Beiträge von Floralia

Hallo zusammen,

wollte schon die ganze Zeit mal wieder ein Lebenszeichen da lassen, komme aber erst jetzt dazu. In meinem Urlaub hatte ich eigentlich Zeit geplant zum Nachdenken und für eine Neuausrichtung, ggf auch Briefe an meine Mutter und A., die ich nicht absende, aber tatsächlich war ich so von tollen Aktivitäten abgelenkt, dass ich überhaupt nicht dazu gekommen bin. Im Nachgang hat sich das als Segen erwiesen, mal ganz frei von Gedanken an die familiäre Situation zu sein.

Jetzt aktuell habe ich auch gar keine Lust mehr, noch irgendwelche Energie mit Grübeln usw. weiter hineinzustecken.

Interessanterweise hat durch die stille Post meine Unterhaltung mit einem nahen Familienmitglied den Weg zu meiner Mutter und damit den Weg zu A. gefunden (es war nicht vertraulich, also alles gut). Inhalt waren besonderen Begleitumstände bei A., die eine Abstinenz durch reine Willenskraft statistisch nahezu unwahrscheinlich machen. Das hat dazu geführt, dass sich sowohl meine Mutter, als auch A. näher mit der Krankheit auseinandergesetzt haben und A. denkt wohl nun auch über Behandlung nach oder schließt sie nicht mehr kategorisch komplett aus. Das war auch so ein Punkt der mich die letzten Wochen geärgert hatte, dass ich mich mehr auseinandergesetzt hatte mit der Materie, wie z.B. meine Mutter, die selbst mal nass war und früher wegen meinem kranken Vater selbst gelitten hatte. Über Umwege hat mein Wissen erfreulicherweise nun doch irgendwie zum Nachdenken angeregt.

Meiner Mutter habe ich auch gesagt, dass von ihr keine Initiative ergriffen wird für gemeinsame Zeit und immer alles nur von mir ausgeht - lange Zeit keine Reaktion. Sie hat mich jedoch überrascht. Nachdem ein Treffen nicht so ging wie geplant, hat sie tatsächlich einen Alternativ-Vorschlag gemacht anstatt komplett abzusagen. Sie hat sogar vor, sich mehr um ihre Gesundheit zu kümmern. Bleibt abzuwarten ob es eine Eintagsfliege war bzw ihre Pläne in die Umsetzun kommen. Ich muss dazu sagen, dass mich mehrere in der Verwandschaft in den letzten Wochen angesprochen haben, dass ich meine Mutter doch motivieren könne/müsse, mehr für sich zu tun. Das hat mich wieder zornig gemacht und habe das entschieden zurückgewiesen. Habe es über Jahre versucht und gebracht hatte es rein gar nichts außer Verzweiflung- aber das System kämpft nunmal gegen Veränderungen. In Sachen Pause mit A. hingegen habe ich viel mehr Verständnis bekommen, als ich je erwartet hätte in der Familie.

Ich beschäftige mich noch damit, wo und in welchem Rahmen ich mit der Körpersprache einen Kurs oder Coaching belege. Darüber hinaus habe ich mir das Ziel gesteckt mein Leben nicht mehr von den gelernten Mustern diktieren zu lassen.

Der Weg der mir im Coaching aufgezeigt wurde geht weiter mit Achtsamkeit und Differenzierung der EKA Merkmale sowie Bejahung der Inneren Widerstände. Also wo zeigen sich die Muster oder Teile davon noch im Alltag? Und was ist da noch abseits davon? Also dass man aktiv nochmal nachspürt ob da z.B. eine Emotion ist und ggf. sogar eine körperliche Lokalisation dazu.

Wie schon erwähnt, habe ich schon viel weniger Dissoziation bzw. verschwindet sie, wenn ich sie bemerke meist schnell, von daher bin ich guter Dinge, irgendwann ein freieres Leben führen zu können und dass die Macht des Alkohols auf mein Leben weiter schwindet.

Viele liebe Grüße, eure Floralia

Hallo Helianthus,

mein aufrichtiges Mitgefühl für dich und deine Familie. Es ist manchmal einfach so ungerecht, hätte doch jede Familie irgendwie ein Happy-End verdient. Ich verstehe, dass diese Fragen, ob er wusste wie sehr du ihn doch geliebt hast, dich sehr bewegen und auch, dass einem dieser plötzliche Schock einmal komplett den Emotionsstecker zieht, weil einfach alles zu viel ist. Wie du schon richtig schreibst, gibt verschiedene Arten die Trauer zu bewältigen, keine ist falsch oder besser, alles in dir darf gerade so sein, wie es ist.

Ich hoffe, dass ihr euch dahingehend genügend Raum oder auch Nähe schaffen werdet, um es gemeinsam zu überwinden.

Ich wünsche euch ganz viel Kraft und achte gut auf dich.

Viele Grüße, Floralia

Hm dass ich meiner Mutter gesagt habe, ich wäre gerne einfach wieder Tochter statt Abladestation ist noch nicht so lange her, aber vermutlich beziehst du dich auf die gesamte Periode.

