einen Umzug oder Wohnungssuche.
    LG
    Zabou

    Bei mir kam eher das Unverständnis aus dem Umfeld, warum ich das Alles mitgemacht habe. Als ich in der Beziehung war, habe ich das aber gar nicht so wahrgenommen.

    Hi Sonnenschein

    Das kann ich nur bestätigen. Es wusste jeder aus meinem Umfeld. Sogar seine Familie und seine Kinder . Und niemand hat was gesagt . Alle haben sich gewundert dass ich mit dieser Beziehung zufrieden bin und haben sich gefragt, wie lange ich noch durchhalte 🙈.

    LG

    Zabou