Beiträge von Steffi1301

Hey Caro!

Hm, da steckst du wohl gerade mal wieder in einem Tief. Ja, vielleicht hast du dich wirklich ein bisschen zu sehr angestrengt und dich vor allem selbst ein bisschen vergessen während der Feiertage!? Aber immerhin bist du doch auf einem sehr guten Weg. Und weißt du wem allein du das zu verdanken hast? Dir selbst! Und ich weiß, dass das Tief dich nur wieder stärker machen wird, wenn du es hinter dir gelassen hast! Weil du so stark bist und immer an dir arbeitest und deshalb glaub ich auch ganz fest an dich und wünsche dir weitehrin alles Gute!!!

Liebe Grüße

Steffi

Hey Nelly!

Ich verfolge deinen Thread jetzt schon einige Tage, aber ich hatte immer nur gerade so viel Zeit zu lesen und keine zum Schreiben. Aber jetzt nehm ich mir die Zeit einfach mal.

Ehrlich gesagt hat mich erst mal gewundert, wie positiv hier scheinbar alle auf die Schwester deines Freundes reagiert haben. Ich hab im ersten Moment gedacht "Was eine blöde Kuh!". Naja, jetzt hab ich die Meinungen der anderen ja auch mal gelesen, stimme Marina aber immer noch größtenteils zu. Ich meine, klar haben wir unsere Problemchen und du weißt ja auch selbst um die Dinge, die dir nicht so gut gelingen, wo du Hemmungen hast etc. Aber ich finde halt, sie hätte schon ein bisschen sensibler reagieren können und irgendwie kam sie mir in deinem Bericht reichlich unsympathisch rüber. Sie hätt auch einfach normal mit dir drüber reden können, hätte sich deine Meinung anhören und dann darauf reagieren können. Aber so finde ich das schon ein bisschen überfahrend und ich kann mir vorstellen, dass du danach erst mal ziemlich besch... drauf warst. Ich meine, mag ja vielleicht nett gemeint sein, aber zu viel Einmischung muss einfach net sein. Aber ich find's super, dass du dann trotzdem mit zu ihr gefahren bist, weil das zeigt schon Größe und ist tausend Mal besser, als wenn du dich vor lauter Schiss daheim versteckt hättest. Hm... ja, und für die Zukunft glaub ich, dass die gute Frau vielleicht irgendwann auch mal in ihre Schranken gewiesen werden sollte. Zumindest wenn es mal wieder zu krass wird. Gut gemeinte Ratschläge mögen ja in Ordnung sein, aber wie gesagt, bei ihr scheint mir das ein bisschen zu hart zu sein.

Ein wenig Abstand zwischen dich und deinen Freund zu bringen, hört sich für mich erst mal sehr gut an. Du musst schließlich auch immer dran denken, für DICH etwas zu tun und für DICH zu leben. Mal ganz allein zu sein hat definitiv seine Reize, finde ich, und dann ist es ja auch umso schöner, wenn man wieder zu zweit ist. Einziger Nachteil dabei scheint wohl zu sein, dass du keine eigene Wohnung hast, und immer zurück zu deinen Eltern musst. Klar, ich kenn das ja auch, ich wohn ja auch noch daheim. Aber bei dir ist ja jetzt auch schon wieder was Aktuelles gewesen. Was meinst du denn, was dein Vater jetzt vor hat? Ich meine, zieht würde der wirklich irgendetwas konsequent durchziehen? Das wär ja schon ganz schön krass, je nachdem was er sich da einfallen lässt... Ich hoffe mal für dich, dass sich die Lage zumindest mal wieder etwas beruhigt und dein Vater vielleicht sogar einsieht, was er da überhaupt für einen Schund erzählt. Naja, ich drück dir jedenfalls die Daumen fürs Lernen. Das hört sich schon alles ganz schön stressig an.

Super, dass du diesen Monat noch einen Termin bei deiner Therapeutin bekommen hast! Das hilft wirklich ungemein, finde ich. Wenn man mit einem Therapeuten spricht, dann ist es noch mal was ganz anderes, als wenn man sich seiner besten Freundin anvertraut oder so. Vor allem weil Therapeuten einem eben auch oft mal völlig andere Sicht- und Denkweisen zeigen und mir hat es jedenfalls doch schon das eine oder andere gebracht. Nur bin ich wohl auch zu ungeduldig und würd am liebsten von heute auf morgen Resultate sehen. Naja, ich hoffe, du bringst da etwas mehr Geduld mit.

Ganz liebe Grüße, und wenn du ein Mittel gefunden hast, wie man sich das ewige Planenwollen vom Hals hält, dann kannst du mir ja mal Bescheid sagen ;-).

Steffi

Was ich noch vergessen habe: Danke, summerdream, für deine Kritik, wenn ich es mal so nennen darf. Ich hab das einfach noch nie aus dieser Perspektive gesehen. Und das hat mir gezeigt, wie wir doch schon als Kinder so verkorkst groß geworden sind. Für uns war es einfach immer normal, mit unserem Vater zu fahren, während er getrunken hat oder eben schon was getrunken hatte. Als er mich von meiner Oma abgeholt hat, da war er ja auch nicht wirklich betrunken, ich denke, er hatte ein Bier hinter sich oder so. Klar, das reicht schon. Aber er kann dann halt immer noch fahren und ich hab nicht mal eine andere Möglichkeit in Erwägung gezogen. Naja, eine wirkliche Alternative hätte ich auch nicht gehabt. Und mich selbst ans Steuer zu setzen wäre wahrscheinlich auch nicht so toll gewesen. Erstens kam ich ja auch quasi von einer Feier und ich hatte nicht besonders viel geschlafen und außerdem weiß ich nicht, ob er mich hätte fahren lassen. Ich weiß auch nicht, jedenfalls, hat mir das noch mal gezeigt, dass wir schon so was von falsch erzogen worden sind im Bezug darauf.

Mein Vater ist am Wochenende morgens immer mit uns durch die Gegend gefahren. Mit mir und meinen Geschwistern, einfach so. Dabei hat er auch immer getrunken. Als erstes hat mich nur gestört, dass er die Bierdosen hinterher immer aus dem Festern geworfen hat, weil ich in der Grundschule ja gelernt hab, dass das Umweltverschmutzung ist. Seitdem hat er jede Dose in den Müll geschmissen, soweit ich weiß. Aber dann hab ich irgendwann tief drinnen begriffen, dass das nicht richtig ist, was er da macht und bin schon als Kind nicht mehr mit ihm an den Wochenenden gefahren. Aber ich glaube, meine Geschwister und ich haben das einfach noch so drin, dass das für uns was Normales geworden ist obwohl wir natürlich wissen, dass es falsch ist. Aber wir kennen es einfach nicht anders. Und niemand hat sich je überlegt, was man da machen könnte. Da hat einfach niemanden einen Gedanken dran verschwendet. Naja, ich hab immerhin mittlerweile die Polizei angerufen, aber die scheinen auch noch überhaupt nicht erwischt zu haben...

Hallo!

Erst mal hoffe ich, dass ihr alle schöne Weihnachten verbracht habt und wünsche euch noch ein schönes neues Jahr!!! Hoffentlich habt ihr schön gefeiert!

Ich hab in den letzten Tagen schon mal geschrieben, aber dann hab ich irgendwie alles wieder gelöscht und dann war ich so böse, dass ich es nicht noch mal geschrieben habe. Also, dann hier noch mal im Schnellverfahren ;-):

Weihnachten war ganz in Ordnung. Vater hat natürlich getrunken, aber das ist ja im Prinzip nichts Neues. An Silvester hat er sogar wieder "in der Öffentlichkeit" (wenn man das so nennen will) getrunken. Meine Eltern haben zusammen mit Bekannten gefeiert und da hat er wohl auch fleißig Sekt mitgetrunken und sich hinterher ein Bier geholt mit der Erklärung, eins dürfe er ja mal. Klar. Eins. Meine Mutter regt sich natürlich wieder auf, aber ich lass mich damit nicht zulabern. Ich sag ihr dann immer, dass ich ihr schon seit Jahren das Gleiche sage, dass sie sich endlich trennen soll, dass ich dem nichts mehr hinzuzufügen habe und dass sie mich deshalb damit verschonen soll. Aber sie bleibt meistens hartnäckig. Ich allerdings auch.

Meine Silversterfeier war nicht so sonderlich toll. Irgendwie war die Stimmung ziemlich schlecht und es war zu kalt.

