Beiträge von caro1969

hallo ihr lieben...

jo,es wird nie langweilig!hab gerade zwei echt schokierte jungs hier gehabt.der eine(der beste freund)weil er ne wunde am kopf hat,der andere(mein sohn)weil ER den stein geschmissen hat...nu ja..is nichts schlimmeres passiert(schürfwunde).ich hoffe sie lernen draus....

mir gehts gut.ich habe in den letzten beiden tagen die erfahrung machen dürfen..das die welt sich weiter dreht...
gestern tapfer gegen an gekämpft,NICHT "unnötig"fertig zu sein.gut ich hatte schon anlaufschwierigkeiten,aber es hat geklappt.ich denke nicht das ich "es"verdränge.nein,hab meine zeit gebraucht und mich dann wieder berappelt.
nebenbei habe ich bemerkt das ich es absolut nicht haben konnte,das jemand "böse"zum anderen ist.also,war absolut harmoniebedürftig.haben nen schönen besuch bei den schwiegereltern gemacht.sie hat uns wiedermal verwöhnt was das lecker essen anbetrifft.haben uns gut unterhalten,spass gehabt und pläne für unseren gemeinsamen urlaub im sommer gemacht.ich freu mich drauf!danach wieder zu hause.der kleine wollte nen richtig schönen familienabend,wo er bestimmen darf.o.k...haben dann ne riesengrosse schlaf/spielwiese in seinem zimmer gebaut,mit dem endresultat das ER länger wach war,wie wir!na ja,sein filmwunsch entsprach wohl nicht ganz unserem geschmack...grins..
war super schön,so gemeinsam aufzuwachen.

mir kommt es so vor als ob ich mega "bewusst"schöne dinge registriere,um mir in erinnerung zu bringen wie schön es ist zu leben.NICHT der zustand meiner mum soll meinen weiteren verlauf des lebens bestimmen..

tja,ehrlich gesagt weiss ich nicht was ich fühle..in bezug auf sie..vielleicht kann ich es auch nicht glauben.

summerdream ,auch mein gefühl welches ich in dem moment empfunden habe..kann ich nicht wirklich beschreiben..hatte was versteinertes.

simmie ,vom hörensagen "weiss ich es"das jegliche gespräche keinen sinn machen,doch leider war es mir unmöglich auch dementsprechend zu handeln...

Steffi ,genau das macht es mir "öffters"mal das leben schwer...was WEISS meine mum und was nicht...
is auch son zustand meinerseits den ich sehr schwer nur beschreiben kann.manchmal denk ich:die weiss doch garnicht was sie da redet..andersrum aber gibt es immer wieder momente wo sie sich sehr gut zu verteidigen weiss.echt kompliziert..

aber es hat ja auch kein mensch gesagt das diese krankheit die sich alkoholabhängigkeit nennt "einfach"zu verstehen ist..

ich für meinen teil hab wieder etwas dazu gelernt.und zwar,das MEINE mum nicht das kleinste problem damit hat...mich zu belügen!denn "das"war nicht das ERSTE MAL das sie wieder etwas getrunken hat.es war nur das erste mal das ich sie dabei (nennen wir es mal)überrascht habe..

irgendwo hab ich nen..is mir doch sch...egal-gefühl,jedoch ist das gefühl des mitleides grösser...

ich werde mir zeit geben "es"besser zu lernen...

so ihr lieben,ich wünsch euch noch nen schönen sonntagabend...

morgen beginnt ne neue woche in unserem leben..

liebe grüsse caro

p.s.gerade in schwierigen zeiten ist es unwahrscheinlich "schönberuhigendtröstendstärkend"das es EUCH gibt...

danke

hallo katrin...

na wie siehts aus bei dir?arbeit zuhause bewältigt?ist doch immer mehr als man vorher gedacht hat,nicht wahr?schön ist es immer wieder das endresult zu sehen..was man dann so alles geschafft hat.

bleibt dir denn auch noch n bisschen freizeit für dich übrig?hoffe doch..

wünsch dir nen schönen sonntag...

liebe grüsse caro

juhu!

endlich biste wieder da!ich hab mich echt geragt was los ist..weiss zwar nicht was da im chat los war,denke aber das du keinerlei grund dazu hast deine glaubwürdigkeit hier in frage zustellen!denk immer dran das hier ist "austausch"ohne jegliche verpflichtungen dem anderen gegenüber!die hauptsache ist und bleibt doch das wir aus allem das beste für uns rauspicken und es für uns umsetzen.

ich wünsche dir nen schönen sonntag...
und jag mir bitte nicht noch mal son schrecken ein und bleib hier ne woche fern OHNE dich abzumelden(kleiner scherz,du weisst wie ich es meine..)

