Beiträge von caro1969

hallo jenny...

recht hast du!

auch wenn es nicht so scheint...ich mach mir nicht "zuviel"gedanken um mum.vielmehr gelingt es mir jetzt komischerweise durch die lektüre"erfahrungsberichte"von angehörigen...innere ruhe zu erlangen.das find ich schon toll!denn...sie beherrscht mich nicht in meinen gedanken.ich lese etwas,wie sich andere vor mir aus solchen situationen befreit haben und versuche es anzuwenden.
verschieben kann und will ich die gedanken an mum nicht.was ich schreibe gehört für mich zum verarbeiten und verinnerlichen.weisst du,ich schreib mir "einfach"alles von der seele...und ja,ich möchte "das alles"auch schriftlich festhalten.denn irgendwann WERDE ich nachlesen können "wie es mir gelang"mich zu befreien...aus meiner co-abhängigkeit.

wie gesagt..ja du hast recht..

DAS (MEIN)LEBEN IST TROTZDEM SCHÖN!!!!

danke...

liebe grüsse caro

sonne tanken...is immer gut!
hab ich gerade hinter mir..bin doch tatsächlich auf meiner liege im garten eingeschlafen!!zum glück im schatten!überleg mal,ich hätt jetzt auch noch n sonnenstich,lach....

spass beiseite...das wetter soll "uns"laut vorhersage ja noch erhalten bleiben.ich hoffe du musst nicht mehr allzulang arbeiten...und dann aber raus inne sonne...

liebe grüsse caro

hallo grosse schwester...

schön das du schreibst!freu mich immer...wenn ich dich lese..gehts dir gut?das wetter hier ist herrlich...hoffe bei dir auch!?

tja,du weisst ja selber das "sie"sich selber DAFÜR entschieden haben..einsamkeit und lustlosigkeit.für sie ist es normal geworden...weil sie es so wollen..

das zu sehen,schmerzt...ich weiss und kann es dir nachempfinden.

sag mal wie alt ist dein pa eigentlich?

liebe katrin,lass es dir gutgehen...wann hast du denn mal wieder etwas schönes für dich gemacht?!

oder hast du es vergessen?lächel...

liebe grüsse caro

loslassen-fallenlassen....

ich habe etwas gelesen was mir persönlich helfen wird "besser"zu verstehen und "besser"damit umzugehen...

wenn ich einen stein nehme ihn loslasse und in eine tiefe schlucht fallenlasse...
fällt und fällt er so weit in die tiefe,das ich ihn nicht mehr sehen und hören kann...
und doch weiss ich er fällt auf grund.

ich möchte darauf vertrauen,das mum wenn ich sie jetzt loslasse...
auch wenn ich weiss das wenn ich loslasse,sie nicht ihren weg geht..
sondern immer tiefer fällt..
abgrundtief fällt..
für mich nicht mehr nachvollziehbar,da ich dem alkohol nicht verfallen bin...
soll mein vertrauen gross genug sein,daran zu glauben..
das auch mum "auf grund"fällt...
um dort "halt"zu spüren,den sie selbst in sich trägt...

ich wünsche ihr das sie die kraft bekommt gegen ihre sucht anzukämpfen.

hi ihr 2...

tja,was immer es auch sein mag...was mich da so "einen augenblick"aus der bahn geworfen hat...es ist egal!ich werd mich an die neuen zustände gewöhnen...fast hab ich das gefühl das es auch bei meiner mum schlimmer geworden sein muss...das saufen.sie hat nen richtig dicken bauch/magen bekommen...und gehässiger ist sie auch..

heute war der erste tag in meinem leben an dem es mir gut ging obwohl ich mich mit ihr "gezofft"habe...ich denke kontrollierter und versuche mich NICHT auf mein gedankenkarussell einzulassen.gut,hab z.b.gedacht:was machst du wenn sie anruft...ich nehm mir das leben...!?hab mich selber beruhigt und "gesagt"..dann ruf ich sofort die polizei an...das geb ich mir nicht persönlich..ne ne...hinterher merkt sie sich noch das sie mich so kriegen kann...na ja sollte nur n kleiner schwank aus meinen gedankengängen sein...denn GANZ abschalten kann ich natürlich nicht.aber,und das ist ganz wichtig...ich vegetier hier nicht rum!
war relaxt,habe das wetter mit meinen männern bei nem riesen eis genossen...und mir balsam für die seele gekauft..hi hi..blümchen fürn garten...

summerdream ,weisst du das mit dem offensichtlichen lügen,tat mir echt weh!muss mich erst damit abfinden...fürs erste ist bei mir sendepause und ich will sie weder sehen noch sprechen.."hilfe durch nichthilfe"werde ich jetzt wohl "kennen lernen"...