Tja, ansonsten geht morgen wieder die Uni los und ich habe mal wieder nicht die geringste Lust. Ich hab einfach irgendwie das Gefühl, dass ich aus meiner Depression nicht raus komme. Ich weiß einfach nicht, wie ich das anstellen soll. Ich hab zu nichts Lust. Manchmal zwing ich mich dann zu was, aber das geht auch nur eine Zeit lang gut und dann schalt ich wieder ab. Und in der Verfassung weiß ich auch ehrlich gesagt nicht, wie ich alles schaffen soll. Ich hab noch Klausuren vor mir, aber da mach ich mir noch den wenigsten Kopf drum. Viel eher graut mir immer noch vor meiner Hausarbeit. Klar, irgendwie werd ich das schaffen, aber ich hab keine Lust auf den ganzen Druck, den ich mir von vornherein schon immer selbst aufbaue.

Es gibt einfach Tage, da geht es mir gut und alles ist in Ordnung, aber die Depression ist einfach immer mein ständiger Begleiter und ich hab das Gefühl, ich werd sie einfach nicht los. Ich hab mittlerweile auch das Gefühl, dass sich das jetzt schon auf meinen Körper auswirkt. Ich muss dringend mal zum Arzt, weil mir schon seit Wochen immer wieder schlecht ist und meine Mutter befürchtet, dass ich wohl eine Magenschleimhautentzündung habe oder so was und das ist ja nun auch mal wieder eine typische Stresskrankheit.

Am liebsten würd ich einfach nur den ganzen Tag im Bett liegen und fernsehen, aber das geht nun mal nicht. Ich mach auch immer noch Sport und ich hab auch die Texte für die Uni vorbereitet und alles, aber irgendwann werd ich es einfach leid, mich immer zu allem zwingen zu müssen. Und gleich hab ich wieder einen Termin für die Zeitung. Und obwohl ich weiß, dass das eigentlich keine große Sache ist, graut mir jetzt schon davor. Schließlich ist das ja auch mal wieder mit Arbeit verbunden. Arbeit, auf die ich einfach keine Lust habe. Ich stell mir zwar immer einen Wecker, aber trotzdem schlaf ich immer noch sooo viel und bin trotzdem den ganzen Tag müde. Vielleicht sollt ich doch mal den Arzt nach Antidepressiva fragen, obwohl ich das auch irgendwie nicht nehmen will. Ich will das allein schaffen und nicht abhängig von irgendeinem Medikament sein.

Tja, so sieht es wohl aus. Immer noch relativ bescheiden und ich weiß einfach nicht, wie ich da raus kommen soll. Ich hab's ja versucht und versuche es auch weiter, aber manchmal zeigt sich einfach gar keine Besserung... Ich hab hier die Liste der positiven Aktivitäten vor mir hängen, die mein Therapeut mit mir erstellt hat. Ich denke, ich mache genug davon und natürlich wirkt sich das positiv auf meine Stimmung aus, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag nur das machen, was ich will. Das ist das Problem. Ich hab ja auch noch Verpflichtungen.

Naja, ich muss wohl irgendwie weiter machen und hoffen, dass sich irgendwann doch mal eine Besserung einstellt.

Hey!

Pünktlich zu Weihnachten ist bei uns mal wieder der absolute Notstand ausgebrochen. Im Prinzip ist eigentlich gar nichts Schlimmes passiert, wahrscheinlich einfach nur, weil Weihnachten ist. Und das ist so mies, weil ich wirklich mal in Weihnachtsstimmung war und ich hab mich gefreut und auch wenn mein Vater getrunken hat, war die Stimmung in letzter Zeit doch recht gut hier. Und jetzt hängt mal wieder der ganze Haussegen schief.

Wie gesagt, es gibt eigentlich überhaupt keinen Grund dafür. Meine Mutter mosert eh schon seit Wochen rum, dass sie keinen Bock auf Weihnachten hat, was mir tierisch auf den Keks geht. Immer diese Miesmacherstimmung. Naja, gestern Abend war ich auf ner Party von meiner ehemaligen Jahrgangsstufe und es war sehr lustig. Hab dann bei meiner Oma geschlafen, weil die in der Nähe wohnte und mein Vater hat mich heut Morgen da abgeholt. Hab direkt gesehen, dass sein Pulli vorne nass war (wovon wohl?), außerdem hat er sich bei meiner Oma wieder so komisch verhalten und insgesamt war einfach klar, dass er wieder getrunken hatte. Aber was auch sonst? Ich mein, das war jetzt kein großer Schock für mich, auch wenn ich mich immer wieder darüber aufregen könnte. Aber eher darüber, dass er es heimlich macht und uns für so doof hält, dass er denkt, wir würden es nicht merken.

Komm ich nach Hause, meine Mutter schlecht gelaunt, Vater hatte ne Bierflasche im Arbeitszimmer stehen. ACH?! NA UND? Ich meine, so what, ist die Frau denn wirklich so naiv? Na, jedenfalls übelste Laune. Sie hat ihm die Flasche demonstrativ auf den Tisch gestellt um zu zeigen, dass wir net so doof sind wie er denkt. Beim Mittagessen war mein Vater dann total überheblich und hat nur von oben herab geredet und alle runter gemacht, natürlich vor allem meine Mutter. Wahrscheinlich hat es ihn einfach gewurmt wegen der Flasche. Mir auch egal. Jedenfalls hab ich gesagt, sie sollen mal net so eine schlechte Stimmung verbreiten. Dann musste der Weihnachtsbaum aufgestellt werden. Jedes Jahr wieder ein Streitthema. Nur letztes Jahr, wo mein Vater in der Therapie war, da lief alles wunderbar. Heut war wieder alles sch... Mutter motzt, weil der Baum zu groß, zu voll, zu hässlich etc. motz motz motz. Vater sauer, er arbeitet immer, während meine Mutter sich nur ausruht *lol*. Wer's glaubt... Nur hin und her gestresst, vorhin ist es dann wohl eskaliert, haben sich angeschrien und so. Und ich sag meiner Mutter schon zum hundertsten Mal, dass sie mich mit dem Mist in Ruhe lassen soll. Was macht sie? Redet entweder weiter oder geht zu meiner Schwester, was noch viel mieser ist, weil die sich nicht wehrt.

Na, jedenfalls wieder alte Leier, von wegen, ja, wir können nicht einfach so ausziehen. Am besten ging sie ganz allein, wir hätten hier ja alles blablablabla, Selbstmitleidsschiene und so. Meine Güte, sie hat sich nie WIRKLICH bemüht! Sie war nie beim Anwalt, sie hat gerade mal bei einer Wohnung näher nachgefragt. Da stecken doch keine ernsten Intentionen hinter. Haben wir ihr dann auch vorgehalten, dass sie doch nur geblieben ist, weil sie meinte, mit dem Vater lief's wieder besser. "Ja, aber jetzt, wo er so offensichtlich trinkt...". Bin ich ausgerastet, er säuft schließlich schon seit Juli wieder. Kann die Frau echt so naiv und blöd sein, dass es sie erst jetzt stört, jetzt, wo er es wieder so halb offen macht? Oh man...

Jedenfalls sieht es mal wieder nach nem verdammt bescheidenen Weihnachten aus. Obwohl ich mich so gefreut hatte. Tja, vielleicht sollt ich hier echt raus aus dem Loch, aber bei mir geht's nun echt net. Ich hab kein Auto, noch weniger Geld, aber auf all das bin ich angewiesen.

Mal sehen, vielleicht hat es sich ja bis morgen schon wieder etwas beruhigt, ansonsten muss ich mir was einfallen lassen. Ich werd mir mein Weihnachten jedenfalls net versauen lassen. Und wenn ich einfach einen Abgang mache morgen Abend. Aber dann gibt's wahrscheinlich den übelsten Familienzoff ever, weil meine Oma da ist und die hält mit ihrer Meinung net unbedingt immer hinterm Berg und sie hält nun mal rein gar nichts von meinem Vater. Oh, wie ich diese Familie liebe.

summerdream : Ich hab den Therapeuten auch irgendwie net so ganz verstanden. Perfektionismus kann einfach net immer gut sein, weil man nun mal nicht immer perfekt sein kann und dann wertet man sich ab und das sorgt nicht gerade für ein gesundes Selbstbewusstsein. Aber gut, der Mann hat schon mal strange Ansichten, vielleicht wollte er mich auch einfach nur wieder irgendwo hin führen, zu einem andern Gedanken, keine Ahnung.

