Gut wenn Profis ins Boot kommen. Lass dich beraten und bleibe klar in deiner Haltung. Beschränke am besten den persönlichen Kontakt auf das Nötigste- schont die Nerven.
Ich habe meinen Ex leider ein Jahr lang nicht aus dem Haus gekriegt, aber wir waren auch verheiratet.
Zum Thema gibt es eine tolle Szene im Buch ‚die Wut die bleibt‘ von Mareike Fallwickl. Das ist eine Räumung nach meinem Geschmack- in deiner jetzigen Situation ein unbedingter Lesetipp!
Und natürlich das was ich ihm angekündigt habe, wir ziehen drüben zu viert mit ein, das weiß ich, das hält er nicht aus.
Damit würdest du dich ja selber strafen. Das verstehe ich nicht. Ich drücke die Daumen, dass er bald geht.
Denkt er das das einfach so weiter läuft?
Im Zweifel denkt der an sein nächstes Bier und auch ein bisschen, dass du das nicht ernsthaft durchziehst. Ich wünsche dir gute Nerven und Durchhaltevermögen! Schaffst du! Bald ist es vorbei.
Letztes Jahr dachte ich noch, ich wäre angekommen in meinem Leben. Jetzt starte ich wieder neu durch
Hier bin ich mal kurz gestolpert. Warum brauchst du ihn um in deinem Leben anzukommen? Was genau startet neu?
Der Glaubenssatz ‚Ich lebe nur mit einer Beziehung richtig‘ macht vieles schlimmer.
Bei sich selber ankommen, heißt bei sich selber ankommen- nicht bei irgendeinem Kerl. Für den Heilungsprozess und für alles was jetzt noch an Ärger mit ihm kommt ist essenziell bei DIR zu bleiben.
Eine neue Frisur? Cool wenn du dich dann schön findest, aber bitte nicht damit ‚er sieht was er verloren hat‘.
Es ist wichtig was DU nicht verlieren willst! Die Achtung vor dir selbst, Deine Freiheit, ein Leben mit Deiner Tochter ohne Terror. Feier das gerne wie einen Neuanfang, aber nicht mit ihm als imaginären Zuschauer.
Soll er ‚die Kollegin‘ nerven- Du führst ab morgen dein eigenes Leben. Freu dich drauf!
Ich denke auch, dass die vernünftigste Lösung eine räumliche Trennung wäre. Er ist Abhängig und daran kannst du nichts ändern. Vielleicht ist der Schritt noch zu groß, aber innerlich kannst du schon Schritte in die Distanz gehen.
Mir hilft es manchmal, Dinge die ich für mich klar haben will, vor dem Spiegel laut auszusprechen. ‚Ich bin nicht für ihn verantwortlich‘ oder so.
Vielleicht hilft es auch im Kopf durchzudenken, mit welchen baulichen Maßnahmen die Wohnung vermietbar wäre, damit du dir eine eigene Wohnung leisten kannst (mit Abstand!).
Erst mal ist es nicht ‚sein Haus‘ sondern der Familienwohnsitz- egal was im Grundbuch steht. Wenn ihr verheiratet seid, kann er dich rechtlich gar nicht raus schmeißen.
Alle sagen es und ich wiederhole es: Unbedingt professionellen Rat einholen! ‚Ich nehme dir die Kinder weg‘ ist eine hundsgemeine Drohung und den Kindern gegenüber auch nicht fair.
Sammle heimlich Beweise für sein Verhalten, falls es mal vor Gericht gehen sollte. Protokolliere sämtliche Ausfälle, auch damit du sie selbst lesen kannst wenn er wieder auf ‚lieb‘ schaltet, was gut sein kann.
Lass dich nicht verunsichern und hole dir Menschen an die Seite, die dich stärken.
Sollte wirklich Gewalt ins Spiel kommen- keine falsche Scham und sofort die Polizei alarmieren!
