Was ist richtig?

Ihr Lieben,
habe mich lange nicht gemeldet, und doch täglich gelesen.
Habe mich nicht getraut, mich hier „blicken“ zu lassen. In manchen Stunden schäme ich mich noch immer dafür, dass ich mein eigenes Leben nicht auf die Reihe kriege. Wie soll ich für den Krümel sorgen, wenn ich nicht mal für mich sorgen kann... Ok, vielleicht sehe ich das jetzt alles ein bisschen zu schwarz und überzogen, aber manchmal fühlt es sich so an...
Was ist passiert? Eigentlich nicht mehr als dass wir die Wohnung abgesagt haben und erst mal nicht ausziehen!!!! Natürlich gab es „plausible“ Gründe, Argumente... Nur leider mal wieder in Nachhinein allesamt haltlos...Richtig, wie kann man nur so blöd sein, wie kann man nur immer und immer wieder auf `nen Alkoholiker reinfallen.
Ich sehe euch alle gerade ungläubig, mit riesigen Augen und fassungslos vor dem PC sitzen: „Hat die denn gar nichts gelernt???“ Und ihr habt Recht, in dem Moment der Entscheidung war ich mir des riesen Fehlers bewusst und konnte doch nicht anders. Irgendeine besch... Euphorie und kindliche Naivität haben mich am klaren denken gehindert... Meine Scham hier zu schreiben, angekrochen zu kommen ist nahezu grenzenlos. Aber ihr fehlt mir so sehr.
Vom Kopf her weiß ich doch sooo gut bescheid... warum ist nur immer die Umsetzung so verdammt schwer??? Warum macht mir mein Bauch immer wieder ein Strich durch die Rechnung??? Warum kann ich meinen Bauch nicht einfach ignorieren... ( momentan ist er nur erst recht „im Weg“ und so präsent wie nie...), und kopfgesteuert handeln???
Was soll ich tun, wie soll ich es tun???
Ich weiß nicht was ich noch schreiben soll ohne mich ständig zu wiederholen... weiß momentan nicht mehr wie ich mich ausdrücken soll, verständlich machen soll was in mir vorgeht...
Vielleicht später mehr...
Anna

Danke liebe Caro! Deine Worte taten gut! Eigentlich hast du ja recht, aber man "schämt" sich vielleicht, weil man ja eigentlich weiß dass man gerade einen Fehler macht aber trotzdem nicht anders handlungsfähig ist?! Da ist so eine Schwäche, Machtlosigkeit, Ohnmacht... wie auch immer.
Wirklich weiter gekommen bin ich heute nicht... die Gedanken kreisen ohne Unterlass... fühle mich leer, traurig, hilflos... manchmal mischt sich Wut hinein, die nur leider nicht lang genug anhält um damit arbeiten zu können, um etwas aus ihr zu ziehen... Dann diese Gedanken "was wäre wenn", es könnte alles sooo schön sein, andere Familien sind doch auch glücklich, zufrieden, intakt... Aber sind sie das wirklich???

Rede häufig mit meinem Mann über unsere/ meine Probleme, bzw. über die Sucht meines Vaters... Er ist unglaublich geduldig, verständnisvoll... Versucht mich abzulenken, mich auf schöne Gedanken und Aktionen zu bringen... Redet viel vom Krümel... Aber manchmal platzt halt auch ihm der Kragen, wenn er mich mal wieder trösten muß, ich nicht abzulenken bin, die Sucht unsere Beziehung stört und belastet... Verständlicherweise, auch er hat seine Grenzen... Warum kann ich es nicht ertragen wenn er über meinen Vater schimpft, sich ärgert warum er so und nicht anders ist, warum er alles "kaputt" macht, Wörter voller Wut und Aggression, so klar, so unmißverständlich und doch von Hilflosigkeit, Trauer und Wehmut geprägt. Warum "darf" nur ich schimpfen, sauer sein... und niemand sonst??? Warum ertrage ich es nicht wenn jmd. schlecht über meine Eltern redet???