Das ist ein guter Punkt mit der Körpersprache - ich habe vor Jahren mal einen Kurs besucht wo es um Rhetorik ging, wo die Körpersprache natürlich auch eine wichtige Rolle spielt. Mir wurde damals gesagt, ich wäre quasi nicht wahrnehmbar im Raum, wie ein Geist. Macht ja auch irgendwie Sinn so in dem ganzen Kontext hier. Das ist auf jeden Fall nochmal ein Thema, wo ich nochmal nacharbeiten kann bei mir, sozusagen "mehr Raum" einzunehmen und meinen Standpunkt im wahrsten Sinne des Wortes zu vertreten. Besten Dank für den Hinweis

Vielen Dank Linde

Ja, die Schallplatte mit dem Titel Opferrolle wird rauf und runter gespielt seit ich denken kann. Wenn es wieder zur Sprache kommt, kann ich es ja nochmal anders probieren deutlich zu machen und dann weitersehen, deine Worte behalte ich jedenfalls im Hinterkopf, wenn Sinnlos - Energie sparen sozusagen.

Meine Dissoziation ist tatsächlich besser geworden seitdem ich weiß, was es ist - genau das war auch mein Wunsch dahingehend wieder mehr "Kontrolle" zu haben und nicht eine benebelte Version von mir zu sein, irgendwie da aber doch auch handlungsunfähig. Das Bild des Barometers gefällt mir, auch das nehme ich gerne mit.

LG Floralia

Hallo zusammen,

es ist wieder etwas Zeit ist ins Land gegangen seit dem letzten Update, doch nun gibt es Neuigkeiten.

Erstmal zu mir - weiter oben hatte ich die anstehenden Jubiläen erwähnt mit Familienfeier. Da geht es langsam konkreter in die Planung und ich stand etwas zwischen den Stühlen bei der Entscheidung A. zur Planung einzuladen oder eben nicht, da ich so "am Nähesten" dran bin gedanklich und man sich ja irgendwie wieder in der Pflicht fühlt weil niemand ausgeschlossen werden soll usw. usw. und ich war mir nicht sicher, ob ich jemand anderen aus der Runde bitten kann ihn einzuweihen oder anzufragen ob er sich beteiligen will beim Geschenk usw. Meine Coachin hat mir dahingehend zur Klarheit verholfen - da ich keinen gesteigerten Wert auf sein dabeisein lege, darf ihn dann jemand kontaktieren, der Wert darauf legt, dass er sich einbringt. Ich finde das ganz gut, das nimmt mir den Druck und ich kann weiter den Burgwall oben lassen.

Darüber hinaus war ich vor 1 2 Wochen richtig deprimiert weil sich dem Anschein nach nichts aber auch gar nichts vorwärts bewegt, also nicht nur beim Thema Alkohol/Familie sondern auch sonst irgendwie alles vor sich hin plätschert, außer das Unterbewusstsein, das immernoch intensiv in Träumen die ganze Situation weiter verarbeitet. Der Frust verging irgendwann wieder und ich kam in eine trozige Wut dass, sich ja eh nichts ändert. Spannenderweise habe ich bei einem kurzen Gespräch mit meiner Mutter erfahren, dass A. nun Krankheitseinsicht hat oder sich zumindest selbst als Alkoholiker bezeichnet. Ob er ein abstinentes Leben anstrebt weiß ich nicht, die letzen Wochen war wohl der Suff ausgeblieben. Da im derzeitigen trotzige-Wut-Modus ohnehin jede Hoffnung gestorben ist, hab ich abgewunken bei Mutter getreu dem Motto " das heißt noch lange nix" - also natürlich weiß ich, dass das ein Meilenstein ist, aber Hoffnung schöpfe ich deswegen noch keine, dafür müsste sich noch mehr in Bewegung setzen. Auf jeden Fall kann ich nun sagen - es bewegt sich was im Hintergrund, auch wenn ich es nicht sehen kann. Im Systemischen sagt man 6 Monate bis 2 Jahre braucht es, bis sich das Familiensystem in Bewegung setzt wenn sich ein Mitglied anders verhält, wie gut, dass es hier wohl das schnellere Szenario ist, das festigt mich zumindest, an meinem Weg festzuhalten.

Natürlich durfte wieder einmal nicht die Klage unter Mutters Tränen fehlen, weil "sie ja keinen mehr hat zum Reden und das schwer ist". Ich habe dann auch mal ihren Stein Modus vom letzten Mal kopiert. Die Tage danach waren wieder mehr aufwühlend als sonst, ich vertrage das alles wohl nur noch in geringen Dosen.

Sooo das soll es erstmal wieder gewesen sein!

Viele liebe Grüße, Floralia

Hallo zusammen,

mal wieder Zeit für ein kleines Update. Ich hatte mir für den letzten Termin mit meiner Coachin das Mutter-Tochter Beziehungsthema ausgesucht zum Beleuchten. Und es hat insofern mein Empfinden bestätigt, dass da Schieflage herrscht. Krass war dann jedoch, diese Trauer darüber meine 'Mutter' zu vermissen und nicht immer stark alles wegzudrücken um zu funktionieren, mal zuzulassen.

