Meine Mutter trinkt und hat Krebs

Hallo Nelly,

hol’ Dir mal ’ne Decke und ’ne Tasse Tee, damit Deine Erkältung nicht schlimmer wird, dass hier wird jetzt länger.

Als ich 2,5 war haben meine Eltern sich getrennt. In der Zeit danach wurde sehr viel an mir herumgezerrt und gezogen. Ich lebte bei meiner Mutter, auf die von Seiten meines Vaters und seiner Mutter immer geschimpft wurde. Mein Vater hat sogar versucht das Sorgerecht zu bekommen mit der Begründung ich würde bei meiner Mutter geistig verblöden. Ich musste mich z. B. vor ihn mit geschlossenen Beinen hinstellen. Auf meine Frage warum, damit er sehen könnte ob ich Knöchel und Knie zusammen bekommen, nicht das ich krumme Beine bekäme (ein Anzeichen von Rachitis die durch Mangelernährung hervorgerufen wird, wie ich heute weis). Bei der Ernährung, die ich bei meiner Mutter bekommen würde, würde es nicht wundern und ähnliche „Scherze“.

Meinen Vater sah ich, wenn ich Glück hatte alle zwei Wochen (er war/ist patschnasser Alkoholiker und ebenso zuverlässig) da bekam ich dann auch die passenden „Zuwendungen“ seiner Mutter, meiner Oma zu der wir jedes Mal fuhren und den Tag über blieben. Die Woche über war ich im Kindergarten oder bei den Eltern meiner Mutter. Meine Mutter musste arbeiten, sie sah ich nur am Abend wenn sie abgespannt war oder eben am Wochenende. Anfang der 70-er war es noch wesentlich schwerer als heute, wenn man geschieden und allein erziehend war. Mit Unterstützung war es da nicht weit her.

Ich hatte nie wirklich das Gefühl irgendwo hinzugehören. Meinen Vater sah ich mit viel Glück alle zwei Wochen, meine Mutter nur abends und am Wochenende und außerdem sollte sie ja noch ein schlechter Mensch sein, wie man versuchte mir einzureden. Es wurde gezogen und gezerrt an mir kleinem Zwerg. Das habe ich irgendwann angefangen mit Süßigkeiten, überhaupt Essen zu kompensieren, die mir natürlich auch immer großzügig väterlicherseits gegeben wurden. Meine „Rabenmutter“ gab mir ja nichts. Diese Form der Kompensation hatte natürlich irgendwann die Folge, dass ich dick wurde. Ich stopfte einfach alles in mich rein. Meine Mutter versuchte zwar das irgendwie zu regeln, stand bei den ganzen anderen „wohlmeinenden“ Menschen in meinem Leben auf verlorenem Posten. Das Übergewicht zusammen mit meinem ohnehin schon nicht vorhandenen Selbstbewusstsein, hat eine Mischung ergeben die mir das Leben recht schwer gemacht hat.

Anfangs ging es noch, ich hatte noch eine Freundin aus dem Kindergarten, die auch in die gleiche Schule wie ich ging und ein Nachbarskind. Schwierig wurde es für mich, als wir in eine andere Stadt zogen, weil meine Mutter dort Arbeit gefunden hatte. Dort hatte ich niemanden. In der Nachbarschaft gab es nur wenige Kinder in meinem Alter und die habe ich kaum kennen gelernt, da ich tagsüber im Kinderhort war, meine Mutter musste schließlich arbeiten. Im Hort fand ich auch nicht so recht Anschluss, die kannten sich alle und ich war eben die Neue.

Ich wollte immer nur dazu gehören und Freunde haben. Kinder können grausam sein und durch mein Verhalten und das Übergewicht war ich das perfekte Opfer. Ich habe mich ausnutzen lassen, habe getan was andere verlangten nur um Freunde zu haben und eben dazu zu gehören. Ich tat was immer man verlangte und gehörte doch nicht dazu und wurde weiter ausgegrenzt. Wenn ich nützlich war, hat man mich in den Kreis gelassen, wenn nicht, dann zu allem Überfluss auch noch so ausgegrenzt, dass man daran auch noch seinen „Spaß“ haben konnte. Heute weiß ich, dass ich anders auch nicht los zu werden war, damals sah ich das freilich anders. Gewehrt habe ich mich nicht, immer in der Angst, dass man dann nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Neben meinem Selbstbewusstsein fing auch mein Selbstwertgefühl an zu schwinden. Heute sehe ich, dass ich allein durch mein Verhalten das perfekte Opfer war und Kinder machen da kurzen Prozess. Aber ich war halt ein 8-jähriges Kind und nicht wie heute eine 38-jährige Frau.

