Beiträge von summerdream

hey mel, also ich find's prinzipiell schon mal klasse, dass deine eltern mitlesen, das zeigt das sie sich für deine sorgen interessieren.

wenn du das nicht willst, sag's ihnen. hast du deinen vater schon mal ganz direkt drum gebeten nicht mitzulesen?

ich kenn das, wenn man sch... drauf ist, sieht man auch nur das schlechte. erinnere dich bewußt an den 28ten, an dieses forum hier und was dir so noch gut tut. vielleicht hilft dir das ja ein bißchen. is net weiter schlimm, wenn du was vergißt, bin mir sicher du hättest es im nexten eintrag erwähnt.

grüßle

- dani -

dein verlobter (?) ist krank, das ist das erste was du einsehen solltest. daher auch die entscheidung für den alkohol und somit gegen dich und dein kind. du hast ihn vor die wahl gestellt, er hat sich bereits entschieden, also geh. nur dann kann er konsequenzen ziehen (d. h. sich helfen lassen), wenn du da auch knallhart bist. wenn man immer nur droht und droht, aber nix macht, gehn ihm deine sprüche am a... vorbei, da er weiß, dass sich eh nix ändern wird. er wird erst merken, das von seiner seite was falsch gelaufen ist, wenn du weg bist und selbst da kann es sein, dass er sich nicht helfen lassen wird. aber solange du bei ihm bleibst, wird sich definitiv nix ändern.

also trenne dich, für dich und dein kind, es wird nicht besser mit ihm werden, sondern nur schlimmer. und um so länger du bleibst um so schwerer wird es für dich werden von ihm loszukommen. tu dir und deinem kind das nicht an, es ist nicht zu beschreiben, was man als angehöriger alles durchmachen muss. verhindere das dein kind das durchmachen muss, ich weiß wovon ich spreche. und dein kind leiden zu sehn, wird dich noch mehr leiden lassen, aber du willst ihm doch als mutter eine schöne kindheit bieten. und das wird nicht der fall sein, wenn du bei ihm bleibst, auch wenn du ihn liebst.

ich wünsche dir viel kraft und hoffe du findest den richtigen weg

liebe grüße

- dani -

also war bei dir heut achterbahn fahren angesagt, nun andere zahlen dafür ne schmarrn spaß beiseite

ich habe den eindruck, dass du anfängst abzuschließen (kalender weg, bezeichnung exfreund, kollegen alles erzählen, urlaub umgestellt). führ das fort, dann wird es dir bestimmt leichter fallen, auch wenn das im moment schwer vorstellbar ist.

is ne weise entscheidung die sachen erst später zu holen, wenn du dich im moment noch nicht richtig bereit dafür fühlst (ich drücks etz mal so aus). dann wirst du nicht so leicht rückfällig, wenn du ihn siehst. nach einer beziehung ist es am besten abstand zu gewinnen, deine sachen sind etz erstmal unwichtig. hol sie ab, wenn du dich stark genug dafür fühlst.

liebe grüße

- Dani -

das es dir sch... geht kann ich mir gut vorstellen. kenn ich und die anderen hier nur allzugut.

warum redest du nicht mit deinen freunden darüber? vertraust du ihnen nicht, hast du angst das sie dich verurteilen? glaub mir das werden sie nicht machen, sie werden dir zuhören, dich in den arm nehmen und trösten und dich ablenken. jemanden haben den man sein herz ausschütten kann ist verdammt wichtig und tut echt gut. also ich stoß auf meinen freunden immer auf ein offenes ohr, auch wenn sie teilweise so eine situation nicht kennen. vielleicht wissen's deine freunde auch schon, trauen sich aber nicht dich anzusprechen, da sie angst haben dich zu verletzen. es wäre auf jeden fall gut für dich, wenn du jemanden zum zuhören hast.

auch wenn du im juli nach amerika gehst (was ich ne super idee finde), würde ich dir empfehlen mal zur suchtberatung in deiner stadt zu gehn. da gibts super therapeuten für angehörige, denke das wäre auch etwas.

im endeffekt kann ich deinen vater verstehen, er wird bestimmt auch schon versucht haben deiner mutter zu helfen, aber wenn sie sich nicht helfen lassen will, kann er (und du) nix machen. ist leider so...