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

herrlichstest wetter...wochenende!!!und was will ICH????traurig sein,mich hängen lassen,mich verkrümeln....und son "zeug"alles...will wieder mal schwach werden weil es doch so einfach ist...

mach ich nicht!bin den ganzen morgen schon am rotieren hier,fang alles mögliche an,ohne an irgendetwas richtig lust zu haben..echt nen zustand mit mir selber!nervt mich das ich "so"bin...

wo sind denn die ganzen guten vorsätze?wo ist all das hin was ich mir erarbeitet habe?verstecken sich,oder will ich sie übersehen?empfinde kein "sauer sein" mehr,sondern nur "mitleid".mit dem sauer sein war es einfacher...

bin mal gespannt wie ich da heut rausfinde..

bemerke das mir das allein sein in solchen situationen nicht unbedingt gut tut...

sag mir jetzt selber was ich sonst anderen rate...

caro,raus aus der situation!!!

schönen samstag euch allen...

liebe grüsse caro

hallo ihr lieben....

nach dem telefongespräch hab ich dann an meinen plänen festgehalten.war ja schon fertig gemacht zum einkaufen.also los...
nebenbei gesagt hab ich die ganze zeit immer nur gedacht und gesagt!(obwohl ich allein war!)..du kannst mich mal am ..... lecken!(nicht gerade ladylike,ich weiss),aber so war es...

dann rief mich mum nochmal an,ob wir sprechen könnten oder ob wir "das"jetzt so im raum stehen lassen wollen?ich sagte das ich einkaufen wäre,mich aber melden würde wenn ich den kurzen aus der betreuung geholt hätte.

hab den kurzen dann kurzendschlossen zu ner freundin gebracht,erklärte ihm auch warum ich jetzt etwas wichtiges erledigen müsste und wir nicht wie geplant fahrrad fahren könnten.er "hatte verständnis"(wie knuffig)...

ich hatte mit nämlich in der zwischenzeit überlegt das ich statt anzurufen,lieber persönlich mit meiner mum sprechen wollte.

gesagt,getan...

steh da klingel,selbstverständlich macht sie nicht auf(absolute isolation,schelle abgestellt)also rief ich durch,sagte das sie aufmachen soll,da ich vor der tür steh...anhand ihrer reaktion oder worte wusste ich sofort was los ist...vonwegen..ach,ja klar..kleinen moment(ich muss ebend den alk wegräumen).......

dann stand ich meiner mum gegenüber.gab ihr den üblichen begrüssungskuss...haare nicht gemacht,joggingklamotten,dadrunter schlafanzugoberteil..

ich weiss das ich mir das gespräch hätte sparen sollen,da sie getrunken hatte.ich brachte es nicht übers herz.sie freute sich ganz doll das ich da bin und sagte es auch.bei mir setzte eine steinerne maske ein..keine regung in mir..

sie kochte sofort kaffee und erzählte dabei das sie HEUTE das ERSTE mal wieder etwas getrunken habe.ich war überhaupt nicht sauer und sagte:das ist dein gutes recht,wenn du das möchtest.was sie natürlich ablehnte und sagte das das sch... wäre..ich hab nur mit den schultern gezuckt.

es folgte ein zusammenhaltloses gespräch..was absolut am thema vorbeiging...ich sagte ihr das ich nicht wegen dem thema alk da wär,sondern um ihr zu sagen das ich ihre stimmungsschwankungen nicht mehr aushalte.und ich sie nicht mehr mitmachen könnte.da sie mich krank machen.ich halte deine vorwürfe nicht mehr aus.ich wolle ihr keinerlei vorwürfe machen,"nur"ehrlich zu ihr sein.ich wüsste nicht mehr wie ich noch mit ihr reden solle,ohne das sie wieder irgendetwas in den falschen hals kriegen würde.das uns ihre psychische krankheit entzweit...das ich damit nicht umgehen KANN.

