Beiträge von Aurora

  • Lizzy - Eingeständnis der Co Abhängigkeit

    Hallo Lizzy,

    willkommen in unserer Online-Selbsthilfegruppe.

    Du schreibst

    Zitat von Lizzy

    Wenn er nicht trinkt ist er ein toller Partner und ein toller Vater.

    Wann trinkt er denn nicht bzw wann ist er wirklich nüchtern? Und er trinkt, wenn er auf euer Kind aufpasst... Wie alt ist der Kleine denn?

    Ich habe selbst eine Ehe mit einem Alkoholiker hinter mir und verstehe und weiß gut, wieviel Energie das alles kostet und wie kaputt das macht. Dieses Kontrollieren und immer in Hab Acht Haltung zu sein.

    Zitat von Lizzy

    Ich weiss einfach nicht wie ich es ihm noch begreiflich machen soll.

    Du kannst es ihm nicht begreiflich machen. Er ist süchtig und die Sucht bestimmt sein Leben. Du kannst machen was du willst, er wird nichts ändern, solange er selbst nicht zu 100% was ändern will.

    Liebe Grüße Aurora

  • Mami1213 - Verlobter verändert sich in Langzeittherapie Alkohol

    Hallo Mami,

    er hat keine Gehirnwäsche bekommen. Er ist jetzt völlig klar im Kopf, hatte Therapiegespräche, konnte in Ruhe nachdenken. Vielleicht sind ihm dadurch Dinge hochgekommen, schlimme Erfahrungen oder so, die er jetzt verarbeitet. Und zwar ohne benebeltem Kopf. Und das ist anstrengend.

    Vielleicht kommen daher auch seine Wut und Aggression. Das ist aber nur Vermutung, ich kenn ihn ja nicht.

    Es ist gut, dass er sich in einen eigenen Raum, also in seine Wohnung, zurückzieht.

    Das ist gut für DICH. Denn so kannst Du zur Ruhe kommen. Und darüber nachdenken, woher diese starken Verlustängste kommen. Angst ist etwas, was sich im Kopf abspielt. Das ist nicht Realität. Denn er sagt, er hätte keine neue Partnerin.

    Aber selbst wenn er eine hätte, wirst du nichts dagegen tun können. Also schau auf DICH. Treffe dich mit Freunden, unternimmt was mit den Kindern. Mach dich nicht immer wieder nur von IHM abhängig. Du bist süchtig nach ihm und seiner Zuwendung wie er nach der Flasche Schnaps. Dein Verhalten ist genauso. Süchtig.

    Deine Gedanken kreisen nur um ihn. Dein Leben nimmst du garnicht richtig wahr. Es geht nur um deine Verlustangst und darum, ihn festhalten. Ist er nicht da, geht es dir richtig dreckig. Es sind Entzugserscheinungen, die du hast. Nur dass dein Suchtstoff nicht eine Flüssigkeit ist sondern eine Person.

    Das ist kein Witz und ich meine es auch nicht böse. Aber denke mal darüber nach. Denn es geht doch um DICH, dein Leben und dein Glück. Und gerade kann das alles mit ihm nicht zusammen funktionieren.

    Lieber Gruß Aurora

  • Waldelfe- Wie geht ihr bei guten Freunden mit der Alkoholkrankheit des Ehemannes um

    Hallo und willkommen Waldelfe,

    Zitat von Waldelfe

    Er sagt das muss ich ihm überlassen wie er mit dem Thema umgeht.

    Da hat er Recht. Er ist erwachsen und darf, kann und muss für sich entscheiden. Du bist ja nicht sein Vormund.

    Ich war sehr lange mit einem Alkoholiker verheiratet und habe auch gedacht, ich müsste ihn zwingen, was zu ändern. Dachte, er müsste endlich so funktionieren, wie ICH das wollte. Das hat nicht funktioniert. Denn ich habe dabei vergessen, dass er ein mündiger Mensch ist und selbst über sein Leben entscheiden kann.