Ich wünsche dir trotz Hitze eine wunderschöne Hochzeitsfeier!
Alkoholiker können nicht kontrolliert trinken. Punkt. Aber schau lieber auf dich als auf ihn- das ist grässlich ungewohnt für jemanden, der permanent auf Acht ist, wie ER heute drauf ist, ob ER getrunken hat oder nicht.
Das ist wie ein Sog- alles dreht sich um den Süchtigen. Er versteht das am wenigsten und reagiert genervt, dich macht es gleichzeitig fertig.
Vielleicht kann eine gute Suchtberaterin dir dabei helfen, dich selbst wieder in den Focus zu nehmen und dir ein gutes Leben zu ermöglichen- darum geht es.
Ich kann schon nachvollziehen, dass es viele Ansätze bei der Begleitung von abstinenten oder trockenen Alkoholikern gibt, die den Begriff ‚Alkoholiker‘ vermeiden.
Mir hat das erst mal auch besser gefallen. Der Begriff ist ja heftig stigmatisiert. Leider habe ich in meiner Auseinandersetzung mit der Sucht festgestellt, dass dann doch viele Alkoholiker Klischees auch auf mich zutrafen.
Ich war zwar gepflegt und zuverlässig am Arbeitsplatz, aber ich habe auch viele Dinge getan, für die ich mich bis heute fürchterlich schäme- auch jenseits der üblichen Saufstories.
Und ich glaube, das ist der Punkt, der mir geholfen hat, auch in Gedanken trocken zu werden.
Ich habe erkannt, dass ich durch den Alkohol ein anderer Mensch wurde- ganz allmählich über die Jahre des Saufens. Auch wenn ich gerade nix getrunken hatte, war ich eben nasse Alkoholikerin und verhielt mich auch so.
Jetzt bin ich nicht wieder ‚die Alte‘ sondern trockene Alkoholikerin. Weil mich diese Erfahrung geprägt hat, meine Verarbeitung von Betäubungsmitteln aller Art verändert hat und weil ich nie wieder Alkohol trinken werde- auch nicht in kleinsten versteckten Mengen.
Deshalb empfinde ich heute den Satz ‚ich bin Anna und ich bin Alkoholikerin‘ den ich hier im Forum das erste Mal formuliert habe, als Wendepunkt in meinem Leben.
Einen schönen Weg wünsche ich dir!
Es ist so wichtig Profis im Boot zu haben. Ich kenne beide Seiten. Als Alkoholikerin hätte mich niemand von außen stoppen können- sogar meine Kinder nicht, die es auch mit professioneller Unterstützung versucht haben.
Als Angehörige kommt man in die Zwickmühle, sich entscheiden zu müssen für sich und die Kinder und gegen die Aufrechterhaltung des Suchtsystems. Das fühlt sich mitunter wie unterlassene Hilfeleistung an, noch dazu bei einem Menschen den man eigentlich liebt.
Da ist es wichtig, jemand neutralen zu haben, der im Zweifel 100 mal sagt ‚Du machst das richtig‘. Natürlich finden die Kinder es grausam, den ‚hilflosen‘ Vater vor die Tür zu setzen- sie sind ja mittendrin im System und haben natürlich Mitleid.
Schon deine Formulierung ‚ich musste ihn schlafend von der Bushaltestelle abholen‘ - das war für dich völlig selbstverständlich. Ich als Außenstehende dachte ‚nö, muss sie nicht‘. So lange nicht -10 Grad sind oder er in akuter Lebensgefahr (dann wäre ein Krankenwagen angebracht) musst du da gar nix.
Ich wünsche dir einen guten Weg in eine gute Lösung für dich und deine Kinder. Ob er da noch dazu gehört, liegt ganz alleine in seiner Hand.
Vielleicht kannst du deine Wohneinheit vermieten und damit eine Wohnung für dich und deine Kinder an einem anderen Ort finanzieren. Nur mal als Idee.
