hallo missi...
das hast du genau richtig gemacht!!!ablenken vom "beherrschenden"thema...
und auch wieder richtig...NICHT warten was "sie"morgen "entscheidet"...ohne wenn und aber DEINEN tag planen...
hey!...du machst das richtig gut!!!lächel...
dann wünsch ich dir und deinem schatz noch einen schönen tv abend(wir tun es euch gleich)...
gönn dir ne auszeit...sammle kraft...
liebe grüsse caro
p.s.schön das du hier bist...
mensch gotti...
denk mal...es ist nicht das ende!!!
weine,wenn es dich befreit...
aber danach wieder auf deinem weg bleiben!o.k.?
wir sind bei dir...
liebe grüsse caro
p.s.kannst du heut ein bisschen raus gehen(nach dem weinen)um dich abzulenken...
hallo gotti!
oje oje...das tut weh!
ich drück dich ganz feste(wenn ich darf)...
in meiner shg für angehörige,würde mir jetzt gesagt werden:rückfälle gehören auch dazu.ich weiss das ist nicht unbedingt ein trost für dich und deine momentane situation aber lass nicht zu das DEIN weg jetzt ins wanken gerät...
gaaaaanz viel kraft schickt DIR...
caro
hallo speedy....
ja,was ist mit mir "passiert"?
ist das der erfolg meiner arbeit an mir??
ich denke schon.denn,ich bin immernoch ich!nur gestatte ich mir auch wichtig zu sein.der sogenannte schalter scheint nun endlich umgelegt.ich werde weiter andere fehler machen,das ist mir bewusst.aber in irgendeiner art hab ich frieden mit mir und meinen ängsten gefunden.es gibt da keine worte für...die es wirklich treffend formulieren würden.ICH empfinde "es"einfach!
wichtig ist für mich das ich weiss(egal was kommt)das ich meine mum immer gliebt habe und sie auch weiterhin lieben werde.
ich will jetzt nicht allzu gläubisch klingen(obwohl ich es bin)..aber ich habe meine mum an "jemanden"anders übergeben...klingt komisch ich weiss.
diese woche hat mir der gedanke,das meine mum irgendwann und irgendwo mal daliegen würde...etwas zu schaffen gemacht.der gedanke das sie denken könnte...das ICH sie nicht liebe...machte mir das leben schwer.trost fand ich darin,das sie das innerlich auf jeden fall weiss!
sie ist nun in ihrer sucht so weit das sie mich "nicht"braucht.sie kommt auch so klar(mehr oder weniger)sie tröstet sich mit ihrem letzten freund,dem alk.
alkohol gegenüber bin ICH machtlos!wieder "worte"die ich JETZT besser verstehe...
ich schweife ab,lächel...ja ich freu mich auf jeden fall auch,das ich wieder stabiler bin.mein job ist super und er bringt mir mehr wie nen "sehr geringen"stundenlohn,lach...
was den virus anbetrifft,gehts schon...bei tee und zwieback.mein "hüftgold"wird es mir danken,hi hi...
schönes wochenende..liebe speedy...
liebe grüsse caro
hallo missi...
das was deine mutter sagt kommt mir ziemlich bekannt vor!!!grr.."sie"wissen garnicht was sie uns mit ihren so verharmlosenden aussagen antun.nach dem motto:ich hab dir doch gesagt...sorge dich nicht!
dann trinken sie weiter und sind dann nicht mehr verantwortlich für ihre aussagen.und WIR stehen da und wissen nicht zu helfen.wir müssen zusehen,wie sie sich "kaputt machen"...
halt stopp!mit dem wissen von "heute"habe ich gelernt das ICH nicht zu gucken muss!jedoch hat das gedauert...es bleibt das gefühl des "ich habe sie allein gelassen"...jedoch nur aus EIGENSCHUTZ!das beruhigt mich zur zeit,etwas...
ja,halt ich für ne gute idee.schreib alles auf.alles was du fühlst,alles was du denkst..einfach alles was dir als "kind"deiner mutter das leben schwer macht.und "nur"weil sie sich nicht vom teufel alkohol verabschieden will.ob es was bringt?ich wünsch es dir..jedoch mach dir nicht zu grosse hoffnungen!bitte!es hat NICHTS mit dir zu tun,wenn sie daraufhin alles so weiter "handhabt".es ist ne sucht die ALLES andere in den schatten stellt!es ist NICHTS persönliches!bin gerade selber dabei mir das verständlich zu machen....