zwischendurch muss sie zum wc...

ja,ich hab in den schrank geguckt zu dem sie geschaut hat,als sie mir erzählte das sie heute das erste mal wieder alk getrunken hätte.nen tetrapak 1,5 l weiswein.ich hab ihn hochgehoben,war fast leer.ich schäm mich nicht sie kontrolliert zu haben.es ist ihre sache was sie tut....konnte dennoch nicht wiederstehen...

ich hab ihr gesagt das ich mich frage wo meine mum geblieben ist...dieser satz fällt mir besonders schwer.es tut so weh.meine mum bekam tränen in den augen.

zwischendurch fing sie mit anderen personen an.ich sagte ihr das das nicht MEIN ding wär.ich kein einfluss haben/nehmen möchte.ich nur mit ihr das zwischen uns klären kann..

sie erzählte viel aus der vergangenheit..sie sagte das sie zuviel zeit hätte sich gedanken zu machen..

ich erzählte das sie nicht in regelmässigen abständen anrufen könne um mir die hölle heiss zu machen..ich bin krank und ich werde gesund!indem ich hilfe annehme.du reisst mich immerwieder in ein loch..

sie fühlt sich oft wie der störenfried...

das bist du auch..zur zeit oft.da liefen ihr die tränen(mir innerlich)...

ich erzählte ihr das meine therapeutin sagt das mum es nicht anders gelernt hat,ihre probleme anders als mit alk zu lösen.anhand ihrer reaktion konnte ich sehen das sie "das"absolut anders sieht..

das das verhaltensstörungen seien,die sie lernen könnte.worauf sie sagte das sie nicht wüsste ob sich das für eine 63 jährige frau lohnt...

zwischendurch erzählte sie mir "andere belanglose"sachen...

mir war es aber wichtig ihr deutlich MEINE bedürfnisse mitzuteilen.

ich sagte ihr das ich mir für sie wünsche das sie psychologische hilfe in anspruch nehmen würde.und wenn es ihr dann besser ginge,wir uns auch bestimmt wieder besser verstehen würden und nicht alles in den falschen hals kriegen...

sie erzählte noch ein wenig..."belangloses"worauf ich mich nicht unbedingt einließ...

dann sagte ich das ich den kleinen abholen müsse und jetzt fahre...

wir drückten uns.

ich sagte ihr das ich sie liebe,sie sagte mir das sie mich auch liebt...

und ich fuhr..

ende offen...

liebe grüsse caro

...also meine mum lebt noch!

hat sich gerade übers handy bei mir gemeldet..

ich:hallo
sie:hallo,caro..wollen wir nicht mal langsam das kriegsbeil begraben?
i:welches kriegsbeil?
s:ja,bist du noch sauer auf mich oder nicht?
i:ja bin ich noch!
s:ich hab dir ne ganz normale frage gestellt.die kann man doch mit ja oder nein beantworten!
i:ja klar kann ich das...du hast mir ne frage gestellt und ich gebe dir darauf ne antwort,warum ich noch sauer bin..
s:ja dann würd ich sagen dann hören wir uns irgendwann mal..
i:ja wenn du dir NICHT anhören möchtest WARUM ich sauer bin,werden wir uns wohl irgendwann mal hören...
s:ich will dich ja NICHT aufregen,aber son bisschen mußt du mich doch auch verstehen..
i:NEIN,das tue ich nicht...

...sie legt auf...

guten morgen zusammen...

keine ahnung warum,aber ich eine horrornacht hinter mir!mir ist als hätt ich kaum ein auge zugemacht und wenn doch waren böse träume meine begleiter..nebenbei hab ich "juckreiz"!!!!vom falschen essen kann es eigentlich nicht sein,hab nichts "verbotenes"gegessen worauf ich allergisch reagiert haben könnte.geschwollenen augen,kopf und nackenschmerzen.schlapp..

der kleine ist jetzt zur schule ich werde jetzt mal nen antiallergikum nehmen und mich wieder hinlegen.passt mir eigentlich überhaupt nicht!aber vielleicht gehts mir danach besser...hab noch soviel zu tun kann es mir eigentlich garnicht leisten mich jetzt hinzulegen..alles andere muss nu mal warten.

es soll mir erstmal wieder besser gehen..