Ja, und morgen bekomm ich den kleinen, putzigen Hamster. Aber dein Kater bekommt den net !!! Nee, nee... Auf den pass ich ganz gut auf. Meine Freundin meinte schon, sie säh es kommen, dass irgendwann nur noch ein Bett in meinem Zimmer steht und der ganze Rest vom Raum voll ist mit Rohren, Nestern und ganz vielen Spielsachen für den Hamster. Naja, so schlimm wird's net werden, aber bisschen verwöhnen werd ich ihn wohl schon ;-).

Gestern die Feier war auch mal wieder super. Bis zum Bäcker hab ich's zwar immer noch net geschafft, aber ich war dabei, als die Halle abgeschlossen wurd . Langsam reicht's aber auch mal wieder mit den ganzen Feiern, jetzt brauch ich mal wieder meine Ausruhphase... und dann kann's weitergehen - Silvester zum Beispiel .

Ja, und dann hab ich auch noch Geburtstag und weiß net, was ich machen soll. Ich würd schon gern noch mal feiern, aber das ist auch immer mit so viel Geld und Aufwand verbunden. Leider hab ich aber net in den Ferien Geburtstag... Hm... Ich weiß einfach net, wie ich das machen soll. Weil dann würd ich schon so ein paar Leute einladen... . Man müsste es nur möglichst billig hinbekommen. Naja, vielleicht fällt mir noch was Gutes ein.

Ich wünsch euch jedenfalls allen schöne Feiertage, einen guten Rutsch und esst ganz viel, erholt euch etc. etc.

Hey Caro!

Ich hab die letzten Tage schon mal bei dir im Thread gelesen, bin aber bisher leider nicht dazu gekommen, dir auch mal etwas zu hinterlassen.

Ich kann mir zwar nicht unbedingt vorstellen wie das ist, wenn man mitbekommt, wie sich ein Elternteil aufgibt, wie er oder sie sterben will, aber trotzdem kann ich deine Situation im Prinzip nachvollziehen. Es gibt immer wieder Dinge, die uns scheinbar wieder zurückwerfen, immer mehr Steine, die uns wieder in den Weg gelegt werden und über die wir stolpern. Aber das Wichtige ist ja, dass wir sie wegräumen. Wenn ich gerade mal wieder ein Tief hab, dann kommt es mir so vor, als hätte ich mir in den letzten Wochen (als es mir besser ging) nur etwas vorgemacht. Vielleicht geht es dir da genau so. Aber ich glaube, das ist ein Schritt in die richtige Richtung. Wir haben alle gesehen, auf welch gutem Weg du bist und ich glaube ganz fest, dass du diesen Weg meistern wirst. Egal, wie viel Brocken da noch weggeräumt werden müssen.

Was mir nur oft auffällt, ist, dass du deine Mutter immer in Schutz nimmst, sagst, dass sie das nicht böse meint, dass sie nichts dafür kann, dass sie dich nicht belasten will. Aber allein diese eine Bemerkung, über die du dich aufgeregt hast, die passt in das Bild nicht so ganz rein. "Ich will nicht drüber reden" heißt - zumindest bei Frauen - oft etwas anderes, als "Ich will dich nicht belasten". Die Frage ist zwar immer, wie es denn im Endeffekt gemeint ist und deshalb will ich auch lieber erst mal vorsichtig sein, aber ich muss Mandy schon Recht geben. Solche Anspielungen lassen uns doch immer wieder grübeln und wir wissen einfach nicht wie sie gemeint sind. Jedenfalls hab ich manchmal nicht so wirklich das Gefühl, dass dich deine Mutter wirklich aus all dem raushalten will. Aber wie gesagt, ich bin vorsichtig, weil das so ein ganz schmaler Grat ist.

Hm... Dann ist mir noch aufgefallen, dass es dir genau dann wieder anfing besser zu gehen, als du auch wieder Hoffnung für deine Mutter geschöpft hast. Ich sehe, dass du schon viel für dich allein tust, aber insgesamt scheint deine Verfassung doch noch sehr abhängig von der deiner Mutter zu sein. Das ist schade, aber gut... bei der Krise auch nicht verwunderlich. Schließlich hast du in der letzten Zeit schon sooo viel geschafft und mehr kann man gar nicht von dir erwarten.

Deshalb: Nimm dir die Zeit auch mal traurig und schlecht gelaunt zu sein, aber tu dann auch wieder etwas für dich, um dich besser zu fühlen. Aber das siehst du ja auch selbst schon. Und wenn du dich doch mal wieder zu schlapp fühlst: Oft helfen schon 10 Minuten Schlaf, länger als eine halbe Stunde sollte man über Tag allerdings wohl nicht schlafen, weil einen das erst mal nur noch fertiger macht. Dann fällt es irgendwann umso schwerer wieder aufzustehen. Die halbe Stunde gönn ich mir auch mal ganz gerne, aber dann muss ich auch wieder raus aus den Federn ;-).

Ich wünsch dir jedenfalls alles Liebe und Gute, drück dich ganz fest und hoffe, dass es dir bald wieder besser geht. Immerhin ist ja bald Weihnachten ;-).

Steffi

Hallo!

Auch noch mal hier. Danke für eure netten Antworten.

Also, meine Freundin aus der Uni hat total gut reagiert. Sie hat mir dann eine E-Mail zurückgeschrieben, dass sie jetzt gerade weinen würde. Und dass das ja so ein großer Vertrauensbeweis wäre, dass ich ihr das erzählen würde. Sie hat das wirklich sehr, sehr gut aufgenommen, obwohl sie selbst so eine tolle Familie hat. Manchmal glaub ich, dass sie mich jetzt manchmal ein bisschen in Watte packt, aber im Großen und Ganzen ist die Situation zwischen uns nur besser geworden dadurch. Vor allem, da sie mich jetzt ein bisschen besser kennt und ich mich ihr gegenüber ein Stück geöffnet habe, ist der Gedanke, mal eine Nacht bei ihr zu bleiben, gar nicht mehr sooo schlimm. In den Weihnachtsferien wollen wir auf jeden Fall mal zusammen ins Kino.

Diesmal war mein Wochenende eigentlich mal ganz gut. Freitag war ich mit meinem Freund essen und wir haben uns dann noch einen schönen Abend gemacht. Samstag wollten irgendwie alle weg und ich erst mal wieder "och nö...". Aber dann hab ich gedacht, nichts gibt's, raus hier! Hab also zugesagt, mir dann kurz vorher noch mal überlegt, ob ich wirklich mitgehen soll, aber ich hab's durchgezogen. Und im Endeffekt war es richtig lustig. Ich bin zwar dann um halb 5 totmüde ins Bett gefallen und war Sonntag nicht wirklich zu viel zu gebrauchen (trotz zweier Zeitungstermine, die ich dann heut morgen noch getippt hab *hehe*), aber es war gut. Das hab ich auch mal gebraucht. Einfach mal über nichts nachdenken und einfach tun, wozu man Lust hat. Wow!

Ja, ich hab mir insgesamt gedacht, dass ich mal meine Lebenseinstellung etwas ändern muss. Mein Therapeut sagt zwar, Perfektionismus wäre ja nichts Schlechtes, aber ich finde schon. Ich kann mein Leben nicht planen, zumindest nur zu einem geringen Teil, also warum sollte ich mir jetzt schon Gedanken darum machen, anstatt einfach zu Leben? Ein bisschen mehr Sorglosigkeit und Optimismus würde mir echt nicht schaden. Also habe ich mir vorgenommen, in Zukunft mal etwas mehr zu machen und etwas weniger zu denken. Ich stell mir jetzt immer so das Cowboy-Ideal vor ;-). Wenn ich groß bin werd ich Cowboy! Naja... Und da ich eh viel zu ehrgeizig und pflichtbewusst und was-weiß-ich bin, werd ich wohl hoffentlich nicht in das andere Extrem verfallen. Ja, das klingt jetzt nach einem schönen Plan, bei der nächsten Krise verwerf ich den eh wieder. Aber wir haben ja Montag und unter der Woche geht's mir gut. Manchmal wundere ich mich selbst, was ich hier rein schreibe. Oft nur meine Pläne, aber nicht, wie es im Moment aussieht. Im Moment wartet noch eine Hausarbeit auf mich (ja, ich muss die erst in den Semesterferien schreiben und die sind noch hin, aber wie gesagt, ich brauch die Kontrolle), die mal wieder wie so ein elendes Damoklesschwert über mir schwingt. Ja, aber sonst auch irgendwie nix. Naja, noch ein Essay, aber da mach ich mir nicht so die großen Gedanken drüber. Klausuren auch nicht. Ich kann ja lernen. Hmpf.