    Es ist wichtig, daß zu verstehen.

    Liebe Grüße Aurora

  • Momo2006 - Irgendwie hilflos- Ich weiß gerade nicht weiter

    Hallo Momo,

    ich hatte auch sehr oft Alpträume von meinem Exmann. Und bin manchmal völlig aufgelöst davon wachgeworden. Ich denke das ist die Art, wie das Gehirn diese starken Übergriffe, die passiert sind, verarbeitet. Ich konnte zum Glück fast immer gleich weiterschlafen aber musste tagsüber oft an den Traum dann denken. Manchmal war mir richtig schlecht davon.

    Ich bin seit fast 17 Jahren getrennt und mein Exmann hat sich inzwischen leider totgesoffen. Trotzdem träume ich ab und an noch von ihm. Aber nicht mehr so krass. Nur dass er irgendwo ist wo ich auch bin und da säuft. Und ich mich darüber aufregen. So wie früher.

    Liebe Grüße Aurora

  • Aurora ist nicht mehr Moderatorin

    Ihr Lieben, ganz herzlichen Dank für diese Wertschätzung, die ihr mir entgegenbringt.

    Das macht mich verlegen aber auch stolz. Dankbar, dass ich etwas weitergeben konnte und kann, das Menschen Mut macht.

    Ich bin auch weiterhin ein Teil dieser wunderbaren Gemeinschaft hier und freu mich auf weiteren guten Austausch.

    Aurora :)

  • koda - Gefühlsmatsch.

    Hallo koda,

    herzlich willkommen. Das, was du beschreibst, liest sich nach Coabhängigkeit. Deine Vorgeschichte aus dem Elternhaus und seine Suchterkrankung passen zusammen wie Puzzleteile.

    Er weiß, ob nun bewusst oder unbewusst, wie er sich verhalten muss, damit du für ihn weiter funktionierst. Und du lebst dadurch in alterlernten Mustern.

    Es ist völlig okay, dass du das hier schreibst. Es gibt zu deiner Lebenssituation hier hunderte von ähnlichen wie deiner. Gut, dass du hier bist und dir Hilfe suchst.

    Liebe Grüße Aurora

  • Aurora ist nicht mehr Moderatorin

    Hallo ihr alle,

    ich habe nach vielen Überlegungen beschlossen, mein Moderatorenamt niederzulegen.

    Ich hatte dieses Amt ca 11 Jahre inne und habe viel Herzblut reingesteckt. Nun bin ich an einem Punkt angekommen an dem ich denke, in Rente zu gehen. Gewissermaßen.

    Im Privatleben musste ich sehr viele schlimme Lebensereignisse hinnehmen die letzten Jahre, das hat mich ziemlich erschöpft. Ich möchte nun wieder auf die Beine kommen und andere Dinge machen. Unsere Enkelin wohnt seit letztem Sommer bei uns, sie ist 15. Das war nochmal eine einschneidende Lebensveränderung.

    Ich genieße jeden einzelnen Moment und ihre Lebensfreude bringt mich regelrecht in Schwung. Es ist schon ein Geschenk, dass ich daran teilhaben darf aber es ist auch viel Verantwortung. Und so entstand der Entschluss, hier kürzer zu treten und einfach am Leben dieser wunderbaren, lebensfrohen jungen Frau, ihren Flausen und Ideen Anteil zu nehmen, so viel wie möglich.

    Ich bin also jetzt hier wieder als " stinknormale" Userin unterwegs, im offenen und im geschlossenen Bereich.

    Aurora

  • Skylar McIntyre

    Hallo Skylar,

    hier ist unsere richtige Selbsthilfegruppe :), du kannst dich nun überall austauschen.

    Bitte nur die ersten 4 Wochen nicht im Vorstellungsbereich schreiben.

