Wie schütze Ich mich???

mein tag lief anders wie geplant...

in meinem hinterkopf machte sich immer deutlicher "lauter"ein satz platz

caro!?wofür brauchst du einen termin beim sozial dienst

ich ließ es

nachmittags rief der sozial dienst mich an um mit mir einen termin zu vereinbaren

wir könnten besprechen wie es weiter gehen wird nach dem krankenhausaufenthalt meiner mutter und zwar zu hause

keine pflegestufe...kleine rente ihrer mutter... schauen nach einer günstigen haushaltshilfe ...

ich lehnte ab und sagte das ich nicht mehr in der lage bin das hilfsnetz für meine mutter zu sein

liebe girasole!

weisst du was!?

auch ich finde das ich das gut gemacht habe

beim lesen deiner worte stiegen mir zwar klitzige tränchen in die augen doch weiss ich es besser

es war richtig und verantwortungsvoll gegenüber

MIR

ich werd montag bei meiner therapeutin anrufen(ich geh seid 2007 zu ihr)und einen termin für mich und meine aktuellen "für mich sehr schlimmen rückschritte"vereinbaren.

es ist wunderschön zu wissen das ich nicht verlernt habe HILFE anzunehmen

ich reagier nicht selbstzerstörerisch wie "früher"

ich bin mir nicht böse

lg caro

hallo zusammen!

heute hat ich einen entspannten tag.keine psychosomatischen schmerzen,kein gedankenkarussel,ich konnte mich spüren

ich ließ mir in den letzen monaten keinen eigenen raum mehr und habe die verbindung zu mir und auch meinen beiden männern verloren(war anwesend und doch so fern von den menschen die ich liebe und die mich lieben)

das ausmaß meines tun`s ist schlimmer als es mir noch vor einigen tagen bewusst war

ja ich wusste ich kann nicht mehr...doch das auch mein mann sehr schlimme gefühle in sich hegt...das wusste ich nicht

heut hat ich zum ersten mal nach langer zeit keinen (zeit) druck in mir,war beim aufstehen entspannt und konnte meinem neuen tag positiv entgegen sehen.geschlafen hab ich auch halbwegs,mehrere stunden am stück,ohne ständiges aufwachen und nicht enden wollende gedanken.keine alpträume...

war den ganzen tag gut zu mir und stresste mich in keinster weise das ich das ein oder andere noch erledigen "muß"

es darf liegen bleiben und ich gehe heut nicht gestresst und unzufrieden ins bett

bett...mein zufluchtsort den ich mir morgens nach dem aufstehen schon wieder herbei sehnte

keine ahnung ob ich wieder depressionen habe,erinnert mich auf jeden fall an damals

werde ich ansprechen und klären...

speranza,es gab zeiten da war ich nur böse auf mich,selbstzerstörerisch eben

gestern beim schreiben fiel es mir ein und auf...

diesmal war ich es nicht

ich atme auf

es ist schön das es diesen ort gibt...

danke dafür!

lg caro

hallo zusammen!

ja girasole ich bin selber auch froh das ich mich "gefangen" habe...

mal sehen wie es weiter geht,morgen hole ich mir auf jeden fall nen termin bei meiner therapeutin

gefühlsmässig fühle ich mich nicht grad stabil

schönen sonntag euch!

lg caro

danke für die kraft liebe colibri...ich kann sie sehr sehr gut gebrauchen!

dir wünsche ich das auch du es schaffen wirst!!!!

jeder einzelne von uns KANN es....

lg caro

alles was ich in den letzen 12 monaten tat...tat ich aus freien stücken

heute...erkenne ich das es zum absturz meinerseits kommen musste!!!

ohne nachzudenken rannte ich meinen mir doch sehr bekannten alten co-abhängigen weg(nur sah dieser eben "etwas"anders aus.die flasche spielte nicht die hauptrolle,du warst nüchtern...für mich hieß das wohl...volle fahrt vorraus,ich komm dir helfen!!!!!!)

fühlte sich gut an... denn ICH bin gesund und DU bist doch die kranke(oder doch nicht!?)

