Beiträge von anna08

Guten morgen, Mahlzeit, wie auch immer,
meine Tageszeiten verwischen momentan schon mal...

...wirklich viel zu schreiben gibt es gerade gar nicht...
noch nicht...

@Dani
Natürlich geb ich Bescheid wenn der neue Erdenbürger das Licht der Welt erblickt hat!!!! Damit könnte ich doch gar nicht hinterm Berg halten!!!

Du hast Recht, ich schreibe weniger von meinem Vater... das war mir gar nicht so bewußt... es gibt halt nach wie vor gute und schlechte Tage... geändert hat sich nicht allzu viel... jedenfalls nicht an seinem Trinkverhalten... bei mir... na ja wie schon geschrieben... laaaangsam... zu laaangsam wie ich finde ;-)... Geduld, Geduld... es hat wohl alles seine Zeit...

Denke häufiger über das Tagebuch nach... Glaube schon dass mir das gut tun würde, hat es früher jedenfalls... könnte natürlich auch ein richtiges Buch nehmen... glaube aber dass mir eure Ratschläge, Tipps und Denkanstöße helfen würden "in der Spur" zu bleiben, nicht wieder abzudriften im Laufe der Zeit... das wäre meine Sorge... denke deshalb momentan über einen erweiterten Zugang nach, denn für ein Tagebuch ist mir der offene Bereich zu "offen"... mal sehen... das wäre schon irgendwie toll, weiß allerdings nicht wieviel Zeit mir demnächst bleibt... andererseits bin ich mir doch soviel wert, mir zumindest eine Minimalzeit einzuräumen... werde ja schließlich Mensch bleiben und nicht ausschließlich Mutter werden... Hoffe ich jedenfalls *lach*, vielleicht bin ich da auch zu optimistisch??? *oje...*

Liebe Grüße von Anna

Hallo Dani,
lieb, dass du mich vermißt

Mir geht momentan sehr viel im Kopf herum, dass ich manchmal ganz durcheinander bin, und nicht wirklich schreiben kann
Lesen tue ich aber immer noch täglich! Und es tut mir gut!
MIR geht es momentan relativ gut. Fange wohl doch langsam an mich zu lösen, emotional gesehen. Bin zwar erst ganz am Anfang und der Weg ist wohl noch ewig... am immerhin. Fange langsam an zu akzeptieren, dass ich nichts werde ändern oder tun können solange er nicht wirklich will. Und ich glaube er will nicht wirklich, also nicht mit allen Konsequenzen. Trinkpausen, ja das kann er ganz gut, läßt uns natürlich immer schön hoffen... Im Grunde weiß ich aber ja, dass es mal nur `ne Trinkpause ist und er allein bestimmt wann`s weitergeht.
Meine aktuelle Sorge ist eher, was ist wenn er richtig absackt... Bislang hat er sich relativ gehalten... Aber das sind noch ungelegte Eier... Kommt Zeit, kommt Rat... Wir werden sehen...

Ich für mich möchte jedenfalls MEIN Leben in die Hand nehmen... Sehen dass ich wieder mit meinem Mann und Krümel glücklich werde und bleibe... Mein Leben nicht von ihm abhängig mache... Wieder ein Stück weit unbeschwert werde... Weniger auf ihn achte... Kann es eh nicht ändern... Wie weit mir das hier möglich ist, weiß ich noch nicht... Auch da: kommt Zeit, kommt Rat. Momentan sind mir eben die Hände gebunden. Chance vertan, mal wieder zu gutgläubig gewesen Obwohl ich komischerweise sagen muß, dass ich es nicht bereue die Wohnung doch noch abgesagt zu haben....

Deine Idee mit dem Tagebuch ist gar nicht so schlecht. Obwohl ich mich immer sehr über Antworten von euch freue, also nicht dass ihr denkt ich schreibe im Moment so wenig, weil mir eure Beiträge über sind. Auf keine Fall!!!
Werde mal sehen, wieviel Zeit mir der Krümel noch läßt Schätze mal, anfangs werde ich gut beschäftigt sein- um es mal vorsichtig auszudrücken!!!
Also wenn ich mich bald noch rarer machen sollte, wißt ihr warum. Heißt aber nicht, dass ich nicht in jeder Minute die mir bleibt zumindest eben hier "reingesprungen" komme

Für heute bleibt mir dann nur noch euch ALLEN ein gesegnetes, frohes, gesundes und unbeschwertes neues Jahr zu wünschen. Und natürlich, dass zumindest ein Teil eurer Wünsche sich erfüllt.