der brief kann DIR aber helfen,indem du alles mal losgeworden bist.nichts unversucht gelassen hast..für DICH und dein eigenes wohlbefinden.
wofür denn danke?lächel...wir sitzen alle im selben boot..der eine lernt vom anderen...
wenn du es möchtest,sind wir immer für dich da...
und das hilft auch...
du bist nicht allein!
liebe grüsse caro
hallo missi....
schön das du hier bist und herzlich willkommen.
zuallererst möchte ich dir sagen das es UNS ALLEN schlecht geht mit all unseren sorgen und ängsten.solange wir uns unseren "problemen"nicht stellen wird das auch so bleiben oder aber auch noch schlimmer werden.
missi,ich denke es wäre für dich nicht schlecht wenn du dich mal deinem hausarzt vorstellen würdest.denn das was du über dein befinden schreibst,sind deutliche zeichen deines körpers,das er nicht mehr kann....höre auf diese warnsignale!denn auch wenn für dich "andere"zur zeit im vordergrund stehen,auch DU bist sehr sehr wichtig!
ich kann verstehen wie gross deine sorge um deine mutter ist...jedoch solltest du anfangen zu lernen das du ihr WIRKLICH nicht helfen kannst!egal (leider)was bisher zwischen euch beiden für eine innige beziehung war...das ist vergangenheit(meine meinung aus erfahrung).deine mutter MUSS selber an ihrem leben etwas ändern wollen.solange sie dies nicht will,kannst du garnichts für sie tun.was du allerdings machen kannst ist zu lernen das DEIN EIGENES LEBEN das wichtigste für dich sein sollte...es ist niemanden damit geholfen das auch du "krank"durch den zustand deiner mutter wirst!
wenn du möchtest erzähl doch mal ein bisschen mehr über DEIN leben..freund,freunde ect.hast du jemanden der DIR zuhört?jemanden der dir hilft,wenn es dir schlecht geht?
du schreibst das du dir so sehr wünscht das alles normal und gut wird...
du hast es in der hand das DEIN leben "normal" und "gut" wird...
glaube mir,wenn du bereit bist FÜR DICH genauso viele hebel in bewegung zu setzten,wie du es bisher für deine mutter gemacht hast....
wirst du DEIN normales,gutes leben erreichen...
nicht von heute auf morgen,ne ne..das wäre viel zu einfach..aber schritt für schritt...
nur mut!DU BIST ES WERT!
liebe grüsse caro
hallo papa muc...
auch von mir(einem erwachsenen kind von alkoholikern)ein recht herzliches willkommen hier im forum...
ich bewunder DICH für deinen entschluss und für dein pflichgefühl deinen kindern gegenüber!
das mit der shg wird wohl schicksal gewesen sein,lächel..denn es wird dir helfen..ein kleines stückchen weiter zu kommen.durch den gesamten erfahrungsaustauch wird dir deine angst und deine zweifel genommen.du stärkst dich dadurch und wirst irgendwann den mut zur veränderung haben.
mach nur weiter so und informier dich wo immer es geht.denn es gibt kein gemeinsames leben mehr...
deinen kindern ermöglichst DU durch deine entscheidung...etwas was man mit worten kaum beschreiben kann...
nach meiner meinung...
EIN GLÜCKLICHES GESUNDES LEBEN!
veriss aber auch DICH nicht dabei...
alles liebe und gute..wir sind immer für dich da..
liebe grüsse caro
hu hu steffi...
wünsch dir einen wunderschönen tag mit deinem freund!und alles gute zu vier jährigen!
oft ist es die gewohnheit die uns an unserer beziehung zweifeln lässt.du weisst ja das ich selber viele schlimme zeiten mit meinem mann erlebt habe.jedoch zeigt jetzt unser "zutun"und unsere "arbeit"an unserer ehe das es sich wirklich lohnt.jetzt wünsh ich mir keinen anderen mehr,lächel..
lass dir doch was besonders schönes für heut abend einfallen!?von allein..erleben wir nichts besonderes...
und diese schwärmereien für andere,ist doch absolut normal,nach meiner meinung.es ist die neugier auf neues...doch nichts bleibt neu.
