"ich habe was besseres verdient" hilft in dem Fall schon
Sollte ich mir auch öfter sagen
Beiträge von Jana
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Ich bin niemand der sich dann direkt mit allem Kram ablenken muss, ich lasse meine Emotionen einfach mal Emotionen sein, hilft gut beim Lösungsprozess.
Das ist sehr gut - ich bin genau das Gegenteil - da kommt man aber leicht ins Verdrängen udn das heulende Elend bleibt nicht aus. Super wenn du das kannst dich mit deinen Emotionen auseinanderzusetzen
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Ja, so fühle ich mich auch und das ist genau das Problem, dass wir uns diesen Schuh und diese Gefühle anziehen
Wie konnten wir da nur hingeraten?
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und mir dann überlegen was für eine dumme Uschi die Hauptfigur spielt
Ich mag deinen Humor (und den deiner Freundin)
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Da würde ich für uns zwei einsetzen: „dann schreiben und hoffen Sie noch heute“
Meine Güte, ja, aber echt! Das stimmt sicherlich alles, und mein Kopf weiß das auch....aber dieses klitzekleine Fünkchen Hoffnung...
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jetzt versteht er es, jetzt entschuldigt er sich, jetzt wird er einsichtig… Jetzt wird alles gut.
Ja genau!
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Es gibt derzeit nur uns zwei - mich & mich.
Das ist eine sehr kluge Entscheidung - da muss ich erst hin...
Wir sind nicht mehr ganz fluffig, aber wir sind trotzdem einzigartig und wer weiß, was und wen das Universum uns noch so gönnt.
nicht mehr ganz fluffig
das ist nett ausgedrückt! Fühle mich derzeit völlig jenseits von jemanden in den man sich verlieben könnte... -
ihm zu antworten, in CC an seine Familie um mich zu positionieren.
Hast du wenigstens eine Reaktion erhalten?
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Er hat mich weggeworfen wie Müll, den er nicht mehr braucht, deshalb fühle ich mich jetzt auch so... ich könnte so kotzen was das mit mir macht
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Oh mein Gott, ich habe gerade gedacht er schreibt jemand über mich
Wenigstens sind wir nicht alleine. Das mit in cc setzen hätte von mir sein können
Der Gedanke zukünftig alleine durchs Leben gehen zu müssen, ängstigt mich gerade sehr. Wahrscheinlich mit ein Grund dass ich gestern schrieb.
Aber mit ein Grund war, dass ich nach der Meldung des Psychologen, dass mein Mann denken könne, es wäre mir egal, plötzlich wahnsinniges Mitgefühl mit ihm hatte, dass ich mir dachte, hilfe, er denkt er ist mir egal, wie kann er das denken.... meine Güte, was ist mit mir? Echt jetzt?
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Hallo AufzuneuenUfern, das klingt nach einer sehr guten Entwicklung. Hoffe, dass du bei deiner Jobsuche bald fündig wirst!
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Ich habe aber die Hoffnung, dass ich stärker, selbstbewusster aus diesem Kampf gehe
Daran zweifle ich gerade. FÜhlt sich so an als würde ich immer kleiner und immer weniger werden. Ich kann nicht mal einen Alkoholiker halten....
und vielleicht kann ich eine andere Beziehung auf Augenhöhe und mit gegenseitiger Achtung und gegenseitigem Respekt führen.
ich kann mir das so überhaupt nciht vorstellen, noch mal mit einem anderen Mann von vorne anzufangen. Nochmal alles durch, das Suchen, das Kennenlernen, die Enttäuschungen, die Probleme, die Anfangsschwierigkeiten... bei ihm weiß ich wenigstens was ich habe...
es sollte aber für dich sein und nicht um ihn zu irgendwelchen Reaktionen bewegen.
erwischt! Gestern dachte ich, ich würde es für mich tun, aber so sehr wie ich auf eine Reaktion hoffe, wars wohl doch nciht so. Kann ich echt gut, mich selber zu belügen, da brauch nicht nicht mal einen Alkoholiker dafür
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Das eigentliche Problem kommt jetzt erst : Das warten auf Antwort.
Ja, du hast recht! Gut erkannt! Das hatte ich beim Schreiben nicht mitbedacht! Als ich das letzte Nacht geschrieben hab, da hat es sich erstmal leichter angefühlt, aber dass er nicht geantwortet hat ist jetzt eine riesengroße Ohrfeige! Aber wahrscheinlich muss ich hoffen, dass er nicht antwortet, damit du nicht mit deinem letzten Satz recht hast - dass dann alles wieder von vorne losgeht...
Warum ist das alles so kompliziert? Warum komme ich nicht leichter von ihm los? Ich meine, was er da abgezogen hat war sowas von letztklassig, dass man es nicht mal mehr in Erwägung ziehen sollte irgend eine Form der Kommunikation aufzunehmen.
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Vielen Dank, liebe Zabou, für deine aufbauenden Worte
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Hallo Momo, du machst das super und du bist auf einem guten Weg
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Vielen Dank, liebe Momo!