Bevor die Situation dort eskalieren konnte, sind wir wieder umgezogen. Meine Mutter hatte den Mann kennen gelernt, den ich heute Vater nenne und der es mir auch immer gewesen ist. Auch jetzt hatte ich wieder Probleme Anschluss zu finden, hatte ich doch bis dahin gar nicht richtig gelernt, wie man mit anderen Kindern umgeht, was man so tut. Ich wurde nur verarscht und ausgenutzt. So sollte es auch jetzt wieder sein, nicht in dieser schlimmen Form wie vorher, aber ähnlich.

Da so etwas nur begrenzte Zeit auszuhalten ist, habe ich angefangen mich innerlich zu distanzieren. Habe aber weiter die Nähe, der Menschen gesucht, die mich nicht gut behandelt haben. Nur habe ich mir nicht mehr anmerken lassen, wie sehr sie mich verletzt haben. Ich habe gar nicht mehr erwartet gemocht zu werden, aber allein sein wollte ich auch nicht.

Mein krankes Verhalten fing an „seltsame“ Blüten zu treiben. In einer Form die ich bis heute noch nicht wirklich losgeworden bin, aber ich arbeitet dran. Ich bin mir der Ursachen bewusst und kann mich selbst bremsen. Doch etwas was einen solange begleitet hat, wird man so schnell nicht los. Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl müssen auch erstmal wieder richtig aufgebaut werden. Doch ich schweife ab. Ehrlich , das Ende kommt erst weiter unten. Weiter mit der Vorrede, der (Hinter-)Sinn kommt später.

Auf der einen Seite habe ich mich den Leuten geradezu aufgedrängt in dem Bestreben, endlich mal jemanden zu haben der mich mag. Es brauchte mir nur einer zu signalisieren, dass er mich nett findet, schon wurde er mich nicht wieder los. Auf der anderen Seite blieb ich jedoch innerlich distanziert. Ich fing an, mir damals noch nicht bewusst, Beweise zu verlangen, dass man mich mag. Ich hatte eine Menge Erwartungen an mein Gegenüber, die das zu erfüllen hatte, bevor ich ihm wirklich glaubte. Ich hatte Erwartungen wie es zu sein hatte, wie es zu reagieren hatte, was es zu tun und zu lassen hatte. Wenn das nicht gegeben war, mochte es mich nicht, so einfach war das. Ich verfolgte den Menschen geradezu, ließ ihm keine Luft zum atmen und verlangte auch noch Beweise, dass er mich mag. Himmel, wer hält denn so was aus? Richtig, keiner! Früher oder später ergriff jeder noch so Geduldige die Flucht. Doch ich hatte dann immerhin den Beweis, dass man mich nicht mag, wenigstens etwas. Im Grunde hatte ich es ja schon vorher gewusst, nicht wahr?

Das zog sich so weiter durch mein Leben, nur das ich mit jeder schlechten Erfahrung immer weniger Mut aufbrachte auf andere zuzugehen. Teilweise bin ich dann dazu übergegangen, Menschen direkt zu verschrecken und vors Knie zu treten, um den, wie ich meinte, unweigerlichen Prozess abzukürzen und mir unnötigen Kummer zu ersparen und gar nicht erst wieder die Hoffnung aufkommen zu lassen, es könnte mich jemand mögen. Ich hielt mich inzwischen selbst nicht mehr für wert gemocht zu werden, geschweige denn liebenswert. Mit meinem Verhalten habe ich es geschafft, bis auf ganz wenige Menschen, meine Umwelt aus Distanz zu halten. So wurde ich nicht mehr verletzt, aber ich war auch sehr einsam und Freude hatte ich auch kaum noch in meinem Leben.

Ich bin was zwischenmenschliche Beziehungen angeht in gewissen Teilen in meiner Kindheit stecken geblieben. Was ich „falsch“ mache, wo es bei mir hapert, woran ich bei mir arbeiten muss, meine Einstellung zu mir ändern muss habe ich mir mühsam in den letzten 1,5 Jahren Therapie erarbeitet.

