der anfang ist gemacht

    hi caro

    holla, da war ja die letzten tage wieder einiges bei dir - aber insgesamt liest du dich positiv find ich :D

    Zitat

    denn ich will weinen und will es doch nicht!weil ich immernoch sauer bin!


    hm... wenn ich sauer bin, das kann ein grund bei mir sein, das ich weine. und wenn dir danach ist, was spricht dann dagegen? du darfst sauer sein und genauso gut weinen - verbietet dir doch keiner! vielleicht du selbst?

    und wegen deiner freundin:
    ich hab ja die freundin von vor zehn jahren no net getroffen, nur e-mail. aber wie du schon geschrieben hast, da war ja auch gleich wieder eine vertrautheit da, ich war total überrascht. ich hab ihr alles erzählt, sie mir - manches schöne aber auch heftiges. vielleicht weil man sich so lange nicht gesehen hat und alles nachholen will? keine ahnung...

    ne, ins detail musste bei deinem mann net gehn - ich freu mich auch so für dich :lol:

    fühl dich umarmt süße - knutscha

    Liebe Caro,

    wollte Dir wenigstens mal kurz ein paar aufbauende Worte rüberschicken!!!!

    Das hört sich ja zur Zeit gar nicht so gut an, aber wenn die Tränchen drücken, dann lass sie laufend. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es unwahrscheinlich erleichtert! Das gegenankämpfen ist so schwer und wozu willst Du Dir das antun. Du bist doch auch viel allein und dann brauchst Du doch keine Angst haben, dass Dein Mann denken könnte, Du fällst in alte Schema zurück!

    Finde im übrigen ganz toll, dass Du die Veränderungen an Deinem Mann so registrierst - Ihr tut eben beide was für Eure Ehe! Übrigens mit der näheren Beschreibung - brauchst Du nun wirklich nicht!!!(lach) Bin auch verheiratet und kann es mir gut vorstellen!

    Nun bin ich auf Deinen heutigen Bericht gespannt und hoffe, die kleine Caro ist wieder besser drauf! Ich wünsch es ganz dollllllllllleeeeeeeee!!!!!

    Liebe Grüße von Katrin

    guten morgen zusammen...

    bin heut aufgewacht und hab mich zufrieden gefühlt.ganz von allein!

    bin richtig gespannt auf meinen neuen tag...hab gleich vt und hoffe natürlich auf nen anruf von dem kioskbesitzer!vielleicht tut sich ja heute richtig was in meinem leben?

    das gestern mit dem weinen wollen und doch nicht wollen..

    summerdream und katrin...

    da hab ich mir gerade mal so meine gedanken zu gemacht.bin zu dem ergebnis gekommen das ich weinen will,weil ich sozusagen darauf bestehen will MIT MEINER MUM ZUSAMMEN GLÜCKLICH ZU SEIN!da ich das nicht schaffen kann,ist mir zum heulen zumute,bin traurig....

    heute seh ich das klarer.es ist ein neuer schritt meinerseits mich innerlich noch mehr von meiner mum zu lösen.und ihr wisst ja das jeder NEUE schritt beschwerlich ist.

    OHNE MUM-denken ist angesagt.brauch ich nur noch umzusetzen,lächel..aber ich werde brav weiter lernen.

    ich will und werde mich nicht von meinen alten gewohnheiten unterkriegen lassen!

    bussi und danke für eure lieben worte..

    bis später..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    liebe caro,

    manchmal denke ich, wir leben nur in der falschen Zeit! Früher war der Familienzusammenhalt einfach besser und da verstand man sich untereinander auch gut. Ich glaube, getrunken wurde zu dieser Zeit sicherlich auch, aber nich in diesen Maßen! Wenn ich meiner Großmutter so zuhöre, finde ich es faszinierend...sie hatten nicht viel, aber das wenige wurde genutzt und gute Laune kostet ja bekanntlich nicht´s. Meine Großmutter hat ihr ganzes Leben mit ihren Eltern gelebt (in einem Haushalt - waren halt vertriebene...) und die haben sich suppi verstanden...jaja sicher gab es da auch mal was, aber nicht´s was man nicht wieder hinbiegen konnte. Ach könnte man nicht in gewisser Weise diese Zeit zurückholen?!...lach