@Mandy: Klar darfst du wegen meinem Freund fragen. Also, bei uns ist es meist so, wir passen sehr gut zusammen und verstehen uns super. Aber wir sind vom Wesen her recht unterschiedlich. Ich muss immer alles planen, er lebt eher so in den Tag hinein und das kann mich schon mal wahnsinnig machen. Außerdem will er unbedingt hier wohnen bleiben und ich muss irgendwann hier weg, allein wegen Beruf. Tja. Das ist dann wieder dieses verzwickte Zukunftsding. Wir haben lange Zeit nichts am WE gemeinsam gemacht, aber das wollen wir wieder mehr. So, dass Samstags vllt jeder Zeit für seine Freunde hat, aber der Sonntag gehört dann uns und jeder zweite Freitag eigentlich auch, weil ich da Zeit hab und er hat den Tag gearbeitet, dann will er auch nichts Großartiges mehr machen.Also, ich muss sagen, es hat sich schon deutlich verbessert. Und über die Zukunft will ich nicht nachdenken. Es wäre schwachsinnig, weil im Endeffekt doch alles ganz anders kommen kann. Sagen wir, ich würd jetzt Schluss machen, weil wir momentan keine gemeinsame Zukunft haben, aber dann bleib ich doch hier oder er muss doch in eine Stadt gehen etc. Ach je. Seht ihr... zu viele Gedanken!!!

lavendel : Ui... das freut mich, dass du so eine tolle Freundin hast. Früher konnt ich das auch besser. Da ist dann eine meiner besten Freundinnen eben mal übers WE "eingezogen" und das war auch völlig in Ordnung. Aber gut, wir verstehen uns jetzt nicht mehr so und ich weiß auch nicht, ob es einen Menschen gibt, mit dem ich das noch könnte. Aber ich lass mich gern eines Besseren belehren ;-).

Ich finde es außerdem sehr beruhigend, dass viele Menschen meine Perspektivlosigkeit teilen bzw. selbst kennen ;-). Und aus euch ist ja auch "was geworden". Ich denke auch, das ist was, das Besonders so unsere Generation mitmachen muss, früher gab's so was nicht. Da hatte man weniger Möglichkeiten und gleichzeitig auch mehr. Da hat man eine Lehre gemacht und ist dabei geblieben. Fertig. Hat ja was für sich. Ist in der Form nur wahrscheinlich nicht mehr möglich.

Jo, zu meinem Vater kann ich momentan recht wenig sagen. Manchmal seh ich ihn, manchmal glaub ich, dass er was getrunken hat. Der Arzt sagt, es wäre noch alles in Ordnung. Aber von mir aus soll er machen was er will. Und meine Mutter auch. Am WE gab's schon wieder Stress, weil mein Vater nicht will, dass meine Oma an Heiligabend bei uns ist und hier übernachtet. Das war aber in den letzten Jahren seitdem mein Opa gestorben ist immer so. Glaubt er nicht. Klar, hat ja auch nix mitgekriegt. Oder das Erinnerungsvermögen versoffen. Na, jedenfalls Stress im Haus. Meine Mutter muss sich dann drüber auslassen, sag ich: "Macht das unter euch aus, ich hab nix dagegen, wenn die Oma kommt" und bin gegangen. Ich werd ihr nicht mehr den seelischen Mülleimer spielen. Ich hab ihr immer wieder den gleichen Rat gegeben, sie soll mit uns weg. Mehr kann ich nicht tun und werd ich auch nicht tun.

Was das an den Wochenenden immer soll weiß ich auch nicht. Zu viel Arbeit. Mehr Lustlosigkeit als im Rest der Woche. Keine Ahnung. Ich weiß es wirklich nicht.

Und noch sieben Mal schlafen! Dann ist Heiligabend und ich bekomm nen Hamster. Super Sache!

Hey Caro!

Na, da hat deine Mutter aber mal wieder einen gerissen. Also, ich kann dir ganz ehrlich sagen, mir würd's genau so gehen, ich seh das genau so wie du. Diese versteckten unterschwelligen Vorwürfe und dieses "mir gehts ja soooo scheiße... aber egal" würd mich auch auf die Palme bringen. Entweder raus mit der Sprache und dann was ändern oder nicht rumheulen. Bringt ihr ja auch nichts, wenn sie sich im Selbstmitleid suhlt und dich dabei auch noch runterzieht. Braucht kein Mensch.

Ihr hattet vereinbart, dass ihr nicht mehr so oft telefonieren wollt. Hast du sie denn noch mal dran erinnert? Ich mein, ihr noch mal gesagt, dass das gerade mal wieder absolut überflüssig war und ihr eine Vereinbarung hattet?! Ich glaube, wenn man Menschen nur oft genug abblitzen lässt, dann merken sie es auch irgendwann. Aber es gibt da natürlich auch Ausnahmen und grad bei der eigenen Mutter ist das natürlich schwer ohne Ende.

Aber ich mein, du hast doch immerhin mal wieder gemerkt, dass es dir absolut nicht guttut, wenn so was mal wieder passiert und ich denke, du bist auf einem so guten Weg, dass dich das wahrscheinlich nur noch in deiner Entschlossenheit bestätigen wird.

Zumindest hoffe ich das ganz fest!!!

Gaaanz liebe Grüße

Steffi

Hallo Nelly!

Dein Geburtstag hört sich ja mal nach einer super Party an. Mann, warum war ich nicht eingeladen ?

Die Panik vor der Silversterfeier kann ich verstehen. Du kennst quasi bisher nur drei Leute da, aber immerhin kennst du die! Kennt dein Freund denn viel mehr Leute da als du? Kann ich mir kaum vorstellen. Aber mir ging's wahrscheinlich auch net viel anders. Oh, früher mit meinem Freund zu seinen Freunden gehen, ging gar nicht, ich kannte die ja nicht und hab dann den Mund nicht aufbekommen. Mittlerweile freu ich mich schon wieder total auf Silvester mit denen. Also, wer nicht wagt, der nicht gewinnt! Hm, ich überleg mir dann auch mal, ob ich net irgendwann bereue, dass ich mich so oft in mein Schneckenhäuschen zurückziehe. Ich hab wohl auch Angststörungen, sagt mein Therapeut, schon wieder was gemeinsam ;-). Aber Mut ist doch nur die Überwindung von Angst, das ist alles. Ich weiß, das sag ich oft, aber ich muss ja auch erst lernen mich dran zu halten. Auf jeden Fall gehört ein bisschen Risikobereitschaft immer dazu und deshalb heißt es ja auch: no risk no fun. So, jetzt hab ich aber mit genug Phrasen um mich geschmissen.

Was die Schwester deines Freunds angeht. Wenn sie bisschen beleidigt war, dann kannst du ja ruhig mal mit ihr über die Situation reden. Ich würd mich da Dani anschließen, wie viel du ihr erzählen willst, kommt natürlich auf dich an, aber du musst ja gar nicht so weit ausholen um ihr zu erklären, wie es dir dabei ging und dass deine Reaktion ja gar nicht böse gemeint war. Das wird sie bestimmt verstehen.

Ich wünsch dir jedenfalls ganz viel MUT!!

Und eine tolle Silvesterparty, wobei ich hoffe, dass ich vorher noch mal zum Schreiben komme *hehe.

Steffi

Hey Loti!

Schön, dass du wieder weißt, wofür du überhaupt studierst, das ist wichtig. Immerhin ist es echt zu viel Arbeit dafür, dass man eigentlich gar nicht weiß, wofür man den ganzen Mist (hast schon richtig gesagt ) macht.

Selbsthassattacken kenn ich von mir auch nur zu gut. Und das Verrückteste daran ist eigentlich, dass ich gar nicht recht glauben kann, dass andere Menschen nett zu sich selbst sind. Sich selbst fertig machen, denk ich, das macht doch jeder. Dass es deshalb aber trotzdem nicht unbedingt besser wäre, fällt dabei mal hinten runter. Außerdem hab ich dann auch oft das Gefühl, dass es egoistisch oder selbstverliebt wäre, wenn ich mich immer gut behandeln würde. Hm... vielleicht kennst du das Gefühl auch? Aber ich glaub, da müssen wir noch ein bisschen arbeiten. Oder ein bisschen viel.