Ich habe mich in den letzten Tagen noch weiter mit den Systemischen Familienrollen beschäftigt - quasi den Soll und Istzustand abgeglichen und meinen 'Job' oder Platz in der Familienhirarchie geklärt. Es durften wieder neue Erkenntnisse hochploppen und auch zugleich im Anschluss auf die Probe gestellt werden.

Zum Einen habe ich herausgefunden, dass in der systemischen Betrachtungsweise an unserer Familienkostellation überhaupt nichts besonderes ist. Ich habe das so empfunden, wie wenn man eben gewisse Chemiekalien mischt, daraus eben eine chemische Kettenreaktion entsteht, also etwas völlig natürliches, auch wenn dabei giftige Dämpfe produziert werden. Ebenso habe ich mich mit den möglichen Lösungsansätzen beschäftigt und nocheinmal mehr begriffen, dass ich aus meiner Position heraus den richtigen Schritt gemacht habe.

Ein sehr heilsamer Moment für mich war dann, als ich mir selbst dafür vergeben habe, so lange gekämpft und andere Wege gesucht zu haben, was viel Zeit in Anspruch genommen hat in der es mir schon hätte besser gehen können vielleicht. Zumindest merke ich nach wie vor, dass Abstand der Raketenstoff zu Erkenntnissen ist.

Nun zur harten Probe - ich musste zum Haus meiner Mutter. Schon auf dem Hinweg merkte ich, wie die Dissoziation aufzog wie ein Nebel. A. war ebenfalls im Haus und betrunken, es gab aber keine Begegnung. Meine Mutter fing wieder mit ihrer Hilflosigkeit an. Ich grätschte ein und zog bezüglich Beschwerden über A. gleich wieder die Grenze - wie zu erwarten, wurde mir, dass sie mit mir darüber nicht mehr reden könne, wieder vorgehalten unter Tränen. Nun mit dem neuen Wissen sagte ich ihr, dass A. über allem und zwischen uns schwebt und ich gerne einfach mal wieder Tochter sein möchte und sie meine Mutter, dass ich nicht ihre Beratungsstelle bin und das A. Thema nicht zwischen uns gehört und sie sich andere dafür suchen sollte um eine Lösung zu finden. Über 15 Jahre dürften es nun sein, seitdem A. trinkt und seit dieser langen Zeit weiß sie sich keinen Rat - auch das habe ich ihr mal gesagt. Aber am Ende war es wie es immer war - sie schob die Verantwortung (für sich) komplett von sich. Ich hätte auch mit einem Stein reden können, das Ergebis wäre das gleiche gewesen.

Ich fuhr erleichtert nach Hause, ob es aufgrund des Heimwegs war oder weil ich ein paar Sachen loswerden konnte, kann ich nicht so genau sagen. Auf jeden Fall bin ich nun in so einem Mix aus Wut, Traurigkeit und etwas kraftlos. Mir kommt es gerade so vor als hätte ich nicht die ausreichenden Kraftreserven, die es braucht um mich ewig so abzugrenzen, das war schon schmerzharft der weinenden Mutter das zu sagen, ob meine Worte sie in dem Moment überhaupt erreicht haben kann ich nicht mal sagen.

Oh man.. meine Freundinnen fanden diese Reaktion damals außergewöhnlich schlimm - leider scheint es ein häufigeres Phänomen zu sein.. wenn dann noch Gewalt im Spiel ist - unvorstellbar! Wahrscheinlich warst du auch schuld, dass du geschlagen wurdest..

Das Mitgefühl für meinen Ex hatte ein schnelles Ende gefunden, als ich ihr erzählte, wie er ein paar Dinge kommentiert hatte, die ihre Angewohnheiten betrafen.

Ich stelle mir die Frage ob jemand der so in seinem Ego-Schutzmodus unterwegs ist, da irgendwie mal was von merkt oder ob die Abwehr so stark ist, dass man bis ans Ende seiner Tage so durchs Leben geht und seine Liebsten verletzt ohne es zu merken oder sich gar fragt, warum diejenigen auf Abstand gehen Es gibt noch viel zu lernen und aufzudröseln.

LG Floralia

Danke ihr Lieben,

Zitat von Linde66

Mir hat über die Jahre geholfen mir klarzuwerden, daß wenn das keine Verwandten von mir wären, ich mir kein Bein ausreißen würde

Ja, das habe ich mir auch schon öfter gedacht. Privat mache ich einen sehr großen Bogen um Menschen, die es sich in der Opferrolle bequem machen aber andererseits nichts tun wollen, damit es besser wird. Da es hier die Familie ist, kann ich die Entscheidung nur akzeptieren und wenn du sagst, dass es bei dir mit der Zeit selbstverständlich geworden ist, bei sich zu bleiben, dann habe ich Hoffnung, dass auch ich an diesen Punkt gelangen kann, danke dafür.

Zitat von Tabsi

manchmal fehlende Empathie, wie die Axt im Wald, der Ex bekam bei der Trennung mehr Rückhalt als ich

Ja, sowas kenne ich auch aus der Vergangenheit. Das erinnert mich daran, dass ich auch zu meiner Mutter mal kurzfristig den Kontakt abgebrochen hatte, auch weil sie sich auf die Seite meines Exes geschlagen hatte - sie (!!) war ja so verletzt, weil ich mich getrennt hatte. Jetzt wo du das so in den Kontext setzt, mit der heilen Welt und Nervensystem, verstehe ich, dass meine damalige Beziehung wohl der Kitt für ihre "Heile Welt" Illusion war, und das zu zerstören, ist natürlich unverzeihlich und bedrohlich. Danke für diese neue Erkenntis - wieder ein Bausteinchen mehr im Puzzle.