Ich versuche mal wieder die Sucht meines Vaters anzunehmen, die beiden zu trennen, Distanz zu allem aufzubauen, das alles nicht so nah an mich heran zulassen...mich auf mich zu konzentrieren, auf meine kleine Familie... zu akzeptieren dass ich der Sucht machtlos und nackt gegenüber stehe, nichts ändern kann, kapitulieren muß da sie stärker ist als ich, nur mich selbst retten kann... Der Weg scheint noch sehr lang zu sein und birgt überrall Tücken und Hindernisse... Ich hoffe sehr dass ich stark bleibe und irgendwann ganz stoisch meinen/ unseren Weg gehen kann und in die richtige Richtung laufe...

Liebe Caro, meinem kleinen Bauchbewohner geht es gut. Noch hat er etwas Platz zum turnen, was er täglich ganz fleißig und rücksichtslos tut vor allem liebt er es Turnstunden abzuhalten wenn ich etwas ruhen möchte Aber das ist ok so, so weiß ich dann doch dass er sich wohl fühlt und wächst und gedeiht, denn das muß er noch... Ansonsten bereiten wir gerade alles für seine Ankunft vor, mein Mann ist sehr süß, ist schon interessant wie sie sich so entwickeln- täglich streichelt er ihn und spricht mit ihm, erzählt was, macht faxen... Und was Krümel- Utensilien angeht, ist er noch verrückter als ich... Da muß ich ihn dann doch desöfteren mal bremsen
Manchmal kann ich all das genießen und bin einfach nur glücklich... Leider zu selten... Es fällt mir sehr schwer unbeschwert zu sein und das macht mich wieder unendlich traurig- ein Teufelskreis. Ich weiß dass ich es gut habe ein Kind erwarten zu dürfen, und natürlich freue ich mich... haben wir doch lange darauf gewartet...jedoch ist die Freude von den Umständen getrübt... womit wir wieder beim Teufelskreis wären... Es wie ist verhext...

Für heute genug der trübsinnigen Gedanken...
Anna

Liebe Heike,
jetzt hast du meinen Thread wieder hochgeholt
Im moment verschwindet er in der Versenkung, weil ich einfach nicht weiß was ich schreiben soll ohne mich ständig zu wiederholen. Es gibt gute Tage, aber die schlechten überwiegen, fühle mich momentan in einer Sackgasse aus der ich den Weg nicht finde obwohl ich ihn eigentlich kenne. Es fällt mir alles sehr schwer, und oft weiß ich nicht mehr liegt es an ihm und der Sucht, an der Melancholie des Weihnachtsfestes oder vielleicht auch an der Schwangerschaft die momentan alles sehr beschwerlich macht. ( Bin mittlerweile in der 35. SSW, also Ende Januar...!)
Vielleicht durchlaufe ich auch gerade eine neue Phase...Hier hat mal jemand geschrieben: ...Akzeptanz ohne Distanz ist oft leichter als Distanz ohne Akzeptanz...
Ich finde da ist was dran, ich merke es manchmal an mir... Wie gesagt, es gibt gute Tage insofern dass er trinkt und ich es schaffe es nicht an mich heran zu lassen, aber auch Tage an denen er nüchtern ist, nur leider immer seltener... Die schlechten sind halt die an denen er trinkt und ich leide, aber auch die an denen ich einfach nur traurig bin, weil doch eigentlch alles so schön sein könnte, wenn...
Mein Ziel ist es momentan soweit Abstand zu gewinnen, dass mein Tag nicht von ihm "abhängig" ist. Ich lerne- langsam, wie im Moment alles nur noch langsam geht Da hilft mir im Moment auch einfach nur das lesen hier. Schreiben will ich manchmal einfach nicht, weil ich eben das Gefühl habe auf der Stelle zu treten oder sogar zwei Schritte rückwärts, statt einen vorwärts zu machen. Da komme ich mir einfach doof vor, weil ich scheinbar nichts lerne, bzw. nicht in der Lage bin es umzusetzen... Ich weiß ist auch irgendwie doof, aber momentan ist halt alles wie es ist- gelähmt.
Hatte eigentlich gehofft dir hilfreicheres, weniger trauriges schreiben zu können... Bald...

