Beiträge von caro1969

Moin ihr Lieben...ja liebe Gotti 2007 war das...tolle schwere Zeit die wir gemeinsam verbringen durften und wollten

Und ich ,liebe Linde, freu mich genau so wie du

LG Caro

Liebe Gotti!

Ich muss dir einfach einen extra lieben Gruß da lassen Hab die letzten Seiten deines Weges gelesen und ich freue mich sehr sehr sehr darüber das du Deinen Weg gehst!

LG Caro

hallo zusammen!

will mich auch mal wieder "mitteilen"

zuallererst einmal ein herzliches DANKESCHÖÖÖÖÖÖÖN FÜR DIE KRAFT die IHR mir geschickt habt!!!

"komm hier rein und ein wunderschöner blumenstauß schmückt meine küche"....

zaubert mir ein liebes lächeln in mein gesicht liebe linde*knuddeldafür*

hm...ja was soll ich schreiben zur aktuellen situation!?

ICH kann mich nach wie vor nicht ausreichend von meiner kranken mutter tennen*hüstel*

ICH lebe am limit

ich weiß das ich körperlich,psychisch und geistig am ende angelangt bin(jaaaaaa und das seid laaaaaangem)

WILL mich rumschlagen mit ämtern die keinerlei zuständigkeit übernehmen wollen(ende offen zum heutigen zeitpunkt)

warum!?

weil ICH KEINEN KRANKEN MENSCHEN SICH SELBST ÜBERLASSEN WILL UND WERDE...

NIEMAND VON DEN ZUSTÄNDIGEN ÄMTERN;BEHÖRDEN;BERATUNGSSTELLEN;BETEUUNGSSTELLEN;ÄRZTEN;SOZIALDIENSTEN;HEIMEN ECT übernimmt irgendetwas FÜR MICH WAS MICH entlasten würde

hab gelernt HILFE ANZUNEHMEN

BITTE DRUM

UND WAS GESCHIEHT!?

nix

steh da und weiß lediglich...

mama ist in nem heim in SICHERHEIT

ob ich mit dieser einstellung "berechtigt"bin HIER schreiben zu "dürfen"entscheidet ihr...

die alles entscheidende frage ist laßt ihr einen menschen wenn es euch so richtig mehr wie schlecht geht vor überforderung los!?mit dem bewusst sein...

niemand interessiert sich für das weitere "leben"von fau xxx

lg caro

p.s.es ist o.k. für mich wenn ihr sagt "caro,du bist sowas von immernoch CO und SO WIRD DAS HIER nichts"...

ich muß mir das jetzt von der seele schreiben...

meine mutter liegt seid vormittags auf intensiv.ich war dabei als es ihr auf normaler station immer immer schlimmer schlechter ging.sie "rief" nurnoch um hilfe...

ich bin danach in ihre wohnung um offen stehende fenster zu schliessen

hab alles verderbliche in eine mülltüte gepackt und beim räumen eine dose bier gesehen.im selben moment dachte ich nur...gut das du das gesehen hast,es wird dir helfen...loslassen,kapitulieren und bewusst sein das meine kleine mama nicht an "irgendetwas anderem schöngeredetem"sterben wird

hm...wie geht es mir!?

unheimlich ruhig

danke für`s hier lassen dürfen

in der zwischenzeit ist es mir halbwegs gelungen für mich zu sorgen.gehe regelmässig zu meiner therapeutin und schaue mit ihr genauer hin was da so mit mir passieren "musste"

gaaaaaanz altes verantwortungsgefühl....

ich werde meine akkus nicht mehr "ganz allein" wieder vollständig aufgeladen bekommen.ich muß abstand von allem bekommen so das mir nurnoch zeit für mich bleibt.

psychosomatische reha in einer fachklinik ist mein ziel...

wenn ich jetzt schreiben würde ich freu mich drauf wäre es "gelogen"

einerseits stell ich es mir wunderbar vor,zeit für mich,nichts müssen,alles dürfen,wieder ICH SEIN lernen(ist ja auch schonmal was positives "FREUDE in komischer form" zu spüren)

andererseits habe ich schlechtes gewissen meiner familie gegenüber...ich weiß das es falsch ist,jedoch HABE ich es...

das ich DANACH wieder viel besser MIT MEINER FAMILIE LEBEN kann und sie auch MIT MIR ist das was mich antreibt