    Liebe Grüße Aurora

  • Mami1213 - Verlobter verändert sich in Langzeittherapie Alkohol

    Hallo Mami,

    er ist nüchtern und ist jetzt so, wie er wirklich ist. Mit all seinen Problemen, die er hat. Er ist jetzt " echt".

    Es wird schon so sein, dass er dich auf seine ihm mögliche Art liebt. Das, was er dir gerade gibt ist genau das, was er gerade kann. Mehr geht eben nicht. Es hat was mit ihm selbst zu tun und NICHT mit dir.

    Ich finde es gut und mutig von dir, dass du dich auf getrennte Wohnungen einlässt. Das ist dann eine Erleichterung für dich, dass du dich auf dein eigenes Leben konzentrieren kannst. Denn so, wie du an ihm hängst, ist es nicht gesund für dich. Du bist mehr wert als nur auf ihn zu warten und um Zuwendung zu betteln.

    Er möchte keine "Last" mehr für dich sein... toller Ausspruch. Das hat mein Exmann zu mir auch immer wieder zwischendurch gesagt. Er armes Opfer. Und dadurch hatte ich wieder Mitleid, auch Schuldgefühle und hab alles für ihn gemacht. Weil, er ist ja sooo arm dran. Fall darauf nicht rein, das ist pure Manipulation.

    Liebe Grüße Aurora

  • lilelalu - Auf dem Weg ins Leben - in mein Leben

    Hallo lilelalu,

    ich drück die Daumen, dass es mit der Wohnung klappt.

    Mein Exmann war auch so drauf. Viele Jahre hat mich das sehr verunsichert, vor allem wenn er davon anfing, er könne sich ja aufhängen. Oder er hat mich niedergemacht und dann gefragt, ob ich Lust auf Sex hätte. Als wäre nichts geschehen. Sowas konnte ich nicht verstehen.

    Irgendwann war ich darüber aber nur noch wütend und irgendwann konnte ich auch endlich die Trennung durchziehen. Gut, dass du das machst, alles andere raubt dir auch nur die Lebensfreude.

    Liebe Grüße Aurora

  • Mami1213 - Verlobter verändert sich in Langzeittherapie Alkohol

    Hallo Mami,

    durch den kleinen Einblick in deine Vorgeschichte wird für mich vieles in deinem Verhalten klarer. Das erscheint mir, aus meiner eigenen Coabhängigkeit, die ich jahrzehntelang gelebt habe, und durch meine langjährigen Erfahrungen hier im Forum, viel viel mehr dahinter zu stecken als " nur" Coabhängigkeit.

    Zum Thema Co ist dir hier sehr viel geschrieben worden. Ich habe das Gefühl, dass du damit erstmal garnichts anfangen kannst weil deine Problematik noch ganz anders ist. Versuche doch, einfach mal ein wenig ruhiger zu werden, wenn das geht. Tu was für dich, höre Musik, gucke einen Film oder mach was mit den Kindern ( wenn die Bock drauf haben, in diesem Alter wird es ja eher schwieriger).

    Wenn ich richtig verstanden habe, wirst du von deinem gerade-nicht-mehr Partner auch mit sehr wenig Wertschätzung behandelt. Hast du das selbst auch schon so bemerkt? Du gibst ihm, wie Whitewolf schon irgendwo geschrieben hatte, durch dein Verhalten auch sehr viel Macht über dich.

    Versuche doch einfach mal, für eine Zeit lang heute nicht an ihn zu denken. Wenn wieder Gedanken kommen lenke dich schnell ab. Lass ihn sein. Ob eure Beziehung weiter bestehen kann, liegt nicht alleine in deiner Macht.

    Wenn du dich hier weiterhin austauschen möchtest, so, dass es für DICH Sinn macht, schreibe so wenig wie möglich über ihn. Er interessiert uns hier nicht aber DU schon!

    Liebe Grüße Aurora