Das mit deiner Bekannten war natürlich eine harte Situation.

Zitat

An der Stelle war sie dann wohl restlos davon überzeugt, dass ich nicht weiß, wovon ich rede, und hat mal eben ein fröhliches Gesicht gemacht und auf ein fröhlicheres Thema abgelenkt

Weiß sie denn nicht von dir und deiner eigenen Geschichte? Ich finde, das hilft immer ungemein, auf verschiedene Weisen. Auf der einen Seite ist das der perfekte Zeitpunkt um dieses "mir geht es genauso" los zu werden. Auf der anderen Seite hilft es dem Gegenüber auch, weil sie dann weiß, dass du sie wirklich verstehen kannst und dass sie nicht allein damit da steht. Ich hab jedenfalls oft gemerkt, dass andere Kinder von Alkoholikern immer viel aufgeschlossener und gleich auch sicherer waren, sobald sie wussten, dass mein Vater auch Alkoholiker ist.

Die Entwicklung deiner Mutter hört sich auch relativ gut an. Immerhin scheint sie mehr Rücksicht zu nehmen. Dass sie aus dem Zimnmer geht, wenn man gerade mit ihr redet, das kenn ich nur zu gut von meinem Vater. Schon interessant, wie sich nicht nur wir Kinder, sondern auch unsere Eltern immer wieder ähneln.

Ich wünsch dir jedenfalls alles Gute und einen schönen zweiten Advent!

Ich weiß gar nicht, was ich schreiben soll. Das klingt alles so schön. Dann wünsch ich dir auch mal einen schönen zweiten Advent, genießt den Tag und mach weiter so !!!!

Ganz liebe Grüße

Hallo!

Mir ist mal aufgefallen, dass ich schon ewig nichts mehr von mir hören lassen hab. Furchtbar. Aber ich hab auch keine Lust, immer in meinem Thread zu schreiben und bei euch anderen gar nichts, weil ich da keine Zeit zu hab. Und dann schreib ich einfach von vornherein gar nicht mehr.

Aber im Moment kann ich mich mal wieder auf gar nichts konzentrieren, da hab ich gedacht, schreib ich doch noch mal was.

Ja, Studium läuft noch immer ganz gut, aber es ist anstrengend. Nächstes Semester werd ich auf jeden Fall weniger Kurse nehmen, gerade Politik und Soziologie sind ganz schön schwierig, macht aber auch Spaß. Wenn da nicht diese ellenlangen Texte wären... Und das Studentenleben an sich ist ja auch ganz schön. Ich mag viele Leute da, aber mehr will ich dann auch gar nicht. Ich erklär mal:

Also, meine Freundin aus der Uni war ja bei mir und das war auch ganz nett und alles. Nur wenn ich müde werde, dann hab ich halt das Bedürfnis ganz allein zu sein, niemanden um mich zu haben und alle sollen einfach mal nur die Klappe halten. Ich brauch einfach meine Ruhe. Naja, das ging ja dann nicht, aber es war schon ganz in Ordnung. War ja kein Horrortrip oder so, aber ich war ehrlich gesagt schon froh, als sie wieder weg war. Aber damit ist die Sache ja jetzt noch nicht gehalten. Nein, jetzt quengelt sie die ganze Zeit rum, wann ich denn mal zu ihr kommen würde. Und ich weiß es einfach nicht. Ich hab keine Zeit dazu und ich will im Moment auch gar nicht so eine enge Freundschaft aufbauen, weil ich eben absolut nicht weiß, wo ich die Zeit noch hernehmen soll, geschweigedenn weiß ich, wo sie die Zeit überhaupt her nimmt. Aber gut. Deshalb red ich mich immer irgendwie wieder raus und bis letzte Woche hatte ich auch Samstags noch Seminar, aber das geht auch nicht immer. Ich merk schon, dass sie immer enttäuscht ist. Und deshalb hab ich ihr dann heut Morgen übers Internet mal meine Situation geschildert, ihr einfach die Wahrheit gesagt. Mal sehen, wie sie drauf reagiert, im Prinzip will ich ja nur, dass sie mich besser versteht. Und dieses supereng befreundet sein und beieinander schlafen, das ist einfach nicht mein Ding. Nähe bedeutet für mich was anderes und dafür brauch ich verdammt lang Zeit.

Außerdem merk ich, dass ich an Wochenenden einfach grundsätzlich in einem Loch stecke. Ich weiß nicht mal woran das liegt. Ich würd mich vielleicht einfach mal gern ausruhen, hab aber einen ganzen Stapel Arbeit hier liegen. Den ich allerdings nicht erledigen kann, weil ich mich nicht drauf konzentrieren kann. Zumindest nicht über längere Zeit. Geht einfach nicht. Und in der Woche hab ich keine Zeit dazu. Das ist echt fantastisch. Die Johanniskraut-Dragees hab ich wieder abgesetzt, weil sie angeblich die Wirkung anderer Medis herabsetzen und naja, das fänd ich nicht so lustig. Aber das merk ich schon wieder ganz schön, dass es mir doch wieder schlechter geht, insgesamt. Leider bekommt es mein Therapeut die meiste Zeit nicht mit, weil ich in der Woche ja reltativ gut drauf bin und immer denke "ach, am WE das war doch nur Schwachsinn". Ist es aber nicht. Aber ich will auch nicht auf meinen Hausarzt zurückkommen, der meinte, er würde mir auch was verschreiben, wenn ich aus dem Loch nicht rauskommen würde. Das will ich aber nicht, ich will das alleine schaffen. Ich weiß nur nicht wie. Klar, ich geh ja zu meiner VT, aber auch nur alle 14 Tage und irgendwie dauert mir das alles zu lang. Ich weiß, das muss so sein, aber am liebsten hätt ich's einfach schon hinter mir, alles super, tip-top, auch wenn das vielleicht niemals der Fall sein wird.

Die Werte von meinem Vater sind bisher scheinbar noch ganz gut. Fragt sich nur, ob das stimmt, oder ob er uns mal wieder den Buckel vollügt. Aber kann ja sein, dass die Leberzirrhose dann auch nicht sofort weiterschreitet, hab ich keine Ahnung von. Außerdem hält er sich im Moment auch relativ zurück. Also, er trinkt schon, aber wirklich betrunken ist er nie. Und das rechnet ihm meine dumme Mutter mal wieder hoch an. Als wenn es nicht reichen würde, dass die beiden nächstes Jahr schon in den Urlaub fahren, meint sie jetzt auch noch, sie müsste mit ihm über ihren Geburtstag nach Paris. Hallo? Ist das zu fassen? Wie sehr kann man eigentlich Friede, Freude, Eierkuchen spielen? Da fällt es mir wirklich schwer, mich nicht aufzuregen. Vor allem weil sie doch genau das gleiche sieht wie ich. Dass er zwei Kisten Bier für seinen Geburtstag kauft, obwohl nur drei Leute da waren. Natürlich fehlen jetzt ein paar Flaschen aus der unteren Kiste (für wie blöd hält er uns?). Bierdosen tauchen immer wieder auf und Freitag hat er sogar ganz offen zugegeben, dass er auf dem Weihnachtsmarkt war und einen Glühwein getrunken hat, mit der Bemerkung: "Ja und? Darf ich das denn nicht?". Naja, aber mir macht's nicht mehr so viel aus. Manchmal denk ich noch, ich sollte vielleicht netter zu ihm sein, aber leider kann ich das nicht. Ich kann nicht mehr mit ihm zu tun haben ohne mich dabei zu verletzen. Und ich weiß auch nicht, wie ich es schaffen soll, obwohl ich halt manchmal schon ein schlechtes Gewissen habe. Ja, und dann schreibt mir noch irgendein Penner ins Gästebuch, er fände es ja mutig, dass ich das Buch geschrieben hätte blablabla, aber "dein Vater ist krank und braucht jede Unterstützung, die er kriegen kann". Oh, ich könnt mich immer wieder über solche Leute aufregen, die einfach KEINE AHNUNG haben und einfach mal den Mund halten sollten. Mein Gott, was hab ich denn Seit letztem Dezember gemacht? Ich hab ihn unterstützt, ihm geholfen, ihn in Schutz genommen, ihm vertraut wie ein kleines Kind. Und was war der Lohn? Ein verdammt harter Boden der Tatsachen und ein riesengroßes Loch, aus dem ich ja ganz offensichtlich immer noch nicht raus bin. Sch... ist das! Manchmal könnt ich ausrasten.