ICH MACH DAS UND ICH WILL DAS!!!!*selberansporn*

@just....oh ja ich versteh dich da momentan sehr sehr gut!nicht mehr so wirklich zu wissen was MIR spaß macht...jeden einzelnen tag eine kleinigkeit ist meine "hausaufgabe"

für HEUTE

GARTENCENTER und was schönes blumiges buntes für meinen garten holen,pflanzen...mich dran erfreuen wie es wächst

lg caro

hallo colibri!

ich kann mich da nur girasole anschliessen

nichts und niemand ist unersetzbar

und

nichts und niemand ist wichtiger als du

gib acht auf dich und sorge liebevoll dafür das es DIR wieder besser gehen kann

lg caro

hallo just

das tut mir leid...

wie geht es dir damit?

deiner frau wurde geraten auszuziehen...sich gleichzeitig von DIR zu trennen?

vor gefühlten 1000 jahren dachte ICH das die lösung MEINER probleme auch nur die trennung von meinem mann sein könnte...

ich erkrankte schwer an depressionen

begann die aufarbeitung meiner krankheit

und siehe da

es waren gaaaaanz andere "dinge"an denen ich zu zerbrechen drohte

heute lebe ich glücklich(mal mehr mal weniger mit ein und dem selben mann von damals)

ich wünsche dir von herzen das du glücklich bist mit dem was du "hast"

deinen sohn

lg caro

Just ich denke das DU die vermisste familie nun in deiner eigenen kleinen familie gefunden hast...du brauchst sie nicht mehr "suchen"

es sind "einfach vorhandene sehnsüchte"die uns irrleiten...

es ist gut das du DEINE art und weise gefunden hast wie DU mit deinem vater und seiner krankheit umgehen möchtest

danke für dein mitteilen

lg caro

heut komm ich mal bei DIR vorbei und laß dir sehr gern einen lieben guten abend gruß hier

hab nen schönen abend girasole!

lg caro

neue gefühle in mir...

es ist ruhig in mir geworden.das riesengroße durcheinander hat sich sortiert und ich atme tief durch.ich fühl mich wohl in mir und gehe weiterhin geduldig und sanft mit mir um

hab eigentlich garnicht viel für mich getan(für mich sichtbar).ruhe verordnet sozusagen...

fühlt sich schön an!

in der zwischenzeit gab es einiges neues von seiten meiner mutter...

wiederholtes nierenversagen,krankenhaus...wieder zu hause

mensch is das nen sch.... wenn ein mensch so krank ist

sie hält sich tapfer und reagiert nicht egoistisch und rücksichtslos MIR gegenüber.im gegenteil..sie reagiert "stärker"wie ICH

versucht sich auf ihre art um sich zu kümmern.hat hilfe für sich "erhalten"(notfallknopf welcher ihr das leben gerettet hat...nach 8 tagen tragen,sozialarbeiterin)

hm...ich glaube SIE setzt MIR nun GRENZEN

dreh dich um und geh!ruf nicht an...sonst passiert uns das selbe wie beim letzen mal... (streit)

ich geh und vertaue auf (ja auf WEN überhaupt!?)...ich denke auf Gott

familienkrankheit ALKOHOLISMUS hat unzählige http://gesichter.der/die alkoholiker/alkoholikerin stirbt NICHT "sofort und immer auf die selbe art und weise"...(krankenhaus und nach 4 wochen wie bei meinem vater ist es "vorbei")

ich hoffe nicht mehr auf "wirkliche besserung des gesundheitszustandes"

ich hoffe auf ein friedliches ende...für uns beide

IN LIEBE LOSLASSEN...

guten morgen zusammen!

ja girasol stress verstärkt den inneren kritiker enorm!

hab gelesen das der innere kritiker in den ersten ca 7 jahren eines kindes "geboren"wird"...

war mir neu und überzeugt mich absolut

durch die eltern und derer aussagen dient er(ursprünglich) zum schutze des kindes

nu ja,wenn ich bedenke das ich mich an alles oder das meiste meiner kleinkindzeit nicht erinnern kann bzw will(und das mit guten grund,denn gerade diese zeit war die schlimmste schäbigste verwirrenste versoffenste zeit meines vaters ...ja und auch die meiner mutter)

wenn ich mir das mal wieder bewusst vor augen halte weiss ich warum ich "fehlgelaufen bin in den letzen monaten"