liebe grüße

- Dani -

hey turn

finds auch klasse, dass du dem ritzen widerstanden hast, echt super.

aber daheim wirds nicht besser. würde dir auch empfehlen mal alleine zum hausarzt zu gehn. so kanns einfach net weitergehn, es wird immer schlimmer bei dir daheim werden und somit auch immer schwerer für dich.

die telefonseelsorge in österreich ist dei 142, musst keine vorwahl wählen, ist anonym, 24 stunden erreichbar und kostenlos ist es auch. weiß etz net, ob sie speziell auf kinder ausgerichtet sind, wahrscheinlich schon, aber falls nicht können sie dir bestimmt eine nummer speziell für kinder geben. aber zuhören und ein paar tipps können sie bestimmt auch.

die ersten schritte musst du machen (leider), da dein vater den ernst der lage nicht erkennt. aber es zeigt mir, dass du schon ein großes mädchen bist, da du das erkannt hast. also laß dir bitte auch helfen. das ist der nexte schritt...

wir sind gerne für dich da, wir können dir hinweise geben, aber letztendlich hilfe suchen musst du selber. wir sind nun mal leider nicht vor ort, auch wenn wir dich gerne mal in den arm nehmen und trösten würden.

fühl dich jetzt einfach mal gedrückt

ich wünsch dir noch ne gute nacht, bis morgen dann...

*grüßle*

- Dani -

ach mel, is doch klar das bei dir vieles durcheinander geht, das geht auch vielen so die nicht so große probleme haben. is doch net weiter schlimm.

red mit deiner mom, für sie ist es auch schwer genauso wie für dich.

manchmal gibts so tage, da is man total empfindlich und könnt wegen jeden sch... heulen und dann gibts wieder tage, da kann man über alles hinwegsehn und an sich abprallen lassen. c'est la vie (oder so)

liebe grüße

- Dani -

also in meinen augen solltest du trotzdem mit deiner mutter reden. sie leidet unter der situation, im moment rennt sie davon, aber einholen wird sie alles. und ich denke um so später dieser punkt erlangt ist, um so schwerer wird es für sie werden.

du könntest ja bei der suchtberatung anrufen und da nen termin mit nem therapeuten für angehörige machen? er kennt sich aus mit der materie und kann dir auch treffpunkte und zeiten von gruppen für angehörige von alkoholikern geben. da fühlst du dich wahrscheinlich eher verstanden. du musst dich ja nicht gleich öffnen, aber allein die erfahrungen und gefühle von anderen betroffenen zu hören wird dir bestimmt gut tun.

du könntest ja deine mom bitten mitzugehn.

gruß

kann mich den anderen nur anschließen, du hast die richtige entscheidung getroffen. auf alle fälle für dich. was er draus macht, hängt von ihn ab, aber wärst du nicht gegangen, wär definitiv alles beim alten geblieben.

*grüßle*

- Dani -

in die ehe deiner eltern kannst du dich nicht einmischen. wenn sich dein vater scheiden lassen will, kann ich das ehrlich gesagt verstehen, vielleicht ist das auch der schritt der deine mutter zu der einsicht bringt, dass sie ein alkoholproblem hat und sich helfen lassen muss.

wie alt bist du denn eigentlich? du verrätst wenig über dich und deine gefühle, wie geht es dir dabei, wenn deine mutter trinkt?

*grüßle*

- Dani -

unter die rubrik dumm würde ich höchstens deinen exfreund einstufen, weil er eine frau wie dich gehen läßt, aber ganz bestimmt nicht du!

als du dir sicher warst bezüglich des alkoholproblems hast du bei einer spanne von zwei wochen in meinen augen verdammt schnell reagiert. manche brauchen jahre um an diesen punkt zu kommen. und was nützen verdächtigungen ohne beweise. in meinen augen hast du absolut richtig gehandelt.

wie geht's dir denn heute so? welchen weg gehn deine gedanken?