    Viel Spass beim vt... wünscht Katrin

    hallo zusammen...

    es gab heut viel zu berichten bei der vt,da wir uns im ferbruar das letzte mal sahen.insofern waren die 50 minuten viel zu kurz.hab geredet wie n wasserfall.hat sich ja schliesslich viel getan die letzten wochen.selbst beim erzählen ist mir aufgefallen wie sich meine sichtweise teilweise geändert hat....

    im grossen und ganzen bin ich mit dem resultat der vergangenen wochen zufrieden,wenn da nicht der "dunkle fleck"in meinem leben wär. vieles gelingt mir und immer ein und die selbe person bringt "unruhe"in mein leben.meine mum!erzählte in kurzform die wichtigen auseinandersetzungen...und das ich JETZT nicht mehr will.
    dadurch bedingt stecke ich ansatzweise in som tief.meine schuldgefühle machen mir das leben schwer.sie:das ist ja kein wunder.ihnen wurde ihr leben lang eingeimpft das sie auf ihre mum aufpassen müssen.das das nicht einfach ist davon los zu kommen ist nachvollziehbar.ich:ich bin davon überzeugt das meine mum nicht mehr im stande ist normale gespräche zu führen.aus allem dreht sie mir nen strick,wenn sie n paar tage drüber nachgedacht hat.sie:mum akzeptiert keine anderen ansichten.sie hat verhaltensstörungen die sie sonst oder immernoch durch alk trinken kompensiert.sie sind der spielball für ihre mum.solange sie das mitmachen ist sie auf ihre art zufrieden.soll heissen das sie bei mir ihren ganzen müll ja erstmal los wird.unter anderem vermutet die t. das meine mum NICHTS an hilfe annimmt weil es "zu unbequem"für sie ist.sie müsste sich an regeln halten.struktur leben.sich mit themen auseinander setzen u.s.w.das alles will sie nicht.sie nutzt insofern ihre "krankheit"aus.bekommt immer wieder aufmerksamkeit und verständnis von mir.
    ja,nu mag ich aber nicht mehr....ich solle und "dürfe"ihr ruhig sagen das ich den kontakt zu ihr auch weiterhin auf ein minimum reduzieren möchte/werde.das mich der umgang mit ihr krank machen würde und ich dies nicht zulassen werde.solange sie sich nicht therapeutische hilfe sucht.denn ihr zustand"ihre psychische krankheit"sorgt dafür das wir uns entzweien.

    au weia,hoffe es dauert noch bis ich ihr das sagen werde.hab da bammel vor...denn meine schuldgefühle sind sofort wieder da!was ist wenn sie sich dann was antut?wie werde ich mit den konsequenzen leben können u.s.w.
    hab zwar schiss davor,werde es aber trotzdem sagen.

    die t.sagt meine mum benimmt sich wie ein kind. und ich bin NICHT die mutter!!
    sie sagte auch das meine mum keine sozialen kontakte pflegt,weil sie bei anderen "so"nicht sein könnte..."das"kann sie nur bei mir...da ich ihre spielregeln in und auswendig kenne!

    das wird noch n harter brocken!!!!

    @katrin:wahrscheinlich geht es uns allen "zu gut".umso mehr man hat umso leichtfertiger gehen wir damit um.das war damals glaub ich anders...keiner hatte "viel" man half sich gegenseitig.dadurch vielleicht der "bessere"zusammenhalt?ich weiss es nicht...hatte ja ne schreckliche oma,insofern weiss ich da nichts von nem besseren leben früher.

    liebe grüsse caro

    p.s.der besitzer hat sich nicht gemeldet!ob ich da mal anrufe?oder ist das zu aufdringlich,da er gesagt hat er würde sich dann melden...ich hasse es zu warten,grins..