also geniess das was du hast...
liebe grüsse caro
hallo chaoslady...
herzlich willkommen hier im forum.
du schreibst ja das du nicht verstehst das dein vater "zu alldem"nichts sagt...hast du denn schon mal das gespräch mit ihm gesucht?vielleicht würde es dir helfen und dein vater wüsste,wie es in dir aussieht.
das es wahnsinnig weh tut einen geliebten menschen "so"zu sehen kann ich sehr gut nach vollziehen(bei mir ist es ja genau so)..
lies dir die threads der anderen "kinder"durch..es hilft "besser"zu verstehen...und es wird dir wirklich nützliche erfahrungen im umgang mit deiner mutter geben können...
fang an "wieder an DICH zu denken"...
liebe grüsse caro
hallo sohnemann..
ich drück dir auf jeden fall die daumen falls du dieses wochenende bei deiner mutter vorbei fährst...und hoffe das es nicht "ganz so schlimm"wird...
liebe grüsse caro
hallo steffi...
was soll ich sagen?ich bin auf jeden fall bereit dazu gewesen,über meinen papa zu reden.ich hätte nicht gedacht das ich gezielte fragen garnicht mehr so genau (auf anhieb)beantworten kann.scheint echt ne menge bei mir "verloren"gegangen zu sein..oder hab ich es einfach mal so verdrängt?ich weiss es nicht...hatte zu wenig zeit..denn während mein papa starb,lief meine co-abhängigkeit auf hochtouren(vermute ich jetz im nachhinein einfach mal so)...ich kann das alles nicht mehr nachvollziehen.das ich so war wie ich war.denn es gab wirklich lange lange zeit NICHTS anderes mehr in meinem leben als MEINE MUM VOR ALLES UND ALLEM SCHÜTZEN ZU WOLLEN.
nun ja,jetzt bin ich halt 5 jahre später...
ich find schön und es gibt mir ein gutes gefühl,das ich am ende des gespräches mit meiner therapeutin sagen konnte...ich liebe meinen papa immer noch.ich hab keinen hass oder wut in mir...gegenüber ihm.und das ist richtig so.
ja,mir gefällt es zur zeit das mein ehrgeiz in mir..FÜR MICH keine ruhe gibt..ich will nicht mit unter gehen...die therapeutin verglich es mit nem ertrinkendem...entweder ich lass los..oder aber ich werde mit unter gehen.DAS HAB ICH NICHT VOR!
so,mach jetzt schluss..da ich den kurzen(heut bleibt er n bisschen länger auf..läuft n schöner kinderfilm)gleich ins bett bringe...
ich wünsch dir auch ein wunderschönes wochenende..und drück euch die daumen das ihr nen richtig schönes vier jähriges morgen haben werdet...
bussi,liebe grüsse caro
hi katrin...
ja dann haben wir heute gleichzeitig feierabend!wochenende!!!
deine vorstellung von mir hat mich zum lachen gebracht,grins...
hi hi war aber alles halb so schlimm,die medis scheinen gut zu wirken.hab halt nichts gegessen um nicht "gefahr zu laufen"...lach...
ja dann wünsch ich dir morgen trotz keiner lust gaaaanz viel vergnügen...
liebe grüsse caro
hu hu katrin...
bin schon wieder da...jo is n virus!grrrr.hab medis bekommen und hoffe die wirken schnell!ist echt unangenehm.zumal ich gleich arbeiten muss.nem nen desinfektionsmittel mit(will ja keinen anstecken,lach)der doc sagt das wär dann o.k....
witzig ist das die apothekerin sagte das das eine mittel schläfrig macht.ja toll..das antiallergikum auch!steh ich da wie ne schlaftablette im laden..hi hi.mein mann sagte ich soll nicht gehn.ich will aber,grins...hab ja den doc wegen der ansteckunung gefragt,wenn er sagt ist o.k. dann ist doch alles geritzt.
so,restaurier mich noch n bisschen und geh dann los...
katrin,bring die arbeit schnell hinter dich...und dann ist schon wieder wochenende!!!
drückzurück...
liebe grüsse caro
fetten knutscher zurück,liebe summerdream!!!
wird schon werden...
muss los zum doc...
tüssi,bis später..
liebe grüsse caro
p.s.auf das endgültig komm ich später nochmal zurück.du hast da etwas sehr sehr wahres geschrieben..