die einzige erklärung ist das das jetzt wieder mal psychische auswirkungen sind.wohl zuviel gegrübelt und geredet über mum..weiss auch nicht.

liebe grüsse caro

hallo zusammen...

es gab heut viel zu berichten bei der vt,da wir uns im ferbruar das letzte mal sahen.insofern waren die 50 minuten viel zu kurz.hab geredet wie n wasserfall.hat sich ja schliesslich viel getan die letzten wochen.selbst beim erzählen ist mir aufgefallen wie sich meine sichtweise teilweise geändert hat....

im grossen und ganzen bin ich mit dem resultat der vergangenen wochen zufrieden,wenn da nicht der "dunkle fleck"in meinem leben wär. vieles gelingt mir und immer ein und die selbe person bringt "unruhe"in mein leben.meine mum!erzählte in kurzform die wichtigen auseinandersetzungen...und das ich JETZT nicht mehr will.
dadurch bedingt stecke ich ansatzweise in som tief.meine schuldgefühle machen mir das leben schwer.sie:das ist ja kein wunder.ihnen wurde ihr leben lang eingeimpft das sie auf ihre mum aufpassen müssen.das das nicht einfach ist davon los zu kommen ist nachvollziehbar.ich:ich bin davon überzeugt das meine mum nicht mehr im stande ist normale gespräche zu führen.aus allem dreht sie mir nen strick,wenn sie n paar tage drüber nachgedacht hat.sie:mum akzeptiert keine anderen ansichten.sie hat verhaltensstörungen die sie sonst oder immernoch durch alk trinken kompensiert.sie sind der spielball für ihre mum.solange sie das mitmachen ist sie auf ihre art zufrieden.soll heissen das sie bei mir ihren ganzen müll ja erstmal los wird.unter anderem vermutet die t. das meine mum NICHTS an hilfe annimmt weil es "zu unbequem"für sie ist.sie müsste sich an regeln halten.struktur leben.sich mit themen auseinander setzen u.s.w.das alles will sie nicht.sie nutzt insofern ihre "krankheit"aus.bekommt immer wieder aufmerksamkeit und verständnis von mir.
ja,nu mag ich aber nicht mehr....ich solle und "dürfe"ihr ruhig sagen das ich den kontakt zu ihr auch weiterhin auf ein minimum reduzieren möchte/werde.das mich der umgang mit ihr krank machen würde und ich dies nicht zulassen werde.solange sie sich nicht therapeutische hilfe sucht.denn ihr zustand"ihre psychische krankheit"sorgt dafür das wir uns entzweien.

au weia,hoffe es dauert noch bis ich ihr das sagen werde.hab da bammel vor...denn meine schuldgefühle sind sofort wieder da!was ist wenn sie sich dann was antut?wie werde ich mit den konsequenzen leben können u.s.w.
hab zwar schiss davor,werde es aber trotzdem sagen.

die t.sagt meine mum benimmt sich wie ein kind. und ich bin NICHT die mutter!!
sie sagte auch das meine mum keine sozialen kontakte pflegt,weil sie bei anderen "so"nicht sein könnte..."das"kann sie nur bei mir...da ich ihre spielregeln in und auswendig kenne!

das wird noch n harter brocken!!!!

@katrin:wahrscheinlich geht es uns allen "zu gut".umso mehr man hat umso leichtfertiger gehen wir damit um.das war damals glaub ich anders...keiner hatte "viel" man half sich gegenseitig.dadurch vielleicht der "bessere"zusammenhalt?ich weiss es nicht...hatte ja ne schreckliche oma,insofern weiss ich da nichts von nem besseren leben früher.

liebe grüsse caro

p.s.der besitzer hat sich nicht gemeldet!ob ich da mal anrufe?oder ist das zu aufdringlich,da er gesagt hat er würde sich dann melden...ich hasse es zu warten,grins..

liebe katrin..

seh gerade das du noch "da"bist!

wollte dir einfach mal nen richtig schönen tag wünschen!!!!!!