Über Gefühle wird natürlich nicht gesprochen, wozu auch, man weiß ja, dass es dem anderen schlecht geht.

Ach die Dissoziation, das hatte ich ganz vergessen zu erwähnen im Update - das ist auch etwas, was wir im letzten Coaching angesehen haben bei mir. Ich weiß nicht, wie stark sie in Kindertagen womöglich gewesen ist, das komische Gefühl nicht ich sein zu können und wie hinter einer Glocke zu hängen in Gesellschaft, so wattig eingepackt, konnte ich nie zuordnen, jetzt hat das ganze einen Namen bekommen. Nun darf ich mich auch hier in der Rolle des Beobachters schulen, den Schutzmechanismus würdigen und annehmen - wann kommt sie, bei welchen Menschenmengen oder Konstellationen? Neugirerig draufschauen und fühlen. Das Soziale Umfeld als Trainingslager könnte man sagen

Ich wünsche allen einen schönen Feiertag!

Viele liebe Grüße, Floralia

Hallo alle miteinander,

es war ja kürzlich Muttertag und ich habe Mutter zum Frühstück eingeladen. Natürlich konnte sie nicht unerwähnt lassen, dass sie es bedauert "niemanden" mehr zu haben, mit dem sie über A. sprechen kann. Ich habe ihr klar gesagt, dass es für mich so die richtige Entscheidung ist und es mir deutlich besser geht (und sie natürlich auch auf die anderen aufmerksam gemacht, mit denen sie reden könnte, aber ich scheine wohl der beste Mülleimer zu sein und als solcher vermisst zu werden).

Sie hat das ein oder andere erzählt, unter anderem dass A. nun jedes Wochenende trinkt. Das hat mich dann wieder ein paar Tage gedanklich beschäftigt. Auch Gedanken sie im Stich zu lassen kamen in mir hoch, sowie Trauer darüber, dass die Mutter die ich einst kannte (die ich vielleicht auch aus einer verklärten früher-war-alles-besser-Brille sehe) lange weg ist und es wohl nie wieder unbeschwert sein wird. Ich habe auch versucht einzuordnen, wie man diese Art Beziehung wohl einstufen würde, klassische Mutter Tochter Bez. ist es auf jeden Fall nicht. Zumindest war mein Innerer Schutzwall in ihrer Nähe wieder hochgefahren, das Nervensystem witterte Gefahr. Sie hat auch ganz klar gesagt, dass sie für sich eine Therapie oder Coaching ablehnt, von Shgs hält die auch nichts. Ich hatte kürzlich ein interessantes Psychologie Video gesehen, in dessen Kern es darum ging, dass Menschen sich gewissen Themen, die Ordnung ins Leben bringen würden, egal wie unlogisch oder einfach das von Außen wirkt, nicht stellen können, weil Ordnung in den Gefühlen/Gedanken bedeuten würde, sich ihren Traumata/Ängsten zu stellen, etwas, das dann so gefürchtet ist seitens Nervensystem, wie beim Teufel das Weihwasser. Da sie selbst getrunken hat, muss ich dazu nichts weiter sagen denke ich. Ich komme immer mehr zu dem Schluss, dass die Charaktere der Familie so verkorkst sind, dass es keine Hoffnung mehr gibt, zumindest hat mein "aus dem System rausziehen" bislang keine sichtbaren Früchte getragen im Sinne, dass sich da irgendwas bei den anderen vorwärts bewegt (außer weiter Richtung Abgrund). Meine eigenen Fortschritte habe ich natürlich weiter im Fokus schön war, dass meine Mutter, auch wenn nicht in der Muterrolle unterwegs, die Geschenke sehr gewertschätzt hat und mal wegzukommen von Zuhause - meine Coachin sagte ja, ich möge auf Kleinigkeiten achten, wo sich Liebe zeigt, das hat mich aus der Trauer wieder etwas rausgehoben.

Das soll es erstmal wieder gewesen sein, alles Liebe

Floralia

Hallo Moni,

schön, dass du hier her gefunden hast. Bei mir liegt die Durchführung der Kontaktruhe nun etwa 3 Monate zurück. Es war ein harter Schritt, den ich eigentlich nie gehen wollte, jahrelang habe ich nach anderen Möglichkeiten gesucht. Mir tut der "Urlaub" und Abstand von der Sucht-Thematik sehr gut und eigentlich bedauere ich derzeit eher, dass ich zu diesem Schritt nicht eher bereit war. Eventuell ist diese strikte Ruhe nicht für immer und ggf. findet sich ein vertretbarer Umgang, wenn die Wunden etwas verheilt sind.

Zu den Feiertagen kann ich noch nicht allzu viel sagen, der Geburtstag meines Angehörigen war inzwischen und ich hatte mich entschieden nicht zu gratulieren - habe dann auch erfahren, dass er eh betrunken war, also richtige Entscheidung.