@jenny...ja also,den bryan(grins)werd ich dann einfach mal öffters "benutzen"
guter denkanstoss...es ist nicht sie...es ist die sucht die aus ihr spricht.hm..werde versuchen mich da mal näher mit auseinander zu setzten.denn ich habs ja schon geschrieben...ich nehm alles "noch"persönlich...und mach somit fehler über fehler im umgang mit ihr.aber das hat sich ja jetzt erstmal erledigt..und da bin ich trotzalledem es weh tut FROH DRÜBER!

sachen gibts!hätt mir das jemand vor jahren gesagt,hätt ich gesagt:du spinnst!...

so ihr lieben...ich wünsch euch weiterhin so "sonnige"zeiten...

liebe grüsse caro

anzeichen der krankheit.....

ich glaub damit muss oder sollte ich mich wirklich mal auseinander setzen...

denn egal wieviel ich hier schon gelesen bzw geschrieben habe...

das was sie sagt NEHM ICH EINFACH ZU PERSÖNLICH!...

aber noch ist nicht zu spät(denk ich)...

ich KANN lernen...

jenny,bevor ich deine antwort las,hatte ich nach jahren mal wieder brian adams an...keine ahnung warum ich soviel "sein gelassen"habe...bin durch die wohnung,hab geputzt und mit geträllert...

liebe grüsse caro

hallo jenny...

da fällt mir ein...vor jahren mit meinem damaligen freund,stand mal die frage im raum..

berufliche karriere weit weg...
kommst du mit?war die frage von ihm...

niemals,war meine antwort...solange meine eltern leben,bleib ich in ihrer nähe..

heute...

geh ich mit meiner kleinen familie,denn dort gehör ICH hin..und niergenswo anders..

das waren so meine gedanken als ich deinen post las...

ich fühl mich besser,jetzt wo ich meine überschüssige energie losgeworden bin,grins...hab ordentlich in die pedale getreten...

selbst die sms,meiner mum,welche vorhin kam...hat mich nicht "wirklich"erreicht..hab mir den vorwurf durchgelesen...ihn weggedrückt und NICHT drauf reagiert....

mein mann rief an...um zu fragen ob alles o.k. wär...ja,es ist alles o.k....denn ich kümmer mich um mich...

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

das lesen gestern hat mir den kopf gerade gerückt...

ich hab se doch nicht mehr alle!was mach ich hier eigentlich seid so langer zeit??

AUF DER STELLE TRETEN...nichts anderes!

häng mir FREIWILLIG probleme am balg...

anstatt mich um MICH zu kümmern.

mir geht es gut und mein ehrgeiz ist absolut geweckt...

hab irgendwie zuviel energie heut in mir...muss die loswerden..

da das wetter super gut ist...werde ich mich gleich aufs fahrrad schwingen...einfach mal durch die natur radeln..und mich daran erinnern..DAS DIES MEIN LEBEN IST...

@jenny...ja man kann wirklich den eindruck von mir bekommen,das ich zuviel langeweile habe!da die jahreszeit es ja gerade zulässt,werde ich jetzt täglich fahrrad fahren.allein...nicht nachmittags mit sohnemann.NUR für mich!
übrigens werde ich deinen vorschlag mit de rliste mal angehen.was will ich erreichen...was für ziele hab ich..danke!

liebe grüsse caro

p.s...."nur"einen tag nach dem anderen..vielleicht sollte ich mir diesen slogan an die stirn heften!?damit ich es ja nur nicht wieder so schnell vergesse...

hallo zusammen...

danke für eure unterstützenden worte!!

ich werde lernen müssen das ich BEI MIR BLEIBEN SOLLTE....

nur dann werde ich mein zufriedenes leben leben können.

die sch... ist das ich das momentan allzugerne vergesse(unbewusst)..

o.k....jetzt weiss ich es wieder...

hab n bisschen in shg lektüre geschmökert...und muss zugeben,das ich viele fehler WIEDER BEREIT WAR ZU MACHEN...indem das ich nicht bei mir geblieben bin...

zuviel angst vor dem was wird werden...anstatt meinen jetzigen tag zu leben...

ich werde besser auf mich acht geben...nicht wieder vom weg abzukommen..

liebe grüsse caro

hallo jenny...

danke für deineguten wünsche an mich!

ja,ich wünsch mir das auch...das ich das irgendwann einmal wirklich mit allen konsequenzen schaffe...

los lassen...das kann doch nicht so schwierig sein!?

ich will sie los lassen...

mein kopf ist leer,alles ist wieder da....meine schmerzen,atembeschwerden,frieren,schwitzen,übelkeit...

ich bin sauer,auf mich..

liebe grüsse caro

sie war gerade bei mir am gartenzaun

hat mir unseren wohnungsschlüssel gegeben und gesagt:leb wohl..