Ich habe aufgrund meiner Erfahrungen immer irgendwie geglaubt man sucht meine Nähe um jemanden zu haben, den man verarschen kann, den man verletzen kann. Ich habe nie geglaubt, dass man wirklich mich meinte, dass mich, gerade mich, irgendjemand nett finden könnte. Es gab Menschen die mir das gesagt haben, aber wirklich geglaubt habe ich das nicht. Ich habe angefangen Beweise zu verlangen, die niemand zu erbringen hat und auch niemand konnte, so hoch hing die Latte. Ich habe nicht gesehen, dass ich dieses Verhalten anderer mit meiner Art, mich aufzudrängen, mit dem Bestreben sie an mich zu binden, geradezu herausgefordert habe. Ich habe sie bedrängt mit meinen Aufmerksamkeiten und eingeengt mit meinen Ansprüchen. Ich habe nicht gesehen, dass sie nicht anders konnten, ich habe sie geradezu erstickt. Auf Andeutungen oder vorsichtigen Rückzug habe ich ja nicht reagiert, im Gegenteil aus Angst vor Verlust habe ich noch mehr geklammert. Ich habe nicht gesehen, dass sie irgendwann nicht mehr anders konnten, als ganz und gar zu gehen, ich habe ihnen mit meinem Verhalten keine andere Wahl gelassen.

Mal ehrlich wer kann schon jemanden ertragen, der ständig Beweise verlangt, dass er gemocht oder geliebt wird und wenn er sie bekommt immer noch unzufrieden ist und noch mehr verlangt, der erwartet, dass man ihm hinterher läuft, der anders herum so aufdringlich wird, dass man sich seiner Haut erwehren muss. Ich kann solche Menschen auch nur bestimmte Zeit ertragen. Wie kann ich dann davon ausgehen, dass es meinen Mitmenschen anders geht. Im Nachhinein bewundere ich manche noch für Ihre Geduld mit mir.

Nelly wenn ich Deine Beiträge lese, gerade die letzten, fühle ich mich sehr an mich erinnert. Mit all den Unsicherheiten, Wünschen, Zweifeln, Begebenheiten und dem Nichtverstehen von anderen Menschen, dem Nichtverstehen des eigenen Handelns von denen Du schreibst. Wo auch immer die Ursache bei Dir dafür liegt das Du Probleme mit Deinem Selbstbild und mit Deiner Umwelt hast.

Nelly das ist, was Du in meinen Augen tust, Du verlangst Beweise, dass man Dich gern hat, dass man Dich liebt. Gibt man sie Dir ist es Dir nicht genug. Du glaubst den Menschen nicht, weil Du Dich selbst nicht als liebenswert empfindest. Der Freund der Schwester Deines Freundes (häh?, Hauptsache Du weist wen ich meine) z. B. hat Dich angesprochen, ob es Dir nicht gut geht. Das war ein Beweis, dass er Dich mag, doch Du hast es zurückgewiesen, weil Du im Grunde dachtest, es ist nur Mitleid und Mitleid wolltest Du nicht. Wenn ich falsch liege, lasse ich mich gerne korrigieren. Du wolltest den Beweis gemocht zu werden, nur wie hätte der denn noch aussehen sollen. Auf der einen Seite sagst Du selbst, dass die Schwester Deines Freundes ein zurückhaltender Typ ist. Auf der anderen Seite zweifelst Du Deine eigene Aussage jedoch wieder an. Du hättest schon gern den Beweis, dass sie Dich mag, stimmt’s? Glaubst Du die treiben den ganzen Aufwand zu Eurem Besuch nach Silvester nur für Deinen Freund und betrachten Dich als lästiges Anhängsel? Das glaubst Du insgeheim wirklich, nicht wahr? Wenn dem so wäre, würden sie den Aufwand nicht betreiben, sie hätten besseres mit ihrer Zeit zu tun, glaub’s mir.

Die Menschen haben etwas Besseres zu tun, als sich jemanden zu suchen, dem sie wehtun können. Wenn man Dich anspricht, dann meint man Dich und sucht nicht nur einen Zeitvertreib, weil man gerade nicht besseres zu tun hat oder keinen anderen findet. Wenn dem so ist hält man die Klappe und/oder geht, aber man spricht Dich nicht an. Ich habe lange gebraucht, bis ich das eingesehen habe. In meinem falsch gepolten Co-Hirn, dachte ich immer alle seinen so wie ich. Ich habe viele Menschen aus Mitleid ertragen, obwohl ich sie lieber losgeworden, lieber gegangen wäre. Doch dem ist nicht so, die anderen gehen einfach, ich war immer die "Leidensfähige" die geblieben ist.

Wenn man immer Menschen und ihrer Motivation misstraut, dann wird man auf die Dauer sehr anstrengend. Das machen nicht viele mit, die gehen dann. Wenn man dann kein Selbstwertgefühl hat, meint man natürlich man wird nicht gemocht. Dabei war man nur nicht in der Lage es zu sehen. Das entwickelt sich dann zu einem Teufelskreis aus dem man nur schwer heraus kommt. Eines hat man dabei aber immer wieder den ultimativen „Beweis“, dass man nicht liebenwert ist und nicht gewollt wird.