hu hu lütze...
mir wurde gesagt...bei dir kommt IMMER ein ABER(shg)...KEIN ABER!!!!reicht es dir nicht so wie es JETZT IST?wurde ich gefragt..."eigentlich"haben sie recht.ich SOLLTE es "nurnoch"lernen..."so"zu leben.zufrieden mit MIR.
ich,z.b.wünsch mir ständig meine mum...krieg ich nicht...BRAUCH ICH NICHT!du wünscht dir deine frau...SIE ENTSCHEIDET...wenn sie das will.und bis dahin SOLLTE es DIR super gut gehen,bei deinen ganzen erfolgen die du dir schwer erarbeitet hast!
bleib schön bei DIR!!!
und keine bange,lächel...WIR werden dich fragen wie dein trip mit der shg war!!!!viel spass dabei...
liebe grüsse caro
guten morgen zusammen...
hm,mir gehts heut schlecht...kurz nachdem ich aufgehört hab (gestern)hier zu schreiben...wurde mir sowas von übel..ich dachte das kann doch nicht sein!das schreiben hat dich doch garnicht so sehr mitgenommen!?!
naja kurze zeit später musste ich mich dann mehrmals "leeren"(magendarmprobleme vom feinsten)..hab gleich termin beim doc...mal sehn,ich hoffe kein virus,sondern nur die nebenwirkungen des antiallergikum(ich nehm jetzt die doppelte menge weils nicht anders geht)
Steffi ,weisst du was?das was du gestern geschrieben hast,hat mir nen richtig guten denkanstoss gegeben!denn du hast absolut recht.hier im forum und auch privat gibt es mittlerweile soooooooo viele super liebe leutchen,denen ich gerne von meinem erlebten erzähl.und eure freude für mich ist wirklich nicht zu überlesen!
Jenny ,das mit den freunden und bekannten bin ich ja gerade am dazu lernen."sonst"hab ich ja kaum jemanden an mich näher ran kommen lassen.ABER euch seh ich auch als absolute "familie"an...lächel...und ihr seid SOOOOOO EINE GROSSE HILFE!!!!!!ich brauch im grunde "nur"mal genauer hingucken...wer mir gut tut und wer NICHT...
ich denke auch das der minijob mir gut tut.ich werde "offener"hab nicht mehr die möglichkeit mich immer wieder zurück zu ziehen...gestern war ich ganz erstaunt dadrüber das ich auf eine frage einer kollegin(sie arbeitete für mich ne halbe stunde länger.wegen meinem vt termin)so offen und ehrlich antwortete.nicht das ich sonst unehrlich bin,so war das nicht gemeint.nein,sie fragt ob ich nen doctermin hatte.ich antwortete das ich zu ner therapeutin gehe...wenn ich bedenke wie schwer ich mich im letzten jahr bei unseren freunden und bekannten damit tat...ich hab die scham wegen meiner krankheit verloren.sie erschreckt mich nicht mehr und ich gehe offen damit um.wer mich dann als "durchgeknallt und bekloppt"abstempeln möchte,kann das gerne tun,grins...ich weiss ja das ich es nicht bin!
so...ich wünsch euch was...
liebe grüsse caro
hallo zusammen...
meine vt hatte es heut in sich.war heftig und tat weh...
heute haben wir uns selbstverständlich über meinen bruch mit mum unterhalten.was passiert ist in der zwischenzeit und wie es dazu kam,das ich gesagt habe:ja,wir sind ab jetzt geschiedene leute...ich kann nicht anders.
erzählte die irrsinnigen vorwürfe,ihr trinken,ihre lügen,ihre hetzerei,ihr schlecht machen aller anderen...halt alles was so war...