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    guten morgen zusammen...

    keine ahnung warum,aber ich eine horrornacht hinter mir!mir ist als hätt ich kaum ein auge zugemacht und wenn doch waren böse träume meine begleiter..nebenbei hab ich "juckreiz"!!!!vom falschen essen kann es eigentlich nicht sein,hab nichts "verbotenes"gegessen worauf ich allergisch reagiert haben könnte.geschwollenen augen,kopf und nackenschmerzen.schlapp..

    der kleine ist jetzt zur schule ich werde jetzt mal nen antiallergikum nehmen und mich wieder hinlegen.passt mir eigentlich überhaupt nicht!aber vielleicht gehts mir danach besser...hab noch soviel zu tun kann es mir eigentlich garnicht leisten mich jetzt hinzulegen..alles andere muss nu mal warten.

    es soll mir erstmal wieder besser gehen..

    die einzige erklärung ist das das jetzt wieder mal psychische auswirkungen sind.wohl zuviel gegrübelt und geredet über mum..weiss auch nicht.

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    ...also meine mum lebt noch!

    hat sich gerade übers handy bei mir gemeldet..

    ich:hallo
    sie:hallo,caro..wollen wir nicht mal langsam das kriegsbeil begraben?
    i:welches kriegsbeil?
    s:ja,bist du noch sauer auf mich oder nicht?
    i:ja bin ich noch!
    s:ich hab dir ne ganz normale frage gestellt.die kann man doch mit ja oder nein beantworten!
    i:ja klar kann ich das...du hast mir ne frage gestellt und ich gebe dir darauf ne antwort,warum ich noch sauer bin..
    s:ja dann würd ich sagen dann hören wir uns irgendwann mal..
    i:ja wenn du dir NICHT anhören möchtest WARUM ich sauer bin,werden wir uns wohl irgendwann mal hören...
    s:ich will dich ja NICHT aufregen,aber son bisschen mußt du mich doch auch verstehen..
    i:NEIN,das tue ich nicht...

    ...sie legt auf...

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    Liebe caro,

    na tolles Telefonat, aber war doch sicher nicht anderst zu erwarten. Ich hoffe nur, Dir geht es nun aber wieder etwas besser!!! Hat die Medi von heute morgen geholfen?!

    Ansonsten wünsche ich erstmal ein schönes WE, wenn ich Glück habe kann ich ab morgen abend wieder ins Internet....so ne umräumaktion bringt schon einiges mit sich...ich will nicht...lach!!!

    Also bis demnächst liebe Grüße von Katrin

    hey caro

    na deine mutter is ja drauf :shock:

    Zitat

    aber son bisschen mußt du mich doch auch verstehen..


    mag vielleicht ein bissi so sein, aber sie sollte dich auch verstehen können. ich muss nicht die gleiche meinung von jemand anderen haben, aber um miteinander gut klarzukommen, die ansichten des anderen akzeptieren. toleranz würde ich das etz mal nennen :wink:

    hat denn dein allergiemittel gewirkt? vielleicht biste auch gegen was neues allergisch, kann ja auch sein. ich selber wüßte etz net das ich eine hab, hab aber scho öfter bei freunden etc. mitbekommen, das da jederzeit was neues dazukommen kann :( falls dein mittel gewirkt hat, wird das wahrscheinlich so sein.

    wünsch dir gute besserung süße

    knutscha

    hallo ihr lieben....

    nach dem telefongespräch hab ich dann an meinen plänen festgehalten.war ja schon fertig gemacht zum einkaufen.also los...
    nebenbei gesagt hab ich die ganze zeit immer nur gedacht und gesagt!(obwohl ich allein war!)..du kannst mich mal am ..... lecken!(nicht gerade ladylike,ich weiss),aber so war es...

    dann rief mich mum nochmal an,ob wir sprechen könnten oder ob wir "das"jetzt so im raum stehen lassen wollen?ich sagte das ich einkaufen wäre,mich aber melden würde wenn ich den kurzen aus der betreuung geholt hätte.

    hab den kurzen dann kurzendschlossen zu ner freundin gebracht,erklärte ihm auch warum ich jetzt etwas wichtiges erledigen müsste und wir nicht wie geplant fahrrad fahren könnten.er "hatte verständnis"(wie knuffig)...

    ich hatte mit nämlich in der zwischenzeit überlegt das ich statt anzurufen,lieber persönlich mit meiner mum sprechen wollte.