Liebe Grüße Anna

Hallo Dani,
lieb, dass du mich vermißt

Mir geht momentan sehr viel im Kopf herum, dass ich manchmal ganz durcheinander bin, und nicht wirklich schreiben kann
Lesen tue ich aber immer noch täglich! Und es tut mir gut!
MIR geht es momentan relativ gut. Fange wohl doch langsam an mich zu lösen, emotional gesehen. Bin zwar erst ganz am Anfang und der Weg ist wohl noch ewig... am immerhin. Fange langsam an zu akzeptieren, dass ich nichts werde ändern oder tun können solange er nicht wirklich will. Und ich glaube er will nicht wirklich, also nicht mit allen Konsequenzen. Trinkpausen, ja das kann er ganz gut, läßt uns natürlich immer schön hoffen... Im Grunde weiß ich aber ja, dass es mal nur `ne Trinkpause ist und er allein bestimmt wann`s weitergeht.
Meine aktuelle Sorge ist eher, was ist wenn er richtig absackt... Bislang hat er sich relativ gehalten... Aber das sind noch ungelegte Eier... Kommt Zeit, kommt Rat... Wir werden sehen...

Ich für mich möchte jedenfalls MEIN Leben in die Hand nehmen... Sehen dass ich wieder mit meinem Mann und Krümel glücklich werde und bleibe... Mein Leben nicht von ihm abhängig mache... Wieder ein Stück weit unbeschwert werde... Weniger auf ihn achte... Kann es eh nicht ändern... Wie weit mir das hier möglich ist, weiß ich noch nicht... Auch da: kommt Zeit, kommt Rat. Momentan sind mir eben die Hände gebunden. Chance vertan, mal wieder zu gutgläubig gewesen Obwohl ich komischerweise sagen muß, dass ich es nicht bereue die Wohnung doch noch abgesagt zu haben....

Deine Idee mit dem Tagebuch ist gar nicht so schlecht. Obwohl ich mich immer sehr über Antworten von euch freue, also nicht dass ihr denkt ich schreibe im Moment so wenig, weil mir eure Beiträge über sind. Auf keine Fall!!!
Werde mal sehen, wieviel Zeit mir der Krümel noch läßt Schätze mal, anfangs werde ich gut beschäftigt sein- um es mal vorsichtig auszudrücken!!!
Also wenn ich mich bald noch rarer machen sollte, wißt ihr warum. Heißt aber nicht, dass ich nicht in jeder Minute die mir bleibt zumindest eben hier "reingesprungen" komme

Für heute bleibt mir dann nur noch euch ALLEN ein gesegnetes, frohes, gesundes und unbeschwertes neues Jahr zu wünschen. Und natürlich, dass zumindest ein Teil eurer Wünsche sich erfüllt.

Und dir lieber Karsten, und allen fleißigen Helfern: Danke dass es euch gibt!!! Ihr tut gut!!!

Anna

Guten morgen, Mahlzeit, wie auch immer,
meine Tageszeiten verwischen momentan schon mal...

...wirklich viel zu schreiben gibt es gerade gar nicht...
noch nicht...

@Dani
Natürlich geb ich Bescheid wenn der neue Erdenbürger das Licht der Welt erblickt hat!!!! Damit könnte ich doch gar nicht hinterm Berg halten!!!

Du hast Recht, ich schreibe weniger von meinem Vater... das war mir gar nicht so bewußt... es gibt halt nach wie vor gute und schlechte Tage... geändert hat sich nicht allzu viel... jedenfalls nicht an seinem Trinkverhalten... bei mir... na ja wie schon geschrieben... laaaangsam... zu laaangsam wie ich finde ;-)... Geduld, Geduld... es hat wohl alles seine Zeit...

Denke häufiger über das Tagebuch nach... Glaube schon dass mir das gut tun würde, hat es früher jedenfalls... könnte natürlich auch ein richtiges Buch nehmen... glaube aber dass mir eure Ratschläge, Tipps und Denkanstöße helfen würden "in der Spur" zu bleiben, nicht wieder abzudriften im Laufe der Zeit... das wäre meine Sorge... denke deshalb momentan über einen erweiterten Zugang nach, denn für ein Tagebuch ist mir der offene Bereich zu "offen"... mal sehen... das wäre schon irgendwie toll, weiß allerdings nicht wieviel Zeit mir demnächst bleibt... andererseits bin ich mir doch soviel wert, mir zumindest eine Minimalzeit einzuräumen... werde ja schließlich Mensch bleiben und nicht ausschließlich Mutter werden... Hoffe ich jedenfalls *lach*, vielleicht bin ich da auch zu optimistisch??? *oje...*