Das war auch mein spontaner erster Gedanke.
Ich sehe es als Alkoholikerin sehr positiv wenn Angehörige sich dritten öffnen.
Als meine Tochter bei ihrer Therapeutin angesprochen hat, dass ich trinke, hab ich das natürlich - nass wie ich war- als eine Art ‚Verrat‘ empfunden.
Im Nachhinein bewerte ich das aber ganz anders. Sie hat das Thema nicht mehr auf sich genommen, mir keine falsche Loyalität mehr entgegen gebracht und so erste Schritte zur Selbsthilfe gemacht.
Ich bin dann später doch noch trocken geworden und nur deshalb haben wir heute noch ein so gutes Verhältnis.
Erwarte aber nicht, dass er postwendend trocken wird so bald dir geholfen wird. Es ist nur ein erster Schritt von dir raus aus dem Sucht-System. Denn du hast keinen Grund dich zu schämen- du bist du und er ein eigener Mensch.
Liebe Tobina,
alles ist noch frisch, die Wunde noch weit offen. Dass du so kurz vor der Hochzeit die Reißleine gezogen hast, zeigt wie groß der Leidensdruck war- du hast eine schwere Entscheidung getroffen.
Erst mal Hut ab dafür. Dass jetzt Trauer, ein bisschen Glorifizierung und Zweifel kommen ist völlig verständlich.
Dein ‚Beuteschema‘ erinnert mich an meins. ‚Die Wilden‘, ‚die Besonderen‘, ‚die verrückten‘ haben es mir von jeher angetan. Das kann ganz schön in die Hose gehen.
Wenn ich mich in meinem Freundeskreis umschaue und langjährig glückliche Paare befrage, höre ich was ganz anderes, als den großen Knall. Oft merkt man unter Freunden dass da doch mehr ist, oder ganz still und leise wurde gespürt, dass man dem netten hilfsbereiten Kollegen irgendwie gerne den Kopf auf die Schulter legen würde.
Ich glaube inzwischen, dass es für Liebe kein Feuerwerk braucht und dass zu viel ‚Hollywood’ sogar oft ein Problem ist. Denn ewig brennt so ein Feuerwerk nicht.
Komm erst mal bei dir an und schau danach auch mal bei vermeintlichen Langweilern genauer hin. Den Rat befolge ich zwar selbst nicht, aber ich glaube es wäre gut. Viel Erfolg!
Sein Verhalten ist ganz klar übergriffig! Du zeigst klar, dass du keinen Kontakt wünschst aber er nutzt Umwege um dich zu kontaktieren und fängt dich sogar ab!!!
Bitte mach dir klar, dass offenbar nicht nur Alkohol sein Problem ist, sondern die Missachtung deiner Grenzen.
Du tust so viel für dich- das klingt ganz toll- lass dir das nicht kaputt machen.
Wenn er wieder auftaucht genügt ein einfaches ‚geh weg‘. Keine Diskussionen. Es ist schon mehr als alles gesagt.
Um mal wieder was zum Thema beizutragen. Die Aussage ‚ich bin Alkoholiker‘ habe ich hier im Forum das erste Mal gemacht und auch damals noch Zweifel gehabt, dass das wirklich wahr ist.
Ich hatte nie körperliche Entzugssymptome, konnte auch mal wochenlang Nix trinken- alles damals Indizien für mich, dass es doch ‚noch ok ist‘. Nix war ok. Ich hatte meine Trinkmenge nicht im Griff, Alkoholkonsum beherrschte meine Freizeitgestaltung und ich lag oft mit Kater in der Ecke, statt für meine Kinder präsent zu sein.
Ich war ein anderer Mensch. Unausgeglichen, empfindlich und unreflektiert.
Aber all das sehe ich erst seit ich eine Weile nüchtern bin (fast genau 2 Jahre). Ich schäme mich zutiefst für mein Verhalten damals.