ich hab ihr ihren schlüssel gegeben,dann bin ich rein in die wohnung..

mum hat gerade angerufen...

wollte belanglos reden..

ich sagte darauf,das ich nicht mit ihr belanglos reden möchte..

warum?

weil ich ja für alles verantwortlich bin was in deinem leben falsch läuft..

sie:das hab ich gesagt?

ich:ja

sie:das ist doch garnicht wahr!!!

ich hab aufgelegt

da ging nochmal das telefon...

sie:also,sag mir jetzt klipp und klar das wir geschieden leute sind!

ich:JA,ich kann nicht anders

ende

guten morgen zusammen...

neue woche...neue möglichkeiten in meinem leben..

erstaunlicher weise bin ich NICHT am boden zerstört!fühl mich halbwegs gefestigt und nicht absolut erschöpft wie sonst nach solchen aktionen..

beim letzen mal,waren es noch 6 tage an denen ich mich zurückzog,fiel schlaf brauchte...

gut gestern...war mir nicht so prikkelnd zumute..konnte aber meinen tag bestreiten..mit kleinen hängern..ABER nicht so völligstens verzweifelt..

ich seh das jetzt mal trotzalledem ich gestern wieder ans telefon bin...als kleinen fortschritt an..

in mir ist ehrlich gesagt EKEL vor meiner eigenen mum..wut..und ganz grosser wiederwillen...

der mensch der sie geworden ist...ist mir fremd...und hat nichts mehr mit meiner mum zu tun...

hab schon oft hier vom teufel alkohol gelesen..sie kommt mir vor wie der teufel in person..sie will mir weh tun und schafft es zur zeit auch noch...

wie kann man seinem eigenen kind nur solche vorwürfe machen?das kind soll schuld am saufen sein..das kind soll schuld daran sein,das die mutter psychisch am boden ist?das kind soll keinen verstand mehr haben?

das und vieles mehr kommt zwar aus ihrem mund,doch ist es der alk der aus ihr spricht...

ein alkoholiker der bereit ist eher alles was noch übrig ist,zu zerstören...als das er sich gegen den alk entscheidet...als das er sich eingesteht ALKOHOLIKER ZU SEIN...

ich gebe zu das ich wohl das volle ausmaß dieser krankheit bei meiner mum nicht wirklich erkannt bzw erkennen wollte/konnte...viel zu gross ist die hoffnung einer co-abhängigen...meine hoffnung..

wenn mich einer fragen würde:caro,was ist eigentlich deine hoffnung?

ich könnte die frage nicht mehr beantworten..meine hoffnung wird systematisch zertrampelt...

ich wünsch aus angst vor dem was kommt...meiner mum den tod..

harte worte,ich weiss...aber ich empfinde es so...

und im grunde genommen ist meine mum(meine mum die ich über alles immer liebte)schon tod..ich hab ihren "todestag"nur nicht mitbekommen...

summerdream ,lächel...siehste das ist wieder die summerdream die MICH mit ihren aussagen ÜBERZEUGT.du hast recht,der kontaktabbruch wird mit der zeit kommen und nicht in dem moment indem ich ihn aussprech....mit der zeit.danke..

so,werde mich jetzt an meinen tagesablauf begeben...

liebe grüsse caro

p.s.danke für eure geduld mit mir....

mum hat gerade angerufen..

bin dann auch dran,um diesen scheiss hinter mir zu haben...(oder um meinen drang danach nachzugeben?)

sie:du hattest gestern abend angerufen?

nö,das war gerade...

warum?

um zu hören wie es dir geht...

sie:ich hab gedacht du wärest am arbeiten...

wieso?

bei bla bla bal...(bei irgendeinem irrsinn,den wir gestern in der zeitung gelesen haben..)

nö....

sie:wie geht es dir?

ich:ja,GUT!!!!

sie:o.k.....tschüühüss...aufgelegt.

hallo summerdream...

da hast du recht,raus ausse hütte!

bin zwar "nur"im garten aber der hilft mir über einiges hinweg...

ich bin so sauer auf mich!

warum bin ich so?

gib mir noch n paar stunden und ich ruf sie an...

das raff ich nicht!!!!!

bin ne erwachsene frau und verhalt mich wie ein kind,was mum anbetrifft..

ich versuchs mal mit worten zu beschreiben...