Nelly wenn Du selbst nicht glaubst, dass Du ein liebenswerter Mensch bist, wie willst Du dann andere davon überzeugen? Du vertreibst die Menschen aus Deinem Leben, weil Du Angst hast verletzt zu werden, quasi zur Vorbeugung. Doch Du willst sie doch in Deinem Leben haben, also musst Du das Risiko eingehen, auch mal verletzt zu werden oder ins Klo zu greifen. Ohne Negativ, kein Positv, ohne Schwarz, kein Weiß, ohne Leid, keine Freude.

Nimm Silvester Dein Herz mit und lass Dein Hirn zu Hause. Hör auf Deinen Bauch der weiß was gut für Dich ist. Lass die anderen sehen, dass Du ein liebenswerter Mensch bist…..

Eine gute Nacht wünscht …..

Skye

Hallo Nelly,

ja, meine Geschichte war als Spiegel gedacht. Ich war mir nicht sicher ob Du es so sehen würdest und bin froh, dass Du das erkannt hast.

So wie es scheint will die Schwester Deines Bruders ihn für sich haben. Warum auch immer, das soll uns nicht weiter beschäftigen, es ist ihr Problem und es geht hier schließlich um Dich. Du machst es ihr leicht, weil Du Dich verschrecken lässt, was in Deiner Situation auch gut nachvollziehbar ist. Ihr Verhalten ist sehr ähnlich dem Deiner damaligen Clique, nur das sie etwas raffinierter vorgeht als es Teenager können.

Wichtig ist, was Dein Freund will, wenn er Dich dabei haben will ist es das, was zählt. Punkt! Nichts weiter, das zählt! Das sollte seine Schwester dann auch wissen und akzeptieren. Wissen tut sie es ja schon, der Rest ist ihr Problem, nicht Deines. Er steht zu Dir, dass ist sehr viel wert, wirf das nicht weg. Für ihn ist das Problem aus der Welt, er hat mit seiner Schwester gesprochen, sie hat sich entschuldigt. Ich will hier keinem auf die Füße treten, Ausnahmen bestätigen wir immer die Regel, aber Männer sind so, lösungsorientiert eben. Für ihn ist das Problem gelöst, drüber geredet, entschuldigt, abgehakt. Lass nicht zu das seine Schwester einen Keil zwischen euch treibt, da ist sie nämlich bei, so wie Du das schilderst.

Nelly wir müssen damit leben, dass uns nicht jeder mag. Natürlich ist das um einiges schwieriger wenn es die Schwester des eigenen Freundes ist. Aber man kann niemanden zwingen einen zu mögen, wir mögen schließlich auch nicht jeden. Versuch einfach sie weitestgehend zu ignorieren, sei höflich aber lass sie sonst außen vor. Du drehst den Spieß damit um ohne Dich jedoch auf ihr Niveau zu begeben, denn das hast Du nicht nötig. Und wenn sie noch mal versucht Dich aus einem Bild zu komplimentieren, dann stell Dich mitten rein. Egal wie schwer es fällt, Dich selbst in den Mittelpunkt zu stellen, egal ob Du eigentlich nicht mit drauf willst, pfeif’ auf die Meinung von anderen und zeige damit, dass Du auch noch da bist und Dich nicht in die Ecke stellen lässt. Befreie Dich aus Deiner Opferrolle, ich weiß wie schwer das ist, aber das hast Du nicht nötig. Du musst keine Opfer für irgendwas oder irgendwen bringen.

Kinn hoch, Brust raus, ich bin gut wie ich bin, ich bin hübsch, ich bin intelligent und ich bin ein liebenswerter Mensch. Das übst Du jetzt jeden Tag vorm Spiegel, anfangs wirst Du Dir unendlich blöd vorkommen, irgendwann wirst Du Dir dann aber selbst glauben und das ist das wichtigste, dass Du Dir selbst glaubst. Zeig der Welt die wirkliche Nelly. Und wo ich gerade so schön dabei bin ungefragt Ratschläge zu erteilen, hör auf Dich zu entschuldigen. Wenn wir bis zum Ende lesen, dann weil wir wollen, weil uns etwas an Dir liegt, niemand zwingt uns.

Für heute will ich mal Schluss machen, es ist viel auf Dich eingestürmt und ich kann verstehen, dass Du Dich erstmal sortieren musst. Sich der eigenen Vergangenheit zu stellen ist schmerzhaft und sehr anstrengend und Kräfte raubend.

Ich wünsche Dir einen schönen Abend, eine schöne Silvesterfeier und ein paar schöne und entspannte Urlaubstage. Genieße sie Du hast es verdient!

Gruß
Skye