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

bin heut aufgewacht und hab mich zufrieden gefühlt.ganz von allein!

bin richtig gespannt auf meinen neuen tag...hab gleich vt und hoffe natürlich auf nen anruf von dem kioskbesitzer!vielleicht tut sich ja heute richtig was in meinem leben?

das gestern mit dem weinen wollen und doch nicht wollen..

summerdream und katrin...

da hab ich mir gerade mal so meine gedanken zu gemacht.bin zu dem ergebnis gekommen das ich weinen will,weil ich sozusagen darauf bestehen will MIT MEINER MUM ZUSAMMEN GLÜCKLICH ZU SEIN!da ich das nicht schaffen kann,ist mir zum heulen zumute,bin traurig....

heute seh ich das klarer.es ist ein neuer schritt meinerseits mich innerlich noch mehr von meiner mum zu lösen.und ihr wisst ja das jeder NEUE schritt beschwerlich ist.

OHNE MUM-denken ist angesagt.brauch ich nur noch umzusetzen,lächel..aber ich werde brav weiter lernen.

ich will und werde mich nicht von meinen alten gewohnheiten unterkriegen lassen!

bussi und danke für eure lieben worte..

bis später..

liebe grüsse caro

heute begann mein tag ZUFRIEDEN!

das "tief"ist aus mir raus...ich bin optimistisch..

für MICH!

..und das geniess ich nun.

liebe grüsse caro

hallo zusammen...

tja,soviel auf und ab an einem tag..ich denke das ich es sehr gut schaffe zu funktionieren.zwischendurch sehne ich mich nach "ruhe"..eventuell um zu weinen..
mein tag hat funktioniert..ich hab funktioniert..indem ich "es"weit von mir schiebe..
waren zum training,danach noch nen freund abgeholt,zum skaterpark gefahren,die jungs hatten spass,hab mich auch dran beteidigt,hab mit ihnen gelacht.doch sobald ich mir währenddessen allein überlassen war..kamen die gedanken..egal was ich sah,ob es "meine"beiden jungs waren die lachten..es machte mich traurig..ob es ein kleines mädchen war..das absolut kränklich aussah..es machte mich traurig,ein papa mit seinem klitzekleinen sohn der gerade mal laufen konnte..ja auch das machte mich heut traurig.wahrscheinlich steht mir "das wasser"bis zum "fast am überlaufen"...anders kann ich es mir nicht erklären.ich will weinen.weil ich traurig bin.irgendwie ist es als ob ich abschied von etwas nehme.hört sich ja echt dramatisch an.ist mir egal,ich schreib es wie immer trotzdem...

der kurze ist im bett und ich bin froh das ich/wir ihn haben.das wir ein etwas anderes leben mit ihm führen(soll heissen das auch wir selbstverständlich fehler machen)..wenn ich höre wie selbstverständlich er mir sagt:mama ich liebe dich.schlaf schön und träum was schönes.macht mich das sehr sehr glücklich.heute da ich "n kleines tief"habe,sitz ich hier und beiss die zähne aufeinander um zu vergessen das meine eltern nicht die zeit hatten soetwas von uns zu hören..ich hab als kleines kind zum lieben gott gebetet und IHM alles gesagt...

sogat mein mann rief vorhin an um zu hören wie es uns geht...total lieb..

ich habe menschen die mich so lieben wie ich bin.

ich habe auch einen menschen der mich so zurück haben will,wie ich immer war.

ich habe mein leben lang meine mum haben wollen und nun möcht ich sie nicht mehr(so).

wenn ich nun ein stück weniger "selbstlos"wäre...würde mir meine wahl NICHT so schwer fallen...ich würde mit den schultern zucken und an meinem "besseren"leben weiter feilen...

gut.ich lasse meinen gedanken freien lauf um sie einfach mal wieder loszuwerden...

morgen mach ich weiter,jedoch gestatte ich es mir,auch traurig sein zu dürfen.

wie doch alles immer passt!morgen hab ich nach zig wochen wieder vt.gut so....

doch,ich denke ich geh mit "solchen"situationen jetzt ein wenig besser um.denn ich will weinen und will es doch nicht!weil ich immernoch sauer bin!

liebe grüsse caro

hu hu...

hatte nen super vormittag!spässchen gehabt...gute gespräche.dabei viel mir auf das ich "sonst"nicht so offen mit dem thema mum/alk umgegangen bin bzw umgehen wollte..denn auch da hab ich schön "mitgezogen"wie es die eltern mir beigebracht haben."das"geht nur uns was an..."das"geht niemanden was an...selbst nach pa s tod hat mum zu mir gesagt:er ist an lungenentzündung gestorben!war für mich o.k. sah es aber nicht als LÜGE FÜR DIE ÖFFENTLICHKEIT an..er war tod und mir war egal was dazu geführt hat.nichts hätte ihn mir wieder gebracht,war so das was ich dabei fühlte.
das diese heimlichtuerei auch ein typisches verhalten von angehörigen ist,lernte ich erst viel später..