Dann plagt mich im Moment einfach noch so eine allgemeine Perspektivlosigkeit. Ich weiß nicht, ob das vielleicht auch typisch für uns Kinder ist, aber ich könnte es mir vorstellen, weil wir nicht wie andere Kinder wissen: Wir haben Menschen hinter uns stehen, die uns auffangen. Ich weiß einfach nicht, was ich mit meinem Leben anfangen soll. Und alle Pläne, die ich jemals hatte, stelle ich in Frage. Wenn ich es mir näher überlege, hab ich die Pläne sogar vielleicht schon über Bord geworfen und weiß dann erst recht nicht, warum ich jetzt überhaupt was studiere. Toll. Aber das mag vielleicht auch an meinem Loch liegen. Ich denke, wenn es mir insgesamt besser gehen würde, dann wäre ich auch ein bisschen zuversichtlicher.

Naja, ich bin jedenfalls erst mal heilfroh, wenn Weihnachtsferien sind. Ich mag Weihnachten ja. Und dann hab ich (relativ) frei, kann hier wieder mehr schreiben, hab wieder mehr Zeit für mich, zum Ausruhen. Und dann sind auch bald wieder Semesterferien, in denen dann auch wieder Arbeit ansteht. Irgendwie hab ich ja das leise Gefühl, dass ich aus dem Mist in den nächsten Jahren nicht rauskommen werde, und das ist ein bescheidenes Gefühl.

So, nichts desto trotz wünsch ich euch einen schönen zweiten Advent.

Liebe Grüße

Steffi

Hallooo!

Ja, also einen Punchingball werd ich mir glaub ich schon mal zulegen, ich überleg nur noch, wo ich den hinstellen soll. Mein Zimmer ist eh so klein. Der Hamster muss ja auch noch reinpassen ;-). Hab gestern nämlich schon welche angeguckt und die waren soooooo süß. Und dann kam auch gleich so ein neugieriger dschungarischer Zwerghamster an und hat geguckt, was ich wohl da will. Hab auch schon im Internet nach Infos geguckt, schon alles Wichtige rausgeschrieben. Und heut war ich auch noch mal im Baumarkt und da gab's so viele tolle Sachen für Hamster. Das ist ja das reinste Hamsterparadies. Schön.

Irgendwie hab ich auch sonst gar nichts zu erzählen. In letzter Zeit bin ich einfach recht entspannt. Ich bin zwar immer noch recht gut im Stress, aber dann lass ich halt mal einen Text weg, gestern hab ich mir mal "frei" genommen, weil wir Redaktionssitzung hatten und die eine Vorlesung, die ich gestern gehabt hätte, eh sinnlos war. Ja, also stressig ist es immer noch, aber ich komm damit klar.

Und Freunde hab ich mittlerweile auch schon gefunden. Am WE bekomm ich den erstern Besuch von einer Kommilitonin. Die will dann auch gleich hier schlafen. Da komm ich ehrlich gesagt nicht so gut drauf klar, aber ich probier es einfach mal aus. Irgendwie hab ich das nicht so gerne, aber kann ja auch ganz nett werden. Probieren geht über studieren ;-).

Ja, mein Vater trinkt so vor sich hin. Mal mehr, mal weniger, mal gar nicht. Aber insgesamt würd ich sagen, ist er auf dem besten Wege sich kaputt zu trinken. Ich versuch deshalb einfach etwas gute Stimmung zu verbreiten, dann mach ich mal ein bisschen Unsinn mit meiner Schwester, oder guck mit der irgendwas im Fernsehen, einfach, dass man etwas hat, wo man auch mal lachen oder sich entspannen kann.

Naja, jetzt will ich mal wieder los. Heut ist Blutspenden!

Liebe Grüße

Steffi

Hallo!

ja, ich lebe auch noch. och, ich weiß ich hab mich eeeeeewig nicht mehr gemeldet, aber mir fehlt die zeit. und wenn ich mal freizeit hab, dann les ich harry potter ;-). tolles buch!

ja, dani... das mit dem ritzen, dass das was bringt, hab ich auch nur so gesagt. also, das sollte keine rechtfertigung sein, ich finde es ja selbst bescheuert und noch bescheuerter ist es, dass es was bringt. irgendwie so meinte ich das. ich werd's einfach nicht mehr tun. ich mach das eh wirklich nicht oft. vielleicht zwei, drei mal im jahr. und jetzt gar nicht mehr. ich werd mir nämlich diesen punchingball zulegen, den letzten hab ich nicht bekommen. aber ich werd mal schauen, wie ich diesen monat geldtechnisch so über die runden komme und dann kann ich mir ja auch mal was gönnen ;-).

danke, nelly. da hast du mir mut gemacht. ich werd mich jetzt im voraus auch erst mal informieren über die verschiedensten hamster und kleintierchen, damit ich auch das passende finde. aber auch wenn es nur ein hamsterchen ist, mittlerweile freu ich mich so drauf (ich quengel auch jeden tag und glaube, dass es was bringt). dann wartet immer was schönes auf mich, wenn ich heim komme und nicht nur ein betrunkener vater und eine gestresste familie.

naja, aber ansonsten geht's mir sehr gut im moment. studium ist zwar angstrengend, aber auch schön. am freitag war der herbstball an unserer alten schule, da hab ich noch mal einige ehemalige jahrgangsstufen-mitglieder getroffen, das war schön. hab mich wirklich ewig lang schon drauf gefreut und nachdem ich mich mit einigen unterhalten hatte, wusste ich, dass es jedem studienanfänger wohl so geht wie mir. eine war kurz vorm heulen als sie mir erzählt hat und da dacht ich, dass es mir doch noch sehr gut geht. ich hab mich mittlerweile eigentlich sehr gut eingelebt, nur noch ein samstags-seminar vor mir. und spaß macht es auch noch. ja, und daheim komm ich auch bestens zurecht. mein vater renoviert immer noch. und trinkt immer noch. aber das macht mir nichts. ich geh ihm aus dem weg, wenn er betrunken ist, weil er mich dann einfach nervt, mit seiner art. morgens kann ich mit ihm reden, aber sobal er einmal weg war, weiß ich, dass er was getrunken hat und dann kann er auch von mir nichts mehr erwarten. neulich ht auch eine bekannte angerufen, mit mir geredet, wollte wissen, was mein vater macht, hab ich natürlich die wahrheit gesagt. sie ist glaub ich die nichte von meinem vater und meinte auch, dann würde er es wahrscheinlich gar nicht schaffen. sie kennt ihn schließlich auch sehr gut und schon sehr lang.

meine schwester ist aus dem krankenhaus zurück, natürlich wurde nichts gefunden. jetzt ist sie schon seit tagen schlecht drauf und kann sich scheinbar nicht damit abfinden, dass ihre kopfschmerzen wohl psychisch sind. aber ich hab mich ja selbst gewundert, wie stark wir doch von der psyche beeinflusst werden können.

jo, in der vt läuft es auch gut. nächste woche fangen wir dann richtig an zu arbeiten. ich finde es eigentlich gut, dass sich der therapeut auch viel zeit genommen hat, um erst mal zu erörtern, was überhaupt los ist und woran wir arbeiten müssen. dafür haben wir ja jetzt quasi vier sitzungen gebraucht und er meinte, wir hätten auch gut ausgearbeitet, was da bei mir so im argen liegt.

naja, ich hoffe, ich hab bald noch mal zeit, mehr zu schreiben, vor allem auch bei euch zu schreiben. aber irgendwie ist auch kein ende der arbeit in sicht... naja, bald ist weihnachten ;-). trotz beknackter familie kann man das fest ja trotzdem mögen. jetzt, wo es geschneit hatte und alles so schön weiß war, da hatt ich tatsächlich mal für einen moment tränen in den augen, einfach, weil es so schön war.

so, jetzt muss ich aber mal wieder weitermachen. ja, kinderchat hab ich schon wieder verpasst, so ein sch...!

ich wünsch euch allen noch einen schönen sonntag und eine gute woche! hoffe, ihr verfallt dem schlechten wetter nicht. denn schlecht ist es - zumindest hier - im moment ja. ich will wieder schnee ;-). oder sommer. aber ich glaub, das ist unrealistischer.

alles liebe,

steffi

Hey Caro!