sichtbar für mich waren deine körperlichen "neuen" krankheiten.großzügig wie ich bin sah ich über die nach wie vor vorhandenen und untherapierten psychischen krankheiten deinerseits weg...ich blendete sie aus

viel zu groß war meine freude das du nicht mehr trinkst und ich dich endlich "wieder hatte".ich erlebte neues und auch tiefe erfüllte sehnsucht.ich konnte dir mit meinem neu erlernten sagen...ich liebe dich und ich tat es auch...

freiwillig kümmerte ich mich um allen zipp und zapp(du konntest ja nicht...deine neuen krankheiten waren doch da)

deine ermahnungen...kümmer dich um dich und deine familie...beachtete ich nicht.wie denn auch!?mal eben wegbleiben,während du "schon wieder"um dein leben kämpftest im krankenhaus!?

das geht doch nicht!das würde ich doch für jeden anderen auch tun!?

klar,jedoch NICHT bishin zur selbstaufgabe!!!!!!!!!!

für dich tat ich es WIEDER!und du hast es nicht von mir verlangt...

immer tiefer immer mehr rutschte ich freiwillig in den sumpf unserer familienkrankheit alkoholismus(deiner der der trinkerin...MEINER der der co-abhängigen)

ich hab ne richtig fette bruchlandung hingelegt

jetzt leck ich MEINE wunden

in den letzen tagen habe ich oftmals gedacht das es für mich notwendig war an diesen punkt zu kommen...

ich habe mich und meine eigene krankheit vergessen bzw außer acht lassen wollen

definitiv NICHT GUT

es gibt nichts wichtigeres in MEINEM leben als mich selbst...

ich werd daran arbeiten... es mir wieder zu glauben

ich spüre das ich innerlich ruhiger werde und das mein kopf freier wird

mein inneres signalisiert mir das ich das einzig richtige für MICH getan habe

die tägliche anspannung weicht,mein körper ist entspannter

jetzt heisst es akkus aufladen

liebevoll für mich sorgen...schritt für schritt

ich schaffe es mir den emotionalen abstand wieder zu erarbeiten

ich staune das ich in der lage bin...

ja ich verbiete mir zu lange gedankengänge an dich BEWUSST

schaue was ist JETZT!

kleine frohe momente sind balsam für mich,ich registrier sie und freue mich über die freude die ich spüren kann

den neuen vor mir liegenden tag mit positiven "alles ist möglich...DU HAST DAS SAGEN"gedanken beginnen...

JA DAS WILL ICH!

ich besitze etwas sehr wertvolles

FREIHEIT!

nur ICH kann sie mir geben/nehmen

liebevollen tag wünscht

caro

...und wie geht es weiter!?

dieser satz schleicht sich oft in mein hirn

ICH weiss es NICHT

was ich jedoch weiss ist das es mir JETZT BESSER geht

ich hab ein hohes schlafbedürfniss und räume mir meine ruhepausen auch ein.fühle mich in MEINEM EIGENEN LEBEN zur zeit wie "in der kur"

ich bin erschöpft...und werde geduldig mit mir selbst sein

pflege mich und nehme mir wieder zeit dafür.wieviel ich doch bereit war sein zu lassen!

HAMMA!!!!es ist mir NICHT aufgefallen...ich ließ es einfach sein

ja ich denke an meine mutter!bin zwischendurch auch sehr sehr traurig...doch ist dieses gefühl nicht annähernd so schlimm wie der zustand in dem ICH MICH BEFAND ALS ICH MICH KÜMMERN WOLLTE!!!

also laß ich das!

Muttertag

habs heut irgendwie nicht so richtig auf die reihe gekriegt...

es tat richtig weh!

alles an gefühlen vermischte sich,von sehnsucht,liebe,unvernunft....war alles dabei

hab sogar ne sms formuliert

ich hab mich nicht bei dir gemeldet und hab nach wie vor nen sch...gefühl in mir

war dann beim sport mit grosser überwindung

konnt energie loswerden und meine kranken mich selbst niedermachenden gedanken wieder in den griff kriegen...

irgendwie fehlen mir auch hier die "richtigen"worte...denn "es ist doch alles gesagt"

ich habs doch schonmal durch...das alles

ich komm nicht drum rum...