laut therapeutin sind das ganz klare verhaltensweisen für einen alkoholiker.leider wäre es sehr oft so,das wenn ein ehepartner trinkt,der andere auch mittrinkt,da er nicht die kraft für eine trennung hat.ich glaube das das immer so bei meiner mum war.bin ich überzeugt von.nicht umsonst hat meine schwester sie als kind mehrmals gebeten sich von papa zu trennen.es ging auch um meine erinnerungen.da kann ich auch nur zu sagen das meine mum immer schon getrunken hat(obwohl sie es ja immer verharmlost hat).ich erzählte von einer mum die als ich nach hause kam regungslos auf dem boden lag.als wär es das normalste von der welt hob ich ihre beine hoch,rief immer wieder mama,mama..holte nasse tücher,schüttelte sie.solange bis sie aufwachte.ich weiss garnicht wie sie es mir erklärte damals.entweder sagte sie wohl kreislauf,medikamente,oder so..ich habs vergessen.es kann aber auch sein das zwischen uns keine erklärung notwendig war.ICH VERTRAUTE IHR VON KINDHEITSBEINEN AN BLIND.war wohl nur froh "das sie wieder bei mir war"...
ich sollte heut über den leberzirrhosetot meines papas erzählen...wie ich ihn erlebt habe...wie und was passiert ist im krankenhaus...
mein papa kam ins kh und am nächsten tag war er eigentlich schon wirre.dann ging alles sehr schnell.in der darauffolgenden nacht randalierte er wohl.wollte nach hause.schimpfte,schlug um sich...er wurde fixiert.zum schutz für ihn und für andere...danach fiel er ins delirium,schlief nur noch..wir fütterten ihn(das heisst wir flösten ihm flüssigkeit ein)er phantasierte,sah dinge die nicht da waren,erzählte unheimliche sachen.wurde gehässig.überwiegend lag er aber einfach nur teilnahmslos rum.er jammerte,wurde mittlerweile künstlich ernährt.wahr mehr wie wund gelegen,alles suppte nur so aus ihm herraus.ich pflegte ihn,cremte ihn ein,sprach mit ihm.er hörte mich...oder auch nicht.er schaute mich immer nur an.ich glaube er wusste schon garnicht mehr wer ich überhaupt war.dann die nachricht...intensivstation.papa hatte eine lungenentzündung.neben uns mussten andere leute über leben und tot bei ihren angehörigen entscheiden,wärend papa eigentlich garnicht verstand was um ihn rum passiert...nach drei tagen wieder zur normalesn station.er war "wach"und ein wrack.man hatte ihn in einen stuhl gesetzt als ich mal kam.er saß da und wollte was trinken.ich fragte ihn ob ich helfen solle.nein(kopfschütteln)..mein papa konnte nicht mehr allein trinken.es ging nicht mehr,vom bewegungsablauf...das gehirn funktionierte nicht mehr...immer wieder sprach ich ihm gut zu...das er wieder zu kräften kommen müsse...meine mum war eigentlich während dieser gesammten zeit(4wochen)ziemlich gefasst.sie hat ihn schon sehr früh "abgeschrieben".die behandelnde ärztin besprach immer alles mit mir.weiss auch nicht warum...ich hab auf jeden fall nicht...hier,hallo gerufen...sprechen sie mit mir und nicht mit meiner mutter.damals konnte ich mir schon von mum anhören,das ja alle nur immer mich angucken und mit mir reden...eines tages sagte die ärztin das nun alles medizinische getan worden wär und ich mich mit ner sozialarbeiterin besprechen solle was mit papa wird.er sei nun ein pflegefall und müsse ins heim...meine mum wünschte sich das ihm das erspart bleibt...ich wünschte mir meinen papa zurück.ich hielt mich richtiggehend an diesem strohhalm fest.wenn auch im heim..ich hätte ihn noch..und er wär noch da..ein paar tage musste papa die ganzen prozeduren noch ertragen..mehrmals täglich abgesaugt werden(die geräusche hör ich immer noch,so schrecklich war das..ich stand daneben und weinte..)sein fuss sah aus wie ein klumpen und verfärbt in allen farben,alles an ihm war knochig und zerbrechlich...an einem samstag ist sein herz dann einfach stehen geblieben.
heute sagte ich dann meiner therapeutin das ich keinen solchen tot mehr zugucken werde.ich will das alles nicht nochmal.sie sagt das es gut ist das ich das so deutlich aussprechen kann und für mich so klar entschieden habe.ich sprach von schuldgefühlen..schlechte tochter und so...darauf sagte sie das das nichts mit schuld zu tun hat.das sei reiner selbstschutz den ich jetz anwende...und das ich selbst wenn ich nicht den kontakt abgebrochen hätte,ich meine mum auch nicht retten könne.das was ich zuerst versucht und gemacht hab war kurzfristige konsequenz.jetzt heisst es langfristige konsequenz zu lernen.das "aushalten"...