Erlaube dir halt mal mit der Distanz zu spielen, oder du gibst dir einfach mal einen bestimmten Zeitraum "Urlaub" und schaust dann weiter. Das ist ein höchst individueller Prozess, wo man immer wieder auf sich und die eigenen Bedürfnisse schauen darf, zumindest erfahre ich das so

Mit der Verwandschaft kann man ja auch reden und wenn Feierlichkeiten sind, und man sich partout nicht begegnen möchte, das ansprechen und einen Termin finden, wo dann nur du z.B. vorbeikommst und ihr in intimen Rahmen etwas feiert oder so. Das wären meinde Gedanken dazu

Viele Grüße,

Floralia

Hallo liebes Forum,

es ist wieder Mittwoch und nachdem ich letzte Woche ausgelassen habe - heute wieder ein kurzes Update.

Nun, es ist nichts erwähnenswertes vorgefallen. Ich denke das Beste, was es zu berichten gibt ist, dass die Gedanken um die Situation mit A. immer weiter abnehmen und sich der Fokus immer mehr auf mein Leben und meine Ziele richtet.

Hoffe es geht so weiter - das soll es erstmal wieder gewesen sein.

Viele liebe Grüße,

Floralia

Hallo liebes Forum!

Und wider Update-Zeit Diesmal wider ein kleiner Roman.

Ich habe für mich das Gefühl, vergangenes Wochenende große Fortschritte gemacht zu haben. Ich habe mich nochmal mit dem Thema Kontaktabbruch/Ruhe beschäftigt weil sich das ganze noch immer wie ein Computerabsturz angefühlt hat, nachdem man versucht nachzuvollziehen, wie es dazu kam. (Also ich stelle nicht die Entscheidung in Frage oder, dass die Gründe berechtigt sind, aber ich bin nunmal jemand, der solche Prozesse auch gerne verstehen möchte.) Ich konnte viele wertvolle Erkenntnisse sammeln und ein viel besseres Verständnis für mich gewinnen und erneut viel viel mehr Klarheit. Mit dieser neuen Klarheit ist es mir wiederum ein Stück besser gelungen loszulassen, da mich die Kontaktruhe, obwohl für sinnvoll und stabilisierend befunden, noch immer beschäftigt hatte - natürlich deutlich weniger, als wo die Situation noch ganz frisch war, aber dennoch mehr als mir lieb war. Die Beziehungen zu A. und meiner Mutter konnte ich zu meiner Überraschung auch neu einordnen - denn der Empath/ Peoplepleaser oder wie auch immer, der sich aus Eigenschutz bereits zurückgezogen hat (z.B. keine kritischen Informationen mehr teilt) und so den lieben Mitmenschen quasi nur noch eine sichere "Version" seiner selbst zur Verfügung stellt, hat die Beziehung eigentlich schon verlassen, bzw. ist da kein "echter" tiefer Kontakt mehr. Wenn ich das so lese, wie ich es hier schreibe, klingt es schon banal und vollkommen logisch, jedoch habe ich das nie so genau hinterfragt an welchem Punkt man aus einer Beziehung "aussteigt". Nun kann ich auf jeden Fall behaupten, dass meine Beziehung dahingehend nicht so tief war, wie ich es zuvor vermutet hätte. Im Umgang mit meiner Mutter konnte ich auch schon sogleich einen Teil des neuen Wissens anwenden.

Die Oster-Feiertage habe ich ruhig und alleine verbracht. Es gab jedoch etwas Diskussion seitens meiner Mutter, ob ich nicht doch zum Osteressen kommen wolle, es wurden diverse Gründe angeführt - und in Wunden gebohrt, was bei mir wiederum Zorn hervorgerufen hat, da das alles so ein Geschmäckle von Manipulation / emotionaler Erpressung hatte.

Die Einladung von mir für einen anderen Ostertag hingegen wurde von ihr abgesagt, mit Begründungen, die eigentlich keine sind - was mir auch wieder gezeigt hat, dass es ihr wohl weniger darum ging, dass ich nicht alleine bin, sondern wohl mehr um ihre Bedürfnisse. Achso - und der Satz, dass sie das Gefühl habe, dass ich sie nicht zu Besuch haben wolle, der durfte natürlich nicht fehlen! So, da es nun glücklicherweise nicht (mehr) meine Aufgabe ist, dass sie sich gut fühlt, habe ich mir erlaubt sie in ihrer Wertlosigkeit und Opferrolle zu belassen , indem ich ihr kurz und knapp gesagt habe, dass das so nicht ist, wie sie es sagt - ohne weitere Erklärungen oder einen Kniefall zu machen, in dem ich ihr sage, wie wichtig sie mir doch eigentlich ist usw. usw. Das mag sich evtl. gemein lesen, ist aber so nicht gemeint. Ich glaube, selbst wenn der allmächtige Gott zu ihr käme um ihr zu sagen, wie wichtig sie mir ist, könnte sie es ja doch nicht annehmen oder verstehen.