Und dir lieber Karsten, und allen fleißigen Helfern: Danke dass es euch gibt!!! Ihr tut gut!!!

Anna

Liebe Bärbel,
habe hier immer nur mitgelesen, da ich "Kind" bin...

Das hört sich nach nem Abschied an...
Wenn dies so sein sollte, wünsche ich alles Gute für deinen/ euren weiteren Weg!

Frohe Weihnachten
Anna

Lieber Rene,
herzlich Willkommen hier im Forum!
Es ist sicher momentan sehr schwer all das zu verarbeiten, damit klar zu kommen was du gerade für dich realisiert hast. Aber du bist auf nem gutem Weg. Er ist wohl lang und steinig, aber wenn du möchtest können wir vielleicht ein Stück mit dir gehen und dich unterstützen...
Schreib dir hier alles von der Seele was dich bschäftigt und lies... Es hilft!
Trotz allem wünsche ich dir Schöne Weihnachten!
Liebe Grüße Anna

... Ayki`s und mein Beitrag haben sich wohl überschnitten...

Aber du siehst, liest es auch von anderen...!!!

Anna

Liebe Cappuccetta,
ich möchte dir jetzt nicht zu nahe treten...
Glaube schon, dass deine Kinder bescheid wissen...
Sie wissen mehr als man vermutet, bzw. sie selbst offenbaren würden, erst Recht in dem Alter deiner Großen...Mach dir bitte nichts vor, schon deinen Töchtern zu Liebe... Zumindest wissen sie, dass IRGENDETWAS bei euch nicht stimmt..., nicht normal ist..., bei Freundinnen anders ist..., Und die Phantasie der Kinder ist grenzenlos... Man kann sie nur schützen indem man offen mit ihnen redet und ihnen Ängste nimmt...
Als, mittlerweile, erwachsene Tochter eines Alkoholikers weiß ich wovon ich rede!
Bitte denk mal darüber nach!!!
Liebe Grüße Anna

Liebe Heike, und sorry Heike, vor allem liebe Skye,

du sprichst mir buchstäblich aus der Seele, aber vor allem bringst du ein für mich unglaubliches und riesiges Gefühlschaos auf den Punkt. Du hast so ziemlich alles gesagt was es da zu sagen gibt, es fehlt an nichts. Danke ,- mir fällt der konkrete Durchblick gerade sehr schwer, bzw. die Umsetzung. Ich kann nur inständig hoffen, und natürlich daran arbeiten, dass ich irgendwann den Punkt erreiche an dem du bist.

Frohe Weihnachten
Anna

Liebe Heike,
jetzt hast du meinen Thread wieder hochgeholt
Im moment verschwindet er in der Versenkung, weil ich einfach nicht weiß was ich schreiben soll ohne mich ständig zu wiederholen. Es gibt gute Tage, aber die schlechten überwiegen, fühle mich momentan in einer Sackgasse aus der ich den Weg nicht finde obwohl ich ihn eigentlich kenne. Es fällt mir alles sehr schwer, und oft weiß ich nicht mehr liegt es an ihm und der Sucht, an der Melancholie des Weihnachtsfestes oder vielleicht auch an der Schwangerschaft die momentan alles sehr beschwerlich macht. ( Bin mittlerweile in der 35. SSW, also Ende Januar...!)
Vielleicht durchlaufe ich auch gerade eine neue Phase...Hier hat mal jemand geschrieben: ...Akzeptanz ohne Distanz ist oft leichter als Distanz ohne Akzeptanz...
Ich finde da ist was dran, ich merke es manchmal an mir... Wie gesagt, es gibt gute Tage insofern dass er trinkt und ich es schaffe es nicht an mich heran zu lassen, aber auch Tage an denen er nüchtern ist, nur leider immer seltener... Die schlechten sind halt die an denen er trinkt und ich leide, aber auch die an denen ich einfach nur traurig bin, weil doch eigentlch alles so schön sein könnte, wenn...
Mein Ziel ist es momentan soweit Abstand zu gewinnen, dass mein Tag nicht von ihm "abhängig" ist. Ich lerne- langsam, wie im Moment alles nur noch langsam geht Da hilft mir im Moment auch einfach nur das lesen hier. Schreiben will ich manchmal einfach nicht, weil ich eben das Gefühl habe auf der Stelle zu treten oder sogar zwei Schritte rückwärts, statt einen vorwärts zu machen. Da komme ich mir einfach doof vor, weil ich scheinbar nichts lerne, bzw. nicht in der Lage bin es umzusetzen... Ich weiß ist auch irgendwie doof, aber momentan ist halt alles wie es ist- gelähmt.
Hatte eigentlich gehofft dir hilfreicheres, weniger trauriges schreiben zu können... Bald...