    gesagt,getan...

    steh da klingel,selbstverständlich macht sie nicht auf(absolute isolation,schelle abgestellt)also rief ich durch,sagte das sie aufmachen soll,da ich vor der tür steh...anhand ihrer reaktion oder worte wusste ich sofort was los ist...vonwegen..ach,ja klar..kleinen moment(ich muss ebend den alk wegräumen).......

    dann stand ich meiner mum gegenüber.gab ihr den üblichen begrüssungskuss...haare nicht gemacht,joggingklamotten,dadrunter schlafanzugoberteil..

    ich weiss das ich mir das gespräch hätte sparen sollen,da sie getrunken hatte.ich brachte es nicht übers herz.sie freute sich ganz doll das ich da bin und sagte es auch.bei mir setzte eine steinerne maske ein..keine regung in mir..

    sie kochte sofort kaffee und erzählte dabei das sie HEUTE das ERSTE mal wieder etwas getrunken habe.ich war überhaupt nicht sauer und sagte:das ist dein gutes recht,wenn du das möchtest.was sie natürlich ablehnte und sagte das das sch... wäre..ich hab nur mit den schultern gezuckt.

    es folgte ein zusammenhaltloses gespräch..was absolut am thema vorbeiging...ich sagte ihr das ich nicht wegen dem thema alk da wär,sondern um ihr zu sagen das ich ihre stimmungsschwankungen nicht mehr aushalte.und ich sie nicht mehr mitmachen könnte.da sie mich krank machen.ich halte deine vorwürfe nicht mehr aus.ich wolle ihr keinerlei vorwürfe machen,"nur"ehrlich zu ihr sein.ich wüsste nicht mehr wie ich noch mit ihr reden solle,ohne das sie wieder irgendetwas in den falschen hals kriegen würde.das uns ihre psychische krankheit entzweit...das ich damit nicht umgehen KANN.

    zwischendurch muss sie zum wc...

    ja,ich hab in den schrank geguckt zu dem sie geschaut hat,als sie mir erzählte das sie heute das erste mal wieder alk getrunken hätte.nen tetrapak 1,5 l weiswein.ich hab ihn hochgehoben,war fast leer.ich schäm mich nicht sie kontrolliert zu haben.es ist ihre sache was sie tut....konnte dennoch nicht wiederstehen...

    ich hab ihr gesagt das ich mich frage wo meine mum geblieben ist...dieser satz fällt mir besonders schwer.es tut so weh.meine mum bekam tränen in den augen.

    zwischendurch fing sie mit anderen personen an.ich sagte ihr das das nicht MEIN ding wär.ich kein einfluss haben/nehmen möchte.ich nur mit ihr das zwischen uns klären kann..

    sie erzählte viel aus der vergangenheit..sie sagte das sie zuviel zeit hätte sich gedanken zu machen..

    ich erzählte das sie nicht in regelmässigen abständen anrufen könne um mir die hölle heiss zu machen..ich bin krank und ich werde gesund!indem ich hilfe annehme.du reisst mich immerwieder in ein loch..

    sie fühlt sich oft wie der störenfried...

    das bist du auch..zur zeit oft.da liefen ihr die tränen(mir innerlich)...

    ich erzählte ihr das meine therapeutin sagt das mum es nicht anders gelernt hat,ihre probleme anders als mit alk zu lösen.anhand ihrer reaktion konnte ich sehen das sie "das"absolut anders sieht..

    das das verhaltensstörungen seien,die sie lernen könnte.worauf sie sagte das sie nicht wüsste ob sich das für eine 63 jährige frau lohnt...

    zwischendurch erzählte sie mir "andere belanglose"sachen...

    mir war es aber wichtig ihr deutlich MEINE bedürfnisse mitzuteilen.

    ich sagte ihr das ich mir für sie wünsche das sie psychologische hilfe in anspruch nehmen würde.und wenn es ihr dann besser ginge,wir uns auch bestimmt wieder besser verstehen würden und nicht alles in den falschen hals kriegen...

    sie erzählte noch ein wenig..."belangloses"worauf ich mich nicht unbedingt einließ...

    dann sagte ich das ich den kleinen abholen müsse und jetzt fahre...

    wir drückten uns.

    ich sagte ihr das ich sie liebe,sie sagte mir das sie mich auch liebt...

    und ich fuhr..

    ende offen...