die traurigkeit wird immer bleiben

allen mama`s nen schönen muttertag und das bewusst sein das es etwas wunderbares ist...von seinem kind geliebt zu werden!!!!!

inzwischen habe ich mich wieder gefangen.ich sehe ein das nur abstand...räumlich sowie emotional nach wie vor das beste für MICH ist

das was mir in den vergangenen monaten an kraft verloren ging (weil ich meine kraft in meine mutter investierte)will wieder hergestellt werden...

ich darf GEDULD MIT MIR üben

kraft kommt nicht von allein!

meine ungeduld mit mir selbst nervt und setzt mich unter druck.warum will ich nicht einfach mal den inneren kritiker akzeptieren und ihm mit positiven dingen und gedanken entgegen treten!?

bin ich "es"mal wieder nicht wert!?sind "andere"mal wieder wichtiger!?

oh nein..."das sind nur"ALTE VERHALTENSMUSTER

ICH BIN WICHTIG!

vielleicht habe ich mir eingebildet das ich mit all dem(sie trinkt doch jetzt nicht mehr) im hier und jetzt umgehen kann.weil ich ja sooooooo viel gelernt habe in all den jahren!?

ich denke das trifft es sehr gut

ICH KANN ES NICHT!

lektion gelernt

....weiter lernen und ins reine mit mir selbst kommen

guten morgen zusammen!

ja girasol stress verstärkt den inneren kritiker enorm!

hab gelesen das der innere kritiker in den ersten ca 7 jahren eines kindes "geboren"wird"...

war mir neu und überzeugt mich absolut

durch die eltern und derer aussagen dient er(ursprünglich) zum schutze des kindes

nu ja,wenn ich bedenke das ich mich an alles oder das meiste meiner kleinkindzeit nicht erinnern kann bzw will(und das mit guten grund,denn gerade diese zeit war die schlimmste schäbigste verwirrenste versoffenste zeit meines vaters ...ja und auch die meiner mutter)

wenn ich mir das mal wieder bewusst vor augen halte weiss ich warum ich "fehlgelaufen bin in den letzen monaten"

"sie"wussten es nicht besser...das weiss ich HEUTE

ICH brauchte eine erinnerung und neues hinschauen auf mich und meine eigene person

nehme es JETZT als neue chance mich neuzuorientieren und neue strukturen in meinem jetzt und hier zu entwickeln

meinem kritiker sage ich das ich ein toleranter mensch bin und er/sie/es seine meinung äußern darf...

ich sie jedoch nicht mehr zum "schutze" brauche

ich bin JETZT "groß"

neue gefühle in mir...

es ist ruhig in mir geworden.das riesengroße durcheinander hat sich sortiert und ich atme tief durch.ich fühl mich wohl in mir und gehe weiterhin geduldig und sanft mit mir um

hab eigentlich garnicht viel für mich getan(für mich sichtbar).ruhe verordnet sozusagen...

fühlt sich schön an!

in der zwischenzeit gab es einiges neues von seiten meiner mutter...

wiederholtes nierenversagen,krankenhaus...wieder zu hause

mensch is das nen sch.... wenn ein mensch so krank ist

sie hält sich tapfer und reagiert nicht egoistisch und rücksichtslos MIR gegenüber.im gegenteil..sie reagiert "stärker"wie ICH

versucht sich auf ihre art um sich zu kümmern.hat hilfe für sich "erhalten"(notfallknopf welcher ihr das leben gerettet hat...nach 8 tagen tragen,sozialarbeiterin)

hm...ich glaube SIE setzt MIR nun GRENZEN

dreh dich um und geh!ruf nicht an...sonst passiert uns das selbe wie beim letzen mal... (streit)

ich geh und vertaue auf (ja auf WEN überhaupt!?)...ich denke auf Gott

familienkrankheit ALKOHOLISMUS hat unzählige http://gesichter.der/die alkoholiker/alkoholikerin stirbt NICHT "sofort und immer auf die selbe art und weise"...(krankenhaus und nach 4 wochen wie bei meinem vater ist es "vorbei")

ich hoffe nicht mehr auf "wirkliche besserung des gesundheitszustandes"

ich hoffe auf ein friedliches ende...für uns beide

IN LIEBE LOSLASSEN...