Obwohl mein Umfeld litt und ich sogar mit professioneller Unterstützung darauf hingewiesen wurde, trank ich weiter. Ich dachte ernsthaft, meine Trinkerei ginge niemanden was an. Dabei litten vor allem meine Kinder.
Ich konnte einfach nicht sehen, wie sehr ich vom Alkohol geprägt war und Kritik daran prallte an mir ab.
Von mir auch herzlichen Glückwunsch!
In nassen Zeiten dachte ich manchmal ich sei glücklich. Bei Problemen dachte ich, der Alkohol helfe zu entspannen.
Erst nüchtern im Rückblick verstehe ich, wie unglücklich ich in der nassen Zeit war.
Dieses ständig verdrängte schlechte Gewissen, dieses Lügen - vor allem mir selbst gegenüber. Ich hatte harte Ausfälle bis zu Krankenhausaufenthalten und habe das noch als lustige Anekdoten verkauft.
Als eine Art Rebellion gegen das ‚Spießertum‘.
Ich glaube nicht, dass man als nasser Alkoholiker wirklich völlig mit sich im reinen und glücklich sein kann. Aber vielleicht lehne ich mich da zu weit aus dem Fenster.
Jedenfalls ich persönlich konnte es definitiv nicht.
Die Erkenntnis, dass jetzt Schluss ist kam an einem Katermorgen mit Filmriss. Es war nicht das erste Mal, dass ich dachte ‚nie wieder Alkohol‘, aber diesmal spürte ich, dass es mir ernst ist. Wie bei anderen schon beschrieben, ging dem aber eine ganze Reihe von Eskalationen voraus- das kam nicht aus dem Nichts.
Und nochmal ganz deutlich: Niemand- wirklich gar niemand hätte da von außen was tun können! Auch nicht Menschen, die ich über alles liebe.
Als Mutter eines (unter anderem) Suchtkranken Kindes verstehe ich dich von ganzem Herzen. Leider ist meine Antwort ähnlich wie du sie schon öfter gelesen hast. Nimm Abstand!!!
Ich weiß wie schwer das ist und wie schlecht man sich dabei fühlt. Ja und ich kenne das Gefühl, deshalb verurteilt zu werden. Aber: Es hilft ihm nicht, wenn auch noch die Mutter ‚zetert‘ und gleichzeitig das Suchtsystem ohne Absicht aufrecht erhält.
Das klingt gemein, ist aber das, was ich selbst jahrelang getan habe und du wahrscheinlich auch tust- im besten Wissen und Gewissen.
Es muss ja nicht gleich ein radikaler Kontaktabbruch sein, aber das Abgeben der Verantwortung für sein Leben.
Keine Vorschläge mehr, keine Vorwürfe, keine Appelle. Treffen nur nüchtern und zeitlich begrenzt. Zeig ihm dass du ihn liebst, aber keine Verantwortung mehr tragen willst.
Das bewirkt kein Wunder bei ihm, aber DIR wird es besser gehen und das sollte dir wichtig sein!
Den Wert, schöne Erfahrungen für sich selbst zu machen, kann man gar nicht hoch genug schätzen.
Das müssen keine großen Sachen sein. Eine kleine Wanderung in der Nähe- vielleicht sogar mit Übernachtung irgendwo (wenn überhaupt) kann schon Wunder wirken.
Oft ist man so im Hamsterrad und in diesem ständigen ‚Hab Acht‘ gefangen, dass man gar nicht mehr über den Tellerrand schaut.
Aber auf einem Berg oder von mir aus auch Hügel zu stehen, den man selbst erklommen hat, weitet den Blick- auch nach innen.
Und nicht ein ‚ich mach das jetzt um Abstand von ihm zu kriegen‘ sondern ein ‚ich mach das jetzt für mich und es wird schön, ist für dich.
Du kannst ihn nicht ändern aber deine Haltung!
Im Oktober bin ich auf jeden Fall dabei!