Leider ist die Bewegung seit gestern wieder rückläufig! Habe gestern den Psychologentermin wahrgenommen (wo ich mir eh unsicher war, ob ich hingehen soll, weil mein Mann dort hin geht) und als ich ihm das erzählte, also die vielen whatsapp mit schluss machen seinerseits und von meiner seite dann lediglich, dass ich das so zur Kenntnis nehme, da meinte er, das könnte bei ihm auch so angekommen sein, als ob es mir egal wäre. Das hat mich so wahnsinnig aufgeregt, dass ich wieder die halbe Nacht geweint habe und mich dann, nach fast 3 Wochen, dazu hinreißen habe lassen, ihm zu schreiben. Um gewisse Dinge klarzustellen, die ich bisher eben so stehen hab lassen. Also, dass ich ihn nicht betrogen habe, dass ich ihm nie Anlass gegeben habe an meiner Treue zu zweifeln, dass es einfach unfair war, per whatsapp schluss zu machen und dann einfach zu gehen und nicht wieder zu kommen und nie das Gespräch zu suchen udn mich mit allem hier einfach sitzen zu lassen. Und dass es mir nicht egal ist, sondern dass sein Verhalten mich gebrochen hat.
Ja, war nicht klug und meinen ganzen Stolz habe ich über Bord geworfen, aber ich musste das loswerden, es ging nicht mehr anders bzw wollte ich es so.... ich schwanke zwischen Verzweiflung und Traurigkeit und Wut hin und her und all der Optimismus der vorherigen Tage ist dahin....
Was hab ich mir denn erwartet? Dass er sagt, ach ja, jetzt wo du es sagst fällt mir auf, dass es Scheiße war was ich gemacht habe? Oder dass er mich bittet ihn zurück zu nehmen, weil eh alles nur ein Missverständnis war? Dass er mir ewige Treue und ewiges Nicht-Trinken gelobt?
Ja, ich fürchte von all dem ein bisschen... und ich weiß, dass das völlig illusorisch ist und mein Kopf weiß das auch, aber in meinem Herz sitzt einfach nur dieses kleine, verzweifelte Mädchen, das einfach nur geliebt werden will und einfach nur traurig ist, dass es die Liebe verloren hat....
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Gestern hatte ich wirklich einen sehr guten Tag, den besten seit er ging. Heute ists wieder schlechter, es schmerzt und ich bin traurig und wütend, aber das ist wohl normal. Ich hatte schon vor längerem Mal eine Minus-Liste geschrieben, also wieso eine Trennung gut wäre, die hab ich schon vor 2 Jahren begonnen und immer weiter geführt. Der Anwalt hat mir zu einer Plus/Minus Liste geraten, aber alles in mir hat sich dagegen gesträubt seine Pluspunkte aufzuschreiben, damit ich ja nicht schwach werde, wenn er vor mir steht. Aber ich habs dann trotzdem gemacht - und das Ergebnis ist ziemlich schockierend. Die Minus Liste ist leider eeeeewig lange, die Plus Liste ist erschreckend kurz und auf dieser kurzen Liste stehen dann auch noch Dinge wie Müll austragen und sich um Garten kümmern und dass er halt ein netter Kerl ist wenn er nix trinkt. Eieieieieiei, da hab ich mich wohl sehr sehr lange selbst belogen. De facto ist es einfach praktischer wenn er da ist und es ist viel Gewohnheit und deshalb hab ich die Eskapaden halt quasi "mitgenomme".... von Liebe hat er durch seine ständigen Eskapaden nicht viel übrig gelassen, eigentlich hat er diese Liebe Stück für Stück zerstört...
Es ist so traurig, was aus dieser wirklich mal großen Liebe geworden ist. Und es ist einfach zum Heulen, aber leider ists halt auch einfach so und es gibt daran nichts mehr zu rütteln...
Ich wünsche euch allen einen schönen Tag!
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Verstehe dich, Locke, loslassen ist schwierig - obs dir mit ihm wirklich besser geht, wird wohl die Zeit zeigen. Jedenfalls wünsche ich dir das Allerbeste!
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Tut mir sehr leid, Lolli! Auch für dich alles Gute für morgen!
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Ich war heute beim Anwalt - es gibt mehrere Möglichkeiten in Bezug auf die Scheidung, je nachdem was ich mir finanziell erwarte. Der Anwalt meinte, ich müsse mir halt in Ruhe überlegen ob es mir damit ernst ist und welche Schritte ich setzen möchte, dann kann er mich unterstützen. Er meinte ich solle noch eine Woche warten und wenn ich mir dann ganz sicher bin, legen wir los. Er hat mir ein paar sehr kluge Fragen gestellt (er ist ein Bekannter) und mir auch seine Einschätzung über meinen Mann gesagt (er kennt ihn, ist aber nicht sehr begeistert von ihm). Er sagt, so wie er mich kennt, wäre ich eine sensible Frau und ich hätte einen ebensolchen Partner verdient....
Er sagte auch, bei dem einen Mal, wo er meinen Mann kennenlernte hätte er ihn als präpotent wahrgenommen, glaube aber dass er damit nur seine Unsicherheit und Minderwertigkeitskomplexe überspiele - damit hat er voll ins Schwarze getroffen!