"sie"wussten es nicht besser...das weiss ich HEUTE

ICH brauchte eine erinnerung und neues hinschauen auf mich und meine eigene person

nehme es JETZT als neue chance mich neuzuorientieren und neue strukturen in meinem jetzt und hier zu entwickeln

meinem kritiker sage ich das ich ein toleranter mensch bin und er/sie/es seine meinung äußern darf...

ich sie jedoch nicht mehr zum "schutze" brauche

ich bin JETZT "groß"

inzwischen habe ich mich wieder gefangen.ich sehe ein das nur abstand...räumlich sowie emotional nach wie vor das beste für MICH ist

das was mir in den vergangenen monaten an kraft verloren ging (weil ich meine kraft in meine mutter investierte)will wieder hergestellt werden...

ich darf GEDULD MIT MIR üben

kraft kommt nicht von allein!

meine ungeduld mit mir selbst nervt und setzt mich unter druck.warum will ich nicht einfach mal den inneren kritiker akzeptieren und ihm mit positiven dingen und gedanken entgegen treten!?

bin ich "es"mal wieder nicht wert!?sind "andere"mal wieder wichtiger!?

oh nein..."das sind nur"ALTE VERHALTENSMUSTER

ICH BIN WICHTIG!

vielleicht habe ich mir eingebildet das ich mit all dem(sie trinkt doch jetzt nicht mehr) im hier und jetzt umgehen kann.weil ich ja sooooooo viel gelernt habe in all den jahren!?

ich denke das trifft es sehr gut

ICH KANN ES NICHT!

lektion gelernt

....weiter lernen und ins reine mit mir selbst kommen

Muttertag

habs heut irgendwie nicht so richtig auf die reihe gekriegt...

es tat richtig weh!

alles an gefühlen vermischte sich,von sehnsucht,liebe,unvernunft....war alles dabei

hab sogar ne sms formuliert

ich hab mich nicht bei dir gemeldet und hab nach wie vor nen sch...gefühl in mir

war dann beim sport mit grosser überwindung

konnt energie loswerden und meine kranken mich selbst niedermachenden gedanken wieder in den griff kriegen...

irgendwie fehlen mir auch hier die "richtigen"worte...denn "es ist doch alles gesagt"

ich habs doch schonmal durch...das alles

ich komm nicht drum rum...

die traurigkeit wird immer bleiben

allen mama`s nen schönen muttertag und das bewusst sein das es etwas wunderbares ist...von seinem kind geliebt zu werden!!!!!

...und wie geht es weiter!?

dieser satz schleicht sich oft in mein hirn

ICH weiss es NICHT

was ich jedoch weiss ist das es mir JETZT BESSER geht

ich hab ein hohes schlafbedürfniss und räume mir meine ruhepausen auch ein.fühle mich in MEINEM EIGENEN LEBEN zur zeit wie "in der kur"

ich bin erschöpft...und werde geduldig mit mir selbst sein

pflege mich und nehme mir wieder zeit dafür.wieviel ich doch bereit war sein zu lassen!

HAMMA!!!!es ist mir NICHT aufgefallen...ich ließ es einfach sein

ja ich denke an meine mutter!bin zwischendurch auch sehr sehr traurig...doch ist dieses gefühl nicht annähernd so schlimm wie der zustand in dem ICH MICH BEFAND ALS ICH MICH KÜMMERN WOLLTE!!!

also laß ich das!

ich schaffe es mir den emotionalen abstand wieder zu erarbeiten

ich staune das ich in der lage bin...

ja ich verbiete mir zu lange gedankengänge an dich BEWUSST

schaue was ist JETZT!

kleine frohe momente sind balsam für mich,ich registrier sie und freue mich über die freude die ich spüren kann

den neuen vor mir liegenden tag mit positiven "alles ist möglich...DU HAST DAS SAGEN"gedanken beginnen...