Liebe Grüße von Anna

Hallo Ihr Lieben,

wollt mich nur mal kurz melden um nicht ganz so in der Versenkung zu verschwinden Ja, ich bin noch da, und ich lese auch noch nahezu täglich, nur wirklich was neues gibt es bei mir nicht. Heißt, auch mein kleiner Bauchbewohner nennt sich noch BAUCHbewohner

Sonst gehts mir überwiegend gut, klar gibt es die ein oder anderen "sinnlosen" Tage, an denen mich die alten Fragen und Gedanken quälen, aber hey: sie werden doch tatsächlich weniger und vor allem entspannter

Es grüßt euch alle ganz lieb
Anna

Ihr Lieben,
heute ist wieder einer dieser trübseligen Tage an denen ich mich frage wielange sich dieser "Zustand" noch hinzieht. Wie lange halte ich noch aus? Wann habe ich die Kraft mich von allem zu lösen, mit Herz UND Verstand. Mit dem Gefühl richtig zu handeln? Nicht zu flüchten, sondern guten Gewissens zu gehen?

Heute ist wieder so ein Tag an dem die Tränen fließen, an dem ich einknicke, und scheinbar alles Gelernte vergessen habe.
Nein, nicht vergessen, der Verstand präsentiert ja alles; aber das Herz tut so weh und macht so handlungsunfähig, läßt zweifeln, läßt mich auf der Stelle treten, nicht weiterkommen.
Ich frage mich ständig wie weit noch, wie lange noch, wieviel noch?
Doch, was ist ist das Ziel, wie lange bis wohin und wieviel bis was?
Manchmal scheine ich alles vergessen zu haben, ich weiß nicht mehr welche Richtung ich gehen muß, und gehe dann zurück.
Ich wünschte mir, jemand nähme mich an die Hand und zöge mich mit sich fort.... am liebsten ohne es zu merken, denn dann müßte ich mein Handeln nicht erklären, nicht rechtfertigen... Verantwortung abgeben... von der ich momentan zentnerweise auf meinen Schultern sitzen habe... so fühlt es sich jedenfalls an...

Gibt es denn wirklich nur diesen einen Weg- in Liebe loslassen???
Warum kann einem keiner sagen wie das geht??? Warum kann man diese Gefühle nicht einfach mal abstellen???
Wieder diese Frage- Was ist richtig, was ist falsch???

Ich schäme mich für den Wunsch nach ein bißchen Normalität und Familienfrieden, nach gesunden Eltern und Fröhlichkeit, wenn ich die Geschichten anderer lese- und doch ist der Wunsch so alles beherrschend, so mächtig, - so unereichbar???

Anna

Liebe Tini,

mir laufen gerade die Tränen..., gemischt mit ein wenig Freudentränen!
Danke für die lieben, aufbauenden Worte. Denn ein wenig aufgebaut hast du mich! Weil ich im Grunde weiß, dass du Recht hast...
Ich hoffe von ganzem Herzen, dass ich die Kraft haben werde unserem Krümel die Mutter zu sein die er braucht. Mein Mann glaubt schon mal an mich
Danke dir!
Anna

...manchmal ja, manchmal nein.
Traue mir meist zu wenig zu. Und auf Grund der ganzen Situation, hab ich manchmal Angst ER könnte schon zuviel abbekommen haben...

... habe Sorge, dass ich auf Grund der ganzen Umstände dem Kleinen nicht gerecht werden kann, weil ich vielleicht nicht die Nerven habe... bzw. meine Nerven auf Grund meines Vaters blank liegen... und natürlich Angst davor, es nicht zu erkennen oder einfach handlungsunfähig zu sein...
ach, ich weiß auch nicht... mir gehen mal wieder so viele Gedanken durch den Kopf und ich komme einfach auf keinen grünen Zweig...
... auch Anzeichen dafür...??? ...oder normale Gefühlslage/ Unsicherheit einer Schwangeren???

Anna