Hier bin ich wieder. Hab ja mal wieder ganz schön in deinem Thread verpasst. Da ich mir den heutigen Nachmittag aber eigentlich mal zum "Chillen" freihalten wollte, werd ich wohl auch net allzuviel schreiben.

Also, wie summerdream schon gesagt hat, für mich stellt sich die Frage nach dem alten und dem neuen Jahr eigentlich auch nie. So einen krassen Schnitt seh ich darin nie. Und wenn ich drüber nachdenken würde, dann würd mir schon was einfallen, was ich geschafft hab, genau so wie mir auch EINE GANZE MENGE einfallen würde, was DU schon alles geschafft hast. Aber das hast du ja auch selbst mittlerweile schon gesehen.

Schön, dass du wieder zu deiner Therapeutin konntest. Hast ja echt eine ganze Menge zu bequatschen gehabt, gerade das Thema mit dem sexuellen Missbrauch hat dir wahrscheinlich auch ganz schön in der Tasche gebrannt. Hm, also du sagst, du kannst dich bisher net wirklich mit dem Buch identifizieren und dich auch net an so viel erinnern. Also, ich kenn mich damit net so aus. Es kann natürlich sooo schlimm für Kinder sein, dass sie das einfach verdrängen, den Teil ihres Lebens "gibt es dann nicht mehr". Aber es kann ja auch sein, dass es so ähnlich war wie bei mir. Dass es gar net wirklich extrem war, sondern nur so "kleine" Grenzüberschreitungen, die sich dann einfach irgendwann alle ansammeln. Aber gut, ich will da nicht zu viel sagen oder mir nur irgendwie anmaßen, darüber was sagen zu können. Dazu ist das Thema einfach viel zu sensibel. Ich find's aber richtig toll von dir, dass du dich damit beschäftigst.

Na, da hält dich dein Kleiner aber auch ganz schön auf Trab. Wie ist es denn jetzt mit deiner Verletzung am Fuß? ICh mein, wenn man sich da eine Heftzwecke reintritt, das tut doch auch bestimmt weh wie sonst was. Aber hat sich nicht entzündet oder so? Oh je... hoffe, deinem Fuß geht's bald wieder besser.

Dass du dich an manchen Tagen im Spiegel gar nicht sehen kannst, das kenn ich auch. Aber weißt du, was ich neulich mal gemacht habe? Da hab ich morgens schön Sport getrieben, wirklich was getan, danach angenehm warm geduscht, mir ging's super. Und dann hab ich mich einfach mal vor den Spiegel gestellt, komplett nackt, was bei mir eigentlich immer ziemlich schief geht. Und es war gut. Es war einfach in Ordnung. Deshalb ist die Aqua Gym bestimmt auch sehr wichtig für dich. Es ist egal, ob man seinen Körper durch Sport "formt", oder abnimmt, was weiß ich, das Wichtigste ist, dass man insgesamt selbstbewusster wird. Man weiß, dass man mit seinem Köper was kann und dann fällt es gleich viel leichter, ihn auch zu akzeptieren. Naja, aber da hab ich auch noch ein ganzes Stück Arbeit vor mir. Neulich hat der Nachbar meiner Freundin ihr einen vorgeschwärmt, wie toll er meinen Hintern findet, ich bin jetzt seine "heimliche große Liebe" (er ist eigentlich verheiratet... ). Damit kann ich nicht umgehen. Ich hab ihm gesagt, er wär ein Knallkopf und ein Lügner. Tja, dir scheint's da ähnlich zu gehen. Warum können wir uns nicht selbst einfach auch mal toll finden?

Naja, ich wünsch dir jedenfalls eine schöne Woche und noch einen angenehmen - wenn auch verregneten - Sonntag.

Hey Anna!

Ich bin wohl der einzige Trottel mal wieder hier, der sagen muss:

ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG!!!!! - nachträglich...

So ja. Naja, mach dir nix draus, dass dein Vater sich an deinem Geburtstag net zusammenreißen konnte. Das konnte meiner eh noch nie. Geburtstage sind schließlich auch immer Feiern, auf Feiern wird getrunken und ich denke, da stehen Alkoholiker auch gerade mal wieder unter einem großen Druck, da ist die Versuchung wahrscheinlich besonders groß.

Na, so wirklich heilbar ist die Krankheit ja nun net, aber das weißt du ja, er könnte sie nur unter Kontrolle haben, wenn er das wollte und vor allem wenn er stark genug dazu wäre. Ich glaub, wir müssen einfach irgendwann einsehen, dass unsere Väter zwar im Prinzip gute Menschen sind, aber der Alkohol ist stärker als sie und der macht sie kaputt.

Immerhin hat doch dein Vater scheinbar während er bei dir oben war nichts getrunken und auch vorher nicht. Zumindest ja nicht so, dass du es direkt bemerkt hättest, oder? Dann hattest du ja auch keinen richtigen Grund ihn runterzuschicken. Ich denke, wenn er richtig betrunken gewesen wäre und die Wut hochkommt, dann hättest du es doch vielleicht auch geschafft, ihn wegzuschicken, oder? Bevor du dich noch mehr aufregst... Klar ist das nicht toll, dass er hinterher trotzdem einen im Tee hatte, aber immerhin hat er es versucht. Jetzt hört sich das mal wieder so an, als würd ich deinen Vater in Schutz nehmen. Das stimmt so net, aber es bringt ja auch leider nichts, sich aufzuregen. Vor allem für dich und deinen Kleinen ist das net gut.

Naja, ich hoffe, du hattest trotz allem noch eine schöne Feier und einen schönen Tag!!!

Alles Gute,

Steffi

Hui... hab grad bei ebay einen tollen Punchingball gesehen. Ist zwar angeblich für Kinder, aber der ist größenverstellbar bis 1,70m, das reicht für mich völlig. Und steht bisher bei 1,50 Euro. Uiuiui.... Ob ich da mal zuschlage? Im wahrsten Sinne des Wortes. Man, da habt ihr mich echt auf eine geile Idee gebracht, so was wollt ich schon immer mal haben. Und auf Weihnachten bekomm ich vielleicht einen Hamster. Ja, ich glaub, ich mag einen haben. Wenn ich schon keine Katze oder einen Hund darf, dann wenigstens etwas, um das ich mich kümmern kann, und das einfach da ist und lebt. Das ist schön. Aber ich will natürlich auch gut für den da sein. Also, hat jemand Erfahrungen mit Hamstern ?

Hui... hab grad bei ebay einen tollen Punchingball gesehen. Ist zwar angeblich für Kinder, aber der ist größenverstellbar bis 1,70m, das reicht für mich völlig. Und steht bisher bei 1,50 Euro. Uiuiui.... Ob ich da mal zuschlage? Im wahrsten Sinne des Wortes. Man, da habt ihr mich echt auf eine geile Idee gebracht, so was wollt ich schon immer mal haben. Und auf Weihnachten bekomm ich vielleicht einen Hamster. Ja, ich glaub, ich mag einen haben. Wenn ich schon keine Katze oder einen Hund darf, dann wenigstens etwas, um das ich mich kümmern kann, und das einfach da ist und lebt. Das ist schön.

Hallo ihr!

Ja, ich werd mir heut Nachmittag mal einen Ruhigen machen. Also, jetzt bin ich ja mal wieder hier ;-), aber gleich wollt ich mich mal ein bisschen aufs Ohr hauen, vielleicht endlich mal mit dem neuen Harry Potter anfangen. Und Dani, danke für den Buchtipp, vielleicht leg ich mir das wirklich mal zu oder ich guck in der Bücherei. Ich muss mal wieder mehr nebenher lesen. Bringt ja nix, nur wissenschaftlichen Kram oder hundert Jahre alte Lektüren zu lesen (obwohl die auch ganz ok sind).

Hm, ich weiß, das Ritzen ist Schwachsinn, bringt nichts. Naja, im Prinzip bringt's schon was, aber eigentlich schäm ich mich auch direkt wieder dafür und ich werd mir mal irgendwas einfallen lassen. Auf so einen Boxsack hätt ich schon Lust, aber der würd mein kleines Zimmer wahrscheinlich dann endgültig sprengen. Aber gut ist die Idee allemal. Ich schau gleich mal bei ebay vorbei.