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    guten morgen zusammen...

    herrlichstest wetter...wochenende!!!und was will ICH????traurig sein,mich hängen lassen,mich verkrümeln....und son "zeug"alles...will wieder mal schwach werden weil es doch so einfach ist...

    mach ich nicht!bin den ganzen morgen schon am rotieren hier,fang alles mögliche an,ohne an irgendetwas richtig lust zu haben..echt nen zustand mit mir selber!nervt mich das ich "so"bin...

    wo sind denn die ganzen guten vorsätze?wo ist all das hin was ich mir erarbeitet habe?verstecken sich,oder will ich sie übersehen?empfinde kein "sauer sein" mehr,sondern nur "mitleid".mit dem sauer sein war es einfacher...

    bin mal gespannt wie ich da heut rausfinde..

    bemerke das mir das allein sein in solchen situationen nicht unbedingt gut tut...

    sag mir jetzt selber was ich sonst anderen rate...

    caro,raus aus der situation!!!

    schönen samstag euch allen...

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    hallo caro,

    mich wundert es nicht, dass bei dir so eine down-phase auftritt, nachdem was du über deine letzte begegnung mit deiner mutter geschrieben hast. ich kenne das nur zu gut aus auseinandersetzungen, wenn meine mutter getrunken hatte. am ende bestätigt einer den anderen, aber im grunde ist nichts gewonnen, weil sich nichts ändert.
    wenn ich mich emotional auf einen nahen alkoholabhängigen angehörigen einlasse, vor allem dann, wenn dieser nicht nüchtern ist, dann ziehe ich automatisch den kürzeren. diese erfahrung habe ich gemacht. dann geht es mir hinterher schlecht. und es hilft niemandem.
    für den alkoholabhängigen ist es im gegenteil noch eine bestätigung: meine tochter liebt mich, obwohl ich trinke, also brauche ich mein verhalten nicht zu ändern.
    ich weiß, dass es nicht einfach ist, sich selbst anders zu verhalten bzw. sich selbst emotional nicht vereinnahmen zu lassen. aber man selbst hat im grunde keine wahl, wenn man nicht selbst mit untergehen möchte.

    grüße simmie

    hi caro

    wie ist dein heutiger tag noch verlaufen?

    simmie hat es ja schon sehr gut geschrieben, ich kann ihr nur zustimmen.

    ich frage mich wie es in dir gefühlsmäßig aussieht - jetzt wo du die bestätigung hast das deine mutter wieder trinkt?

    Zitat

    wo sind denn die ganzen guten vorsätze?wo ist all das hin was ich mir erarbeitet habe?


    das taucht schon wieder auf, nur geduld meine liebe. bis vor kurzem hattet ihr zwei ein gutes verhältnis und deine mutter war weiterhin nüchtern. du hast es zwar vermutet, aber etz weißt du sicher das deine mutter trinkt - das is dann was ganz was anderes. für mich war das damals ein schwerer schlag ins gesicht und ich war total depri, dabei hat meine mutter nur 3 monate ne trinkpause eingelegt.

    egal wie deine gefühle sind, laß sie raus und verdränge sie nicht :arrow: dann wirst du auch deinen weg wiederfinden.

    laß dich ganz fest drücken von mir

    knutscha

    Hey Caro!

    Mann... bei dir ist aber eine ganze Menge passiert in der letzten Woche, kein Wunder, dass du dich einfach nur hängen lassen willst. Aber so wie ich dich kenne, wirst du das wahrscheinlich nicht gemacht haben, oder :D?

    Hm, ehrlich gesagt hat es mich total überrascht, wie gut du damit umgegangen bist, deine Mutter zum ersten Mal seit langer Zeit wieder betrunken zu sehen. Und wenn ich mir das anschaue, dann find ich deine Fortschritte ganz offensichtlich! Sie sind da und zwar auch jetzt. Mir gings so wie summer. Als mein Vater wieder angefangen hat zu trinken, da war ich doch am Boden. Aber du nicht! Es ist verständlich, dass du dich nach solchen Aktionen nicht gerade toll fühlst, aber für mich hört es sich trotzdem noch recht gut an.