im moment weiss ich auf jeden fall,das ich lieber kurze ungute gefühle wie schlagartige übelkeit,angst und traurigkeit in kauf nehme...als mit meiner mum "so"wie bisher weiter zu machen...
ach ja,es ging auch noch darum das meine mum die sich ja sehr lange zeit über ihren mann beschwerte,wie unglücklich sie doch sei u.s.w. und alles nur von papa abhing...nach seinem tot führte sie jedoch überwiegend dieses leben weiter...aus freiem willen.bis eines tages ihr kartenhaus zusammen brach und ihre sucht ans tageslicht kam.in der zwischenzeit fokussierte sie sich unaufhörlich auf mich(ihr mann war ja nicht mehr da).ihr werden auch meine veränderungen in keinster weise gefallen.ich funktioniere ja nicht mehr so wie gewohnt..
ich hör erstmal auf...
gute nacht ihr lieben..
liebe grüsse caro
hu hu...
ich weiss ich wiederhol mich...ABER...denk auch dran dir richtig schöne "ruhephasen"einzurichten!!!!
also mach nen termin mit dir...liege raus,buch geholt und entspannt lesen...(z.b)...
gib acht auf dich...
drück dich..
liebe grüsse caro
muss los zur vt...tüssi
guten morgen katrin...
also ich bin auch noch begeistert...hoffe das bleibt auch so!weisst du ich möchte mich aus gezicke oder lästereien raushalten...was wohl dort nicht immer ganz so einfach ist...scheint mir.die chefin ist so in unserem alter und wirklich lieb.verhält sich weit gehenst neutral und vertritt auch die meinung das wir nicht rum zicken sollten...na ja,bin ja überwiegend auf mich allein gestellt im laden und die kundschaft "zickt"bis jetzt nicht.sind alle lieb zu mir und fragen ob ich jetzt öffters komme,lächel...ich hab im moment solch einen höhenflug,das kann sich keiner vorstellen..
ICH BIN SOOOOOO GLÜCKLICH,über diesen kleinen job...gleich nach vt geh ich auch wieder.werd wohl mo-fr arbeiten und ein we im monat.
bei uns ist heut bewölkt und es soll regnen,egal...der rasen hat es nötig..
mein mann mausert sich richtig gut!bringt sich viel mehr in unser tagesgeschehen ein.gestern war er mit dem kurzen zum training.musst dafür früher aufstehen(nachtschicht).kam mich sogar auf der arbeit "besuchen"auf nen kaffee,grins..
übrigens macht mein kleiner in gut einer woche den "gelben gürtel"im teak won doe.hoffen für ihn das er es schafft.wär schon toll..so als anreiz für ihn...
liebe katrin,ich wünsch dir auch einen wunder schönen tag mit gaaaaanz viel sonne...
liebe grüsse caro
p.s.meine füsse sind übrigens wieder "blüten sauber"lach...
einfach nur mein empfinden festhalten...
mir ist als ob ich meine umwelt und vor allem die natur "anders"wahrnehme...
ich bin geduldig und nicht genervt.ich höre zu und nicht weg.ich unterhalte mich gerne,ja es macht mir wieder spass "irgendwas"zu hören.ich lächle..ich habe interesse an dem mir gegenüber.
ich kann auch nur für mich sein...und fühle mich trotzdem wohl..
ich empfinde kaum angst..
gerade hab ich gartenarbeit erledigt.ich zog meine schuhe dabei aus und stiefelte mit meiner gießkanne von blume zu blume über den rasen.meine füsse fühlten den rasen und es war ein angenehmes gefühl.mein schatz sagte irgentwann zu mir ich sähe aus wie ein kleines mädchen..das mit seinen dreckigen füssen so durch die gegend rennt...ich hab dadrüber nachgedacht.es kann sogar sein das ich tatsächlich noch ein "kleines mädchen"bin.denn ich beginne irgendwie "befreit"zu leben...dazuzulernen was ich lange längst vermisst hab.ich fühle MICH und niemanden anders...
so und jetzt geh ich meine schwarzen füsse waschen und werde sie mit einer wohltuenden kühlenden creme verwöhnen...denn MIR BRENNEN DIE FÜSSE!!!!aua aua...lächel...
liebe grüsse caro