Liebe Grüße Anna

Guten morgen Heike,
habe deinen Thread eben erst entdeckt und mich mal durch gelesen...
Wir sind in einer nahezu gleichen Situation und (gerade) deshalb kann ich dich sehr gut verstehen...
Ich schreibe momentan weniger als ich täglich lese, darum ist mein Thread wohl sehr weit nach unten gerutscht...
Vielleicht hast du ja mal Lust etwas zu lesen...
Paß auf dich und deinen Krümel auf!!!
Liebe Grüße Anna

Danke liebe Caro! Deine Worte taten gut! Eigentlich hast du ja recht, aber man "schämt" sich vielleicht, weil man ja eigentlich weiß dass man gerade einen Fehler macht aber trotzdem nicht anders handlungsfähig ist?! Da ist so eine Schwäche, Machtlosigkeit, Ohnmacht... wie auch immer.
Wirklich weiter gekommen bin ich heute nicht... die Gedanken kreisen ohne Unterlass... fühle mich leer, traurig, hilflos... manchmal mischt sich Wut hinein, die nur leider nicht lang genug anhält um damit arbeiten zu können, um etwas aus ihr zu ziehen... Dann diese Gedanken "was wäre wenn", es könnte alles sooo schön sein, andere Familien sind doch auch glücklich, zufrieden, intakt... Aber sind sie das wirklich???

Rede häufig mit meinem Mann über unsere/ meine Probleme, bzw. über die Sucht meines Vaters... Er ist unglaublich geduldig, verständnisvoll... Versucht mich abzulenken, mich auf schöne Gedanken und Aktionen zu bringen... Redet viel vom Krümel... Aber manchmal platzt halt auch ihm der Kragen, wenn er mich mal wieder trösten muß, ich nicht abzulenken bin, die Sucht unsere Beziehung stört und belastet... Verständlicherweise, auch er hat seine Grenzen... Warum kann ich es nicht ertragen wenn er über meinen Vater schimpft, sich ärgert warum er so und nicht anders ist, warum er alles "kaputt" macht, Wörter voller Wut und Aggression, so klar, so unmißverständlich und doch von Hilflosigkeit, Trauer und Wehmut geprägt. Warum "darf" nur ich schimpfen, sauer sein... und niemand sonst??? Warum ertrage ich es nicht wenn jmd. schlecht über meine Eltern redet???

Ich versuche mal wieder die Sucht meines Vaters anzunehmen, die beiden zu trennen, Distanz zu allem aufzubauen, das alles nicht so nah an mich heran zulassen...mich auf mich zu konzentrieren, auf meine kleine Familie... zu akzeptieren dass ich der Sucht machtlos und nackt gegenüber stehe, nichts ändern kann, kapitulieren muß da sie stärker ist als ich, nur mich selbst retten kann... Der Weg scheint noch sehr lang zu sein und birgt überrall Tücken und Hindernisse... Ich hoffe sehr dass ich stark bleibe und irgendwann ganz stoisch meinen/ unseren Weg gehen kann und in die richtige Richtung laufe...

Liebe Caro, meinem kleinen Bauchbewohner geht es gut. Noch hat er etwas Platz zum turnen, was er täglich ganz fleißig und rücksichtslos tut vor allem liebt er es Turnstunden abzuhalten wenn ich etwas ruhen möchte Aber das ist ok so, so weiß ich dann doch dass er sich wohl fühlt und wächst und gedeiht, denn das muß er noch... Ansonsten bereiten wir gerade alles für seine Ankunft vor, mein Mann ist sehr süß, ist schon interessant wie sie sich so entwickeln- täglich streichelt er ihn und spricht mit ihm, erzählt was, macht faxen... Und was Krümel- Utensilien angeht, ist er noch verrückter als ich... Da muß ich ihn dann doch desöfteren mal bremsen
Manchmal kann ich all das genießen und bin einfach nur glücklich... Leider zu selten... Es fällt mir sehr schwer unbeschwert zu sein und das macht mich wieder unendlich traurig- ein Teufelskreis. Ich weiß dass ich es gut habe ein Kind erwarten zu dürfen, und natürlich freue ich mich... haben wir doch lange darauf gewartet...jedoch ist die Freude von den Umständen getrübt... womit wir wieder beim Teufelskreis wären... Es wie ist verhext...