    Allerdings hat simmie Recht. Es bringt einfach nichts, mit den alkoholabhängigen Eltern zu reden, weder wenn sie betrunken sind noch wenn sie nüchtern sind. Ich denke, deine Mutter weiß mittlerweile, was du von all dem hältst, aber sie tut trotzdem nichts. Und sie wird es auch so lange nicht tun, wie sie sich in ihrem Elend wohl fühlt.

    Ich hoffe, du konntest das Wochenende trotzdem noch einigermaßen gut für dich nutzen.

    hallo ihr lieben...

    jo,es wird nie langweilig!hab gerade zwei echt schokierte jungs hier gehabt.der eine(der beste freund)weil er ne wunde am kopf hat,der andere(mein sohn)weil ER den stein geschmissen hat...nu ja..is nichts schlimmeres passiert(schürfwunde).ich hoffe sie lernen draus....

    mir gehts gut.ich habe in den letzten beiden tagen die erfahrung machen dürfen..das die welt sich weiter dreht...
    gestern tapfer gegen an gekämpft,NICHT "unnötig"fertig zu sein.gut ich hatte schon anlaufschwierigkeiten,aber es hat geklappt.ich denke nicht das ich "es"verdränge.nein,hab meine zeit gebraucht und mich dann wieder berappelt.
    nebenbei habe ich bemerkt das ich es absolut nicht haben konnte,das jemand "böse"zum anderen ist.also,war absolut harmoniebedürftig.haben nen schönen besuch bei den schwiegereltern gemacht.sie hat uns wiedermal verwöhnt was das lecker essen anbetrifft.haben uns gut unterhalten,spass gehabt und pläne für unseren gemeinsamen urlaub im sommer gemacht.ich freu mich drauf!danach wieder zu hause.der kleine wollte nen richtig schönen familienabend,wo er bestimmen darf.o.k...haben dann ne riesengrosse schlaf/spielwiese in seinem zimmer gebaut,mit dem endresultat das ER länger wach war,wie wir!na ja,sein filmwunsch entsprach wohl nicht ganz unserem geschmack...grins..
    war super schön,so gemeinsam aufzuwachen.

    mir kommt es so vor als ob ich mega "bewusst"schöne dinge registriere,um mir in erinnerung zu bringen wie schön es ist zu leben.NICHT der zustand meiner mum soll meinen weiteren verlauf des lebens bestimmen..

    tja,ehrlich gesagt weiss ich nicht was ich fühle..in bezug auf sie..vielleicht kann ich es auch nicht glauben.

    summerdream ,auch mein gefühl welches ich in dem moment empfunden habe..kann ich nicht wirklich beschreiben..hatte was versteinertes.

    simmie ,vom hörensagen "weiss ich es"das jegliche gespräche keinen sinn machen,doch leider war es mir unmöglich auch dementsprechend zu handeln...

    Steffi ,genau das macht es mir "öffters"mal das leben schwer...was WEISS meine mum und was nicht...
    is auch son zustand meinerseits den ich sehr schwer nur beschreiben kann.manchmal denk ich:die weiss doch garnicht was sie da redet..andersrum aber gibt es immer wieder momente wo sie sich sehr gut zu verteidigen weiss.echt kompliziert..

    aber es hat ja auch kein mensch gesagt das diese krankheit die sich alkoholabhängigkeit nennt "einfach"zu verstehen ist..

    ich für meinen teil hab wieder etwas dazu gelernt.und zwar,das MEINE mum nicht das kleinste problem damit hat...mich zu belügen!denn "das"war nicht das ERSTE MAL das sie wieder etwas getrunken hat.es war nur das erste mal das ich sie dabei (nennen wir es mal)überrascht habe..

    irgendwo hab ich nen..is mir doch sch...egal-gefühl,jedoch ist das gefühl des mitleides grösser...

    ich werde mir zeit geben "es"besser zu lernen...

    so ihr lieben,ich wünsch euch noch nen schönen sonntagabend...

    morgen beginnt ne neue woche in unserem leben..

    liebe grüsse caro

    p.s.gerade in schwierigen zeiten ist es unwahrscheinlich "schönberuhigendtröstendstärkend"das es EUCH gibt...

    danke

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    Hallo Caro,

    auch wenn ich am WE nicht lesen und schreiben konnte werde ich es jetzt mal ganz schnell nachholen.