grüßle

- Dani -

naja gestimmt hat das ja auf alle fälle mal

genau so machst du das, denk es tut dir auch gut, das alles mal aufzuschreiben bzw. nochmal aufzuschreiben. und dann abwarten, aber das ist ja das los als angehörige, dass wir unfreiwillig gezogen haben

guts nächtle und schöne träume

- dani -

co. abhängigkeit -> meine persönliche definition
alles womit du den süchtigen bewußt und unbewußt unterstützt seine sucht fortzuführen d. h. alkohol besorgen, auf arbeit und einladungen entschuldigen, ihn versorgen und helfen, seine sachen erledigen, die er nicht mehr schafft...

ende: wenn du aus dem kreis draußen bist, also eigentlich so wie du jetzt im moment. denke aber das die seelischen nachwirkungen noch länger anhalten.

nun ich finde den ausdruck das arme sch... ehrlich gesagt wesentlich passender, denn das ist er in meinen augen. aber du kannst ihm nicht helfen, dass muss er selber.

gibts eigentlich nen bestimmten grund warum du dich icegirl nennst? hab mir als erstes darunter ein junges, gefühlloses madel vorgestellt. aber wie ich aus deinen beiträgen lesen kann, trifft das definitiv nicht zu. du hast herz wie jeder andere und jung (und dumm - ein spruch bei uns) bist du auch nicht.

*grüßle*

- Dani -

wow, meinen herzlichen glückwünsch (darf man das schon vor der geburt sagen? ach mir etz egal

kannst deiner mutter ja auch schreiben, dass sie wenn sie sich nicht helfen läßt, ihr enkelkind nie kennenlernen wird, das ist hart, aber es wäre in dem fall das beste. ich denke aber auch, das ihr das einigen stoff zum nachdenken geben wird. wenn ich mal oma bin (haha ein langer weg, muss ja erstmal mama werden), würde ich auf jeden fall mit meinen enkeln verbringen und ich denk so gehts eigentlich jeder oma.

wenn dir die kraft fehlt, dann schreib das deiner mom, du musst dich auf deine kleine konzentrieren. wenn sie sich helfen läßt, wird sie es verstehn (nicht gleich, aber nach ner zeit bestimmt), wenn nicht, dann ist es ja eigentlich eh egal. oh gott meine sätze klingen glaub manchmal echt brutal, aber ich weiß net wie ichs anders formulieren soll, sorry

*grüßle*

p.s. was ist ein drissfot? sorry, hab ich no nie gehört das wort

hallo hexe, das mit der oma find ich ja süß. ich finde solche "namen" schön, auch wenn sie vielleicht nicht immer als erstes positiv klingen, aber sie sagen einem, dass man für diesen menschen etwas besonderes ist.

wenn du angst hast mitleid mit ihr zu bekommen, würde ich dir empfehlen einen brief zu schreiben. klag sie dabei nicht an, aber sag was du fühlst, wie es dir geht, erklär ihr auch, dass du weiterhin abstand zu ihr halten wirst, wenn sie nichts ändert und zieh das auch. schreib wie wenn du etwas schreiben würdest, was nur für dich bestimmt ist, vielleicht fällt es dir dann leichter, die probleme direkt anzusprechen. versuch das mitleid zu vermeiden, deine mutter hat auch keins mit dir, auch wenn sie krank ist. wenn du dich stark genug fühlst, kannst du ihr auch anbieten, ihr zu helfen indem du z.b. mit ihr zum arzt, suchtberatung oder so gehst, aber wie gesagt, nur wenn du meinst es auch zu schaffen und natürlich unter der voraussetzung, dass sie sich auch helfen läßt.

ich wünsche dir viel glück und kraft

liebe grüße

- Dani -

hey mel, freut mich, dass sich endlich was tut.

da gehts dir doch bestimmt schon aweng besser, wenn sich deine mutter für dich und mit dir umhört oder? hast dich in letzter zeit ja doch ein bißchen unverstanden gefühlt (war zumindest mein eindruck)

liebe grüße & nicht den mut verlieren

- Dani -

ich könnte jetzt schreiben, wo ist deine ganze stärke von gestern hin, dein mut, deine tatkraft, aber ich bin mir sicher sie ist noch da, im moment versteckt sie sich nur sehr gut. besonders vor dir selber.

in einem moment sieht man alles sonnenklar und dann wieder nix als nebel und man hat keine ahnung, wohin einen der weg führt, den man eingeschlagen hat. aber ich bin mir sicher, die sonne wird bei dir bald wieder am horizont erscheinen.