JA DAS WILL ICH!

ich besitze etwas sehr wertvolles

FREIHEIT!

nur ICH kann sie mir geben/nehmen

liebevollen tag wünscht

caro

ich spüre das ich innerlich ruhiger werde und das mein kopf freier wird

mein inneres signalisiert mir das ich das einzig richtige für MICH getan habe

die tägliche anspannung weicht,mein körper ist entspannter

jetzt heisst es akkus aufladen

liebevoll für mich sorgen...schritt für schritt

alles was ich in den letzen 12 monaten tat...tat ich aus freien stücken

heute...erkenne ich das es zum absturz meinerseits kommen musste!!!

ohne nachzudenken rannte ich meinen mir doch sehr bekannten alten co-abhängigen weg(nur sah dieser eben "etwas"anders aus.die flasche spielte nicht die hauptrolle,du warst nüchtern...für mich hieß das wohl...volle fahrt vorraus,ich komm dir helfen!!!!!!)

fühlte sich gut an... denn ICH bin gesund und DU bist doch die kranke(oder doch nicht!?)

sichtbar für mich waren deine körperlichen "neuen" krankheiten.großzügig wie ich bin sah ich über die nach wie vor vorhandenen und untherapierten psychischen krankheiten deinerseits weg...ich blendete sie aus

viel zu groß war meine freude das du nicht mehr trinkst und ich dich endlich "wieder hatte".ich erlebte neues und auch tiefe erfüllte sehnsucht.ich konnte dir mit meinem neu erlernten sagen...ich liebe dich und ich tat es auch...

freiwillig kümmerte ich mich um allen zipp und zapp(du konntest ja nicht...deine neuen krankheiten waren doch da)

deine ermahnungen...kümmer dich um dich und deine familie...beachtete ich nicht.wie denn auch!?mal eben wegbleiben,während du "schon wieder"um dein leben kämpftest im krankenhaus!?

das geht doch nicht!das würde ich doch für jeden anderen auch tun!?

klar,jedoch NICHT bishin zur selbstaufgabe!!!!!!!!!!

für dich tat ich es WIEDER!und du hast es nicht von mir verlangt...

immer tiefer immer mehr rutschte ich freiwillig in den sumpf unserer familienkrankheit alkoholismus(deiner der der trinkerin...MEINER der der co-abhängigen)

ich hab ne richtig fette bruchlandung hingelegt

jetzt leck ich MEINE wunden

in den letzen tagen habe ich oftmals gedacht das es für mich notwendig war an diesen punkt zu kommen...

ich habe mich und meine eigene krankheit vergessen bzw außer acht lassen wollen

definitiv NICHT GUT

es gibt nichts wichtigeres in MEINEM leben als mich selbst...

ich werd daran arbeiten... es mir wieder zu glauben

danke für die kraft liebe colibri...ich kann sie sehr sehr gut gebrauchen!

dir wünsche ich das auch du es schaffen wirst!!!!

jeder einzelne von uns KANN es....

lg caro

hallo zusammen!

ja girasole ich bin selber auch froh das ich mich "gefangen" habe...

mal sehen wie es weiter geht,morgen hole ich mir auf jeden fall nen termin bei meiner therapeutin

gefühlsmässig fühle ich mich nicht grad stabil

schönen sonntag euch!

lg caro

hallo zusammen!

heute hat ich einen entspannten tag.keine psychosomatischen schmerzen,kein gedankenkarussel,ich konnte mich spüren

ich ließ mir in den letzen monaten keinen eigenen raum mehr und habe die verbindung zu mir und auch meinen beiden männern verloren(war anwesend und doch so fern von den menschen die ich liebe und die mich lieben)

das ausmaß meines tun`s ist schlimmer als es mir noch vor einigen tagen bewusst war

ja ich wusste ich kann nicht mehr...doch das auch mein mann sehr schlimme gefühle in sich hegt...das wusste ich nicht

heut hat ich zum ersten mal nach langer zeit keinen (zeit) druck in mir,war beim aufstehen entspannt und konnte meinem neuen tag positiv entgegen sehen.geschlafen hab ich auch halbwegs,mehrere stunden am stück,ohne ständiges aufwachen und nicht enden wollende gedanken.keine alpträume...

war den ganzen tag gut zu mir und stresste mich in keinster weise das ich das ein oder andere noch erledigen "muß"

es darf liegen bleiben und ich gehe heut nicht gestresst und unzufrieden ins bett

bett...mein zufluchtsort den ich mir morgens nach dem aufstehen schon wieder herbei sehnte

keine ahnung ob ich wieder depressionen habe,erinnert mich auf jeden fall an damals

werde ich ansprechen und klären...

speranza,es gab zeiten da war ich nur böse auf mich,selbstzerstörerisch eben

gestern beim schreiben fiel es mir ein und auf...

diesmal war ich es nicht

ich atme auf

es ist schön das es diesen ort gibt...

danke dafür!

lg caro