    Na mit Deiner Mom, ist ja wieder suppi, aber ich kann Dir vollend nachempfinden. Manchmal höre ich es schon am Telefon, aber manchmal eben auch nicht. Wenn ich bei ihm klingle und er braucht sehr lange zum Öffnen, dann weiss ich eigentlich schon Bescheid. Auch ich gehe immer zum Schrank und sehe nach (wenn er auf Tö geht...), ich kann es einfach nicht lassen! Ich will ihn eigentlich nicht kontrollieren, aber die Bestätigung-ach ich weiss auch nicht!? Natürlich, wenn ich mal da bin reden wir auch miteinander und ich spreche so verschiedene Sachen an, auch dass es mich krankmacht ihn so zu sehen und ich darauf keine Lust habe! Sicher er versteht nur die Hälfte oder weniger, aber über was soll ich mich sonst mit ihm unterhalten - auf Lügen habe ich so gar keine Lust und normalerweise kommt nicht viel anderes. Mittlerweile zögere ich Besuche bei ihm immer mehr raus. Aber ich schwelge ab, ich wollte nur ausdrücken, ich kann Dich gut verstehen - man versucht eben alles!!!

    Aber schön, dass Du Dein/Euer WE noch gerettet bekommen hast - bin stolz auf Dich....lach!

    Für den Moment erst einmal wünsch ich Dir einen wunderschönen Wochenbeginn!!! Was macht der JOB?

    LG Katrin

    Hey Caro!

    Ich wusste es doch. Dass du trotzdem noch was Schönes aus dem Wochenende rausholen kannst, z.B. der gemeinsame Abend. Das hört sich richtig schön und harmonisch an, und zwar nicht nur wegen deines Harmonie-Bedürfnisses, sondern weil es vielleicht einfach mal wirklich harmonisch war. Dabei fällt mir grad ein, dass wir es manchmal ja gar nicht wirklich glauben können, dass tatsächlich mal was gut laufen kann. Aber die Erfahrung hast du ja gemacht. Und du hast Recht, man muss sich auf die guten Dinge konzentrieren, damit man weiß, wie schön das Leben sein kann.

    Dass du deine Mum immer noch kontrollierst, kann ich verstehen. Ich weiß auch nicht, woher das kommt. Ich hab mich einfach irgendwann gezwungen, nicht mehr zu kontrollieren und mit der Zeit hat's mich dann auch nicht mehr interessiert. Klar, ab und zu fällt mein Blick dann auch noch mal in die Bier-Kiste, aber im Prinzip geh ich einfach dran vorbei. Und was das Lügen angeht: Das können sie doch alle supergut. Und wenn ich mir jetzt im Nachhinein mal vorstelle, auf welche Lügen meines Vaters ich auch noch reingefallen bin, wie offensichtlich alles war und ich trotzdem IHM geglaubt habe, da zweifel ich echt an meinem Verstand. Muss ich aber nicht. Mein Vater hätt einfach Schauspieler werden sollen...

    So, ich wünsch dir eine schöne Woche.

    hi caro

    Zitat

    mir kommt es so vor als ob ich mega "bewusst"schöne dinge registriere,um mir in erinnerung zu bringen wie schön es ist zu leben.NICHT der zustand meiner mum soll meinen weiteren verlauf des lebens bestimmen..


    das hast du sehr schön gesagt und da ist viel wahres dran finde ich. leider neigen wir viel zu häufig das negative zu sehn und wenns nur kleinigkeiten sind, anstatt das wir das positive betrachten und uns daran freuen :( ich bin ja optimist, auch wenn ich das ne zeitlang vergessen hab, inzwischen such ich mir bei allem schlechten gezielt was gutes raus und bisher wurde ich immer fündig :arrow: und wenns nur die erfahrung is aus der ich lernen kann (das ist aber die notfalllösung) :wink:

    holla, dein wochenende hört sich urgemütlich an, wär ich einige jahre jünger würd ich zu dir ziehn und mich von dir verwöhnen lassen :P und ich würde auch nicht mit steinen werfen, versprochen!