Für heute genug der trübsinnigen Gedanken...
Anna

Ihr Lieben,
habe mich lange nicht gemeldet, und doch täglich gelesen.
Habe mich nicht getraut, mich hier „blicken“ zu lassen. In manchen Stunden schäme ich mich noch immer dafür, dass ich mein eigenes Leben nicht auf die Reihe kriege. Wie soll ich für den Krümel sorgen, wenn ich nicht mal für mich sorgen kann... Ok, vielleicht sehe ich das jetzt alles ein bisschen zu schwarz und überzogen, aber manchmal fühlt es sich so an...
Was ist passiert? Eigentlich nicht mehr als dass wir die Wohnung abgesagt haben und erst mal nicht ausziehen!!!! Natürlich gab es „plausible“ Gründe, Argumente... Nur leider mal wieder in Nachhinein allesamt haltlos...Richtig, wie kann man nur so blöd sein, wie kann man nur immer und immer wieder auf `nen Alkoholiker reinfallen.
Ich sehe euch alle gerade ungläubig, mit riesigen Augen und fassungslos vor dem PC sitzen: „Hat die denn gar nichts gelernt???“ Und ihr habt Recht, in dem Moment der Entscheidung war ich mir des riesen Fehlers bewusst und konnte doch nicht anders. Irgendeine besch... Euphorie und kindliche Naivität haben mich am klaren denken gehindert... Meine Scham hier zu schreiben, angekrochen zu kommen ist nahezu grenzenlos. Aber ihr fehlt mir so sehr.
Vom Kopf her weiß ich doch sooo gut bescheid... warum ist nur immer die Umsetzung so verdammt schwer??? Warum macht mir mein Bauch immer wieder ein Strich durch die Rechnung??? Warum kann ich meinen Bauch nicht einfach ignorieren... ( momentan ist er nur erst recht „im Weg“ und so präsent wie nie...), und kopfgesteuert handeln???
Was soll ich tun, wie soll ich es tun???
Ich weiß nicht was ich noch schreiben soll ohne mich ständig zu wiederholen... weiß momentan nicht mehr wie ich mich ausdrücken soll, verständlich machen soll was in mir vorgeht...
Vielleicht später mehr...
Anna

Liebe lavendel,
du hast ja recht. im Grunde weiß ich das ja...
Es ist ja auch keine spotane oder kurzschlußreaktion, es ist ja alles wohl überlegt... Und trotzdem fällt es mir so unglaublich schwer... Ist das wirklich die richtige Entscheidung oder reagiere und handle ich übertrieben? Wie soll ich mich erklären, auch meiner Mutter gegenüber? Wie kann ich ihnen die Traurigkeit nehmen? Ich fühle mich so schuldig, so als ob ich ihnen etwas nehmen würde... Ich weiß dass ich das nicht muß- vom Verstand-, nur der Bauch sagt mir mal wieder was anderes... "Das kannst du doch nicht machen, was tust du denen an, was wenn alles nach hinten losgeht, wie kannst du so egoistisch sein, im Grunde haben sie/ hat er dir doch gar nichts getan...."
Ich weiß einfach nicht wie ich diese Gedanken abstellen soll! Wie ich mich auf meine "Freiheit" freuen soll...
Es ist so schwer....

Ihr Lieben,
schreibe momentan in allen Bereichen
Bin momentan ziemlich verzweifelt und weiß gar nicht mehr ob ich noch das richtige tue... Na ja, unser anstehender Auszug am 01.01. ist wohl schon richtig, aber ich weiß gar nicht wie ich das aushalten soll.
Mein Vater sprach mich vorgestern nüchtern an, ob es stimmen würde das wir ausziehen... Habe ihm gesagt wie es war, dass wir noch auf Rückmeldung des Vermieters warten und alles davon abhängt... Wollte ihn vor vollendete Tatsachen stellen... Er war sehr verzweifelt und versuchte seine Tränen zu verstecken... Es tut mir so weh, dass meine ich mit aushalten, wie soll das gehen?
Vielleicht sollte ich doch besser im Kinderbereich schreiben, fühle mich shon etwas fehl am Platz hier bei euch, sorry.
Denke nur manchmal ihr könnt euch besser in den Alkoholiker versetzen und mir von der Seite aus Ratschläge geben....
Anke