nu ja,obwohl mich und meine "alte"freundin ca.23 jahre trennten,vertraue ich ihr.keine ahnung warum,es fällt mir leicht über meine sorgen/ängste zu reden.und das hilft mir.nicht mehr zu schweigen!denn nicht ich bin verantwortlich für diesen zustand!

mein mann sagte mir heute das er sich richtig gut fühlt...so gelöst und zufrieden.hörte ich natürlich gerne!
wir beide sprachen auch über mum(er fragte ob sie sich inzwischen gemeldet hat)..ich:nö...er:und warum "grinst"du dabei jetzt so?ich:weil ich stolz auf mich bin!
mein mann hat die gleichen gedanken wie ich,ob sie irgendwo liegt,sich was angetan hat oder aber "nur"wieder trinkt!hammer!hätt ich jetzt nicht unbedingt von ihm erwartet.und wieder seh ich das ich meinem mann vielleicht NIE ne richtige chance gegeben habe,weil ich so "verstrahlt"war...schöne erkenntnis!er hat mich für meine stärke "durchzuhalten"gelobt und gesagt:hut ab was du alles tust um dich daraus zu befreien.
er ist über diese veränderung sehr glücklich,denn er sagte wenn alles so geblieben wäre(wie es mal war)wäre er schon "drei mal"weg...

ich geniesse es mich mit ihm(de er mir sehr deutlich zeigt indem er mich regelmässig fragt)austauschen zu können.das ist ein erfolg unserer therapie!sonst wollte er immer nur seine ruhe...war genervt vom thema u.s.w.....diese veränderung an ihm gibt mir wiederum ein gutes gefühl und meine bereitschaft ihm zu vertrauen wächst.

so gesehen läuft es doch gut bei mir...

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

der kurze ist zur schule und ich hab mich chic gemacht.treff mich gleich mit meiner "alten"freundin.freu mich total,ist immer schön wenn wir zusammen sind.wollen erst frühstücken gehen und dann ins möbelhaus.sie ist umgezogen...

mir gehts soweit ganz gut,obwohl ich besser umme augen aussehen könnte.das sind halt die inneren anzeichen für mein wohlbefinden.bin nu mal nicht wirklich entspannt.wenn ich ehrlich bin geistert dafür meine mum auf viel zu viel in meinem kopf rum.ja auch gedanken das sie sich inzwischen was angetan haben könnte sind dabei...ABER ich zieh das jetzt durch.ich kann nichts aufhalten indem ich ihr immer wieder hinterher renne...zwischendurch erwisch ich mich bei dem gedanken ob ich alles wieder mal dramatisiere und alles garnicht so schlimm mit ihr ist...vonwegen,mir passt ihr verhalten immer weniger und statt mich über sie zu freuen,ärger ich mich ständig.

so,das war es erstmal....

schönen tag zusammen...

liebe grüsse caro

hallo nochmals...

ein recht zufriedener tag geht zuende.ja,klar er hätte "zufriedener"sein können.WENN ich meinen willen gekriegt hätte!aber KEIN anderer mensch wird so reagieren wie ich mir das so wünsche.jeder lebt so,wie er es will.

ich will aufhören damit,mir ein zufriedenes leben mit meiner mum vorzustellen und zu wünschen...

liebe grüsse caro

p.s.mein kleiner hat super fortschritte gemacht in der schule.ich war sowas von stolz!!!

hallo zusammen...

gleich ist elternsprechtag,bin gespannt was sich so getan hat beim kurzen.werde die aktion mit dem messer gestern auch ansprechen...
alles in allem läuft zur zeit alles gut mit dem kurzen.

mein tag war bis jetzt recht schön.hab heute mal in einer stadt gebummelt wo ich noch nie einkaufen war.und wer hat am meisten abgestaubt?richtig..der kurze!naja wird ja nun frühling,da müssen neue sachen her.macht mir aber auch spass,ihm coole klamotten zu kaufen.ich steh da gerne "mal"hintenan,grins...für mich werde ich freitag mal los fahren...