    Zitat von steffimaus

    Mein Vater hätt einfach Schauspieler werden sollen...


    dafür :!::lol:
    ne im ernst, ich würd sagen alle unsere trinkenden eltern bzw. alkoholiker an sich könnt mer nach hollywood schicken :roll: verdammt raffiniert und geschickt sind sie um ihre krankheit und das drum herum zu verstecken...

    sei ganz lieb gegrüßt

    guten morgen zusammen...

    ehrlich gesagt,kotzt mich alles nur noch an,was meine mum anbetrifft.heftige worte,is aber die wahrheit...

    schon samstag rief sie hier an...ob wir den hund freitag nehmen...es wird am samstag renoviert.sah ich als positiv an...sie fragte ja nach hilfe(woran es ja sehr oft mangelt bei ihr)schon in dem gespräch hatte ich die faxen dicke und war froh als es beendet war.ich hatte überhaupt nicht das bedürfniss ihr irgendetwas von mir zu erzählen.denke mal,weil sie da weiter machte wo wir immer waren.in ihrem alten rythmus.so tun als ob nichts war...

    gerade rief sie an...ob denn meinem mann das überhaupt recht wär das der hund kommt...bla bla...es folgte eins der gehassten,gezwungenen gespräche...belanglos,sie mir aus der nase ziehend und nervend.die kleinsten erzählungen meinerseits raffte sie schon nicht.ach ja,das unangebrachte lachen ihrerseits darf ich nicht vergessen!am liebsten hätt ich ihr gesagt,soll das jetzt der abstand die distanz sein,die ich von dir brauche?selbstverständlich fragte mich meine fürsorgliche mum auch wie es mir denn so ginge...worauf ich NICHT verharmlost antwortete..geht so,könnt schlimmer sein.ja und dann ging "man"schön drüber weg und plauderte über irgend einen sch....
    sie hat ja jetzt nen aufwind,dadurch das sie sich freut,das die wohnung gemacht wird...

    ich bin einfach nur reserviert und emotionallos gewesen...

    "die"meint echt ich bin ihr spielball...

    kein bock mehr auf das spiel!will lernen,für mich und nur für mich...

    brauchte das jetzt,musste meinen frust über diese erkenntnis,das sie mich nur noch ankotzt los werden.is klar das mir nebenbei mal wieder meine gefühle selber wehtun..ich kann sie nicht ändern sie sind da und ich will sie los werden(die gefühle)..

    von mir kann meine mum nichts aber auch rein garnichts an liebende tochter erwarten...von mir kommt in nächster zeit nichts mehr freiwillig..bin einfach nur froh wenn ich NICHTS von ihr hör und seh..

    ich glaub ich habn wut,das sie montag nicht SOFORT zum telefonhörer gegriffen hat und sich nen termin bei der psychologin geholt hat.aber warum auch?nein,wir machen erstmal wieder schön so "banane"weiter....is das ätzend...dieses schauspiel!

    also,dieser text soll mir einfach nur helfen meinen frust los zu werden..

    ich weiss ja wie es besser funktionieren "könnte"

    keinen kontakt,solange sie sich keine proffesionelle hilfe nimmt..

    ach schitte..

    geh jetzt deko mit ner freundin kaufen...oh ja,das könnte helfen..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    He kleine Caro,

    na das war ja wieder ganz toll, aber nun erstmal richtig tief durchatmen und ab in die Stadt mit Deiner Freundin!!! Komm auf bessere Gedanken und vergiß mal für ein paar Stündchen die nervende Mom. Du darfst jett an Dich denken und der Rest ist nebensächlich!

    Viel Spass beim Dekokauf!!!

    Liebe Grüße von Katrin

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