Ihr Lieben,

es ist wohl soweit, die Wohnung gefunden und am 01.01. ziehen wir aus.
Müßte ich jetzt nicht eigentlich glücklich sein, Freudentänze vollführen, mich auf meine baldige "Freiheit" freuen.... ???
Bin momentan nur verzweifelt. War/ Ist das richtig? Werde ich wirklich glücklicher? Entspannter? Zufriedener?
Ich fühle mich so schuldig. Meine Gefühle und Gedanken fahren Achterbahn und ich finde den "Halt"- Knopf einfach nicht. Habe Angst die Kontrolle zu verlieren, an allem "Schuld" zu sein.
Wie kann ich meiner Mutter die Traurigkeit nehmen? Wie kann ich ihr das antun?
Liebe Mütter, sind das berechtigte Gedanken einer Tochter? Was denkt ihr wenn ihr mich lest? Was wäre euch für eure Tochter wichtig? Klar, dass sie glücklich ist...
Wie werde ich diese Schuldgefühle los? Ich habe das Gefühl ihnen etwas weg zunehmen....
Ihr müßt mich für total krank halten...

Ihr Lieben,
ein paar Tage habe ich nur gelesen, und denke dass ich heute zum letzten mal in diesem Thread schreibe, um dann einen neuen zu eröffnen. Noch einmal brauche ich unter dieser Thread- Überschrift euren rat, dringend!

Es ist viel passiert in der letzten Woche, wir haben eine Wohung- semi-pefekt - gefunden und standen bis eben wegen der Miete mit dem Vermieter in Verhandlung. Er hat sich gerade gemeldet und geht auf unsere Bedingungen ein. Jetzt ist es soweit. Wir ziehen zum 01.01. aus!
Mein Problem:
Seit drei Tagen ist mein Vater wieder stocknüchtern- wie schön- er hat das ganze spitz gekriegt, eigentlich wollte ich ihn vor vollendete Tatsachen stellen. Der Hammer- er hat mich darauf angesprochen und gefragt ob das mit der Wohnung stimmt. War tief verzweifelt, traurig, hat versucht seine Tränen zu verstecken, ... Wir haben lange vernünftig und offen gesprochen, Tatsachen auf den Tisch gelegt, zweifel geäußert, und und und...
Um ehrlich zu sein habe ich nicht mit der Einlenkung des Vermieters gerechnet und mir heute nacht Gedanken gemacht.
Ich hätte meinem Vater gern die "Entscheidung", "Verantwortung" aufgedrückt. Wir sind bereit zu bleiben, zu unseren Bedingungen: kein Alkohol, keine Lügen, keine Ausreden und Ausnahmen, keine Hintertürchen, kein Wenn- Dann, keine Heimlichkeiten, keine Kompromisse... Trocken werden wollen egal wie, aber mit allen Konsequenzen, für dich! Nicht für uns, wir wären nur ein Anreiz, Belohnung...
Was sagt ihr dazu? Ich weiß sehr wahrscheinlich sinnlos, wieder Hoffnungen die zerstört werden können !!!
Aber wir wären aus dem Schneider, wir könnten, ganz fies gesagt, ihm die Verantwortung für unser Handeln übergeben. Er allein hätte es in der Hand und niemand könnte uns Vorwürfe machen.
Eigentlich haben wir ja keine Wahl mehr, aber trotzdem...
Anna

Hallo Zusammen,
was ist mit der Rückfallgefahr bei Apfelsaft- und essig? Beispielsweise wenn man Apfelsaft so in der Küche statt im Kühlschrank stehen läßt? Gährung?! Meine Eltern lassen sich ihren Apfelsaft auch jeden Herbst pressen von selbst gesammelten Äpfeln. Apfelsaft im Handel kaufen tun sie in der Regel fast nie. Lauern da eher Gefahren oder eben weniger?
Dann liebt mein Vater es, in alle möglichen Getränke einen Schuß Apfelessig zu geben...??? Soll gesund sein und ihm schmeckt es scheinbar so gut Ist meine Skepsis berechtigt oder doch übertrieben?
Vor allem geht es mir um den Apfelessig!!!
Es wäre toll wenn mir da jmd. was zu sagen/ schreiben könnte....
Gruß Anna