freut mich das dein nachmittag schön war, laß ihn nocheinmal in gedanken revue passieren. ich war heut mit meiner sister beim xxx-lutz schoppen, hab schon ewig nix mehr mit ihr allein gemacht, war wieder mal richtig schön. wollt ja eigentlich hausaufgaben machen und lernen, aber das kann ich am freitag auch noch machen. der nachmittag war's wert

@ tina

gute besserung, versuch mir dich grad vorm pc vorzustellen, sieht lustig aus

das ist echt übel, wenn bei dir zuhause jeden tag der selbe sch... ist.

aber respekt, du hast nicht geritzt, obwohl du das bedürfnis hattest, das ist echt toll und zeigt, dass du ein starker mensch bist. nur leider ist kein mensch so stark, dass er das alles verarbeiten kann, was du daheim mitmachst.
red mal mit deiner schwester und sag ihr, dass du zu nem therapeuten willst, dass dir daheim alles zuviel wird, sie wird dich bestimmt verstehn und unterstützen. du musst ihr ja nicht gleich alles sagen, außer natürlich sie weiß das mit dem ritzen eh schon. sie könnte ja am anfang mitgehn, wenn du austestest, ob dir der oder die therapeut/in sympatisch ist und bis du das gefühl hast, dich der person öffnen zu können.
oder wie wär's wenn du joggen gehst. mp3-player auf und dann so richtig auspowern. danach duschen, dann wirst du in dein bett fallen und richtig gut schlafen können.

hm... also metal is nicht so meine musik. sagt dir das festival summerbreeze was? is eigentlich in ganz deutschland in der metalszene bekannt, weiß net, ob des auch bis zu euch gedrungen ist? des is bei uns in der umgebung, war letztes jahr auch dran, lauter schwarze leute, wo teilweise recht finster ausschaun, aber voll lieb und friedlich sind. i glaub da würd's dir auch gefallen
ich hör mehr ältere sachen, hauptsächlich queen, beatles oder so, dann noch gern techno, a bisserl hip hop und viel was halt grad aktuell in der charts is. voll die mischung ich weiß

hallo und erstmal ein herzliches willkommen hier.

wieviel zeit deine mutter noch hat ist eine frage, die dir hier niemand beantworten kann, da wir a) den genauen gesundheitszustand deiner mutter nicht wirklich kennen und b) keine ärzte sind. da müsst ihr ihren arzt fragen und zwar ganz direkt.

was aus ihr wird, das wird auch von ihr selber abhängen. erholen kann sie sich, aber dann muss sie an ihrem lebensstil radikal was ändern. wenn sie das nicht tut, bezweifle ich, dass sie es schaffen wird.

wie gesagt, versucht mit dem arzt und eurer mutter zu reden, mehr fällt mir im moment leider nicht ein.

liebe grüße

- Dani -

ja, das mit dem vertrauen bzw. die angst vor dem vertrauen kenn ich. hab ich auch ein riesen problem mit.

ihr habt doch bestimmt jemanden in der gruppe, der sie leitet. wie wär's wenn du ihn bitten würdest, das thema anzuschneiden. könnte mir vorstellen, dass in deiner gruppe auch einige erfahrungen mit alkohol gemacht haben. dann kannst du immer noch entscheiden, ob du drüber reden willst oder net.

warum ist deine mutter verletzt, wenn du ihr sagst wie du dich fühlst? oder hast du angst sie damit zu verletzen?

aber es ist doch schon mal gut eine freundin zu haben die einen zuhört, klar ist es schwer vorstellbar, wie es dir geht, die frage "kann man den betroffenen nicht zwingen" kenn ich nur allzugut. erklär ihr einfach, dass das nicht geht, das er selber wollen muss. früher wurden einige leute halt sagen wir mal von ihren verwandten in die psychatrie gesteckt, wenn die sie nicht mehr wollten. das war damals sogar leicht. aufgrund dieser geschichten hat der gesetzgeber das alles so radikal verschärft, dass das halt nicht mehr klappt, leider auch nicht bei leuten die es dringend nötig haben. nur wenn man sich selber oder andere gefährdet (selbstmord etc.)

*grüßle*

- Dani -