mein mann fragt jeden tag ob mum sich inzwischen gemeldet hat(sehen uns kaum da er mittagschicht hat,diese woche)heute hab ich nur geantwortet:nö,die hat doch jetzt viel zu tun...schliesslich wird jetzt endlich ihre wohnung tapeziert...
find es aber gut das mein mann "anteil"nimmt an meinem "kummer".wir müssen ja nicht ständig drüber sprechen,jedoch zeigt seine frage das es ihn interessiert.

so,müssen los...mal schaun was mein kleiner bengel wieder so "verzapft"hat,wovon ich bis jetzt noch nichts weiss,lach...

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

die frau von gestern abend ging vorhin mit ihrer kleinen tochter zur schule.den kopf typisch geneigt und die augen "dick".tut mir echt leid..

so,bei mir ist alles beim alten.ich merke das ich mir selber ganz viel aufmerksamkeit schenken muss.denn würde ich nicht aufpassen wie teufel,würde ich schwach!ja ich würde am liebsten meine mum anrufen um diesen zustand zu beenden.hammer!und das als erwachsene frau.ich bin immernoch abhängig!
jedoch forder ich von mir selber "das"mal auszuhalten.ich beruhige mich selber,vonwegen:mir passiert doch nichts.oder:wer weiss was mum mir dann wieder für n unsinniges gespräch reindrückt.
durch diese gedanken finde ich ein stückweit kraft durchzuhalten.denn ich will mich nicht mehr ärgern.über sachen die NICHT sein müssen.das soll endlich mal aufhören!
ich denke ich weite gerade mein lösen aus der co.abhängigkeit aus.ist ja schon ne zeitlang sozusagen zum stillstand gekommen meine "arbeit"an mum...vielleicht hat sie mitgekriegt das von meiner seite keine weiteren maßnahmen "gegen"sie kamen.und schon will sie mich wieder mit haut und haaren...

NEIN!

liebe grüsse caro

sitz da und schau fern...höre geräusche im haus die mir echt angst einjagen..da verhaut jemand,den anderen..ich bin allein zuhaus,trau mich trotzdem vor die tür.die polizei ist schon benachrichtigt!wir nachbarn stehen da und machen uns sorgen.der polizei sind die hände gebunden,solange der eine den anderen NICHT anzeigt!

mein gott,es gibt so viel "schlimmes"...

auch darüber möchte ich nachdenken..sollte ich machen wenn ich mich mal wieder über "kinkerlitzken"aufrege oder beschwere...

lütze,weisst du..AUCH die "kleinigkeiten"wollen verarbeitet werden.manchmal haben wir an ihnen mehr zu tun als an "grossen sachen"..

schreib ruhig..es ist ne art von "loswerden"..

morgen ist ein neuer tag..

liebe grüsse caro

ALSO...mit "solchen" freunden an der seite,KANN das nur gut gehen!!!ich bin richtig gerührt von soviel anteilnahme und beistand.vertraue auf diese hilfe,denn du kannst alles nur erdenkliche an hilfe gebrauchen!zwischendurch ist es so hart durch diese familienkrankheit durch zu müssen.ich freu mich ganz doll für DICH.und deinem mann kann ich auch nur meinen respekt aussprechen!versprich mir eins...halte an deiner kleinen familie fest.sie ist es mit der DU dein leben lebst!NICHT deine eltern.ich weiss das ist nicht immer einfach "das"so zu sehen.aber "es"ist so.vielleicht solltest du dir gaaaaaaanz oft vor augen halten das deine eltern so oder so IHR leben leben.oder glaubst du das sie nachdem sie mit einer selbstverständlichkeit auf ihre art,noch einen gedanken daran verschwenden,ob sie dich nun beleidigt haben oder nicht?nö,ganz bestimmt nicht!wenn du "weg"bist...tyranisieren sie sich.aber das sollte nicht mehr deine sorge sein.denn du hast ein recht auf dein eigenes glückliches leben.

lerne für DICH! und lass dich auf die hilfe deiner freund ein.du wirst jede menge kraft brauchen um aus dieser krankheit auszubrechen.denn das geht leider nicht von heute auf morgen.immer wieder wirst du auf eine sehr harte geduldsprobe gestellt.

und WIR sind ja auch noch da...

liebe grüsse caro