ICH KANN MIR NACH WIE VOR EIN LEBEN OHNE MEINE MUM NICHT VORSTELLEN...

weisst du,hab es glaub ich irgendwann schon mal geschrieben...

ich seh ein kleines kind,das abends im bett liegt und weint...es sagt zu seiner schwester:ich will nicht das mum stirbt...

vom verstand her..weiss ich das ich NICHT weiter kommen werde,wenn ich "das"nicht ablege..

und wieder hab ich die gedanken...

erst wenn sie tod ist....ist das nicht schlimm?

na ja...die anrufe haben aufgehört...

aber trotzdem gehts mir nicht besser...

die sonne scheint auch hier...und trotzdem wärmt sie mich nicht..

ich schein ein harter brocken zu sein,lächel..

drückzurück..bin froh das ich euch habe...

ihr gehört einfach dazu...zu meinem weg aus der co-abhängigkeit...

ich schaff das..

bussi

liebe grüsse caro

p.s.auch jetzt wo ich mich nicht unbedingt "positiv"anhöre...seh ich einen fortschritt..es gab zeiten da hab ich die musik lauter eingestellt als das telefon klingeln kann...

hallo zusammen...

seid einer stunde versucht mich meine mum anzurufen...ich geh nicht dran..

will meine gefühle hier festhalten..

nach dem ersten anruf,sagt mein mann ist mir alles an farbe aus dem gesicht gewichen.ich hab ein kribbeln im ganzen körper gehabt...schweissnasse hände.hab mich wieder in den garten gesetzt und drauf los gequasselt..

blöde kuh!was meint die eigentlich?rausch ausgeschlafen und die doofe tochter erstmal wieder anrufen...ich will nicht mehr..ich kann das nicht mehr..

mein mann sagt das er sooooo froh ist,das ich mir vor über einem jahr hilfe genommen habe.denn ansonsten...hätten wir beide nach seiner meinung nur verlieren können.

ich erzählte ihm das auch ich froh bin mir hilfe genommen zu haben...denn solche ausnahmezustände hatten die macht über mich..mir in einer kurzschlussreaktion etwas anzutun...nur um ruhe zu finden..wahnsinn...

meine prüfung ist im moment sehr schlimm schwierig..ich seh es als solche an..denn wieder bin ich allein zuhause und muss da durch.mein mann sollte ruhig gehen(wir hatten eine verabredung die schon sehr lange stand..ich nehm nicht dran teil,wegen meinen augen und weil ich mich deshalb schäme)

mal sehn was der tag noch so bringt..

ich will durchhalten NICHT ans telefon zu gehen..

liebe grüsse caro

p.s.ereignisse wie diese zeigen mir wo ich wirklich bin..in meiner co-abhängigkeit..

guten morgen ihr lieben....

mir geht es ganz o.k....bin irgendwie benommen..klar von der heulerei.könnt mich hinterher immer in den allerwertesten treten.weil ich immer wieder so schwach bin.
ich denke ich habe einen schwachpunkt an mir entdeckt...
ich kann es einfach nicht sein lassen..."das gespräch"zu suchen!ich schaff es nicht,mich mit einer situation abzufinden.ich versuche immer wieder "was"zu retten.sonst wär ich doch nicht gestern noch zu ihr gefahren.war klar,das sie NICHT aufgemacht hat!SIE kommt so klar.ICH NICHT!hab dann bei nem nachbar geschellt...hab auch gesagt das ich mir sorgen um meine mum mache...den schlüssel hat sie von innen reingesteckt..hatte sie mal irgendwann gebeten,dies nicht zu tun.damit ich reinkomm "wenn mal was sein sollte"...
was soll ich sagen?!das kopfkino lief auf hochtouren..die schrecklichsten sachen stellte ich mir vor..mein gott,ich weiss das ich das alles falsch mach..bin dann wieder nach hause,war nur noch ein häufchen elend..geheult,geheult und nochmehr geheult...hab mich ins bett gelegt..habs auch nicht geschafft,meinen mann an mich zu lassen..wollte einfach nur noch allein sein.."so wie immer"in solchen situationen..
ich hab mich vorher sehr gut mit ihm über mum unterhalten..er war auch nur noch sauer auf sie..
alles schwachsinn was da so von ihr kommt.ich weiss garnicht wo sie das alles hernimmt!

geht das denn das ein mensch so durch knallt?

ich muss dran arbeiten wirklich zu akzeptieren...
und ich denke das kann ich nur wenn ich den letzten schritt auch bereit bin zu gehen.kein kongtakt zu meiner mum.

ich muss sie loslassen...der gedanke bringt mich fast um..

liebe speedy,danke für die sonnenstrahlen und vielen,vielen danke für eure gestriege hilfe.was hätt ich nur gemacht ohne eure hilfe?
manchmal hab ich grosse angst vor dieser "abhängigkeit"...es ist als ob was aussetzt bei mir..

drück zurück..liebe grüsse caro

ich fahr jetzt zu meiner mum...
ich kann nicht anders....

ich will ein ende...

mein kleiner spatz sagt gerade..jetzt..

darüber bin ich sehr sehr glücklich...

ich werde hilfe annehmen..

denn ich kann meine probleme nicht ganz allein lösen...

kennt ihr das?

wenn man sich "weg weinen möchte"?