Tja, heut hatt ich doch nicht den ganzen Tag frei, hab doch noch einen Termin für die Zeitung bekommen, heut ist ja der 11.11. und der örtliche Karnevalsverein will natürlich auch mal in die Zeitung. Aber war auch kein großes Ding, war in Ordnung. Na, jedenfalls hab ich gestern mal wieder bis 19 Uhr an allem gesessen, aber dafür hab ich dann heut auch frei. Den Tag wollt ich mir einfach noch mal gönnen. Und Dani, hast schon Recht, ich werd jetzt auch aufhören, immer so perfektionistisch zu sein. Für einen Prof les ich die Texte auch nich mehr alle. Der ist mir ein bisschen zu krass. Allein für Montag sollten wir hundert Seiten lesen. Und wofür? Dafür, dass wir am Ende eine Multiple-Choice Klausur von zu Hause aus im Internet ausfüllen. Nee, dafür reiß ich mir den Hintern nicht so auf.

JA, sonst geht's mir eigentlich sehr gut. Ich hab heut noch keine Johanniskraut-Tabletten genommen (laut meinem Arzt muss ich fünf Stück davon nehmen, aber das ist mir zu viel), trotzdem bin ich grandios gelaunt, was weder der Regen noch der aktuelle Bierdosenfund trüben können. Meine Mutter ist nämlich schon wieder down, weil sie vorhin Bierdosen im Schreibtisch gefunden hat. Sind ihr auf einmal entgegengerollt, als sie eine Schublade aufgemacht hat. Toll. Gutes Versteck. Aber ich hab null drauf reagiert. Also, zumindest nicht emotional. Ich mein, was regt sie sich so auf? Wir wissen doch, dass er wieder trinkt. Punkt. Vor ein paar Tagen hat sie noch davon geredet, sie wollt mal zum Anwalt und fragen, ob wir nicht irgendwie doch meinen Vater aus dem Haus schmeißen können. Meine Mutter hat zwar nicht das geringste Recht auf das Haus, aber uns Kindern gehört es ja irgendwie auch. Da wollt sie sich angeblich mal nach erkundigen, hat sie aber nicht gemacht. Naja, wenn sie meint. Ich kann auch nix dran ändern, dass sie so naiv ist. Da muss sie selbst rauskommen.

Meine Schwester geht morgen ins Krankenhaus. Irgendein Orthpäde hat jetzt doch irgendwas in der Wirbelsäule gefunden und hier und da und ich blick da auch nicht durch. Jedenfalls soll sie einfach mal stationär ins KH, mal richtig durchgecheckt werden usw. Ist ja auch ganz gut. Hab ihr vorhin noch ein Buch mitgegeben und vielleicht tut ihr der Abstand von daheim auch mal gut.

So, ich werd jetzt mal noch ein bisschen rumlesen und mir dann einen schönen Nachmittag machen . Da freu ich mich drauf.

Einen schönen Sonntag und eine erfolgreiche Woche wünsch ich euch ;-). Danke, dass ihr da seid! Was würd ich nur ohne das Forum und ohne euch machen?

Steffi

Hmpf!

Fang ich mal von vorne an:

summerdream : Jo, eine Pause könnt ich schon vertragen, aber ich weiß halt net wie. Na gut, heute z.B. ist ein Seminar ausgefallen, ich bin früh daheim, kann gleich noch einen Text lesen und dann den Rest des Tages mit meinem Freund verbringen und lesen. Das ist schon toll. Aber das meiste, was ich mache ist ja eben Uni. Ich hab am WE zwei Termine für die Zeitung gemacht, das ist nicht unbedingt viel, und ich muss ehrlich sagen, dass die Termine mich dann auch manchmal wieder aus nem Loch rausholen. Ansonsten war's am Wochenende eben hart, weil ich das Seminar hatte und deshalb den kompletten Samstag versch... hatte. Dann musst ich eben Sonntag die ganzen Texte lesen und ich muss mich an den wissenschaftlichen Unsinn erst mal gewöhnen. Ich schalt dann einfach irgendwann ab und versteh gar nichts von dem was ich lese.
Ich weiß, es ist nicht mein Problem, was mit der Welt passiert, aber eben doch. Ich will nicht hier leben und die Welt so bescheiden lassen wie sie ist. Und ehrlich gesagt, finde ich es halt auch wichtig nicht ganz so abgestumpft zu sein wie zu viele Menschen. Ich glaub, ich könnt mir den Idealismus aber eh nicht abgewöhnen. Ich kann nur tun, was in meiner Macht steht und damit zufrieden sein.
Öfters verletzen tu ich mich eigentlich nicht. Das kommt nur vor, wenn ich richtig wütend bin. Das muss dann irgendwo raus. Und dann reagier ich schon mal aggressiv gegen mich selbst. Ich weiß auch net, was ich sonst machen soll. Irgendwas gegen die Wand schmeißen ist auch doof. Dann ist es ja kaputt und ich muss es aufwischen oder so... Aber ich weiß, dass es beknackt ist so was zu machen. Red ich mal mit meinem Therapeut drüber. Wofür hab ich ihn denn sonst ?

Loti : Äh ja... irgendwie hab ich da jetzt auch schon drauf geantwortet. Aber was ich eh noch sagen wollte: Ich denk auch, dass es erst mal eine Gewöhnungssache ist. An der Uni ist eben alles so anders und ich muss erst mal wissen, bei welchem Prof muss ich wirklich soo viel machen, bei wem kann ich's auch mal schleifen lassen etc etc. Aber das wird mit der Zeit wohl kommen. Ich teil mir die Arbeit so halt immer ein. Dann hab ich keinen Tag an dem ich alles machen muss, aber leider auch keinen, wo ich gar nichts machen muss. Hmpf, aber das angeblich so chillige Uni-Leben kennst du ja auch...

lavendel : Ich dachte, du schreibst immer nur wenn's brennt?! Brennt's hier? Oh je... muss ich wohl löschen... (jetzt hätt ich gern so einen tollen Smiley, wie die Dani immer. Einen Feuerwehrmann oder so was...). Ja, aber stimmt schon, im Moment ist es zu heftig und ich hätt ohnehin zugesehen, dass ich da irgendwas dran änder, weil es sonst einfach nicht mehr geht. Dazu nehm ich mich schon zu wichtig, als dass ich mich so kaputt machen würde. Würd ich auch gar nicht aushalten. Sonntag hatt ich halt echt das Gefühl, einfach völlig fertig zu sein.
Naja, aber das wird schon kommen, denk ich. Erst mal an Uni gewöhnen, außerdem hab ich mein Leben ja schon ganz schön umgestellt. Ich mach regelmäßig Sport, was ich mir vor ein paar Monaten nie zugetraut hätte, trink jeden Tag meine Ration Tee und gestern hab ich mich statt für einen Burger für ein Kürbiskernbrötchen entschieden. War im Endeffekt wahrscheinlich auch leckerer. Naja. Jedenfalls ist das für mich schon einiges ;-). Ich muss nur zusehen, dass ich irgendwie besser schlafen kann. Ich schlaf in letzter Zeit grundsätzlich nicht mehr ohne Ohrstöpsel. Das kleinste Geräusch lässt mich einfach nicht schlafen. Und mein Schlaf ist mir heilig, davon brauch ich halt viel. Aber ich weiß auch nicht, ob ich das ändern kann, dass ich mich immer so an allem aufreibe. Liegt auch irgendwie in der Familie. Und wenn ich dann früh schlafen will, aber die Hälfte der Familie noch wach ist, das geht gar nicht. Dann hör ich den Fernseher bis in mein Zimmer, jemand läuft die Treppe runter oder hoch, Musik, Licht, Türen... alles! Davon werd ich dann nervös und kann erst recht nich schlafen.

Naja, hab gerade mit meinem Chef telefoniert, nur ein Termin am Wochenende. Gar nicht mal schlecht. Sonntag wollt ich mich nämlich mit einer Kommilitonin treffen, ins Kino gehen oder so. Hat gleich zwei Vorteile: Ich mach mal was anderes und ich find scheinbar doch Freunde an der Uni ;-).

So, jetzt will ich euch aber mal nicht weiter zutexten, ich muss auch noch einen Soziologie-Text lesen und dann wollt ich mich mal an den neuen Harry Potter begeben.

Bis dann! Eine schöne Woche wünsch ich euch. Und danke für die lieben Worte und die Drücker!

Steffi