Zeitnah waren wir dann noch zum Einkaufen und Kaffee nachholen verabredet - das wurde jedoch auch nichts, da A. eben wieder Vollgas gibt und meine Mutter als seine Co sich verpflichtet sieht, sicherzustellen, dass das Haus stehen bleibt und nichts Schlimmeres passiert. Tja, irgendwie habe ich zwar eine Mutter, aber irgendwie habe ich auch keine.

Es war auf jeden Fall ein spannendes Wochenende, da ich nochmal mehr begriffen habe, in welchen Strukturen in Sachen Manipulation usw. ich mich da die ganzen Jahre über unbewusst bewegt habe (wobei ich meiner Familie keine bösen Absichten unterstellen möchte) und jetzt einfach nicht mehr "reagiere" sondern mehr Überblick habe und anders damit umgehen kann.

So ihr Lieben, das wars erstmal wieder. Viele liebe Grüße,

Floralia

Liebes Forum,

die Zeit rast - schon wieder Mittwoch und damit Update-Zeit.

Das Thema um die Ostereinladung meiner Mutter habe ich, nach zugegeben- einigem Aufschieben, geklärt. Wir schauen einfach spontan wie die Lage mit A. sich entwickelt und wie es ihr geht, da ihre emotionale Verfassung gerade den Umständen entsprechend schlecht ist. Wenn es dieses Wochenende nichts wird, so wollen wir uns irgendwo mal auf einen Kaffee treffen oder zusammen nett einkaufen fahren. Mir ist klar geworden, dass ich mich auf den Kopf stellen kann und mit dem A.. Fliegen fangen, meinen selbst erteilten Auftrag bei meiner Mutter für gute Laune zu sorgen kann ich nicht erfüllen (und gedanklich nehme ich den Auftrag auch zurück). Ich denke, das ist so erstmal gut gelöst.

Ich selbst habe für das lange Wochenende ein buntes Potpourri an Dingen, die ich gerne machen möchte, oder Orte, an die es mich zieht.

Heute hatte ich auch wieder Gespräch mit meiner Coachin, die sich über meine Fortschritte in Sachen Innere Impulse sehr gefreut hat, das eigentliche Thema, weswegen ich sie ursprünglich aufgesucht hatte. Aber ich möchte noch weiter mit ihr arbeiten und im Familiensystem noch etwas beleuchten und auch noch ein Gefühl, was mich manchmal überkommt ansehen, wenn ich mit anderen Leuten, Freunden etc. zusammen bin. Manchmal fühle ich mich "wie in die Ecke gestellt" - es ist schwer zu beschreiben. Ich bin zwar anwesend, höre zu, reagiere auf andere usw, kann aber nicht aus mir herauskommen und "ich selbst" sein, wie hinter einer unsichtbaren Wand. Das Gefühl kenne ich schon seeeehr lange, bislang dachte ich einfach ich wäre vielleicht "komisch" aber in Verbindung mit dem Wissen um EKA Muster lässt sich ein Zusammenhang vermuten.

Auf der Heimfahrt kamen mir dann noch die Worte "Sorge dich nicht - Lebe!" in den Sinn. Sonst waren es einfach nur Worte, heute haben diese "einfachen" Worte mehr Tiefe für mich bekommen und Sinn, nachdem mir klar wurde, dass meine neuen Aktivitäten alle etwas mit dem Gefühl von Leichtigkeit zu tun haben - die Leichtigkeit, die sehr lange abwesend war in den vergangenen Jahren - also herzlich willkommen zurück liebe Leichtigkeit!

In diesem Sinne wünsche ich allen lieben Mitgliedern hier schöne Feiertage.

Viele liebe Grüße,

Floralia

So liebes Forum,

Zeit für ein kleines Update. Allzu viel gibt es nicht zu berichten, keine Drunk-Mails mehr seitens Anton seit langem. Ich denke dennoch täglich an ihn und meine Entscheidung (die ich nach wie vor für richtig halte) und ein Teil von mir wartet auch noch auf eine vernünftige Nachricht oder Neuigkeit - während der andere Teil in mir weiß, dass Anton in solchen Angelegenheiten schon immer eher unbeholfen und ängstlich war und vermutlich lange nichts kommen wird - und die Vorstellung dann darauf reagieren zu müssen und zu entscheiden ist für den Moment auch eher noch unangenehm - dann sich lieber noch etwas länger die Fragen stellen und den Safestate beibehalten.

Ich merke, dass ich meine Mutter vermisse. Die letzten Jahre hatte ich meine Mutter immer zu Ostern oder auch zum Muttertag eingeladen, was man halt so tut. Der Tag war dann so lange schön, bis sich herausstellte, dass Anton derweil die "Zeit genutzt" hatte. Ich bin mir daher noch unsicher ob ich sie einladen soll. Meine Coaching Dame hatte schon festgestellt, dass es so scheint, als hätte ich gar keine richtige Zeit mal nur mit meiner Mutter alleine, weil das Thema Alkohol und dass Anton wieder getrunken haben könnte, allgegenwärtig ist. Einerseits möchte ich es mir durch Antons Sucht nicht nehmen lassen - andererseits hat meine Mutter in den letzten Wochen auch keinerlei Anstalten gemacht mich sehen zu wollen oder zu fragen, wie es mir geht obwohl wir täglich mal WhatsAppen. Dass ich das Haus aus bekannten Gründen gerade meide weiß sie, auf den Gedanken sich mal auf einen Kaffee zu verabreden oder mich zu besuchen kommt sie jedoch nicht, das macht mich etwas traurig und ich frage mich ob ich da gerade "abgestraft" werde.