Eines möchte ich noch sagen:

auf mich wirkt das alles wie eine Erpressung. Und diese Art von Erpressung ist für mich unterstes Niveau. Es tut mir sehr leid für ihn, dass er in seinem Suff so tief gesunken ist.
Das hört sich jetzt an als würde ich ihn verachten...
Ihr wißt das ich das nicht tue, ich liebe und achte meinen nüchternen Vater über alles, und das nicht nur weil er mein Vater ist, sondern weil er eigentlich ein unglaublich toller Mensch ist! Nur leider verändert ihn der Alkohol zu einer völlig anderen Person.
Ich liebe ihn über alles, und diese Tatsache allein läßt mich so handeln und denken- zum schutz für mich. Denn wenn ich nichts mehr für ihn empfinden würde, dann wäre mir das alles wohl egal! Aber es schmerzt mich über die maßen! Das ist wohl das viel gesagte "in Liebe loslassen" !
Anna

Danke für eure Antworten!

@ Lavendel: Wut macht stark, das hab ich auch festgestellt. Es ist momentan aber eher eine Frage des Wollens und nicht des Könnens. Ich hab ihm schon so viel gesagt, das würde ich glaub ich schon hinkriegen, aber ich will einfach nicht mehr!!! Es kommt doch nichts an, er ist momentan nur noch benebelt! Also ganz ehrlich, wozu? Wozu, wenn ich weiß dass ich anschließend eh wieder nur heule...?!

@ Mandy: Das mit dem im Wald schreien würde mir bei meiner momentanen Erkältung nur eine erneute Hustenattacke und wieder Halsschmerzen bescheren Bitte nicht moch mehr Probleme
Nein, sie wissen wirklich nicht was sie uns damit antun. Wie kann er mir gegenüber nur so verantwortungslos sein, wo ich 8Wochen vor der Entbindung stehe...

Ich habe auch kein Verständnis mehr. Die Krankheit Sucht kann ja für vieles gerade stehen und rechtfertigen. Aber auch hier gibt es Grenzen! Und bei mir ist diese Grenze nun erreicht. So leid es mir tut, dass er nicht aus sich heraus kann, aber meine Geduld und Toleranz sind zu Ende. Es reicht. Ich kann nicht mehr, aber vor allen will ich nicht mehr! Ich bin nicht mehr sein Spielball, mit dem er tun und lassen kann was er will! Er muß sich jetzt bewegen, er muß zeigen und sagen was er will, von mir kann er mit diesem Verhalten nichts mehr erwarten.
Ich habe ja gemerkt dass Mitleid, Mitgefühl, Verständnis und all das nichts bringt. Also muß meine momentane Wut dafür herhalten mich zu befreien. Wenn er nicht will muß er tun was er meint, ich bin machtlos!!!
Liebe Grüße Anna

ich bin es nochmal...

Ich glaube nicht dass er sich etwas antun wird. Ist so ein Gefühl... Und selbst wenn es so wäre, würden wir es niemals verhindern können.

Ich finde es gemein und unfair von ihm, so einen Zettel so achtlos liegen zu lassen. Oft ist es ein Hilferuf- ich weiß, aber warum nimmt er unsere Hilfe dann nicht an? Welche Hilfe will er denn? Dann soll er was sagen! Er weiß ganz genau was für Sorgen wir uns machen, und uns dann immer vor den Kopf zu stoßen und letztlich so eine Nachricht liegen zu lassen- ich finde es gemein, unfair, lieblos, verletztend, unverantwortlich.

@ lavendel: ich könnte schreien vor Wut!

Mit welcher Berechtigung sitzt er da tagein tagaus in seinem Sessel, grübelt vor sich hin und fügt uns ein solches Leid zu und meint dann auch noch allen Ernstes wir würden ihn eh los werden wollen!? Diese Berechtigung nennt sich wohl grenzenloses Selbstmitleid!

Das mußte ich noch los werden bevor es jetzt zum Spielenachmittag geht!

... mir geht die ganze Zeit ein Spuk im Kopf herum... ich schäme mich so sehr dafür, und weiß gar nicht ob ich das wirklich bin so zu denken und wie ich dazu komme so zu denken...

was ist wenn es wirklich passiert... dann wäre alles vorbei... wäre dann wirklich alles vorbei???

Ich fühle mich mit den Gedanken so schäbig...