An allen anderen Fronten läuft es gerade sehr gut, es erstaunt mich immer wieder wie viel Lebenskraft freigesetzt wird, wenn man sich nicht im Sorgenstrudel aufhält. Ich habe in den letzten Wochen so viele kleine Dinge umgesetzt für die ich seit Jahren keine Kraft hatte - das wiederum spendet sehr viel Freude und Motivation! Schade nur, dass ich das nicht so mit der Familie teilen kann, wie ich es gerne würde.

Das war es erstmal wieder von mir.

Viele liebe Grüße

Floralia

Liebe Seepandarine,

ich kann sehr gut verstehen, dass das Herz blutet, gerade auch wenn die Katzen im Spiel sind. ❤️ Auch für mich sind geteilte Momente wertvoller, als allein erlebte. Einen Schritt ins Unbekannte ist immer sehr beängstigend und erfordert Mut. Das Nervensystem zieht das Bekannte dem Unbekannten immer vor, egal wie mies es einem mit dem Bekannten gehen mag.

Ich habe diesen Schritt der räumlichen Trennung ebenfalls schon mal gewagt bei einem Ex-Partner (nicht wegen Alkohol aber anderer Nogo's). Der Gedanke daran, bis an mein Lebensende die Beziehung so weiterzuführen fühlte sich in meinen Gedanken nicht wie Leben an, sondern wie aushalten und ausgehalten hatte ich zuvor schon genug. Die räumliche Trennung hatte mir geholfen klarer zu sehen, auch anhand seines Verhaltens in der Zeit währenddessen/danach wo keinerlei zukommen seinerseits auf meine Bedürfnisse vorhanden war. Ich bin damit zur für mich absolut richtigen Entscheidung gekommen, trotz Gegenwind meiner Familie. Ich hoffe du fühlst dich jetzt nicht überredet oder so - ich gebe nur meine Erfahrung wieder und noch hast du alle Karten in der Hand und kannst anders entscheiden

Ich nehme an, du hast die Situation auch schon ausgiebig besprochen und viele Gedanken und Arbeit in deinen Entschluss gesteckt darüber hinaus schmeißt du ja auch nicht gleich hin und machst Nägel mit Köpfen, sondern räumst Zeit und Raum ein, der zum Nachdenken genutzt werden kann, auch für deinen Mann. Ich finde, das spricht sehr für dich. Jeder hat 50% Anteil an einer Beziehung - auch dein Mann darf etwas zum Gelingen beitragen.

Und wer sagt überhaupt, dass es kein zurück gibt? (Ich verfalle manchmal in so schwarz weiß Schemata und sehe das grau dazwischen nicht)

Musst du denn wegen dem neuen Zimmer / Wohnung nun schnell eine Entscheidung treffen? Oder kannst du im Sinne der Selbstfürsorge noch etwas warten bis du wieder weniger überwältigt von der Gefühlsflut bist?

Viele liebe Grüße,

Floralia

Danke ihr Lieben,

genau mit den Wahrnehmungen habe ich auch so meine Probleme, weswegen ich auch vorerst weiterhin Coaching-Termine nehme, das gibt mir mehr Sicherheit, da ich mich auch sehr hinterfrage ob mein Verhalten angemessen ist oder die anderen "spinnen".

Glaube wenn man in so einer Familienkonstellation aufwächst ist unter Umständen die Kompassnadel einfach verrutscht, ggf bei allen Beteiligten.

In dem EKA Buch, das ich begonnen habe zu lesen, wurde auch darauf hingewiesen, dass viele Therapeuten nicht über das "spezielle" Wissen verfügen und viele EKA, die sich in eine Beratung trauen, dann leider auf die Nase fallen.

Rennschnecke nun auch bei mir gab es eine lange Pause der akuten Trinkphase bei meinem Elternteil (und inzwischen zum Glück schon lange Abstinenz). In meiner Vorstellung herrschen doch in der Familie grundsätzlich erstmal gewisse Muster vor und können ggf weiter Bestand haben auch wenn der Betroffene trocken ist? Zumindest ist meine Familie weiterhin verkorkst

Ich hoffe für uns alle, dass wir mit der Zeit wieder lernen, was wichtig und richtig ist und für uns selbst einzustehen

ich wünsche euch was, viele Grüße,

Floralia

Hallo zusammen,

noch ein kurzes Update zum Mittwoch.

Die letzte Woche war wieder turbulent und ich zudem kurzzeitig verreist, was zwar anstrengend war aber dennoch gut getan hat um den Kopf mal frei zu bekommen.

Anton meldet sich inzwischen nicht mehr. Anhand gewisser Formulierungen im Kontakt mit meiner Mutter und meiner feinen Antennen weiß ich, dass er derzeit fast jedes Wochenende trinkt. Langsam stellt sich das Gefühl ein, dass es so, wie es aktuell ist vielleicht das Beste ist und Heilung meinerseits auf jeden Fall Zeit braucht. Die Frage wie ich mit Familienfesten umgehen soll ist noch so ein Thema, das mich beschäftigt. Wir haben dieses Jahr mehrere runde Geburtstage, es ist noch etwas Zeit bis dahin, dennoch löst der Gedanke Unbehagen aus.

Letzte Woche hatte ich noch ein Coaching mit einer anderen Dame als üblich - sie hat meine Kontaktruhe eher nicht befürwortet, bzw. schon gesagt, dass ich mir die Zeit nehmen sollte die ich brauche aber dennoch durchblicken lassen, dass sie das nicht ganz so richtig findet. Das hat mich geärgert, da mir das alles andere als leicht gefallen ist und ich mir die Kraft und den Weg um diesen Schritt gehen zu können, lange und hart erkämpft habe und jahrelange Sorgen und Leid dahinterstanden, die hier einfach nicht gesehen wurden. Die Quintessenz war, dass durch mein Tun, eher noch mehr Gegendruck erzeugt würde. Es mag für sein wie es will, für den Moment empfinde ich das so als richtig. Vielleicht sehe ich das in ein paar Wochen oder Monaten auch wieder anders.

Viele Grüße, Floralia

So liebes Forum

Dieses Mittwochs Update wird eher kurz ausfallen. Diese und die letzte Woche waren zeitlich sehr fordernd und ich war gut abgelenkt. Letzte Woche habe ich noch etwas mehr über Anton und diese seltsame Spannung, die die Kontaktruhe so mit sich bringt, nachgedacht, diese Woche wieder etwas weniger. Meiner Recherche nach ist das wohl ein normales Phänomen, bei einer abrupten Unterbrechung zu einer nahen Bindingsperson ohne ein "wirkliches Ende" wie einem klärenden Gespräch oder im schlimmsten Fall eben dem Tod. Die Angst, dass er sich etwas antut, ist gerade auch weit weg. Insgesamt merke ich, dass ich endlich die Kraft habe, mich um lange überfällige Themen zu kümmern und ich freue mich, schon bald die Früchte meines Tuns zu genießen. Der Buchempfehlung meiner Freundin konnte ich mich leider noch nicht widmen, ich hoffe, dass ich mir nächste Woche Zeit dafür einräumen kann.

Das soll es erstmal wieder gewesen sein

Alles Liebe für euch und viele Grüße

Floralia

So liebes Forum - das Mittwochs-Update

Hat sich zumindest so etwas eingependelt. Ich habe die Woche bei meiner Mutter etwas zu erledigen gehabt. Allein der Gedanke dort hin zu müssen, hat mir eine schlaflose Nacht bereitet und in mir jene innere Unruhe aufploppen lassen, wie wenn mein Angehöriger wieder getrunken hat oder der Gedanke da war, dass es bald wieder so weit sein müsse. Meine Mutter wollte gerne, dass ich zum Essen bleibe, was ich verneinen musste, um meinem Angehörigen - ich will ihn jetzt einfach mal auf den Namen Anton taufen - nicht zu begegnen. Ich denke, daran ist auch gut zu sehen, dass ich für ein "finales" Gespräch auch noch nicht bereit bin und noch etwas Zeit ins Land gehen darf. Als ich meine Mutter sah, wirkte sie zermürbt und irgendwie um Jahre gealtert - es tat weh, sie so zu sehen, auch wenn ich weiß, dass ich auch das nicht ändern kann, genauso wenig wie Antons Trinken. Und wieder sprang eine altbekannte Strategie meinerseits an - mit Humor gegen die Schwere und Trauer anarbeiten, hat nur nicht funktioniert. Zumindest ist es mir gleich aufgefallen.

Meine Freundin will mir ein Buch mitgeben über Somatische Übungen um das Nervensystem besser zu regulieren, das sollte laut ihrer Aussage dann jedoch regelmäßig geübt werden um das Nervensystem auch besser wieder einzufangen, wenn es mal über eine Grenze hinaus läuft - ich bin gespannt und dankbar für den Impuls , lässt sich ja schließlich für jeden Lebensbereich gebrauchen. Diesmal konnte ich zumindest genau den Auslöser für dieses Gefühl bestimmen, es meldete sich sonst auch immer mal ohne einen für mich konkret ersichtlichen Anlass und ich konnte es manchmal gar nicht so klar benennen, von den oben genannten Gründen mal abgesehen.

Also wieder wertvolle kleine Puzzleteile gesammelt.

Alles Liebe für euch und viele Grüße,

Floralia

Hallo Seepandarine

Vielen Dank ❤️ es fühlt sich auch so an, wenn auch noch ganz klein

Ich hatte öfter mal den Gedanken, dass es mir recht wäre, würde er nie wieder mit mir reden, wenn er nur gesund werden würde.

1 Jahr also.. wenn der Kontakt dafür im Anschluss für beide Seiten in Ordnung war, ist es das Warten wert. Ich werde ausharren, man muss ja auch genug Zeit haben um Klarheit zu bekommen. Danke für dein Teilen, das hilft mir

Herzliche Grüße,

Floralia